硬著頭皮照鏡子,很醜。
日記的分類是該換了,十一月十一日,星期天,下午騎著單車讓自己在外面晃,
把家附近有記憶的地方都拍了一次,雖然不是全部,但也差不多了,
我想,就這樣子用照片把最後最後的遺憾跟思念訴諸文字。
凌晨拎著電腦去麥當勞嗑宵夜,順便把明天的工作稍微跑過一輪,
對現在的我來說,我不知道心情這樣算不算平靜,只是心中仍有點遺憾,
那些遺憾說白了或許就是沒法讓自己心中的孩子的願望成真吧,
畢竟小女孩的願望總是走浮誇路線,要能夠成真確實很難。
老實說,我也不是猜不到為什麼會變這樣,只是很想再相信一次會有奇蹟,
然後心中最後那一點點的烏雲,最後我還是硬著頭皮去問妳,畢竟,
在台北生活的日子,妳好歹也跟了我兩年多,整個台北市,
大概就剩妳最了解我的個性跟人格特質,其實不說還好,說了反而有點掙扎,
有點尷尬吧我想,對於感情這回事,我不知道有多少人會這樣做,
把自己的故事拿出來找以前的另一半談,對我來說是有點奇妙,
但確實也是因為這樣,才知道在妳眼中的我是什麼樣子,
對妳來說,我的個性一直都是這樣,在感情裡面總帶著一點優柔寡斷,
我承認,是這樣沒錯,所以這次才一改往常的方式進行,但卻屢次碰壁,
接著卻又因為傷害到對方,而讓自己不斷卻步,完全沒法找回真正的自己,
原來,那種窒息缺氧的感覺,不只有我會這樣,只是我比較嚴重一點,
嚴重到要找心理諮商師。
對我來說,即使妳已經有了新對象,但妳還是那個妳呀,
需要用比較特別的角度才能欣賞到特點的那個妳,
雖然偶爾犯點傻,雖然我以前一直把妳職業貼標籤,
這陣子一連寫了好幾篇的網誌,還是希望能把之前的灰色烏雲從心中抹去,
對妳而言,現在的我確實是沒有任何舉足輕重的位置,
我其實也知道,也明白,這也無可奈何,畢竟事實就是這樣,
心靈喪假也許還要再一段日子,我想,會好起來的。
跟妳稍微聊過之後,或許我該做的是放過自己,
只是我現在真的沒辦法放過自己,雖然心裡面有點無奈,跟隨便了的這種想法,
可是情緒上該做的就是想做,但理智上總會覺得怕太過頭,或太誇張有壓力,
進而來來回回浪費很多時間,也謝謝妳的柔軟話語,告訴我要我離開自己,
離開那個會讓我患得患失的自己,離開那個令我深受委屈的自己,
說理智在情緒上的擺脫跟轉換可以很快,但情感上卻總會感到似乎少了什麼,
彷彿在吃高級海鮮料理卻少了鮮味,我不否認自己對於感情總是比較慢熟。
「下次,你可以跟對方說,你是感覺比較緩慢上升的那種,
希望多給彼此點時間,我覺得對方會能理解的。」
妳知道嗎,這句話真的很暖,卻也是因為妳曾因為我的個性而吃足苦頭,
對不起,曾害妳受傷,這真的不是我樂見的一切,但很謝謝妳的建議,
我知道心中那位小女孩其實還不夠成熟,因為在感情之中她總會下意識地竄出,
只要情緒受到波動騷擾,一時間會很難處理,所以僅能讓她在感情中嘗試,
雖然這次真的是將自己的生命幾乎都砸上去了,要強迫自己內心成長,
真的非常煎熬與苦痛,但確實小妹妹的年齡層大概從國高中變成大學階段了,
偶爾還是會有點不理智那種,不否認我偶爾會這樣。
只希望,故事畫下的是個休止符,我沒法打從心底祝妳幸福,
沒辦法接受「妳幸福與我無關」這種議題,太虐心了,但,至少希望妳是快樂的,
這樣就足夠了,我承認我很自私,但我已經讓自己別這麼自私了,
所以,好像也只能這樣,用文字來與妳餞別。
我將過往思緒收納至相片串中,
於回憶湧現時將它們拿出來細細品嘗,
伴著情緒隨著微風緩緩飄向高空,
而後冉冉地迴旋飄降至掌中,緊握著的恆溫,
所謂依戀與愛情,那份37°C的依偎與笑靨,
將永遠留存於心中,塵封。
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