黑皮剝屎得

Bon anniversire.



時間過很快，匆匆過去已一年了，
最近好嗎？我想，很多時候談太多的感情，
好像還是會讓人想到之前的關係與狀態，
好多好多時候，腦海中會閃過些畫面與片段，
但其實內心很清楚的有一股聲音這麼說著。

「那些已經與你無關了」

是呀，那到底為什麼還要這樣做，還要寫文章呢？
我想只是種感覺吧，總有種念頭驅使我要把這些感覺文字化，
我一直相信文字是可以乘載很強大的意念與情緒，
甚至是時光，將過往的畫面帶到我們面前，
而情感也是一樣，那些文字都是我一點一滴的情感，
無法當面對你訴說，就讓我寫在這吧，好嗎？

今天恭喜！

無論最近發生了什麼事情，相信你一定都可以克服的，
哪怕過程有一點點的挫折與難受，畢竟在當下，
我相信都是很痛苦的，但總要往前走，相信你一定能克服，
每個來到身邊的人、事、物，都有我們要練習的課題。

我只期盼在生日這天，你是開心、快樂的，一切便足矣，
更多的時刻，是期待你能找到最真實的自己，說真的，
那是怎樣的狀態我不知道，但如果你找到的話，
我相信一定有種很棒的內心充實感。

我忙到情緒都變碎片了，要短時間凝聚起來還真的有點不容易，
不過很謝謝你在人生道路上陪我走過一段旅程，
儘管那段旅程對我們倆來說都有點稍嫌顛簸與吃力，
可是再回頭看，是開心的，沒錯，縱使收尾有點小爛，
就整體而言，我是開心且願意付出的，謝謝，真的。

這首歌想送給你，期望在你低潮時，
能夠伴著你在黑暗中前行，並找回自己內心的力量，
無論是憤怒、悲傷...各種情緒都好，那都是一種力量，
不管在什麼時刻，都別忘記好好照顧自己，內、外在都是，
最後，生日快樂。

離開。台北

Forgive Me.



這首歌，送給你。

事實演變如此，我只能認了，
當下的我，很清楚地意識到自己正在做什麼，
最後，還是決定做回自己，本來的自己，
為了你，我改變了太多、太多，
我發現我為了愛情把自己整個人格都賠了進去，
說實話我一直都不後悔，因為我真的相信妳值得。

直到今天早上。

說真的我很無力，面對妳那喜怒無常，
說來就來的情緒，而我只能在一旁陪伴著，
無法替妳做什麼事，但我願意，只要我看得到，
妳自己也想要為了突破而努力的話，
再艱難、困苦我都願意。

可是，妳沒有。

妳只是仗著自己有這種狀態，不斷地肆無忌憚侵蝕著自己，
去傷害身邊的人，而妳竟然完全沒有自覺，
這是件非常、非常嚴重且恐怖的事情，妳知道嗎？
妳不知道，而且還隨之起舞，我真的不知道要怎麼幫妳。

縱使崇建老師在課堂上總說不要當他人的救世主，
但對我而言，妳曾是那麼位我願意奮不顧身也要救的人，
家中那幅畫依舊掛在牆上，每當工作有挫折時，
總會看著那幅畫，就會想到自己的初衷。

「想讓身邊的人變得更好」

可是，對不起，我真的沒辦法了，初衷我依舊烙印在內心，
但請原諒我今天那些重話，不這樣說妳真的不會醒，
縱使說了也可能沒醒還會傷害到妳，但，我寧願說真話，
至少對妳有幫助。

我不會否認或不承認當初交往的快樂與歡笑，
因為每一個過程，都是發自內心的，
只是，看著這樣的妳，我很心疼，認真很心疼，
我不知道是不是因為如果妳讓我看到妳的脆弱，
妳會怕我更難過，我曾打從心底「奢望」過這件事。

請原諒我如此殘忍，我不想看到妳這個樣子，
妳原本就很棒了啊，為什麼要讓自己變成不是原本的自己！
我一直以來都很避諱跟妳談病情這件事，
因為我害怕妳情緒和狀態會不穩定，只是我發現，
我越是逃避，妳的狀態就越猖狂，不該是這樣。

甚至已經趨於失控邊緣，我認同，故事到最後，
總會有人選擇放下，無論是妳，還是我，
雖然看來，我是到最後，才選擇了「放下」這件事，
我認真覺得真的是迫於無奈與狀態，
很想念當時的我們，甚至是吵架後那份和好的小拌嘴，
這樣子的貪心，只是都為了不讓自己忘記，
當時在我眼中所看見的妳，所以我堅強。

只是堅強到最後，仍舊要面對這些現實的殘忍，
我不知道未來會怎樣，但我仍期望妳會過得很好，
甚至讓自己有個飛躍性的成長，無論是成就，
或是最重要的，內心。

我只能陪妳走到這了，對不起，
接下來的日子與人生，我們都還有很多路要走，
我愛妳，而愛無法撐起想擁有的、想擁抱的。

今天，為妳留下最後一次眼淚，
妳是我歷任中，讓我流最多淚的一任，
也是讓我最心疼、最痛苦、最擔心的一任。

在這座城市裡，妳要好好照顧自已，
要好好地，看清楚身邊的人，
還有，要真真切切地，好好愛妳自己。


彼端，銜著那片冬季愛戀，
我曾擁有過妳熱切的掌溫，
縱使這份溫柔早已隨著時間褪色，
如同流星般刷過夜空，
長條尾翼倏地閃過日常片段，
還有那幕最後的溫柔，
獵戶座 / Orien。

吹蠟燭

或許，會想回到當時，去點醒那個時候的我。

「嘿，換好衣服了嗎？要出發去慶生囉！」
「走，先去吃早餐！」


過12點先搶個頭香，如果有搶到的話，
雖然我也不知道真這樣安排，今天的行程會是什麼，
想來想去也只能寫在這，至少能一解我心中的小煩悶，
有件事一直想說，我不是想「裝成自己很深情」的樣子來博取他人同情，
如果真的要這樣搞，其實還有很多很多的奧步可以做，可真的沒必要這樣子，
只是想要妳收到我想表達的出發點，這樣就好，
那些人不認識的人怎麼看我真的不在意，他們認為我是渣男也好，
暖男也罷，反正我的人生跟那些人沾不上邊，但重點在妳呀，不是嗎？

也許今年有人會幫妳佈置、帶妳吃大餐、安排很棒的行程，
其實走到今天，我發現很多事情不能夠強求，
只能做我能做得到的部分，就像前面說的，
如果妳收得到這份初衷，那就夠了，
說實話到頭來還是不知道妳真實的想法，
但也沒能確認就是......。

最近好嗎？

天氣又轉為濕冷的日子，是妳特別會心煩的那種，
下班後的雨天好像總在提醒我這件事，很多很多時候，
那些想法偶爾會冷不防地竄出來，然後在自己還有能力反應之餘，
快速地把這些小小的毛線頭先藏起來，不然，真的要整理的話，
大概真的會扯出一團又一團的紊亂思緒吧。

我自己的情況大概沒變多少，真的要講，
大概略的就是下了個人生重大決定，把自己後路給斷了，
因為我知道自己這樣只會不斷地在生命中繞圈圈，
其實也是差點鬧出家庭革命，花了好段時間才讓他們了解我的意思，
訴訟的部分依舊不斷地重複再跑流程，
烏妞還是很喜歡睡眠被上，買來的窩都死都不碰，
大致上就是這樣子，不好不壞。

不知道妳的近況，只能憑自己想像臆測，
想來想去，不管哪種對妳來說是好結果的情況，
好像都沒辦法完全地說我不在意，唯獨面對妳這件事，
我不想偽裝自己，因為偽裝沒辦法讓我們關係變好，
也沒辦法改善我們認為的問題，但真誠可以，
分手後那些曾經跟妳說過的話，都是很真心想跟妳說的，
也不希望妳因為情緒而曲解這些意思，因為對未來沒幫助。

依舊會對未來抱持著期待，或許，
在某天我們都能夠釋懷的前提下，還能一起吃個飯，對嗎？
我很喜歡李榮浩的版本，這首歌的歌詞也是最近這陣子才發現的，
以前完全沒看懂，但現在看完會覺得至少對未來還能有期待，
縱使只是小小、一點點的期盼，這樣就好。

然後在這個最重要的日子中，無論如何，
請記得妳是一位很勇敢的女孩，一位能夠面對自己，
一路上走來風風雨雨，很堅強、獨立的女孩，
想跟妳說聲。

辛苦了，生日快樂！

真話

無論何時，都不會太晚。

我親愛的，說真的我很不忍心一直看你一個人，
不斷不斷地在內心中來回，我真的看得懂你，
可是、可是，我想邀請你，請你允許自己正視自己的內心，
正視自己的那份想法，好嗎？

那份想法沒有好、壞、對、錯，沒有，
就只是個想法，縱使那個想法與我有關，
我知道你不願意去面對，不想與自己和解，
完全沒問題，我們慢慢來就好，好嗎？

但至少，在我能力所及的範圍，
我想協助你，能夠誠實的來面對自己內心，
面對內心這份想法，我相信你一定有很多很多的情緒，
辛苦你了，這段日子以來，不斷不斷地努力撐著，
一定很累吧，很多時候，「溫柔」並不是面對他人，
而是你得先「溫柔」的好好照顧自己，面對自己是最艱難的第一步。

可是在這之前，我只想邀請你打從心底信任我，
信任我不會用言語、用行為傷害你，說得出做得到，
只是我所說的每一步，我很清楚對你來說都是很煎熬的過程，
但我相信，時間會帶你成為更好的人，也會帶著你，
成為你想成為的人，只是，你願意為了未來那個更好的你，
先付出點成本嗎？

說真的，我知道目前的身分很尷尬，
但我想以朋友的身分幫你，我不知道你自己這樣走，
要走多久的時間，其實我也可以直接無視不管，
只是抱歉，我的個性讓我真的沒法做到這樣，
學員給我的回饋「我覺得心情踏實許多，不會空空的了」，
我也想要你的內心踏實，縱使未來的路上，不會有我陪伴，
但我還是很想要你可以擁有堅強的內心，
而不再是那顆一路走來支離破碎的內心，
不需靠著外在憑依咬牙苦撐，
而是自己就能強大地相信自己。

這些話，真的不知道要怎麼呈現給你，
只能先寫在這邊，或許未來會有比較適當的時刻，
也許能夠好好的讓你收到，然而，選擇權依舊在你手上，
請放心，沒有要打擾你。

只是我很心疼，只是這樣。


想了又想，還是想把這篇放出來
深夜留筆 - 08/23, 03:59am

倒帶

說實話，還是有點挫折。

縱使練習過好多好多次，
但當自己真正面對到大魔王的時候，
當下那種感覺就好像打電玩，
你知道自己手中有哪些招式可用，
但能用的都已經嘗試了，
雖然，看起來好像沒有變。

可是我知道，我們都開始不一樣了，
縱使現在還早，但我知道的，
我們都在緩慢變成我們期望中那個樣子，
只是現在可能有點醜陋，畢竟初期。

思緒總被我拆成不同的耳語在低鳴，
那些總像幻聽般在碎嘴、嚼耳根，
冷不防總會在你毫無防備時竄出幾句，
我知道，我都知道。

我不是神，沒法改變很多很多的現況，
但人類特色就是擁有時間，
那些看不見的傷口、淚水以及記憶。

我說，再讓子彈多飛一會兒吧，
無論之於你、之於我，都是。

核爆與生命

除了謝謝，還是只有謝謝。


真的搞了半天才知道，原來網頁快速切換會讓系統認為有外掛就是，
被鎖一天，看不到也無法回應接下來有發生什麼事情，真是頭痛...，
關鍵時刻還踢到石頭砸自己的腳的感覺，我暈。

晚上其實自我檢討很久，以結果來說，
看起來，我是選錯路了，直覺與違背直覺，
心中很多很多的無奈，也很多的心疼，
只是以為自己還在冰庫中，沒多加判斷，
結果訊息被看到了，也被拿出來鞭。

說真的第一時間看到確實有情緒，是一定的，
深吸幾口氣，外出買個晚餐想了一下，我發現自己的立場變了，
開始比較能夠溫柔的思考，用「怎麼了」這個名詞。

可能訊息的文字沒有情感，被誤解了，也有可能是...，
不知道，畢竟我不認識哆啦A夢，也不會通靈，
但我發現自己有很多很多其他的情緒，
最後，似乎有點想通了。

好像有一部分看到，為什麼妳這麼生氣，
看到縱使為什麼要不計一切代價地發文告詔天下，
看到那些隱藏在妳情緒下，那條黑狗模糊的真實樣貌，
「謝謝妳」、「妳很棒哦」、「希望妳允許自己示弱」
如果有見面，大概最想說的是這幾句話吧...，
但我知道，現在，這個是不可能的事，唉。

自己很無能為力的感覺真的很糟，也很自責，
我現在終於能理解崇建老師十年前說的話，
他在課堂上多次再三囑咐，真的是講到爛的那種，
「問一下，我是不是看起來一直想當救世主？」我說，
「是。」

看完回應還是只能握緊拳頭，短短一則動態背後隱藏多少傷痕，
隱藏了多少悲傷、痛苦、孤單...，那些龐大無比的情緒，
就像核電廠輻射外洩一樣不斷嘶吼著，
我真的不知道，隱藏在內部的情緒壓力與椎心之痛，
到底有多麼龐大，我無法想像，正因如此，
看著自己愛的人獨自承受這麼大的壓力，
真的非常很心疼，而我卻在一旁無能為力，
幹...打到這邊眼眶又泛淚了，抱歉...，
真的有點氣自己為什麼過了半年才能看到這些，唉。

如果，我說如果...，以後妳看懂了、理解了、頓悟了我在說什麼，
希望妳一定要多照顧自己些，替內心那個脆弱又非常敏感的她療傷，
一定一定要找個可以讓自己安心、放鬆的地方聽她說話，
然後輕輕地幫她擦藥、貼上OK繃，然後再摸摸頭告訴她，
「我愛妳，妳很棒唷！妳看，妳很努力很努力走到現在！」
我相信她一定會開心到哭的！

最後一段，應該...吧？

因為妳，讓我真的進化成為一個比我自己想像還要溫柔的人，
真的很謝謝妳，但這段日子我很自責，自責自己沒有足夠能力可以保護妳，
讓情緒不斷的傷害到身邊的愛人，這三段話打完之後，
我坐在螢幕前足足哭了有快一分鐘，因為我看到自己以前的樣子，
原來跟自己想像中的真的落差蠻多的，然後得用他人的生命過往來成全自己，
我沒有辦法對於自己珍惜的「生命」如此漠視，從小長大的經驗告訴我，
必須要珍惜生命，可是啊...，依舊還是有我幫助不到的地方，
為什麼，生命交錯的過程是如此殘忍又悲痛？

而最後的結果是我佇立在原地，
看著這篇瘡痍痛哭，好沉重...

平行時空的我們

也許還再一起，應該吧。

「欸，去收包裹」
「幹嘛？」
「給妳的」
「蛤？這什麼」
「一周年快樂」
「謝謝你！」

會是這樣的對話嗎？
也許，還能一起吃頓飯，討論這疫情解封之後要去哪邊旅遊，
應該吧，很多話沒法說出口，因為現在的關係不適合，
講出來也不恰當，更重要的是我也不希望因此被妳討厭。

還真的不知道該怎辦呢，卡在這種地方不上不下的，
前有時間壓力，後有其他威脅，這種窘境真是令人難堪，
到底該怎辦，說真的很無力。

老實說，還是很在意妳的感受，不為什麼，
因為只是很在意，我知道自己沒什麼立場好說這些話，
身邊很多的工具可我卻不知道哪種最適合在我們兩個之間，
也知道有點累是正常的，這種狀態哪有人不累，
加上身旁和家中有太多太多的事情發生，
沒有要妳認同或同情什麼，但就只是想要妳收到我的想法，
僅只如此而已，如何選擇依舊在妳的手上。
走到如此，我能做就只能改變自己，畢竟這條路是唯一，
沒法走很快，但我知道我得盡全力去走，這是我自己的人生，
學員前前後後也累積至少有八十人了，
「偶爾停下來，看看自己，聽聽自己的聲音」是我最常對學員說的一句話，
說真的，站在圈外看事，總是比較冷靜，圈內看事總是暴動。

總得讓自己冷靜些，我不知道之後會不會還有這個標題的文章，
如果有的話，我很不想要只是這樣活在自己的幻想裡面，
真實生活有夠痛苦，也因為這樣，我才不要讓自己墮落下去。

親愛的，祝平行世界的我們，
一周年快樂，祝妳幸福。

糾結

怎辦。

說實話，這條路很痛苦，我真的不知道該怎麼走，
但一想到，如果有機會可以回到你身邊，
可是我卻還是這種廢物樣，我認真覺得這樣不如你換一個人，
你說的沒錯，都一把年紀了，收入還是不高，
我不要這個樣子啊，這不是我要的。

我想可以照顧你的生活，至少，以未來長遠做考量，
我希望麵包這塊是不需要擔心的，但認真說，
看到你追蹤我真的很開心，可是我真的沒辦法，
我很怕就這樣一回去，我又要變回以前的那個自己，
然後我幾乎可以預測到結果會變怎樣，
我不要這樣！我要正常的相處啊！

我只想，好好的，擁有我愛的另一半，
好好地陪著彼此一起過生活，打拼人生，
這樣子就好，我認真這樣想。

生日快到了，可以給我祝福嗎？
我真的，很想要聽到你親口對我說聲「生日快樂」
真的很想你，你最近過得好嗎？

拜託，請等我，真的，
等我變得更好，讓我好好照顧你！

尊重

結果來說，我還是寫不好這兩個字。


親愛的，請允許我最後一次這樣稱呼你，
如果你有幸看到這篇的話，先點開音樂再看下去吧。

確實，上一篇真的蠻激動的，有好多好多的情緒瞬間湧出來，
但因為每次這種狀況發生，好死不死我人都在辦公室，
就會變成我很壓抑，然後表情很嚴肅，不說話，
大家都會以為出大事了這樣，但確實也是出大事啦，
只是發生的地點在我的人生旅途上。

練習了好久、好久，最終我依舊沒能很成熟的寫下「尊重」，
這兩個字，無論套用在我們之間的聆聽、共感、同理與否，
我問過自己，從交往初期到最後一刻，我真的有尊重你嗎？

這段過程其實說真的，彼此都過得很艱辛，
謝謝你的容忍、包容還有尊重，即使到最後一刻為止，
我們算是在有情緒的狀態下終止對話，
我相信對你而言，那些負面狀態不會比我差到哪去，
畢竟撕裂的是我們彼此這段日子的過往回憶。

但，只希望你能好好的，其他什麼的都不重要了，
知道妳很在乎我，而妳也是對自己很要求的人，
很多事情我其實都有看在眼裡，只是我表現出來的方式讓妳受傷了。

如果想哭就大聲哭出來，因為這段日子相處下來，
我感覺得出來，你也是很壓抑自己的人，可能甚至比我更壓抑自己，
希望你可以找個地方，完整的釋放這些情緒，
不管是憤怒、悲傷、失落、悔恨都好，壓抑在身體裡面，
長時間下來會出事情的，就像以前的我一樣，我以為只要寫網誌，
用文字發洩就好，覺得久了就沒事，可是那種情緒其實只是轉換成其他形式存在，
沒辦法完全清理乾淨，但今年我終於知道怎麼哭了，好好地大哭還蠻有用的，
哭了好久好久，但哭完其實很舒服，有種如釋重負的感覺。

不管是大哭還是尊重，這兩件事對我來說這件事我一直以為很簡單，
但結果來說每一項都不簡單，我不會再去說是誰對誰錯這件事，
而我也應該為自己習慣性替人預設立場、說出聽者有意的話這些問題付出代價，
現在的結果就是代價，很痛...

我們相處過幾千個小時之中，爭對錯這件事，
之於雙方對於彼此的真摯情感流動來說，好像也沒那麼重要了，
只是從最後的結果中，我解讀我收到的訊息為，
我依舊不夠尊重妳，還在用自己認知的思維去替妳詮釋，
讓妳回想起以前那些妳不能碰的地雷，這點是我的錯，
我不知道未來自己會不會釋懷，也許數年後，再回來看這段感情，
可能又會有不一樣的體悟，可能某些點會釋懷，
也可能某些永遠無法釋懷吧。

從昨晚到今天早上，陸續找了很多很多朋友詢問，
算是這陣子身邊周遭有被我影響到，或是看到我負面狀態的人，
我有稍微提一下我自己這種狀態的原因，想聽聽看他們怎麼看待自己，
其實我發現大家都還蠻願意給真實回饋的，當然前提也是要自己願意說，
這樣子才行，因為蠻多人第一時間都是蠻訝異我怎麼會這樣，
其實多數人也說我的行為對感情經營很不健康，連家人也這樣講，
雙方會走到這步，其實彼此都有自己的課題要面對，
面對課題需要很大的勇氣，因為那是自己最恐懼的事情，
會害怕、會逃避，我承認我躲了自己好多年，
直到最後才狠下心強迫自己去面對自己，
這無關乎有沒有生病，而是身為人，都會有情緒，
我自己的關卡是我很容易情緒化、很急躁、凡事都要求快，
也因此很容易被別人影響。

所以這個樣子我才會一直去找相關文章分享給妳，
也許因為這樣，讓妳有了誤會，認為我一直把妳當病人，
這跟我出發點的用意真的完全不同，
也認知到我一直強迫妳把我的框框套在身上，
很抱歉讓妳收到這種高度壓迫的感受，
對不起，謝謝妳的包容。

另外還有一件事有很深的體悟，
就是「本身表達給外人的感受，跟自己所想的，一定會有很大的落差」，
這件事是我真真實實體會到的經驗。

未來，當妳需要有人給予支持，或找人傾訴心情的時候，
只要妳願意開口，我一定會全力、無條件支持妳。

總之，請一定，要過得開心，
無法親口對妳說最後一次，
就交給文字吧，我愛妳。

犯錯

第270天...

我不知道我到底做錯了什麼，為什麼明明昨天還好好的，
為什麼情況說變糟就變糟，我真的不理解，我真的不懂......，
我只是想好好的把我們現在已經糟透的感情拯救起來。

那種感覺就像是你不小心把自己最珍貴，
世上唯一僅有的玻璃擺設打碎，原本只是撞到一角，
但現在已經完全碎成粉末，然後你只能用手捧起來，
緊握著雙手痛哭失聲，好痛...

我知道那幾件事情對你造成很深很深的傷痛，
我也用盡全力去彌補，但昨天的偶遇是真的最後一次了嗎？
好像是......

好痛苦，為什麼每一次都這樣，都是我被拋棄，
為什麼結果都是這樣，我已經很努力在做了，
我是真的很想念妳，算我求妳，妳回來好不好？
為什麼要這個樣子我不理解，對不起我真的不是故意的，
那首歌我只是想給你看歌詞...

對不起我最後忽略了，沒有站在你的角度思考，
對不起我一直忽略你一直以來都很在意，
對不起我一直讓你失望，
對不起我沒有好好珍惜你給的最後一次機會，
對不起我自己搞砸了一切，搞砸了我們的感情，
對不起我一直到最後一次，最後一次的機會，
我還是沒有讓你看到改變......

這不是我要的結果，為什麼我總是要衝動行事，
為什麼不能及時踩煞車就好！！！幹你娘你到底在幹嘛？
我她媽真的不懂，你明明講完那些話就好了，可能情況還有好轉，
幹結果你哪壺不開提哪壺，幹！！！

你她媽怎不去死啦！！！都給你機會了你到底在幹嘛！！！
這麼好的開局，你她媽還要把整組手牌丟掉，
幹拎老師你她媽怎不去撞牆，不會談戀愛你不會學嗎？
不懂她的感受你不會問嗎？整天想這想那，她到底是你女友，
還是別人的女友？你到底想怎樣？我問你，你說話啊！！！幹！！！
你都不懂她，為什麼你還要傷害她！！！！！
到底為什麼！！！你說話啊！

到底該怎麼辦才好，唉

所謂感受

到底是什麼？

我一直不是理解，對，繞了一大圈，看回自己身上，
好像這邊缺一角，那邊缺一塊，而這東西卻也沒有100%治癒的方式，
確實如此，這種「痛苦」早在最初的時候就開始了，
而我以為的「沒事」都是我以為、我認為的，
從這邊開始的起點，咱倆的路其實就開始顛簸。

換個比較貼切的說法，原意應該是一起增加人生旅遊樂趣的伴侶，
卻成了爭執最大的對手，造成最後我也喪失了找到讓自己開心的方法，
然後一直到現在，說實話我真的好茫然，也很害怕，
不斷地去找方法告訴自己可以，告訴自己不要焦慮。

很多很多的理論我知道，只是都無法內化，加上很多的自我框架，
對自己、對你、對其他人，我只能嘗試去讓自己把這個東西拔除，
嘗試去用最真實的自己跟你相處，嘗試去體會你感受到的感受。

我覺得自己有好多莫名的情緒湧上，自己被自己困住，
然後再來靠北其他人說，你們都不理解，我沒發現的是，
我把自己當成了病患，把自己當成了那個最需要被治療的人，
卻沒注意到這種狀態的自己是我曾經最討厭的那種，
好多、好多、好多的「我知道」，好像自己不再聆聽，
很慚愧，但這也是我，一個天生就是很多問題點的自己，
只能不斷的改進，變成更好的人。

這段時間以來，辛苦了，謝謝你的忍耐與退讓，
還有一再的給我機會，真的謝謝，
會好好珍惜的...

芒刺

第一個週末。

說真的，也許是因為人回老家的關係吧，
以情緒面來說，我打從心底知道自己不想回家，
因為感情還在亮紅燈，回家對我來說是另一種強迫自己逃避的方式，
知道自己狀態不好，所以面對那些什麼課程，有的沒的，
讓我感覺很煩躁，但理智上，多少還是知道事情有先後順序，
該做的還是要做，只是在這種狀態下，我不喜歡外界一直逼迫，
不知道，或許像經期一樣吧。

這段日子以來，我知道自己在追求的是一段穩定的感情，
可卻走錯了方向，對我來說，很後悔，也很懊惱，
但同時也得尊重你的決定，畢竟感情不是一個人努力就會有結果，
而很多很多時候，腦袋那些小聲音不斷出現。

「你真的愛這個人嗎？」
「還是其實你只是習慣？換一個人也是一樣的結果？」

這些問題問完自己一輪之後，我發現我很確定這些答案，
而且無論問幾次都是一樣，是，因為是你。

我不知道你真實的想法，也許你會害怕、會徬徨、會不安，
也許是我多慮，無論有無與否，我只想讓你知道，
我不想再說那些辯解的言論，行動就是最好的證明。

只是自己內心過渡期那種莫名的煩躁，
然後當下其實很多時候很不想處理那種情緒，
變成只能透過其他方式逃避，如同現在，
其實昨晚有種不知道你怎麼了，感覺很不對勁，
但依舊沒問出口，最後還是相信自己想太多。

我也知道這種方式不該出現成為雙方交流時的問題，
所以選擇寫在這，只是想找個地方處理，然後告訴自己會過去的，
我沒有像外表那樣看起來這麼樂觀，只是很多時候，
因為對未來有憧憬，看得到那個美好的畫面，
所以選擇相信結果，即使過程再苦都願意。

可說真的，那些聲音真的好煩，
不能讓我認真做好一件事嗎，唉。

荊棘之路

不問時長，只問結果。

你做到了嗎？
經過將近一個禮拜的相處測試，結論是「沒有」，
你還是會變成她討厭的樣子，你發現了嗎？
從小地方，你不斷不斷地要求她，強迫她做她不喜歡的事情。

你注意到了嗎？
光是昨天你不經意說出口的話，只是你單純的想法，
她可以記一整個晚上，直到早上化妝時，還是跟你說東西寄到你家附近，
再請你幫忙拿，然後買早餐時還不忘你說的要幫你做一件事，
你到底在做什麼？你看到她對你的話有多上心嗎？
你現在急著要回去確認關係到底想做什麼？
好讓自己可以更多理由可以合理壓迫她？
你知道她有多害怕、多討厭被你壓迫嗎？
她壓力大要吃抗憂鬱的藥都是你，為什麼你還是不自知？
為什麼你還是覺得自己可以合理的去要求她？我真的不知道你哪來的自信，
到底為什麼？

如果你不知道要怎麼做，就離開她，回家自己冷靜！！！
我真的不懂為什麼你要這麼急著復合，復合了然後呢？
你們相處下來做的事情還不是沒變？
急著復合好讓她看到「幹，原來你還是沒變」然後強化她離開你的決心？
是這樣子嗎？你也知道她看重的不是你怎麼誇獎她，也不是送她禮物，
而是你有沒有認認真真的，把跟她相處的每一刻，都當成最後一刻？

如果你沒有？那你為什麼一直一直一直要讓她覺得不開心？
結果來看就是有呀！你發現昨天你那句話搞得她心情煩躁，
我知道你也有看到，但你明明可以做得很好，
為什麼要這樣搞？因為想測試看看嗎？
想測試的原因只是因為覺得火侯差不多？
還是其他原因？但是這很重要嗎？

你要知道一件事，現在決定權在她手上，
「她要多少時間，只有她自己知道，你沒法替她決定。」
「她要多少時間，只有她自己知道，你沒法替她決定。」
「她要多少時間，只有她自己知道，你沒法替她決定。」
「她要多少時間，只有她自己知道，你沒法替她決定。」
「她要多少時間，只有她自己知道，你沒法替她決定。」

非常非常重要，你必須記得這點，你懂嗎？
如果你真的把她視為是人生伴侶，那麼這點時間，
又算得上什麼？不是嗎？

你不是曾跟自己說過，要陪她度過好幾個生日，
從她當時的年紀，一路看到30歲後，不是嗎？

那你現在糾結的點到底是什麼？
好好看清楚自己要的目標，
不要被那些小聲音拉走好嗎！！！

你不是發誓要做一個愛、勇敢、豐盛的男人？
你的勇敢跟豐盛到底去哪了？快找回來！！！

繞過頭

卻丟失了，初衷。

星期二早上我花了一整個小時多，
去釐清自己到底做了什麼事，
去釐清自己過往這整整將近半年以來，
我到底在用哪種態度在面對我最愛的人。

老實說，我很抱歉，這短短的幾個小時內，
我發現自己就像發了瘋似的，
不斷地去思考自己到底做了什麼事情，
探索過往的每一天、每個曾經、還有每一件發生在我們身上的事情，
然後跟朋友討論我自己的狀況，竟然有兩個不認識的朋友，
不約而同對我說出同樣的詞彙同樣的感覺，這真的讓我冒冷汗，
對不起，一直以來都是。

我發現我沒有把焦點放在妳身上，我把焦點放在「我們這段關係」上，
我自私地認為，這樣子溝通，我們的關係會變得很好，
這點並不是妳認為，也因此我們沒有溝通過，也沒有討論過，
我自私地把焦點放錯位置，以至於整段感情一開始就走歪，
以至於我一開始就沒有站在「男友」的角度來思考，
我「女友」的喜好厭惡到底是哪些東西，而我至始至終，
都專注在我們之間的溝通上。

或許是過往經驗使然，因為以前很多事情沒有講清楚，
所以錯過很多很多的當下，這些過往讓我決定，
下一段感情我一定要好好的學習怎麼溝通，說實話，
這想法沒有對錯，學習溝通很重要，但我卻因此模糊了焦點，
忘了自己最重要的事情是認知到「妳」就是「這樣的一個人」，
即便我們相處再久，我都不可能完整擁有妳，
因為每個人都是獨立個體，一直以為我能理解這個道理，
直到今日，我才認真體會到我原來都不懂。

這段愛情對我來說，我願意付出多少代價來換回？
即使要犧牲現有的金錢、時間，我願意，並不是因為不甘心，
而是因為是妳，不知道什麼時候開始，眼前的這個人，
幾乎不管走到哪都是妳的影子，很抱歉這段時間傷了妳的心，
我知道妳為了我犧牲很多，為了我改變很多，
而我眼盲，還是要求妳要做這做那，連一點誇獎都沒有，
換作是我也一定會爆炸，對不起。

很謝謝妳對我的包容，
對不起，沒能好好珍惜妳的愛，
對不起，我沒有認真去了解妳這個人，
對不起，我很自私自利，一直想改變妳，
對不起，在改變之前，也沒考慮到彼此的信任度，
只會在那邊說，「我覺得妳對我還不夠信任」幹，這什麼鬼話...

說真的，我到現在才完全理解，
妳們口中所說的「把人當病人看待」這件事，
我在這段感情之中，碰到了很多以前沒碰過的事情，
以前很多時候，在別人身上的舉動可行，
但是跟妳相處的時候就不行，會觸礁、會吵架，
而我當下沒有及時地反應過來，並去理解，「這，就是妳」，
反而是去思考那些什麼原生家庭背景之類的，
一直以來都是這種思維模式。

我很後悔、也很懊惱，
親手傷了自己最愛的人，
對不起...

行為與人

說真的，我一直分不開，
或許如此，才會這樣吧。

只讓自己有一天的時間悲傷，我知道，
如果自己這個想法跟念頭如果不改變，
即使回去後，一切都也只是暫時的。

因為回到真實生活，我依舊無法辨識「事實」與「個人詮釋」，
「行為」與「人」還比較能夠讓我判斷，
只是我太晚學到。

老實說，很無奈，但前天下午結果確實是這樣，
我的確是壓不住自己的情緒，就這樣吵起來。

可是這不是我想要的結果，
但我還是讓它發生了，想想不是你的錯，真的。

我們的確彼此相愛過，說老實話大概歷任以來最愛的吧，
我第一次體會到自己可以為了一個人，花了這麼多時間學習溝通，
即使自己很菜，不知道要怎麼去說，但我依舊願意學習，
只是結果不盡人意，很抱歉讓妳很為難與難受，
我自己也知道，現在咱倆的狀態也回不到最初那樣的悸動與熱情，
妳曾經愛過我，我一直一直都知道，而妳為我做的事情，
其實我都記得，謝謝妳的便當，謝謝妳的圍巾，謝謝妳的悉心照顧，
還有陪我參加交接典禮，陪我面對好多好多事情，陪我逛街、唱歌、跑趴、旅行，
還有一起吃美食，認真很謝謝妳。

我知道說什麼都沒用，只想說，我確實認真愛過妳，
即使收拾行李的當下也是，可是我的表達方式不對，
讓妳想起不好的回憶，這是我的問題。

今天也是咱們交往滿250天的日子，恰好滿六千小時，
我很喜歡看到妳的笑容，從前、現在、未來都是，祝福妳，
再見...

結果論

沒有理由跟藉口。
就像這篇文章一樣，信念，是根本。(請點我)

很真實的就是這樣，當一個人對你的耐心不再如此包容，
對你不再如此依賴，不再如此喜歡跟你拍照，
唯一的一件事只有一個，就是你自己造成的。

結果之後，說再多道歉都於事無補，
只能想盡辦法讓傷害降到最低，確實是這樣，
我當下東西收完，就真的不應該回嘴，
正因為回嘴一直跟她爭，而她也非常清楚我會跟她爭，
藉此達到她的目的。

我不懂，你都上課上這麼久了，沒能有點警覺性嗎？
你沒有發現昨天當下你一直在爭那些沒意義的事情嗎？
事情沒有對錯，你覺得不舒服，那是因為你自己讓這件事情感受不舒服。

我也承認，我確實在課堂上學過這些東西，
但就是學過，卻沒辦法加以實踐在自己身上，
為什麼？因為現在的結果就是這樣子了，
她一直覺得我沒有好好照顧她，好，那結果來說，就是沒有好好照顧，
道歉就是，爭說有沒有好好照顧，然後呢？爭贏很爽嗎？

說實話現在很懊悔。

爭那個真的沒意義，對不起。

我真的很在意別人怎麼看我，所以當下真的還是又回到原本那個爛掉的自己，
我就算知道要怎麼做跟彌補，我也是只能按照自己的心思去做，
但很多時候這樣做，那些意義跟結果，都是自己賦予的，
我沒辦法決定你要怎麼解釋那些行為跟結果。

我認真的紮實感受到，因為我的動力來源是你，
所以我才能一次又一次地去調整，去改變，
反之，我也相信你可以，但不是現在。

要寫信嗎？我能怎麼做？我還有哪些做法？
如果要讓她氣消，我還能怎麼做？

快想出辦法來啊！你！！！！
自己犯的錯誤自己處理，自己收尾！！！
憑甚麼要別人幫你收尾！！！

誠實，不要找藉口、理由，誠實面對！

我相信自己的選擇跟結果，即使我們相處的日子很醜陋，
我還是會在這堆醜陋的日子裡面，找到你最可愛、最動人的地方。

我曾對自已發過誓，我一直很相信未來我們會相處得很好，
即使前面走得如此顛簸，即使未來很多很多時刻，
我沒辦法再次從你的眼中看到星星，但我願意為了你去尋找，
不像其他人那樣順遂，我依舊堅信著，未來會有更好的我們，
因為我愛你。

質變觀己

二模塊結束後，我看到了新世界。

10:23am
好像看到了一面照妖鏡，我看到自己從小到大從來沒看過的東西，
還有別人對我的評價，很多時候人本身自己的感覺，和傳達出去給對方的感覺，
這是真真實實的兩回事，所以才有這麼句「都是你以為，什麼時候才是我以為？」

那些願意花時間去解釋所犯的錯誤，
所呈現給其他人的樣子，真的就是你還在狡辯，
你就是這樣，為什麼打死不承認？
因為，我們都不想要變成那樣的人，會覺得很醜陋，
會打從心底不喜歡這樣，那為什麼會討厭對方？

因為我們在對方身上看到了自己最討厭的樣子，
而同時，我們也忽略了對方身上有自己厭惡的影子，
「拿出最真實的自己，這樣不好嗎？」否則
否則都只是在做做表面樣子，都想讓對方覺得，
「我是那個最愛你的人，最疼你的人」
既然如此，那為何不能敞開心房，把事情共享呢？
說實話，對於撩妹跟把妹我很知道要怎麼做，
但我卻不知道要怎麼去認真談一段戀愛，
我只知道把自己最真實的那面表現出來給對方看，
這樣真的錯了嗎？

為什麼上完課之後，所有的事情好像都變了調，我原本認為的「正常」，
好像都變成了不正常，我到底該怎辦？

那些問號聲音不斷出現在我腦海中，
現在時間是下午六點零八，晚點要面對最痛苦的過程，
加油，想想你是誰；用心，去面對；並且不要逃避，去到底。

要有信心！！！！

03.19 10:33am
三模要開始了，我還是覺得自己好墮落，好討厭這樣的自己，
到底為什麼？因為我現在是個鳥人？

曾經

到底是什麼？請搭配音樂服用 ▸❘❘

課程說到三個點，信念－結果－方法，
大多數人的想法／信念都著重在結果上頭，
如果結果不對或是不是自己想像中的，那就換個方法，
就會有不同結果，今天兩人雙方價值觀不合，那就逃避、忽略、閃躲、漠視，
我或多或少可以理解，要處理這種事真的很煩，也很傷神傷心，
各種情緒不斷湧上，我一直在思考，到底要怎麼改善關係，
當然，刻意思考會造成反效果也不是不可能，
可與其找理由逃避不去面對，好像也不是這樣。

親愛的，有沒有一本專屬於「你」的使用說明書？
即使到現在，我還是覺得有時候真的摸不透你，
我知道彼此生長跟交往過程的經歷都不同，
但對於「愛」這件事，我們都是抱持相同的出發點，
卻有不同的結果，因為思考不同，因為想法不同，
所以得出的結論完全不同。

我覺得我好像又開始重蹈覆轍，寵壞一個人，
對我來說似乎是件非常簡單的事情，
很多很多的時候，我只想要你可以多發現到自己情緒一點點，
多發現一點和我對話時，那種不耐與冰冷的語氣，
是因為相處久了就肆無忌憚嗎？還是知道我都不會生氣，
所以可以不用在乎我的感受？不是這樣子吧？
我很不想要對你發脾氣，我只想要好好的相處，
如果你需要貓咪時間，請跟我說你需要一段多久的貓咪時間，
這樣就好，而不是直接把我推得遠遠的，
我當然知道你心情不好，但其實你可以跟我說啊。

一直在思考一件事，我是不是太過在乎你的感受，
所以才讓你覺得我好像對你來說不是這麼重要？
我也不怕跟你吵架，對我而言，吵架是一種可以直接把事情攤開來說的方式，
只是前提是我想要你可以在維持最基本限度的理智下和我吵架，
而不是每次吵架都是讓情緒維持在失控狀態。

親愛的，我理解你的曾經、你的過往，所以我願意傾聽你，
可到頭來，你反饋給我的感覺好像只有在你心情好的時候，
一切都是如此美好，當你倦了、膩了，就是直接把我丟冰櫃的那種感覺，
我不知道這樣形容你能不能理解或體會，我還是老話一句，
我一直很想要讓我們的感情越來越好，不管什麼方式我都會嘗試，
可即使如此，我也知道感情這種事不是靠單人來撐可以走長久。

如果在你的內心深處仍有一絲牽掛或是喜歡，
我的方式或許不夠周全，沒法完整讓你接收到我的想法，
我也知道信念、想法、價值觀、認知框架這種東西是沒法溝通，
但能否請你嘗試去練習？你不是說你有在改變嗎？
我相信你可以，即使這種想法太過正面，但你不知道的是，
去年那段時間發生的事情，已經讓我把這種行為刻進血肉裡。

我不奢求你可以馬上改變，但至少可以先發現自己的狀態，
這樣子就好，不管在甚麼情況下，練習發現自己的情緒，
練習發現自己的用字措辭，練習發現自己的感受然後表達出來，
這樣就好，真的，每個人的每個年齡階段都有自己要過的坎，
說真的我沒法代替你跨過去，我只能盡量從旁協助，
讓你親自看見，然後撐過去。

這樣子，我們的關係一定會更好更穩固。

誤區效應

是否該審視一下？


關於在這段感情裡面我到底在幹嘛？
不否認那些理論或是事實，其實都大有來源與根據，
可為什麼我還是會這樣，為什麼還是會被制約？
到底為什麼？因為我懦弱嗎？還是因為我有需求？
還是因為我害怕？

追根究柢，也許是內心深處還是有恐懼，
沒有很龐大，可是卻是有一點點的陰影那種感覺吧，
我知道這種事情沒法跟妳說，畢竟妳還是會認為，
這事是我的問題，不是妳的問題，可親愛的，
我沒有怪妳，嚴格說起來某部分是我自制力不足所造成，
是我不夠強大，沒法一開始就很順的領著妳往前走。

到底怎樣的關係才是好的、是平衡的？
為什麼我會有這種感覺？或是想法？這樣算正常嗎？
我不知道，好像人常說三十而立，所以過了這個門檻之後就該什麼都懂，
什麼都要會、什麼事情都要可以理解、可以釋懷嗎？
這種社會普世價值的框架與標籤會不會太過沉重？

其實我自己一直都有感受到，綁越緊越抓不住的那種感覺，
明知道是誤區，明知道這樣只會加速彼此關係的分崩離析，
但為什麼還是想往錯誤的路上走下去，另類的舒適圈概念嗎？

我是否開始忘記自己要怎麼過活？
只覺得現在情緒有點低潮，然後有點走不出來，
我可以求助你幫忙嗎？好像無法，因為你會陷進去，
到最後又會演變成彼此為了奇怪的事情而爭吵，
可是、可是、可是，偶爾也好，
只是想要你安慰我一下，告訴我說你都在。

至少，這樣子如果要讓心靈墜到深淵前，
應該可以比較瞑目吧，我想。

我覺得身上揹了些我自己選擇的重物，
「走累了，可以放下來喘口氣嗎？」情緒問道，
理智搖搖頭，他說這是沒辦法的，可是為什麼其他人都可以做到，
我們沒道理做不到呀，不是嗎？

我不知道是不是電影影響到的情緒，雖然還沒看完，
或許有，或許沒有，好多好多時候我覺得自己很像劇中的曾志偉，
就是那位爸爸，說話前都要再三思考忖度一下，
因為愛對方，所以不希望關係繼續惡化。

我不知道自己在打什麼東西，只是腦袋的思緒很紊亂，
很想要你抱著我安慰，也許只是這樣而已，應該。

希望誠可貴，夢想價更高，可少了情緒驅使，
我們仍會佇立於原地，隨著時間腐敗，
如果不選擇就不會進步嗎？真的不去上課就不會變好嗎？
你可不可以跟我說，這樣也很好，會陪我一起往前走，而不是跟我說，
這是我自己的問題自己解決，一個人拉著走也是會累的。

可是信件反覆看了幾次，我越來越不知道該怎麼辦了，
情緒好像有點上來，打遊戲又會覺得自己在逃避現實，
到底該如何是好，現在完全無法正面起來，我知道自己有點小失控。

睡吧，我可悲的情緒與內心人格。

刺蝟共生

如果風平浪靜。

那麼下次的風暴肯定是翻天覆地，真的有這麼嚴重嗎？
我真的不理解，兩人的標準不同罷了，
但為什麼對於彼此的未來都沒有共識？

是我問題太多還是你看得不夠遠？
我真的不懂，好不容易熬過初期如此痛苦的過程，
為什麼生活中的稜角還會如此刺人。

理智上一直都知道感情裡面沒有誰對誰錯，
很多文章都說吵架不要吵理要吵感情，
透過爭吵吵出你的想法你的出發點，
透過爭吵吵出我的想法我的出發點，
不是一爭吵就是要誰怎樣做怎樣做，
你明知道我一開始就不是這個樣子的人，
我也知道你一開始就不是我想像中的人，
但為什麼我可以接受？你說你有改我知道，
但很多東西我也學著去調整了，好不容易覺得一切順利，
到頭來結果還是一團亂，我真的不懂到底怎樣才叫做愛情，
我花好幾年時間練習走到現在，只為了讓自己能在感情中順利些，
可在你眼中，感覺我付出的東西似乎完全一文不值，
剩下的東西為何不能各退一步？

也許對你來說有些自身的事物你認為是缺點，
例如皮膚、憂鬱、情緒容易失控等等的，或許對其他人來說，
你知道嗎，在我看來都是你的人格特質，我並沒有因為你憂鬱，
或是情緒突然低潮或是情緒爆炸等等的事情就選擇離開，
你知道，很多時候你突然湧上來的情緒沒有人可以接的住，你懂嗎？

你說我接得住，不是，是因為我理解你情緒背後的原因，
所以我選擇不計較，我不知道到底要把自己的情緒壓到多死，
那種恐懼、害怕、焦慮完全封閉住，就像悶燒鍋一樣，
只因為我擔心你會做出傻事，你以為我都沒事嗎？

不好意思我非常有事，我也是人，也是血肉做的，
你知道去年結束後我真的大鬆一口氣嗎？
因為我終於可以脫離那段把自己扭曲不成人形的月份，
為什麼說不成人形？因為一來我必須要先控制自己的情緒，
才能讓我們在有限的退讓空間下談話、相處，
也許你一直都覺得我忍耐力很好，我內心很強韌，
親愛的，因為是你啊，你知道嗎？

我多麼想相安無事下去，平順過日子不好嗎？
一起訂個賺錢、出遊的目標，各自往自己的目標前進，
然後一起放鬆遊山玩水。

我知道妳的點所以我可以迴避或是接受，但為什麼我不懂，
你非得要我改，我知道妳有在接受，我也有感覺到，
所以我一直很珍惜你這幾個月一起生活下來的包容，
真心覺得下班後有你煮飯給我吃還能帶便當，真的很幸福。

只是為什麼不能為了這段感情一起努力？
你努力的方式跟我努力的方式我們都知道不一樣，
為什麼我們要為了滿足彼此在感情中挑剔的標準而努力？
為什麼不能結合變成「我們」之間共同的新標準？
為什麼我不能把話直接對你說出口？因為愛你所以不說出口才是好嗎？
我真的不知道這樣做到底好還不好。

可是一直以來我一直都是避免在網路上跟你吵架，因為我看不到你的情緒，
我知道你累積了很久很久，小地方要改要調整什麼的，
對你來說，你有調整，沒辦法再接受更多調整，
對我來說我也覺得我有調整，就沒有其他解決方法嗎？

我很想解決我認為是「我們之間感情上碰到的狀況」，
但你給我的感覺是「因為講太多次，所以你只想解決我這個人」，
親愛的，問題是用講就會改善的嗎？如果你覺得是問題，
妳可以用其他方式跟我交換你的價值觀，
說明你覺得為什麼要這樣做，而不是只有用講的，
為什麼是貓、小孩就可以，換做人類就不行？

因為我成人了？還是因為你認為我應該要理解？
就像以前學校沒有教理解對方的情緒，然後突然要用上，
你覺得我會理解嗎？我不可能會懂！事情不是講講講講講就會變好啊！
你知道我為了理解你每一次的情緒，私底下做了多少功課嗎？
你知道當你情緒崩潰往外找人，我必須先讓自己冷靜，
我沒有碰過這種事情，各種複雜的情緒一次湧上我該怎辦？
對我不是你，我不能理解你當下的情緒感受，所以我得先安撫自己，
才能安撫你，你有看見我安撫你時候的遍體鱗傷狀態嗎？
當你一次又一次說著你好累，要跟我分手切八段，
有多少人可以理解昨天還在懷裡撒嬌，今天卻變了個情緒。

以上都是我個人想抱怨的屁話，我重點只有一個，
沒有誰對誰錯，為什麼兩隻刺蝟不能相愛？
到底為什麼？世界上沒有人的價值觀是完美可以相契合的，
也沒有人的相處模式天生就跟自己很配，
每一件事，一切的一切都是花時間相處來的。

我對自己說過我們都要變得更好，
也對你說過，這件人生目標，我一直都記得。