2021年的最後一秒

活在當下。

說真的，今年有種很奇妙的感覺，不想跑很遠，也不想花很多錢，
想要簡單過節跨年就好，說實話今年也沒有跨年局可跑，
想想也好，或許是要我冷靜一下吧。

面對自己的狀態與內心，還有想法模式，從開始計畫開始執行後，
我發現到自己整個人生的重點會開始放在正確的位置上，
而不是像之前那樣被其他事情給左右，明年還有很多很多事情要做，
每年的願望都會分不同領域，你也是嗎？

每年的節慶其實都會想著，想跟朋友慶祝，想在一群歡笑聲中度過，
想在特定的對象身邊度過，但撇開這些東西，孑然一身還是自己，
回到自己身上。

確實今年發生很多事情，而且很多很多都是我無能為力的，
很無奈，但我真的幫不上忙，除了流淚跟掙扎之外，
就還是只能這樣，那些裝腔作勢、浮誇瞎扯淡的言論都成了最為不足道的東西，
人生無常，作者CC說，老師跟同學都是我們自己，那些來到生命中的人，
都是課本，每本都是他媽的難讀到炸的天書，能否讀懂、理解或參透，
以及讀下去的動力，取決於我們自己，這個分析角度我覺得挺好的。

今年一路走來，或許該感謝的確實是自己，
碰到這些事情我沒退縮，因為看得到未來的自己還會再進化，
而事實也證實了，直覺的預測是對的，縱使過程真的苦，
這條荊棘之路不好走，雖然還沒到終點，
對我來說，至少已經走到了第一個中繼站，
但說真的，光第一個中繼站就足夠讓我興奮好久好久。

今年跨年很冷，出門別忘了外套，
2021的最後一天，再見。
然後，新年快樂。

年末回顧

很快地，一年又過了。

原本預計30號發文的內容還是硬生生地拖到了31號，
至少，還沒跨年，沒關係。

回顧一年來你問我發生了什麼事情，
說真的今年大概是我最不想回顧的一年，
太多悲痛的事情了，活到這麼大，
我第一次體會到，什麼叫做「悲慘的一年」，
從兩人相處開始面對自己，到一個人獨自挖著過往瘡疤，
姑且不論會不會好轉，至少，我開始認知到，
什麼叫做最真實的自己，謝謝你。

事業回顧，好像沒什麼特別的東西，大概就是把自己逼上絕路，
離開了工作近六年的舒適圈，說真的也謝謝三位老闆照顧我這麼久，
有時還幫我擦屁股，真的很謝謝你們的包容，也還好最後離開時，
選擇了一一打電話跟他們告別，說真的很緊張，卻也鬆了口氣，
這段工作的日子，認識你們真好。

縱使最後跳入計畫內的方式不太對，但依舊按照計畫走上了這條路，
沒有其他猶豫的理由，初衷我永遠都記得，為什麼要做這件事，
而家中那幅畫依舊不斷提醒著我這件事，代價太過慘痛，
可我相信，之後的結果一定是好的，至少現在的我看得到這件事。
所以我選擇奮不顧身投入了自己的計畫中，說真的很興奮，
卻也有點擔心，畢竟這算人生有史以來最瘋狂的決定，
但我相信，明年底之前，可以交出一張至少還不錯的成績單。

關係回顧，說真的我自己覺得做得很差，但我真的盡力了，
以當時的我來說，確實真的盡力了，在完全不懂的狀態下，
我只能用自己當時的邏輯去處理，這句話很真，卻也很慘烈。

「有背景知識的邏輯不是問題；沒背景知識，邏輯就是問題。」

所以當時候很多很多的事情，確實是沒有相關背景知識，
問題無法迎刃而解，只能隨著事情發展，導入當時最壞的結果中，
只能這樣，別無他法。

至少，因為這樣，我看到了，那些人、事、物，如果可以不要，
我想我應該會選不要，但我沒得選，是吧，被迫目送，

甚至親手將這些被我視為最重要的事物送離身邊，
我的愛犬、從小照顧我到大的奶奶、還有妳，

撕裂與悲傷真的好痛......，作為交換，至少我帶走了傷口，
即將結束的日子，跟回憶，作為借鏡，要更認真的活著，
你也要努力過生活，在未來，我相信你會過得比我還燦爛。

一定。

愛情你比我想的閣較偉大

路途。

是這樣寫的，對吧？
我發現自己會一直糾結在過往，
縱使理智上非常清楚告訴自己就是得往前走，
否則這件事情還是不斷困住自己。

昨天參加了說故事派對，
這件事對我來說又把我的視野拉深不少，
我看到了很多因疾病而困住的生命，
但無論是她或是他都可以很坦然地做自己，
當下有種「這感覺好棒」的體驗，
一直以來，其實我是真的不太知道憂鬱症族群的感受，
無論憂鬱或躁鬱症，對我來說，我真的無法體會，
但我能感覺得出來很痛苦，畢竟憂鬱情緒我也體會過，
焦慮也是，那種不斷地從內心深處冒出的恐懼，
會一層一層地吞噬掉自己，最後整個人崩潰。

或許這件事就像終身的惡魔一樣，
總會在冷不防的時刻侵襲全身，
讓你無法找回自我，對嗎？

我在現場看到很多很多人，每個感覺都很正常，
但是當他們開口分享，我才發現原來我認知的正常人，
都有著不為人知的辛酸與苦痛，而這些都不斷地影響著生活，
心理影響到生理，服藥到停藥，然後再服藥，
如果我沒有來這趟，或許我沒法看到這些不一樣的人事物，
我很謝謝她，透過網路分享的文字以及照片紀錄，
讓我看到我認知以外的族群，但我更想謝謝你，
是你讓我踏入這塊領域，有很多內心話想說，
但或許，現在還不是時候。

不同的人他們總有著不同的觀念，
對於關係的定義也是如此，說真的我很佩服她，
可以劃分的如此清楚，但我仍在練習中，
快過年了，新的願望或許可以達成吧？

吹蠟燭

或許，會想回到當時，去點醒那個時候的我。

「嘿，換好衣服了嗎？要出發去慶生囉！」
「走，先去吃早餐！」


過12點先搶個頭香，如果有搶到的話，
雖然我也不知道真這樣安排，今天的行程會是什麼，
想來想去也只能寫在這，至少能一解我心中的小煩悶，
有件事一直想說，我不是想「裝成自己很深情」的樣子來博取他人同情，
如果真的要這樣搞，其實還有很多很多的奧步可以做，可真的沒必要這樣子，
只是想要妳收到我想表達的出發點，這樣就好，
那些人不認識的人怎麼看我真的不在意，他們認為我是渣男也好，
暖男也罷，反正我的人生跟那些人沾不上邊，但重點在妳呀，不是嗎？

也許今年有人會幫妳佈置、帶妳吃大餐、安排很棒的行程，
其實走到今天，我發現很多事情不能夠強求，
只能做我能做得到的部分，就像前面說的，
如果妳收得到這份初衷，那就夠了，
說實話到頭來還是不知道妳真實的想法，
但也沒能確認就是......。

最近好嗎？

天氣又轉為濕冷的日子，是妳特別會心煩的那種，
下班後的雨天好像總在提醒我這件事，很多很多時候，
那些想法偶爾會冷不防地竄出來，然後在自己還有能力反應之餘，
快速地把這些小小的毛線頭先藏起來，不然，真的要整理的話，
大概真的會扯出一團又一團的紊亂思緒吧。

我自己的情況大概沒變多少，真的要講，
大概略的就是下了個人生重大決定，把自己後路給斷了，
因為我知道自己這樣只會不斷地在生命中繞圈圈，
其實也是差點鬧出家庭革命，花了好段時間才讓他們了解我的意思，
訴訟的部分依舊不斷地重複再跑流程，
烏妞還是很喜歡睡眠被上，買來的窩都死都不碰，
大致上就是這樣子，不好不壞。

不知道妳的近況，只能憑自己想像臆測，
想來想去，不管哪種對妳來說是好結果的情況，
好像都沒辦法完全地說我不在意，唯獨面對妳這件事，
我不想偽裝自己，因為偽裝沒辦法讓我們關係變好，
也沒辦法改善我們認為的問題，但真誠可以，
分手後那些曾經跟妳說過的話，都是很真心想跟妳說的，
也不希望妳因為情緒而曲解這些意思，因為對未來沒幫助。

依舊會對未來抱持著期待，或許，
在某天我們都能夠釋懷的前提下，還能一起吃個飯，對嗎？
我很喜歡李榮浩的版本，這首歌的歌詞也是最近這陣子才發現的，
以前完全沒看懂，但現在看完會覺得至少對未來還能有期待，
縱使只是小小、一點點的期盼，這樣就好。

然後在這個最重要的日子中，無論如何，
請記得妳是一位很勇敢的女孩，一位能夠面對自己，
一路上走來風風雨雨，很堅強、獨立的女孩，
想跟妳說聲。

辛苦了，生日快樂！

啟靈儀式

人生第二次，捧斗。

說真的，如果可以，我完完全全不想要有這種經歷，
身為長孫確實是應該如此，碰到了還是得面對。

那個場面依舊哀傷，或許換個角度想，九十歲的妳，
應該也很驕傲看到我跟妹妹兩個人生至少沒有走歪，對吧？
只是想想還是很對不起妳，對不起沒有讓妳臨走前，
看到妳孫子幸福的那個畫面，或許這樣比較不會有太多遺憾，是嗎？

說真的我不知道，這都是我自己臆測，
但擲筊妳確實是跟我說，目前生活依舊不太習慣，
回台北臨走前的雨天，匆忙包了兩個餡餅給妳和爺爺，
我不知道，現在想到你們兩位腦袋就會一堆小時候的畫面冒出來，
然後淚珠就會不斷地掉下來。

我好想你們，如果都還活著，是不是還可以跟我說說年輕的故事，
想聽聽你從老家一路穿越台灣海峽來台灣的故事，可是都聽不到了，
奶奶也是，只聽過一點點妳小時候的故事，好像那時候被日本統治，
所以妳會說一點點的日文，沒記錯應該是皇民化時代嗎？

好多好多時候，因為知道自己是長孫，
所以會默默地加了很多責任在自己身上，
例如跪拜時，知道其他人可能沒有這麼用心或認真，
但就是想讓你們收到我這小孫子的心意，沒有別的。

當儀式開始，眼淚真的就是一直流，
從靈堂一路流到火化場，再抱著斗一路哭到入塔，
這種經驗我完全不想再次體會，太悲傷了...。

生命無常，如果可以，
您們一定要過得好好的，無論在哪個世界都是，
請不用擔心我，現階段雖然苦澀了些，
但至少能照顧自己的生活起居。


長青風華已不再，轉身後留了一屣緬懷，
那股熟悉呼喊彷彿依舊在空氣中迴盪，
笑靨回憶，都成了定格相框中，
那些要擲筊的，唯一思念。

渡化 / 人生盡頭

原來，修行過程都是人生。

其實，原本這篇應該是要11/1凌晨3點的時候發的，
只是當時靈感跟狀態沒法讓我穩定發文，
而接下來的事情卻也讓我想發文也無法發文，
時間不斷更迭，奶奶卻也在上個月底的時候緊急住院，
人生好像就是這樣，唰的一聲就到了終末。

我還記得，9/20中秋節那天，回家時妳雖然躺在病床上，
但還是很生氣抱怨我回家沒有說「我回來了」，
這好像是我印象中第一次忘記說，離開回台北時，
我還叮嚀妳要乖乖按時吃飯，下次回來再帶妳出去散步。

那次幫妳翻身、拉腳，卻也是最後一次，
而上禮拜「我回來了」卻是在靈堂前對妳說的，
對不起，真的對不起，母親在電話中說，
就算我當時趕回家，也沒法進去加護病房看妳，
因為沒打第二劑疫苗，我不知道這算好還不好，
但整體來說，對妳而言，或許是好事，早點解脫，
走得安詳，沒有任何外界的力量介入像是插管之類的，
至少這點是我比較欣慰的地方，去年開車載妳兜風自拍，
然後回家陪妳散步、吃年夜飯、看電視聊天，
雖然大多時候我還是不知道要講什麼，
縱使我知道妳想跟我聊天......對不起，有時口氣還是很差，
可是我今年有陪妳過完90歲生日，親手餵妳吃蛋糕，
陪妳走過人生中，屬於妳的最後一個母親節，
至少這次，比較沒有這麼多的遺憾，可眼淚還是停不下來，
如果不打疫苗的話，會不會現在我還可以回家陪妳吃飯？
還可以跟妳正常對話聊天？我不知道，但奶奶我好想妳，
直到妳還有意識的時候，妳都會問我說女朋友怎麼沒一起回家，
我真的不敢跟妳說我們已經分手了，我想要妳不要擔心我，
但是至少，在妳的記憶裡面，我跟她是很開心的，
這樣......，妳應該就比較沒有太多牽掛了吧？
祖產的部分是妳對我的疼愛，我不想毀掉妳跟爺爺的心血，
這點我一直沒有忘記，我當時在爺爺的靈堂前發誓，
一定會替我們家爭口氣，縱使這條路很苦！

從10/31開始上了催眠相關課程，說真的這很玄，
認真覺得有夠玄學的，但畢竟是自己選的路，
至少多學點知識對未來是有幫助的，
就像這句話一樣。

「邏輯思維本身沒有問題，但是，
　當今天知識背景沒有時，邏輯就會是問題！」

當今現在的產業變化很快，那些窠臼的思維看似正常，
但套用在洪流裡面已經是異常了......，
我能理解為什麼母親如此擔憂，也能理解為什麼我自己如此憤慨，
擔憂就只是看過自己先生的狀態，怕兒子也重蹈覆轍賠進去，
但我憤慨的原因是，我不是他，我就是做好萬全準備準備跳下去的，
為了以防萬一，我備案還是會做處理。

-

回到主題，有關渡化這件事，這陣子很有感觸，
當然也包含妳在裡面，這陣子發生不少事，
我好像能夠理解妳為什麼當時頭也不回地轉身離開，
套用在我身上，我覺得應該就是底下這句。

　「我自身能量已過度消耗，但同時我還必須給予你能量，
　　支撐著你，讓你不要消沉下去，但對不起真的無法。」

分開很痛，我們都是，我只能說，彼此有彼此的坎要去度過，
跨過去之後，都會變得更好的，至少對我而言，
正面思考是我比較習慣的解讀，遺憾很多，多到我無法言喻，
每位過客在我生命中留下的遺憾，我沒法馬上解決，只能交給時間，
但我始終相信，總有一天我可以讓這些遺憾消逝在我生命中，
而不是從頭到尾都只能笑著騙自己。

　「算了，沒關係啦，都過這麼久了早就不在意了。」

屁，最好是如此，就是記得特別清楚才會說沒關係不在意，
那為什麼記得特別清楚？就是很上心不然講這句話是心酸的哦？
真正不在意、記不住，這件事早就都忘了才對吧？
沒辦法我就是在意，或許這也是我要學的坎之一吧，
但至少我體驗過可能是妳的感受，下一步，會走得更謹慎，
面對問題至少我知道自己能更有餘力以及知識背景來面對一切，
也許等我拿到證照之後，對於這件事，可能又會有新的觀感，
至少，讓我祝福妳一切安好，這樣就夠了。

灰燼中那抹殘骸

一切總是如此突然又倉促。

10/16，10:00am
兜兜轉轉，還是回到了原點，至少對我來說是如此，
面對新的原點，真的不知道到底是好還壞，
但長遠來說，不管對哪一方，也許都是好事吧我想。

很多時候，面對自己的思緒總會如靈魂出竅，
望著望著就會開始有著許多的想法，如紙片般開始飛舞，
拽著思緒不斷上揚。

或許我比較自虐點，很多時候那些總會冷不防地冒出，
又有些時候，會縮到不見蹤影，好似兩種截然不同的自己在切換，
如同風箏線般越放越長，最後繃緊後應聲斷裂，
轉頭看看過往的自己與回憶，其實那道傷痕早已存在很久，
只是我一直以為努力去照料呵護就會痊癒的，
可事實看起來好像不是這個樣子，很多、很多的事情，
並非表面所看到的樣子，也因為很清楚你的想法跟思考模式，
所以當下選了避而不談這個選項，我不想要繼續火上加油，
對你我完全沒有任何幫助，只能兩權相害取其輕，
「寫信」這種模式，不知道對你有沒有幫助，對我而言，
看到書寫的文字其實很溫暖，想好好地讀、好好地理解。

不知道從什麼時候開始，我從你身上感受到很多很多的情緒，
好像從來沒有散去的一天，而我也因為無法搞懂到底該怎麼做，
伴隨著慌張、無力、焦慮等這種感受，我相信你也是一樣很無助。

10/24，23:57pm
極端思維的拉扯，我沒法把自己放在原地任憑那些回憶與情緒把我撕裂，
這不是我所期望的結果，你眼中所認為的那些偏頗認知，
並不是你所認為的偏頗認知，特地去解釋這些其實也沒意義了，
我只想說的是，很多時候我們當下確實只能透過自己的雙眼來看世界，
但更多時候，我們要用的是「心」，不是說你沒用心，而是很多時候，
去感受那些「內心最真實」的感受，然後去理解、去思索。

直到今天為止，我發現我自己的狀態，其實一直是我知道的狀態，
只是我不斷去忽略這件事，或者說，沒有去刻意注意，
直到這個狀態被強制中斷後，讓我發現「原來」我想要的，
一直都沒有變，是我自己阻擋了自己，也因為如此，我阻擋了我們，
很抱歉我還活在回憶裡面，是時候該起身了。

沒有太多理由跟藉口，就是回到初衷而已，
不問對錯不問好壞，就問自己，

你要，還是不要？

最後，這首獵戶座是那篇IG文章的初衷，
從你眼中那道閃爍光芒作為起點，接著以文字作為終點，
敬我們，也敬未來。

True / Real?

究竟，哪種才是真實的？

很多人說，真愛就應該如何如何，
也有人說，真愛就必須怎樣怎樣，
問題是，為什麼我得用這些人的標準來看待自己？

納悶的點也是如此，網誌文字中偶爾會挾帶些情緒，
那些零碎而細小的情緒總是不斷提醒著自己，
「你還有些想法沒對自己說出來」，
是呀沒錯，人生而平等，卻也因為成長背景不同而有所異變。

我們吶，都是自己的一塊心頭肉，
請原諒現階段的我無法寫出以前那種筆觸。

我曾喜歡過妳無法喜歡的那個自己，
深深地為此著迷而自豪，那是如此地令人動容，
一路上走來真的很堅強也很強大，
甚至很多時刻當妳從口中輕描淡寫地說出，
那是連我都不曾想像過的苦難與壓力，
到底要有多少的毅力與支撐力才能走到今天，
所以我真的很驕傲，我一直都將這份欣賞擁在懷中。

「還好當時差點就走偏了，沒有走偏真的運氣不錯」
妳總用一派輕鬆的口吻說著。

其實看得我很心疼，如同這支刺蝟廣告（連結）一樣，
很多時候也許妳沒有發覺，但其實我是看得很清楚的，
那種經歷過風霜的煎熬、傷痕，不會是一個二十幾歲女孩該有的，
我手上沒有保麗龍球，沒法將這些緩衝物放在妳的針刺上，
唯一能做的方式，只能改變我自己。

總想寫點溫柔的東西，可每當把想法寫下來，
再回頭看卻又發現，我又被這些思緒拉回到過去的時空，
對我而言，最初與最後的溫柔一詞的定義絕對不一樣。

從當初那個幼稚又無腦的小屁孩，雖不至一夜白髮，
但卻也讓我吃足苦頭，我以為我能承接妳所有的一切，
事實證明是我高估了自己，或許如此，我才能得以成長，
讓自己變成另一種型態去理解、去緩慢消化這些樣貌。

那麼你呢？你又會變得如何？
我真的不知道，只是我會期待妳可以變得更好，
讓自己生活更豐盛。

在面對這個社會所有的真實樣貌之前，
妳最終要面對的，仍是內心最脆弱的自己，
可以逃避、可以躲藏都沒問題，
但我相信妳的人生目標不單只有這點，
所以妳會跨過去的，我相信，
這也是我寫這篇的意義和目的吧，我想。

真話

無論何時，都不會太晚。

我親愛的，說真的我很不忍心一直看你一個人，
不斷不斷地在內心中來回，我真的看得懂你，
可是、可是，我想邀請你，請你允許自己正視自己的內心，
正視自己的那份想法，好嗎？

那份想法沒有好、壞、對、錯，沒有，
就只是個想法，縱使那個想法與我有關，
我知道你不願意去面對，不想與自己和解，
完全沒問題，我們慢慢來就好，好嗎？

但至少，在我能力所及的範圍，
我想協助你，能夠誠實的來面對自己內心，
面對內心這份想法，我相信你一定有很多很多的情緒，
辛苦你了，這段日子以來，不斷不斷地努力撐著，
一定很累吧，很多時候，「溫柔」並不是面對他人，
而是你得先「溫柔」的好好照顧自己，面對自己是最艱難的第一步。

可是在這之前，我只想邀請你打從心底信任我，
信任我不會用言語、用行為傷害你，說得出做得到，
只是我所說的每一步，我很清楚對你來說都是很煎熬的過程，
但我相信，時間會帶你成為更好的人，也會帶著你，
成為你想成為的人，只是，你願意為了未來那個更好的你，
先付出點成本嗎？

說真的，我知道目前的身分很尷尬，
但我想以朋友的身分幫你，我不知道你自己這樣走，
要走多久的時間，其實我也可以直接無視不管，
只是抱歉，我的個性讓我真的沒法做到這樣，
學員給我的回饋「我覺得心情踏實許多，不會空空的了」，
我也想要你的內心踏實，縱使未來的路上，不會有我陪伴，
但我還是很想要你可以擁有堅強的內心，
而不再是那顆一路走來支離破碎的內心，
不需靠著外在憑依咬牙苦撐，
而是自己就能強大地相信自己。

這些話，真的不知道要怎麼呈現給你，
只能先寫在這邊，或許未來會有比較適當的時刻，
也許能夠好好的讓你收到，然而，選擇權依舊在你手上，
請放心，沒有要打擾你。

只是我很心疼，只是這樣。


想了又想，還是想把這篇放出來
深夜留筆 - 08/23, 03:59am

《新詩》如果，無法重來

遇見彼此，得花上多少努力及運氣。

期望與失望各有千秋，
我們，曾是彼此胸口上那份音，
同時身上擁有彼此愛戀後那道傷痕，
在不同時刻迸裂滲出鮮血，
人生課題，之於彼此。

我將大半輩子耐心化為溫柔，
從樹梢緩緩飄降，撒下片片櫻花海，
但卻忽略在你眼中，那是冷冽雪花，
稍有失神就劃出傷痕，沁入腦海，
可愛情，要的無非就是個釋懷與理解嗎？

人生與未來，以愛之名，或許再久一點，
咱倆能回頭慢慢替自己療傷，
我將那些回憶浸入水中，盼透過折射，
能散成一片虹光，好讓我能細細品味曾經。

願那些誤解、憤怒、悲傷，都能化為妳的養分，
在妳人生未來某個時刻，能伴妳突破困境，
以及那座最難，也最不容易被探尋的，
冰山絲路，會找到的，
我始終相信妳可以。

那些之於我理解的

好像，若似。

說真的，其實也沒別的意思，
就只是單純路過。

不知道為什麼有莫名的憤怒情緒出現，
或許因為這種很莫名其妙的言論吧，
同樣的，我能理解這些情緒反饋到內省的原因，
所以我真的打從心底覺得你很可憐，也令人心疼。

「可憐之人必有可恨之處，
　可恨之人必有可悲之苦。」

我知道自己初衷不會變，但我的目標會變，
謝謝妳讓我找到我的初衷，也謝謝妳，
讓我渡過這些日子，有歡樂有喜悅，
同樣也給予我這段幹你娘苦死人不償命的煎熬，
順著內心那條絲路不斷尋找，那個點在於，
我發現自己是替妳憤怒，憤怒妳永遠還卡在那邊，
認為自己是對的，認為自己高高在上，認為我很需要妳，
但妳沒發現的是自己卻一直在同樣的事情載浮載沉，
這種沒意義的人生妳還要過多久？

昨天看完賴賴跟織織的影片（點我），
說真的，很動人也很令人覺得感慨，
時光飛逝，一下子就十五年，但兩人要如何相互扶持？
我想，這是現在的妳望塵莫及的，因為現在的妳不適合，
也因為如此，妳還是得付出對應的代價，才能看到，
這些內心與自身思維層面的代價，我相信會橫跨妳半個人生，
絕對會影響很久、很久、很久。

說實話，我很想等妳，但對不起我真的等不了，
人生是台不斷往前走的列車，或許因為如此，
所以人類才會有不斷到別的辛酸與苦楚，
也因此有了文字記載吧，我想。

讓這首詩，伴著妳我的記憶與笑靨長眠，
哪天，也許還能再次相視，而笑。

緩慢與前行

只是，我很清楚自己腦袋的狀態。

應該說這一週吧，那種失重的狀態讓我有點不知所措，
專注在工作上，但工作卻是當個前線的施工工人，
只為了工程進度而營救火線，其實這沒什麼問題，
算是心態上有點怪吧，說實話我不是很喜歡做這種事，
但，不得已，因為當前這件事的背後目的，
是為了自己的目標，我非常清楚這是代價，必須要付出的代價。

只想靠北，好累。

或多或少有被影響到吧，我想，
畢竟我也只是個比一般人能夠看再遠一點的平凡人，
我知道現在的狀態我自己真的非常不愛，
只是這是必經的過程，不舒服、煎熬、難受，
如同那段旅程一樣，每個人對於自己的目標一路上都不舒服，
畢竟會設為目標，總是有其理由存在，對吧。

事實沒法逃避，能逃避的只有自我意識，
「認為」自己已經逃走了，其實只是自我欺騙。

你，好嗎？

我覺得我不好，因為我知道原因，
也知道可能衍生的狀況，所以這條路不好走，
其實我也很清楚，我可以選擇更輕鬆的路，
更爽快的道路，但我沒有這樣做，
沒有為了誰，就只因為我知道原因，
所以如此。

當一切都恰如其分地剛好，
那麼，一定會有個時刻，
會有那麼剛好的微傾仰角37度半。

倒帶

說實話，還是有點挫折。

縱使練習過好多好多次，
但當自己真正面對到大魔王的時候，
當下那種感覺就好像打電玩，
你知道自己手中有哪些招式可用，
但能用的都已經嘗試了，
雖然，看起來好像沒有變。

可是我知道，我們都開始不一樣了，
縱使現在還早，但我知道的，
我們都在緩慢變成我們期望中那個樣子，
只是現在可能有點醜陋，畢竟初期。

思緒總被我拆成不同的耳語在低鳴，
那些總像幻聽般在碎嘴、嚼耳根，
冷不防總會在你毫無防備時竄出幾句，
我知道，我都知道。

我不是神，沒法改變很多很多的現況，
但人類特色就是擁有時間，
那些看不見的傷口、淚水以及記憶。

我說，再讓子彈多飛一會兒吧，
無論之於你、之於我，都是。

聲聲慢

聲，慢。

一如往常，你走來，
迎面輕拂那挽輕盈暗香，
趁神智沉醉之時，
賞了我左臉一記耳光。

聽到的時候，很單純覺得，
心好酸，好酸好酸，
那種感覺是什麼？

為什麼，我的心這麼，酸？

然後前幾天比賽，這禮拜工作、簡報、搞得我壓力很大，
很多時候累到幾乎都是直接入定，講話的時候可能也是，
但那種感覺好像沒有活在當下。

然後就這麼一句話，如凋零楓葉迫降在水面，
輕盈卻又勾勒起一波波清晰漣漪，
好像人生就是如此，是嗎？

好像，我還不足以完全去面對這份恐懼，
但我還是想好好的去面對，縱使自己有再多的害怕，
只是，為什麼害怕？曾經的彼此不是非常親暱嗎？

或許是有遺憾吧，直覺反應是這樣，
一直有句話不斷在腦海中出現。

「故事的結局總令人悲傷」

是啊，這句話我某部分很認同，但某部也不認同，
因為這是我用盡心力去努力過的一場愛情，
縱使結局令人悲傷，過程不管喜怒哀樂，
至少都是用心去經營的，所以我很喜歡自己，也很喜歡你。

09/08 03:42am,

我突然意識到一件事，是當我自己認為已經可以好好地，
很平靜地來面對過去，可卻在聽到某些歌曲或MV畫面的瞬間，
或是自己唱歌唱到一半的瞬間，眼淚會不自覺的潰堤，
如果連我自認內心狀態韌性程度很高的自己，

都會這樣子，那...

深呼吸，面對自己，面對現實，
當停下來的時候，看看自己的腳下，
相信當初面對恐懼、瘡痍所立下的誓言，
唯有如此，你才能看清當時的目標，
距離還有多遠，路途有多煎熬。

沒有廢話，就是不放棄。

EC 最後週末

謝謝大家，也謝謝最愛我的自己。

很奇妙，超越108天的148天，一整趟的旅程就這樣結束了，
不再會有人替你嘉許，不再會有人盯著你做進度，
整趟旅途說真的，對我來說真的很煎熬很煎熬，
從開始到結束，發生了好多事情，目標一直沒進度，
差點被教練或全體夥伴逼迫踢出群組為條件，
為了達標不斷地拼命撐著，我做到了！

而當初工作卡著不上不下，感情也是進退兩難，
對正常人來說大概都會想選擇放棄，是啊，
誰叫我的思路比較奇怪，我他媽就是兩個都想救，
所以一直一直到現在，我始終沒忘記自己選擇的初衷。

因為我想讓工作變好，
因為我想讓感情變好。

我很清楚，過渡期之間做什麼都是半調子，
尤其當自己的狀態還沒到很好，彼此的關係又是載浮載沉，
真的沒有那個力氣可以撐起兩個人的重量，抱歉，
但我也相信，當時的我們都已經盡力了，所以，
當我擁有了這份可以支持他人的能力後，
也是我一直對自己跟學員說的。

「辛苦了，你盡力了，過去的關係已經死去，
　但未來的某天，你們還是會相見，會是全新的關係，
　你們都已經不是過去的彼此，也因此，
　這段新關係將會變得更好，你要相信這點。」

最後的一份禮物，收到了教練團嘉許，
收到了伙伴們的支持，內心真的很暖。

直到現在，還是會問自己，那些重複到爛掉的問題，
其實答案是肯定的，縱使對我來說就像如履薄冰，
我知道自己的為什麼以及目標，可說實話這些行為在他人眼中，
某方面看來這很像傻子或是智障，畢竟社會價值觀就是這樣，
不斷地蠶食我們的想法與觀念，直到我們親手毀掉自己的人生為止，
就像大家總會認為，沒人會做這麼自損又吃力不討好的事情，
一個差池弄不好，大概又要渾身是傷了，只是每當累了，
倦了，總會需要停下來。

好想聽聽你的聲音，你也是嗎？
親愛的你，知道嗎？

因為你值得，每個人都是獨一無二，
你值得被愛，值得被重視。

過渡期

是啊。

不知道要過渡多久，才會走到我要的目標，
或者說，我有多想要這件事吧。

那份初衷，我永遠忘不掉，
如同盤絲煙縷般縈繞在腦海中無法散去，
八月份的台北依舊陰雨連綿，那麼你的心情也是如此嗎？
我無從得知，僅能憑著手中那些剩下的照片來忖度，
過往回憶恍如隔世，一轉眼就從三月跳到八月，
我不知道自己還能有多久的堅持，說真的，
但這不是我應該做的堅持，我知道。

早在當初，已跟自己下好約定與誓言，
那份從裡到外完整的蛻變翻新，是一定得達成的目標，
沒有任何轉圜與商量餘地，因此，這個信念是唯一，
望著七夕的早晨，我不知道自己會走到哪邊，
微涼清晨吸入些許冷冽空氣，替腦中的混沌帶來不少清晰，
我很清楚自己一直背負著哪些影子與負荷往前走著，
以前總希望他人能夠理解，說真的其實不太需要，我發現，
畢竟多說無益。

我耗盡了所有的溫柔，換取你最後一絲的憤怒，
也許，那是你能做的唯一一件事情吧，我能理解為什麼，
只是在回看自我的過程中，有好多好多的情緒出現，
不諒解、委屈、悲傷等等的，最後統整起來成了憤怒，
或許這個憤怒只是唯一的一個點。

「為什麼你要讓自己受傷？」

我不知道，說真的，這個問題在你身上，或是在我身上，
當時的咱倆都沒答案，可現在，我的答案是。

「因為我足夠相信你，把你看得足夠大，」

只是我失望了，傷害還是造成，是我讓自己受傷的，
因為太在乎對方，連自己的傷口在第一時間都無法止血，
還在想著要怎麼舒緩彼此的關係，這個過程太傷、太辛勞，
畢竟內心正在淌血，當時那些不堪入目的文字不斷刺入，
而我依舊無法掙脫那些枷鎖，因為我始終相信你不是自願這樣做，
所以我框住了自己，無法掙脫到自由世界。

最後，一切安好，無論走到哪，
你一定要帶著自己，也別忘了自己，
無論過程多麼慘烈與悲痛，
相信一定都過得去。

曙光來臨前，會看到無盡的黑暗。

人生最黑暗的一年

2021年大概是出生到現在最想逃離的一年吧。

太多痛苦與淚痕，縱使今天的最大新聞是羽球男雙奪金，
我還是開心不起來，好煩，好想逃避這個現實生活，
有太多太多的痛苦跟煩悶，這陣子真的好煩，
可我也知道，我是永遠逃不掉的，因為最後要面對的，
還是心中那個充滿害怕與恐懼的自己。

我知道自己並不堅強，一直以來都是，
但我可以為了自己認為重要的人而努力拼命，
也知道自己並不堅強，很多很多的時候反而是逃避，
還期望問題可以被解決，所以一直都是用討好的生存方式來面對，
也因為這樣，所以關係中的自己往往都是傷得最慘的那位，
加上感覺極度纖細，總是能察覺到別人無法看到的情緒，
加上這些東西又是悶在內心，只能透過文字來抒發，
就像過往的自己常說的，那些都是文字轉化而成的「核廢料」，
帶著極度灰暗的物質，不用細看都能感受到滿滿的鬱悶與晦暗。

車禍、感情、寵物、家人，走到這一步我還能碰上什麼事情？
或許只差破產吧？還是被黑道追殺？我不知道，很多很多時候，
至少我還能寫下來，作為一個抒發的窗口，那麼你呢？
你又是如何抒發自己的情緒？是寫作嗎？還是一如既往地悶在心中？

我覺得好累，很無力，為什麼要把這些美好的事物，
年初到現在一個一個從我身邊奪走！到底為什麼！
而我卻毫無無能為力保護這些我愛的人事物。

說真的我完全不知道該怎麼辦，要我一時把內心能量拉高，
完全無力改變現況，除了顧好自己之外，我真的想不到其他方式，
面對生命的殞落與離別，這已經不是凡人可以做到的事情了，
您也要去找爺爺了嗎？

-
08.08, 01:09am
到底，什麼樣的自己，才是自己？
然後我想要變成怎樣的自己？

為期一週新工作的轟炸，我大概摸清楚些這間公司在做什麼，
也明白自己角色定位在哪邊，看起來就是一個住海邊的PM（笑），
我不會說工作很苦，因為自己選的，我知道為什麼要這樣做，
也知道為什麼會有這些內容，那麼我能做的，就是把這些會冒出來的任務，
逐一解決，因為我非常清楚這些任務，都會成為我履歷表上的一項亮點。

那麼簡單交代完工作之後，我發現自己比較能夠稍微去面對家庭，
奶奶躺在電動床上，身體跟五月份相比真的差太多，但，
現況來說，至少我陪您走過了90歲大壽，我真的很滿足，
很開心能親手餵您吃蛋糕還有合照留念，但看您躺在床上，
雙腳已經無法走路的情況，還有說話沒法表達的情況。

我腦袋冒出一個想法，是我以前從來沒有想過的問題，
「以後90歲的我，也會是這樣嗎？」可是肌肉是因為沒有動，才會萎縮，
那我能不能不要萎縮？能不能咬牙撐過這些階段？至少在我身體老化以前，
我還能讓自己能夠不斷的運動，讓自己能夠比較健康的走到這把年紀呢？

我發現自己思考人生問題的時候，好像開始可以比較冷靜地去看待這些事，
但我也不斷在思考，所謂課室這件事情，到底是為了什麼？
奇怪有問題提出來不好嗎？我知道會變標靶但我還是想問啊？為何不行？
所以來這邊就是一言堂嗎？如果你能說到讓我理解，那我願意臣服呀，
為什麼講出來就好像是搞對抗，完全無法理解欸。

說真的，對我來說，很多很多的想法，就如同我對學員的解釋一樣，
「當你越懂得思考」你就越能知道為什麼要做這些事，
同樣的思考會成為你的武器，而不會變成盲從，會開始有能力去自律，
會開始有能力去管好自己的一切，不是嗎？

而之於這一切的初衷，我依舊沒忘記，為了讓自己變成更溫柔的人，
更溫柔的去懂得這一切，去理解他人的冰山，這不是我該做的，
但這是我想成為的樣子與姿態，相較於前半段的文章內容，
至少現在來說，有好過些。

之於人生，之於未來，之於家庭，之於感情，
我不會說過去的事情就這樣沒了，或是我只愛這類的人，
因為曾經的那些人，就是我喜歡的、我愛的人，世界上也不會再有同樣一位，
每一位都是獨立的個體，而不會被我歸類在「同一類型」的人，
我後來想清楚，確實是這樣沒錯，我也必須承認在對話時，
很多很多的時候會被引導到對方預設的答案，這不是我要的，
但至少這些問題確實是有助於我的思考。

我不知道未來如何，但只要還有機會，
我就不會放棄，這次，我很認真地對自己說。

核爆與生命

除了謝謝，還是只有謝謝。


真的搞了半天才知道，原來網頁快速切換會讓系統認為有外掛就是，
被鎖一天，看不到也無法回應接下來有發生什麼事情，真是頭痛...，
關鍵時刻還踢到石頭砸自己的腳的感覺，我暈。

晚上其實自我檢討很久，以結果來說，
看起來，我是選錯路了，直覺與違背直覺，
心中很多很多的無奈，也很多的心疼，
只是以為自己還在冰庫中，沒多加判斷，
結果訊息被看到了，也被拿出來鞭。

說真的第一時間看到確實有情緒，是一定的，
深吸幾口氣，外出買個晚餐想了一下，我發現自己的立場變了，
開始比較能夠溫柔的思考，用「怎麼了」這個名詞。

可能訊息的文字沒有情感，被誤解了，也有可能是...，
不知道，畢竟我不認識哆啦A夢，也不會通靈，
但我發現自己有很多很多其他的情緒，
最後，似乎有點想通了。

好像有一部分看到，為什麼妳這麼生氣，
看到縱使為什麼要不計一切代價地發文告詔天下，
看到那些隱藏在妳情緒下，那條黑狗模糊的真實樣貌，
「謝謝妳」、「妳很棒哦」、「希望妳允許自己示弱」
如果有見面，大概最想說的是這幾句話吧...，
但我知道，現在，這個是不可能的事，唉。

自己很無能為力的感覺真的很糟，也很自責，
我現在終於能理解崇建老師十年前說的話，
他在課堂上多次再三囑咐，真的是講到爛的那種，
「問一下，我是不是看起來一直想當救世主？」我說，
「是。」

看完回應還是只能握緊拳頭，短短一則動態背後隱藏多少傷痕，
隱藏了多少悲傷、痛苦、孤單...，那些龐大無比的情緒，
就像核電廠輻射外洩一樣不斷嘶吼著，
我真的不知道，隱藏在內部的情緒壓力與椎心之痛，
到底有多麼龐大，我無法想像，正因如此，
看著自己愛的人獨自承受這麼大的壓力，
真的非常很心疼，而我卻在一旁無能為力，
幹...打到這邊眼眶又泛淚了，抱歉...，
真的有點氣自己為什麼過了半年才能看到這些，唉。

如果，我說如果...，以後妳看懂了、理解了、頓悟了我在說什麼，
希望妳一定要多照顧自己些，替內心那個脆弱又非常敏感的她療傷，
一定一定要找個可以讓自己安心、放鬆的地方聽她說話，
然後輕輕地幫她擦藥、貼上OK繃，然後再摸摸頭告訴她，
「我愛妳，妳很棒唷！妳看，妳很努力很努力走到現在！」
我相信她一定會開心到哭的！

最後一段，應該...吧？

因為妳，讓我真的進化成為一個比我自己想像還要溫柔的人，
真的很謝謝妳，但這段日子我很自責，自責自己沒有足夠能力可以保護妳，
讓情緒不斷的傷害到身邊的愛人，這三段話打完之後，
我坐在螢幕前足足哭了有快一分鐘，因為我看到自己以前的樣子，
原來跟自己想像中的真的落差蠻多的，然後得用他人的生命過往來成全自己，
我沒有辦法對於自己珍惜的「生命」如此漠視，從小長大的經驗告訴我，
必須要珍惜生命，可是啊...，依舊還是有我幫助不到的地方，
為什麼，生命交錯的過程是如此殘忍又悲痛？

而最後的結果是我佇立在原地，
看著這篇瘡痍痛哭，好沉重...

平行時空的我們

也許還再一起，應該吧。

「欸，去收包裹」
「幹嘛？」
「給妳的」
「蛤？這什麼」
「一周年快樂」
「謝謝你！」

會是這樣的對話嗎？
也許，還能一起吃頓飯，討論這疫情解封之後要去哪邊旅遊，
應該吧，很多話沒法說出口，因為現在的關係不適合，
講出來也不恰當，更重要的是我也不希望因此被妳討厭。

還真的不知道該怎辦呢，卡在這種地方不上不下的，
前有時間壓力，後有其他威脅，這種窘境真是令人難堪，
到底該怎辦，說真的很無力。

老實說，還是很在意妳的感受，不為什麼，
因為只是很在意，我知道自己沒什麼立場好說這些話，
身邊很多的工具可我卻不知道哪種最適合在我們兩個之間，
也知道有點累是正常的，這種狀態哪有人不累，
加上身旁和家中有太多太多的事情發生，
沒有要妳認同或同情什麼，但就只是想要妳收到我的想法，
僅只如此而已，如何選擇依舊在妳的手上。
走到如此，我能做就只能改變自己，畢竟這條路是唯一，
沒法走很快，但我知道我得盡全力去走，這是我自己的人生，
學員前前後後也累積至少有八十人了，
「偶爾停下來，看看自己，聽聽自己的聲音」是我最常對學員說的一句話，
說真的，站在圈外看事，總是比較冷靜，圈內看事總是暴動。

總得讓自己冷靜些，我不知道之後會不會還有這個標題的文章，
如果有的話，我很不想要只是這樣活在自己的幻想裡面，
真實生活有夠痛苦，也因為這樣，我才不要讓自己墮落下去。

親愛的，祝平行世界的我們，
一周年快樂，祝妳幸福。

如果沒有如果

是不是就不會有如果。

自我設限嗎？
真的非得要做到這樣子，才會有結果嗎？
那結果又會是我要的嗎？

真的自我矛盾，一邊是大數據統計的結果，
一邊是信念的結果，說實話我真的很想以信念的結果為導向，
但大數據的科學根據卻不得不讓我信服，好矛盾。

想法跟初衷都很簡單，他說，為什麼要複雜化？
是啊，為什麼？

因為我害怕吧，我想，但權衡目標與當下作法之間的權責之計，
我是可以想出很好的解決方案的，這點我深信不疑，
那麼，我要的結果是什麼？又要如何讓這個結果發生？

我似乎沒有太多的選擇跟擔憂，做就是了，不是嗎？
或許某條平行世界的我，也許正在替我完成我的遺憾與哀傷吧，
但，說好了不要沉浸在這些回憶之中，所以得要積極點，

要有信心，無論如何。

毛毛

對不起，沒法見你最後一面。

我知道你最黏我了，但真的對不起，
到昨天晚上才收到這則消息，
因為人為的那些「擔心」與「害怕」錯失了更重要的事情，
就是沒法親眼見到你最後一面，縱使那是我跟你的最後一面，
縱使你已經離開，我也想見你最後一面，真的好想。

從高中開始你來到我們家，那時還是個野生的小屁孩，
活潑好動喜歡亂咬狗，我一直很驕傲自己家有一隻很可愛的短腿狼犬，
很想念我坐著你會跑到我腳邊用頭頂我的手，要我摸摸你，
但為什麼我卻連你最後一面都見不到，真的很氣，幹！

謝謝你，這段時間你辛苦了，從小看到大，再看到老，
我相信跟你至少心靈是相通的，只是不知從何開始，
已經很久、很久，沒有再聽過你宏亮的汪汪叫，還有看到其他狗的哼叫，
很久沒看你抱著飯盆啃白飯，真的很可愛又很好笑，
原來，五月份回家那次，是最後一次看見你，你的短腿我忘不掉，
對不起，我沒有能力好好照顧你，沒有能力第一時間回家看你最後一面，
我好想你，雖然你老了，牙齒鬆了，但我還是很愛你，不管如何，
你都是我最愛的家人之一，最愛你了，可以的話，希望這一次，
你可以好好的投胎，成為你想成為的樣子，願你順利。

謝謝你在我的生命中留下這段回憶，
我相信在這個家，你也看過了很多很多的生命逝去，
小黑、小白都是，只是我沒想到這麼快就輪到你，
年邁之後，怕你身體會痛，想抱你都是蹲著，
我感覺得出來你很認真的在活著，醫生診斷糖尿病最多活不過一年，
但你很棒哦，多活了五年，真的超棒！！
每天認真的運動、進食，這種生活我不知道苦不苦，
我也知道你很討厭打針，但為了打針你還是很乖乖聽話，
進籠子休息也是，只為了吃那幾塊餅乾，你真的很喜歡吃，
還有我知道你最喜歡的就是外出去跑，去跳，
相信後面那段日子，你是沒有遺憾的。

毛，哥哥愛你，一路好走，
當天使要快樂哦！

自我教練與目標

這樣，夠了嗎？

說真的，我一直以來有一個想法，說起來恐怖，
但也是不斷自我刨碎的過程中冒出來的，
你說這段過程中有沒有認真愛過？

我可以很認真說，120%全心全意投入，
但我也知道，一開始就傷了你，是我的錯，
也是導致這個結局的開始，倘若想法一開始可以維持，
但做法別這樣做，或許就不會導致這樣的結果，
而更在中段過程中，我因為恐懼、害怕，讓自己的行為開始退縮，
又回到以前的那個自己，變得不夠自信不夠堅定，
甚至連自己的情感都無法完整表達，
對當時的我而言，能夠不失去你，就是我的全世界了。

只可惜這種想法正是曾把自己推向毀滅的主因，
當我已經無法看到自身的光芒，那麼我想外人就更別說了。

那種想法很恐怖，就是除了「愛」之外，還有沒有其他的思緒？
「同情」、「可憐」.......嗎？我不確定，但我不斷思索自己對你的感覺，
卻好像找到了這種東西，很難接受，而我出發點就只是，
我很希望能夠給你一段有愛、溫暖、高度包容的感情，
而我想要的則是有愛、溫暖、彼此理解與包容的感情，
那你呢？你想給我的，跟你想要的感情又是什麼？

但我想說，三個月的時間足夠讓我蛻變自己，
或許在關鍵的時刻，我還是跟以前那樣，會情緒上來，
我不知道有多少人能做到這件事，可是如果不這樣做，
彼此是不是就會不斷吵架？那如果要阻止，是不是只能這樣做，
才能在第一時間先踩煞車，以至於雙方比較沒有這麼高機率吵到炸吧，
我想。

說真的，我依舊很在意你，撇開那些認為怎樣怎樣的，
很在意你就是事實，其他就是屬於個人認知這塊，
我沒想過要給你壓力，但也許行動上已造成壓力，
只是你沒說，我沒辦法通靈，如果可以預測，我想，
我們現在應該還是在熱戀期吧。

如果給我一次機會，我會怎樣呢？

「用不同的姿態去傾聽跟理解」這是我給自己的承諾，
說得出口就要做到，閉關過程很難熬，但面對學員我也是這樣說，
除了支持對方，某方面也是不斷支持自己，要撐住，
替自己設個目標，達到後就出關。

至少，請讓我在年底前，
完成最後的願望吧...

短記

我說。

荒廢自己一個禮拜的時間，
但我依舊覺得相較於五六年前第一份正式工作離職後，
我讓自己休息了四個月的那段時間，感覺差好多，
這次覺得自己還是有在做事，還是有在忙，
諮詢依舊有收入可以讓我安心過活，至少這點是不錯的。

硬著頭皮打開好友清單一個一個敲，一個一個工商，
我知道自己非常抗拒做這件事，因為我很討厭別人在我背後說話，
但同時我也知道這只是我自己的幻想，正因為我常活在幻想中，
所以才會有一堆自我演繹。

但，每當看到官帳的好友人數慢慢上升，就有種很值得的感覺，
人生或許就是這樣，努力總是會看得到成效的。

最近這陣子終於把「你的婚禮」看完了，當初看預告片前，
很多事情都猜到了，唯獨沒猜到的是我自己獨自把這部片看完，
說來也可笑，但也得接受事實。

看到男主角為了女主角努力讀書的那段過程整個很難過，
我當時在想，也許是自己以前也曾經那麼努力過，
為了另一半做這些事情，但終究感動的只有自己啊，
很心疼當時的自己，可我更心疼你。

我一直都知道這段時間以來你對我依舊懷有不解的情緒，
不然也不會有這種行動，這陣子諮詢過很多人，
諮詢越多人，我開始相信自己現在做的事是對的，
我發現自己變溫柔了，對話好像終於能傳達給對方知道，
是「收到」而不是「接受」我的訊息，開始「聽得懂」對方在講什麼，
說真的這讓我很感動，但情緒中卻摻了悲傷的成分，
喜悅來自於自己的蛻變，悲傷來自於蛻變的時間太晚，
但也沒關係，因為我一直相信著。

總會有那麼樣的時刻，可以有一段新的故事，
而過往的彼此在分開那瞬間早已死去，
只剩下全新的我們。

總有一天。

《新詩》君冠紅顏

將死之人，其言也善。

昏黃揚起淒涼之風，
如同在訕笑這些日子的傻，
斬首台上，那風景依舊，
腦中須臾卻恍如半世光陰，
而當頭顱落下那瞬，爾獨哀怨深，
化為淚珠，悔恨於此生。

欲達高峰，必承其痛，
承以王冠重量之於歲月，
之餘結果論，依舊是斷言，
摻了憐憫、心軟，爾之過程，
近乎凌遲卻又無法展翅，
唯，無欲則剛解矣。

自我掉價

確實呀，真的激動了。

無法確實自我控制，只因簡單一句話被戳到軟肋，
就湧出的強烈憤怒情緒，如果要給一個原因跟理由，
我想大概就是這句話是真話吧，確實真的講到我的痛點，
也因為這樣，讓我聯想到之前被當面羞辱的那句話。

說真的很丟臉，但結果來看我好像還沒辦法接受自己，
也因此才做出失策的招數，換個角度說，
可能也是因為我有些既定框架了吧，那些傳銷產業，
已經原本有很多的既定框架。

三十之後還真的是一個轉捩點，
自己評價自己的話，還真的是完全不及格呀，
想法、行為、底氣真的沒一個可以說的，
完全沉不住氣，格局也不夠大，可笑至極，
而另一件事也是最重要的事情。

代表我目前很廢，碰到衝突依舊沒辦法沉住氣，
快速區分事實與演繹來化解危機，
造成自己喪失一枚棋子，這步棋確實失策。

五年前的自己若有現在這副心態的三分之一，
或許我就不用折騰自己這麼久了吧，
而那個「無欲則剛」的心態也真的很難練，
每件事要做到無欲則剛，我想我還有待加強，
強迫自己去區分事實與演繹，我不會說這件事做不到，
就只是「想」跟「不想」而已，自我教練這件事，
做得到，只是我不習慣用語言來教練自己，
而是我習慣用文字來教練自己。

所以你花了大把時間、心力、精神，
最後又換回一個這樣的結果，這是你要的嗎？

結論不是，但事實反映出的訊息是，
這件事情讓我收到對方需要距離，
而不是無止盡的旁敲側擊。

那下一步依舊重複這個動作，先回到自身出發，
沒有別的方式，強者很多，在你還沒完全變強以前，
心態得先穩下來，才有辦法把自己的羞愧完全打破，
讓自己接受最不堪的自己，只有這樣，
才能變強，變成你要的樣子。

不然你這三個多月以來是做什麼吃的？
成天混吃等死嗎？不是吧？花了大把心力，
結果到了這個節骨眼卻說要放棄嗎？

別笑死人了，自己幾兩重自己知道，
當初信誓旦旦喊成這樣，如果爬不起來你大概也上不去了，
打BO不也是嗎？上不去就下去，就這麼簡單，
同溫層才會給你機會，這個世界是殘酷的，
你只有一次機會。

失敗了，就是下一位，
成王敗寇，如此而已。

自我與情緒

近日。

疫情關係，時間已經過了兩個月，說實話很累，
卻也無能為力，但換個角度想，我有比較多的時間來療傷，
也有比較多空間讓自己冷靜再重新爬起來。

說實話，我很想知道你到底怎麼想的，
但我想你打死200%不會說出口，因為你總覺得已經跟我無關了，
所以無論什麼想法、思考方式都不打算說，可我很心疼，
我不知道你是不是用這種方式從小一路走過來，
如果是，想跟你說聲辛苦了，謝謝你。

最近這陣子諮詢的總人數終於來到50大關，
還差幾位就可以突破，這個感覺真的超棒，
也因為如此，這段旅途上，我看見過去醜陋的自己，
說醜陋是因為很自私，也有很多很多的傷疤，
從小到大一路走來都是這樣。

我很希望在未來的某一天，你終於學會怎麼面對與接受過去的自己，
然後終於學會與自己和解，我相信現在的你，也許某部份有，
也許某部份沒有，因為在你身上我看到好多好多的刺，
可是我很想溫柔地抱著你，縱使那些刺會令我受傷、流血、難過、不舒服，
但我依舊願意，我不會說這是我甘願或是我願意之類的話，
但對我自己來說，這份溫柔，是我想給自己的禮物，
同樣的，我也想給你一份，想要你收到這份溫暖，
或許在你聽來覺得很怪，是被雷打到還是怎樣，
相信，未來的某一刻你總會收到這份溫度。

又或許你看到那則動態，還是會認為我依舊把你當病人看，
但是不是已經不重要了，我只是想跟你分享，
不管你有沒有生病，只要你身為一個「人」，就必須要面對情緒，
沒辦法一直逃避下去，總有一天你得面對自己，
面對那個渾身傷痕累累、疲憊不堪的自己，我想要你可以抱抱他，
對她說聲「你辛苦了」以及謝謝她，帶妳走入我的世界。

真的，我沒什麼好抱怨的。

但我還是很心疼，就只是這樣，
可我幫不了妳，這只有妳能自己幫自己，
我相信妳做得到的，就像日本空運的那個御守一樣，
保佑你可以考試順利，也保佑你可以一切順利。

只能不斷地朝自己的目標前進，縱使路上很多遺憾與淚水，
而我看得見自己的成就，是我親手打造的，但某部份也是因為你，
總有一天，你一定會刮目相看的，即使，
我還是有點。

《新詩》夢蒼天而重生

蒼芎與時。

曾幾何時，那年仲夏夜畫面早已泛黃，
一年韶光恍如隔世，那些愛恨交織，
卻成了畫面中，再也無法緊握的暖意，
淚水與悔恨，不斷、不斷地在人生中上演，
無法休止。

而今，在脆裂後那些餘生，
終將被摞起重新拼湊，
允諾自我的唯一條件式，
涅槃，大夢三生。

狀態

時好時壞。

知道自己狀態還是不太穩定，每個人的復原方式不同，
我知道多數人沒辦法處在那些回憶物件環境下康復，
但我可以，只是會比較慢些罷了。

深夜冷不防從內心竄出的那些記憶，
直接貫穿那道最厚實的心防，將我的情緒擊潰，
如果這是我要付出的代價，我吞。

對於那些曾經美好的情懷，沒錯，
一切都是事實，但全部消逝，這也是事實，
就只是我自己有沒有辦法接受，
當你說出那兩個字的時候，過往的我們早已消失，
然後只剩下一堆毫無意義的眷戀跟依戀，
為什麼人類可以如此脆弱卻也可以如此強大？

深夜的自我意識薄弱到如同螻蟻般，一捏就碎，
白天的意識則是被現實生活吞噬，無法回頭，
本身就是個矛盾意識的集合體，之於情感事情的迴路，
總會繞上個幾匝又幾圈。

總想裝做自己很沒事，但那種念頭尚未冒出前，
確實是沒事，我知道自己調適速度算快，
只是在有些毫無防備的深夜中，
或因為某些影劇畫面片段，讓思緒又被拉到從前，
我很不喜歡這樣，但沒辦法，我還是得面對，
然後再一次地讓自己潰堤，不斷不斷地跟自己說。

「只有變強，你才能守護到你想守護的人事物。」

說真的，沒別的辦法了，
人生走到這步，說真的只差沒搬家換房子，
幾乎整個從內而外大翻新一次，
個性跟脾氣幾乎整個被磨光，
也因為這樣才能打造全新的自我，
想想也是托你的福，謝謝。

未來有天，一定會再相見。

自我檢視

 說實話。

05.22 @07:29
知道自己還沒變好，但相較於以前那種靡爛狀態，
很清楚了解自己目前走到哪邊，而未來，我要走到哪邊，
我也看到現況與期望的落差，是非常、非常巨大的，
這次，我不會說該怎麼辦，我不知道。

已經31歲了，這不是我現在應該要說的言詞，
這種話說多了真的很沒用，人生不應該是這個樣子，
但隨著年紀漸長，我覺得自己越來越害怕失敗，
真的不應該這樣，整整一個月的時間讓我充實自己，
可怎麼越到後期越是這樣，好像在混時間。

05.25 @03:19
我好像該做些什麼事情了，至少，對於自己未來，
甚麼人生與未來總是掛在嘴邊，但真的去做又有多少，
我就是其中之一，很被動、很懶散，而這次，
我體會到了，因為過於恐懼、過於害怕，我不想要變成最討厭的樣子，
我想要變成「愛、勇敢、豐盛」的自己，縱使我知道自己的目標路上都是荊棘，
也知道一路走來非常難熬，那種內心煎熬、掙扎、嘶吼、悲傷，
不會說那是愛，其實已經過了好久好久，雖然現在再回頭看，
還是會有點悲傷、還是會有點酸楚，但我知道，這是我應得的代價。

在未來，即使背著這些回憶、傷痕、瘡疤，
就算狀態、環境、生活艱苦到快要撐不下去，
但在我內心我很清楚知道那股力量是什麼，為了自己，
也為了曾經答應的承諾，不管如何，沒有人可以替我活下去，
也因為這樣，我知道自己應該調整自己的信念、想法，
否則就算時光倒流再給我一次機會，這個結果將會重蹈覆轍，
再次發生，我不想要這樣，已經夠了。

過去的彼此早已逝去，我想要讓你重新認識未來的我，
其實我自己也很清楚跨出去很困難，所以最壞打算也做好心理準備了，
如果你仍願意重新認識我的話，無論如何我一定會跨出第一步，
縱使前面有著深淵、斷崖都一樣，但你依舊擁有拒絕的權利，
也許，以前的我會為了你放棄全世界，因為你就是唯一，
但現在，我已經不想要這麼幼稚，這麼天真爛漫了。

「我不會為了你放棄全世界，因為，
　我將會把全世界帶到你面前分享。」

新的未來，在重新蛻變與脫胎換骨之後，
而我會親手終結過去的那個自己，
充滿頹廢、懦弱、偽裝、虛偽、自以為是的自己，
我很清楚的看到未來自己要走去哪，
很清楚的知道要怎麼做，才能往前狂奔，
才能抓到我想要的人事物，所以我想邀請你。

這是我對自己的承諾，也是那年，
曾經我對爺爺許下的承諾，
我一定會闖出一番事業，讓他驕傲。

卅年壹

終於親筆在自己的人生，用上＂卅＂這個字了呀。

人生三十載是什麼概念，然後又多了一年，
這種感覺說實話有點討厭，有點茫然卻不知道為什麼，
彷彿就是一個世界正在逼著你急速前進，
說實話有點討厭這種感覺，大概是自己又進到情緒裡了吧。

好爛、好爛的感覺，有種一蹶不振的感覺，
為什麼要這樣呢，明明就可以很好很好的呀，
但你難道不知道麵包也是導火線之一嗎？

是呀，我知道的，
所以我很無奈，卻也很無力，
這個世界有太多太多的框架在強迫著你。

而當你接近一無所有時，你只能靠自己去撐著，
不斷、不斷地去前近，沒有人有義務該幫你，
你知道嗎？沒有人有義務。

縱使那些跟你稱為是家人的朋友們，
請問如果你沒去上課，你會認識他們嗎？
說實話不會。

今天是我生日，可坐在辦公室，不知道為什麼下午突然情緒很低，
或許是想到妳吧，這種日子總不斷、不斷地提醒我，
「你輸掉了她」沒辦法好好保護她，這結果是你造成的，
你讓她回到汪洋中繼續漂流，可是你以為我想嗎？

如果可以，我也想快點改變，
不如說，我一定得改變，我不想要再過這種人生，
不想要再過這種日子了，好痛苦，我不要，
自己的人生自己扛，我懂，可當情緒上來時真的好難熬，
可以看我一眼嗎？

我相信我到時候看到你一定會忍不住想哭，
因為我知道自己已經不再存於你的心中，
即使那個位子曾經是我的，但現在早已不是。

好想哭，擦乾眼淚還是跟自己說聲，
生日快樂，恭喜你又多一歲了，
千萬要記住，無論如何都不要為了一個人而放棄全世界。

05/17 12:11am 補充
難過到連願望都忘了許，
第一個，我要過上比現在更好的日子，
第二個，我愛的人、朋友、家人都平安健康，
第三個，我要，過得不枉此生，我不要再浪費人生了。

糾結

怎辦。

說實話，這條路很痛苦，我真的不知道該怎麼走，
但一想到，如果有機會可以回到你身邊，
可是我卻還是這種廢物樣，我認真覺得這樣不如你換一個人，
你說的沒錯，都一把年紀了，收入還是不高，
我不要這個樣子啊，這不是我要的。

我想可以照顧你的生活，至少，以未來長遠做考量，
我希望麵包這塊是不需要擔心的，但認真說，
看到你追蹤我真的很開心，可是我真的沒辦法，
我很怕就這樣一回去，我又要變回以前的那個自己，
然後我幾乎可以預測到結果會變怎樣，
我不要這樣！我要正常的相處啊！

我只想，好好的，擁有我愛的另一半，
好好地陪著彼此一起過生活，打拼人生，
這樣子就好，我認真這樣想。

生日快到了，可以給我祝福嗎？
我真的，很想要聽到你親口對我說聲「生日快樂」
真的很想你，你最近過得好嗎？

拜託，請等我，真的，
等我變得更好，讓我好好照顧你！

兜圈

五年。


也許是巧合、也許是緣分吧，這個分類已經三年沒使用了，
很巧地在我情緒低潮時，突然冒出的那句話，看似好像給了我希望，
但說實話我不太知道要怎麼描述那種感覺，真的很複雜，
請容許我任性把這段話貼上，謝謝你。

北漂的日子，有太多我們什麼都沒能擁有的能力、
卻極盡所能讓我們快樂的小滿足方式。

我很遺憾結點是那種吵架，你最後留下的文字傷痕讓我難過，
其一，我的友圈早已換了，那邊三位早已在一個價值三觀偏離時我就脫離，
所以我早就選擇消失在他們生活，你曾繼續跟他們聯繫的「我」都已經不是我。

但你卻用他們做一個我人格定位的結點...後面很好笑的事是，
我直接去群組開嗆，有事衝我，背後跟你碎嘴的意義在哪？

這三人馬上撇清跟你的關係，還各種截圖你與他們的對話給我澄清。
總之，他們是一個我早已脫離的友圈。

如果說這輩子我曾最希望且祝福，
最希望我愛的人能擁有幸福，
你絕對曾是那個第一名。

我們誤會在文字之間，其實當時我只不過想表達，
曾剛跟你在一起的那個年輕時的我，剛開始在你這如何沒有安全感的，
那感受我都記得。

所以當我得知你交女友時，我大概是全世界最為你開心的人...
我純粹當下的意思是，你值得一份安穩的感情，我想要祝福你，
但我更希望是在你感情經過一些安全感建立的時期之後才見面聚餐，
我看重你的幸福、比我們的聚餐還重要⋯⋯
當時，僅不過這樣。

走與駐足，時節交替。
我都明白，我已被挪出你的記憶。

回來留話只因為，我歷經時日之後，
依然想親口對你說聲：

「如果你終有歸宿，我真的為你感到無比快樂」

謝謝你，那段北漂互相扶持的日子。

對我來說，你身上有很多我以前不願意面對的傷疤，
說穿了畢竟也是人生中，第一段用盡全力去經營的感情，
以前的我總覺得，只要當下吵完就沒事了，
卻忽略了那些最多最多需要被自己親口說出的感受，
印象中那次爭執完之後的小空檔，我躲到浴室內嘶吼，
連外人都看了都會覺得驚恐的那種，我還記得，當時你覺得我很恐怖，
對呀，因為情緒堵住了，不知道要怎麼發洩出去，加上人在房間，
只剩這種方式，很抱歉是用這種不理性的方式表達。

我不知道自己這段日子怎麼走來的，
但回首時早已發現走了好遠、好遠。

你從未被移出我的記憶，只是我強迫自己不願意去回想，
那些悔恨會讓我掉入自己的情緒黑洞中無法自拔，
聽完你的人生，讓我覺得自己很沒用，五年的時間，
可以成為一個更好、更強壯的人，可我選擇安逸度日，
時到今日，事實證明我還是沒法好好照顧你，
你如果問我怎麼想。

很難過，真的。

這篇文章讓我哭到泣不成聲，一來是我發現自己五年的人生居然就這樣沒了，
二來是我發現自己還是當年的廢物，只是比那時候的我好一點點，
想法稍微成熟一點的廢物，我沒法讓自己有好生活，
更遑論讓身邊的人有好生活，三來是我只在意自己的感受，
當初寫的信、那些約定好的東西都成了過眼雲煙，
四是當我在爽過日子的時候，你那種為了生存而投身入地獄的感受，
我完全沒辦法去想像是什麼過程什麼樣子，憑甚麼她要讓你吃苦？
這讓我覺得很心疼、很難過、很自責。

雖以旁觀角度來說，我們早已沒任何關係，
但或許是內心情緒或是不知道什麼情感作祟吧我想，
總覺得當年一開始的行為，影響後續一連串的人生結果。
如果當時的我們，可以好好地走下去的話，現在會變成怎麼樣子？

說真的，我不知道...
眼前的事實不是這樣。

我知道每個時期都有一段故事，每段故事都是獨一無二，
也因此才有了現在很厲害很堅強的你，還有那份灑脫、成熟、發光的眼神，
或許你沒感覺，但當你在描述未來的畫面時，你的眼睛是閃爍的，
說真的我很羨慕他，這段時間以來我知道自己不容易進入一段感情，
而進入一段感情後就很簡單，想要一直平穩地走下去，
不知道怎的結果依舊無法如我所願，所以我開始抗拒受傷，
讓自己變成玩票性質，因為我不想要失去那個最真實的自己，
但正因如此，當自己在感情中，我真的失去了自己，
全然以對方為中心，即使理智上知道不對，但早已無法抽身，
結果就是渾身傷，這種輪迴好累。

真的是第一次哭到稀哩嘩啦，動不動就開始哭，
情緒非常非常多，間歇性的吧我想，
加上奶奶最近身體也不好，這真的讓我對人生更有感觸，
我很喜歡你分享的那些話。

「縱使太陽還沒出現，雨季依舊，
　請讓我替你撐把傘，陪你走過一段旅途。」

「你的人生有我控制不了那些事情，會走的就是會走，留也留不住，
　覺得有價值，自然會留下來，所以我也不想控制；當一個人的時候，
　你總得學著自己消化情緒、面對人生課題，但你也可以不顧及彼此，
　選擇脫序，那其實也只是證明你剛好就只是如此而已。」


雖不是完整的句子，但方向有給我很多感觸。


人生漫漫，河堤旁那段舒適愜意，
早已在37°C恆溫中緩慢消逝，
每段過往與曾經，都化為人生養分，
當彼此艱辛踽行時，給了咱倆一場美夢，
在未來的某個未知時刻。

也許，還能相視一笑，
化為最高規格的愛，彼此祝福，
那個曾經飛翔於空中的風箏，
直到箏線末端，是時候替這段故事，
補上欠缺的儀式感，餞別。

人生如戲

那些抗拒的自己。

「如何反映你的人生？」對我來說，我一直不相信這件事，
總覺得還好、沒什麼，直到這件事發生之後，我跟鳥洞的關係越來越緊密，
發現自己不斷沉浸在悲傷中無法自拔，先撇開那些心理學效應什麼的，
我是真的無法接受自己又走到了這步田地，到底為什麼？
百般無法理解，直到今天中午。

四月二十五是第二週的最後一天，一直到中午跟教練分享昨天的狀況，
才發現，那些很玄的事情正在我的人生中上演著，DoE事業、海星、帶討論，
只要我不斷地跟人交談，我那些醜陋樣子就會不斷不斷地重現，
直到我自己覺察為止，說實話，單靠我自己一個人，或許從覺察，到真正改變，
我想大概要再花個五、六年左右才有可能會看到自己人生的盲點吧我想。

而這段時間的過程，我可能又要付出好多好多的代價來償還，
至此，謝謝妳的事件，讓我能逼迫自己，加速這段自我改造時間，
「愛、勇敢、豐盛」我想這三個點，都是我自己不曾想過的人格特質，
但我相信自己是，而事實證明，只要相信，就會是真的。

我想，如果在我生活正常的狀態下去爬老鷹之柱，我大概會腿軟吧，
但或許也是因為那種狀態，就是覺得一切都沒什麼好怕的，
就是那種豁出去的心情，再怎麼慘，我還有一群愛我、支持我的夥伴撐住我。

回頭再來看這件事，我依舊偶爾會墜入自己的情緒鳥洞中，
但不得不說，我是要讓自已改變後再回去，還是維持鳥樣子回去？

光這幾句就足夠讓我把自己時間強迫壓縮，
我再也不要一直哭了，一直哭真的好累，
全力以赴，面對自己的難處，相信自己可以成功，
我再也不要替自己的偷懶付代價了，好痛苦。

-
05.01 - 18:01pm
為什麼要這樣，真的有這麼難堪嗎，
我真的沒有那個意思，為什麼要誤會我...

感情裡面不是一起互相努力嗎？
縱使我做錯比較多，或是一開始努力的方向不對，
可是為什麼要這樣？

我不懂，或許我真的不懂，你的行為、你的想法、你的狀態，
是要懲罰我嗎？還是怕自己看到後又會動搖？
也許是知道狀態很糟，時不時就會落入低潮裡面，
一直以為可以做好自己，可以當你出現那種狀態的時候，
我懵了，第一次碰到的經驗卻讓我手足無措，
非常非常想要幫你，想要拉你一把，
但，或許是因為這樣的關係，讓我最後跌入輪迴深淵，
又是不斷的重蹈覆轍。

害怕對方生氣、害怕做錯事、害怕吵架、害怕自己沒做好，
好多害怕的東西，到底為什麼我會覺得自己已經不是自己了，
因為有了這些阻礙嗎？可是一段感情為什麼會變成這樣，
還是我一開始選擇交往就是走錯了路，沒有把心態準備好，
才在初期用錯了方式對待你，對不起。

我好想要回到當初的開心日子，當初彼此互相信任的日子，
彼此甜蜜各自忙碌的日子，為什麼一轉眼全部都沒了，
自從車禍之後開始，馬上瞬間急遽下坡，原以為，
送花後可以修復關係，但卻因為車禍讓你不斷花時間在我身上，
再加上卡到上課，你對我極度不諒解，可我不想要這樣啊，
這不是我要的方向，到底為什麼我呈現出來就會是這個樣子，
在你身上你感受到都是滿滿的依賴、煩躁、憤怒，
然後回饋給我。

為什麼？為什麼兩個相愛的人，最後會變成相互憎恨仇視的人，
再好好努力一次好不好？我好累，我只是想好好的有段穩定感情，
好好的愛你，好好的享受兩人世界，為什麼會這樣，
為什麼其他人都可以走得好久好久，為什麼我一下子就陣亡了，
我不懂為什麼，到底為什麼...

尊重

結果來說，我還是寫不好這兩個字。


親愛的，請允許我最後一次這樣稱呼你，
如果你有幸看到這篇的話，先點開音樂再看下去吧。

確實，上一篇真的蠻激動的，有好多好多的情緒瞬間湧出來，
但因為每次這種狀況發生，好死不死我人都在辦公室，
就會變成我很壓抑，然後表情很嚴肅，不說話，
大家都會以為出大事了這樣，但確實也是出大事啦，
只是發生的地點在我的人生旅途上。

練習了好久、好久，最終我依舊沒能很成熟的寫下「尊重」，
這兩個字，無論套用在我們之間的聆聽、共感、同理與否，
我問過自己，從交往初期到最後一刻，我真的有尊重你嗎？

這段過程其實說真的，彼此都過得很艱辛，
謝謝你的容忍、包容還有尊重，即使到最後一刻為止，
我們算是在有情緒的狀態下終止對話，
我相信對你而言，那些負面狀態不會比我差到哪去，
畢竟撕裂的是我們彼此這段日子的過往回憶。

但，只希望你能好好的，其他什麼的都不重要了，
知道妳很在乎我，而妳也是對自己很要求的人，
很多事情我其實都有看在眼裡，只是我表現出來的方式讓妳受傷了。

如果想哭就大聲哭出來，因為這段日子相處下來，
我感覺得出來，你也是很壓抑自己的人，可能甚至比我更壓抑自己，
希望你可以找個地方，完整的釋放這些情緒，
不管是憤怒、悲傷、失落、悔恨都好，壓抑在身體裡面，
長時間下來會出事情的，就像以前的我一樣，我以為只要寫網誌，
用文字發洩就好，覺得久了就沒事，可是那種情緒其實只是轉換成其他形式存在，
沒辦法完全清理乾淨，但今年我終於知道怎麼哭了，好好地大哭還蠻有用的，
哭了好久好久，但哭完其實很舒服，有種如釋重負的感覺。

不管是大哭還是尊重，這兩件事對我來說這件事我一直以為很簡單，
但結果來說每一項都不簡單，我不會再去說是誰對誰錯這件事，
而我也應該為自己習慣性替人預設立場、說出聽者有意的話這些問題付出代價，
現在的結果就是代價，很痛...

我們相處過幾千個小時之中，爭對錯這件事，
之於雙方對於彼此的真摯情感流動來說，好像也沒那麼重要了，
只是從最後的結果中，我解讀我收到的訊息為，
我依舊不夠尊重妳，還在用自己認知的思維去替妳詮釋，
讓妳回想起以前那些妳不能碰的地雷，這點是我的錯，
我不知道未來自己會不會釋懷，也許數年後，再回來看這段感情，
可能又會有不一樣的體悟，可能某些點會釋懷，
也可能某些永遠無法釋懷吧。

從昨晚到今天早上，陸續找了很多很多朋友詢問，
算是這陣子身邊周遭有被我影響到，或是看到我負面狀態的人，
我有稍微提一下我自己這種狀態的原因，想聽聽看他們怎麼看待自己，
其實我發現大家都還蠻願意給真實回饋的，當然前提也是要自己願意說，
這樣子才行，因為蠻多人第一時間都是蠻訝異我怎麼會這樣，
其實多數人也說我的行為對感情經營很不健康，連家人也這樣講，
雙方會走到這步，其實彼此都有自己的課題要面對，
面對課題需要很大的勇氣，因為那是自己最恐懼的事情，
會害怕、會逃避，我承認我躲了自己好多年，
直到最後才狠下心強迫自己去面對自己，
這無關乎有沒有生病，而是身為人，都會有情緒，
我自己的關卡是我很容易情緒化、很急躁、凡事都要求快，
也因此很容易被別人影響。

所以這個樣子我才會一直去找相關文章分享給妳，
也許因為這樣，讓妳有了誤會，認為我一直把妳當病人，
這跟我出發點的用意真的完全不同，
也認知到我一直強迫妳把我的框框套在身上，
很抱歉讓妳收到這種高度壓迫的感受，
對不起，謝謝妳的包容。

另外還有一件事有很深的體悟，
就是「本身表達給外人的感受，跟自己所想的，一定會有很大的落差」，
這件事是我真真實實體會到的經驗。

未來，當妳需要有人給予支持，或找人傾訴心情的時候，
只要妳願意開口，我一定會全力、無條件支持妳。

總之，請一定，要過得開心，
無法親口對妳說最後一次，
就交給文字吧，我愛妳。

犯錯

第270天...

我不知道我到底做錯了什麼，為什麼明明昨天還好好的，
為什麼情況說變糟就變糟，我真的不理解，我真的不懂......，
我只是想好好的把我們現在已經糟透的感情拯救起來。

那種感覺就像是你不小心把自己最珍貴，
世上唯一僅有的玻璃擺設打碎，原本只是撞到一角，
但現在已經完全碎成粉末，然後你只能用手捧起來，
緊握著雙手痛哭失聲，好痛...

我知道那幾件事情對你造成很深很深的傷痛，
我也用盡全力去彌補，但昨天的偶遇是真的最後一次了嗎？
好像是......

好痛苦，為什麼每一次都這樣，都是我被拋棄，
為什麼結果都是這樣，我已經很努力在做了，
我是真的很想念妳，算我求妳，妳回來好不好？
為什麼要這個樣子我不理解，對不起我真的不是故意的，
那首歌我只是想給你看歌詞...

對不起我最後忽略了，沒有站在你的角度思考，
對不起我一直忽略你一直以來都很在意，
對不起我一直讓你失望，
對不起我沒有好好珍惜你給的最後一次機會，
對不起我自己搞砸了一切，搞砸了我們的感情，
對不起我一直到最後一次，最後一次的機會，
我還是沒有讓你看到改變......

這不是我要的結果，為什麼我總是要衝動行事，
為什麼不能及時踩煞車就好！！！幹你娘你到底在幹嘛？
我她媽真的不懂，你明明講完那些話就好了，可能情況還有好轉，
幹結果你哪壺不開提哪壺，幹！！！

你她媽怎不去死啦！！！都給你機會了你到底在幹嘛！！！
這麼好的開局，你她媽還要把整組手牌丟掉，
幹拎老師你她媽怎不去撞牆，不會談戀愛你不會學嗎？
不懂她的感受你不會問嗎？整天想這想那，她到底是你女友，
還是別人的女友？你到底想怎樣？我問你，你說話啊！！！幹！！！
你都不懂她，為什麼你還要傷害她！！！！！
到底為什麼！！！你說話啊！

到底該怎麼辦才好，唉

所謂感受

到底是什麼？

我一直不是理解，對，繞了一大圈，看回自己身上，
好像這邊缺一角，那邊缺一塊，而這東西卻也沒有100%治癒的方式，
確實如此，這種「痛苦」早在最初的時候就開始了，
而我以為的「沒事」都是我以為、我認為的，
從這邊開始的起點，咱倆的路其實就開始顛簸。

換個比較貼切的說法，原意應該是一起增加人生旅遊樂趣的伴侶，
卻成了爭執最大的對手，造成最後我也喪失了找到讓自己開心的方法，
然後一直到現在，說實話我真的好茫然，也很害怕，
不斷地去找方法告訴自己可以，告訴自己不要焦慮。

很多很多的理論我知道，只是都無法內化，加上很多的自我框架，
對自己、對你、對其他人，我只能嘗試去讓自己把這個東西拔除，
嘗試去用最真實的自己跟你相處，嘗試去體會你感受到的感受。

我覺得自己有好多莫名的情緒湧上，自己被自己困住，
然後再來靠北其他人說，你們都不理解，我沒發現的是，
我把自己當成了病患，把自己當成了那個最需要被治療的人，
卻沒注意到這種狀態的自己是我曾經最討厭的那種，
好多、好多、好多的「我知道」，好像自己不再聆聽，
很慚愧，但這也是我，一個天生就是很多問題點的自己，
只能不斷的改進，變成更好的人。

這段時間以來，辛苦了，謝謝你的忍耐與退讓，
還有一再的給我機會，真的謝謝，
會好好珍惜的...

芒刺

第一個週末。

說真的，也許是因為人回老家的關係吧，
以情緒面來說，我打從心底知道自己不想回家，
因為感情還在亮紅燈，回家對我來說是另一種強迫自己逃避的方式，
知道自己狀態不好，所以面對那些什麼課程，有的沒的，
讓我感覺很煩躁，但理智上，多少還是知道事情有先後順序，
該做的還是要做，只是在這種狀態下，我不喜歡外界一直逼迫，
不知道，或許像經期一樣吧。

這段日子以來，我知道自己在追求的是一段穩定的感情，
可卻走錯了方向，對我來說，很後悔，也很懊惱，
但同時也得尊重你的決定，畢竟感情不是一個人努力就會有結果，
而很多很多時候，腦袋那些小聲音不斷出現。

「你真的愛這個人嗎？」
「還是其實你只是習慣？換一個人也是一樣的結果？」

這些問題問完自己一輪之後，我發現我很確定這些答案，
而且無論問幾次都是一樣，是，因為是你。

我不知道你真實的想法，也許你會害怕、會徬徨、會不安，
也許是我多慮，無論有無與否，我只想讓你知道，
我不想再說那些辯解的言論，行動就是最好的證明。

只是自己內心過渡期那種莫名的煩躁，
然後當下其實很多時候很不想處理那種情緒，
變成只能透過其他方式逃避，如同現在，
其實昨晚有種不知道你怎麼了，感覺很不對勁，
但依舊沒問出口，最後還是相信自己想太多。

我也知道這種方式不該出現成為雙方交流時的問題，
所以選擇寫在這，只是想找個地方處理，然後告訴自己會過去的，
我沒有像外表那樣看起來這麼樂觀，只是很多時候，
因為對未來有憧憬，看得到那個美好的畫面，
所以選擇相信結果，即使過程再苦都願意。

可說真的，那些聲音真的好煩，
不能讓我認真做好一件事嗎，唉。

荊棘之路

不問時長，只問結果。

你做到了嗎？
經過將近一個禮拜的相處測試，結論是「沒有」，
你還是會變成她討厭的樣子，你發現了嗎？
從小地方，你不斷不斷地要求她，強迫她做她不喜歡的事情。

你注意到了嗎？
光是昨天你不經意說出口的話，只是你單純的想法，
她可以記一整個晚上，直到早上化妝時，還是跟你說東西寄到你家附近，
再請你幫忙拿，然後買早餐時還不忘你說的要幫你做一件事，
你到底在做什麼？你看到她對你的話有多上心嗎？
你現在急著要回去確認關係到底想做什麼？
好讓自己可以更多理由可以合理壓迫她？
你知道她有多害怕、多討厭被你壓迫嗎？
她壓力大要吃抗憂鬱的藥都是你，為什麼你還是不自知？
為什麼你還是覺得自己可以合理的去要求她？我真的不知道你哪來的自信，
到底為什麼？

如果你不知道要怎麼做，就離開她，回家自己冷靜！！！
我真的不懂為什麼你要這麼急著復合，復合了然後呢？
你們相處下來做的事情還不是沒變？
急著復合好讓她看到「幹，原來你還是沒變」然後強化她離開你的決心？
是這樣子嗎？你也知道她看重的不是你怎麼誇獎她，也不是送她禮物，
而是你有沒有認認真真的，把跟她相處的每一刻，都當成最後一刻？

如果你沒有？那你為什麼一直一直一直要讓她覺得不開心？
結果來看就是有呀！你發現昨天你那句話搞得她心情煩躁，
我知道你也有看到，但你明明可以做得很好，
為什麼要這樣搞？因為想測試看看嗎？
想測試的原因只是因為覺得火侯差不多？
還是其他原因？但是這很重要嗎？

你要知道一件事，現在決定權在她手上，
「她要多少時間，只有她自己知道，你沒法替她決定。」
「她要多少時間，只有她自己知道，你沒法替她決定。」
「她要多少時間，只有她自己知道，你沒法替她決定。」
「她要多少時間，只有她自己知道，你沒法替她決定。」
「她要多少時間，只有她自己知道，你沒法替她決定。」

非常非常重要，你必須記得這點，你懂嗎？
如果你真的把她視為是人生伴侶，那麼這點時間，
又算得上什麼？不是嗎？

你不是曾跟自己說過，要陪她度過好幾個生日，
從她當時的年紀，一路看到30歲後，不是嗎？

那你現在糾結的點到底是什麼？
好好看清楚自己要的目標，
不要被那些小聲音拉走好嗎！！！

你不是發誓要做一個愛、勇敢、豐盛的男人？
你的勇敢跟豐盛到底去哪了？快找回來！！！

繞過頭

卻丟失了，初衷。

星期二早上我花了一整個小時多，
去釐清自己到底做了什麼事，
去釐清自己過往這整整將近半年以來，
我到底在用哪種態度在面對我最愛的人。

老實說，我很抱歉，這短短的幾個小時內，
我發現自己就像發了瘋似的，
不斷地去思考自己到底做了什麼事情，
探索過往的每一天、每個曾經、還有每一件發生在我們身上的事情，
然後跟朋友討論我自己的狀況，竟然有兩個不認識的朋友，
不約而同對我說出同樣的詞彙同樣的感覺，這真的讓我冒冷汗，
對不起，一直以來都是。

我發現我沒有把焦點放在妳身上，我把焦點放在「我們這段關係」上，
我自私地認為，這樣子溝通，我們的關係會變得很好，
這點並不是妳認為，也因此我們沒有溝通過，也沒有討論過，
我自私地把焦點放錯位置，以至於整段感情一開始就走歪，
以至於我一開始就沒有站在「男友」的角度來思考，
我「女友」的喜好厭惡到底是哪些東西，而我至始至終，
都專注在我們之間的溝通上。

或許是過往經驗使然，因為以前很多事情沒有講清楚，
所以錯過很多很多的當下，這些過往讓我決定，
下一段感情我一定要好好的學習怎麼溝通，說實話，
這想法沒有對錯，學習溝通很重要，但我卻因此模糊了焦點，
忘了自己最重要的事情是認知到「妳」就是「這樣的一個人」，
即便我們相處再久，我都不可能完整擁有妳，
因為每個人都是獨立個體，一直以為我能理解這個道理，
直到今日，我才認真體會到我原來都不懂。

這段愛情對我來說，我願意付出多少代價來換回？
即使要犧牲現有的金錢、時間，我願意，並不是因為不甘心，
而是因為是妳，不知道什麼時候開始，眼前的這個人，
幾乎不管走到哪都是妳的影子，很抱歉這段時間傷了妳的心，
我知道妳為了我犧牲很多，為了我改變很多，
而我眼盲，還是要求妳要做這做那，連一點誇獎都沒有，
換作是我也一定會爆炸，對不起。

很謝謝妳對我的包容，
對不起，沒能好好珍惜妳的愛，
對不起，我沒有認真去了解妳這個人，
對不起，我很自私自利，一直想改變妳，
對不起，在改變之前，也沒考慮到彼此的信任度，
只會在那邊說，「我覺得妳對我還不夠信任」幹，這什麼鬼話...

說真的，我到現在才完全理解，
妳們口中所說的「把人當病人看待」這件事，
我在這段感情之中，碰到了很多以前沒碰過的事情，
以前很多時候，在別人身上的舉動可行，
但是跟妳相處的時候就不行，會觸礁、會吵架，
而我當下沒有及時地反應過來，並去理解，「這，就是妳」，
反而是去思考那些什麼原生家庭背景之類的，
一直以來都是這種思維模式。

我很後悔、也很懊惱，
親手傷了自己最愛的人，
對不起...

行為與人

說真的，我一直分不開，
或許如此，才會這樣吧。

只讓自己有一天的時間悲傷，我知道，
如果自己這個想法跟念頭如果不改變，
即使回去後，一切都也只是暫時的。

因為回到真實生活，我依舊無法辨識「事實」與「個人詮釋」，
「行為」與「人」還比較能夠讓我判斷，
只是我太晚學到。

老實說，很無奈，但前天下午結果確實是這樣，
我的確是壓不住自己的情緒，就這樣吵起來。

可是這不是我想要的結果，
但我還是讓它發生了，想想不是你的錯，真的。

我們的確彼此相愛過，說老實話大概歷任以來最愛的吧，
我第一次體會到自己可以為了一個人，花了這麼多時間學習溝通，
即使自己很菜，不知道要怎麼去說，但我依舊願意學習，
只是結果不盡人意，很抱歉讓妳很為難與難受，
我自己也知道，現在咱倆的狀態也回不到最初那樣的悸動與熱情，
妳曾經愛過我，我一直一直都知道，而妳為我做的事情，
其實我都記得，謝謝妳的便當，謝謝妳的圍巾，謝謝妳的悉心照顧，
還有陪我參加交接典禮，陪我面對好多好多事情，陪我逛街、唱歌、跑趴、旅行，
還有一起吃美食，認真很謝謝妳。

我知道說什麼都沒用，只想說，我確實認真愛過妳，
即使收拾行李的當下也是，可是我的表達方式不對，
讓妳想起不好的回憶，這是我的問題。

今天也是咱們交往滿250天的日子，恰好滿六千小時，
我很喜歡看到妳的笑容，從前、現在、未來都是，祝福妳，
再見...

結果論

沒有理由跟藉口。
就像這篇文章一樣，信念，是根本。(請點我)

很真實的就是這樣，當一個人對你的耐心不再如此包容，
對你不再如此依賴，不再如此喜歡跟你拍照，
唯一的一件事只有一個，就是你自己造成的。

結果之後，說再多道歉都於事無補，
只能想盡辦法讓傷害降到最低，確實是這樣，
我當下東西收完，就真的不應該回嘴，
正因為回嘴一直跟她爭，而她也非常清楚我會跟她爭，
藉此達到她的目的。

我不懂，你都上課上這麼久了，沒能有點警覺性嗎？
你沒有發現昨天當下你一直在爭那些沒意義的事情嗎？
事情沒有對錯，你覺得不舒服，那是因為你自己讓這件事情感受不舒服。

我也承認，我確實在課堂上學過這些東西，
但就是學過，卻沒辦法加以實踐在自己身上，
為什麼？因為現在的結果就是這樣子了，
她一直覺得我沒有好好照顧她，好，那結果來說，就是沒有好好照顧，
道歉就是，爭說有沒有好好照顧，然後呢？爭贏很爽嗎？

說實話現在很懊悔。

爭那個真的沒意義，對不起。

我真的很在意別人怎麼看我，所以當下真的還是又回到原本那個爛掉的自己，
我就算知道要怎麼做跟彌補，我也是只能按照自己的心思去做，
但很多時候這樣做，那些意義跟結果，都是自己賦予的，
我沒辦法決定你要怎麼解釋那些行為跟結果。

我認真的紮實感受到，因為我的動力來源是你，
所以我才能一次又一次地去調整，去改變，
反之，我也相信你可以，但不是現在。

要寫信嗎？我能怎麼做？我還有哪些做法？
如果要讓她氣消，我還能怎麼做？

快想出辦法來啊！你！！！！
自己犯的錯誤自己處理，自己收尾！！！
憑甚麼要別人幫你收尾！！！

誠實，不要找藉口、理由，誠實面對！

我相信自己的選擇跟結果，即使我們相處的日子很醜陋，
我還是會在這堆醜陋的日子裡面，找到你最可愛、最動人的地方。

我曾對自已發過誓，我一直很相信未來我們會相處得很好，
即使前面走得如此顛簸，即使未來很多很多時刻，
我沒辦法再次從你的眼中看到星星，但我願意為了你去尋找，
不像其他人那樣順遂，我依舊堅信著，未來會有更好的我們，
因為我愛你。

質變觀己

二模塊結束後，我看到了新世界。

10:23am
好像看到了一面照妖鏡，我看到自己從小到大從來沒看過的東西，
還有別人對我的評價，很多時候人本身自己的感覺，和傳達出去給對方的感覺，
這是真真實實的兩回事，所以才有這麼句「都是你以為，什麼時候才是我以為？」

那些願意花時間去解釋所犯的錯誤，
所呈現給其他人的樣子，真的就是你還在狡辯，
你就是這樣，為什麼打死不承認？
因為，我們都不想要變成那樣的人，會覺得很醜陋，
會打從心底不喜歡這樣，那為什麼會討厭對方？

因為我們在對方身上看到了自己最討厭的樣子，
而同時，我們也忽略了對方身上有自己厭惡的影子，
「拿出最真實的自己，這樣不好嗎？」否則
否則都只是在做做表面樣子，都想讓對方覺得，
「我是那個最愛你的人，最疼你的人」
既然如此，那為何不能敞開心房，把事情共享呢？
說實話，對於撩妹跟把妹我很知道要怎麼做，
但我卻不知道要怎麼去認真談一段戀愛，
我只知道把自己最真實的那面表現出來給對方看，
這樣真的錯了嗎？

為什麼上完課之後，所有的事情好像都變了調，我原本認為的「正常」，
好像都變成了不正常，我到底該怎辦？

那些問號聲音不斷出現在我腦海中，
現在時間是下午六點零八，晚點要面對最痛苦的過程，
加油，想想你是誰；用心，去面對；並且不要逃避，去到底。

要有信心！！！！

03.19 10:33am
三模要開始了，我還是覺得自己好墮落，好討厭這樣的自己，
到底為什麼？因為我現在是個鳥人？

本質如水

第一模塊完畢＆後日手札

2021.02.08 - 02:29
說實話，真的是走投無路，但連續30小時的課程下來，
有看到點東西，應該是好事吧，如果以課程內的標準來說，
覺察自己的過往經歷以及當下的每個「選擇」與對應承受的「結果／代價」，
這件事情，或許應該是合理的吧？

我不知道自己怎麼了，只要跟妳有關的問題，我好像都像發了瘋一樣，
很想馬上解決，或許是痛過頭的關係吧，那種內心創傷真的讓我很想死，
寫到這邊好像發現自己要蓋象牙塔的原因了，不是怕受傷，
而是真的傷過頭，這個源頭我找不到是什麼原因讓我開始蓋塔，
是高中學姐的關係嗎？我很確信寫網誌是因她而起的沒錯，
可後來呢？後來卻成了習慣。

我也沒跟家人說，有幾次內心真的痛到炸，
還是網友幫我解惑讓我寬心點，從此便正式奠定寫網誌的習慣，
有心情不好就把內心垃圾丟過去炸掉。

我看到自己人生如此拖延與墮落的原因，
真心覺得慚愧，是應該做點調整，讓自己回到正軌，
不要再有甚麼藉口拖延或是懶散之類的！

山頂上我收到老人的禮物，他給了一個木盒，裡面放了一疊照片，
照片從最愛的家人、朋友，到最後一張，照片上分成了左右兩半邊的畫面，
左半邊我記得是你的客廳沙發，由右往左拍，右半則是我的客廳，
由左往右拍，而共通點是那兩幅畫都有入鏡。

2021.02.26 - 02:16
也許是在告訴我，要思考當時在一起的初衷，我一直不懂為什麼我們會吵架，
一直不理解為什麼沒辦法好好溝通，沒辦法好好理解彼此，
也曾經有好幾次好幾次想放棄，可是想放棄時又會冒出一個想法，
這只是件小事，我要的是理還是感情，很多時候當下情緒真的很想大吼，
我很想跟你吵架，可是我選擇先退一步，讓自己情緒冷靜，
我知道這樣做才是比較好的結果，不然吵下去真的沒完沒了，
很多很多時候，不是我要來亂，而是在我看來你真的很奇怪，但我也不想批評，
因為這個就是你的本質，要改你自然會改，但我要的不是你要改，
只是想要多點包容，想要你可以退一步替我著想，我不是很理解每次你情緒上來吵架，
我都得處處讓著你，只因為我愛你？那我情緒上來吵架你能不能讓我一次？

因為我比你多吃好幾年飯嗎？說真的我不是很喜歡這樣，
我不知道自己對於這種狀況可以耗多久的心思，我也會累也會倦怠，
只是剛好我比較幸運點，我沒有生病，但我他媽從來沒把你當病人看過，
單純認為你的情緒瓶容量只是比一般人再少一點而已。

我也不知道自己為什麼會有這種很低落的情緒，但跟你吵架確實很低落，
甚至不知道能不能走到好久好久以後，你知道嗎？昨天訪問的來賓，
看她跟另一半走了五年，好不容易熬到現在終於要結婚，說真的內心竟然有點羨慕，
或許是因為她的某些情況跟你很相似吧，有好多好多內容都有你的影子。

然而，我自己也是知道的，短時間要一個人的想法發生改變是根本不可能的事，
除非這個人的生命中出現重大轉折，或是足以讓當事者情緒潰堤的事情，
否則就只能潛移默化地慢慢改變，我是一直相信這點的，相信著在很久很久以後，
我們相處上會非常非常的有默契，即使吵架了，也能很快和好，
我們會擁有最堅韌的信任感與情緒韌度，可是這個過程好痛苦，你知道嗎？

有好幾次我她媽真的很想對你大吼，
真的很想「為什麼你要在情緒上這樣折磨你愛的人？」

曾經

到底是什麼？請搭配音樂服用 ▸❘❘

課程說到三個點，信念－結果－方法，
大多數人的想法／信念都著重在結果上頭，
如果結果不對或是不是自己想像中的，那就換個方法，
就會有不同結果，今天兩人雙方價值觀不合，那就逃避、忽略、閃躲、漠視，
我或多或少可以理解，要處理這種事真的很煩，也很傷神傷心，
各種情緒不斷湧上，我一直在思考，到底要怎麼改善關係，
當然，刻意思考會造成反效果也不是不可能，
可與其找理由逃避不去面對，好像也不是這樣。

親愛的，有沒有一本專屬於「你」的使用說明書？
即使到現在，我還是覺得有時候真的摸不透你，
我知道彼此生長跟交往過程的經歷都不同，
但對於「愛」這件事，我們都是抱持相同的出發點，
卻有不同的結果，因為思考不同，因為想法不同，
所以得出的結論完全不同。

我覺得我好像又開始重蹈覆轍，寵壞一個人，
對我來說似乎是件非常簡單的事情，
很多很多的時候，我只想要你可以多發現到自己情緒一點點，
多發現一點和我對話時，那種不耐與冰冷的語氣，
是因為相處久了就肆無忌憚嗎？還是知道我都不會生氣，
所以可以不用在乎我的感受？不是這樣子吧？
我很不想要對你發脾氣，我只想要好好的相處，
如果你需要貓咪時間，請跟我說你需要一段多久的貓咪時間，
這樣就好，而不是直接把我推得遠遠的，
我當然知道你心情不好，但其實你可以跟我說啊。

一直在思考一件事，我是不是太過在乎你的感受，
所以才讓你覺得我好像對你來說不是這麼重要？
我也不怕跟你吵架，對我而言，吵架是一種可以直接把事情攤開來說的方式，
只是前提是我想要你可以在維持最基本限度的理智下和我吵架，
而不是每次吵架都是讓情緒維持在失控狀態。

親愛的，我理解你的曾經、你的過往，所以我願意傾聽你，
可到頭來，你反饋給我的感覺好像只有在你心情好的時候，
一切都是如此美好，當你倦了、膩了，就是直接把我丟冰櫃的那種感覺，
我不知道這樣形容你能不能理解或體會，我還是老話一句，
我一直很想要讓我們的感情越來越好，不管什麼方式我都會嘗試，
可即使如此，我也知道感情這種事不是靠單人來撐可以走長久。

如果在你的內心深處仍有一絲牽掛或是喜歡，
我的方式或許不夠周全，沒法完整讓你接收到我的想法，
我也知道信念、想法、價值觀、認知框架這種東西是沒法溝通，
但能否請你嘗試去練習？你不是說你有在改變嗎？
我相信你可以，即使這種想法太過正面，但你不知道的是，
去年那段時間發生的事情，已經讓我把這種行為刻進血肉裡。

我不奢求你可以馬上改變，但至少可以先發現自己的狀態，
這樣子就好，不管在甚麼情況下，練習發現自己的情緒，
練習發現自己的用字措辭，練習發現自己的感受然後表達出來，
這樣就好，真的，每個人的每個年齡階段都有自己要過的坎，
說真的我沒法代替你跨過去，我只能盡量從旁協助，
讓你親自看見，然後撐過去。

這樣子，我們的關係一定會更好更穩固。

誤區效應

是否該審視一下？


關於在這段感情裡面我到底在幹嘛？
不否認那些理論或是事實，其實都大有來源與根據，
可為什麼我還是會這樣，為什麼還是會被制約？
到底為什麼？因為我懦弱嗎？還是因為我有需求？
還是因為我害怕？

追根究柢，也許是內心深處還是有恐懼，
沒有很龐大，可是卻是有一點點的陰影那種感覺吧，
我知道這種事情沒法跟妳說，畢竟妳還是會認為，
這事是我的問題，不是妳的問題，可親愛的，
我沒有怪妳，嚴格說起來某部分是我自制力不足所造成，
是我不夠強大，沒法一開始就很順的領著妳往前走。

到底怎樣的關係才是好的、是平衡的？
為什麼我會有這種感覺？或是想法？這樣算正常嗎？
我不知道，好像人常說三十而立，所以過了這個門檻之後就該什麼都懂，
什麼都要會、什麼事情都要可以理解、可以釋懷嗎？
這種社會普世價值的框架與標籤會不會太過沉重？

其實我自己一直都有感受到，綁越緊越抓不住的那種感覺，
明知道是誤區，明知道這樣只會加速彼此關係的分崩離析，
但為什麼還是想往錯誤的路上走下去，另類的舒適圈概念嗎？

我是否開始忘記自己要怎麼過活？
只覺得現在情緒有點低潮，然後有點走不出來，
我可以求助你幫忙嗎？好像無法，因為你會陷進去，
到最後又會演變成彼此為了奇怪的事情而爭吵，
可是、可是、可是，偶爾也好，
只是想要你安慰我一下，告訴我說你都在。

至少，這樣子如果要讓心靈墜到深淵前，
應該可以比較瞑目吧，我想。

我覺得身上揹了些我自己選擇的重物，
「走累了，可以放下來喘口氣嗎？」情緒問道，
理智搖搖頭，他說這是沒辦法的，可是為什麼其他人都可以做到，
我們沒道理做不到呀，不是嗎？

我不知道是不是電影影響到的情緒，雖然還沒看完，
或許有，或許沒有，好多好多時候我覺得自己很像劇中的曾志偉，
就是那位爸爸，說話前都要再三思考忖度一下，
因為愛對方，所以不希望關係繼續惡化。

我不知道自己在打什麼東西，只是腦袋的思緒很紊亂，
很想要你抱著我安慰，也許只是這樣而已，應該。

希望誠可貴，夢想價更高，可少了情緒驅使，
我們仍會佇立於原地，隨著時間腐敗，
如果不選擇就不會進步嗎？真的不去上課就不會變好嗎？
你可不可以跟我說，這樣也很好，會陪我一起往前走，而不是跟我說，
這是我自己的問題自己解決，一個人拉著走也是會累的。

可是信件反覆看了幾次，我越來越不知道該怎麼辦了，
情緒好像有點上來，打遊戲又會覺得自己在逃避現實，
到底該如何是好，現在完全無法正面起來，我知道自己有點小失控。

睡吧，我可悲的情緒與內心人格。

刺蝟共生

如果風平浪靜。

那麼下次的風暴肯定是翻天覆地，真的有這麼嚴重嗎？
我真的不理解，兩人的標準不同罷了，
但為什麼對於彼此的未來都沒有共識？

是我問題太多還是你看得不夠遠？
我真的不懂，好不容易熬過初期如此痛苦的過程，
為什麼生活中的稜角還會如此刺人。

理智上一直都知道感情裡面沒有誰對誰錯，
很多文章都說吵架不要吵理要吵感情，
透過爭吵吵出你的想法你的出發點，
透過爭吵吵出我的想法我的出發點，
不是一爭吵就是要誰怎樣做怎樣做，
你明知道我一開始就不是這個樣子的人，
我也知道你一開始就不是我想像中的人，
但為什麼我可以接受？你說你有改我知道，
但很多東西我也學著去調整了，好不容易覺得一切順利，
到頭來結果還是一團亂，我真的不懂到底怎樣才叫做愛情，
我花好幾年時間練習走到現在，只為了讓自己能在感情中順利些，
可在你眼中，感覺我付出的東西似乎完全一文不值，
剩下的東西為何不能各退一步？

也許對你來說有些自身的事物你認為是缺點，
例如皮膚、憂鬱、情緒容易失控等等的，或許對其他人來說，
你知道嗎，在我看來都是你的人格特質，我並沒有因為你憂鬱，
或是情緒突然低潮或是情緒爆炸等等的事情就選擇離開，
你知道，很多時候你突然湧上來的情緒沒有人可以接的住，你懂嗎？

你說我接得住，不是，是因為我理解你情緒背後的原因，
所以我選擇不計較，我不知道到底要把自己的情緒壓到多死，
那種恐懼、害怕、焦慮完全封閉住，就像悶燒鍋一樣，
只因為我擔心你會做出傻事，你以為我都沒事嗎？

不好意思我非常有事，我也是人，也是血肉做的，
你知道去年結束後我真的大鬆一口氣嗎？
因為我終於可以脫離那段把自己扭曲不成人形的月份，
為什麼說不成人形？因為一來我必須要先控制自己的情緒，
才能讓我們在有限的退讓空間下談話、相處，
也許你一直都覺得我忍耐力很好，我內心很強韌，
親愛的，因為是你啊，你知道嗎？

我多麼想相安無事下去，平順過日子不好嗎？
一起訂個賺錢、出遊的目標，各自往自己的目標前進，
然後一起放鬆遊山玩水。

我知道妳的點所以我可以迴避或是接受，但為什麼我不懂，
你非得要我改，我知道妳有在接受，我也有感覺到，
所以我一直很珍惜你這幾個月一起生活下來的包容，
真心覺得下班後有你煮飯給我吃還能帶便當，真的很幸福。

只是為什麼不能為了這段感情一起努力？
你努力的方式跟我努力的方式我們都知道不一樣，
為什麼我們要為了滿足彼此在感情中挑剔的標準而努力？
為什麼不能結合變成「我們」之間共同的新標準？
為什麼我不能把話直接對你說出口？因為愛你所以不說出口才是好嗎？
我真的不知道這樣做到底好還不好。

可是一直以來我一直都是避免在網路上跟你吵架，因為我看不到你的情緒，
我知道你累積了很久很久，小地方要改要調整什麼的，
對你來說，你有調整，沒辦法再接受更多調整，
對我來說我也覺得我有調整，就沒有其他解決方法嗎？

我很想解決我認為是「我們之間感情上碰到的狀況」，
但你給我的感覺是「因為講太多次，所以你只想解決我這個人」，
親愛的，問題是用講就會改善的嗎？如果你覺得是問題，
妳可以用其他方式跟我交換你的價值觀，
說明你覺得為什麼要這樣做，而不是只有用講的，
為什麼是貓、小孩就可以，換做人類就不行？

因為我成人了？還是因為你認為我應該要理解？
就像以前學校沒有教理解對方的情緒，然後突然要用上，
你覺得我會理解嗎？我不可能會懂！事情不是講講講講講就會變好啊！
你知道我為了理解你每一次的情緒，私底下做了多少功課嗎？
你知道當你情緒崩潰往外找人，我必須先讓自己冷靜，
我沒有碰過這種事情，各種複雜的情緒一次湧上我該怎辦？
對我不是你，我不能理解你當下的情緒感受，所以我得先安撫自己，
才能安撫你，你有看見我安撫你時候的遍體鱗傷狀態嗎？
當你一次又一次說著你好累，要跟我分手切八段，
有多少人可以理解昨天還在懷裡撒嬌，今天卻變了個情緒。

以上都是我個人想抱怨的屁話，我重點只有一個，
沒有誰對誰錯，為什麼兩隻刺蝟不能相愛？
到底為什麼？世界上沒有人的價值觀是完美可以相契合的，
也沒有人的相處模式天生就跟自己很配，
每一件事，一切的一切都是花時間相處來的。

我對自己說過我們都要變得更好，
也對你說過，這件人生目標，我一直都記得。

隱形芒刺

恐懼。

新的年度剛開始，是因為相處上看到有點爭執裂痕嗎？
是吧，畢竟這個裂痕總是所有事情的開端，
引發爭吵、口角、怨懟、憤怒、悲傷、焦慮，
下班前吵架，上班前吵架，那種微小裂痕隨著時間流逝，
然後逐漸加劇，最終成為裂谷，你說無法接受就不要繼續下去。

親愛的，我其實沒有你想像中的這麼勇敢，我也是血肉之軀，
我也會有徬徨無助的時候，很多時候因為是你，我瞭解你的狀況，
為了讓這段感情可以更順利，我會希望我自己應該要這樣做，
只是有的時候，我也是在短暫的情緒裡面，也會希望你可以拉我一把，
即使這些東西我都知道。

可你知道最難熬的是什麼嗎？是當另一半在你身邊，
然後對方的狀況你完全一頭霧水，不知道發生什麼事，
不想講話，然後也沒生氣，這種混沌的狀態真的很令人擔憂，
也許你會說「你只是想做自己的事情」但可以給我一句話嗎？
說你沒事，你只是想要自己的空間，這樣我會知道要怎麼做。

對於這些事情，我知道很多東西是你的點，
但嚴格說起來你胡亂發脾氣也是我點，我也希望你可以不要起床就生氣，
不要因為公司的惱人事情就把我當成出氣包，我可以聽你抱怨，
但亂罵人真的會刺到我，對我脾氣是很好，被酸成這樣還可以裝沒事，
事情都會有情緒，試著用比較圓融的方式，對我們都有幫助。

我知道當下你沒辦法，我都知道，只是我也會想，
如果真的是我自己犯錯，那就慢慢調整，從小到大的習慣，
沒辦法馬上修正，只能一點一點修正，即使再怎麼調整，
仍會有缺點，我們不能就這點或是一點點的容錯空間這樣相處嗎？

我不會想改變你，我知道我沒辦法改變你，人的改變都是自己調整的，
只是兩人能在人海中相遇，是如此難得才能在這輩子有幸相處，
說實話如果真的把我們在生活中拆散，
我也沒把握可以在哪個當下的哪個時間點遇見你。

你知道嗎，我最喜歡的日子就是相處時，
你拉著我的手開心地往前跑著，無論去哪，
正因人生苦悶，愛情則是替你我生命作些點綴，
日子漫漫，和你的每一刻對我而言，
是平凡中的不平凡。

連動行為

日常。

索然無味，今天上班其實有點小糟糕，但也說不上來為什麼，
好像少了點動力吧，覺得自已很廢，沒法好好養活自己，
覺得自己情緒控管很糟糕，沒法接住妳的情緒，即使已經知道原因，
但多少還是有被影響到，到底該怎辦呢？

再讓子彈多飛一會兒嗎？

好像也只能這樣，面對客戶的需求跟更改，不管怎樣還是得堆出笑容，
可是我比較想看到妳開心的樣子，其實妳一直不知道自己的笑容很漂亮，
有些時候透過偷偷的觀察，會看到，某個角度的專注模樣。

很美。

我沒法當個百分百的好男友，沒有人可以做到這樣子，
而且我覺得妳不會喜歡這樣子的人；但對我來說，
能看到妳的笑容是我在這段關係中最喜歡的一件事，
那種感覺很棒。

我不知道為什麼有的時候非常容易受到影響，
也許是從小時候就很在意別人的眼光吧，
會覺得我就應該要怎樣怎樣，盡量維持自己在別人眼中的形象，
讓他們覺得你就該這樣子才對。

有時候會覺得我應該要更加包容妳，也因為我愛妳，
但有時候也會想說，這樣子對感情要走長遠，是好處還是壞處？
說實話我真的不知道，但也許我可以找到比較平衡的做法，
對我們彼此都好的平衡方法，也許吧，盡量試，
至少前面難關都撐過了，不是嗎？

也不知道自己怎麼了，總覺得異常煩躁，
和擔心妳的那種焦慮是兩回事，也知道自己這樣下去不是辦法，
效率太差，完全沒辦法做到自己想要的事情，
人生何其短，時間就這麼多，只是覺得自己很廢，
爛得跟什麼一樣，完全沒法創造任何人生產能，
當你缺個動力來源時，其實外在影響力是沒辦法讓你完全有效運作，
即使有，也只是被動地驅動著自己，這樣確實無法長久，
我知道那種感覺，正因為體驗過，所以相信著，
只是現在的狀態無法找到動力，只想耍廢，不知道自己怎了，
有點像是踉蹌後的恍神狀態，我覺得。

快醒醒好嗎？
不要再爛下去了！