腦波耗弱後燃燒

竟然如此在意，為什麼？

不是就只是人生的過客嗎，
而且你也知道最後的結局不會是這個，
昨晚剛收編，因為自己的過於衝動，
逼急對方要封鎖自己，這不是件好事，
為什麼會這樣？那位冷靜到極點的你去哪了？

其實我一直都知道這陣子內心現在處於非常感性的狀態，
那麼感性衍生的東西就是那些內、外在的需求，
還有自我的價值認同，以及投射在他人身上，所謂的征服感吧我猜，
說真的我不是故意要這麼在意，只是剛好這陣子的狀態，
加上F的還有N，這兩個人就已經讓我內心狀態夠混亂了，
所以，相信吧，相信那句話，雨後會天晴的。

或許是吧，說實話這陣子真的過度感性，
為什麼狀態都是變成極端化，沒辦法取中間值，
今年，我知道自己是試著想讓自己變得稍微感性，
但現在這狀態並不是我所喜歡的，好像有點太過了，
對於每個人的行為都會非常在意...

「為什麼又被封鎖」、「為什麼又被已讀」

那些狀態，每一條訊息，每一個舉動，
在我眼中看出去都非常的銳利，
到底為什麼會有這種不安的第六感直覺，
我不想要獲得這種結果呀，這真的不是我預設的結果。

我不想要這樣啊！！！

總在狀態過於冷冽時撞上愛情，
過於柔軟時將黃湯一把飲盡，失去自我，
這已經是身處在情感中，那種患得患失的狀態了，
我到底該怎麼調整，比較好？說到底，只是想溝通，
卻反而適得其所，之後面對這種行為，
是不是只要點頭裝冷酷就好，剩下的。

深呼吸，放下吧，唉。

-

6/30

日子過得飛快，好像生活都過得不是自己了，
對於人生，現在的我顯得徬徨，
對於理財，就像個白癡一樣一無所知，
對於愛情，還是偶爾會像智障般胡亂衝，
人生旅途難度好高，總覺得自己還是沒變多少，
到底要怎樣才算滿足，為什麼內心的渴望總是填不滿，
真的不理解，那些縹緲虛無，即使內心知道，
那些成就、榮耀、名聲，不管哪個都是努力才有辦法搆到邊，
能否獲得還是得搭配其他的東西。

我一直都知道自己是個感性的綜合體，
正因如此有很多奇怪的突發性想法，
例如現在，那種無形壓迫感總是存於生活周遭，
以及未來的不可視與一慣性，那也意味著，
當自己過了三年同樣的生活時，往後三十年的日子，
你大概也看得到是怎樣的生活模式，這是件很恐怖的事，
而此時大腦會告知自己那種「恐懼感」督促自己要努力，
可時間一久，另一種噁心的感受便會出現，或者正確的描述，
是「惰性」吧，對於這種東西，我真的還在學怎麼克服。

然後隨著時間更迭推演後，很多很多原本在意的東西又漸漸淡忘，
有點無力，卻也只能告訴自己，你不是唯一一個。

真實生活

那些荒唐逃避與卑賤追逐。

最近好像越來越明顯，對嗎？

說實話其實我感覺得出來，只是很多時候都沒有戳破，
我知道你一直都看得到訊息，完全就是想回覆與否而已，
那些忙碌與庸碌，不管真實性為何，其實說穿了，
只是善意的謊言而已，對吧？

能不能給我一次重擊就好。

直接趴在地上，不要這麼的迂迴轉彎，
然後還讓我看到你跟他一前一後故意出席，
真以為別人看不到你們在賣什麼葫蘆藥嗎？

我不知道為什麼自己情緒轉變這麼大，
唯一的可能性或許是因為訊息吧，
那種主導權被對方捏手裡掌控自如的感覺真的難受，
我不能理解為什麼要這樣，真的沒有人會做成這樣，
或許我已經歪掉了吧，對於平衡的情感層面來說，
已經歪了，當心裡面已經冒出想要對對方好的那個念頭，
並當下是真的去執行時，彼此之間的天秤早已歪斜，
是這樣沒錯吧，歪掉的非對等權利，要怎麼拉回正常，
我好像也有點忘了，那種平常心可以面對自己最喜歡的對象，
可是，我覺得我已經盡力去踩煞車了，對你來說那種方式，
也算是太超過嗎？

為何命運總是這樣虐待人，碰上喜愛的，
總是遠在無法搆及之處，即使耗盡全身力氣，
對這件事實來說仍是無法撼動之處，
打從心底淡淡的喜歡，是事實，
看起來早已有歸屬，則是現實。

能不能給我台時光機，讓我回到當時那個時候，
回到一起出遊的那天，其實我有好多好多話想說，
我也知道說完大概就無解了，其實某部分來說，
也是自己把自己路堵死的對吧？

但換個好處是，至少我試過。


我在人海中看著你出神，
你卻不斷回首笑著，
對迷航者而言，唯一指標，
卻也是斷送自我的，崩解之旅。

《新詩》聲慢

捲簾驟雨，不消。

夏夜颳起一蓆枯葉後落下，
望著遠處那幕燈火逐漸遠去，
而背影依舊如此熟悉，
如顛倒世界般唯美卻又悲愴，
相視卻無法吐露那些真意。

似乎無法搆及那個世界，
卻如晴天雨般下得難分難捨，
你總打著傘獨自忍受傷悲，
那個世界只有你一人，
我不知道是否已有人牽走那雙手。

但，卻是我唯一的心意與思念，
是與你執手共享每日的平凡，
所謂愛情。

真實與假象

我想，好好地坐下來，跟你聊天。

其實，某部分來說，我是知道的，一直都是，
只是對我而言，只是不想去面對這些真相，
不得不說近水樓台真的可以先得月，
但說真的，我也不知道到底月亮被摘走沒，
只是看到這樣同進同出，心底某部分還是有點酸楚，
我不曉得到底發生了什麼事，但說實話就只是地區性差異，
好像也只能默默地看著那些事情發生，
自己卻完全無能為力，連最基本的作為都辦不到。

然後那些真相，都是出自於你親口說，
但我卻是親眼看到你們的互動，
其實我一直都知道他在載你到處跑，來台北，下台中，
到哪都可以看到他的影子，我想這關係大概不用說明吧，
我不是很理解，到底為什麼，但其實也不用理解，
也許你不想談，或許是不想看到我吧。

說真的我很想很想很想坐下來好好地跟你聊天，
不知道從什麼時候開始，那張面容早已烙在腦海中無法抹去，
或許是從去年全國賽那時候開始吧，第一次看到你在場上，
那種深刻目光聚焦，好似有股魔力般將我目光拉到你臉龐上，
說實話，現在的我沒法參與你的生活，也沒法共享你的時光，
對我來說，這是兩個世界，很努力很努力地往上爬，才走到這，
但對你來說，這些資源都是你輕鬆可以拿到的資源，沒為什麼，
只因為我們身處於不同世界、不同環境。

都市燈紅酒綠，誘惑極多，我不知道自己是不是在這片汪洋中那艘沉船之一，
但我唯一知道的是，我很想見你一面，單純就只是這樣，
我不知道要怎麼做才能更接近你些，事業？人氣？財力？
對你來說應該都不是，對吧？如果可以，能再讓我見你一次嗎？

一起悠哉地吃頓飯、逛街。


夏夜颳起一蓆枯葉後落下，
望著遠處那幕燈火逐漸遠去，
而背影依舊如此熟悉，
如顛倒世界般唯美卻又悲愴，
那是唯一的心意與思念，
是與你執手共享每日的平凡，
所謂，執手。