兜圈

五年。


也許是巧合、也許是緣分吧，這個分類已經三年沒使用了，
很巧地在我情緒低潮時，突然冒出的那句話，看似好像給了我希望，
但說實話我不太知道要怎麼描述那種感覺，真的很複雜，
請容許我任性把這段話貼上，謝謝你。

北漂的日子，有太多我們什麼都沒能擁有的能力、
卻極盡所能讓我們快樂的小滿足方式。

我很遺憾結點是那種吵架，你最後留下的文字傷痕讓我難過，
其一，我的友圈早已換了，那邊三位早已在一個價值三觀偏離時我就脫離，
所以我早就選擇消失在他們生活，你曾繼續跟他們聯繫的「我」都已經不是我。

但你卻用他們做一個我人格定位的結點...後面很好笑的事是，
我直接去群組開嗆，有事衝我，背後跟你碎嘴的意義在哪？

這三人馬上撇清跟你的關係，還各種截圖你與他們的對話給我澄清。
總之，他們是一個我早已脫離的友圈。

如果說這輩子我曾最希望且祝福，
最希望我愛的人能擁有幸福，
你絕對曾是那個第一名。

我們誤會在文字之間，其實當時我只不過想表達，
曾剛跟你在一起的那個年輕時的我，剛開始在你這如何沒有安全感的，
那感受我都記得。

所以當我得知你交女友時，我大概是全世界最為你開心的人...
我純粹當下的意思是，你值得一份安穩的感情，我想要祝福你，
但我更希望是在你感情經過一些安全感建立的時期之後才見面聚餐，
我看重你的幸福、比我們的聚餐還重要⋯⋯
當時，僅不過這樣。

走與駐足，時節交替。
我都明白，我已被挪出你的記憶。

回來留話只因為，我歷經時日之後，
依然想親口對你說聲：

「如果你終有歸宿，我真的為你感到無比快樂」

謝謝你，那段北漂互相扶持的日子。

對我來說，你身上有很多我以前不願意面對的傷疤，
說穿了畢竟也是人生中，第一段用盡全力去經營的感情，
以前的我總覺得，只要當下吵完就沒事了，
卻忽略了那些最多最多需要被自己親口說出的感受，
印象中那次爭執完之後的小空檔，我躲到浴室內嘶吼，
連外人都看了都會覺得驚恐的那種，我還記得，當時你覺得我很恐怖，
對呀，因為情緒堵住了，不知道要怎麼發洩出去，加上人在房間，
只剩這種方式，很抱歉是用這種不理性的方式表達。

我不知道自己這段日子怎麼走來的，
但回首時早已發現走了好遠、好遠。

你從未被移出我的記憶，只是我強迫自己不願意去回想，
那些悔恨會讓我掉入自己的情緒黑洞中無法自拔，
聽完你的人生，讓我覺得自己很沒用，五年的時間，
可以成為一個更好、更強壯的人，可我選擇安逸度日，
時到今日，事實證明我還是沒法好好照顧你，
你如果問我怎麼想。

很難過，真的。

這篇文章讓我哭到泣不成聲，一來是我發現自己五年的人生居然就這樣沒了，
二來是我發現自己還是當年的廢物，只是比那時候的我好一點點，
想法稍微成熟一點的廢物，我沒法讓自己有好生活，
更遑論讓身邊的人有好生活，三來是我只在意自己的感受，
當初寫的信、那些約定好的東西都成了過眼雲煙，
四是當我在爽過日子的時候，你那種為了生存而投身入地獄的感受，
我完全沒辦法去想像是什麼過程什麼樣子，憑甚麼她要讓你吃苦？
這讓我覺得很心疼、很難過、很自責。

雖以旁觀角度來說，我們早已沒任何關係，
但或許是內心情緒或是不知道什麼情感作祟吧我想，
總覺得當年一開始的行為，影響後續一連串的人生結果。
如果當時的我們，可以好好地走下去的話，現在會變成怎麼樣子？

說真的，我不知道...
眼前的事實不是這樣。

我知道每個時期都有一段故事，每段故事都是獨一無二，
也因此才有了現在很厲害很堅強的你，還有那份灑脫、成熟、發光的眼神，
或許你沒感覺，但當你在描述未來的畫面時，你的眼睛是閃爍的，
說真的我很羨慕他，這段時間以來我知道自己不容易進入一段感情，
而進入一段感情後就很簡單，想要一直平穩地走下去，
不知道怎的結果依舊無法如我所願，所以我開始抗拒受傷，
讓自己變成玩票性質，因為我不想要失去那個最真實的自己，
但正因如此，當自己在感情中，我真的失去了自己，
全然以對方為中心，即使理智上知道不對，但早已無法抽身，
結果就是渾身傷，這種輪迴好累。

真的是第一次哭到稀哩嘩啦，動不動就開始哭，
情緒非常非常多，間歇性的吧我想，
加上奶奶最近身體也不好，這真的讓我對人生更有感觸，
我很喜歡你分享的那些話。

「縱使太陽還沒出現，雨季依舊，
　請讓我替你撐把傘，陪你走過一段旅途。」

「你的人生有我控制不了那些事情，會走的就是會走，留也留不住，
　覺得有價值，自然會留下來，所以我也不想控制；當一個人的時候，
　你總得學著自己消化情緒、面對人生課題，但你也可以不顧及彼此，
　選擇脫序，那其實也只是證明你剛好就只是如此而已。」


雖不是完整的句子，但方向有給我很多感觸。


人生漫漫，河堤旁那段舒適愜意，
早已在37°C恆溫中緩慢消逝，
每段過往與曾經，都化為人生養分，
當彼此艱辛踽行時，給了咱倆一場美夢，
在未來的某個未知時刻。

也許，還能相視一笑，
化為最高規格的愛，彼此祝福，
那個曾經飛翔於空中的風箏，
直到箏線末端，是時候替這段故事，
補上欠缺的儀式感，餞別。

後來的我們

為你上九天攬月，下五洋捉鱉。

只願那年的我們，現在都還好好的；不知為什麼，從結束後到現在，
不是已經過了好幾年了嗎？而我認為的時間是會沖淡記憶的，
但事實卻也只是「沖淡」，那些記憶與事件，其實都還腦中存著。

「我只是很慢進入另一段感情。」

是真話嗎？我想，這大概是拿來讓自己不要再失去自己的一種方法吧。
其實你沒這麼喜歡他，他說。說實話，自己有沒有喜歡，
其實靜下來就知道了，說實話，在經歷那種刻骨銘心之後的感情，
好似接下來的感情都食之無味，去之可惜，但新戀情猶如槴子花般飄著淡香，
抓了點注意力，我開始慢慢理解，為何這個年紀的人都專注在工作上，
硬用兩種分類來說似乎太過牽強，但老實說，不是出社會後在感情中受創，
對這塊早已毫無依戀，再不就是早已訂個目標努力往前，振翅高飛。

說真的，中國最近幾年的影片特別能挑起心中那塊曾經的瘡疤，
或許，在我自詡為人群中比較不一樣的人，可在這群人海中，
走過後才發現自己只是整個洪流中那段為不足道的一瞬星宿亮光，
只有我倆才看得到的瞬間亮光。

十年，嗎？
我不知道十年過去還會不會碰到你，也許共鳴又會更深刻吧，我想，
近年來中國一直流行「北漂」這個詞彙，說著異鄉遊子獨身在外打拼，
即使，身旁的人變了，笑聲變了，但不變的是，腦中那些畫面怎樣都不會變，
曾經去過的每個角落還有回憶，其實我還沒忘記，說真的，到現在，
我還是不知道自己當時為什麼會被提，說不知道是那個出發點真的不知道，
我只知道，那段日子很難熬，像被火燒一樣痛苦，那麼現在，
找另一半的條件是什麼呢？我開始發現自己有點變本加厲，那種觀念也有點偏頗，

「既然最後都會走，何不挑最喜歡的享受當下？」

這是正確的嗎？也許對某些人來說，是，但我認為對多數人來說，
可能很有爭議吧我想，回到以前比較好嗎？還是回到當下那個時候比較好？
回到最初那個什麼都沒有，但彼此每天卻開心度過的日子，每天都抱著希望，
那樣，真的會比較好嗎？

我還記得，我曾跟你說過，你就像風箏一樣喜歡自由遨翔，
而我永遠是那位拉著線的人，說真的最初真是如此，只要看到你在天空飛著，
很開心那就夠了，我想，剛出社會的男生是否真的都需要點震撼教育？
那種被人奪去身邊摯愛的教育，我曾發了誓絕對要跟那個人對幹到底，
但後來我覺得這樣也夠了，當門被打開的那一瞬間，就真的夠了。

我還記得你喜歡吃的東西，也記得你最愛的歌，我不像那些人一樣這麼有才華，
會彈琴，會怎樣怎樣的，我只知道我幫了你抹去那段不好的回憶，
幫了你在台北有了落腳處，幫你一把推你去想嘗試的工作領域，
讓你在最美的時能有個手還能夠穿戴，幫了你在看書時能有個詩可以讓你讀，
好多好多的刻骨銘心，我想，就像是看著自己親手打造的夢幻花園，
一夕之間分崩離析的絕望。

我曾經把你擺在人生的第一位，但結果卻不盡人意，也差點讓自己的人生崩毀，
而今卻被厭惡為何感情是在工作與兄弟的後面，你知道嗎，當你離開時，
我的世界唯一支柱只剩下網誌，還有不離不棄的兄弟們，我知道你曾抱怨過，
也曾經討厭過。

至今，人生中最大的遺憾，就是你的遺憾與我有關。

我不知道這句話是否成讖，只知道那些回憶都不可能再重來了，
曾經很想好好的祝福你，但這個問題當下都沒有討論過，

「如果我們分手了，還能做朋友嗎？」
「如果我們分手了，那麼我們就永遠不要再見面了吧。」
電影裡面是這麼說的，刻骨銘心的當下見到的永遠是最後一面，
下一次永遠不知道是何年何月，人生何其短，卻也漫漫無期，
我用盡自己全力去完成你的夢想，卻也替自已的夢想留下了一個無動力的空殼，
好像有些東西卻也沒有那麼重要了，你說呢？

而今，斷了弦仍舊往高空翱翔，
那是你嚮往卻也是放手一搏，
在不斷跳望那幕背影，
最終只剩豆丁般消逝於天際。

樹根盤著記憶竄生，十年後你我是否依舊？
唯一遺憾是後來我們什麼都有了，
只是，卻沒有了我們，
我在你笑靨裡埋了顆時光膠囊，
願在未來某刻相遇之時，還能拿出來懷念，
笑著當時那些無知與趣味之事，
還有我們最愛的，曾經。

諾言

最後一次，成全。▸❘❘

不知怎地，其實現在的狀況有點微妙，
一直以來我總認為自己不是那塊料，把妹對我來說，就只是個生活消遣，
工作後，在網誌上寫愛情相關文章的比例已大幅降低，
非常非常低，即使是新詩也是如此，說真的，
對於自己來說，總認為感情其實是要自己去努力追求的。

我知道自己身上有很多很多屬於「隱晦」的成分在，
對我來說，那個我是另一種面向的自己，只有在夜深人靜時才看得到，
當然，這一面也會毫無保留地展現給另一半看，至少，現在是這麼想的，
以前總認為自己要有點隱私，所以很多很多的事情都是表面上溝通，
但老實說，心中卻總有個芥蒂，很多很多私下的想法其實都沒說，
或許因為如此，在吵架、冷戰時有非常非常多思緒，也只能埋在心中，
直到這些事情衍生成親密關係的裂痕，是我認為非常無解的事。

我不知道能不能將這些事情說出來，在仲夏夜裡那條回憶的道路上走著，
心中那份疙瘩還是在，我想，這也是我遲遲說不出口的原因吧，
用那種以愛之名：

「我不想傷害你。」

來掩蓋一切一切的自己，其實最真實的自己只會在房內出現，
在你面前，我曾經認真做過自己，也曾經埋怨過自己，
更試著去改變那原本的我，只因為我想要對你更好，
讓這段感情更好，然而，錯了，這只是一切紛爭的起始點，
所謂的蜜月期就是什麼東西都可以包容，連冷戰都可以瞬間化解，
直到新鮮感逐漸被時間轉化為依賴，這些如過敏般的病灶，
不斷不斷地以隱晦的方式出現在周遭，但我卻選擇忽略。

遮住自己內心最真實那份感受，用笑容跟謊言欺騙自己，
時間久了，能欺騙多少呢？欺騙對方自己不想上班，
欺騙對方自己其實很軟爛，欺騙對方其實自己某些時候很怪，
一再一再地選擇忽視，在最後，我還是沒有把這些真實的情感說出來，
只能寫在網路上向你訴說以前的記憶，你說我留戀嗎？

要離開的當下確實會留戀、會後悔，
後悔自己怎麼這麼無能，連自己最愛的人都留不住，
你哭著對我說，一切會好轉的，過陣子就會回來，然而，
事實卻總比虛偽文字更傷人，對吧？

我沒有辦法說服自己接受這份事實，也曾經認為自己做得不好，
只要缺點改掉之後，那個理想中的妳，就會回到我身邊，
而事實證明所有的事情在我腦中都只是場誤會，
是我自己想得過度美化，過於美好。

謝謝你，曾在我生命中佇留了最美好的韶光，
對於愛情，我選擇在你笑靨之後擦去自己兩頰淚痕，
愛情，如青春般絢爛而美麗，我曾答應你，在不久的未來，
將會牽著你的手回到過去，而事實卻擺在我眼前，
那些諾言、誓約還有許多尚未實現的夢，都終將消逝。

謝謝你，在醒來之後，透過自我反饋想到很多事，
曾經口中那句海誓山盟早已不復返，取而代之卻是市儈及現實，
我沒有辦法選擇，也沒有辦法逃避，只能正面迎擊，
我不知道當下的自己後不後悔，再怎麼後悔也無法挽回那段曾經，
美好與荒唐總在人生最燦爛時出現，而我還是只能選擇最後的成全，
未來，你會碰到比我更好的幸福，我從不後悔愛過你，而現在能做的，
為了你變成更好的人；只是，對不起，我失約了。

不管是為了過去，還是為了將來；
請一定要幸福！

從你的全世界路過

聽著唱著走著，就錯過了 ▸❘❘

在2017年的日子最後三天，
其實真的打算連續發文三篇，其實這部電影，
當初看到的時候算是在youtube上看見的，
看著劇中胖胖的主角哭喪著臉追著女主角乘坐的計程車，
不斷地跑著、跑著，彷彿看到了當時的自己，
初次面對自己小心翼翼把那得來不易的愛情捧在手掌心呵護，
然而，對於這段日子以來的每件事情每件點滴，
我都以為自己正在做夢，只是還沒醒，
但，事實告訴我這的確是夢，如同豬頭女友回國後，
傻傻豬頭依舊認為女友是來赴婚約，但卻是悲慘世界，
一如我癡情地在夢中游走著，但你早已踏足地上拔腿狂奔。

而我卻拖著受傷身軀在地上朝著你爬去。

人是否都是犯賤，內心深處都是個賤胚，非得等到看見棺材才掉淚，
或是等到真的失去之後，那一切的一切都只是個屁，
接著我們在來對那些已經拋諸腦後的過往開始緬懷哭泣，
哭完之後發現自己其實都是有缺陷的靈魂，
每個人生來就不是完整的人格特質與心靈狀態。

看完這部其實感觸很深，很像在描述當時的自己，
從初生之犢，到了解情感相處的差異，以及多次溝通急救卻終究宣告不治，
最後只是一場你我之間的遺憾之作，我知道你的想法，
你知道我的思維，而最後我們還是不會在一起，
正因為你知道自己想要的，那個我沒辦法完整給予，
在未來，你可以有更多更好的選擇，所以只能選擇放手，
我就像是拖油瓶一般地脆弱與無助，在海上載浮載沉。

不否認生命都非常地脆弱與無常，一個轉身或是一個眨眼，
彼此就在你我交錯的旅途上錯過，留不住的過往與曾經，
錯過後就再也無法反悔，那些瞬間下的決定，
成了彼此人生交錯的轉捩點，十字路口上，
你走在你的陽關道，而我則在獨木橋走著，
曾經，我在人群中只看見你的背影，
而今，我看見你在人群中與我錯身。

今晚過後，世界依舊轉動著，躺你身邊的人，早已不再是我，
在你夢裡出現的人，又會是誰，就像水蒸氣一般我將思念化作輕縷，
放任它隨風飄逝，生命如同浮萍般，時序仍在，
還在這裡活著，那段路我跑了好久好久，無論怎麼繞、拐彎，
每個巷口都是死胡同，在那段日子裡，總覺得自己是天下第一傻，
心中有個無法抹去的酸性黏膜不斷刺激著傷口，無論怎麼求醫，
得到結果都是正常良好，對嗎。

學生時期總妄想著，廿年後的我們會在什麼樣的職位工作，
在什麼樣的生活環境中活著，甚至連每天的上下班生活起居都預設好了，
唯獨，就是漏掉感情這搓小事兒沒料到，那種意外中的意外，
驚喜中的驚嚇，就是天外飛來一句：「我們分手吧。」
當下其實耳朵大概聾了好久好久，你怎麼樣也不肯相信，
常開導別人感情的自己，終究有一天在自己最有信心的感情路上，
也會遭遇到與他人同樣的事情，終究有一天，自己也成了那個不斷敲人視窗，
逢人就問的傻子，然而，環顧四周後都只得到那些笑聲或是嘆息，
規勸自己別再傻了，快醒醒，可夢怎麼就不醒過來呢，
直到，你終於在自己心中，與那些記憶相視，最後選擇了路過。

我想，有些人會認為演員的演技沒有到位，
但我看的卻是劇本中想傳達給觀眾那些沒有說出口的情感面，
在這個都市裡，誰與誰又相遇，誰與誰又錯過，
今天我們的笑靨，卻是明天你們之間的閒聊話題，
而最後，編劇依舊還是符合了大家的期待，
給了一個令人暖心的結局，替這部說不完的故事，
畫上了一個暫時的休止符，畢竟，我們活著，
故事依舊持續著。

無論多久，你仍在我記憶中活著，
活在那個我最需要你的時刻。