True / Real?

究竟，哪種才是真實的？

很多人說，真愛就應該如何如何，
也有人說，真愛就必須怎樣怎樣，
問題是，為什麼我得用這些人的標準來看待自己？

納悶的點也是如此，網誌文字中偶爾會挾帶些情緒，
那些零碎而細小的情緒總是不斷提醒著自己，
「你還有些想法沒對自己說出來」，
是呀沒錯，人生而平等，卻也因為成長背景不同而有所異變。

我們吶，都是自己的一塊心頭肉，
請原諒現階段的我無法寫出以前那種筆觸。

我曾喜歡過妳無法喜歡的那個自己，
深深地為此著迷而自豪，那是如此地令人動容，
一路上走來真的很堅強也很強大，
甚至很多時刻當妳從口中輕描淡寫地說出，
那是連我都不曾想像過的苦難與壓力，
到底要有多少的毅力與支撐力才能走到今天，
所以我真的很驕傲，我一直都將這份欣賞擁在懷中。

「還好當時差點就走偏了，沒有走偏真的運氣不錯」
妳總用一派輕鬆的口吻說著。

其實看得我很心疼，如同這支刺蝟廣告（連結）一樣，
很多時候也許妳沒有發覺，但其實我是看得很清楚的，
那種經歷過風霜的煎熬、傷痕，不會是一個二十幾歲女孩該有的，
我手上沒有保麗龍球，沒法將這些緩衝物放在妳的針刺上，
唯一能做的方式，只能改變我自己。

總想寫點溫柔的東西，可每當把想法寫下來，
再回頭看卻又發現，我又被這些思緒拉回到過去的時空，
對我而言，最初與最後的溫柔一詞的定義絕對不一樣。

從當初那個幼稚又無腦的小屁孩，雖不至一夜白髮，
但卻也讓我吃足苦頭，我以為我能承接妳所有的一切，
事實證明是我高估了自己，或許如此，我才能得以成長，
讓自己變成另一種型態去理解、去緩慢消化這些樣貌。

那麼你呢？你又會變得如何？
我真的不知道，只是我會期待妳可以變得更好，
讓自己生活更豐盛。

在面對這個社會所有的真實樣貌之前，
妳最終要面對的，仍是內心最脆弱的自己，
可以逃避、可以躲藏都沒問題，
但我相信妳的人生目標不單只有這點，
所以妳會跨過去的，我相信，
這也是我寫這篇的意義和目的吧，我想。

真話

無論何時，都不會太晚。

我親愛的，說真的我很不忍心一直看你一個人，
不斷不斷地在內心中來回，我真的看得懂你，
可是、可是，我想邀請你，請你允許自己正視自己的內心，
正視自己的那份想法，好嗎？

那份想法沒有好、壞、對、錯，沒有，
就只是個想法，縱使那個想法與我有關，
我知道你不願意去面對，不想與自己和解，
完全沒問題，我們慢慢來就好，好嗎？

但至少，在我能力所及的範圍，
我想協助你，能夠誠實的來面對自己內心，
面對內心這份想法，我相信你一定有很多很多的情緒，
辛苦你了，這段日子以來，不斷不斷地努力撐著，
一定很累吧，很多時候，「溫柔」並不是面對他人，
而是你得先「溫柔」的好好照顧自己，面對自己是最艱難的第一步。

可是在這之前，我只想邀請你打從心底信任我，
信任我不會用言語、用行為傷害你，說得出做得到，
只是我所說的每一步，我很清楚對你來說都是很煎熬的過程，
但我相信，時間會帶你成為更好的人，也會帶著你，
成為你想成為的人，只是，你願意為了未來那個更好的你，
先付出點成本嗎？

說真的，我知道目前的身分很尷尬，
但我想以朋友的身分幫你，我不知道你自己這樣走，
要走多久的時間，其實我也可以直接無視不管，
只是抱歉，我的個性讓我真的沒法做到這樣，
學員給我的回饋「我覺得心情踏實許多，不會空空的了」，
我也想要你的內心踏實，縱使未來的路上，不會有我陪伴，
但我還是很想要你可以擁有堅強的內心，
而不再是那顆一路走來支離破碎的內心，
不需靠著外在憑依咬牙苦撐，
而是自己就能強大地相信自己。

這些話，真的不知道要怎麼呈現給你，
只能先寫在這邊，或許未來會有比較適當的時刻，
也許能夠好好的讓你收到，然而，選擇權依舊在你手上，
請放心，沒有要打擾你。

只是我很心疼，只是這樣。


想了又想，還是想把這篇放出來
深夜留筆 - 08/23, 03:59am

《新詩》如果，無法重來

遇見彼此，得花上多少努力及運氣。

期望與失望各有千秋，
我們，曾是彼此胸口上那份音，
同時身上擁有彼此愛戀後那道傷痕，
在不同時刻迸裂滲出鮮血，
人生課題，之於彼此。

我將大半輩子耐心化為溫柔，
從樹梢緩緩飄降，撒下片片櫻花海，
但卻忽略在你眼中，那是冷冽雪花，
稍有失神就劃出傷痕，沁入腦海，
可愛情，要的無非就是個釋懷與理解嗎？

人生與未來，以愛之名，或許再久一點，
咱倆能回頭慢慢替自己療傷，
我將那些回憶浸入水中，盼透過折射，
能散成一片虹光，好讓我能細細品味曾經。

願那些誤解、憤怒、悲傷，都能化為妳的養分，
在妳人生未來某個時刻，能伴妳突破困境，
以及那座最難，也最不容易被探尋的，
冰山絲路，會找到的，
我始終相信妳可以。

那些之於我理解的

好像，若似。

說真的，其實也沒別的意思，
就只是單純路過。

不知道為什麼有莫名的憤怒情緒出現，
或許因為這種很莫名其妙的言論吧，
同樣的，我能理解這些情緒反饋到內省的原因，
所以我真的打從心底覺得你很可憐，也令人心疼。

「可憐之人必有可恨之處，
　可恨之人必有可悲之苦。」

我知道自己初衷不會變，但我的目標會變，
謝謝妳讓我找到我的初衷，也謝謝妳，
讓我渡過這些日子，有歡樂有喜悅，
同樣也給予我這段幹你娘苦死人不償命的煎熬，
順著內心那條絲路不斷尋找，那個點在於，
我發現自己是替妳憤怒，憤怒妳永遠還卡在那邊，
認為自己是對的，認為自己高高在上，認為我很需要妳，
但妳沒發現的是自己卻一直在同樣的事情載浮載沉，
這種沒意義的人生妳還要過多久？

昨天看完賴賴跟織織的影片（點我），
說真的，很動人也很令人覺得感慨，
時光飛逝，一下子就十五年，但兩人要如何相互扶持？
我想，這是現在的妳望塵莫及的，因為現在的妳不適合，
也因為如此，妳還是得付出對應的代價，才能看到，
這些內心與自身思維層面的代價，我相信會橫跨妳半個人生，
絕對會影響很久、很久、很久。

說實話，我很想等妳，但對不起我真的等不了，
人生是台不斷往前走的列車，或許因為如此，
所以人類才會有不斷到別的辛酸與苦楚，
也因此有了文字記載吧，我想。

讓這首詩，伴著妳我的記憶與笑靨長眠，
哪天，也許還能再次相視，而笑。

緩慢與前行

只是，我很清楚自己腦袋的狀態。

應該說這一週吧，那種失重的狀態讓我有點不知所措，
專注在工作上，但工作卻是當個前線的施工工人，
只為了工程進度而營救火線，其實這沒什麼問題，
算是心態上有點怪吧，說實話我不是很喜歡做這種事，
但，不得已，因為當前這件事的背後目的，
是為了自己的目標，我非常清楚這是代價，必須要付出的代價。

只想靠北，好累。

或多或少有被影響到吧，我想，
畢竟我也只是個比一般人能夠看再遠一點的平凡人，
我知道現在的狀態我自己真的非常不愛，
只是這是必經的過程，不舒服、煎熬、難受，
如同那段旅程一樣，每個人對於自己的目標一路上都不舒服，
畢竟會設為目標，總是有其理由存在，對吧。

事實沒法逃避，能逃避的只有自我意識，
「認為」自己已經逃走了，其實只是自我欺騙。

你，好嗎？

我覺得我不好，因為我知道原因，
也知道可能衍生的狀況，所以這條路不好走，
其實我也很清楚，我可以選擇更輕鬆的路，
更爽快的道路，但我沒有這樣做，
沒有為了誰，就只因為我知道原因，
所以如此。

當一切都恰如其分地剛好，
那麼，一定會有個時刻，
會有那麼剛好的微傾仰角37度半。

倒帶

說實話，還是有點挫折。

縱使練習過好多好多次，
但當自己真正面對到大魔王的時候，
當下那種感覺就好像打電玩，
你知道自己手中有哪些招式可用，
但能用的都已經嘗試了，
雖然，看起來好像沒有變。

可是我知道，我們都開始不一樣了，
縱使現在還早，但我知道的，
我們都在緩慢變成我們期望中那個樣子，
只是現在可能有點醜陋，畢竟初期。

思緒總被我拆成不同的耳語在低鳴，
那些總像幻聽般在碎嘴、嚼耳根，
冷不防總會在你毫無防備時竄出幾句，
我知道，我都知道。

我不是神，沒法改變很多很多的現況，
但人類特色就是擁有時間，
那些看不見的傷口、淚水以及記憶。

我說，再讓子彈多飛一會兒吧，
無論之於你、之於我，都是。

聲聲慢

聲，慢。

一如往常，你走來，
迎面輕拂那挽輕盈暗香，
趁神智沉醉之時，
賞了我左臉一記耳光。

聽到的時候，很單純覺得，
心好酸，好酸好酸，
那種感覺是什麼？

為什麼，我的心這麼，酸？

然後前幾天比賽，這禮拜工作、簡報、搞得我壓力很大，
很多時候累到幾乎都是直接入定，講話的時候可能也是，
但那種感覺好像沒有活在當下。

然後就這麼一句話，如凋零楓葉迫降在水面，
輕盈卻又勾勒起一波波清晰漣漪，
好像人生就是如此，是嗎？

好像，我還不足以完全去面對這份恐懼，
但我還是想好好的去面對，縱使自己有再多的害怕，
只是，為什麼害怕？曾經的彼此不是非常親暱嗎？

或許是有遺憾吧，直覺反應是這樣，
一直有句話不斷在腦海中出現。

「故事的結局總令人悲傷」

是啊，這句話我某部分很認同，但某部也不認同，
因為這是我用盡心力去努力過的一場愛情，
縱使結局令人悲傷，過程不管喜怒哀樂，
至少都是用心去經營的，所以我很喜歡自己，也很喜歡你。

09/08 03:42am,

我突然意識到一件事，是當我自己認為已經可以好好地，
很平靜地來面對過去，可卻在聽到某些歌曲或MV畫面的瞬間，
或是自己唱歌唱到一半的瞬間，眼淚會不自覺的潰堤，
如果連我自認內心狀態韌性程度很高的自己，

都會這樣子，那...

深呼吸，面對自己，面對現實，
當停下來的時候，看看自己的腳下，
相信當初面對恐懼、瘡痍所立下的誓言，
唯有如此，你才能看清當時的目標，
距離還有多遠，路途有多煎熬。

沒有廢話，就是不放棄。