回顧

年末記憶。


或許命運就是如此，讓我們倆這麼兜在了一起，
人生就是不斷在做選擇，選擇去，選擇留，
選擇要，選擇不要，而這些細節決定很多當下看起來沒什麼，
但卻會影響未來某個時間點的自己。

認真說我覺得今年下半年異常坎，不知道是命運要考驗我還是怎樣的，
說實話我不排斥這些東西，反正碰到了就面對，一直以來都是我的行事風格，
轉個彎想想也是讓自己成長，不知道為什麼想寫得好像都是感情這塊。

今年碰到很多事情，也經歷過許多人事物，個人事業有了新的契機，
只是起頭有點緩慢，很開心，至少可以證明自己在朋友之間，
是有經過合格認可能當夥伴的。

感情這塊遇見你之後，真的硬生生讓我翻倍成長，
強行把自己拖入情緒的修羅領域中修練，同一時間搭配不同面向的壓力，
我想，30歲的寫照依舊還是「苦難磨練」這四字吧，
見山是山、見山不是山、見山還是山，不同意境取決於我們走到哪個層次，
所以我常跟自己說，至少，你還有自己。

只是這種心智磨練也是自己選的，對於會不會調整這個結果，
結果只是有無與強弱的差別，對嗎？只是有時候還是會想，
為什麼自己要走上這條路，認真說我還真的不知道，
很單純認為，既然碰到那就試試看吧。

可撐不撐得住，我想我是撐過最難熬的過渡期了，
但後面呢？也許可以吧？

就拚一把。

人生漫漫，說長不長，說短不短，
是該替自己做點決策了，三十歲的路口，
很多事情窮擔心真的沒有用，試過了，就是這樣，
群組裡面我知道自己定位在哪，說實話男人事業沒成就，
即使別人不想看低你，自己也會先看低自己，
連另一半也會瞧不起你，不要跟我說不可能，
這就是蘋果與麵包的現實，至少，我已認清現實。

我不懂為什麼自己每個月都得煩惱這種東西，
一個三十歲的人連收入或積蓄都沒法看，
他媽的你不覺得羞恥嗎？到底還要爛多久？
自以為的成就都只是假象，假象這兩個字你看得懂嗎？
會不會寫啊？你以為你以為，他媽的都是你以為，
繼續這樣下去，吃肉的永遠都不會是你，想喝湯？吃屎比較快！
省點力氣醒醒吧，看看自己這副矬樣，定位早就被定型了，你懂嗎？
是該走出自己的路了我說，別再繼續當人奴工，
這種事情只有沒夢想的傻子才會這樣做，理解嗎？

事情講了這麼久，該有動作了吧？
你真的很爛，不是我要說，每次都是被逼到臨頭，
才在那邊當救火大隊，是怎樣？規劃人生很難嗎？
幹就算很難又如何？不是不願意動是你不想動！！！！

今年心整個很不在工作上，知道自己的狀況，也不想刻意去提起，
未來要調整的地方跟能進步的地方，這點倒還是很清楚的，
說實話是很謝謝曾如此提拔我，但說實話也感謝讓我知道，
自己曾經要被剔除的事實，真相就是當你實力不夠或是狀態不好，
交情都只會是個假象，不管你曾經多努力為了公司付出。

要怎麼拼出自己的事業版圖，只有你自己知道，
人生只有一次沒人會幫你，要繼續做被奴役的社畜，
還是拚一把讓自己回到大海中，咬著磨難往上爬，
都是選擇，都是決定，但可以確定的是，十年後的自己，
一定會感謝自己當初的選擇。

社團也是全新的開始，肯定會非常爆炸，
但對自己來說也是新的挑戰，兩個社團的碰撞，
還沒想法如何兼顧，但肯定的是，比賽這塊一定會耗費大量時間。

理財也是，好像能夠開始漸漸能夠理解那些技術分析的內容，
起步很慢我懂，不過新手第一次靠自己理解賺到近萬利潤，
至少真的很有成就感，有了藍圖，要規劃未來倒也挺輕鬆。

簡略回顧今年，理財、事業與社團整體而言我覺得算平均偏低，
感情也是，但有曾經長紅漲停，能做的就是先維持平均，慢慢上爬，
不要大起大落這樣就很夠了。

然後，明年的你，請多指教，
再苦都要撐住，一路上只有你自己最清楚，
這些人生的道路抉擇。


林間飄降最後一片楓紅，
象徵時代更迭，也代表了季度交替，
並在生命日記上烙下不少痕跡，
走過與駐留，都是嶄新旅程。

找不回曾經林間浪漫小路，
成了產業道路，浮誇筆觸早已消逝，
取而代之是更多風骨與血淚史，
命運大富翁，不靠骰子，
靠腦子，是謂人生。

敲了一響

頭槌。

說也奇妙，看到喜訊，應該是要感到開心，
可心中卻沒有任何開心的感覺，
也沒有低潮，異常的平靜，但奇怪的是，
腦中當下出現的想法是，為什麼我拚不過其他人？

異常詭異的競爭想法，
我不否認年底開始冒出了許多轉折，
想法也開始不斷地擴張、增強。

結婚不是壞事，以女生來說，是時候該找個歸宿，
差不多就是這樣了吧，對我來說，
結婚是必然，只是我還有很多事業沒完成，
我答應過的事情會做到，只是現在的我無法做到，
但我知道我做得到，也不知道這種信心哪來的，
大概跟靜茹借了不少吧，哈哈。

內心就有種聲音響著，
這樣做，可行。

很多事情起步很慢，後知後覺，沒想要替自己找藉口或理由，
反正就是慢人家好幾步，晚了好幾步找到自己在市場定位，
晚了好幾步發現自己的價值在哪，這樣前面晚了好幾步，
人生也是比較晚有成就，但我不後悔，
至少我知道其他人這樣的落點就差不多了，
我知道自己夢想的落點在哪，當你有個巨大的目標，
就該被落實與嚴格執行。

也謝謝曾出現在我人生陪我走過一段，
總之，祝你幸福，現在的我過得很好。

風吹草動

驚弓之鳥。

我不知道自己怎麼了，或許是前面摔過太多次，
導致現在看到一點窟窿就會害怕又是渾身傷，
到底該怎麼辦才好？

越到後期，越是發現這東西能處理、能接受的，
只有自己而已，如同標籤一樣，即使對方說的是事實，
帶著主觀意識標籤去認定他人立場，再怎麼解釋，
其實也是徒勞無功。

我理智上非常清楚，也知道要告訴自己，
沒事的，你看，不是還有後續回應跟對話嗎？
而且朋友也陪在她身邊，不是嗎？
可朋友離開後呢？會不會又情緒上來，
然後突然就失控，會這樣嗎？可是這週都是生日週了，
應該不至於吧？

說真的，嘆口氣之後日子還是得走下去，
你的情緒上來我真的沒法控制，我只能盡量陪著你走，
可我也有情緒，面對你的未知數，我也會焦慮，
也會擔心，也會胡思亂想，對不起，我不想把這些東西帶給你，
我知道這些微小、煩躁、紊亂的情緒會讓你失控，
與其讓自己面對這種未知的失控結果，相較於撕心裂肺，
還有那種哀莫大於心死的感受，我寧願讓自己多喘幾口氣。

會沒事的。

而且說白了，在這邊窮擔心，你也沒法改變發生的歷史事實，
你能做的，只能顧好自己，你必須要強大起來，
才有辦法撐住她，我們才也有辦法往前走，不是嗎？

想想初衷，想想你每一次撐過的狀態，
未來會變更好的，要相信自己，
而且，這次她也有跟你說，會自己過去，
也有跟妳說原因呀，不是嗎？

我知道信任感很難重建，但你總得學著練習。

腦袋放大鏡

平靜與漣漪。

會寫這篇，無非是希望自己能再圓融些，
我不知道對於人生未來有無幫助，
倒也不是過不去，只是偶爾夜深人靜時，
總希望有塊空地可以讓我默默地把內心的核廢料倒出，
讓我可以拎著空桶回去過生活，不然這些東西，
我想，應該沒幾個正常人能受得了，
更遑論是自己的另一半，對嗎？

或許放下與原諒自己，是我最需要的吧？

說實話，這件事情的來龍去脈，
或許整個人生到死，大概就只有咱倆最清楚，
看到的當下，其實情緒幾乎無感了，腦袋如跑馬燈般，
閃過每個橋段、每個不勘的片段，無論是親自在手機上看過，
或是自行腦補的過程，如同幻燈片般不斷播放，
其實我很想讓自己情緒爆炸，但我真的提不起情緒，
要演我也演不出來，大概只能用「累」或是「槁木死灰」來形容，
所以情緒異常冷靜，可是理智卻不斷運轉著，
好幾個問題從腦袋中冒出，環環相扣。

於是我還是說出口了，或許這就是我的極限吧，
忍到這次，應該已經夠了，想搞清楚為什麼，
想搞清楚你的心情，想理解我是不是沒有看錯，
還是我是眼花。

人生何其難得能夠在一段又一段的感情中掙扎，
我不知道以前的自己能否這樣思考，
但現在比較豁達的看法就是，每一段感情的過程，
都有其存在的意義，而這種修煉方式，我想對正常人來說，
肯定會被認為是心智關卡的修羅道，這麼殘忍又撕心裂肺，
到底何德何能可以支撐下去？

只因為我還有愛，是這樣嗎？
真的不知道這種感覺是不是愛，我問過自己好幾次原因，
可多數的想法都是，還想繼續和這個人好好互動下去，
想一起看見未來的世界，

我想，如果換作是普通人，大概一發現就會爆炸了吧，
不會像我這樣還在用各種不同的想法與角度來思考，
「為什麼到底會變成這樣？我們之間出了什麼問題？」

認真說，關於問題，大概只知道個模糊輪廓，
可相處起來確確實實地很明顯看到，
交往初期與三個月後的巨大變化，加上過往的體悟，
真的令我倒抽數口氣。

可事情總不是說改就能改，很多當下，只能照著自己的直覺，
加上那些觀察與判斷的結果來做選擇，愛情沒有公式解，
也沒有絕對正解，只有相對的最佳解法，內心依舊有燒傷的痕跡，
這點我再清楚不過，那種皮肉都融化只剩白骨的腐蝕過程，
灼傷刺痛與焦慮，多半在夜深人靜或坐在辦公室電腦前，
冷不防地突然從胸口迸出。

做為一位陪伴者，我不知道是不是要具備異於常人的心理素質，
但我知道的一點是，是真的有愛，才有辦法走得下去，
可是很多很多的時候我卻沒法原諒自己，腦袋就像當機般，
不斷地去鑽牛角尖去想那些過往片段來折磨自己，
不管分開或不分開，這種狀態依舊會存在，只能慢慢調整吧我想。

最後，我還是選擇相信。

對於未來，只能且戰且走，還有那些已經無法收回的信任，
即便偶爾傷口會裂開，做了選擇，就該好好的走下去，
是我對自己的承諾，也是對彼此未來的承諾。

我想，這大概是目前人生中耗掉最多勇氣所做的選擇，
不是為了當騎士，也不是為了無意義的責任感，
而是因為看得到，所以知道該如何跨過障礙，

領著妳，一起走。