2018 最終章

二零一八，那些紛擾的開端終端。

今年的故事寫到這，是否還有繼續的空間？
我不知道，畢竟這篇是預寫好的，現在時間，
2018年12月18日晚上10點，距離31號年底跨年，只剩不到兩週的日子，
還有什麼願望沒實現的呢？好像沒有，新的想法也沒有，
這樣說起來是不是有點悲催，一年就這麼過去了，
人生最精彩的時間點，為何都會出現紛紛擾擾的煩雜事，
原本以為今年重心會在工作、社團上，卻總是事與願違，
跑出一個我想都沒想過的愛情，真的是連想都沒想過。

「生命總在最不經意時，開你一個超大玩笑」

這句話好像很常聽到，可我卻沒法完全意會，
直到自己碰上一次之後，便能深刻體悟，真的是一個大玩笑，好像總在提醒你，
別忘了人生其實還有感情這個選項，並不是只有工作生活跟社團，
可老實說，曾那麼汲汲營營地去經營一段感情，最後卻落得毫無容身之處，
只好拖著傷口慢慢走回自己的象牙塔裡面，其實，很多人都說我很正面，
沒辦法，面對別人的悲傷與負面，吸收太多總得有個地方存放，
我不是聖人，我也會有情緒，可我只能盡量地，盡力地去理解自己，
當每一段悲劇發生時，那些無處可逃的曾經，都成了最銳利的武器，
只要輕撇一眼就能夠將心簡單劃開一條深邃的傷痕，
看一次就痛一次，現實總令人心碎，總以為會發生的，
卻都成了不會發生的事情，那些過於美好的未來，都只是自己在腦補幻想，
是吧？哪有這麼好的事情自己送上門來？

以前常會寫信給隔年的自己，
只是那些問題，往往隔年的回答還是一樣，
說起來有點心酸，好像抱持越大的期望，那些失望越會落空，
這種狀態是否顯得格外糟糕？沒法有自信地面對自己與他人，
畢竟如此負面的情緒，我想不管對誰都一樣吧，沒有人有義務要承接這些，
只有自己能夠接住自己的情緒，如此負面、灰暗，也難怪網誌都很灰，
點開總飄著淡淡憂愁，求神、擲筊、求姻緣線，這些對我來說好像都沒用，
不曉得我自己是不是個絕緣體，說來有點無奈，學了一堆溝通技能，
今年還升級成兩性心理學的諮商與同理心級別，可好像只能當點工具人，
除了當半個生命現老師之外，也不知道有沒有用，
人在面對自己情感時，總因判斷條件過多，而產生長時間猶豫，
沒法在最重要的黃金時間做出正確選擇，可說白了，感情哪有什麼正不正確？

愛與不愛都只是一瞬間的事。

不是嗎？不愛了任何事情都可以是理由，
兇手殺人與被殺者，都一樣痛苦，只是殺人兇手可能會比較舒坦些，
畢竟很多的起因動機均是自己痛苦到快受不了才做出的抉擇，
我真的沒法當壞人，與其這樣不如痛痛快快地承受你最後的一刀，
或許真的很愛吧，過了這麼久，走在路上看到類似的背影或髮型都還是會誤認，
幻想轉過頭就是自己最熟悉的那個面容。


那些最後一眼瞬間，終將成為灰燼，
在腦海思緒深處燃燒殆盡後飄降，
每塊碎片都是我一步一步走來那些血淚，
曾在雨中替你打著傘輕抹你眼角淚珠，
也在公園裡握著青澀年華吐露真心，
燈火闌珊處那個椅子上，親手替你戴上耳際，
或是最初在河岸旁輕拾起的那雙手。

人們年末的最後回憶，
是否會能像跑馬燈那樣每幕都閃過，
只能拾起一塊帶走，你會選哪塊？

貳零壹捌的你，過得好嗎，我很想哭著抱緊你要你別走，
直到現在心還有點酸，不否認內心深處仍有塊無法釋懷，
很多的故事想寫，很多的細節想臨摹，但都罷了，
描寫再多也無法馬上改變，這些文字對我來說，除了紀錄生命外，
就像在創造作品，我很想笑著對你們說，希望你們都要幸福，
明年會更好，但這太過偉大的胸懷我真的辦不到，
直到你生命的遺憾與我無關之前，無法接受。

在今年一八年底的最後一天最後一刻，也許我是拿著酒杯，
也許是其他方式，我只祈禱，隔年，那些過錯別再發生，
僅此就好，祝未來的你，安好、順利。

《新詩》拾捌，曲四

七彩童話，陵墓。

最初那份青澀在手中緊握，
回首望卻盡是無垠嘆息；
但卻依稀記得深夜雨季裡那把傘，
如救命丹，解除你溺水狀態；
而後河堤旁那段舒適愜意好日子，
掌心有著暖暖恆溫37°C餘韻；
而秋末，在親手替你戴上那串耳飾後，
故事便急轉而下，化為灰燼。

每塊碎片都伴隨著灼傷，
成長能否別這麼痛？讓我喘口氣就好，
流一點淚就好，那些過往曾經，
是不是只要化為文字，就可以解脫，
十八歲末最後時刻，親手捧著這些灰燼，
摻和著藍霧，灑向天際後離去，
直到那些遺憾再也與我無關。

好聚，好散。

邊貳

不定。

說實話我也不知道自己怎麼了，
或許只是想趕快做個結束吧，我猜，
但我知道內心情感不是這樣的呀，我不想這樣，
好像又再一次被迫於現實面，硬是把自己活生生給吞了下去，
我不知道自己這樣算不算有點情緒，說實話應該是有的吧，我想。

只是，我好像真的不知道自己現在到底要什麼，
看起來兩個都不錯，選這個也好，選那個也不錯，
這樣是不是很爛？對於自己漂移不定的想法，
然後沒想到自己竟然是用這種標準來找，評分、比較、高低差，
甚至還想到這麼誇張的事情，以道德觀來說我真的沒法接受自己這樣，
但說實話，找人的人，同時也屬於被找的，是吧。

那句話不是沒道理，當你用同樣標準在篩人，
對方也會把你列入是否要過濾的對象中，
不知道，也許是我多慮了，但是氣氛感覺得出來有點些許的變化，
可我又說不上來，分享工作是好事嗎？工作屬日常生活，應該算吧？
與其分享自己，對方願意分享自己確實是還不錯呀？那我在擔憂什麼呢，
或許這樣吧，擔憂自己兩邊都討好，卻也兩邊都討不好，
最後落得一場空，應該是這個吧，或許吧......

但說真的，我真的不知道自己內心的狀態到底該怎麼解釋，
兩邊都想嘗試看看，但說實話依照內心感覺，最後也只能選一個，
我知道最後的結果只會有一種，不是對就是錯，至於怎樣是對，
怎樣是錯，真的不知道。

-

關於你，我想過很多，畢竟工作不同，
個性上也截然不同，那種剛烈直白的性質，
我不知道相處起來會不會有狀況，也許是我想太多，
其實根本沒有這些問題，畢竟我本身就不是屬於直白的這種個性，
小時候常被培養成拐彎抹角的人，那種感覺說白了就像個女孩，
然後常自己胡思亂想，即使沒有還是會想成有，想破頭都沒個卵用，
結果事實根本不是自己想的那樣，對嗎；
會是我想的那樣嗎，不知道，只知道自己活在自己的幻想之中，
那些經驗對上現實生活，並不完全能夠通用，就只是個參考範本罷了，
對嗎？我之於你，或許也是如此，人與人之間是否都是一個參數樣本，
都在用「分數」來替對方評比，評比完，誰高就選誰，不是吧？
所以，我才說我很奇怪，正確點來說，其實內心還是有點過意不去，
只是怕自己失敗吧？到底有多孬才可以做到這種程度，連點風險都不想面對，
那你憑什麼去做出這些行為？搞曖昧有這麼好玩？

而關於你，我不否認自己內心的感覺，確實會多注意一點，
正確來講，應該說第一眼看到目光就不自覺飄過去，確實如此，
人都很犯賤，第一眼一定都是外貌，我不否認，但這社會就是如此現實，
每個人都在追求極致，一定要很瘦，一定要很正，一定要怎樣怎樣，
說實話，對我來說，你仍是個未知數，是個問號，說白了兩人都是一樣，
就算我分段寫，對我來說都是不確定因素，那我到底在煩躁什麼？

煩躁自己到底該選哪條路走？還是自己該不該這樣做？
說老實話內心感覺真的就只有一種，也許其實我自己知道，
只是理智與情緒在拉扯，是這樣吧......？

唉，說好不要把奇怪的事情帶到隔年，
但只剩幾天，看起來是沒法避免了。

《新詩》風吹砂

依舊復習著那本題庫，愛情學分。

回憶在汪洋中緩慢浮沉著，
伸手攫取卻忽略那哨音，
而掌心依舊緊握著祈求，
總在盼望卻依然故我不願甦醒，
不斷輪迴地那些人們吶，
回憶依舊令人不自在，
瘡疤上頭都刻了道意涵，
而我正拽著瘡疤揚起回憶與更迭，
在自我意識中那些好與壞，
最終，都成了夢囈嗎你說，
那所謂黃昏與星辰？

即使傷口仍冒著鮮血，
那些畫面在腦海中依舊不斷播放，
如夢似幻，是你在我記憶裡垂直埋下的種子，
第九顆，名為相，思。

說好的耶誕城

孬種。

算嗎？算吧。
總覺得應該賭一把，沒有就真的算了，
今年的最後，好像該留點什麼，你說對不對？

深呼吸之後，還是把最後的底牌掀開，
感覺似乎是為了什麼，卻也感覺好像不是為了什麼，
總覺得憋在內心深處其實很不舒服，就這樣吧，
至少做了一件覺得不會後悔的事情，那就夠了。

只要對得起自己內心，就夠了。

即使未來，再也沒有你的影子，
要相信自己，爬起來之後，還是可以繼續走下去，
知道自己不會只遇見一次，只是在於，
那些不斷出現的瞬間，你有沒有辦法可以把握住，
空口講了一堆幹話，遠不及那些實際作為，閒話又如何，
最真實的瞬間還是只能自己陪伴自己。

不管有沒有看到燈海，
真的都不重要了。

那些話語在風中搖曳著，
如殘燭般做垂死掙扎，
在年末將近，這些零碎思緒，
終將化為塵埃隨風飄送。

所謂漣漪。

寂寞星球

就算，一個人終老，可能都沒人發現吧。 ▸❘❘

人活在這世界上是為了什麼？
很多時候我開始在思考這個問題，
其實我不太懂，為何外出工作或是讀書之後，
我們就一定得過上群居生活的日子？即使不想要過，
為何每到特定日子活是節慶，心裡總酸酸的，
那種感覺好像你不找個朋友蹭個暖就不全盤都不對。

好累，真的好累，我知道自己個性本來就是這樣，
大多數的時間需要跟自己對話，需要冷靜下來消化內心情緒，
但，說穿了我也是個活脫脫的人類，我不懂為何會變這樣，
從大學開始後一路走來都是如此，因為性別的關係嗎？
身為男性就是該死，找不到對象就是活該自己不努力不上進，
被迫要學著體貼、溫柔，還要懂得去思考女性邏輯，
即使把自己內心鍛鍊得非常強大，so what?
到頭來還不是一個人往前走，說實話想到這邊真的很無力。

「狂歡，是一群人的孤單。」

至少，還有很多人，可以幫忙分擔這些憂傷與孤單，
在正常節慶放煙火慶祝時，看起來比較不會這麼，淒涼，
人是不是一種很奇怪的生物，正因為有著高智商的思考行為，
所以衍生出非常多的情緒與感官受體，說煩躁卻也還好，
但心底就是有那麼點灰色，我不否認內心比較敏銳些，
正因如此我才能寫出那些文章，以及能夠理解他人情緒的特色，
說白了，好像都是在做白工，以為自己其實很受歡迎，
但很多很多的事情都是自己熱臉貼別人的冷屁股，只會出事時找你，
有悲傷、不愉快的事情找你，反而正常吃飯聚餐你根本沾不上邊，
紮紮實實的情感工具人，而你也沒辦法說什麼，
畢竟你也沒打算要追，對吧？正確一點的說法是，也許只是在享受那種，
跟異性互動的開心感覺，有沒有實質的進展並不重要，是嗎？

也許是，但內心深處也可能還在觀察，也許只是想等著，
看有沒有讓自己心動的那位對象出現，可事實證明，
這種方式一直進行下去，即使過了五十年，都不會有人出現，
因為這種行為對異性完全沒有任何的性吸引力，她們要的跟你給的，
完全是相悖的東西，確實，情緒理解與消化不是任何人都做得到。

也許練習夠了，就該收起來，那些珍貴的事物，
留給重要的人吧，只是，我也不知道何時才會有這號人物出現，
日復一日地啃蝕著寂寞與孤單，如果話題是孤單，我可能會很有自信地，
說著人應該要學會與孤單相處呀種種，那些漫天散落的幹話，
總是不乏從人們口中竄出，這些東西好像就是這樣，你沒法逃避，
也沒法閃躲，只能乖乖地接受社會給予的現實狀況，直到有能力親手改變，
把現況完全翻盤，是這樣子，對吧。

那種感覺很令人作嘔，腦中想著最後結果是能如何如何，
一瞬間醒來回到現實卻發現太過龐大與美好的未來，
站在當下時間點上，可能連明天都不知道要往哪裡去，
更遑論要想著那些如夢似幻的夢。

人生旅途上玩著瘋狂大富翁，
想往前踏，卻不知道下一格會跳到哪，
過往與未來，我試著將那些東西納入行囊中，
太多零碎情緒及回憶，只能拾起些許精華，
擦掉眼角的分泌物，縱觀生命，
到頭來僅有自己與寂寥，能給予永恆陪伴。

我在你心門前留了一徙曾經，
卻無從判別是否能收到這段心意，
那些傷痕與瘡疤，都將化為肩上寂寥，
陪著我披星戴月地，在他人生命裡穿梭，
找尋名為愛情墳墓的，歸宿。

失落

Error.

是吧？都選錯了吧？
至始至終都是我自己在腦補幻想，
感情什麼的依舊與我沾不上邊，對吧？
他媽的怎麼可以這麼累，真的很累，為什麼？

只不過是想要一段自己選擇的感情，為何可以這麼困難？
我不懂，真的不懂，也不能理解，這世上為何大多都是男追女，
然後都難追得要死？血淚史太多太多數不清，很煩。

不是焦慮，不是憤怒，是失落，再加上一點無奈，
好像又再重蹈覆轍，每一次都一樣，一次又一次這樣循環，
這條路好像好遠好遠，為什麼那些人都可以換了一個又一個？
為什麼你可以拋下我然後換了一個又一個？
怎麼可以如此輕易地像買新衣一樣一件又一件？

總覺得自己的得失心又重來一次，不是已經練習過了嗎，
不是已經被傷得渾身是瘡疤，連淚都流不出來了嗎，
明明早已結成痂，為何又會再隱隱作痛，我不懂，
就像很多人常說的，與其經歷那種一次又一次的失落感與不安，
不如乖乖地把生活過好比較實在，只是我天生反骨，如此罷了，
就是不想要讓自己變成被挑選的那種，到底憑什麼我只能被選擇，
可選與被選不都在一線之隔，為何感情世界可以如此繁雜。

每次，真的每次到了年底這種詭異的時間點，
真的令人厭煩還有厭惡，認識很多人這句話從以前開始就常被別人說，
可說老實話，每當這種節日來臨，內心總莫名有焦慮感，
我很不喜歡自己一個人過節，真的很不喜歡，甚至到極度厭惡的狀態，
也許跟小時候有關係吧，需要愛的時候太過缺乏，
現在變得很黏，好像有了另一半都會想要一直黏，這樣到底是好還壞，
越來越搞不懂了，也搞不太懂自己到底是有問題還是沒問題，
只知道從上次傷口學到要尊重對方的行為與決定，我想，
其他的部分大概還需要點時間學習吧。

又是滿滿的無力、無奈，總在深夜裡練習寫著惆悵二字，
但卻永遠寫不到終點，比馬拉松還可憐吧我想，
這種日子要過到什麼時候才會結束呢，真的不知道，
唯一知道的是，只要活著，這些東西永遠不會有結束的一天，
感情就是一直不斷地循環著，雖說心態決定你判斷事情的觀感，
只是很多的當下那份情緒就是過不去。

腦袋還是跟以前一樣，就像個小孩子，總有很多很多的想法鬼點子，
想去哪邊吃東西、去哪玩樂、去哪放風，好多好多的計畫，
只是，很多都是我沒法一個人去，因為即使去了，也只會徒留更多悲傷，
一個人的孤單，總在喧囂環境下被迫放大，經過的泥濘、還有挫傷，
你以為我很喜歡這樣嗎，不，我真的超級厭惡。

可感情這回事，不是說有就有，你總要在對的時間點，
碰上對的人才有機會，那為什麼到底要坐在這邊乾等人出現，
而不是我們有權力去追求自己的目標。

故事起點總在河畔漫步，
少了月光星空點綴，那抹笑靨依舊動人，
而空氣那時氤氳少許曖昧不明，
我總笑稱是彼此不說的默契，
所謂繾綣。

灰度選擇

深夜嚼腦袋。

其實，我一直都有個懷疑，算是對自己的疑問，
人性嗎？還是天性？還是犯賤？我不知道，
面對自己的心情與想法，這段時間以來好像一直都是在崩碎狀態，
那種狀態其實說真的，很難去處理。

然後呢？

就這樣被丟下後，對方就走了，
你除了強迫自己爬起來，大概也沒其他辦法，
好像是唯一解，對吧？
不知道為什麼只要到晚上，就不想睡覺，
想多留下點什麼在這僅存的夜裡面，
寫點東西也好，放肆過活也好，與他人深談也罷，
好像只要一進入睡眠，我們的記憶就會戛然而止，
再也不會增加新的東西與內容。

我想問自己，你真的放下了嗎？
真的放下這半年多來的紛紛擾擾，
最後還落得見光死下場的這段愛情嗎？

你說我放下了嗎？
說實話我也不知道自己算不算放下，
只是對於她來說，新的生活已經開始了，
而我現在之於那些未來，都成了跑龍套角色，
面對生命，我們都成了那些微不足道，
只是我一直相信，沒有什麼東西是無法改變的，
從小時候到現在都是。

只是，面對愛情，那些所謂的情感面具，
有太多太多太多事情或是枝微末節的零碎片段可以探討，
哪怕只是一點細小狀態，好像都要拿放大鏡檢視，
每一次的冷靜背後都涵蓋著非常龐大的故事。

「你覺得呢？」我把忖度已久的題目拋給他，
好像只要認知升級了，都會有所謂的「高認知陷阱」，
我不否認，最常見的就是感情判斷，
在旁觀者角度，總能給出最精闢、專業、一針見血的分析，
反而在自己身上，卻完全一點屁用都沒有，跟坨屎一樣。

但說穿了，大概就是這麼膚淺的想法，
男人都是這樣嗎？膚淺到一個極致，除了外表之外，
其他都不算加分嗎？但是，為何要幫別人的好壞打分數，
用分數來評斷一個值不值得，未免太過武斷與偏頗？
就像你痛恨嘴巴上說的「白紙裁」，但卻摻了許多自己主觀意識，
這根本就不叫白紙裁，說穿了只是個幌子跟意識形態，不是嗎。

也許外人看來今年的網誌確實可笑至極，
前面瘋狂到極致，如此專一與深情，可筆鋒這麼一轉，
卻成了與前者完全背道而馳的人，或許我就是這樣吧，
就是這個樣子的人，這樣子，算是好事嗎？
以前總認為自己面對感情要完全專一，確實，真的專一，
但他人面對我卻不是專一，這要我如何是好？哭著乞求對方嗎，
拜託給我你的愛好嗎，未免也太卑微了點，
為何一段感情需要用乞求的方式，才能夠得到愛情？

說真的，我真的不知道該走哪條路，以長遠角度來看，
還有以直覺角度來看，兩個答案都不一樣，那種灰度認知的恐怖，
正因為認知過於龐大，所以沒法做出確切的定調，
只能說服自己都去嘗試看看，也許吧，大概會被說你他媽怎這麼不要臉，
我不知道接下來會發生什麼事，只是目的只有一個，
但想想也有點吊詭，都還沒走到最後，就想這麼多，
可能連個邊都沾不上也不一定，對吧？

但不知道為什麼，心裡面對於這兩條路，都有種莫名的自信，
那種一切都在掌控之中的自信，完全不怕失控，到底為何，
真的不能理解......

我不知道未來會變成怎麼樣，
也許，比較好的見面方式，
是讓我先對你開口，

最近，好嗎？

靜碎

無聲裂痕。

我以為自己可以坦然接受一切，
寫得非常灑脫，但真正殘酷現實卻是你連點注意力都得不到，
別傻了，什麼自以為瀟灑有風度，到頭來只是一次又一次的被看扁，
連最後的請求，我想這大概也不會被看到吧，放在信箱裡，
說穿了只是我自己腦補的完美結局，連最後點顏面都不留給自己，
為什麼？

因為就是太愛對方。

當一個人把愛放大到極致後，眼裡那些缺陷將都選擇性忽略，
這些東西、情緒上的汙穢物，到底好還是不好，之於未來，
之於過去，很多人常說活著就是不斷在做選擇與決定，
而這些累積起來的選擇與決定就是呈現我們人生的樣貌。

說來挺可笑，都到這個節骨眼還扯人生大道理，
也是啦，這段日子以來直接少掉兩個朋友，
說真的很要好倒也覺得還好，真的要講大概就是兩個人都是雷隊友，
以為自己找到不錯的夥伴可傾訴，孰不知找到的卻是砲灰，
故事走到現在其實也該畫下休止符，只是我捨不得畫上，
而你早已拍拍屁股遠走高飛，徒留我在地面無聲吶喊捶心肝，
那些深夜中的煎熬絕對不比你少，或許男女之間的差異就在這吧，
還有社會變遷所帶來的影響。

當你寂寥缺個人聊天，那麼打開手機，
只要你願意，都可以找得到安撫你心靈的異性，
反之卻很難，為什麼？因為這個社會主流價值早已丕變。

變得我開始不知道如何是好，
每一次的跨步都舉步艱辛，如此煎熬，
那些總伴隨著龐大的無奈、無力感，唯一可以確信的一點是，
最煎熬的折磨就是當你已傾心於對方，整顆心都可以掏出來搗碎的程度，
卻得忍受著自己內心之於對方的在意還有佔有慾，
然而卻也沒法做任何事來改變現況，只能改變自己，
說實話，長時間下來心情真的沒法維持高度樂觀，
我只能用文字緩慢地將思緒烙印下來，
那種強行將自己思緒撕裂，再把手中的屍塊一點一點地貼在牆上。

人如果意外死亡，總需要禮儀師來縫合大體，
而我總笑稱自己是屍人，專門清楚心裡面那些腐敗異變的殘骸，
小心翼翼地將它們清創、切割，成為一片可張貼堆積的字詞後，
連夜趕工地佈滿一幅又一幅地空白篇幅，把自己那些殘破不堪的情緒，
用最後的力量搗碎，親眼看著自己腦漿四溢，動脈鮮血華麗的噴濺，
笑著在場上跳出最後的華爾滋舞曲，而後倒地成為一具新鮮屍體。

愛情一詞在現代生活似乎成了遙不可及的夢想，
對我而言，其實可以唾手可得，也可以選擇遙不可及，
就只是兩條路，不否認地人都很犯賤，能選擇的時候都想挑個好的，
沒得挑的時候什麼都好，能活下去就好，先抓個浮木再說，
都是這樣的吧？等到自己夠強壯、夠有能力時，任何條件都不是問題，
好像活著就是在比較，比自己條件比自己能力比自己收入比自己的腦袋，
永遠不會比較的，是自己的缺點還有真心。

我曾試著在你瞳裡留下一點光，
只是，最後照亮你眼中黑暗的不是我。

遮遮掩掩思緒與舉動，
在星宿下顯得格外突兀，
人生跑馬燈到底跑過幾簇月圓日落，
那些最不為人知的深層情緒，
總在思緒低落時如絕症般爆發，
殺得你措手不及，連緬懷的時間都不給，
待回首時早已事過境遷，回憶。

《新詩》山夜未暝

披星戴月的，想你。

我在返家路上替你留了張單程票，
窗外夜色依舊令人思緒囹圄，
頂樓上那片月色灑滿整座山城，
緩緩訴說著廿年來那些歲月痕跡，
以及那些鮮為人知。

月色在林間顯得格外耀眼，
每塊光亮恍如記憶中零碎片段，
象徵人生那些無常悲傷，
我願以時間堆砌無垠星宿，
來兌換繾綣一夜的曇花笑靨。

《新詩》藍霧

絕望與重生。

我試著將自己腦中記憶舀出，
一匙一匙地抹開，那墳上盡是乾涸血漬，
聞不到血腥味，僅有無垠靡亂思緒，
手中那花瓣灑滿天際後緩慢凋零，
這段人生無語可懟，僅剩悼念。

零碎悲傷情緒摻著藍霧在風中瀰漫，
如霧霾般侵蝕著思緒與情感，
閉上眼緩慢於黑暗中踽行，
願用一季的思念換你一段唯美歲月，
並在絕望中醞釀，而後等待重生。

《新詩》時間之海

事過，境遷。

我將過往放入空瓶中，
待回憶湧現時拿出來細嘗，

卻也如同在大海中找尋，

而思緒卻如碎玻璃般散於四方，
伴隨著時間汪洋不斷沖刷，
心中那段濃厚思念也隨之淡化。

之於你我這段記憶區塊，
早已被時光裂解，化為大小碎塊，
更不願讓線頭在海中被埋沒，
只能緊握著最後一塊僅存笑靨，
是我在月光下偷摘你嘴角的，那份思念。

時光機

我將記憶中的你拿出來細讀。

曾如此迫切希望能有台時光機回到當時，
卻也無奈於現實無法回溯，只能望著自己心中那片沙灘，
不斷地偶發冒出奇怪聲響及狀態。

情緒很零碎，心情很平靜，只是腦中很多很多的零碎情緒起伏著，
我沒辦法像往常那樣傾注在文字上，好細微，心情越來越平靜，
是因為沒有聯繫跟交集的關係嗎？

但那種情緒到底是什麼？隱藏在水平面底下的那種很模糊微弱的情緒，
我引發不出來，找不到確切的思緒跟情緒點，不是悲傷，不是憤怒，
想不出個形容詞；正確來說，比較像是思緒點在腦海中開始匿跡，
然後你得去找出那麼即將淹沒在這片大海中的那個線頭，
我知道唯有如此才能循著最一開始的那份真心，讓自己狀態回到當時，
說實話，其實我也知道自己現在狀態很糟糕，或者說，比較雜亂，
或許就像你當時的那樣吧，把自己強迫丟入一個染缸裡面，
丟入一個行程滿檔、雜亂無章的節奏行程中，強迫自己去見不同的人，
強迫自己去嚥下那些不想面對的情緒，用許許多多的方式來麻痺自我，
如果可以，其實很想幫你理解情緒，我知道非常非常的厚重與煩躁，
只是我不知道你會有哪些情緒浮現在心裡面，所以也就只能這樣透過文字，
隔空與你對話，也許現在的你早已不是當時的你，
但，我記憶中的你仍停留在那時。

你笑著勾我手臂的那個當下。

也許那幕是你不願回想的畫面，或許也是因為諸多紛擾情緒，
讓自己不願去面對，其實我也知道，那些狀態確實非常煩躁吵嘈，
就連我也是，面對那些不知道該怎麼消化的情緒，只能透過書寫來慢慢消化，
但你呢？我沒考量到這點，說來也可笑，一直以為自己已經很了解你，
可事實上卻是只能搆到邊，最後仍失之交臂，徒留了一屣嘆息。

最近好嗎？很想笑著這樣問你，但我覺得我問不出來，
也問不出個所以然，回到上面的狀態中，當我把自己丟入這種狀態中，
好像就是在用真實生活來欺騙自己，欺騙自己其實當時的回憶也沒多好，
不就爾爾嗎，說真的，當下真的有這種感受，很紮實的被真實世界給揍了一拳，
便開始讓情緒與生理感覺來掩蓋自己心中最真實的聲音，你，也是這樣嗎？

我發現自己似乎有點這種狀況，好像跟誰在一起其實都沒關係，
總之久了就會喜歡上對方，我曾問過自己，發自內心的喜歡，
跟強迫自己發自內心的喜歡，除了差別在「強迫自己」四字之外，
真的沒有不一樣嗎？

只要跟一個人相處久了，就會不自覺喜歡上對方？
我一直想撈出心中那個聲音，想輕輕地捧在手掌心上，
細聆那段聲音的傾訴，之於你，也之於自己；從以前到現在，
很多人都說我情緒很細膩，我不否認，或許也是因為如此，
我喜歡將記憶中的碎片或是尚未埋沒的人生片段拿來反覆細讀，
就像房思琪一樣吧，總將自己心中最深刻的痛楚硬生生地挖出來，
寫成文字攤在陽光下讓大家對自己那段黑歷史指指點點。

我不想評斷做法好或不好的差別，但我唯一知道與認同的是，
當自己必須要面對心中或是內心更深處的那些黑暗面、骯髒情緒時，
我們都必須鼓起非常大的勇氣還有耗費不少時間，沒有人能一次全部承受，
辛苦了，也許你也有難熬的時刻，只是我沒發覺到，或是後知後覺，
讓你一個人獨自承受那些情緒與負擔，也許我還有很多要改進的地方，
只是，現在說這些好像都有點太遲，卻也無從得知你的近況。

你總是封閉著自己，最深處的情緒一直以來都是自己慢慢消化，對嗎？
那些狀態我不知道好或不好，只是我能理解的，或許仍是像上述所寫到的，
讓自己麻痺於日常生活，強迫自己接受一堆不必要的外力，
將內心狀態、情緒、思維推向一個快節奏、靡亂的症狀，也許是這樣，
也許是我猜錯，只是我還是想表達，透過那些零碎的聲音、情緒，
這次，我知道不能再讓自己去忽略這些，因為如果真的忽略了，那麼還是跟之前一樣，
不斷地逃避著當下，逃避著那些惱人與煩躁，那麼我還是在原地踏步，
即便未來我們有機會重新再來一次，那麼我還是會逃避自我，
所以我必須強迫自己去面對這些令人反感與討厭的東西。

我曾問過諮商師如果一直逃離情緒，這樣也會痊癒嗎？
其實廣義來說，會，但還是有些事情跟情緒是必須回去面對，
不然就真的是定義上的「廣義」；而「狹義」來說仍是無法康復，
在心中留下深淺不一的瘡疤，直到某些特定時刻、事件、情緒再次挑起後，
這些舊傷口也許會因為這樣而迸裂，所以我不想這樣，也知道很痛很煩躁，
就算時間再不夠，我也希望能理解自己跟你的情緒，但，
後者仍需要你的允許，我親愛的Z......；
也許，要過好久之後你才會鬆口告訴我吧，我想。


我試著在大海中找尋碎片，
而思緒卻如碎玻璃般散於四方，
隨著時間汪洋不斷沖刷，
心中那段濃厚思念也隨之淡化，
不願讓理智在海中被打散，
僅能緊握著那最後一塊僅存笑靨，
是在月光下偷摘你嘴角的，那份思念。

夢囈時分

硬著頭皮照鏡子，很醜。

日記的分類是該換了，十一月十一日，星期天，下午騎著單車讓自己在外面晃，
把家附近有記憶的地方都拍了一次，雖然不是全部，但也差不多了，
我想，就這樣子用照片把最後最後的遺憾跟思念訴諸文字。

凌晨拎著電腦去麥當勞嗑宵夜，順便把明天的工作稍微跑過一輪，
對現在的我來說，我不知道心情這樣算不算平靜，只是心中仍有點遺憾，
那些遺憾說白了或許就是沒法讓自己心中的孩子的願望成真吧，
畢竟小女孩的願望總是走浮誇路線，要能夠成真確實很難。

老實說，我也不是猜不到為什麼會變這樣，只是很想再相信一次會有奇蹟，
然後心中最後那一點點的烏雲，最後我還是硬著頭皮去問妳，畢竟，
在台北生活的日子，妳好歹也跟了我兩年多，整個台北市，
大概就剩妳最了解我的個性跟人格特質，其實不說還好，說了反而有點掙扎，
有點尷尬吧我想，對於感情這回事，我不知道有多少人會這樣做，
把自己的故事拿出來找以前的另一半談，對我來說是有點奇妙，
但確實也是因為這樣，才知道在妳眼中的我是什麼樣子，
對妳來說，我的個性一直都是這樣，在感情裡面總帶著一點優柔寡斷，
我承認，是這樣沒錯，所以這次才一改往常的方式進行，但卻屢次碰壁，
接著卻又因為傷害到對方，而讓自己不斷卻步，完全沒法找回真正的自己，
原來，那種窒息缺氧的感覺，不只有我會這樣，只是我比較嚴重一點，
嚴重到要找心理諮商師。

對我來說，即使妳已經有了新對象，但妳還是那個妳呀，
需要用比較特別的角度才能欣賞到特點的那個妳，
雖然偶爾犯點傻，雖然我以前一直把妳職業貼標籤，
這陣子一連寫了好幾篇的網誌，還是希望能把之前的灰色烏雲從心中抹去，
對妳而言，現在的我確實是沒有任何舉足輕重的位置，
我其實也知道，也明白，這也無可奈何，畢竟事實就是這樣，
心靈喪假也許還要再一段日子，我想，會好起來的。

跟妳稍微聊過之後，或許我該做的是放過自己，
只是我現在真的沒辦法放過自己，雖然心裡面有點無奈，跟隨便了的這種想法，
可是情緒上該做的就是想做，但理智上總會覺得怕太過頭，或太誇張有壓力，
進而來來回回浪費很多時間，也謝謝妳的柔軟話語，告訴我要我離開自己，
離開那個會讓我患得患失的自己，離開那個令我深受委屈的自己，
說理智在情緒上的擺脫跟轉換可以很快，但情感上卻總會感到似乎少了什麼，
彷彿在吃高級海鮮料理卻少了鮮味，我不否認自己對於感情總是比較慢熟。

「下次，你可以跟對方說，你是感覺比較緩慢上升的那種，
希望多給彼此點時間，我覺得對方會能理解的。」

妳知道嗎，這句話真的很暖，卻也是因為妳曾因為我的個性而吃足苦頭，
對不起，曾害妳受傷，這真的不是我樂見的一切，但很謝謝妳的建議，
我知道心中那位小女孩其實還不夠成熟，因為在感情之中她總會下意識地竄出，
只要情緒受到波動騷擾，一時間會很難處理，所以僅能讓她在感情中嘗試，
雖然這次真的是將自己的生命幾乎都砸上去了，要強迫自己內心成長，
真的非常煎熬與苦痛，但確實小妹妹的年齡層大概從國高中變成大學階段了，
偶爾還是會有點不理智那種，不否認我偶爾會這樣。

只希望，故事畫下的是個休止符，我沒法打從心底祝妳幸福，
沒辦法接受「妳幸福與我無關」這種議題，太虐心了，但，至少希望妳是快樂的，
這樣就足夠了，我承認我很自私，但我已經讓自己別這麼自私了，
所以，好像也只能這樣，用文字來與妳餞別。


我將過往思緒收納至相片串中，
於回憶湧現時將它們拿出來細細品嘗，
伴著情緒隨著微風緩緩飄向高空，
而後冉冉地迴旋飄降至掌中，緊握著的恆溫，
所謂依戀與愛情，那份37°C的依偎與笑靨，
將永遠留存於心中，塵封。

再見

穿越不過的是時間， ▸❘❘ (PLAY)
能夠靜止的叫回憶。

今天，是第六十天，算算正好滿兩個月，
總共一千四百四十個小時，故事就這麼畫下了休止符；
然而，故事是這麼講的，從五月二十一開始，
卻只維持了兩週就告吹，很無奈，卻也無力回天。

知道自己不應該這樣掙扎，但真的痛了好久，
這段故事，最後悔的就是放了六天，
就這樣讓彼此分隔兩地，即便你我的距離只有五分鐘車程，
但卻是世上最遙遠的距離，我不管如何都無法搆及，
曾經不知何時開始，一天之中開始有了「最喜歡的時間區段」，
早上八點、九點、早上九點半、早上十一點，
晚上六點、七點半、八點、十一點、十一點半。

那時因為你安親班暑假要比較早，八點載你上班九點要到公司，即便很累，
但總七早八早地爬起，我必須老實的說，我很久沒有這麼早睡了，
也很久沒有生活作息這麼正常過，可我過得很開心，因為你的關係。

每天能見心上人一面的感覺，很棒。

接著九點是早上固定給你Morning Call的時間，
喜歡聽你睡眼惺忪呢喃耍任性地說著再睡一下，
十一點是你現在的上班時間，而暑假的下班時間是晚上六點，
正常的下班時間是偏晚的七點半，偶爾需要加班到八點，
晚上十一點跟十一點半是習慣的電話時間，說真的，
我一直很難接受自己沒辦法再愛你這個事實，或者說，
現在再也不愛我這個事實，說起來有點無奈卻也有點後悔。

畢竟，一切都是自己親手搞砸的，那天的情況我永遠忘不了，
當天受到朋友話語慫恿，心情變糟，再來想說去捷運站見你一面，卻沒見到，
接著買晚餐又吃壞肚子吐了一半，至少睡前通話心情可以好一點，
可播過去卻發現你在通話中，我知道前一次因為這個狀況已經失控了，
所以這次幸好情緒有壓下來緩和一點，而你也告訴我你要睡了，
我知道我沒有要逼你的意思，只想說睡前至少講個五分鐘也好，
只是電話接通你卻說被趕去睡覺，其實有點無奈，但說真的，
我覺得自己在意的點，其實跟你當時抱怨我接通電話一開口就說「胖子」，
那種感覺是一樣的道理。

其實一路走來，懂了很多很多的相處方式，卻也才發現，
原來自己內心那塊人格，真的很不成熟，只是掛上電話之後的後續，
聽了朋友的建議忍了六天，那六天真的比一年還漫長，
我一直以為事情過後，誠懇道歉就沒事了，可這次卻是接近永別，
卻也讓我慌了手腳，「怎麼了嗎？」這四個字就直接將我打入谷底，
而接下來的一切真的都是我從未接觸過的領域。

我開始發現自己情緒變得不穩定，開始發現自己心跳會加速，
會變得莫名焦慮、煩躁，甚至是悲傷、憤怒，我真的不理解這些情緒為何會出現，
但最主要的原因仍在，我亂聽信別人的結果所造成，當下真的超後悔，
恨不得一頭往牆壁撞上去，說真的，這段時間真的很痛苦，
曾誇張到腦袋跟內心都有強烈的窒息感，也許是三年前那段感情，
其實我一直用打電動的關係來逃避現實，卻也漏掉了要如何去面對自己，
說真的很痛很痛很痛，又得要上班逼自己忙那些沒心情處理的事情，
當下卻只能看到你回覆後，狀況才得以紓緩，很虐，卻也很無奈。

我知道從這邊開始，彼此的角色定位已經不平等了，
而我還是不知道你在想什麼，只知道我必須開始改變讓自己恢復正常，
對於自己的一切，我只能用盡全力改變，但我也知道你其實狀況很糟糕，
這不是我想看見的那個你，短短一分鐘可以跳出幾十條訊息通知，
這真的有誇張到，但，不管如何，我只希望你不要讓自己受傷，這樣就好，
畢竟當下真的沒資格管你。

很多細節我一直都還記得，只是不知道該什麼時候說出口，
從三月份認識，輾轉到了四月，好不容易在通訊軟體上有了交集，
其實我一直都記得，那天是五月四號，咱倆第一次見面，
你說你身穿綠色的服裝，其實心中有點忐忑，卻也很期待，

想想，其實之於你，不管是諮商的老師，或是心理系畢業的朋友，
他們都問過我，「為什麼一定要非你不可」，換個人難道不行嗎？
說實話可以，但我真的沒感覺，除了感覺之外，主要是因為你的關係，
讓我更加成熟，對於感情的事情更能寬容看待，即使偶爾還是會吃點醋，
加上雙方距離又這麼近，還有一點是唯一不變從一開始到現在，
那個笑容，一直以來都沒變過。

只是現在，再也沒機會可以對你說我想看你笑，
聽著你跟我分享你今天又夢到我，我很懷念那時的彼此，
懷念你拉著我的手到處跑，懷念你像個孩子一樣天真無邪，
我只是很後悔為什麼沒法親手保護你，
而是親手將自己的愛情葬送在一個通話鈕上面。

對不起，真的對不起，如果有時光機就好了......

回到咱倆相識的地方，當時的那段尚未萌芽的情誼，
還有彼此打鬧逗趣情懷，我好想念過去那段時光，
帶著我去公園跳舞、去逛服飾店、在夜市裡穿梭人群，
可最後，這些最終仍化成了零碎的記憶片段。

知道必須要接受，可我就是沒法接受事實，
那種感覺真的比慢性死亡還慘烈，對於未來的事情，
我也只能希望自己能快點恢復正常，至少，
你也不希望我變得憔悴，對吧？

現在腦中真的沒有其他想法，只是很單單純純的想見你一面，
然後好好的跟你道別，謝謝你這段日子以來的相處跟曾經的照顧，
我知道解鈴還須繫鈴人，只是，能不能讓我再見一面，
只想與你吃頓晚餐，親口當面跟你說謝謝道別，那段兩年多的戀情，
我已經錯過了最佳的道別時機，說真的有點遺憾，卻也無從講起，
這次我不想要再逃避自己最真實的想法，為什麼我不能勇敢地對你說出口，
我曾這樣問過自己，難道每次都要在你面前裝服從嗎，還是因為尊重你，
所以我變得不像原本你認識的那個我，不應該是這樣......

我只想好好地說開，我知道你會怕有爭執爭吵，
你很討厭與他人有激烈的對抗，但我真的沒打算要與你對抗，
這對我沒意義，道別跟對抗是不同的，只希望你別聯想在一塊，
最後，我知道自己目前仍是僅次於你爸媽後，最了解你個性的人。

只希望如果生活有困難，也許，
願我仍能以朋友的角度給你意見，讓你成長，
寫寫也早上七點了，是差不多該睡了，
謝謝看完這封信，晚安。

《新詩》夜霾

落葉初秋。

我在枯葉林中找尋著那幕身影，
總是調皮自在地穿梭著，
手中鏡頭總無法捕捉美好瞬間，
那些泡沫卻被我親手硬生生戳破，
讓咱倆從天堂瞬間摔落地面。

用盡氣力拼搏，也曾用盡心力蛻變，
最終仍不敵市儈口中那道命運，
只想再用盡聲嘶力竭見你一面，
親口對你道出內心最後那段弔唁文，
是否就能雲淡風輕，隨風消逝？

誓言二字早已乾涸，血淚早已缺氧，
所有過往均隨著那句話同步迸裂，
化為你重新起步後那段新養分，
我卻仍在原地追逐過往笑靨，
後悔最終沒能親口在你當面說出，
那句，屬於你我一輩子的承諾。

心靈喪假

伍點壹柒的墜谷。

















或許第六感真的準吧，不知道怎麼搞得，
這種愚笨的事情準度特別精，一切就如直覺預測的一樣，
落點直接掉在最慘的狀況，對於那些愛情糾葛紛擾，
或許現在的我真的沒資格去說這些東西，只是結果總令人悲傷，
現在的我應該哭得非常難看，連自己最愛的人都無法找回，
即使自己情緒壓抑很久，從開完會後在車上開始，
感謝兄弟陪我喝一杯，但那種心情還是卡著點酸楚，
我知道自已狀況很糟糕，下班後拎著自己硬是去了龍山寺一趟，
只因為那邊聽說可以擲筊問神，問了一堆結果其實越問越心煩越無奈，
即使當下真的有種感覺是我就是在跟你對話那種，有部分說是天機，
還說到最慘就是連朋友都做不成？我個人是覺得沒這麼誇張，
雖然問了你是不是在恐嚇我，還擲出笑筊，這有點趣味。

或許事情是該拉回正題，我以為自己不會走到第三章完結篇的內容，
原本很慶幸自己其實狀況也沒這麼糟，但，我錯了，我知道自己錯了很多很多，
沒被封鎖、沒被刪除、沒被擋在外面，但就是最後一條成真了，
但說真的，事情不該演變成這樣，每個人都勸我不要回頭看，
要不斷地往前走，逝者已逝，那些過去就過去何必拘泥，
道理我也知道，但我就是自己這關過不去，我一直覺得感情事不能用辯論方式來剖析，
雖然糾結的邏輯其實一樣的方法剖析，可真的沒辦法，真的過不去，
那種狀態就是悶在那邊，我問過自己很多次很多次，真的只是習慣？
還是因為喜歡、不甘心？說老實話那些付出我都沒要求回報，
只是希望可以讓她多開心一點，對於彼此的空間，我現在真的盡量在掌控，
可狀態似乎還是不夠好，就在我以為烏雲終於見日露出一絲曙光，
天曉得這竟然不是曙光，而是將我打入地獄的牢籠，強迫我被曬成乾，
這是場夢，對吧？醒來之後那些訊息都會是假的對吧？
然後還是會再跟我出去吃飯、看電影、逛街的對吧？那些的約都還在對吧？
對......吧？

我不知道那次見面之後，竟然會是這段路途的最後一次，
是我太懦弱嗎，太順從情況，一心只想著變好，卻忽略了最重要的先機，
為什麼我會跟著這些狀況走？這不是我樂見的結果呀，腦海中想的，
跟現實中發生的為什麼永遠都是兩回事，永遠都不是我所想的，
然後結果都是我腦中的第六感；其實看到那句話真的很無奈，
就像上一段感情，雖然你沒親口對我說，但親手看著你平板上的對話，
卻也讓我整個人墜入崩潰的情緒中。

我知道我曾經負過妳，將妳的真心踩在地上糟蹋，
但那真的不是我願意的，如果我早點說出口，是不是結局就會被改變，
如果我再勇敢霸道一點，是不是這句話今天就不是對我說，
如果當時直接親下去，是不是我們今天就可以還能一起逛街散步，
如果，為什麼總是一堆的如果，都不是我理想中的結果。

我一直以為經歷兩年多的傷痛之後，不會再有新的感情，
而妳卻這樣硬闖進來，然後紛紛擾擾了好些日子，
算算也有近半年多，就著麼拋下一句話就走，我真的不理解，
真的，不要扯星座血型占卜那些，面對妳我不需要那些有的沒的技巧，
我需要的是妳的微笑，我曾因為自己的謬誤痛到需要心理諮商，
第一次知道自己原來面對感情可以這麼脆弱，只是冷漠的情緒，
可以讓我整個腦袋跟內心全是戰亂狀態，
我已經盡全力讓自己在短短兩個月之內進化了，
為什麼還是沒有任何機會，要這樣直接毫無保留地判我死刑，
雖然最痛的不是當下，而是在之前的過渡期，思念與依戀的情緒摻在一起，
或許是痛過最痛的經歷了，之後的痛都只是悲傷情緒，
強迫自己轉成眼淚就會沒事的，我不知道這些東西到底該怎麼辦。

三年前，我曾在信上這麼寫著要等你回來，可時間與距離卻讓我們成了陌生人，
連等待都沒機會，而我只會對自己說，這些成長跟蛻變的溫柔，
是我用血淚史換來的，我很想親口對你說，但也只能等你願意與我見面，
只是不知道是不是真的是最後一次見面，因為我只是想把留在我身邊的思緒，
確確實實地傳達給你，這樣會很自私嗎？

我不知道，但我只知道愛情都是自私的。

我愛你，而我卻無法接受你的幸福與我無關，
想為你上九天攬月，下五洋捉鱉；愛情沒有先來後到，
他媽的就是簡單的要不要的二選一，可我卻輸了，
輸得一蹋糊塗，輸給了自己的脾氣，輸給了自己的任性，
輸給了自己的倔強，為什麼只僅僅隔了一周，卻彷彿變了個世界，
然後又重蹈覆轍當時的一切，又是訂了兩張票給自己的夢想，
再一次地從空中重重摔落地上，然後這又是個退不得的票......。

我留了妳的帳號，替曾經的我們留下了一塊空地，
讓自己在那邊默默弔唁曾經懦弱後悔的自己，
在妳轉身離開之後，一切只剩荒蕪與空蕩的迴聲，
我好想妳，真的......

黎明前的黑暗

俄羅斯左輪手槍。

最近很常聽的歌曲仍是梁靜茹的「如果有一天」，
但唱的人是李榮浩，或許人生就是這樣，
你永遠不知道命運什麼時候在你最順遂的時候，悄悄地讓你跌落谷底。

但相較於之前那些心情，其實真的都還好，
真的有成長吧，短時間之內讓自己的內心快速長大，即使對於愛情也是，
那些一瞬間的喜歡，如果時間快轉到三年之後，是不是還是一樣喜歡呢？
年少有為，指的是什麼？幸福，又是什麼？
現在對於幸福的定義，目前有兩個：

一、忙碌下班後，能跟自己喜歡的人牽著手吃頓晚餐順便散步談心。
二、試著欣賞對方每一個面貌，我想，這點其實蠻特別的，
覺得應該是看完「我可能不會愛你」所觀察出的新結論，
開始喜歡上李大仁的那種特質，但不是過於溫良謙恭，
對於自己喜歡的人事物，我發現自己變得跟以前有點落差，
開始會想去了解這個人的喜好跟人格特質，於是我開始試著去回想，
似乎你的人格特質，於是我發現了很多很多東西，是我以前完全會忽略的事情，
喜歡跟你淡淡的互動，我也知道兩人相處一開始都是靠著新鮮感支撐，
接著便會轉為欣賞，然後......，說真的我掰不下去。

一直以來我都很喜歡你的笑容，這點就算寫到爛了還是不會變，
我也知道，對於那些愛戀跟感情，我在這塊領域裡面總是慢半拍才反應過來，
卻等到對方都走了，才發現自己其實真的很喜歡對方，要不就是單戀，
好像一直在循環這種模式。

也許......，我現在寫不下去，簡短結束吧，
我只知道自己似乎是不得不做出一些事情，然後做出一些選擇，
因為我知道，有些事情，不做就會太遲，我自己一輩子一定會非常非常後悔，
後悔自己當時沒有說出口，所以，我只希望，可以有個好結果，
就算時間拉長一點也沒關係，都準備這麼久了，是吧，
自信、平靜、真誠的心情去理解對方，記得，要感激對方，
謝謝她讓你變成這麼好的一個人。

在聽到槍聲之後，不是重見光明、比賽暫停，還有倒地不起，
但，別忘了最重要的事情，無論如何，你都要用盡全力爬起來，
站起來安慰抱抱自己，謝謝自己帶你走到了這個地步，
謝謝你，對自己說聲，辛苦了。

所謂情感

核心概念。

只覺得，鬆口氣，謝謝，還好剛才沒有通電話，
也還好只是打字溝通，發現自己的情緒又上來了，
有點不知不覺，在言語中的潛移默化就慢慢地有煩躁、憤怒感，
那天的情況就是這樣爆發的，今天只差一點就重蹈覆轍。

但當下其實自己有發現到，情緒確實開始有點不正常，
先把自己情緒壓到最低之後，也因為是文字溝通的關係，
情緒開始有點舒緩，因為打字要思考，同時也是讓自己冷靜，
其實有對象又如何，沒對象又怎樣，重點在哪邊很重要嗎？
你跟其他人爭辯做什麼，就算爭贏又不會馬上回頭，
那何必浪費心力去在意呢，成熟點可以嗎？

只是，這次的狀況讓我又嚇到了，
也讓我更加確認，這條路上確實只會有自己一個人獨行，
因為只有我在狀況內，該怎麼處理情緒及面對這些問題，
就像場控一樣，要做什麼事情不要做什麼事情，問其他人有屁用？
是其他人認識她還是你認識她，這樣的話你都問其他人就好了，
何必自己花時間了解對方，不是嗎？

說真的沖澡後，理智回來不少，這不是電動，也不是遊戲，
這是人生，一個活脫脫在你面前的人，難得CATCH出現不錯的文章，
大意上是這樣說，要求的那些名份都是虛的，想想，跟一個人相處，
一定都是先跟對方好好地相處過後，才會有其他想法衍生不是嗎？
怎麼會是因為名份才想去認識對方，與其這樣那何必想這麼多搞死自己？
成熟點吧。

也許主動攤開自己與對方交流才是現在應該做的吧，
重新審視對方跟自己的不同之處，不是說那些虛假外表不需要，
很多時候就是因為包裝太多，才會被那些虛假的訊息蒙蔽，
透過真實的互動，你才知道自己內心最深處的想法，
也才會知道，自己一直追尋的那個東西，是不是跟腦中想的一樣，
當然也有可能到頭來只是場幻影，但，至少走過這條路又成長了一點，
我也知道中途可能有順利、不順利各種摻雜，每個人的狀況不能套用，
頂多只能參考借鏡用，要不要使用的決定權還是在自己。

我知道這個想法跟概念，對現在的自己來說，真的太過成熟，
但真正的愛情觀，是否應該這樣才比較好？
只是，偶爾也會想幼稚一下。

很喜歡張西最近的一段話：

「愛不能躁進，因為愛是時間細節的累積；
　退時也不能急躁，因為一夕之間的變換會讓愛像場夢，
　它不應該只是一場夢。」

描寫得恰如其分，或許這就是為什麼著迷她的文字主因所在吧，
我知道自己其實有在針對過往的缺點修正，但今天這個狀況，
也證明了原來我碰到相同狀況還是很差，沒法好好完全處理自己情況，
相較於之前，現在頂多反應過來之後處理五成情緒，剩下五成就落在其他地方了。

但這樣子就跟之前沒兩樣，不是嗎，也許想法還要再調整一下，
其實，之於P的那篇文章「如何知道你是真的愛一個人，還是你只是付出太多？」
以愛情來說，文末的議題很難讓人消化，倘若換成親情，一切卻又都說得通。

再說，我愛的到底是什麼？是那個緊追不捨努力付出的自己，
還是真的是這個人？文中提到其實有很多的問題在互動的過程中就會逐漸明朗，
而見面相處就是讓我去找這些思考後疑慮的答案，不是嗎，
最後還是覺得，就像動漫一樣，自己的「專屬技能」必須自己去尋找答案，
不是透過伸手來向他人乞求的，只有這樣你才會知道自己跟對方的差異，
才會知道對方終究適不適合自己，是該正向一點了。

仔細想想，其實對話中有我有很多的對話環節可以被忽略的，
但是對方卻不吝嗇地接下了下來並回擊，硬是將這個窘境變成了互動，
與其猜測負面結果，不如看一下彼此互動的狀況，就是很在意對方，
所以才會去不斷注意負面結果，完全忽略已經有的正面好消息，
這樣完全失去同理心的狀態，也沒尊重到對方不想通電話的意願；
即使我知道，但情緒上偶爾還是會有點失控，
也知道自己的控制力還是沒很強，但說老實話，
其實相較於前幾個月，在控管與自我理解上來講，
已經有進步很多很多了，是這樣沒錯吧？
要相信自己的感受與直覺，一切都會好轉的！

最後，再給彼此多一點時間，好嗎？
我親愛的多重人格之中，
那位尚未完全成熟的孩子，艾莉。

意念

精神，支柱。

最近的心理狀況改善不少，無法改變的事實卻是早已造成的結果，
而我只能靠著自己的意志力跟信念支撐下去，其實說老實話，
身邊知道這件事情的友人其實有分兩派，這讓我蠻訝異的，
一是理所當然的勸我不要花這麼多心思，像個男人點，沒什麼大不了的，
另一則是支持我的決定，這個週末是萬聖節，但正確來說是十月的最後三天，
也許你有自己的行程，或是，別的約會，但，我還是沒有權利說什麼，
即使知道很煎熬，可很多很多的想法多半都是自己的臆測，沒有事實可以證明，
就像文章中寫到的，生活還是要過，要怎麼過是你的問題，
也許人生未來還有很痛苦的事，但對我來說，目前真的是最煎熬的時間，
之所以停不下來，原因真的寫不完，但我只想誠實面對自己的內心，
還有情緒，會不安、緊張、擔心、焦慮、煩躁，還有好多好多的複雜且紊亂的情緒構成，
但我卻只能坐在椅子上敲著鍵盤，因為現在的我根本做不到什麼事情，
除了鬧事把讓有好轉的情況惡化之外，大概就只能交給時間，
那種完全沒有踏實感的空洞，你永遠不知道等在前面的是新世界，還是新墓園。

情緒崩潰之後總能撐著好一陣子，等到內心那個垃圾桶滿了，
然後就需要清空，總以為透過書寫方式就可以清掃完畢，直到最近才發現，
其實只是自己認知錯誤，畢竟原來有些情緒是無法透過書寫方式來消化完的，
即使寫了再多，再貼切，也不比讓情緒崩潰半小時來得有效，
寫到現在其實有點無奈卻也有點無力，因為不知道未來會不會更慘，
總是想緊握手中僅有的一切，或是快點讓一切都趨於掌控中，我承認，
對於失控狀態的情緒，我以前的處理方式還過於不成熟，完全無法接受自己的情緒，
但相較於現在，確實是好很多，只是還是無法完全處理好，仍會有些許的煩躁與無奈，
畢竟，面對的東西是自己心中最害怕的恐懼感還有那薄弱到不行的玻璃心，
情緒上來說，我確實很想快點讓事情完整落幕，只要能解決要我拿什麼代價都可以，
但這樣想或許又有點過於偏激，且過於急躁；而理智上來說，卻是只能等待，
慢慢地讓情緒發酵，我不否認這是最有效的方式，卻也是最痛苦的方式，
腦海中浮現好多個如果，如果發生了、如果出現了、如果......，好多好多個如果，
全部都是不確定的答案，為什麼會這樣？

真的只是想靜下來，這樣反而適得其所，其實我自己也知道，
目標真的不是在當下，也有朋友建議我要好好享受這段日子的情緒與感受，
「因為，這就是愛情呀」我不否認，但可以不要這樣嗎，很多很多時候，
滿腦子都只剩負面情緒，當然仔細想想彼此互動確實有令人開心的地方可以說，
可那些空泛的填空時間軸，還是令我非常在意，我沒辦法解決事實，
也沒法改變看不見你的事實，只能讓自己的思緒再拉長些，若以專案規劃而言，
當前的小目標確實有達成，只是某些侵略點沒有完整拿下而已，卻也是時間早晚問題，
理智可以將這些事情描繪地如此纖細，然後以事實及手邊資料的歸納來統整，
進而推導得出結論，但情緒卻對著我說：「我只是想讓自己痛快點。」

可這不是我要的結論呀！

然後就這樣子不斷不斷地重複著，崩潰後再爬起來，真的是我要的嗎？
真的只剩這種生活可以過了嗎？這很像以前的自己，就是不想面對這種情緒，
以及內心那份最深處的真實，還有，

為了再見一面那抹笑靨，
其他事情請海涵我像個孩子般幼稚，但沒有其他想法可言，
單純只是為了自己吧，唉，只希望情況能再轉個頭，
讓我又有動力看見明天的微笑，或許，只剩這樣。

能否讓我在寂寥時分，手機浮現你的蹤跡，
只要一點就好，只要回個頭笑一下也好，
這樣就好了.....

如果有一天

我們再見面，時間會不會倒退一點？▸❘❘

歌詞臨摹著那些錯落於生活中的記憶，彷彿每個街角都有你的身影，
也許，可能只有我會這樣想吧，現在完全依舊無法理解你的想法，
對於未來，可能還是抱有一點恐懼與不安，所以才會這樣對我說嗎？
那種無法縱身一躍的勇氣，或許早已被我摧殘殆盡，
奮不顧身只為了換取對方最燦爛的笑靨，我真的打從心底認為，
撐過這段時間之後，要花更長的時間，才能讓彼此看到最真摯的笑容，
我也認同傷害是無法抹滅的，僅能用時間來讓傷口慢慢結痂淡去，
沒辦法替你做點事情，只能用土法煉鋼的方式來看待一切，
那麼你呢？你怎麼看？又是怎麼想的？

愛情不是龍捲風，說來就來說走就走，
因為總在不經意時出現在你身旁，也無法保證那些契機出現時，
你能否準確地抓住後不流失，我真的不知從何說起，
掌心僅剩那最後的線頭，我只能用盡最後的力氣與毅力，
不讓繩子繃斷；我們總在深夜時品嘗孤獨，卻也試著用其他方式排解寂寥，
紙醉金迷令人沉醉的糜爛方式，直到自己麻痺後恍然大悟，
卻發現回到現實後，自己仍形影孤單，類似動物相愛後感傷的反射行為，
但卻又沒那麼地悲痛與深刻，原因是因為我們沒花費多少心思在上面。

說真的，從事發後到現在，稍微感覺得到自己內心的變化，
第一時間的絕望，輾轉開始感受到煎熬與掙扎的痛苦，
有些時刻如同毒癮發作般腦袋與內心會缺氧，只因為對方的一顰一笑，
那種痛真的撕心裂肺，卻也因為兩個字簡單回應，可以讓我有一整天的好心情，
老實說很恐怖，卻也很微妙，恐怖是發現自己原來也會需要找心理諮商，
因為我一直認為自己內心很強韌與健康，想不到這種苦痛竟會如此恐怖與惡化，
那種死都不放棄卻要被打趴在地上，爬不起來的感覺，大概就像這樣，
而唯一的目標仍沒變過，我不知道自己原來也有如此的毅力，
只記得從以前到現在努力撐過好久好久，但都是沒有動力的那種，
靠著自己唯一的毅力不斷地撐著，撐到最後還是跟對方斷了聯繫，
僅維持著比君子之交更淡的友誼，可能看到還認不出來那種，對吧？

如同那晚的雨季，我將僅存的毅力與情感賭在那張卡片上，
而故事的最後，依舊如我的情緒般來得快，去得也快，是大二，沒錯吧？
二十歲的我，哪懂得八年後的想法與體悟呢？所謂的「慢慢來，比較快」
直到最近幾年，才開始慢慢懂得這句話的意思，然而情緒以及自我內心挖掘，
則是最近幾個月的事情，學著像薩提爾那樣探索自己的每個人生階段，
我發現最受影響的大概是家庭，導致自己情緒其實非常急躁、容易焦慮，
沒安全感，我必須承認這點對我傷害非常非常地嚴重，如果，少了急躁感，
雨季中的卡片是否也就不會成為抽屜中的回憶收藏呢？

或許吧，但，唯一慶幸的是我不需仰賴任何心理諮商機構來探索自我，
也不用任何人來告訴我，過往的自己「可能」發生過哪些事情，
這大概也是自我探索的好處之一吧，不需在他人面前完全崩潰瓦解，
透過長時間寫作的習慣，讓我自己得以用文字挖掘內心的想法、思緒，
從初期的邏輯思維架構，到近期的情緒書寫，這算是十幾年來的躍遷吧我想，
我發現自己開始可以慢慢地，接受自己內心所產生的不安情緒，
但並不是完全，畢竟多少還會有點掙扎刺痛，而相較於兩個月前的我，
已不可同日而語，我知道自己還有很多很多要改變的地方，
除了肩膀之外，心靈支柱也是我一直在練習成為的目標之一，
不敢說自己溝通很厲害，但只求讓我是你內心深處最安全，
僅次於家的唯一避風港。

近來好嗎？

我不斷讓思念隨風飄揚著，
直到能從遠處眺望你的身影，
以現在來說，足矣。

人生，漫漫

有沒有可能，只是場夢？▸❘❘

曾想過這種方式麻醉自己，但老實說其實沒有用，
你知道理智這種東西就是只會短暫地出現一下，如同煙火般絢爛，
然後就隨風消逝，說白點大概就像是像午後雷陣雨那樣快速，
我一直不懂的東西，就是我以為我已經全面了解的東西，
而我一直在追尋的感覺，就只是在追尋不要讓自己太痛苦的感覺，
這個樣子，真的是愛嗎，還是自私自利？

我曾聽過很多種說法，
但多半比較獲得認同的「愛」：

其實是一種「多層次複雜度」的集合體。

裡面包含了喜怒哀樂等各大面向，對於這個名詞，
其實我仍不太能理解，所謂的愛情到底是什麼，
但我可以確定的是，一定會包含佔有慾，以及其他相關情緒，
這大概就是我理解的方式吧，過於煩躁與複雜真的有點怒，
但卻也無法釋懷，總是在心中梗了好久、好久、好久，
直到自己再也無法忍受時，才會一次潰堤瓦解。

到底，是為了呢？
你曾對我說過，她之於你其實就是唯一了，
我說為何如此肯定，除了你們倆相識的場合時間點之外，
即使對方年紀大過你，但我還是看得出來你們彼此已經認定，
只是差別在於生活現實中的考驗，對嗎？
然後你一直再三告誡我，要我一定要時常問自己這個問題，
「這個人真的是我要的嗎？」說實話我不知道要怎回答，
就有點像是一股動力在腦袋中燃燒著，會異常有行動力，
對吧？但那僅限於熱戀期的兩人才會這樣，你說是嗎？

還是說，我只是在做夢而已？
一場為期長達半年之久的夢囈，到現在還沒醒，
夢裡面的跡象依舊如此清晰，而笑聲爽朗依舊，
或許這就是一直不斷提醒我不該放棄的動力，
我不知道這算不算是「愛」，還是僅只是一種「喜歡」，
但對我來說，這卻是愛，我不會因為喜歡一個人就為對方做牛做馬，
以前來說確實有主動對我付出過，那是愛沒錯，
一種象徵性的表達。

如果可以讓你選擇兩個時間點，

你想回到何時？為此，就這樣吧，
我不知道何時才能恢復正常，但我希望自己能快點正常，
心情其實很平靜，但如同水面般因漣漪，
而我總希望那顆石頭可以找回，如果當時有繩子就好了是吧？
至少回到讓我重新認識你之前，我想改變一切，
確實是該這樣做；而那些片刻與零碎歸納，
就像我偶爾在電腦上努力敲著每件事情。


如柳絮叨擾般漠然，
卻也不見你午後就在這時才理智上恍然頓悟，
我想，是這樣吧，那些睡意與瞌睡。

《新詩》甜骨頭

無法搆及的夢。

未來很遠，
如同藍天上那朵棉花糖，
輕觸便隨著37°C化為一灘半糖水，
或是變化為魚刺梗在喉頭，
令人窒息卻無法下嚥，
如風箏飄至無垠後無法收回，
這些絕望片段都曾在血液中肆虐過。

而今，對於耳際那份叨絮，
以及左心房那塊撕裂傷與瘡疤，
我會端著熱毛巾在一旁靜候，
直到你願意伸出那雙手，
讓我親手替自己的過錯與過往，
裹上溫柔與淚水後重新孵化，
那段屬與咱倆的全新篇章，永恆。

魚刺

哽住喉頭。

其實，不知道怎了，發生了太多太多事情，
有點倦了，但我知道自己的最終目標還是很明確的，
只是對於這條路上旁的瑣事，或是戲稱「支線任務」的那些情感，
真的有點累了，我只想專心在那個目標上，而太多支離破碎，
我沒法一一處理，就像魚刺一般一直卡在那，
與其怕吞下去會傷了胃，或擔心吐不出來而在那上上下下，
那就這樣吧，一鼓作氣嚥下去，伸頭一刀縮頭也一刀，
其實很累，我沒有太多時間陪這些瑣事消耗，
只知道花太多不必要的心力去注意那些往來泡泡，
我寧願把話說開，即使我知道你很尷尬，所以不打算接聽，
這些我都知道，但我還是一樣，這就是我，我從沒打算讓你因為這樣退出，
戰場就是在這邊，我也沒逼你要上場面對一切煩心之事，
所以我把槍交到你的手上，等你決定後，頂在我腦門的是空包彈，
還是實彈，我都接受。

至少這根刺，我吞了，
說實話，內心真的暢快許多，
決定權仍在你手上，我尊重你的決定。

對於未來，我不敢說自己一定要怎樣，但我知道我有那個種去改變自己，
至少，大方向、信念，還有執行力跟決心是我所擁有的武器，
我不知道未來會走到哪，這條路上能相信的人只剩自己，
或許過於黑暗與晦澀，最後我終於知道一件事情，
而這卻是我大學就熟知的信念，任何危機發生的情況下，
你能相信的只有自己，相信自己的經驗，相信自己處理事情的圓融能力，
參考他人意見固然不錯，缺點就是你將自己的未來親手端上斷頭台，
無論自己親友或其他聲音，因為發生太多瑣事，即便出發立場是善意，
其實我現在都懶得管了，星座命盤掌紋過差又如何，所以知道之後就不用工作，
不用呼吸不用吃飯嗎？

還是要。

那為何不用自己的雙手去改變一切不順的事情，要在那邊坐以待斃？
這樣不如早點自縊比較快，提早領號碼牌去樓下報到也省時，
對吧，然後，那些有的沒的東西，我不知道你到底是一時無聊，
還是真的打從心底覺得那些狗屁倒灶的渣可以信任，
立場我已經說得很鮮明，當然我相信你的判斷能力不會差到哪，
除非你腦袋失去理智或是被情緒淹沒，大概就剩這幾個可能性吧我想，
不知道算不算好事。

我曾想過用自己最柔軟那面去面對你的一切，
但我發現其實很難辦到，撇開人都是自私的出發立場，
你我都是血肉之軀，即使這樣也是會疼的，如果我必須要拉你一把，
那麼我只知道自己必須要先撐住一切，才有辦法將你拽離夢境。

未來很遠，
如同藍天上那朵棉花糖，
輕觸便隨著37°C化為一灘半糖水，
曾任由手中那條纜繩恣意翱翔，
直到暴風雨來襲那刻，
才親身體驗到什麼叫做絕望。

而今，對於那叨叨絮絮，
以及撕裂後那塊傷痕與瘡疤，
我只能佐以溫柔替你療傷，
等著你開口說出那句動人回憶，
還有那唯一的笑靨，依戀。

月圓之時

夜深寂靜時，你的思緒能否屬於我一秒鐘，就好？

傷口開始慢慢結痂了，
昨天諮商完之後，其實說穿了以高層次來看這件事情，
無非就是小朋友打鬧吵架搞冷處理，但老實說，
現在想起當時急病亂投醫的方法，以及豬腦軍師所說的幹話，
說什麼寫網誌只是悶在心裡，還是要實際去做比較好，
當時真的是腦袋被燒壞了我想，我不知道豬腦是怎麼想的，
只知道自己就像溺水的人，急著在海上尋找漂流木，
然而當下卻覺得這個漂流木可以讓我安全回到岸上，
但我錯了，這一靠卻把自己漂得離岸邊更遠，
連邊都看不到，說真的除了懊悔、憤怒、無力還有絕望之外，
我想不到其他任何正面的形容詞，那是種理智順間恢復的狀態，
就像殺人之後瞬間清醒的當下其實是非常恐懼與崩潰的。

也知道用求的方式沒有用，
只能仰賴時間慢慢去填補自己的過錯，
到現在，快滿一個月了，第二十八天的日子，
你過得好嗎？如果可以的話，我還是很希望可以像以前那樣，
想通話就直接撥過去，自由自在不受限制，而那些特權，
曾是屬於我的唯一，還有屬於我獨有的許多小細節，
在那次風暴之後，全部都沒了，真的。

說實話其實很憤怒，主要是因為自己誤信奇怪方式可以解決問題外，
也因為那些豬腦意見讓自己瞬間跌落人生谷底，連工作都影響了，
很崩潰，誠實的說人生活到現在第一次這麼崩潰，跟親人離世那種有得比，
但感覺不同，過世就是單種情緒存在，而這次崩潰卻混雜不少情緒在其中，
我一直很猶豫，非常非常猶豫，到底要不要把這個人封鎖刪除，
問了幾個都說不用，隱藏就好，真的不用嗎？

人前留一線，日後好相見？確實？
老實說內心那股聲音一直告訴我以後也見不到，
而且就是這個人提供的豬腦意見害你們之間變得如此糟糕，
想想真的非常後悔，但後悔也來不及，我知道自己一直很急躁，
急著想把失去的東西全部抓回來，但沒辦法，越急著抓回來，
就會推得越遠，那種感覺真的很恨，非常恨，但我沒辦法，
說實話我很想把那個人抓出來當場搧你耳光！直到我滿意為止才罷手，
幹你媽的你自己婚姻都管不好你到底憑什麼認為你的意見可以讓我恢復正常？
後面還補了說要我正常一點？你永遠不會知道我當時是什麼狀態，
我差點窒息到想跳樓自殺你知道嗎？你不會知道。

當老師聽到我的這種狀況，他的表情也非常傻眼，
「這麼嚴重呀？」他很驚訝的說，那種腦袋與內心都充斥著渾沌，
還有數以千計的煩躁思緒，不斷地在那邊竄來竄去，揮之不去，
讓自己毫無思緒可言，就像戒斷成癮般痛苦，而只要你的一句話，
一句話就好，哪怕是幾個字都行，就像得到救贖一般暢快，
原本大雷雨加上積雨雲籠罩的天空，在數秒鐘內就瞬間散去，
直接放晴，真的很扯。

不知道這種網誌還要寫多久，好想寫點開心的狀況回報，
七個月嗎？真的是一段非常煎熬的日子，我不知道要不要到七個月，
那種意志力如果真的不夠堅強，真的是會被時間給沖散的，
只能告訴自己，這些日子以來的努力都會有用的，馬拉松賽跑，
最後的勝利者是給堅持到底的人，真的就像文章中所說的一樣，
自己的親友團都是勸說下一位，到底為什麼可以把感情看得如此廉價，
就像物品一樣，壞了就換一個新的是嗎？有沒有想過是使用者本身問題？
如果一直壞是否就要一直換？這樣根本治標不治本，確實，
路上只會有我自己一個人，要走下去，還是直接轉頭馬上離開，
都是我的選擇，但，早在一個月之前，我曾發過誓，只許成功不許失敗，
這是條沒得回頭的路，只能不斷地讓自己更好，只有這樣別無他法。

沒有速成班，只有辛苦爬過的人，
才知道箇中滋味，真的是每一次的里程碑，
都必須抱著感恩的心情才能釋懷，那些受過傷的瘡疤，
真的沒有這麼容易復原，身為男人，你必須多點的勇氣與肩膀，
承擔責任與外界的觀感，沒什麼大不了的，真的，相較於幸福，
只是些髒東西，拍掉即可。

誓言說出來就不靈了，
但我願拿此樣條件，
換取你最真摯的，思念。

煩躁

厭世文。

「難道你的生活就不能有點特別嗎？」
說實話，我其實很討厭一個人生活，我只是喜歡偶爾可以有自己的時間跟空間，
寂寞是嗎？或許吧，這些日子以來日復一日、年復一年，都過著同樣日子，
平日上班，下班回家，假日還是在家，唯一可以與自己相處的人就只有自己，
那些外在的人、事、物好似都與我無關，你說我不喜歡往外跑嗎，
我超級喜歡往外跑，只是我不喜歡一個人往外跑，或許也是因為這樣，
只能窩在家做事，把自己搞得很忙，搞得自己很像很厲害，
攬了一堆事情在身上，卻毫無重心可言。

半年前的狀態，我以為我可以很認真地把心思花在工作上，
可命運總愛開玩笑，那個時候碰到了你，就這麼硬生生地把你帶入我的世界，
自己一個人的生活習慣了，其實真的很崩潰，人生老病死就這麼一個人，
而回家的感覺卻也是差不多，那種心不在家的空虛感，好不踏實，
說實話我覺得自己很無助，卻也很無力改變什麼，很想每天熱戀一起吃美食，
到處去哪晃晃，冷了有我可以替你遮風蔽雨，但感情畢竟不是速成，
沒法一蹴可及，假日好天氣想外出，可是真的無力卻也無奈，
自己一人去哪好似都不對，說真的台北的朋友不多，兄弟會也不需要常聚，
或許我的個性真的比較像女生，任何事情都會想太多，
卻也因此導致自己性格細膩，說實話這種個性有好有壞我覺得，
有時候我好想像一般男生那樣大喇喇的就好，無憂無慮，
但有時卻也希望自己可以聽懂對方當下情緒爆發的背後問題。

但，我還是聽不懂。

人們常說，愛情是需要練習的，國高中、大學時代沒有練習過，
出了社會才來練習，我們該找誰練習呢，那些腦海中所勾勒的自畫像，
卻都只是一幅又一幅的贗品，而拿在手中卻還以為是真跡，
當下卻也可以開心好陣子，我好久好久，沒有坐下來真真實實地規劃自己的生命，
每年都是這樣子庸庸碌碌地過，總以為自己投身到工作裡面就好，
完全沒有喘息的空間與時間，對於自己來說，好像認為這樣是非常棒的，
可內心深處其實有著很大的反抗聲音不斷叫著，我很想出去放鬆，
自在地走著，但卻又希望有人可以陪伴，為什麼會這樣？

習慣了寂寥與孤獨，習慣了隻身一人，這樣不好嗎，
每次在家望著那些在樓下歡樂逛夜市的人們，其實我似乎真的不知道自己要什麼，
是這樣說嗎？那我為什麼還會惦記著她，如果只是不甘寂寞，說實話真的是誰都可以，
但就是因為誰都不可以，不是嗎，我不知道該怎麼處理，
身上很多很多的心理問題都來自於原生家庭，我不否認原生家庭其實有缺陷，
但至少小時候某些層面來說還是很幸福的，我只是少了某些零件有缺陷，
直到長大之後才逐漸發現自己的狀況，每次寫網誌都非常自虐，
都要把自己從裡到外一層一層瘡疤揭開，從表皮撕開，到真皮層，
最後到肌肉紋理，一絲一絲地支解分崩離析，寫一次就痛一次，
但真的沒辦法不寫，內心沒有任何的依託與出口，如果按照我這種生活方式，
我想我大概已經爆炸了吧，生活沒有任何樂趣，電玩也很少在碰，
假日只剩剪片跟工作，如此貧瘠的日子，一點都不豐富，是要怎麼去吸引他人呢？

說老實話，我沒辦法用生活豐富度吸引他人，沒錢就沒法過日子，
又回到年初的連鎖效應裡面，也許吧，明年一整年不用每個月跑月會，
只要特定日子到就好的時光，當個簡單會友就夠了，可以好好靜下來思考，
未來要怎麼走，真的茫然與無助，但沒人可以幫我，除了靠自己之外，
要找到志同道合的夥伴其實好難。

人生真的是這樣嗎，我很羨慕那些愛情事業兩得意的人，
為什麼我不行，為什麼我非得就是要這樣渾渾噩噩，如果有時光機，
可以回到四月嗎拜託，再來一次我可以做得更好，渾身爬滿無力與厭世煩躁，
衣櫃裡面塞的全部都是假面具，讓我可以好好地戴去上班的假面具，
即使在辦公室，偶爾交談一兩句卻也就那樣，基本上還是在做自己的事情，
我是不是生病了，好像自己生活之後內心的病灶就越來越嚴重，
那種緩慢腐蝕內心的寂寥空洞，沒有藥物可醫，只能靠自身免疫力去抗衡。

終於快過一個月了，我不知道還有六個月會發生什麼事，能夠求的，
只能期許自己把這種醜陋不堪的內心狀態修復，每天都是自己跟自己對話，
其實有點難過，卻也是無奈，我們人類都得過著這種生活嗎？
那種啃食空氣中孤獨一生的未來，我真的不敢想，好恐怖。

唉，覓食吧，再怎麼痛苦無奈，
日子還是要過，賞自己幾道耳光後，
別忘了再站起來，會好轉的。

科普愛情

知識無價，只看自己願不願意賭一把。

我發現，對於自身來源的那些恐懼與害怕，在在都強化了我對於這段感情，
還有這個人的後續決定，時間快滿一個月了，中間心境變化非常大，
從一開始的焦躁、憂慮、憤怒，每天噗浪的發文就是各種髒話瘋狂幹譙，
到現在開始可以理性一點利用各種知識來充實自己內心，
說老實話，我發現自己其實是一個很理科的個性，無論什麼結果或理由，
都會想要找出、導引出一個結論，是好的也行，壞的也罷，但總是要有個結論，
讓我自己可以安心，但也許是因為這樣的關係，造成自己在大學時，
有種「知識過量攝取」的症狀，光從現在訂閱的電子書來看，
其實我自己都很懶得去讀，但以前因為是學生，所以常常花好幾個小時在上面，
總會把那些零散的東西去做分類、切割，甚至是歸納，這樣就會有種小小的成就感。

唯獨感情，沒有。

感情部分或許是當時還沒有很風行這塊領域的相關知識，
隨著時代演進，對於愛情真的沒有太多太多的文章，
頂多就是依靠著BBS的文章去吸收、實踐，直到開始有人出把妹相關書籍，
那是市場上第一本書，後來才開始陸續有寫出比較精準的內容，
對於愛情，確實，我一竅不通，很多人都說愛情是需要充分練習的，
但對我來說，我會覺得即使當下無法充分練習，我也能先透過文章準備好，
以減少自己未來充分練習的時間，對吧？

可失戀、恐懼、安全感、自信心，這塊卻沒有任何人教導，
很多人都說得非常淺薄，「因為你匱乏」，什麼叫做匱乏？
這一詞最近非常非常多人在說，那麼匱乏源自於什麼？
把妹派的很多人會說源自於你的樣本數不夠，所以才會匱乏，
但嚴格說起來，在老僑及信心P教練的文中所提及的定義均不同，
我認為兩者均涉入非常龐大的心理學背景與相關周邊知識，
不過老僑的定義算是比較精準的：

「安全感的匱乏，往往源自於我們在意識/潛意識中，
　覺得自己目前尚不夠格得到某些特定事物。」

但我認為這句其實不算非常精準，但以網路上可搜尋到的文章來說，
算精準度非常高了，是我的話我會補上後面一句話：
「認為自己不夠格得到某些事物，而衍生的情感/情緒」
或許這樣應該有再精準些，面對愛情如此龐大的神經、心理架構，
有多少人卻是認為，這些東西都是無從說起，無論相識、相戀，
甚至走到最後步入禮堂，都會有人認為是運氣好，碰到生命中的真命天子/女，
然後就非常非常順利地從頭走到尾，可中間人家努力了多少我們知道嗎？
不知道，我還真的不知道那些走過七年、八年有結果的愛情長跑，
是如何從枝微末節來安頓好兩人彼此之間的關係。

這些東西，是父母、學校、社會，永遠永遠唯一不會教我們的事，
如果運氣好，我們只能從另一半身上去學習如何處理兩性關係，
去學習如何面對兩人之間從開始到相互道別的每一刻，
時中間也穿插了，極為龐大的自我情緒在其中，因為當人在戀愛中，
對方的舉手投足都扎扎實實地會對自己造成不小的影響，
也因為如此，才會有「情人眼裡出西施」一詞出現，而這些都是有科學根據的。

我很慶幸可以在今年遇見你，也很慶幸因為你，
讓我發現自己其實有很多問題要改善，從最根本開始的內在，
單單就只是一個憤怒情緒，竟讓我挖出自己多年來最不敢面對的內心恐懼，
說白了就是我對自己沒安全感，然而我卻渾然不覺，總以為是自己太黏，
沒辦法讓彼此有足夠的呼吸與喘息空間，然而初期卻是沒什麼大問題，
可隨著時間更迭，我發現一開始自學的東西，與實際上交往後，
卻有著非常大的落差跟代溝，而這些非常零散的事物，都不是當時的我能體悟的，
總認為自己心智年齡非常老，卻也間接給了自己「我很成熟」的暗示，
現今回頭看著當初自己的信件內容，還真的非常非常可笑。

很納悶的一點是，人往往在最需要學習的年紀，卻被迫學著長大，
然後我們就得逼著自己用「大人」的角度來看事情，因為環境迫使我們，
不得不明、暗示自己的潛意識「你長大了，感情就應該怎樣做才對」，
然而事實上我們的潛意識裡的自己，面對感情始終有很多很多的地方都尚未成熟，
我不知道「成熟」的定義到底是什麼，是要能夠非常從容不迫地面對一切的感情事，
還是當狀況發生時，能夠以穩定、不慌的情緒來解決問題？
或是當情感發生裂痕惡言相向的當下，我們能夠以同理心的立場來看待對方？
理解對方為什麼這樣做，進而給對方尊重，到底是哪一種？其實我真的不知道，
唯一能確定的就是，很多時候口中說了，卻沒辦法做到，也沒法堅持到底。

看著高中同學跟他女友七年的戀情就這樣告吹，理由卻是兩人都知道彼此不適合，
但彼此卻又相愛著，為何不適合？都在一起七年了花個時間去釐清狀況，
時間成本卻也不比這七年要久，卻說分就分，我不敢說自己很厲害怎麼樣的，
也許他們有努力過也不一定，但也有可能是努力錯方向，導致如此。
直到晚上，我發現自己看的文章能夠讓自己情緒穩下來，並給予自己信心與希望，
可能本身也是理科背景的緣故，將所有的一切全部以科學化來說明推導，
進而得出可實際驗證的結論，這是非常令人振奮的事。

相對的，另一邊課程，確實比較偏柔性，也許是因為作者是心理相關出身，
所以做法上會比較偏心理學的應用，對我來說這也非常特別與實用，
但，若是將兩者結合呢？也許會有全新的情況發生，但想著想著心中那份不安，
也隨著文章閱畢而穩定下來，很奇妙，但腦中卻有了些初步的架構與策略，
就試試看吧，至少我知道自己願意為了一份長期穩定關係而努力。

有趣的是兩份文章都不曾提起「吸引」一詞，反倒是網路上許多文章都會提及，
追女生要靠吸引，或是挽回要靠二次吸引，但他們都沒提到吸引與對方之間的關係，
到底是什麼，要如何引導對方涉入更多力量，進而造成他們產生心理學上的心錨，
那些文章通通都沒，但仍有很多人是直接抱持著有學有機會的理念來看待，
不否認這沒錯，但另一面來說，我還是覺得要能夠完全內化，
在之後的應用上會較為實際。

夜深了，月牙如你在暮色下勾起一輪笑靨，
而我總望著那幕粉黛著迷，
盼他日能親眼再見一回，所謂伊人。

《新詩》第貳篇章 + 浴血

緩慢重生。

寂寥夜色輕撫著那幢傷口，
欹側在窗櫺旁，手中信紙早已潤濕，
一筆一劃都刻畫著兩人那些美好片段，
人是否總得親眼面臨過絕望，
然後才懂得如何復甦，痛致醒悟，
無從去詮釋空氣中那抹低氣壓，
只能盡力扮演好內心深處最強韌地真實。

在一切僅剩單行道可走後，
即便望著這條荊棘之路，
牙根咬緊心房握著也要強行撐過，
只因那抹笑靨早已烙在心底最深處，
任何事物都無從抹去傷痕與淚痕，
只願用一生的奉獻來換取，
那句從未說出口的，

三字愛戀。

情感戒斷症狀

啪嚓，神經斷裂。

老實說，我是第二次如此深刻感受到強烈的窒息感，
第一次感受到大概是被甩的那陣子吧，我想，
但說真的那時可能都是在逃避，用電動麻痺自己感官、內心，
沒有完全紮紮實實地靜下來，去體會這種窒息、煎熬、痛苦的戒斷症狀，
心如針扎般痛楚，但卻不時地在腦海中、內心冷不房地竄出，
今天早上也是，完全沒有心情處理任何事物，全部都一樣，
不管多龐大、多重要的事情，擺在眼前如同一攤爛泥，
腦海浮現四字：我不想碰。

如同毒犯的毒癮發作吧？

我發現自己竟然是需要她的回應，哪怕已讀也好，
竟然是利用這種方式減輕自己的症狀，在煎熬到極致的時候，
在訊息跳出之前，我選擇向老師求救，我第一次深刻體會到，
什麼叫做腦袋、內心即將被窒息感充斥到極端，接近完全缺氧狀態，
接著在即將窒息那瞬間，因為一則訊息而得到救贖，真的只能用救贖來形容，
我第一次用「救贖」形容自己的心理狀態因為他人行為得到舒緩，
這真的非常恐怖，起因只因為訊息從下午被放到隔天早上，僅得到兩則回應，
導致整顆腦袋、心理狀態亂轟轟，如同燎原之火般，
從那天電話撥通後開始燃燒，我不知道燒了多久，
清晨、白天、中午、傍晚、夜晚、深夜，沒有一次腦袋內心不發作的，
除了睡眠時段之外，一醒來如同BG版文章寫道，
每天早上醒來都會看見自己心頭被插了把刀，正在淌著血，
只有自己能夠決定這把刀要不要拔起來，很痛苦。

我大概到現在才能夠完全體會作者所說的一切，
說實話真的很厲害，確實是紮紮實實地把這整部課程濃縮至四篇，
卻也正因為方向太大、太籠統了，以致於能真正成功的沒有幾個人，
加上完完全全，沒有人能夠輔佐，只有自己能夠支撐自己，
讓自已一步、一步地走下去，即使渾身浴血，也要咬緊牙關撐到最後終點。

直到今晚，腦袋忖度著這三個問題的同時，也向老師求助分析，
後續的回應才讓我的理智彷彿被電到一樣恢復正常，「有追求者才有價值」
是嗎？物以稀為貴對吧，忠貞不二好像也不太能夠當飯吃，
原來這點我還是完全沒改變，把自己真實的內心原汁原味地放在地上任人踐踏，
完完全全地將上一段出現的問題與狀況，原封不動地搬移過來，
或許還有救吧，把死馬當活馬醫，我不知道自己原來內心已經病成這樣，

解鈴還須繫鈴人，一直是我的認知，
但其實兩個角色都是我自己在扮演的。

結果老師給的回應，其實就是我原本知道的那些理念，
只是自己陷在泥淖中，腦袋的理智沒有辦法給出正確觀念跟做法，
你說我後悔走這條路嗎，不後悔，但我後悔的是我把自己生命中最重要的決定，
交給其他人來決定，這讓我很後悔，事實已造成我無法改變什麼，
只能改變自己來影響對方，同樣的課程我聽了好幾遍好幾遍，
最近才開始聽得懂裡面再講什麼，哪個關鍵點是怎樣的行為跟心態。

唯一會出問題的在於自己對於現況進度的認知吧我想，
沒辦法緩著來，越來越可以理解為何要花如此長的時間，
一個是自己摸黑找路，用僅有的光來探路，
一個是多了地圖與工具，至少在前行的路上狀況會少些，
不知道，我真的不知道能不能改掉，但現在發現了，就要改掉，
改掉自己心急的脾氣與情緒，改掉自己一股腦無怨無悔付出重心全丟對方身上的壓力，
我知道這是我自己必須要跨過的人生課題，沒有其他方法可解決，
只有自己能獨自面對，然後，終點才是我的目標，說真的，
我不怕辦不到，只怕自己中途而廢，所以，選擇了哪條路就走吧。

只有這樣，才能成長。

《新詩》夜釣垂心

湖上扁舟，終非姜公。

情絲三千如弱水，
曾嘗試瓢飲卻不敵貪念，
那些貪嗔癡總在心頭上盤旋，
透著骨髓逐漸蔓延，過往寂寥如此沉重且冰涼，
情商失控總在理智清醒後有著無垠悔恨，
嗟乎，覆水難收。

而仰望星空唯一信仰，
是你重生後那些對自己傾訴與叨念，
所謂未來，是心中堅定與柔軟，
在受傷後細細檢視過錯並學習成長，
且能包容萬物對錯與傷痕的，
唯一愛戀。

堅定柔軟的愛

崖邊。

我沒辦法說服自己跟你傾訴所有的心情，也許就是這樣吧，
那些文字跟語言，都將化為塵埃，曾經的記憶、笑容，
全部全部全部，都在六天之內化為灰燼，全部消散，
也許，我這麼做，只是剛好讓你找到理由跟藉口消失，
而早在這些事情之前，那些的所作所為都只是幻覺，
對你來說，那些都是多餘的，愛情如毒品一般，
吸食後會上癮的。

從一開始的水溫沸騰，最後輾轉降至低溫，
只差沒到冰點了，六天太大的轉變讓我難以承受，
我以為自己撐得住，但真的很難熬，再多的誓言跟承諾，
都沒法抵擋每天回家後面對的寂寥與空虛，
因為我認真玩下去了，前面對方賭身家然後反手抽離，
而我卻在後面全數梭哈。

沉默成本的引力真的過度令人著迷，
我知道我一直都是在欺騙自己，認為過去那個等待的自己，
為了你付出很真心的自己，努力照顧好你的自己，
想對那個自己說。

「謝謝你，如此地照顧她，給了她一段很美的回憶。」

即使，現在談論未來怎樣的，都是問號，
全部都不切實際，原以為那些事情，都會變成故事篇章，
延續下去，但現在卻已找不回那些過往，矛盾與記憶，
原本還在想出國要怎麼通話，現在，卻連通話都不可能了。

到底是為了什麼，你要相信她的話，
相信一個不瞭解她的陌生言論？到底是你跟她比較熟，
還是她跟她比較熟，因為只想快點走出來，
所以你還是只想到自己，掛斷電話後完全沒考慮到對方心情，
隔天也沒打回去道歉，一連消失六天，整整144小時，
那種心情煎熬你知道嗎？你不知道，你只想著為什麼要接追求者的電話，
為何不能接？為何不能通話？她是你的誰嗎？

誰都不是，你不就只是個過客。

一個她曾經非常非常重視的過客，
而你，卻傷了她三次，第一次讓她在人生當中如此傷痛欲絕，
做出斬斷一切的決定，第二次，因為那個不成熟的小屁孩，
搞得你自亂陣腳，差點全盤皆輸，退到起點，第二點五次，
只是場電影沒跟你看，你就震怒？發什麼神經啊你？
第三次是那位不知名的科技業過客；而接著，最後一位，
也是最慘烈的一次，不知道這幾次的教訓讓你學到了嗎？

從下班後聽到她的好消息，人家開心跟你分享，
你也開心回應就好，何必如此硬要這樣面對？
然後打給那位狗頭軍師，軍師說的就一定正確嗎，
你想想，自己心情有多少比例是受到軍師影響的？
下班後去路上等她，結果因為等不到只好黯然回家。

第一階段先是語言影響，再來是現實等待的失落感讓你情緒翻倍，
最後一擊便是她在通話中讓你一次倒地不起，心情如此受到重擊，
你就不應該打過去，她不是跟你說了要先睡，那為何不讓她安心入眠，
非得這樣子硬要吵鬧呢？

四次了，你還是沒學會如何尊重一個人，尊重一個你愛的人，
你口口聲聲說會尊重對方，但你的所作所為就是一個幼稚到極點的人，
這樣子你跟那個小屁孩有何不同？差別只在於他是狗急跳牆，
而你只是多了會踩煞車的功能，本質上都是幼稚，不是嗎？

你總以為自己很成熟，常常說得自己年紀很老，心智年齡很高，
但你戀愛情商真的低到不能再低，我必須老實說真的是這樣，
為何你無法接受自己喜歡的人可以認識新朋友？

害怕失去？還是害怕她走心？
你這樣只是把她推得更遠，不是嗎？
這些道理你都懂，但為什麼你就是不能做出來呢？

下次情緒上來，你可以先寫下來，再打字給對方，這樣不行嗎？
讓對方理解，但不要吵架，傷了和氣，你都知道她是你最重要的人，
為什麼還會讓對方遭受到這樣的冷漠對待？在她情緒受傷最需要人的時候，
你在哪邊？你在忍耐，忍耐她來找你，以為她會低下頭跟你撒嬌說以後不會了？
我就說一句現實點的，你憑什麼？

你到底憑什麼要讓她這樣低頭求你？
尊重這兩個字會不會寫？對不起這三個字會不會寫？
道歉久了就不誠懇了知道嗎？一次可接受，二次勉強，第三次呢？
會不會還會再來第四次？這些對她的情緒堆疊都是種扣分懂嗎？
那你到底憑什麼要她低頭來找你，眼睛長在頭頂上也不是這樣做，
書讀這麼多連個基本道理都不懂嗎，不是這個樣子吧。

辯論比賽打這麼多，邏輯如此清晰，基本判別都還會錯，
你是腦子被雷劈到不好使，還是怎樣，我真的不理解，
說實話我也無法篤定她會不會不跟你生氣，或是把心情緩和下來，
真的不知道，如果你想重新向她道歉，就去吧，我不阻攔你，
如果道歉會心情好一點，就去吧，但我是她的話我一定嘴硬說我不生氣，
你不也親耳聽到了，她說她沒在生氣嗎，這是你自己的感情，
該怎麼做你自己最清楚，最了解她的個性的人，是你，
傷害她最深的人，也是你，從頭到尾都不是別人傷害她，
也不是別人把她從你身邊帶走，而是你自己親手終結你們之間的關係，
都是你自己一手造成的你懂嗎？

拜了月老又如何？你這死個性不改還不是照樣分，
那些附加條件都只是外在的，最重要核心還是你的急性子跟脾氣，
難道你就不能管管嗎？到底在急什麼，打電動都懂，怎遇到感情事就如此死腦筋？

現在心理病得不清你知道嗎？
你應該要學著如何堅定地相信自己，
相信自己的才華跟人格特質，全世界不會有第二個你，
也沒有人可以取代你的特質你懂嗎，只能找到相似的特質，
你就對自己這麼沒自信嗎，沒自信到她會甘願拋棄你這個才子離去？

如果你真的是這樣，你連以前讀書時的自己都不如！
想想讀書的自己是多有信心，說話都帶著滿滿的肯定，
面對那些未知對你來說都是種挑戰不是嗎！
而今怎變成了一團軟泥，碰到未知都只會害怕逃避？

拜託趕快讓自己痊癒好嗎，不要一直傷害她，
你這樣真的會把她推到你永遠碰不到的地方。
如果你真的愛她，就不該給她壓力，尊重她的意思，
不想接電話就算了，不重要，不想見面就算了，也不重要，
重要的是，她還願意跟你有聯繫，這樣真的就足夠你痛哭流涕了，
沒有人被傷了這麼多次還願意站在原地伸出手讓你打的，
網誌寫完有沒有好一點？

有的話去睡吧，早點休息，睡前感謝完禱告完，
讓自己振作起來，明天你還有得忙，那些報價單、簡報，
以及最重要的影片，情緒解決了之後，就安心睡覺吧，
要相信自己的目標，集中精力把事情做好，
集中精力把事情做好，也許，會有柳暗花明的一刻。

等到你內心恢復過往那般強大，等到你不再受制於那些瑣事，
該做的都做了，等到天時、地利、人和，自然會有結果，
要相信自己，相信自己的堅定與柔軟，即使這條路上只有你一個人，
能陪伴著你的，也只有你內心那位堅強的小女孩，要相信她會成長，
別再把她關到象牙塔裡面了，是時候該放手讓她學習面對一切，
面對這些我們稱之為「人生」的酸甜苦辣。

小女孩，謝謝你，陪伴著他一路走來，
這次，該換他陪著你了。

手札

頓悟。

也許是如此，在翻攪好長一段時間後，或許該開心現在手邊沒什麼要緊的事情，
很慶幸看到這四篇文章，細細看完才發現，其實自己所說的退回原點，
只是「自以為的尊重」，那些承諾、未來的不安，還有一切一切的迷惘，
全部都是自己給自己的，說白了，她也沒要求我做什麼，
morning call、視訊通話、接送......
這些，想想確實也是自己說服自己「其實沒關係」，
我是不是應該更加注意自己在做什麼？

https://goo.gl/ZhQvnF
https://goo.gl/rmpVBv
https://goo.gl/C5d8i1
https://goo.gl/zYHQCr

說實話，很多很多的心理學概念，同理心、關心、壓力，這些似乎都是我欠缺的，
一直以為自己其實很了解這些東西，但事實上卻真的不夠了解，
之前認為的「重新來過」、「變成更好的自己」、「找到新的人生目標」，
等等的話語，有好幾個都是我之前堅信不疑的點，但現在看完這些文章，
卻是被全盤打翻，兩性之間的關係我真的想得太簡單，總以為貼心、耍點小技巧，
就能觸發某些東西，或是開關就會被開啟等等的，好像做了很多不該做的事，
也許你根本不自覺這塊東西，但就我認知而言，你壓根不會去注意這些零碎小物。

或許我本身就有這種特質，只是一直沒去訓練這塊，
徵象大概是從大一開始吧我想，那個時候其實沒想太多，只是很喜歡文字，
所以也很常用文字與他人聊天對話，我該怎做？

看完瞬間感覺，我好像沒這麼痛了，反而有好多好多的東西需要準備籌畫，
因為，我不想繼續卡在這，我想要把目標抓到手。

我知道自己很容易可以跟異性成為好友，但很多時候我卻不知道如何搧風點火，
也許這是我現在欠缺的，其實，說實話，真的不知道，但總覺得現在，
這個局其實沒這麼難，反而很有挑戰性，我好像找到東西可以開始嘗試實行，
但說老實話，其實看文章總說不要表露，如同我們對商品一樣是不瞭解的，
總會需要個衝動因子來點燃我們的購買慾望。

https://goo.gl/JuHXuD

那麼，顧客既然對於這個商品已經算透徹了解九成的情況下，
要如何從不願意購買，到腦袋閃過一個念頭，「我真的需要這東西」？

不知道，我覺得好難。

套句行銷的話就是沒有需求就幫對方創造需求，但怎樣子才叫做急迫的需求？
稀鬆平常的話題，就只會導向稀鬆平常的關係，朋友之間會聊的話題，
就只會讓關係停滯在「朋友區」，所以掌控話題，試著用情人之間的話題去聊呢...？

其實現在不知道算挽回還是從頭開始，
有點亂，但至少信任度這關確定是過得了。

只能自立自強，撐住。

《新詩》月牙

心馳神迷。

湖面映照著桂影在盪漾，
那寂寥喧囂卻摻著細碎耳語，
如是說，隨著船槳漣漪緩緩地晃著，
在雨中我曾為你拭去眼角淚珠，
仍無法洗去過往那段創傷，
回憶如歡愉後那抹毒鴆，
畫面旖旎如一幢空靈仙境，
掌中你的餘韻依舊，仍是恆溫37°C，
能否發酵後，讓這段旅途再遠些，
君不知戎裝都是顒望，只為再見一次，
那笑靨。

雨季後第四條小徑充斥著泥濘，
緩慢前行著，無法快步，
曾說過伊人就在燈火闌珊處，
卻不知何時能走至燈下，
一如夜空中只見顆北極星，領我前行，
照亮這荊棘叢生的天堂之路。

24小時的終結

瞬息萬變。

是這樣吧？蹤觀大局來看，我一直以為都在自己的掌控之中，
事實上來說，是的沒錯，但僅限於五月中之前的我，
那個對於任何感情都不屑一顧的我，然而，月中之後，
一切都變了樣，我發現自己開始變得容易提心吊膽，
開始變得多愁善感，容易想太多，而這些即使自己有發現，
但我還是忽略了這一切，忽略了那些不應該出現的警訊，
只因為我把你從象牙塔之中解放出來，那個思考依舊不成熟的自己，
所謂理性與感性，而你的一切都代表著「過度感性」。

從一開始知道對方那時候起，自己本身的情緒就開始荒腔走板，
變得越來越多疑，佔有慾越來越強烈，但，事實上呢，
你們之間什麼都不是，只是單純的朋友關係，你在那邊著急個什麼勁兒，
然後逼得對方開始要跟你互動，開始變得像偽情侶的感覺，
維持這樣的感覺不好嗎？為何一定要那個名？你他媽到底在幹什麼東西？
你不也知道喜歡一個人就是要希望對方開心嗎？

為何還要這樣做？

人家開心吃飯回來跟你分享自己的事情，然後被你潑得滿臉冷水，
還要發脾氣，你到底在做什麼？該做的事情不做，不該做的事情一直做，
明明相處得非常愉快，所有的一切都是自己搞砸的，
為了小事情跟對方發脾氣，為了沒約成跟對方發脾氣，還吵鬧？
在意與誰聊天然後管東管西，你到底在想什麼，請問？

這樣做就可以讓她開心了嗎？
你只會把她從自己身邊推得更遠而已！
畫什麼心智圖，就算畫完了又有何用？前面那些錯誤都是無法彌補的錯，
現在連接送都不用了，牽手都沒得牽這下你滿意了嗎？
你明明知道兩個人要在那種亂到爆炸的交友平台上相遇有多困難，
你還做出這種讓她傷心欲絕的事？到底在幹什麼？

別跟我說你是狀態轉換不過來，沒有這回事，
愛情就跟工作機會一樣，只有一瞬間，過了就沒了，
你明明知道這點你還不好好珍惜，到底在做什麼？

然後她明明拒絕了為何你還是如此強硬？
搞到現在對方開始明顯逃避，滿意了嗎？
不好好維持自己得狀態，硬是把對方搞到要讓自己退到原點，
從零開始的生活你開心了嗎？你開心了嗎？你開心了嗎？

你到底在想些什麼東西？
他媽的我真的搞不懂你，筷子都夾到肉了只差放到碗裡面，
你還在跟別人爭什麼為何要吃菜？到底在做甚麼鬼東西，
沉住氣有這麼難嗎？連場遊戲都打不好你憑什麼做這些事情，
規劃、規劃、規劃，完整規劃又能怎樣？
你執行能力就是不夠這可以當飯吃？

沉不住氣你是要怎麼成大事？

這樣還想要給人家一個美好的未來？
你他媽連自己的未來都沒法給自己了你憑什麼給人家？
到底在幹嘛我他媽真的搞不懂你，然後這下對方開大絕自爆，
然後震波把自己震得差點站不起來，你看到這些東西了沒？
那些傷口已經無法癒合了你知道嗎？

回不去了，你懂嗎......？

她當初是如此愛你，你卻怎麼對她？
如果你真的愛她，絕對不會捨得讓她落淚，一滴都不會！
欲哭無淚又如何？她哭了多久你知道嗎？要強迫自己割捨有多痛你知道嗎？
你永遠不會知道！

拜託你，退回去，像個正常朋友一樣，如果你還想東山再起，
還想繼續調整狀態，還想要再次牽起那雙手，再次看到那抹燦笑，
拜託你！別再這樣了！

你目前無疑是已經被宣判半個死刑了你知道嗎？
只差還沒定讞執行而已，別鬧了，替你自己未來想一想，
看見這種結果你是開心的嗎？光看到那句話你內心就直接去顫碎滿地了吧？
你沒辦法求對方給你第二次機會，正因為求不來所以才顯得如此珍貴。

-

今年夏天，我遇見了一位女孩，她的笑容很奇特，笑起來有如上弦月般的笑靨，
原本的心情只是想說見見網友，便打了電話給她赴約，還記得當時她穿著簡單的T恤，
以及一般女生會穿的短褲，說實話，我還是覺得自己只是抱著單純認識朋友的心情，
然後第一次見面後，兩人異常有話聊，其實我感覺得出來，她有在做球給我，
而我也盡力在回應著她，還記得，那時適逢自己的生日，好久沒收到別人給的蛋糕了，
說真的內心有點小悸動，那時也是第一次看到她口中所謂的睡衣，讓我有點擔心，
便順手將外套披了上去，我想，那也是觸動彼此開關的關鍵之一吧。

這段時間，我不斷地在試著調整自己的心情，讓自己可以打起120分的精神來面對女孩，
一方面是自己對於過往的回憶還沒完全放下，某部分的記憶與面對愛情的心是黑色的，
所以那時，當我決定跟這位女孩告白時，我寫了篇網誌給過去的她，也告訴過去的自己，
我可以踏出新的階段了，只是，很多事情我沒有說，女孩的熱度很高，而我，
卻是用黑色的荊棘來保護著自己，我想再調整一陣子，因為我知道，
這不是我認識的那位在愛情中愛得如此瘋狂的自己。

「你沒交出自己，你要女生如何交出自己？」我永遠忘不了她淚眼婆娑的那幕。

也因為如此，踩了很多很多的地雷，也將這段戀情踩斷了，我以為自己可以坦然面對，
忖度思索一個禮拜之後，我發現自己對於眼前這位女孩，開始有了不一樣的感覺，
開始了我以為的愛情，即便腦海深處還是非常清楚彼此之間其實沒有任何的承諾關係，
但，我開始發現了她的特色，有趣、吸引人的個性，還有那獨特的內心世界，
不否認當一個人踏入愛情時，連眼光都會變，然而世事難料，彼此都是保持坦承狀態，
與誰出去都會說，但說老實話，這樣不就夠了嗎，偏偏人在愛情裡都是盲目、自私，
這件事情打滾了好久、好久，中間即使彼此關係升溫，我卻也為了這種事情吵鬧不休，
很多很多事情的當下，當那句話從嘴巴說出去後，就像潑出去的水，再也回不來了，
我不知道自己為什麼要如此自私，如此地無法大方。

我以為，自己可以看得很雲淡風輕，直到最後一根稻草被壓倒後，
才發現整個世界都在準備看我的笑話，一齣自導自演自我毀滅稱不上偶像劇的，
黑色喜劇。

直到燈光落幕後，我才發現你在舞台上是如此地用心，
而我卻一直忽略你的感受，只顧著看自己在台上的一切，
我看完了這些日子以來的對話，中間確實有點忽略，但說真的，
也許真的做得不是很稱職，但我還是有想努力挽回......，
我真的不知道要怎麼做才能回到那段日子，那段不管怎麼聊都是很開心的日子，
也知道很多時候關係不是說能補就能自動修補好的，好痛苦，
夜深了，真的欲哭無淚，在房間喊了好久，那種無助與無奈真的好煎熬，
哪怕僅僅只有短短的一個晚上，那段長度真的好難熬，可以回來嗎，
好希望再看你一面，那最初最自然的笑容，如果我沒找朋友吃飯，是不是一切都不會亂掉，
是不是我們現在還在一起，我也知道事情真的沒有這麼簡單......，
只能撐住，說服自己，撐著。

即使心臟插了把刀，也要，撐著。

灰色喪假

替未來的安魂曲，演奏最終樂章。

我不知道，腦袋又冒出如此灰暗的事物，
一般來說真的不會這樣，也許感情是我的罩門吧，
外表看似堅強、霸道，可內心卻如羔羊般比任何人都脆弱，
之於你，也之於我自己，我也知道現在的狀況是很奇怪的狀況，
說是在觀察不如說好像在等待著什麼東西，我真的無從解釋，
即使我很想知道這段故事的多重結局，或是按照什麼路線走，
才能達到我想的結果，但，我永遠都不會知道如果每件事情的當下，
我選擇了其他的方式呈現，會是什麼樣的結果。

為此，這是我以最絕望的結果來呈現，
即使我心中千百個不願意會走到這步，但如果未來真是如此，
那麼也只能認命，畢竟，這灘混水是自己要淌的，對吧。

我不知道一直留著交友軟體的用意何在，你總說都還是朋友，
說難聽點就是騎驢找馬，對嗎？這種進可攻，退可守的絕佳位置，
偶爾給我點甜頭，一切又是完好如初，倘若遇見生命中那位真命天子，
我想，我的下場大概也是跟他一樣，對嗎？我親愛的你。
用來遮蔽一切事情的我，我總是把事情想得非常複雜化，
也許，這是你用來拖延時間的招數，也許，你只是很單純認為，
只要時間拉長，一切都會變淡的，而眼前這位魁儡，說穿了就是幌子，
稍微略施小惠，我就會服服貼貼的照你心中的如意算盤來走，
我得承認，手腕上我確實玩不贏女人，我認輸。

若真的有納入觀察列表，為何不是全心全意來觀察，而是要開著這種軟體？
新鮮感嗎？或許吧，上面爭先恐後的人何其多，一個笑靨便能迷倒眾生，
確認的數量大概永遠是按不完，女性在交友軟體上如同女王般在篩選，
而我們這些三生有幸被選上的天選之子，就該認份，說到底，
在你的生命中，我們這些人都是棋盤上的棋子，依照著這些策略走著，
總以為有一天會走到我們殷殷期盼的終點，但那只是情感終結的墳場，
而以退為進，總是驅使異性替自己努力的最佳良藥，湧現那種騎士精神，
但說老實話，我很討厭男人動不動就去當騎士團，那就跟廢物沒兩樣，
毫無風範可言。

那種毫無理智可言喪失自我，完全不像當初的自己，
我不知道這種感覺要如何根除，一方面痛快，一方面傷口卻也在寂寥時迸裂，
而湧出的不是鮮血，是黑血，如中邪般污穢，對你而言，
我到底算是什麼東西，只是人生旅途的過客，還是能與你共乘這班車，
一路搭向終點？又或者，我連過客其實都稱不太上，
對你生命來說大概就像鳳毛麟角般卑微，很痛苦，真的。

真的必須承認，夜深總能讓我緩慢步出象牙塔，將自己早已血肉模糊的傷口呈現，
只為了讓自己早點受傷，早點被傷及骨頭，如此我才能將自己從你的思維框架內，
忍痛拉出，即使身上扣著許多條名為回憶的鞭痕，但，
這種痛只要有一次就夠了，我真的很愛你，真的，
對於自己曾親手將你送回人海中飄浮，同樣的東西，寫下來了，
就是會被讀個一次、兩次，直到自己真的完全靜下心來咀嚼，
吐出來如同檳榔之一樣鮮紅，但這次是真的血漿，該吐，還是要吐。

夜深，會哭的；
將這段回收，獻給我曾最感動的時候不是什麼事情，
而是即便如此，你還逗留在我身邊，對吧！
那所未曾經的影子如此甜美歡樂，現在的我已成為棄子，
無法替將軍打下一片天下，死亡並不只是個狀態，已儼然成為過程。

真的是靠內心那股意志力與愛戀撐著，同時也是缺陷之一，
因為我真的不知道男女有別可以做到什麼程度，我只知道，
原來所做的一切，都是在你企劃範圍內。

不知道，也許是我應該做的，也許那個人還沒出現，
我只是負責當備胎的情況下使用，那麼請直接跟我說，
真的不要讓人等太久，即使是奧運聖火永不滅，也終有燒盡的一刻。

如同伊卡洛斯般華美，卻過於靠近太陽，而被燃燒殆盡，
化為一縷塵埃，我只是覺得，如同寫遺書般立好，
總有改變的時候，而你，也許就只是擦擦眼角，那軟體還是不會根治，
你我心中那個最真實的情感與期望，總是被某種東西牴觸，
然後因為現實、未來，許多層面和考量，最後不得不做出這種事，
說穿了，我也只能鼻子摸摸，自己不夠爭氣，唉。

要我祝福，我真的做不到，對不起。

陰天

喜憂摻半，心將如枯槁。

一如往常地，我又來了，挖著過去走過的血痕，這種堅持，真的是人幹的嗎？
即使我也知道那種東西不是我可以掌控的，而我也知道，
就當下現況來說，我是最接近山頂的那位登山者，也許撐過之後會放晴，
也許不會，最慘就是被暴雪吹落山谷，淪為凍土之一，滋潤大地養分。

人在最艱難時總會不斷懷疑自己，這也是我最常做的蠢事之一，
不否認，真的不否認，碰到就碰到了，我自己真的無法解釋，
你說會不會累？說真的，有時候會懷疑自己為什麼要如此堅持，
也懷疑自己為何要這樣為了一個模糊的東西，變成拼命三郎，
而且，你還不知道自己能不能拼到最後一刻，原因在於，
也許拼到中途，你就被自己的心魔給打敗，也許拼到中途，
你就被魔王拿著槍給一發KO，我也知道這樣不對，但老實說，
我覺得自己生活很灰暗，非常灰暗。

也許大概不會有人生活像我這樣吧，看似光鮮亮麗，
但就只是個空殼外表，每天期待著上下班能夠有什麼收穫或是轉機？
絕對不可能，所以很多人很懷疑我為何要把自己搞得如此忙碌，
說白了，就只是我很不喜歡自己一個人在房間過日子，
即使外出靠朋友也是，那種一群人喧囂後的寂寥更是如此痛苦，
所以、所以，你可以解釋成用來排解寂寥的方式也好，
用來讓自己不要多想這麼多的行為也好，因為我在台北就是很少找朋友聚餐。

連續假期，別人可以出遊，可以揪個三五好友一同出去玩，
我呢，沒車沒伴，跟什麼鬼出遊，人總說要學習自己與自己相處，
學習如何獨處，可是，真的夠了，真的夠了......，
那種感覺真的很恐怖，當你被內心那種空洞黑暗撕心裂肺地在房間啃食時，
你的慘叫聲不會有任何人聽見，然而，你只能躺在床上，盯著天花板發愣，
腦袋閃過一幅又一幅地畫面，那些曾經的美好，或是透過文字，
把內心被啃食過的殘骸，一點一滴地拼貼在框架內然後錶框，
看著自己內心殘骸還會沾沾自喜地笑了，因為又是一件美麗的作品完成。

如果可以，我真的不想要如此細膩的心思，
那種鳳毛麟角的枝微末節片段都能勾起漣漪，
然後讓自己失眠到輾轉反側，連話都沒辦法開口，更遑論求助，
因為這種東西只有自己知道如何解決，即使你想向他人身手喊救命，
希望溺水的自己能夠被拉上岸，但，岸上的人，有哪一位是會拉你一把的呢？

我不知道，我真的不想知道。

也不知道是否心裡有病灶，但是我一直認為自己生命的殘缺就是如此，
人總是犯賤將自己推向懸崖邊，讓自己只剩下一隻手搆著山壁，
看能不能單手把身體拉上去，不成功便成仁，我真的不知道自己為何要如此犯賤，
去聽那些會讓自己內心如針扎一般的事情，因為覺得自己內心很強壯嗎？
或是去看那些跳動的數據，不要看不就好了嗎？
你的一句話，能讓我奮不顧身地勇往直前，也能將我從接近山頂的高度，
一口氣推落谷底，這種感覺是如此猖狂地在體內的血管中流竄著，
我到底在追求著什麼？為何可以連自己的本質都丟了，
也因為如此，我會認為，在感情中的自己才是生命中最真實的自我，
那位仍懷抱著赤子之心的我，對於不同事情總是抱著好奇與熱血的我，
會奮不顧身替你檔子彈的我，而最後，這些意識，
而這每一個特色，都只會被塵封在心裡面的最陰暗處。

為什麼？

談感情不該過於孩子氣，你應該要成熟點，應該要怎樣要怎樣，
久而久之，這些鬧脾氣的東西，會逐漸成為對方的壓力，
「你可以接納我嗎？」接納這個性情暴戾的我，
但，這些東西，卻也只能被我化為文字，放在文塚內哀悼，
然後日復一日，每天都要從土壤內挖出名為新鮮的信心，
再大口啃食吞嚥，配上一張笑臉人皮面具，就可以出發上班了。

我不知道每個人靜下來會是什麼情況，我只知道自己狀況其實就是很糟糕，
依賴性、不安感，各種會出現的狀況都會出現，那麼為何你還要手賤去開數據？
看了又能表現什麼嗎？你只知道她可能又認識了網路上的某個人，
或是又有新的對手出現，這種無止盡的車輪戰，你真的可以撐到最後嗎？

如果，沒有最後呢？

你是否又要把自己關在象牙塔裡面療傷，讓時間替傷口敷上一層藥，
名為精神自殘，那種如同挖肉削骨般，不見骨不收手的自虐傾向，
非要看到哭出血來才甘願，哭完又如何，痛完又如何，
現實的結果就是一翻兩瞪眼，沒有一丁點可以商量的餘地，
你只能將自己在這段時間以來的靈魂抽出後引燃，
因為看一次傷一次，這已經深深烙印在腦海中，到死你都還會記得，
在生命中，曾經用力愛過這位女人。

時候不早了，該是將眼角的血珠擦乾，趕緊睡吧。

未來

在哪？真的夠了。

不知道，我真的不知道，
當然，面對這一切，我也知道不是辯論，
只是我對於自己的未來從來就不是口中所說的走一步算一步，
如果是這樣，那就不會有現在的我，我承認出社會之後，
很多的事情沒法說做就馬上做，礙於生活，礙於工作，
也礙於一切有關於連動到生活周遭的大小事情，
我只是想說，對於未來，即使有再多的不確定性，
但我就是可以跟你保證，這種事情沒在開玩笑，也不能開玩笑，
我說會給就是會給，請不要質疑我對於訂定的目標能力程度。

我真的不知道，人類是否都是如此，
如此險惡或腹黑，我真的不是很願意相信我碰到的都是這種，
當下說得非常好聽，但事後仔細重新讀取那些話語，
他媽的沒有一句話是替自己著想，然後還得冠冕堂皇被對方洗臉，
到底是為什麼要這樣？

一起努力不好嗎？

我很想問，只是始終沒有問，也不知道要如何問，
很可笑，也很真實，這就是報應吧？
當初如此愛我的你我卻不屑一顧，甚至做出讓你如此心痛的事情，
直到現在倒過來卻是一點一滴被你拿著名為時間的刀子折磨著，
我承認自己假裝堅強，但事實上卻是懦弱到不行，
名為象牙塔的無敵外表，卻只是內心孩子唯一能保護自己的堡壘，
手無縛雞之力，卻要學著如何裝成一位成熟大人，
然而，外面的真實世界卻是如此，希望我們每個人都能活出自己，
那些脆弱不堪的東西，總是被迫收進名為心底的深處。

現在的狀態，真的算是太過安逸嗎？
工作打拼數年的自己，沒存半毛錢，
再過兩年後就要跨入另一個人生階段，你要拿什麼東西跟人比？
你要拿什麼東西跟其他人在社會戰場上廝殺？
你要拿什麼去跟其他人抗衡？你要如何保護你愛的人？
很抱歉，完全沒有辦法，結果我好像一直在逃避自己的未來，
即使知道要做什麼，卻完全沒有辦法做出完美的事情，
連一點成就都沒，都只是仰賴他人的結果。

同樣的問題被問第二次，結果，還是沒法回答出來，
說不會被拿來比較，我自己也知道是場面話，
人類的好、壞、優、劣，全都是比較出來的，
幸福指數也是比較出來的，有了不幸福，才有所謂的幸福，
就是相反內容，也是花時間對比而成的，不是嗎？

這些日子以來，我不知道自己在做什麼事情，
我只知道自己其實很開心的做了一堆其他追求者都會做的事，
做著以前從來不會做的事情，是否還能開心的認為自己其實已經占上風，
我不知道，我完全不知道，他媽的你醒醒好嗎，你知道自己這樣完全不像你了，
你知道嗎？你們總以為女生都是弱勢，卻不覺得這個世界早已扭曲，
30歲之後高齡產婦又如何，就像保鮮日期一樣，只是建議時間內食用而已，
超過還可以吃嗎，可以呀，到底為什麼會認為超過35歲就是「完全沒法生育」，
幹他媽的台灣詭異傳統陋習！對，你永遠不會知道男生壓力有多大，
僅只是一句簡簡單單的「養家活口」，需要付出多少心血心力，
然後要承受多少世俗眼光，對，女生都可以拿年齡、成就、口袋深度來當作藉口，
到底為什麼深為一個正常男人就得承受這種鄙視？女生不能獨力養家？
到底他媽的哪個王八蛋說男生一定要有房有車有口袋才能養家活口？
到底她媽的哪個王八蛋說只有男生可以養家？這樣女生工作領薪水領心酸領爽的？
快告訴我啊！！！

都是你說，是你，你、你、你還有你，我真的不懂什麼叫做拿出誠意，
不就是擔心未來沒保障，年紀大了沒人娶？
那麼以結婚為前提作交往又有什麼問題了？你他媽怎不直接說我要錢可以養家，
然後在那邊假惺惺說錢不是重點，未來才是重點，幹你媽的你們都一個樣，
要錢不正大光明要，在那邊遮遮掩掩的我肏你媽的逼，網誌我還是留著自己看，
要灰暗就灰到底吧本來就是這樣子的，不然真的沒發洩出口幹你娘。

對，說要穩定穩定穩定，打著穩定名號享受著眾星拱月的爽度？
那些正義磨人八成又會跳出來說當初不好好珍惜對方，現在才來靠北是三小，
是問我偷吃了？我劈腿了？還是我怎樣了？我真的不爽這個社會就是如此王八，
把姿態放到這麼低真他媽不是你原來的樣子，當初那個氣場懾人的你去哪了，
醒醒可以嗎，拜託快點醒醒，到底夠了沒你還要沉淪多久？

我他媽的就告訴你，就算你這樣溫馨接送一年還是不會被選上的你懂嗎？
對方已經砸出大絕招不然就不要聯絡，你他媽到底懂不懂？
就是賭定你不會離開，活到現在好歹也在社會上打滾一陣子了，
這點小伎倆為何你還會看不出來？你他媽是眼睛被狗吃瞎了不成嗎。

你到底鬧夠了沒，當初就是重心都在對方身上，差點連自己的未來都賭上了，
還沒嘗夠絕望的滋味？要繼續這樣把自己未來全部梭哈的話我警告你，
你不會有好的未來的，那機率絕對是直接歸零。

女人那些要陪你吃苦耐勞的說詞，就像是賭注，
因為老娘我下了注在你身上，你對我來說就像績優股，
未來一定要起飛，如果飛不起來那就再見謝謝不連絡，
不是這樣嗎？當初說的那些我會等你都是肏你媽的屁話，
是要等三小，連半年都還沒過去就開始東提西提到底煩不煩，
然後固定時間一小鬧，數個月一大鬧，就是起手式，
接著如果都沒處理就是開始冷戰，只要你敢碰，威力絕對轟得你體無完膚，
我只是不懂他媽的怎會輸給一個弱咖，開事務所很厲害嗎？
他媽的律師滿街跑你懂不懂？開店很強？好棒棒？
一堆無腦蒼蠅連開業規劃都沒想清楚就說要開事務所？
你要不要看一下到底有多少人開事務所，開了你可以賺多少？
每年營收多少才能打平固定開銷？我他媽只是沒戳破你這假象，
真以為創業這麼輕鬆，只要開間公司鈔票就會自己進來，別傻了好嗎，
律師真的是多如狗，真的強的沒幾個，有沒有業務腦袋就差在這，
我他媽就是不爽，開業很屌？他媽的你怎不去捧他老二啊！！！幹！
台灣創業率是全球最高，倒掉收店機率也是最高，懂不懂啊，
不懂少在那邊拿出來說嘴，我只是不想發脾氣嘴你，顯得自己很沒度量，
幹你娘，婊子最好都去死一死，幹，婊子配狗天長地久。

我受夠了，東西最後期限就是這樣，該做的做到位，
該說的說完，就真的夠了，別以為我會真的跟狗一樣傻傻的站在這，
絕對要讓那些曾經笑過我的人望塵莫及，你們的心真的一個比一個髒，
沒事的，要玩也不是沒玩過，只是玩大玩小而已，少在那邊裝可憐，
上演八點檔的掉眼淚戲碼，然後講不過就拿過去的事情來說嘴，
成熟點可以嗎，拜託你，開大絕也該有個限度。

幹他媽的我罵了這麼多你到底醒了沒？幹路上正妹這麼多偏偏就是被鬼遮眼？
我告訴你東西刪一刪存電腦就可以雲淡風輕慢慢玩了啦，
多一個心碎傷心處不如多一個玩具，你這樣懂了嗎，
你現在正在拿自己的真心還有尊嚴讓一個什麼都不懂的人踩在地上踐踏，
你知不知道！！！！

幹，真他媽看到就火大，然後還差點卑微到不行，
付出不是無條件的，你總要從其他地方拿點東西回來，
等價交換之外，最好還可以利益交換，Z>B。

就這樣吧，今天談完你應該都摸清楚對手底牌了，
說白了也就只是這樣，一切只是敗在你太沒底氣一下就被抽光，
是該找個時候恢復正常了，沒有權力就沒有人生，你連未來都很卑微，
人家想找回收業者，你就當個好人幫到底，物盡其用後再回收，
皆大歡喜何樂而不為？

醒醒吧，你沒那麼弱，
沒必要將尊嚴抹在地上塗，
甘願付出也該有個限度。

吸了口星菸，囈語

不夠喜歡嗎？或許......吧。▸❘❘

說真的還真的不知道，我不知道自己會這樣撐多久，
只是，從一開始的有趣、好玩，到現在的狀態，
我只知道你仍在堅持自己的某些理念，我不知道那種堅持是什麼，
也許很麻煩，也許很靠北，也許，好多好多的也許，
說實話，總會認為自己其實不夠珍惜，讓很多次機會從自己手中流逝，
但也確實非常謝謝你至今還留在身旁陪伴著，即使口中說的是朋友，
未來不知道會走到哪邊，即使這段旅程還很長，我只能盡力去做，
也知道多說無益，更有很多事情說破了其實那種美，就不復存在了，對嗎？

以前，我應該會給出像他那種的說法，
我會對你很好很好、很呵護你，等等的一切，
但你也說過了，那些東西早已不是你所重視的關鍵，
對你而言，我不知道那些話語是否如同璀璨煙花般倏忽即逝，
畫餅的當下，每個環節早已不重要，對其他人而言，
重要的是美麗與否，但相處後讓我驚豔的，不是外表，
雖然外表對我而言是第一印象，但說老實話現在比較是內在居多，
說也奇怪，通常我不是很喜歡女生素顏，只是遇見你真的沒轍，
當然，這並不能完整描述我整體目前的狀態。

窈窕淑女，君子好逑。

我想，指的就是這件事吧，所謂人生旅途上，
總會有幾道風景是讓自己前往終點前，能有所佇足與品味，
腦中閃過太多太多方向，如同樹狀圖般開枝落葉，
但就我現在的理解，我知道愛情很多時候就是那點衝動，
如同流星一般，高雅而珍稀，與前者所述那些曇煙花火是無法比擬的層次，
從四月以來一路走到現在，你常問我後不後悔認識你，
說實話，有趣的生命個體會像品茶一般，慢慢回甘，
是你讓我學到這堂課，所以應該是我要謝謝你，
人生中總圖那麼點遺憾，咱倆又是個性固執到不行的星座，
雖說很多事情，不是用「等」就有用的，這個概念我也能理解體會，
就像大二我對自己說，那個女孩，我願意等她到好久好久，
世事難料，天曉得系上跟畢業活動一忙起來，整個人就被我拋到腦後不知雲煙處，
你說我還記得那位是誰嗎？說真的，我也忘了，
但曾有那麼個人，讓我會「說」我願意等。

而結果卻總是事與願違，所以這種沒保障的事情，
我真的做不下去，我也不願意去做，挑戰雙方對彼此的信任，
小說中的愛情總是如此坎坷後在絕處看到曙光，
最後一章節時，一定會來段峰迴路轉的壓軸事件，
而現實生活卻不可能發生，那些曙光。

當然，我自己本身屬無神論者，
只有信自己信不過才會去信那些鬼神傳說，
有拜有保佑，僅只求個心靈避風港，
問題會仍是存在，對吧。

免不了的總會想與他人較勁，但比贏了又如何？比輸了又如何？
如果兩者都無法抱得美人歸，那為何要比呢，沒意義。

夜深了，我無法抽菸，只能點了些許夢囈來思考，
披星戴月般是我一向習慣，抱歉我還是晚睡了，
剩下的，我只能盡自己一切來扭轉，不是要彌補過去的錯，
也不是要等候，只是為了我們。

「讓你無法自拔的原因是什麼？」

因為想跟你一起生活吧，在身旁吸著同種空氣，
聽得見彼此內心想法，看得到對方臉龐那些歲月及滄桑，
還有身後背負的一切和無盡的故事與重擔，
我沒辦法跟你說我未來會多有錢，但我會說我知道我要做什麼，
我也知道為了規劃人生，我會有哪些責任，
就像喝酒時，他脫口而出的道理，其實就只是很簡單的點。

我想每天看到你的笑容，你願意嗎？

《新詩》靜夜逝

蘸了點月魄，微醺。

仲夏夜裡，月光映著笑靨，
令人如此動容卻憂傷，
刀刃在樹皮上劃開四段記憶，
泛黃片段映照著不同過往，
彷彿翠微般喧囂與寂寥，
野史僅僅是我提筆臨摹與思念，
還有稻穗中洗滌後一夜老去那年華，
無法獨自在歡愉後面對，這單人夢囈，
甦醒後重生擬態，自我作縛苦笑道別。

櫃子裡，終在四層第五格替你捎了口信，
仲夏夜裡將螢光放入瓶中代替流星保存著，
人群站在遠方眺望，吶，君知否，
咱終將逝去一切卻又無法割捨，
彼此依偎，卻也平凡與淡薄，
那些愛戀再也不被世人所擁戴，
訣別書仍濺了一地黑色淚痕，拾起後，
佐以時光。

換不回，是你哭過的曾經。

上弦月

象牙塔。

也許現在寫這種東西其實有點不太實際，
但說真的，對我來說花一兩個小時在這些文字上，
寫屬於自己的斷代史，應該也夠了吧，我想。

你常說，我自己都不願意把自己放出來，
憑什麼要對方替自己赴湯蹈火，
說真的我也說不出個好理由來讓對方替自己赴湯蹈火，
這樣確實會辜負對方對自己的一片好意，
一開始的自己其實是個很真誠的男孩，
只是第一次的愛慕與青澀都獻給了高中那時的暗戀，
那時才真正體會到什麼叫做「喜歡」，從此之後自己便跟感情絕緣，
說是絕緣，但事實上卻是不得其門而入，我一直不能理解，
為何大家都說男人不壞女人不愛，即使文章看得再多，
沒有實戰經驗還是洗洗睡比較快。

對嗎？

還記不記得彩虹橋呢？其實那個地點對我而言意義重大，
第一次北上工作的落腳處就選在松山區的後山埤附近，
很多很多的生活起居、辛酸血淚史都繞著這塊地在打轉著，
而彩虹橋也是我固定會去的地方，至少，在寂寥十分，
還有個地方能讓我吞吐著夢囈，順便看著自己症狀發作，
讓內心那份黑暗完完全全地吞噬掉自己。

至始至終，我一直都知道自己是一種處在奇怪狀態的生物，
我知道自己其實沒像你口中所說的「很受女生歡迎」，
只是呈現出來表現的假象是「認識很多女生」，
但這不代表我是那種萬人迷，也不會有女生倒追或倒貼，
因此，我一直以來都是認為自己是孤單的，那種孤單是內心的寂寥，
很少、很少人可以走進內心，不知道為什麼，一直以來都是，
我也說了，自己是真的少根筋，改變太慢，那是一種，
不願意讓人踏入的自我防衛心理層面，我幾乎沒跟人說過內心的故事，
你是第二位知道這一切的人，那種東西就很像頻率有對上一樣，
即使你不這麼認為，雖然平常看我都在耍嘴皮講幹話，
但其實我都有再注意彼此的互動，我知道雖然你都會說不需要、不用、沒關係，
但其實某些時候卻是真的需要幫忙，你只是比較獨立，比較不想麻煩他人，
這是在我沉澱過後得出的另一個結論，也是讓我很心疼點，
對我而言，在思考沉澱之後，之所以會變一個人，
除了我問過自己很多很多的問題之外，對我來說，
最重要的一個問題。

「你對我的意義來說，是什麼？」

我希望，能在你身邊與你一起成長、一起哭、一起笑，
也希望可以彼此用不同的價值觀去包容不同的事情，
這是我一直以來在找的人，只是，很多很多內心的事情我只能放網誌，
也因此網誌一直以來都是灰灰暗暗的，你說我眼神帶有點憂鬱，
大概就是因為這個原因吧，我想。

很多很多事情，因為我知道說了很難會有下文，有結果，
所以都只能寫到網誌裡面，即使你認為我女生朋友很多，
是，我承認，但那些基本上都沒在聊天，
平常也很少用通訊軟體在聊天，你知道嗎？
在我想通以後，LINE使用頻率是我這一年多來最多的一次，
我不知道這算不算感情，但對我來說，我會認為是慢慢萌芽的新感情，
即使你還是打死都不想要承認這只是好朋友，進而堅持你的堅持，
很多很多的感觸其實我都沒有講出來，太細膩了，難以無法言喻，
說實話，我真的不能理解你的堅持，難道開車出過一次車禍，就再也不開車了嗎，
或是走在路上被搶劫，就再也不外出了嗎......

我承認，追女生很累，你說要我重新找一個，或是從身邊的女性著手，
真的辦不到，可以追我早動手了，也不用拖到現在，
我不知道自己會不會讓你看到這篇網誌，這已經是把內心的世界攤開給你看了，
毫無保留地呈現，我知道這樣做不對，之後受傷一定是自己，
而且象牙塔只會越來越厚，我一直相信這種相處模式一定可以成為很棒的情侶，
一直相信著，我也知道在感情中，如果地位不對等，說真的結果一定會分開，
一開始就不平等的愛情，所以我一直有在讀相關文獻資料，
如何在感情裡面雙方都可以獲得滿足，而不是僅限於一開始的「蜜月期」，
因為彼此雙方都新鮮，導致很多很多的事情，通通都可以包容，甚至是一筆勾銷，
那麼三年、五年之後呢？還可以一筆勾銷嗎？

你要找的對象，是短暫的相處、歡愉，
還是相知相惜可以互相包容，相互理解彼此的點，
即使路上困難重重，還是可以一路走到最後的那位？

不敢說自己多好、多棒，但，我真的沒有辦法，
看見自己喜歡的對象牽著別人的手，真的沒有辦法，很虐心，
我不知道自己可以撐多久，可是我現在願意努力，即使粉身碎骨，
可能你認為那些都是太誇張，但說真的，你想要的是短暫且高溫的熾愛，
還是能夠暖到你內心的恆溫38℃，我真的不知道，
只希望你可以思考這些問題，畢竟，我也是個有血有肉的人類，
也是會累、會倦怠的，我不知道整篇讀下來的心情是什麼，
我想說的是，如果你有害怕、堅持的事情，我願放下當下的一切去包容，
希望不會讓你覺得太過，畢竟這確實是我最真實的想法。

如果消失之後，可以換得你的開心，說實話，我會願意犧牲，
這是我至高的榮幸，如果可以換到你的諒解或是對於「堅持」任何事的不成文原則，
能有所改觀的話，我還是願意去做，畢竟，我這個人沒什麼特色，
只是喜歡成全別人，某種程度來說，也算精神自虐吧，我想。

我在象牙塔裡點了盞燈，
透過你那抹笑顏窺見了一切萬物，
如同溫煦陽光如此柔和卻暖心，
而你總在搆不到那處望著，
凝視我努力朝著頂點繼續爬。

我在仲夏夜中草地上望著桂影，
在說唱完清平調，於第三樂章後垂直埋了顆種子。
彷彿召喚臉上那抹笑顏，
轉身卻宣布一切將消逝於世，
時間滯留我在這些回憶碎片中翻攪，
而記憶如遷徙般開始綻開，
如夢似幻伴歌歡唱，卻也譜出另一段故事，
踏著碎步走來旖旎萬般，徒留我在崖上眺望，
自由歸宿終無共存，所謂將包容與犧牲轉身後忍著，
將這些淚與惆悵，埋放於此，待廿年後開啟，
還能一解那數年的思念之情，愛戀。

《新詩》旅人

攜，笑靨。

旅者已逝，卻也無法回到那年韶光，
一往如故是夢裡那幢思念，
恍如彼此還在身旁相互依偎，
而事過境遷，我試著在桌沿找尋，
但數絲煩憂卻盤上心頭。

之於旅途，那是單人線，
卻也是變相雙人線，
一切只為不斷尋找那瞬熟悉面容，
以及在彼此心中最動容地一塊，
與你相識是在37度笑靨裡，
笑眼恍如彎月般朦朧而迷人，
卻也帶著些許惆悵，
所謂生命中的唯一遺憾，我們。

後來的我們

為你上九天攬月，下五洋捉鱉。

只願那年的我們，現在都還好好的；不知為什麼，從結束後到現在，
不是已經過了好幾年了嗎？而我認為的時間是會沖淡記憶的，
但事實卻也只是「沖淡」，那些記憶與事件，其實都還腦中存著。

「我只是很慢進入另一段感情。」

是真話嗎？我想，這大概是拿來讓自己不要再失去自己的一種方法吧。
其實你沒這麼喜歡他，他說。說實話，自己有沒有喜歡，
其實靜下來就知道了，說實話，在經歷那種刻骨銘心之後的感情，
好似接下來的感情都食之無味，去之可惜，但新戀情猶如槴子花般飄著淡香，
抓了點注意力，我開始慢慢理解，為何這個年紀的人都專注在工作上，
硬用兩種分類來說似乎太過牽強，但老實說，不是出社會後在感情中受創，
對這塊早已毫無依戀，再不就是早已訂個目標努力往前，振翅高飛。

說真的，中國最近幾年的影片特別能挑起心中那塊曾經的瘡疤，
或許，在我自詡為人群中比較不一樣的人，可在這群人海中，
走過後才發現自己只是整個洪流中那段為不足道的一瞬星宿亮光，
只有我倆才看得到的瞬間亮光。

十年，嗎？
我不知道十年過去還會不會碰到你，也許共鳴又會更深刻吧，我想，
近年來中國一直流行「北漂」這個詞彙，說著異鄉遊子獨身在外打拼，
即使，身旁的人變了，笑聲變了，但不變的是，腦中那些畫面怎樣都不會變，
曾經去過的每個角落還有回憶，其實我還沒忘記，說真的，到現在，
我還是不知道自己當時為什麼會被提，說不知道是那個出發點真的不知道，
我只知道，那段日子很難熬，像被火燒一樣痛苦，那麼現在，
找另一半的條件是什麼呢？我開始發現自己有點變本加厲，那種觀念也有點偏頗，

「既然最後都會走，何不挑最喜歡的享受當下？」

這是正確的嗎？也許對某些人來說，是，但我認為對多數人來說，
可能很有爭議吧我想，回到以前比較好嗎？還是回到當下那個時候比較好？
回到最初那個什麼都沒有，但彼此每天卻開心度過的日子，每天都抱著希望，
那樣，真的會比較好嗎？

我還記得，我曾跟你說過，你就像風箏一樣喜歡自由遨翔，
而我永遠是那位拉著線的人，說真的最初真是如此，只要看到你在天空飛著，
很開心那就夠了，我想，剛出社會的男生是否真的都需要點震撼教育？
那種被人奪去身邊摯愛的教育，我曾發了誓絕對要跟那個人對幹到底，
但後來我覺得這樣也夠了，當門被打開的那一瞬間，就真的夠了。

我還記得你喜歡吃的東西，也記得你最愛的歌，我不像那些人一樣這麼有才華，
會彈琴，會怎樣怎樣的，我只知道我幫了你抹去那段不好的回憶，
幫了你在台北有了落腳處，幫你一把推你去想嘗試的工作領域，
讓你在最美的時能有個手還能夠穿戴，幫了你在看書時能有個詩可以讓你讀，
好多好多的刻骨銘心，我想，就像是看著自己親手打造的夢幻花園，
一夕之間分崩離析的絕望。

我曾經把你擺在人生的第一位，但結果卻不盡人意，也差點讓自己的人生崩毀，
而今卻被厭惡為何感情是在工作與兄弟的後面，你知道嗎，當你離開時，
我的世界唯一支柱只剩下網誌，還有不離不棄的兄弟們，我知道你曾抱怨過，
也曾經討厭過。

至今，人生中最大的遺憾，就是你的遺憾與我有關。

我不知道這句話是否成讖，只知道那些回憶都不可能再重來了，
曾經很想好好的祝福你，但這個問題當下都沒有討論過，

「如果我們分手了，還能做朋友嗎？」
「如果我們分手了，那麼我們就永遠不要再見面了吧。」
電影裡面是這麼說的，刻骨銘心的當下見到的永遠是最後一面，
下一次永遠不知道是何年何月，人生何其短，卻也漫漫無期，
我用盡自己全力去完成你的夢想，卻也替自已的夢想留下了一個無動力的空殼，
好像有些東西卻也沒有那麼重要了，你說呢？

而今，斷了弦仍舊往高空翱翔，
那是你嚮往卻也是放手一搏，
在不斷跳望那幕背影，
最終只剩豆丁般消逝於天際。

樹根盤著記憶竄生，十年後你我是否依舊？
唯一遺憾是後來我們什麼都有了，
只是，卻沒有了我們，
我在你笑靨裡埋了顆時光膠囊，
願在未來某刻相遇之時，還能拿出來懷念，
笑著當時那些無知與趣味之事，
還有我們最愛的，曾經。

《新詩》雨夜花

縱使生命有成人之美，唯一不變是那夜笑顏。

水珠滴落於面頰，
同時也替緊湊心跳譜出一首圓舞曲，
夜裡花香開得茂盛，盡是那些青澀韶光，
佐以純真灌溉茁壯萌芽。

畫面如歌，卻也如跑馬燈般殘忍，
相視而笑卻是陌生最佳代稱，
縱使生命中有著許多美好，
其中一種美叫做與回憶道別，
思緒依舊縈繞在傘下，最終仍化為文字，
讓命運替我捎口信給你，近來可好？

致，那夜凋零之愛，我親愛的鳶尾花。

雨夜降臨

該來的，還是要面對。

只是我沒想過自己內心會有如此巨大的起伏，我太小看「回憶」這件事情了嗎？
一直以為其實很簡單的見面打招呼，竟會如此困難，
那種尷尬窘境簡直比考零分還難如登天，說真的，今天會到現場，
除了上次在app中瞥見你的照片之外，主要不是因為今天那兩位主角，
是因為你，起初只是想說可能同桌會聊到天，最後其實不是同桌，這樣也好，
省得你很尷尬；對我而言，那些傷痕早已釋懷，可內心還是有點私心想完成，
最後仍硬著頭皮參加，在座位等候時，一直想著你會坐在哪，
只是一直沒見著你的人影，直到搭電梯到主角房間，房門打開，
那種感覺很奇妙，說是有點震撼到，卻又沒那麼震撼，說有點奇妙，確實是有點，
然後摻了點Mojito的那種迷茫感，或許是錯過的瞬間才是最美，你依舊沒變，
隨著時間更迭，笑靨更多了點韻味，成熟。

說真的，打從心底一直很想找你聊聊，只是沒在適當的時間開口，
一定會顯得非常突兀又尷尬，即便活動過程中對到好幾次眼，
彼此的目光卻又瞬間錯開，我知道你怕尷尬，所以也沒主動上前攀談，
一直想找個比較低調不會引人注目的時間，所以最後選擇在散場前，
我知道那是最後的機會，也許，未來不會再有了，也許，關係還會更糟，
也許大概會變成永久的黑名單吧。

在你起身離去的那瞬間，最終，你還是與我對上眼，
交換一個禮貌性的微笑與點頭後離去，
或許是化解尷尬，或許只是想寒暄：

「你們都在台北嗎？」

即使我知道這句只是掩飾你只跟學長打招呼的方式，
但還是點頭回答，即使後面的話語都被忽略，這樣就夠了。
我不知道自己在想些什麼鬼東西，那些滿腦子被回憶撞歪的理智，
不斷地在掙扎著要恢復正常，但說老實話，當下的心情還是跟以前一樣，
完全沒有變過，有種回到當初的感覺，可一切卻又完全滄海桑田，
如此陌生與生疏，這就是所謂的代價吧。

雖然我知道現在說什麼也換不回當初那層層堆砌的情感，
因為那些早已被最初的佔有慾給磨耗殆盡，
現在這種情況要從零開始根本就是異想天開，
我不知道故事到底還可以多麼曲折，在人生旅途上總會有這麼個時候，
硬性強迫你解鎖人生的每一個詭異稱號，即使那些都是茶餘飯後的八卦話題，
但你還是會去碰，畢竟，對你來說，那就像一場真實的夢，
曾用雙手打造這場夢，最終，卻也因為自己而毀了這個城堡。

我不知道這場雨季在我心中下了多久，迄今已有七年多，
即便不是狂風暴雨，但那本烙下心中不少傷痕的日記，
依舊被我塵封在閣樓箱子裡，不是不願打開，
只是開了之後會有很多不必要的回憶出現。


水珠順著面頰涔涔流入河中，
早已分不清那是雨是淚，
很想在那條路上拔腿狂奔跑著，撕心裂肺地狂吼，
曾經如此厭惡自己，卻也如此懷念當時那股純真與誠實，
只是太過純真，卻成了彼此當下訣別關鍵。

雨夜下了數回，而我仍在路中央打著傘，
望著自己那熟悉身影緩緩走上前，
畫面如電影般不斷重播，縱使生命中有許多美好，
其中一種美叫做與回憶道別，
是優點，卻也是人生中那唯一遺憾，
私心仍舊無法成真，只願將此化為文字，
捎口信至你身旁。

致，凋零之愛，我親愛的鳶尾花。

諾言

最後一次，成全。▸❘❘

不知怎地，其實現在的狀況有點微妙，
一直以來我總認為自己不是那塊料，把妹對我來說，就只是個生活消遣，
工作後，在網誌上寫愛情相關文章的比例已大幅降低，
非常非常低，即使是新詩也是如此，說真的，
對於自己來說，總認為感情其實是要自己去努力追求的。

我知道自己身上有很多很多屬於「隱晦」的成分在，
對我來說，那個我是另一種面向的自己，只有在夜深人靜時才看得到，
當然，這一面也會毫無保留地展現給另一半看，至少，現在是這麼想的，
以前總認為自己要有點隱私，所以很多很多的事情都是表面上溝通，
但老實說，心中卻總有個芥蒂，很多很多私下的想法其實都沒說，
或許因為如此，在吵架、冷戰時有非常非常多思緒，也只能埋在心中，
直到這些事情衍生成親密關係的裂痕，是我認為非常無解的事。

我不知道能不能將這些事情說出來，在仲夏夜裡那條回憶的道路上走著，
心中那份疙瘩還是在，我想，這也是我遲遲說不出口的原因吧，
用那種以愛之名：

「我不想傷害你。」

來掩蓋一切一切的自己，其實最真實的自己只會在房內出現，
在你面前，我曾經認真做過自己，也曾經埋怨過自己，
更試著去改變那原本的我，只因為我想要對你更好，
讓這段感情更好，然而，錯了，這只是一切紛爭的起始點，
所謂的蜜月期就是什麼東西都可以包容，連冷戰都可以瞬間化解，
直到新鮮感逐漸被時間轉化為依賴，這些如過敏般的病灶，
不斷不斷地以隱晦的方式出現在周遭，但我卻選擇忽略。

遮住自己內心最真實那份感受，用笑容跟謊言欺騙自己，
時間久了，能欺騙多少呢？欺騙對方自己不想上班，
欺騙對方自己其實很軟爛，欺騙對方其實自己某些時候很怪，
一再一再地選擇忽視，在最後，我還是沒有把這些真實的情感說出來，
只能寫在網路上向你訴說以前的記憶，你說我留戀嗎？

要離開的當下確實會留戀、會後悔，
後悔自己怎麼這麼無能，連自己最愛的人都留不住，
你哭著對我說，一切會好轉的，過陣子就會回來，然而，
事實卻總比虛偽文字更傷人，對吧？

我沒有辦法說服自己接受這份事實，也曾經認為自己做得不好，
只要缺點改掉之後，那個理想中的妳，就會回到我身邊，
而事實證明所有的事情在我腦中都只是場誤會，
是我自己想得過度美化，過於美好。

謝謝你，曾在我生命中佇留了最美好的韶光，
對於愛情，我選擇在你笑靨之後擦去自己兩頰淚痕，
愛情，如青春般絢爛而美麗，我曾答應你，在不久的未來，
將會牽著你的手回到過去，而事實卻擺在我眼前，
那些諾言、誓約還有許多尚未實現的夢，都終將消逝。

謝謝你，在醒來之後，透過自我反饋想到很多事，
曾經口中那句海誓山盟早已不復返，取而代之卻是市儈及現實，
我沒有辦法選擇，也沒有辦法逃避，只能正面迎擊，
我不知道當下的自己後不後悔，再怎麼後悔也無法挽回那段曾經，
美好與荒唐總在人生最燦爛時出現，而我還是只能選擇最後的成全，
未來，你會碰到比我更好的幸福，我從不後悔愛過你，而現在能做的，
為了你變成更好的人；只是，對不起，我失約了。

不管是為了過去，還是為了將來；
請一定要幸福！

二八年華

轉身迴旋後，冉冉飄降。

成熟，是什麼概念？
那種一眨眼就讓人定位成，你是該要對自己負起責任了，這種話嗎？
按照往例來說，我下一句通常都會接「不知道」。

出社會後，時間過得更快了。
有印象以來，從退伍後的23歲，到第一年自己北上打拼的24歲，
一開始在台北完全沒有任何朋友的我，人生地不熟，
即使有些畢業朋友在北部工作，但也不常有交集，
真要說的話，應該是工作室吧。

就像幼犬的中途之家，賦予我生存下去的力量跟動力，
直到開始對自己有了信心，在自己人生道路上開始逐漸成長茁壯，
然後很幸運地，我被邀請到了這個「社會大學」參觀，
即使學費有點貴，但從以前開始，血液中就流著一種直覺，

這是對的方向。

毅然決然地選擇了奧瑞岡，接著，碰到了這群讓我交心的好兄弟，
2016年來一直到現在，真的很感謝他們，願意讓我依賴，
也在我人生的道路上不斷地幫我，說老實話，我不知道我何德何能，
可以擁有這群兄弟，即使每個人對我而言我都得喊聲哥，
但對他們而言，其實說真的少了我好像真的沒差到哪去，
或許是能力相差太大的關係，到現在還是不斷地朝向他們所在的地方跑著，
認識了他們，我才知道什麼叫做「商業」，我才知道什麼叫做「待人處事」，
那種廣泛而通用的彈性；甚至到現在，連我的工作，
也是因為結識了這群兄弟，我才可以靠自己的力量走到現在，
不斷地吸收成長，即使很多人都認為我很忙，而且為什麼要把自己逼上懸崖，
說真的我真的不知道要如何去解釋這一切，如果真要追溯源頭來說，
我想......，只是因為很純粹的理由。

「我很貪心，每個都想要。」

如此而已，從大學開始不知不覺開始有了這種渴望，
對於社團權力角色的渴望，對於活動執行的渴望，對於任何學習新知的渴望，
然而，這些無窮無盡渴望的代價，就是用時間去換取一切我想得到的東西，
就連網誌也是如此，不斷地花時間用筆來耕耘，即使速度很慢，
即使內容只是我想寫什麼就寫什麼，但，每個字都是縝密思考過後才寫的東西，
時間飛逝，一眨眼的時間，蛋糕上的蠟燭數字已經是28了，這種度年如月的速度，
真的讓我有點嚇到，身邊的朋友一個一個開始結婚，帖子也開始一張一張發。

你說我會不會羨慕人家可以有穩定的感情，可以有穩定的收入跟時間去閒晃出遊，
說真的我到現在還是非常非常羨慕，假日可以毫無煩惱地出遊玩樂，
然後用照片記下生活中每個歡樂片段，不用擔心生活費不足，或是客戶提案還沒動工，
婚禮影片還沒開始剪......，這些需要耗費大量時間跟腦力來處理的事情，
每一個都是我現在正在做的，身兼多職從以前開始就是這樣，我只是做自己喜歡的事情，
而今，這個東西卻來被商人出書炒作，成了一種代稱，叫做「斜槓青年」，
我不否認身兼多職確實是斜槓，但這名詞說真的我內心其實很無感，
多了一槓，那又怎麼樣呢？生活就會變得比較好嗎？
事實上對我來說答案是不會。

因為那只是人用來自我安慰的心理嗎啡罷了，因為做了很多事情，
自以為感覺良好，但說穿了就像企管系一樣，學的東西非常多非常廣，
但你如果本身沒辦法讓這些領域交錯發生共鳴，那就只是個把自己累死的白癡，
我不知道為什麼大家都喜歡拿出來炫耀，但確實是適當的炫耀是正確的手段，
在適當的時間展現自己的價值，會讓人知道你的魅力所在。

說真的，今年的生日週大概是人生目前過得最開心的一次生日，
星期一兄弟們一起慶生，星期四在會所慶生，
但每年生日當天不知怎地都會出現在會所，已經連續三年了，
應該也是種緣分吧我想，其實在會所多半只是做著自己喜歡的事情，
至少肯定的是，我待人還不錯，所以他們才願意這樣無條件幫我吧，我猜。

再來就是每年固定要回家的日子，母親節，
以前的夢想是當工程師，因為對電腦有著非常高度的興趣，
直到上了大學才發現，原來工程師的日子是如此枯燥又了無生趣，
我沒辦法想像自己畢業後的每一天都是要面對這些密密麻麻的程式碼，
也許失去了每個月可以拿錢回家的高薪，但我始終仍希望自己有一天可以辦到，
每個月拿錢孝順爸媽，是你們讓我在小時候有這麼多興趣，
是你們用生命掙錢讓我可以毫無顧慮地飛去荷蘭遊學，
而我卻連場簡單的千人活動都沒辦法一次規劃到位，我還很弱，
也因如此，今年年初到現在，人生職涯目標多了一個定位，
我想當個商人，可以賺大錢的商人，說好聽點是企業家，
說白話點就是商人，至少，這是已經開始逐漸萌生的願望，
無論最後能不能達成，還是得努力做好當下每一件事。

而面對自己的感情，想想從以前到現在，說真的沒經歷過很多，
大學、當兵、出社會，大概也就一隻手數得出來，反倒是相關文章看了不少，
人海漫漫，在這兩千三百萬人之中，要找到自己喜歡，又能彼此相輔相成的另一半，
這個機率有多高？隨著時代演化的社會，我想機率應該是不斷下降吧，
曾經想過如果不找另一半，只找能夠解決任何事情的彼此，是否這樣比較輕鬆？

但回歸現實，即使我對於感情跟慾望能夠切得非常開，撇開其他人不管，
偶爾中的偶爾還是會對自己當下的所作所為，產生點懷疑跟動搖，
而心理因素如此堅韌的原因，我想應該是寫網誌的結果，
有點變態地把發生過的事情從腦海裡硬生生地挖出來，攤開在手術檯下剖析，
從每件事情的細微末枝，到整件事情的大架構都檢討一次，下一次，
如果這樣做，會不會比較好？但現在的我來說，感情不會每次都一樣，
唯一不變的是對方如果對自己有好感，那麼其實怎麼做都會加分，
反之亦然，怎麼努力都只會面臨比較高比例的，失敗，如同沾濕的火柴，
要點燃其實難度很高，當然有些人也會想挑戰把濕火柴弄乾後再點燃，
有些人可以，但多數人沒辦法，我曾經認為我其實辦得到，
但面對現在的社會生活以及諸多的現實層面而言，真的沒法無止盡地去弄乾，
同樣的時間投報率確實是相差一截。

轉眼間也過了一年多，再4個多月就要滿2年了，
回憶依舊，人事已非，諸多感慨。


在將影子掛在牆上曬乾後，
從時間裡端了盤回憶放在餐桌上享用，
美味依舊，但卻令人難受無法下嚥，
窗外衣架上那些記憶膠卷，仍不斷在夢中刻蝕著，
那抹玩水倩影卻如同櫻花雨灑落般唯美朦朧。

五月雨季依舊在深夜時冷不防驟降，
內心那把傘，還為你留在角落，只是再也用不上，
滂沱早已停歇，藍霧散去後僅剩朵動人鳶尾，
典雅卻不沾染任何過往，甜美梨渦是你離開時面容，
如牧羊少年奇幻之旅，我無法遺留在我身後所有，
只盼在來日有幸再為你打傘之時，能笑著面對，
那名為放手的一切，悲傷而雋永。

大腦結構，雜記

人的思緒總伴隨著寂寥成長。

在深吸一口水煙後，嘗試學著他們用肺去吸水煙，
雖說即使知道水煙沒有尼古丁，但其中所含的焦油成分可能比一般香菸來得更多，
包廂外如往常般吵嘈的喧鬧聲依舊，而他身邊總是會帶著她出席，
而她也很識大體地與每個人交談寒暄，一直以來都是如此，
我曾想著，如果當初的我，能再大器一點，會不會一切都變得不一樣了？

從一開始在工作室的時候，就都不一樣了？

人在一生的旅途中，需要的愛情到底是什麼？
是激情、陪伴、穩定、自由？我不知道，沒有談過很多次的戀愛，
對我而言，其實只有一次，也許很難找，也許找不到，
Fine，真的就隨意，反正試過努力過，真的沒有就算了，
生活又變回以前的那個自己，但，現在有好一點，
是因為調薪之後的原因吧，我想，這個證明自己終於有點存在的里程碑，
是該好好被紀念一下，可惜我還是過得非常混，
我是個「一到假日就會變成廢物的人」，是這麼說的吧，
但是那件人皮我永遠脫不掉，一直存在於外在的枷鎖，
總認為自己應該獲得什麼，但現在卻是正在爬坡的路上。

那條道路周圍很喧囂，可跑者就只有我一人，
極度孤單寂寥，你能聽見自己在道路上每次沉重的呼吸聲，
甚至連吸氣吐氣都是種罪惡，偶爾中的偶爾會在路邊看到美景而駐足，
但也只是那麼一下子，發現自己必須要往前跑，因為不跑不行，
我不知道為什麼不跑不行，可是我很希望自己可以不要跑得這麼辛苦，
至少從雙腳換成有交通工具，會比較好過一點，
無止盡的遠方，那條路依舊沒有任何的盡頭，只有孤獨。

說得如此雲淡風輕，但，事實就是如此。


0427 - 凌晨2點。
幹液滿點，真的。
第一次對於自己的多話感到憎恨，明明記好了，可我卻還是忘了這件事。

對於寫作。

不是沒有熱情，只是很多事情不得不讓我將這件事情往後延宕，
文字熟練度其實有了，但我反而覺得自己的東西越來越，生疏，
是這樣說的，對吧？那些文字對於生活反而沒有當初這麼貼近，
還有完整表達心中非常非常多不悅、卡詞、堵塞又冗長的汙穢物，
完全沒辦法清除，最後終將透過文字全數發洩出來，

現在的記憶真的隨時會被吞噬，彷彿腦中養了條金魚般，
只要記憶不斷更新，金魚就會不斷地一直仰賴那些夢想，但我們似乎都沒想過，
灑狗血的東西不一定會被人買單，我只是想記憶點什麼。
把生活的點點滴滴描繪下來，寫成文字。

0508 - 五月，夏季。
到了往常的仲夏夜之夢，
浪漫又富饒意義的季節之一，也是我最愛的浪漫季節，
不屬於誰，只屬於在生活中享受的樂趣，
很久沒下筆，今年又是爆炸年節，說爆炸也是自找的，
情感紛擾對我似乎不再是生活必需品，但卻下意識成了腦海中那片段記憶，
在海中不斷地浮沉，追尋的是對自己那份厚望，卻也是肌膚感受過，
無可取代一絲餘韻。

《新詩》情緣

浮游寄居於天地。

落於腰際那抹長髮早已盤上了髮髻，
朱唇猶如畫中人像般復古雅致，對你來說，
我只是其中一處休憩泉水，總在夜晚結束後乾涸，
你曾否注意到我那衣裳下那抹微弱心跳？
這份禁忌卻如同飛蛾赴火般脆弱不勘，
總在月光下才能靜聆內心深處那簇回眸。

玉盤微光下總伴著我倆那首動人和絃，
在你眼眸深邃之處，期盼能看見如鏡般地自己，
不知那人顒望天際之時是否也正在思念，
而那抹笑靨，是我人生中留給你的最美艷陽。

差距

新，年快樂？

是否還要接個喜氣的話呢？
或許吧，應該是從大學開始之後，
過年節的氣氛就一直覺得......，很無趣？
放假固然是好事，但，總覺得少了點東西，
我沒有別人羨慕的歡樂大家庭生活，那些叔叔伯伯阿姨什麼的，
通通都不需要，對我而言，那只是用來廝殺爭奪家產的東西，
就像八點檔連續劇一樣，噁心虛偽又惹人厭，
少了點熱鬧，但換個角度也是安靜祥和的三代同堂。

之於自己，我總認為自己是喜歡熱鬧的那群人，
冷靜下來後就是與自己對話的談心時間，說真的，
有那麼陣子沒跟自己聊過天了，即使過了一個年，
只要在放假期間，依舊會認為那些社交軟體仍會讓人不悅指數飆升，
為何？看著別人年假每天都有行程出遊幹嘛的，而你？就自己一人，
出國旅遊？別傻了，那不是你可以做的事情，飛一趟國外之後你生活還要不要過？

沒有家世顯赫與財富萬貫的背景，所以要拿出個幾十萬砸在自己的興趣，
根本就是拿父母拚死拚活掙來的老本來玩命，如果可以，
誰不想帶家人出遊？誰不想砸個零頭覺得想買台車上班把妹用？
或是開個趴讓找個三五好友一起歡慶？事業有成還不會讓自己兄弟瞧不起，
覺得有待加強？年假已經過了兩天，我到底在做什麼？

爛到連老闆都覺得我需要放假休息一個禮拜，到底為什麼？

說穿了，就只是自己能力不足，事業上要的是通才，
但我還在跑，同樣在起跑點出發的兩人，只因為角色不同，
起飛的速度就是落差這麼大，一年的時間他早就已經距離我有數萬英呎高，
對談、邏輯、商業談判、掌控客戶、控場技巧、經營方針等等都把我拉開好遠好遠，
而我呢？還只是坐在椅子上等人賞飯吃的那個廉價多功能勞工，
總以為覺得被人利用就很滿足，後來才發現，利用要用得有價值，
但也要學著成長，不然還是領死薪水整天抱怨口袋很淺不夠用，
我知道有未來，今年也有很大的飛躍性爆炸成長，只是我自己能力不足，
一間公司就搞死我整整兩個月沒法動其他的工，
同樣的年紀，高中同學已經有人賺進大把大把鈔票，在股海裡面徜徉，
我沒有那種能力，想學，但真的得努力花時間。

幹你媽的還在講廢話？口是心非加上懶惰習慣改不掉你真的可以不用混了。

看到別人年紀輕輕二十出頭，大學還沒畢業就可以各種遨遊出國飛翔，
你他媽還不努力？以後這樣要怎麼照顧自己的家人？一把年紀都快步入三字頭了，
還不努力點賺錢存錢學理財投資？你腦袋到底裝什麼東西？為什麼不努力點？
你只會看到別人光鮮亮麗的一面，你看到他們在背後為這些準備做的努力沒？
沒有，你只會羨慕別人有著這麼強大的資源以及能力，
你知道他們花了多少時間多少心血，在你玩樂的一分一秒那瞬間，
那些人正以光速般的飛奔讓自己成長茁壯？而你，依舊在原地踏步，
一年的時間你只成長這樣，實在太緩慢，公司要的是怪物，不是強者，
況且，你連強者都稱不上，憑什麼跟那些人，還有你的兄弟，
站在同一條水平線上說話溝通？你憑什麼？你說說看你憑什麼要讓他們重用你？
因為跟你很熟？

別開玩笑了。

年假七天，你要不要做點準備？你要不要為了那些活動開始籌備東西？
準備資料？你弄好了嗎？接了社團主委，你年度的活動資料都準備好了沒？
影片剪了沒？說要讀書，書本拿了你看了沒？看有看懂嗎？講得出東西嗎？

我知道你講不出來。
那你還在這邊屁話個五四三到底是在說給自己聽心酸的還是？
執行力一直是你最大的敗筆，說到要做到可以？
今年給自己訂的目標，請記得一切的一切，以及失去的一切，
年底能不能一次撐過，就看淡季你有沒有認真準備，
能不能爆炸性成長，就看你有沒有做好所有的功課讓你的翅膀準備展開乘風翱翔。

新年的自己不需要任何期待，
只需要知道現在的能力跟你理想中目標，還差了多少能力，
就是你該彌補去努力所準備的一切人事物，還有腦袋裡面的東西，
不是半瓶水就可以響叮噹，那叫做半吊子，倒出來給別人要有點東西，可以？
幹，加油點好嗎，你這廢物！

錯身

不容置喙 ▸❘❘
2018第一篇文章就是幹話文。

說真的，算算自己也快年紀一把了，
事業高不成低不就，感情也是一波三折，
很多很多的時間點到了最後，還是讓那些機會從手邊溜走，
說真的，我真的搞不懂你在想什麼？

是覺得對方不合自己的胃口？
還是覺得這段其實根本不會有結果？
又或者你只是認為自己還有機會玩玩？
所以搞了半天你根本不想負責只想搞曖昧？

臥操，不是這樣的吧？大學畢業都這麼久了，
你曖昧還搞不夠嗎，這麼多條件好的女生放在你眼前，
連看都不看，淨想著那些看不到、吃不到、碰不到的東西，
你他媽是眼睛長在頭頂上是不是？你看看，
聖誕節這麼好的機會，只有一次，你卻全部搞砸，
最重要最重要的東西你就這樣搞砸了，然後東西也沒看到，
你憑什麼要人家再次上來給你機會？
說真的你到底憑什麼我不懂。

只因為你們是網路認識很久很久的交心好友？
吃屎，這年頭的交心好友你內心還沒個底嗎，我不信，
這次已經不是艾不艾莉的問題了，而是你內心根本就沒法讓人進入，
包得這麼緊到底是？怕被再傷一次你可以根本不用搞曖昧，
全力拼工作就好了，何必搞那些有的沒的，不是嗎，
與其這樣，你乾脆把手機上的那些軟體都移除，
少在那邊浪費時間，拿來工作不是更好，看吧，當你還在猶豫，
人家手都已經牽起來了，你還在這邊幹嘛？一直魯？
你自己也知道每次換一個新目標，從頭開始就是一個難題，
聊不聊得有共鳴也是一大難題，狀況百出之下你自己也很清楚，
有時即使有回應，那也只是虛應罷了，看到沒，
那些虛假的共鳴者，就算就算是跟你有相同興趣的人，
當你無法保持自己的神秘感，以及那些挑戰性，
沒法成為別人眼中可口的餐點，你完全沒辦法讓人來獵食，
就是一個自己送上門的肉，那些饕客沒一個想吃的，懂？

不想認真就別浪費時間了，每個人都有自己的時程，
少那邊裝神弄鬼假鬼假怪的，顧好你自己吧，
內心狀況差成這樣，工作又沒一個好的起色你到底可以幹嘛我不懂，
連你自己的工作都還會被人嫌說當初給你的薪資其實只有兩萬初就可以雇用，
為何要漲這麼多？你他媽看看你自己，到底有三小路用？
想談商業合作沒人會想要找你，懂不懂啊？為什麼？原因你自己很清楚，
你現在就是個廢柴，找你有哪些利益？完全沒有，市場觀測你會？
完全不懂，你說可以當業務帶來業績？你還是吃大便比較快，
一家竹科公司就搞死你好幾個月，你說會拍照？弄得又沒人專業，
那你現在活著到底可以做什麼？要學股票也還在放著發霉，
一月都快過完了你知道嗎？可以有一點點自知之明嗎，當你在這邊頹廢發霉，
有多少出來賭上自己全部身家還有玩命的人都在超越你，
為何有人年紀輕輕二十七八歲就可以開著百萬房車滿街跑，
還可以坐擁優渥高品質生活，妹子左擁右抱好不愜意。

「開酸之前，問問自己願意花了多少性命在收入上。」

換點思維好嗎，我拜託你，都已經2018年了，別再用過去那種思維腦袋做事，
放大格局可以嗎，不過就只是個股東會加薪失敗，你在那邊不開心三小幹，
到底有何種能力願意讓對方幫你加薪？只因為你是他們的朋友？
拜託，你何德何能有這種面子讓對方開高薪雇你啊？少在那打腫臉充胖子，
先撒泡尿照照自己吧！

目標都訂了麻煩努力完成，可以？
遊戲那種拖垮人生的就別沉迷了，偶爾放鬆可以，
你今年的目標也訂下了，該達成就是要達成，
少在那邊給我找理由牽拖，該賺的就是要賺，做得好跟壞再來討論，
不要在那邊東拉西扯的替自己找藉口，我知道你這個最會。

「不要在該努力的時間放縱自己。」

這句話你前主管James提醒過你多少次，你到底記不記得？
然後那些開發苦日子你到底有沒有忘記，麻煩用血淚記下來好嗎，
錢沒這麼難賺，但也沒這麼好賺，你他媽不是打遊戲不是實況主的料，
就別跟人家吃那個瀉藥，因為你根本沒那個屁眼可以拉，
最後奉勸你一句，今年接的事情非常非常多，不要讓別人一直提醒你，
多主動點，你一個主委還要新任會友來抓你去繞場敬酒，丟不丟臉啊？
就算再不喜歡與人交關，你今年接了主委就是要把這些東西吞下去！
記得你大學給自己的座右銘嗎？

「有能力玩，就要有能力做好份內的工作。」

否則你少在那邊給我裝模作樣，幹！
撐住，今年很硬，但撐過去就是你的，學到也是你的，
沒有人可以救你，在水中，你只能自己救自己，
沒有人是義務性要幫你忙，沒有人要看在你面子上給你援助，
學會飛之前打穩基礎，不然就是等著摔死吧。