《新詩》山夜未暝

披星戴月的，想你。

我在返家路上替你留了張單程票，
窗外夜色依舊令人思緒囹圄，
頂樓上那片月色灑滿整座山城，
緩緩訴說著廿年來那些歲月痕跡，
以及那些鮮為人知。

月色在林間顯得格外耀眼，
每塊光亮恍如記憶中零碎片段，
象徵人生那些無常悲傷，
我願以時間堆砌無垠星宿，
來兌換繾綣一夜的曇花笑靨。

《新詩》藍霧

絕望與重生。

我試著將自己腦中記憶舀出，
一匙一匙地抹開，那墳上盡是乾涸血漬，
聞不到血腥味，僅有無垠靡亂思緒，
手中那花瓣灑滿天際後緩慢凋零，
這段人生無語可懟，僅剩悼念。

零碎悲傷情緒摻著藍霧在風中瀰漫，
如霧霾般侵蝕著思緒與情感，
閉上眼緩慢於黑暗中踽行，
願用一季的思念換你一段唯美歲月，
並在絕望中醞釀，而後等待重生。

《新詩》時間之海

事過，境遷。

我將過往放入空瓶中，
待回憶湧現時拿出來細嘗，

卻也如同在大海中找尋，

而思緒卻如碎玻璃般散於四方，
伴隨著時間汪洋不斷沖刷，
心中那段濃厚思念也隨之淡化。

之於你我這段記憶區塊，
早已被時光裂解，化為大小碎塊，
更不願讓線頭在海中被埋沒，
只能緊握著最後一塊僅存笑靨，
是我在月光下偷摘你嘴角的，那份思念。

時光機

我將記憶中的你拿出來細讀。

曾如此迫切希望能有台時光機回到當時，
卻也無奈於現實無法回溯，只能望著自己心中那片沙灘，
不斷地偶發冒出奇怪聲響及狀態。

情緒很零碎，心情很平靜，只是腦中很多很多的零碎情緒起伏著，
我沒辦法像往常那樣傾注在文字上，好細微，心情越來越平靜，
是因為沒有聯繫跟交集的關係嗎？

但那種情緒到底是什麼？隱藏在水平面底下的那種很模糊微弱的情緒，
我引發不出來，找不到確切的思緒跟情緒點，不是悲傷，不是憤怒，
想不出個形容詞；正確來說，比較像是思緒點在腦海中開始匿跡，
然後你得去找出那麼即將淹沒在這片大海中的那個線頭，
我知道唯有如此才能循著最一開始的那份真心，讓自己狀態回到當時，
說實話，其實我也知道自己現在狀態很糟糕，或者說，比較雜亂，
或許就像你當時的那樣吧，把自己強迫丟入一個染缸裡面，
丟入一個行程滿檔、雜亂無章的節奏行程中，強迫自己去見不同的人，
強迫自己去嚥下那些不想面對的情緒，用許許多多的方式來麻痺自我，
如果可以，其實很想幫你理解情緒，我知道非常非常的厚重與煩躁，
只是我不知道你會有哪些情緒浮現在心裡面，所以也就只能這樣透過文字，
隔空與你對話，也許現在的你早已不是當時的你，
但，我記憶中的你仍停留在那時。

你笑著勾我手臂的那個當下。

也許那幕是你不願回想的畫面，或許也是因為諸多紛擾情緒，
讓自己不願去面對，其實我也知道，那些狀態確實非常煩躁吵嘈，
就連我也是，面對那些不知道該怎麼消化的情緒，只能透過書寫來慢慢消化，
但你呢？我沒考量到這點，說來也可笑，一直以為自己已經很了解你，
可事實上卻是只能搆到邊，最後仍失之交臂，徒留了一屣嘆息。

最近好嗎？很想笑著這樣問你，但我覺得我問不出來，
也問不出個所以然，回到上面的狀態中，當我把自己丟入這種狀態中，
好像就是在用真實生活來欺騙自己，欺騙自己其實當時的回憶也沒多好，
不就爾爾嗎，說真的，當下真的有這種感受，很紮實的被真實世界給揍了一拳，
便開始讓情緒與生理感覺來掩蓋自己心中最真實的聲音，你，也是這樣嗎？

我發現自己似乎有點這種狀況，好像跟誰在一起其實都沒關係，
總之久了就會喜歡上對方，我曾問過自己，發自內心的喜歡，
跟強迫自己發自內心的喜歡，除了差別在「強迫自己」四字之外，
真的沒有不一樣嗎？

只要跟一個人相處久了，就會不自覺喜歡上對方？
我一直想撈出心中那個聲音，想輕輕地捧在手掌心上，
細聆那段聲音的傾訴，之於你，也之於自己；從以前到現在，
很多人都說我情緒很細膩，我不否認，或許也是因為如此，
我喜歡將記憶中的碎片或是尚未埋沒的人生片段拿來反覆細讀，
就像房思琪一樣吧，總將自己心中最深刻的痛楚硬生生地挖出來，
寫成文字攤在陽光下讓大家對自己那段黑歷史指指點點。

我不想評斷做法好或不好的差別，但我唯一知道與認同的是，
當自己必須要面對心中或是內心更深處的那些黑暗面、骯髒情緒時，
我們都必須鼓起非常大的勇氣還有耗費不少時間，沒有人能一次全部承受，
辛苦了，也許你也有難熬的時刻，只是我沒發覺到，或是後知後覺，
讓你一個人獨自承受那些情緒與負擔，也許我還有很多要改進的地方，
只是，現在說這些好像都有點太遲，卻也無從得知你的近況。

你總是封閉著自己，最深處的情緒一直以來都是自己慢慢消化，對嗎？
那些狀態我不知道好或不好，只是我能理解的，或許仍是像上述所寫到的，
讓自己麻痺於日常生活，強迫自己接受一堆不必要的外力，
將內心狀態、情緒、思維推向一個快節奏、靡亂的症狀，也許是這樣，
也許是我猜錯，只是我還是想表達，透過那些零碎的聲音、情緒，
這次，我知道不能再讓自己去忽略這些，因為如果真的忽略了，那麼還是跟之前一樣，
不斷地逃避著當下，逃避著那些惱人與煩躁，那麼我還是在原地踏步，
即便未來我們有機會重新再來一次，那麼我還是會逃避自我，
所以我必須強迫自己去面對這些令人反感與討厭的東西。

我曾問過諮商師如果一直逃離情緒，這樣也會痊癒嗎？
其實廣義來說，會，但還是有些事情跟情緒是必須回去面對，
不然就真的是定義上的「廣義」；而「狹義」來說仍是無法康復，
在心中留下深淺不一的瘡疤，直到某些特定時刻、事件、情緒再次挑起後，
這些舊傷口也許會因為這樣而迸裂，所以我不想這樣，也知道很痛很煩躁，
就算時間再不夠，我也希望能理解自己跟你的情緒，但，
後者仍需要你的允許，我親愛的Z......；
也許，要過好久之後你才會鬆口告訴我吧，我想。


我試著在大海中找尋碎片，
而思緒卻如碎玻璃般散於四方，
隨著時間汪洋不斷沖刷，
心中那段濃厚思念也隨之淡化，
不願讓理智在海中被打散，
僅能緊握著那最後一塊僅存笑靨，
是在月光下偷摘你嘴角的，那份思念。

夢囈時分

硬著頭皮照鏡子，很醜。

日記的分類是該換了，十一月十一日，星期天，下午騎著單車讓自己在外面晃，
把家附近有記憶的地方都拍了一次，雖然不是全部，但也差不多了，
我想，就這樣子用照片把最後最後的遺憾跟思念訴諸文字。

凌晨拎著電腦去麥當勞嗑宵夜，順便把明天的工作稍微跑過一輪，
對現在的我來說，我不知道心情這樣算不算平靜，只是心中仍有點遺憾，
那些遺憾說白了或許就是沒法讓自己心中的孩子的願望成真吧，
畢竟小女孩的願望總是走浮誇路線，要能夠成真確實很難。

老實說，我也不是猜不到為什麼會變這樣，只是很想再相信一次會有奇蹟，
然後心中最後那一點點的烏雲，最後我還是硬著頭皮去問妳，畢竟，
在台北生活的日子，妳好歹也跟了我兩年多，整個台北市，
大概就剩妳最了解我的個性跟人格特質，其實不說還好，說了反而有點掙扎，
有點尷尬吧我想，對於感情這回事，我不知道有多少人會這樣做，
把自己的故事拿出來找以前的另一半談，對我來說是有點奇妙，
但確實也是因為這樣，才知道在妳眼中的我是什麼樣子，
對妳來說，我的個性一直都是這樣，在感情裡面總帶著一點優柔寡斷，
我承認，是這樣沒錯，所以這次才一改往常的方式進行，但卻屢次碰壁，
接著卻又因為傷害到對方，而讓自己不斷卻步，完全沒法找回真正的自己，
原來，那種窒息缺氧的感覺，不只有我會這樣，只是我比較嚴重一點，
嚴重到要找心理諮商師。

對我來說，即使妳已經有了新對象，但妳還是那個妳呀，
需要用比較特別的角度才能欣賞到特點的那個妳，
雖然偶爾犯點傻，雖然我以前一直把妳職業貼標籤，
這陣子一連寫了好幾篇的網誌，還是希望能把之前的灰色烏雲從心中抹去，
對妳而言，現在的我確實是沒有任何舉足輕重的位置，
我其實也知道，也明白，這也無可奈何，畢竟事實就是這樣，
心靈喪假也許還要再一段日子，我想，會好起來的。

跟妳稍微聊過之後，或許我該做的是放過自己，
只是我現在真的沒辦法放過自己，雖然心裡面有點無奈，跟隨便了的這種想法，
可是情緒上該做的就是想做，但理智上總會覺得怕太過頭，或太誇張有壓力，
進而來來回回浪費很多時間，也謝謝妳的柔軟話語，告訴我要我離開自己，
離開那個會讓我患得患失的自己，離開那個令我深受委屈的自己，
說理智在情緒上的擺脫跟轉換可以很快，但情感上卻總會感到似乎少了什麼，
彷彿在吃高級海鮮料理卻少了鮮味，我不否認自己對於感情總是比較慢熟。

「下次，你可以跟對方說，你是感覺比較緩慢上升的那種，
希望多給彼此點時間，我覺得對方會能理解的。」

妳知道嗎，這句話真的很暖，卻也是因為妳曾因為我的個性而吃足苦頭，
對不起，曾害妳受傷，這真的不是我樂見的一切，但很謝謝妳的建議，
我知道心中那位小女孩其實還不夠成熟，因為在感情之中她總會下意識地竄出，
只要情緒受到波動騷擾，一時間會很難處理，所以僅能讓她在感情中嘗試，
雖然這次真的是將自己的生命幾乎都砸上去了，要強迫自己內心成長，
真的非常煎熬與苦痛，但確實小妹妹的年齡層大概從國高中變成大學階段了，
偶爾還是會有點不理智那種，不否認我偶爾會這樣。

只希望，故事畫下的是個休止符，我沒法打從心底祝妳幸福，
沒辦法接受「妳幸福與我無關」這種議題，太虐心了，但，至少希望妳是快樂的，
這樣就足夠了，我承認我很自私，但我已經讓自己別這麼自私了，
所以，好像也只能這樣，用文字來與妳餞別。


我將過往思緒收納至相片串中，
於回憶湧現時將它們拿出來細細品嘗，
伴著情緒隨著微風緩緩飄向高空，
而後冉冉地迴旋飄降至掌中，緊握著的恆溫，
所謂依戀與愛情，那份37°C的依偎與笑靨，
將永遠留存於心中，塵封。

再見

穿越不過的是時間， ▸❘❘ (PLAY)
能夠靜止的叫回憶。

今天，是第六十天，算算正好滿兩個月，
總共一千四百四十個小時，故事就這麼畫下了休止符；
然而，故事是這麼講的，從五月二十一開始，
卻只維持了兩週就告吹，很無奈，卻也無力回天。

知道自己不應該這樣掙扎，但真的痛了好久，
這段故事，最後悔的就是放了六天，
就這樣讓彼此分隔兩地，即便你我的距離只有五分鐘車程，
但卻是世上最遙遠的距離，我不管如何都無法搆及，
曾經不知何時開始，一天之中開始有了「最喜歡的時間區段」，
早上八點、九點、早上九點半、早上十一點，
晚上六點、七點半、八點、十一點、十一點半。

那時因為你安親班暑假要比較早，八點載你上班九點要到公司，即便很累，
但總七早八早地爬起，我必須老實的說，我很久沒有這麼早睡了，
也很久沒有生活作息這麼正常過，可我過得很開心，因為你的關係。

每天能見心上人一面的感覺，很棒。

接著九點是早上固定給你Morning Call的時間，
喜歡聽你睡眼惺忪呢喃耍任性地說著再睡一下，
十一點是你現在的上班時間，而暑假的下班時間是晚上六點，
正常的下班時間是偏晚的七點半，偶爾需要加班到八點，
晚上十一點跟十一點半是習慣的電話時間，說真的，
我一直很難接受自己沒辦法再愛你這個事實，或者說，
現在再也不愛我這個事實，說起來有點無奈卻也有點後悔。

畢竟，一切都是自己親手搞砸的，那天的情況我永遠忘不了，
當天受到朋友話語慫恿，心情變糟，再來想說去捷運站見你一面，卻沒見到，
接著買晚餐又吃壞肚子吐了一半，至少睡前通話心情可以好一點，
可播過去卻發現你在通話中，我知道前一次因為這個狀況已經失控了，
所以這次幸好情緒有壓下來緩和一點，而你也告訴我你要睡了，
我知道我沒有要逼你的意思，只想說睡前至少講個五分鐘也好，
只是電話接通你卻說被趕去睡覺，其實有點無奈，但說真的，
我覺得自己在意的點，其實跟你當時抱怨我接通電話一開口就說「胖子」，
那種感覺是一樣的道理。

其實一路走來，懂了很多很多的相處方式，卻也才發現，
原來自己內心那塊人格，真的很不成熟，只是掛上電話之後的後續，
聽了朋友的建議忍了六天，那六天真的比一年還漫長，
我一直以為事情過後，誠懇道歉就沒事了，可這次卻是接近永別，
卻也讓我慌了手腳，「怎麼了嗎？」這四個字就直接將我打入谷底，
而接下來的一切真的都是我從未接觸過的領域。

我開始發現自己情緒變得不穩定，開始發現自己心跳會加速，
會變得莫名焦慮、煩躁，甚至是悲傷、憤怒，我真的不理解這些情緒為何會出現，
但最主要的原因仍在，我亂聽信別人的結果所造成，當下真的超後悔，
恨不得一頭往牆壁撞上去，說真的，這段時間真的很痛苦，
曾誇張到腦袋跟內心都有強烈的窒息感，也許是三年前那段感情，
其實我一直用打電動的關係來逃避現實，卻也漏掉了要如何去面對自己，
說真的很痛很痛很痛，又得要上班逼自己忙那些沒心情處理的事情，
當下卻只能看到你回覆後，狀況才得以紓緩，很虐，卻也很無奈。

我知道從這邊開始，彼此的角色定位已經不平等了，
而我還是不知道你在想什麼，只知道我必須開始改變讓自己恢復正常，
對於自己的一切，我只能用盡全力改變，但我也知道你其實狀況很糟糕，
這不是我想看見的那個你，短短一分鐘可以跳出幾十條訊息通知，
這真的有誇張到，但，不管如何，我只希望你不要讓自己受傷，這樣就好，
畢竟當下真的沒資格管你。

很多細節我一直都還記得，只是不知道該什麼時候說出口，
從三月份認識，輾轉到了四月，好不容易在通訊軟體上有了交集，
其實我一直都記得，那天是五月四號，咱倆第一次見面，
你說你身穿綠色的服裝，其實心中有點忐忑，卻也很期待，

想想，其實之於你，不管是諮商的老師，或是心理系畢業的朋友，
他們都問過我，「為什麼一定要非你不可」，換個人難道不行嗎？
說實話可以，但我真的沒感覺，除了感覺之外，主要是因為你的關係，
讓我更加成熟，對於感情的事情更能寬容看待，即使偶爾還是會吃點醋，
加上雙方距離又這麼近，還有一點是唯一不變從一開始到現在，
那個笑容，一直以來都沒變過。

只是現在，再也沒機會可以對你說我想看你笑，
聽著你跟我分享你今天又夢到我，我很懷念那時的彼此，
懷念你拉著我的手到處跑，懷念你像個孩子一樣天真無邪，
我只是很後悔為什麼沒法親手保護你，
而是親手將自己的愛情葬送在一個通話鈕上面。

對不起，真的對不起，如果有時光機就好了......

回到咱倆相識的地方，當時的那段尚未萌芽的情誼，
還有彼此打鬧逗趣情懷，我好想念過去那段時光，
帶著我去公園跳舞、去逛服飾店、在夜市裡穿梭人群，
可最後，這些最終仍化成了零碎的記憶片段。

知道必須要接受，可我就是沒法接受事實，
那種感覺真的比慢性死亡還慘烈，對於未來的事情，
我也只能希望自己能快點恢復正常，至少，
你也不希望我變得憔悴，對吧？

現在腦中真的沒有其他想法，只是很單單純純的想見你一面，
然後好好的跟你道別，謝謝你這段日子以來的相處跟曾經的照顧，
我知道解鈴還須繫鈴人，只是，能不能讓我再見一面，
只想與你吃頓晚餐，親口當面跟你說謝謝道別，那段兩年多的戀情，
我已經錯過了最佳的道別時機，說真的有點遺憾，卻也無從講起，
這次我不想要再逃避自己最真實的想法，為什麼我不能勇敢地對你說出口，
我曾這樣問過自己，難道每次都要在你面前裝服從嗎，還是因為尊重你，
所以我變得不像原本你認識的那個我，不應該是這樣......

我只想好好地說開，我知道你會怕有爭執爭吵，
你很討厭與他人有激烈的對抗，但我真的沒打算要與你對抗，
這對我沒意義，道別跟對抗是不同的，只希望你別聯想在一塊，
最後，我知道自己目前仍是僅次於你爸媽後，最了解你個性的人。

只希望如果生活有困難，也許，
願我仍能以朋友的角度給你意見，讓你成長，
寫寫也早上七點了，是差不多該睡了，
謝謝看完這封信，晚安。

《新詩》夜霾

落葉初秋。

我在枯葉林中找尋著那幕身影，
總是調皮自在地穿梭著，
手中鏡頭總無法捕捉美好瞬間，
那些泡沫卻被我親手硬生生戳破，
讓咱倆從天堂瞬間摔落地面。

用盡氣力拼搏，也曾用盡心力蛻變，
最終仍不敵市儈口中那道命運，
只想再用盡聲嘶力竭見你一面，
親口對你道出內心最後那段弔唁文，
是否就能雲淡風輕，隨風消逝？

誓言二字早已乾涸，血淚早已缺氧，
所有過往均隨著那句話同步迸裂，
化為你重新起步後那段新養分，
我卻仍在原地追逐過往笑靨，
後悔最終沒能親口在你當面說出，
那句，屬於你我一輩子的承諾。

心靈喪假

伍點壹柒的墜谷。

















或許第六感真的準吧，不知道怎麼搞得，
這種愚笨的事情準度特別精，一切就如直覺預測的一樣，
落點直接掉在最慘的狀況，對於那些愛情糾葛紛擾，
或許現在的我真的沒資格去說這些東西，只是結果總令人悲傷，
現在的我應該哭得非常難看，連自己最愛的人都無法找回，
即使自己情緒壓抑很久，從開完會後在車上開始，
感謝兄弟陪我喝一杯，但那種心情還是卡著點酸楚，
我知道自已狀況很糟糕，下班後拎著自己硬是去了龍山寺一趟，
只因為那邊聽說可以擲筊問神，問了一堆結果其實越問越心煩越無奈，
即使當下真的有種感覺是我就是在跟你對話那種，有部分說是天機，
還說到最慘就是連朋友都做不成？我個人是覺得沒這麼誇張，
雖然問了你是不是在恐嚇我，還擲出笑筊，這有點趣味。

或許事情是該拉回正題，我以為自己不會走到第三章完結篇的內容，
原本很慶幸自己其實狀況也沒這麼糟，但，我錯了，我知道自己錯了很多很多，
沒被封鎖、沒被刪除、沒被擋在外面，但就是最後一條成真了，
但說真的，事情不該演變成這樣，每個人都勸我不要回頭看，
要不斷地往前走，逝者已逝，那些過去就過去何必拘泥，
道理我也知道，但我就是自己這關過不去，我一直覺得感情事不能用辯論方式來剖析，
雖然糾結的邏輯其實一樣的方法剖析，可真的沒辦法，真的過不去，
那種狀態就是悶在那邊，我問過自己很多次很多次，真的只是習慣？
還是因為喜歡、不甘心？說老實話那些付出我都沒要求回報，
只是希望可以讓她多開心一點，對於彼此的空間，我現在真的盡量在掌控，
可狀態似乎還是不夠好，就在我以為烏雲終於見日露出一絲曙光，
天曉得這竟然不是曙光，而是將我打入地獄的牢籠，強迫我被曬成乾，
這是場夢，對吧？醒來之後那些訊息都會是假的對吧？
然後還是會再跟我出去吃飯、看電影、逛街的對吧？那些的約都還在對吧？
對......吧？

我不知道那次見面之後，竟然會是這段路途的最後一次，
是我太懦弱嗎，太順從情況，一心只想著變好，卻忽略了最重要的先機，
為什麼我會跟著這些狀況走？這不是我樂見的結果呀，腦海中想的，
跟現實中發生的為什麼永遠都是兩回事，永遠都不是我所想的，
然後結果都是我腦中的第六感；其實看到那句話真的很無奈，
就像上一段感情，雖然你沒親口對我說，但親手看著你平板上的對話，
卻也讓我整個人墜入崩潰的情緒中。

我知道我曾經負過妳，將妳的真心踩在地上糟蹋，
但那真的不是我願意的，如果我早點說出口，是不是結局就會被改變，
如果我再勇敢霸道一點，是不是這句話今天就不是對我說，
如果當時直接親下去，是不是我們今天就可以還能一起逛街散步，
如果，為什麼總是一堆的如果，都不是我理想中的結果。

我一直以為經歷兩年多的傷痛之後，不會再有新的感情，
而妳卻這樣硬闖進來，然後紛紛擾擾了好些日子，
算算也有近半年多，就著麼拋下一句話就走，我真的不理解，
真的，不要扯星座血型占卜那些，面對妳我不需要那些有的沒的技巧，
我需要的是妳的微笑，我曾因為自己的謬誤痛到需要心理諮商，
第一次知道自己原來面對感情可以這麼脆弱，只是冷漠的情緒，
可以讓我整個腦袋跟內心全是戰亂狀態，
我已經盡全力讓自己在短短兩個月之內進化了，
為什麼還是沒有任何機會，要這樣直接毫無保留地判我死刑，
雖然最痛的不是當下，而是在之前的過渡期，思念與依戀的情緒摻在一起，
或許是痛過最痛的經歷了，之後的痛都只是悲傷情緒，
強迫自己轉成眼淚就會沒事的，我不知道這些東西到底該怎麼辦。

三年前，我曾在信上這麼寫著要等你回來，可時間與距離卻讓我們成了陌生人，
連等待都沒機會，而我只會對自己說，這些成長跟蛻變的溫柔，
是我用血淚史換來的，我很想親口對你說，但也只能等你願意與我見面，
只是不知道是不是真的是最後一次見面，因為我只是想把留在我身邊的思緒，
確確實實地傳達給你，這樣會很自私嗎？

我不知道，但我只知道愛情都是自私的。

我愛你，而我卻無法接受你的幸福與我無關，
想為你上九天攬月，下五洋捉鱉；愛情沒有先來後到，
他媽的就是簡單的要不要的二選一，可我卻輸了，
輸得一蹋糊塗，輸給了自己的脾氣，輸給了自己的任性，
輸給了自己的倔強，為什麼只僅僅隔了一周，卻彷彿變了個世界，
然後又重蹈覆轍當時的一切，又是訂了兩張票給自己的夢想，
再一次地從空中重重摔落地上，然後這又是個退不得的票......。

我留了妳的帳號，替曾經的我們留下了一塊空地，
讓自己在那邊默默弔唁曾經懦弱後悔的自己，
在妳轉身離開之後，一切只剩荒蕪與空蕩的迴聲，
我好想妳，真的......

黎明前的黑暗

俄羅斯左輪手槍。

最近很常聽的歌曲仍是梁靜茹的「如果有一天」，
但唱的人是李榮浩，或許人生就是這樣，
你永遠不知道命運什麼時候在你最順遂的時候，悄悄地讓你跌落谷底。

但相較於之前那些心情，其實真的都還好，
真的有成長吧，短時間之內讓自己的內心快速長大，即使對於愛情也是，
那些一瞬間的喜歡，如果時間快轉到三年之後，是不是還是一樣喜歡呢？
年少有為，指的是什麼？幸福，又是什麼？
現在對於幸福的定義，目前有兩個：

一、忙碌下班後，能跟自己喜歡的人牽著手吃頓晚餐順便散步談心。
二、試著欣賞對方每一個面貌，我想，這點其實蠻特別的，
覺得應該是看完「我可能不會愛你」所觀察出的新結論，
開始喜歡上李大仁的那種特質，但不是過於溫良謙恭，
對於自己喜歡的人事物，我發現自己變得跟以前有點落差，
開始會想去了解這個人的喜好跟人格特質，於是我開始試著去回想，
似乎你的人格特質，於是我發現了很多很多東西，是我以前完全會忽略的事情，
喜歡跟你淡淡的互動，我也知道兩人相處一開始都是靠著新鮮感支撐，
接著便會轉為欣賞，然後......，說真的我掰不下去。

一直以來我都很喜歡你的笑容，這點就算寫到爛了還是不會變，
我也知道，對於那些愛戀跟感情，我在這塊領域裡面總是慢半拍才反應過來，
卻等到對方都走了，才發現自己其實真的很喜歡對方，要不就是單戀，
好像一直在循環這種模式。

也許......，我現在寫不下去，簡短結束吧，
我只知道自己似乎是不得不做出一些事情，然後做出一些選擇，
因為我知道，有些事情，不做就會太遲，我自己一輩子一定會非常非常後悔，
後悔自己當時沒有說出口，所以，我只希望，可以有個好結果，
就算時間拉長一點也沒關係，都準備這麼久了，是吧，
自信、平靜、真誠的心情去理解對方，記得，要感激對方，
謝謝她讓你變成這麼好的一個人。

在聽到槍聲之後，不是重見光明、比賽暫停，還有倒地不起，
但，別忘了最重要的事情，無論如何，你都要用盡全力爬起來，
站起來安慰抱抱自己，謝謝自己帶你走到了這個地步，
謝謝你，對自己說聲，辛苦了。

所謂情感

核心概念。

只覺得，鬆口氣，謝謝，還好剛才沒有通電話，
也還好只是打字溝通，發現自己的情緒又上來了，
有點不知不覺，在言語中的潛移默化就慢慢地有煩躁、憤怒感，
那天的情況就是這樣爆發的，今天只差一點就重蹈覆轍。

但當下其實自己有發現到，情緒確實開始有點不正常，
先把自己情緒壓到最低之後，也因為是文字溝通的關係，
情緒開始有點舒緩，因為打字要思考，同時也是讓自己冷靜，
其實有對象又如何，沒對象又怎樣，重點在哪邊很重要嗎？
你跟其他人爭辯做什麼，就算爭贏又不會馬上回頭，
那何必浪費心力去在意呢，成熟點可以嗎？

只是，這次的狀況讓我又嚇到了，
也讓我更加確認，這條路上確實只會有自己一個人獨行，
因為只有我在狀況內，該怎麼處理情緒及面對這些問題，
就像場控一樣，要做什麼事情不要做什麼事情，問其他人有屁用？
是其他人認識她還是你認識她，這樣的話你都問其他人就好了，
何必自己花時間了解對方，不是嗎？

說真的沖澡後，理智回來不少，這不是電動，也不是遊戲，
這是人生，一個活脫脫在你面前的人，難得CATCH出現不錯的文章，
大意上是這樣說，要求的那些名份都是虛的，想想，跟一個人相處，
一定都是先跟對方好好地相處過後，才會有其他想法衍生不是嗎？
怎麼會是因為名份才想去認識對方，與其這樣那何必想這麼多搞死自己？
成熟點吧。

也許主動攤開自己與對方交流才是現在應該做的吧，
重新審視對方跟自己的不同之處，不是說那些虛假外表不需要，
很多時候就是因為包裝太多，才會被那些虛假的訊息蒙蔽，
透過真實的互動，你才知道自己內心最深處的想法，
也才會知道，自己一直追尋的那個東西，是不是跟腦中想的一樣，
當然也有可能到頭來只是場幻影，但，至少走過這條路又成長了一點，
我也知道中途可能有順利、不順利各種摻雜，每個人的狀況不能套用，
頂多只能參考借鏡用，要不要使用的決定權還是在自己。

我知道這個想法跟概念，對現在的自己來說，真的太過成熟，
但真正的愛情觀，是否應該這樣才比較好？
只是，偶爾也會想幼稚一下。

很喜歡張西最近的一段話：

「愛不能躁進，因為愛是時間細節的累積；
　退時也不能急躁，因為一夕之間的變換會讓愛像場夢，
　它不應該只是一場夢。」

描寫得恰如其分，或許這就是為什麼著迷她的文字主因所在吧，
我知道自己其實有在針對過往的缺點修正，但今天這個狀況，
也證明了原來我碰到相同狀況還是很差，沒法好好完全處理自己情況，
相較於之前，現在頂多反應過來之後處理五成情緒，剩下五成就落在其他地方了。

但這樣子就跟之前沒兩樣，不是嗎，也許想法還要再調整一下，
其實，之於P的那篇文章「如何知道你是真的愛一個人，還是你只是付出太多？」
以愛情來說，文末的議題很難讓人消化，倘若換成親情，一切卻又都說得通。

再說，我愛的到底是什麼？是那個緊追不捨努力付出的自己，
還是真的是這個人？文中提到其實有很多的問題在互動的過程中就會逐漸明朗，
而見面相處就是讓我去找這些思考後疑慮的答案，不是嗎，
最後還是覺得，就像動漫一樣，自己的「專屬技能」必須自己去尋找答案，
不是透過伸手來向他人乞求的，只有這樣你才會知道自己跟對方的差異，
才會知道對方終究適不適合自己，是該正向一點了。

仔細想想，其實對話中有我有很多的對話環節可以被忽略的，
但是對方卻不吝嗇地接下了下來並回擊，硬是將這個窘境變成了互動，
與其猜測負面結果，不如看一下彼此互動的狀況，就是很在意對方，
所以才會去不斷注意負面結果，完全忽略已經有的正面好消息，
這樣完全失去同理心的狀態，也沒尊重到對方不想通電話的意願；
即使我知道，但情緒上偶爾還是會有點失控，
也知道自己的控制力還是沒很強，但說老實話，
其實相較於前幾個月，在控管與自我理解上來講，
已經有進步很多很多了，是這樣沒錯吧？
要相信自己的感受與直覺，一切都會好轉的！

最後，再給彼此多一點時間，好嗎？
我親愛的多重人格之中，
那位尚未完全成熟的孩子，艾莉。