夜深人靜，總習慣選在這種時候咬腦袋。
更正確的講法，是啃食。
我不知道對你來說，我算是什麼，也許對現在的你而言，
那些日子如此獨特且難得，人總要失去後才懂得珍惜，
我也一樣，只是現在的我，不知道要用什麼樣的心情來面對一切，
人都是寂寥的群居動物，無法獨自生活，我無法理解也無法忍受這種狀態，
從以前剛上台北就是這樣，過著幾乎沒朋友也沒品質的生活，
一直以來都是，那種痛苦到極致的日子，起床公司，下班回家，
說真的我現在真的不知道要用什麼態度來面對你，
真的不知道，曾經有段時間我失去自己， 跟你一樣會一直瘋狂注意動態，
注意各種資料，我大學有段時間是最嚴重的日子，但注意了又怎樣，
找到了又怎樣，就像毒癮上身需要緩解，而結果還是持續發酵，
我原本想慢慢寫完，但是你真的在讓我一直對你的所做所為感到反感，
分手的那段時間，你不曾回家，但動態卻不減少，我那時候就是跟你一樣，
不斷不斷不斷去注意，我有對你做過這種事情嗎，沒有，
但是你卻不斷地用這種東西想引起我注意，我真的不知道要說什麼，
也許對於把過去那些東西切乾淨，你可以說是本能，也可以看成是後天學習，
一直以來都是這樣，這點相信我不用再多說，就像林奕含那樣，
只是我知道我還有很多事情沒做完，所以沒辦法像她那樣一走了之，
人生不過就是這樣而已，對嗎？
我會尊重你的做法你的選擇，一段感情裏面沒有誰對誰錯，
這是我們彼此之間的共識，我一直覺得我沒辦法像那些人一樣，
什麼沒了就砍光光，我辦不到，除非你這個人真的讓我覺得扯到一個極致，
那麼就真的謝謝再聯絡。
2017.6.11 //
卡好久，最近活動跟雜事有點過多，光修圖就花掉我一天了，
直到現在才有時間把東西慢慢整理歸檔，很多很多的東西想做，
很多很多的事情想處理，我不知道妳是不是也這麼忙，
但我唯一知道的是，妳跟我正在過一樣的日子，當初獨自一人北上的日子，
很煎熬、很痛苦。
2017.6.15//
一個醒來卻發現事情什麼都沒做的概念，平日上班搞得自己好像很忙，
但說真的認真檢視卻發現自己什麼都沒認真做，打混摸魚打盹通通來，
回家又不認真做熬夜，搞得自己生活一團亂的自己，這真的很令自己惹人厭，
IG真的是令人負面卻勵志的最佳科技，一睜開眼看到那些年紀小小的MD，
帶著新伴侶又去了馬爾地夫，你會發現自己已經這把年紀，卻還是只能在這混，
一樣的混吃等死，我不否認那些「年齡費」來得快也去得快，但人家就是能這樣賺，
這我不否認我辦不到。
頂多只能安慰自己，如果把你的外表、身材都去掉，你還剩什麼？什麼也不剩，
出社會之後有非常非常多的現實感慨，這個社會你不是走在上層，就是在最下層，
非常現實與明顯，從兩年，不，三年前吧，就是這個樣子了，剛退伍那時，
也才感受到最真實的社會呼吸脈動，加上感情，
那種原有的價值觀是紮紮實實地被扭曲、擰斷，就是在告訴你，
這個世界你若想「獨立存活」，只能靠錢，很多很多的事情你沒有錢你辦不到，
我不否認自己在談感情的時候會被泡泡蒙蔽，或者是因為現況過得還不錯，
還過得去，所以讓自己不去注意到金錢這檔事，
但最終的結果某部分的原因卻也是這個，也讓我了解到「貧賤夫妻百事哀」
這句話早已不復存在，沒有人願意賠上自己的生命賭在一個沒有未來沒有錢的賭注上，
非常、非常、非常現實，但這就是社會與人類感情的運作模式，
撇開那些國高中的青梅竹馬，生活都活不下去，你還有心情去談感情，沒有。
如果能過爽日子，誰不想選擇？我也想。
但，以我現在的能力我辦不到，27歲真的就是一個廢柴的年紀，同樣的年紀，
出手闊綽的人比蝗蟲還多，而我真的不想淪為廢物，但我現在看自己就是個廢物，
有能力不代表一切，現在這個社會，主流價值仍是金錢，你有錢，你可以當股東，
可以投資，可以享受生活，而那些「負債」對你而言，就像被蚊子咬到一樣，
不痛不癢，擦點藥膏就會好了。
我不知道你現在的生活是不是如此，甚至過得比我還麻煩，
對我來說，我只知道我們現在都在過我當初獨自到台北打拼的苦日子，
但我知道我倆在分開之後，日子都不是很好過，
共同額外支出的開銷替平凡美好的日子投了顆震撼彈，
我不想解釋什麼，但，如果一段感情對於這顆震撼彈爆炸後的後續影響，
是無法支撐的，那麼......不用講到要走入婚姻也行吧？
很諷刺，非常諷刺。
我不知道所以你口口聲聲說要以步入紅毯為前提，這些都是屁話嗎？還是，
這只是你覺得我如果可以負擔你一部份的經濟開銷，還有一部分的愛情，
這樣就足夠了？我不知道你要上哪去找一個願意幫你支付房租還有生活開銷的人，
在你當初完全沒有任何工作的情況下，讓你安心找工作，成為你的後盾，沒有，
我不否認你在北上之後，或是踏入那個圈子之後的改變，讓我訝異，也讓我無奈，
人生嘛，女人總會希望自己的另一半是有錢的，那種打從心底竄出的小小欲望，
最終卻成為這段感情崩裂的根基，我承認我那時的確很頹廢，我稱為過度期，
也許你等夠久了，也等得很不耐煩了，看著其他人幸福地結婚，出國蜜月，
或是每個月來場不錯的小旅行，是你腦中規劃的藍圖。
對我而言，那些存的錢是要完成自己夢想的錢，但也可以是急救金，
所以我拿出來用了，但對你而言，最好的結果就是都不用還，
如果我們還走在同一條路上，是，我可以很慷慨地跟你說你真的不用還，
我把你當家人、當女友、當成自己人，而你，在這一切得到解決之後，
卻把我當利用完的提款機一腳踢開，你說你是綜合了很多很多的結果，
覺得我不適合，但為何是「你」做決定，「你」來評斷，而不是我？
別這麼自私，真的，我真的覺得我對你已經非常非常好了，你卻覺得我在施捨，
我在同情？別把自己想得如此高尚，你並沒有，對我而言，
我一直不想把你的行為腹黑化，但你卻一直讓我覺得你很腹黑，而且很極端，
很多時候你明知道我的做法跟結果一定會因為你的態度改變而改變，
但你卻選擇這麼做，然後讓我做出跟你預期一樣的結果，最後再以打回票方式打臉，
這樣真的有比較腫嗎？我不懂。
你一直覺得你看到的東西比我多，你覺得他們都只是在利用我，
我不懂為何你一直想改變我的人生，你不是我，我也不是你，
我沒法替你人生做決定，就像你想跳入你所選擇的工作圈，
如果我一直跟你說那個產業不好，很黑暗、很亂，試問你怎麼看待我？
「你沒進來過你不會懂」你八成會這樣講，另外兩成則是靜下來跟我慢慢解釋，
所以我該說什麼？我該解釋什麼？我不懂的是，你為何不能眼光看長遠一點？
你一直說我都不相信你說的話，說我朋友講的我才相信，
問題是，你知道我不相信跟相信只是差在邏輯上的說服呀，
你都不思考為什麼你講的我都覺得不信，朋友講得我都信，但也沒全然相信，
同樣的東西，你都不思考為什麼自己講出來跟別人講出來得到的結果都不同，
然後開始跟我吵，那我該講什麼？自己最愛的人講的話一定是對的？
父母親講的話從小聽到大，你敢說每句話都是對的？
「國高中不要談戀愛，你成績會不好。」這句話一定是對的？
100%能套用在所有人身上？如果可以的話那這個世界一定會完蛋，
什麼叫做信任？我不知道，我只知道我掏心掏肺把你擺第一個結果卻是被踢開，
這就是我看到的一切，你有能力把我踢開，為什麼還要跟我爭那些？
我承認我個性上有缺陷，但你也得承認你個性跟內心上的缺陷某部分來說，
很嚴重，只是你不想去面對、不想去概括承受，因為我經歷過，
所以我可以理解那種痛苦與煎熬，只是，這取決於每個人的決定與做法，
我無從干擾與介入，也因此你做的每個決定，我只會給想法，基本上都會支持，
愛一個人不就是無條件支持對方的每一件事嗎？
如果不同看法難道要鬧革命嗎？
別傻了，都幾歲了，你還是得為自己的決定負責。
我一直覺得我有做錯某些事，但看完血淋淋的真實案例的時候卻有種恍然大悟的感覺，
原來不是只有我這樣，是，你感情經驗比我豐富，感情勒索的經驗也比我豐富，
很多時候不是不想爭，只是因為你是身邊最親的人，計較太多沒意義，
但當情況改變的時候你卻讓我覺得你軟土深掘？我不懂，真的不懂，
為何你能做到這樣？而且中間那段日子太煎熬太痛苦，我不相信有誰可以忍受這樣，
親眼看到那些痕跡，你卻跟我說什麼都沒有，你這不就是拿著刀子劃開我頸動脈，
然後抱著我安撫，笑著說沒事沒事，那些濺出來的液體都只是顏料水，
我不想對你人身攻擊或是批評，那種東西寫了頂多抒發情緒，回憶跟煎熬依舊存在。
兩項最難處理的東西不知道我要處理多久才能完全消化完畢，
我不知道交給時間之外還能交給誰，或許我該改掉那種自作多情的爛個性，
時常把黑暗面放出來不知道會不會比較好，也許冷酷大家比較會喜歡，
做事不拖泥帶水、果斷、無情、剛硬，這種態度我得承認切割時很迅速，
在劃開後的傷口你就只要等它腐爛就好了。
人生漫漫，只求逐步前進，
流落於俗套卻無法壯志愁城，
躺在草地上顒望那些繁華星空，
梯子總搭了又垮，如此循環，
掌中那抹螢光總成為孤芳自賞之悲鳴，
能否於卅年後立旗宣誓地盤主權，
一切均屬嗚呼哀哉之夢。
