曾如此迫切希望能有台時光機回到當時，
卻也無奈於現實無法回溯，只能望著自己心中那片沙灘，
不斷地偶發冒出奇怪聲響及狀態。
情緒很零碎，心情很平靜，只是腦中很多很多的零碎情緒起伏著，
我沒辦法像往常那樣傾注在文字上，好細微，心情越來越平靜，
是因為沒有聯繫跟交集的關係嗎？
但那種情緒到底是什麼？隱藏在水平面底下的那種很模糊微弱的情緒，
我引發不出來，找不到確切的思緒跟情緒點，不是悲傷，不是憤怒，
想不出個形容詞；正確來說，比較像是思緒點在腦海中開始匿跡，
然後你得去找出那麼即將淹沒在這片大海中的那個線頭，
我知道唯有如此才能循著最一開始的那份真心，讓自己狀態回到當時，
說實話，其實我也知道自己現在狀態很糟糕，或者說，比較雜亂，
或許就像你當時的那樣吧，把自己強迫丟入一個染缸裡面，
丟入一個行程滿檔、雜亂無章的節奏行程中，強迫自己去見不同的人，
強迫自己去嚥下那些不想面對的情緒，用許許多多的方式來麻痺自我，
如果可以，其實很想幫你理解情緒，我知道非常非常的厚重與煩躁，
只是我不知道你會有哪些情緒浮現在心裡面，所以也就只能這樣透過文字，
隔空與你對話，也許現在的你早已不是當時的你，
但，我記憶中的你仍停留在那時。
你笑著勾我手臂的那個當下。
也許那幕是你不願回想的畫面，或許也是因為諸多紛擾情緒，
讓自己不願去面對，其實我也知道，那些狀態確實非常煩躁吵嘈，
就連我也是，面對那些不知道該怎麼消化的情緒，只能透過書寫來慢慢消化，
但你呢？我沒考量到這點，說來也可笑，一直以為自己已經很了解你，
可事實上卻是只能搆到邊，最後仍失之交臂，徒留了一屣嘆息。
最近好嗎？很想笑著這樣問你，但我覺得我問不出來，
也問不出個所以然，回到上面的狀態中，當我把自己丟入這種狀態中，
好像就是在用真實生活來欺騙自己，欺騙自己其實當時的回憶也沒多好，
不就爾爾嗎，說真的，當下真的有這種感受，很紮實的被真實世界給揍了一拳，
便開始讓情緒與生理感覺來掩蓋自己心中最真實的聲音，你，也是這樣嗎？
我發現自己似乎有點這種狀況，好像跟誰在一起其實都沒關係，
總之久了就會喜歡上對方，我曾問過自己，發自內心的喜歡，
跟強迫自己發自內心的喜歡，除了差別在「強迫自己」四字之外，
真的沒有不一樣嗎？
只要跟一個人相處久了，就會不自覺喜歡上對方？
我一直想撈出心中那個聲音，想輕輕地捧在手掌心上，
細聆那段聲音的傾訴，之於你，也之於自己；從以前到現在，
很多人都說我情緒很細膩，我不否認，或許也是因為如此，
我喜歡將記憶中的碎片或是尚未埋沒的人生片段拿來反覆細讀，
就像房思琪一樣吧，總將自己心中最深刻的痛楚硬生生地挖出來，
寫成文字攤在陽光下讓大家對自己那段黑歷史指指點點。
我不想評斷做法好或不好的差別，但我唯一知道與認同的是，
當自己必須要面對心中或是內心更深處的那些黑暗面、骯髒情緒時，
我們都必須鼓起非常大的勇氣還有耗費不少時間，沒有人能一次全部承受，
辛苦了，也許你也有難熬的時刻，只是我沒發覺到，或是後知後覺，
讓你一個人獨自承受那些情緒與負擔，也許我還有很多要改進的地方，
只是，現在說這些好像都有點太遲，卻也無從得知你的近況。
你總是封閉著自己，最深處的情緒一直以來都是自己慢慢消化，對嗎？
那些狀態我不知道好或不好，只是我能理解的，或許仍是像上述所寫到的，
讓自己麻痺於日常生活，強迫自己接受一堆不必要的外力，
將內心狀態、情緒、思維推向一個快節奏、靡亂的症狀，也許是這樣，
也許是我猜錯，只是我還是想表達，透過那些零碎的聲音、情緒，
這次，我知道不能再讓自己去忽略這些，因為如果真的忽略了，那麼還是跟之前一樣，
不斷地逃避著當下，逃避著那些惱人與煩躁，那麼我還是在原地踏步，
即便未來我們有機會重新再來一次，那麼我還是會逃避自我，
所以我必須強迫自己去面對這些令人反感與討厭的東西。
我曾問過諮商師如果一直逃離情緒，這樣也會痊癒嗎？
其實廣義來說，會，但還是有些事情跟情緒是必須回去面對，
不然就真的是定義上的「廣義」；而「狹義」來說仍是無法康復，
在心中留下深淺不一的瘡疤，直到某些特定時刻、事件、情緒再次挑起後，
這些舊傷口也許會因為這樣而迸裂，所以我不想這樣，也知道很痛很煩躁，
就算時間再不夠，我也希望能理解自己跟你的情緒，但，
後者仍需要你的允許，我親愛的Z......；
也許，要過好久之後你才會鬆口告訴我吧，我想。
我試著在大海中找尋碎片，
而思緒卻如碎玻璃般散於四方，
隨著時間汪洋不斷沖刷，
心中那段濃厚思念也隨之淡化，
不願讓理智在海中被打散，
僅能緊握著那最後一塊僅存笑靨，
是在月光下偷摘你嘴角的，那份思念。
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