第27個年頭 vs. 母難日

母親節快樂。

時間很快地來到2017這個年頭，其實在內心深處，
有時仍會以為自己還是孩子，所以做事總會有點瘋瘋癲癲的，
但猛然一回頭才發現，其實我已經老大不小了，
很多時候才驚覺原來我已經可以自己處理各種事情，
只是差的地方在於證件有沒有備齊、處理事情的完善程度是否完美。

對於未來，現在此時此刻腦袋是空白的，
我好像都沒讓自己有喘氣休息的空間，連五天正常班後，
週六一大早就壓榨自己，為了讓自己拍攝技術能更進步一點。

我選擇出班。

也許是好事吧，但缺點是沒體力能繼續撐到隔天做事，
忙完12點總認為可以休息，結果天外飛來一筆，我還是得去拿蛋糕，
其實還是謝謝買蛋糕幫我慶生，我發現自己沒辦法像以前那樣了，
當一個人將自己的傷口撕裂到最大值，所得到的結果就是耐不住疼痛而昏厥，
這是身體自我反映的機制，也許我可以跟你說，當初的內心是有點動搖的，
早已發覺自己不愛了，但內心不知道怎搞地，依舊強烈地要求自己還是要愛著你，
要對你負責，儘管那稱不算是一份完整的愛，但我仍認為那是愛，
缺了一角的愛，也許這樣才讓你選擇離開，只是我很孬，最終還是讓你做出了決定，
事實上該當壞人的是我，只是我辦不到，如果這樣說，可以讓你好過點，
去尋找自己的旅程，那麼也許現在的我應該會這麼做吧。

27歲其實沒什麼很真實的感覺，上網替自己買了個生日禮物，
也算是提醒自己不要忘記當初來台北的初衷，第一個初衷我至今仍還記得，
是我自己對在天之靈爺爺的承諾，也是對家中兩老的承諾。

唯一與以前不同的地方，大概只知道自己想做的夢越來越多，
但是手卻依舊短到炸掉，完全沒有能力做自己想做的事情，
你說連買台相機都可以讓自己生活拮据半年，這種生活日子你要怎麼撐過去？
我說還是只能撐過去，不然能怎辦？要自刎還是燒炭？
只會顯得自己完全沒有行為能力，只會證明自己是個弱智，
所以我選擇撐到底，只是我很貪心，這點依舊沒有改變，除了更貪心之外，
我想不到有其他的形容詞，也許就是這樣。

生日之後，至少還慶幸自己的人緣沒有到這麼差，
還有一瓶水果酒外加手工檸檬派，每年總會細數在自己臉書留言的人數，
今年有71人留言，私訊LINE、FB訊息大概應該有快80個吧？
應該吧，只是會有習慣不斷確認自己的人緣狀況，是好習慣，也算壞習慣吧？
一刀兩面，第一個生日蛋糕與去年一樣，在會所切蛋糕慶生，
很謝謝JCI，讓我感受到團體生活的溫馨，即使我沒有每個人都認識，
但認識我的都知道我很挺朋友，相對而言，代表意氣並不能被濫用，
生日都能許三個願望，今年許了9個願望，我不知道會不會實現，
我只能盡力去實現，但回歸原點，當前最急迫的還是賺錢吧？
但伴隨而來卻是好多事情要做，好多事情要忙，
可我就是沒辦法靜下來做好每一件事，到底為什麼？為什麼？為什麼？

說真的，看到林奕含的新聞，第一時間除了覺得這世界怎越來越悲憤崩壞之外，
隨著相關文章越看越多，才發現原來不是只有我會用文字療傷，
那種隨著時間更迭，會把自己腦中的垃圾傾倒在作文紙或是網誌上的方式，
她是我目前看到的第二個人，那種會把自己親身經歷的事情化成細膩貼切的文字，
精準地臨摹在稿紙上，進而成就了一篇又一篇的論調與觀點，
這很恐怖，卻也很令人替她感到無力，這種的過程就是你得不斷地消化回憶，
消化直到每個時間點的每一刻瞬間你都能精準描繪出來，這就是作家的能力。

透過文字，你可以寫入全世界，你可以上天下海，進出凡間，
甚至將自己投身至地獄，只為了解開一切精神上的枷鎖，然後呢？
沒有什麼然後，你能做的就只是為了不讓自己受到迫害，並且能在正常社會下生活，
心中那最低賤苟活的人格，總在心靈最脆弱的時候迸出並開始吞噬內心。

人格是世界上最醜陋的存在，我們沒辦法否認，
你沒辦法不承認所有世界上的一切制度與規範都是以自利為出發點，
即使你知道這個真相，能做的選擇唯二：不自覺地墮落或孤身整個制度抗衡。

殘酷的冰山一角與現實破冰船，
請選擇。

《新詩》腐果

You had been an apple in my eye.

回憶依舊，隨著韶光更迭後，

再鮮明仍化為一堆肥料，佐以未來，

在你轉身之後，渾身浴血地望著鏡中容顏，

猶如摧枯拉朽般悲催、嫉妒與無垠憎恨，

不奢求理解，與臉上那最後一抹笑靨，

是作為望你背影離去之後真實存活，

唯一信仰。

記憶於腦海中不斷鼠竄與支解，

腥紅血痕自指甲溢出後開始龜裂，

直至腦髓中樞，一切回憶只剩撕毀，

在黑暗中咆哮，拖著身軀爬回路肩，

你曾救贖過，卻也親手將我推回二漈崖下，

望著屍塊與涑石在空中渲染為一幅絕景，

是口中所謂憐憫弔唁之詞。

生靈，獻祭。