繞過頭

卻丟失了，初衷。

星期二早上我花了一整個小時多，
去釐清自己到底做了什麼事，
去釐清自己過往這整整將近半年以來，
我到底在用哪種態度在面對我最愛的人。

老實說，我很抱歉，這短短的幾個小時內，
我發現自己就像發了瘋似的，
不斷地去思考自己到底做了什麼事情，
探索過往的每一天、每個曾經、還有每一件發生在我們身上的事情，
然後跟朋友討論我自己的狀況，竟然有兩個不認識的朋友，
不約而同對我說出同樣的詞彙同樣的感覺，這真的讓我冒冷汗，
對不起，一直以來都是。

我發現我沒有把焦點放在妳身上，我把焦點放在「我們這段關係」上，
我自私地認為，這樣子溝通，我們的關係會變得很好，
這點並不是妳認為，也因此我們沒有溝通過，也沒有討論過，
我自私地把焦點放錯位置，以至於整段感情一開始就走歪，
以至於我一開始就沒有站在「男友」的角度來思考，
我「女友」的喜好厭惡到底是哪些東西，而我至始至終，
都專注在我們之間的溝通上。

或許是過往經驗使然，因為以前很多事情沒有講清楚，
所以錯過很多很多的當下，這些過往讓我決定，
下一段感情我一定要好好的學習怎麼溝通，說實話，
這想法沒有對錯，學習溝通很重要，但我卻因此模糊了焦點，
忘了自己最重要的事情是認知到「妳」就是「這樣的一個人」，
即便我們相處再久，我都不可能完整擁有妳，
因為每個人都是獨立個體，一直以為我能理解這個道理，
直到今日，我才認真體會到我原來都不懂。

這段愛情對我來說，我願意付出多少代價來換回？
即使要犧牲現有的金錢、時間，我願意，並不是因為不甘心，
而是因為是妳，不知道什麼時候開始，眼前的這個人，
幾乎不管走到哪都是妳的影子，很抱歉這段時間傷了妳的心，
我知道妳為了我犧牲很多，為了我改變很多，
而我眼盲，還是要求妳要做這做那，連一點誇獎都沒有，
換作是我也一定會爆炸，對不起。

很謝謝妳對我的包容，
對不起，沒能好好珍惜妳的愛，
對不起，我沒有認真去了解妳這個人，
對不起，我很自私自利，一直想改變妳，
對不起，在改變之前，也沒考慮到彼此的信任度，
只會在那邊說，「我覺得妳對我還不夠信任」幹，這什麼鬼話...

說真的，我到現在才完全理解，
妳們口中所說的「把人當病人看待」這件事，
我在這段感情之中，碰到了很多以前沒碰過的事情，
以前很多時候，在別人身上的舉動可行，
但是跟妳相處的時候就不行，會觸礁、會吵架，
而我當下沒有及時地反應過來，並去理解，「這，就是妳」，
反而是去思考那些什麼原生家庭背景之類的，
一直以來都是這種思維模式。

我很後悔、也很懊惱，
親手傷了自己最愛的人，
對不起...

行為與人

說真的，我一直分不開，
或許如此，才會這樣吧。

只讓自己有一天的時間悲傷，我知道，
如果自己這個想法跟念頭如果不改變，
即使回去後，一切都也只是暫時的。

因為回到真實生活，我依舊無法辨識「事實」與「個人詮釋」，
「行為」與「人」還比較能夠讓我判斷，
只是我太晚學到。

老實說，很無奈，但前天下午結果確實是這樣，
我的確是壓不住自己的情緒，就這樣吵起來。

可是這不是我想要的結果，
但我還是讓它發生了，想想不是你的錯，真的。

我們的確彼此相愛過，說老實話大概歷任以來最愛的吧，
我第一次體會到自己可以為了一個人，花了這麼多時間學習溝通，
即使自己很菜，不知道要怎麼去說，但我依舊願意學習，
只是結果不盡人意，很抱歉讓妳很為難與難受，
我自己也知道，現在咱倆的狀態也回不到最初那樣的悸動與熱情，
妳曾經愛過我，我一直一直都知道，而妳為我做的事情，
其實我都記得，謝謝妳的便當，謝謝妳的圍巾，謝謝妳的悉心照顧，
還有陪我參加交接典禮，陪我面對好多好多事情，陪我逛街、唱歌、跑趴、旅行，
還有一起吃美食，認真很謝謝妳。

我知道說什麼都沒用，只想說，我確實認真愛過妳，
即使收拾行李的當下也是，可是我的表達方式不對，
讓妳想起不好的回憶，這是我的問題。

今天也是咱們交往滿250天的日子，恰好滿六千小時，
我很喜歡看到妳的笑容，從前、現在、未來都是，祝福妳，
再見...

結果論

沒有理由跟藉口。
就像這篇文章一樣，信念，是根本。(請點我)

很真實的就是這樣，當一個人對你的耐心不再如此包容，
對你不再如此依賴，不再如此喜歡跟你拍照，
唯一的一件事只有一個，就是你自己造成的。

結果之後，說再多道歉都於事無補，
只能想盡辦法讓傷害降到最低，確實是這樣，
我當下東西收完，就真的不應該回嘴，
正因為回嘴一直跟她爭，而她也非常清楚我會跟她爭，
藉此達到她的目的。

我不懂，你都上課上這麼久了，沒能有點警覺性嗎？
你沒有發現昨天當下你一直在爭那些沒意義的事情嗎？
事情沒有對錯，你覺得不舒服，那是因為你自己讓這件事情感受不舒服。

我也承認，我確實在課堂上學過這些東西，
但就是學過，卻沒辦法加以實踐在自己身上，
為什麼？因為現在的結果就是這樣子了，
她一直覺得我沒有好好照顧她，好，那結果來說，就是沒有好好照顧，
道歉就是，爭說有沒有好好照顧，然後呢？爭贏很爽嗎？

說實話現在很懊悔。

爭那個真的沒意義，對不起。

我真的很在意別人怎麼看我，所以當下真的還是又回到原本那個爛掉的自己，
我就算知道要怎麼做跟彌補，我也是只能按照自己的心思去做，
但很多時候這樣做，那些意義跟結果，都是自己賦予的，
我沒辦法決定你要怎麼解釋那些行為跟結果。

我認真的紮實感受到，因為我的動力來源是你，
所以我才能一次又一次地去調整，去改變，
反之，我也相信你可以，但不是現在。

要寫信嗎？我能怎麼做？我還有哪些做法？
如果要讓她氣消，我還能怎麼做？

快想出辦法來啊！你！！！！
自己犯的錯誤自己處理，自己收尾！！！
憑甚麼要別人幫你收尾！！！

誠實，不要找藉口、理由，誠實面對！

我相信自己的選擇跟結果，即使我們相處的日子很醜陋，
我還是會在這堆醜陋的日子裡面，找到你最可愛、最動人的地方。

我曾對自已發過誓，我一直很相信未來我們會相處得很好，
即使前面走得如此顛簸，即使未來很多很多時刻，
我沒辦法再次從你的眼中看到星星，但我願意為了你去尋找，
不像其他人那樣順遂，我依舊堅信著，未來會有更好的我們，
因為我愛你。

質變觀己

二模塊結束後，我看到了新世界。

10:23am
好像看到了一面照妖鏡，我看到自己從小到大從來沒看過的東西，
還有別人對我的評價，很多時候人本身自己的感覺，和傳達出去給對方的感覺，
這是真真實實的兩回事，所以才有這麼句「都是你以為，什麼時候才是我以為？」

那些願意花時間去解釋所犯的錯誤，
所呈現給其他人的樣子，真的就是你還在狡辯，
你就是這樣，為什麼打死不承認？
因為，我們都不想要變成那樣的人，會覺得很醜陋，
會打從心底不喜歡這樣，那為什麼會討厭對方？

因為我們在對方身上看到了自己最討厭的樣子，
而同時，我們也忽略了對方身上有自己厭惡的影子，
「拿出最真實的自己，這樣不好嗎？」否則
否則都只是在做做表面樣子，都想讓對方覺得，
「我是那個最愛你的人，最疼你的人」
既然如此，那為何不能敞開心房，把事情共享呢？
說實話，對於撩妹跟把妹我很知道要怎麼做，
但我卻不知道要怎麼去認真談一段戀愛，
我只知道把自己最真實的那面表現出來給對方看，
這樣真的錯了嗎？

為什麼上完課之後，所有的事情好像都變了調，我原本認為的「正常」，
好像都變成了不正常，我到底該怎辦？

那些問號聲音不斷出現在我腦海中，
現在時間是下午六點零八，晚點要面對最痛苦的過程，
加油，想想你是誰；用心，去面對；並且不要逃避，去到底。

要有信心！！！！

03.19 10:33am
三模要開始了，我還是覺得自己好墮落，好討厭這樣的自己，
到底為什麼？因為我現在是個鳥人？