總在混沌

人生迷途。

何去何從，又該往哪走，我總覺得自己是隻迷途羔羊，
但認真說起來現在「羔羊」一詞已不適合用在我身上了，
人類終其一生能做哪些事情，世界上沒有任何限制，
那些想法與規劃，幾乎都在一念之間，我不知道為什麼最近很廢，
明明腦袋就有很多點子在轉動著，也覺得很多事情怎樣做就會成的，
但就是提不起勁兒來做，為什麼？

你要說心情低潮、失落感，倒也還好，
就是非常不想動，然後只想做點簡單的事情，
這樣是不是件很恐怖的事？

其實我想過為什麼，但就只是懶惰吧，我想，
但我也知道不能這樣，人生都過多少了，這樣下去只會毀掉自己，
人生難走，舉步艱辛，好像也只能這樣不斷地過著，
但必要時刻還是得逼自己走下去，對吧？
以前不也是這樣走過來的嗎，咋地現在就完全無法呢，
別再自欺欺人了！

再來，談感情這事，你也沒好到哪去，
人家貼上來你死都不要，非得自己去貼那種碰不到的，
搞什麼東西，腦子進水嗎，還是年紀越大越傻了，
還以為現在你有本錢跟以前一樣，以為自己很年輕，
可以用年輕氣盛去把那些妹子？或是找跟同齡一樣的藉口理由，
到頭來還是一場空。

出社會後，看了太多現實，反而真的迷失了最真實的自己，
被迫吞入一堆沒必要的東西，男性主義觀點、女性主義觀點，
男性本質就是溫柔象徵，女性本質則是利益象徵，為什麼？
到底為什麼？人類、社會、思想，一堆不真實且虛幻的東西構築而成，
卻成了能帶給我們龐大利益性質的手段，說是思想操弄也不為過，
那為的是什麼？

人常為了利益赴湯蹈火，卻不見那些為了善心爭先恐後的樣子，
人之所以為人，說實話我也講不出來為什麼，
但總覺得之所以被視為物種最高演化境界，這也是結果與原因，
因果共生之類的。

我沒法把你從我腦海中根除，即便如此，
有你的消息我還是想去了解發生什麼事情，最近過得如何，
說真的我很想轉移注意力，說真的現在還沒有人能走入內心，
有點無奈，覺得自己有點悲哀，也許，再過幾年以後，
如果還有機會再次見面，應該會變得不一樣吧。

想念。

人生新啟程，參拾

「你還年輕呢，好好地玩，認真享受人生吧！」

這句話大概從上大學以後就比較常聽、看到，

無論從書籍、電影、動畫，或是長輩口中，都很常見，

一直到昨天，其實我還在過2字頭的最後一天，
認真說這種感覺很不真實，也很不實際，
翻開皮夾拿書證件瞅著。

原來，我也早已逐漸成為大家口中的「前輩、老人」。

老實說有點不是很想接受，
我覺得我還年輕，我覺得人生才剛開始有點起步的跡象，
怎麼轉著轉著忽然就走到了人生三分之一的路口，
而我腦中還有著許多的夢與目標，還有很多事情想做，
可是卻有著很多人性的負面拖著自己，總是找一堆理由藉口，
這樣我到底可以拖到什麼時候呢，我不知道。

或許等這篇寫完，許願後，看一下去年的願望再說吧，
當然我知道去年最後一個願望在今年是已經完全灰飛煙滅，
姑且不論F的狀況是真是假，但不得不說，距離拉開是我的選擇，
至少這點無庸置疑，也許就是因為這樣子吧，
一直用盡全力去拉著那條細繩，整隻手都不知道已經被劃開多少到傷痕，
三十歲前的自己，我曾用盡全力去追逐腦中那段幻想出來的愛，
事實很清楚的告訴了我，你在她的眼中完全就是一文不值的供養者，
對你完全不需要花費任何力氣，你就會自己靠上來，因此適當推開，
你就會靠得更近，簡單明瞭，還可以趁機撈些油水自肥，多好。

或許這樣有點仇恨在，老實說，現在回頭看，覺得是件好事，
至少因為前任的關係，我的象牙塔已經崩壞不少了，
硬生生地將連接在自己背上的那座塔皮給扯開，少不了血肉模糊，
還真的很痛呢，所謂的「戒斷症狀」，然後再用F來收尾，
內心強韌度直接飛越好幾個檔次，所以在三十歲的時候，
認真覺得應該向這些人道謝。

開始有自己想創業的念頭，開始有想要進修衝碩班的念頭，
這兩項彼此都是相互違背理念的，一個就是是要賭身家，
一個就是要賭意志力，唯一不變的是兩個都要拿人生的時間來當籌碼，
我知道可行，但總覺得好像少了些什麼東西，在經過兩輪討論後，
商業模式、包裝、著手點通通被自己打槍，這種迴圈老實說有點痛苦，
同一時間也頓悟到，沒有人會無條件幫自己，一切的夢想，都得從零開始，
所以要碰到像自己這種無條件支持的隊友，真的是上輩子修來的福氣，
我沒有強大的金援後盾，也沒有顯赫的政商關係，不是那種開口隨口說，
「好想開公司哦」然後老爸下一秒就接著拿出合約書說，這間公司給我要我簽字，
天底下哪來這種機率低得跟被核彈頭直擊一樣的好處？

回到現實，只能靠自己改變命運，
所有一切的生活型態，取決於我的信念。

講都很會講，但認真說執行起來難度真的很哈扣，
然後今年生日已經過了四個小時又二十二分鐘，
說真的我何嘗不想有著一群朋友幫自己慶生開趴歡樂爽一回，
只是今年生日當天異常冷漠，雖然也是有約好就是，
但還是很想體驗看看被朋友主動cue去慶生的感覺，
至少，這個願望是從十八歲那年開始自己切蛋糕後的每年生日，
都會出現在腦海中的願望與想法。

來說說今年願望吧，不知道為什麼想法很簡單，
第一個是希望自己被生日快樂洗版，或許是想證明自己不是邊緣人，
而是很受大家歡迎，朋友滿天下的人吧我想；第二則是創業目標與研所都要成功，
只是這個願望我猜應該好多年後才能實現；最後一個願望，
不是說老樣子不能說，畢竟打網誌還是想留個紀念：

用心對待每一份感情，是我唯一的溫柔。

-

我在旅途中留了塊標誌給你，
只是也許你再也無緣看到，
如夏季般，仲夏夜中那段浪漫邂逅，
早已成為腦海中那抹模糊回憶，
曾幾何時，說好的約定再也不屬於暑假，
不屬於那個，可以咬著冰棒，
騎著單車鑽小巷的日子。

滄海桑田後，能否再次相遇，
至少，手中那只花戒指，
讓我親手為你戴上永恆與承諾，
在這條旅途上，名為人生。

逃避

是吧？不，是事實。

發現自己年紀越大，越覺得事情可以拖緩，
「反正會好的」這種想法一直在腦中揮之不去，
該怎麼辦？理智上我很清楚知道自己要怎麼做怎麼走，
畢竟藍圖都畫好了，可是，那種怠惰感，一直拔不掉。

我不會想再對自己說「你已經很努力了」
這種安慰的話語，那只會讓自己更加墮落，
當別人都正在努力，我整整浪費了好幾天在打電動，
這不是我要的，但我就是不自覺陷入那種情境，
是因為在現實生活中，成就感太難取得了吧？

尤其是全新的生活型態，我知道自己沒見識過那種世界，
所以我真的無法想像那種世界到底是怎樣子，
只能憑自己的印象去想像，可能很苦，可能要再拚好久好久，
拚到不知道何時，屬於自己的事業才可以起飛，
但，腦子裡轉的都是「可行」的聲音，
只是我很怕被人搶走這份點子，換個角度想，
為什麼要怕？認真說，除了心理學系專攻於這領域的之外，
同時具備用字遣詞、文字敏銳度、心輔概念的人，又有幾個？

少之又少，那你在怕什麼？

另一種懼怕，大概是怕被笑吧，或是怕被質詢問倒，
我想不出解決方案，但創業不就是這樣嗎，
當你的飛機造好之後，就開始推落懸崖，讓它開始翱翔，
然後就是一連串不斷修補破洞加燃料等雜事，
直到這架飛機幾乎可以「自動航行」為止。

我一直想找個夥伴跟我一起，
但現況看起來，大家的注意力仍在自己身上，
或許是我沒法讓大家感受到那股熱情，
可以不顧一切地拋開所有事情跟著我拚，
我想，目前欠缺的部份應該是這個吧，
就要快破三字頭了，人生二字頭的最後幾天，
至少可以讓自己活得精彩些，有點恐怖，也有點期待，
期許自己可以變成別人眼中的強者，但自己卻早已不是大家眼中的少年，
開口都得喊聲「大叔」，那種滄桑感，
也代表著我距離青春，已經越來越遠了。

多指教，未來的自己，
希望你可以早點拾回那個認真的心態。