拆視

肢解，再組裝。

0209-手札
回家後，不知道為什麼，今年一直有一種感覺，
總覺得自己跟這個家有點距離感，回家後，
我發現自己其實使用手機的頻率很高，而且幾乎是不離身，
不知道為什麼，是想尋求個渴望嗎？
渴望能透過網路找到煩躁出口？
還是期望自己能夠透過跟異性對話來舒緩自己的不安？
說真的我還沒找到解答，只是覺得自己回家好像是例行公事，
其實我自己也知道，回家的感覺雖然比自己獨自在外租屋好，
但便利性其實沒這麼高，年節氣氛也沒有，
畢竟偏鄉地區一直以來都是如此，有點無奈，卻也有點矛盾，
矛盾在於，去哪都不方便，但對朋友我都會說風景很美，
雖然這是事實，只是我想這矛盾點應該卡在我自己內心吧。

這種文章以前就寫過很多次了，
對於那些家庭生活，大概都只是腦中的幻想，
在還沒真正碰到之前都是，小時候一直很希望自己的家能夠圓滿，
但其實沒有，我不知道那些大人到底能不能理解，
打從心底羨慕別人有一個完美的家庭，是什麼樣子的感覺，
然後回家看到自己父母整天爭吵，長大後跟自己妹妹完全八字不合，
基本上見面就是犯冲，所以也無法理解自己有感情很好的手足是什麼，
只知道很多事情已經不是我想管就能管的。

剛剛才知道毛毛肛門有腫瘤，說沒法開刀，有糖尿病，
我不懂，到底為什麼有糖尿病就不建議開刀傷口無法癒合？
我花錢讓牠住最好的環境跟設備，總有機會痊癒吧？
不要跟我說家裡比較適合，該怎麼做就怎麼做，
如果這樣做可以救回一條命，我寧願讓牠苦一陣子，
也不要讓牠一輩子都看不到我們，倘若會家庭革命，就幹到底吧，
很多事情其實回家後反而沒有動力，
明天就要回去了，算了，這個家真的跟我有距離。

回家後很多東西都停滯不前，連腦袋也是這樣，
變得很緩慢，有點東西想計畫，但卻也被很多情感面卡住，
這是我自己的坎對吧？一個過不去就無法爆炸性成長的坎，
得從零開始，不會有人幫忙，直到我找到隊友為止。

後續，至少得知肛門腺體不是腫瘤，
鬆口氣確實放下心頭大石，你們要健健康康的，
哥哥會買好看的衣服跟用具給你們的。

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0224
最近也沒什麼需要煩心的事情，
若真的要說，大概又是自己不小心讓人走心了，
一模一樣的模式，毫無改變地複製過來，
那種開場完全沒變，然後我還是這種模式，這種討人厭的模式，
我不否認自己就是一點火焰都沒被點著，但說老實話，
靠在這人的身邊只有一種感覺，就是想亂來，這種套句兄弟們的話，
大概就是無限個柴犬圖狂發，說白點這樣沒什麼不好，
就只是把別人的真心踩在腳下賤踏，其實我有想過直接攤牌說，
把自己最真實的想法說出來，然後接下來的事情就是看著辦，
是這樣吧？對吧？隨便啦。

人生遊戲很現實，當你不處在「遊戲狀態」時，
別人要把你拉入狀態基本上也是難上加難，
去年後半年，我陷入莫名的瘋狂狀態，很病態卻也很感謝，
因為這件事情讓我發現內心最大癥結點，同時讓自己被凌虐到極致，
不然沒辦法進化，確實，我知道在病態折磨之後的兩個月，
是我自己的療傷期，復原同時也進化完畢，
開始理解情緒來襲時「同理心」該如何運作及控制，
讓自己依舊處於一個冷靜、理智的狀態下來面對一切事物，
直到自己可以灑脫地看待這一切，就是確定自己早已走了出來。

另外針要說比較麻煩的，可能也是得回到自己身上，
老話一句就是現實問題，人家可以頂著高顏質爽領高薪，
為什麼我不行？為什麼有高顏質？某部分來說也是要用金錢砸出來的，
沒辦法，只能靠自己，照著社會規則走，大規則依舊如此。

現實層面是這樣，說殘酷點，你永遠不會知道自己所迷戀的那些網路女神，
上一秒在你面前是如此高冷，下一秒可能就在別人眼前被當哈巴狗玩弄，
然後還會笑著搖尾巴，對著那些她眼中的「男人」瘋狂獻殷勤。

有趣的現象總會讓人清醒，其實也知道自己到底想要什麼，
人是個很奇妙的物種，心裡總是見不得人好，所以才想要更好，
如同「遊戲人生」電影版一樣，「心」的影響概率已經不是科學根據可以分析的，
那已經算是種信念、個人意念了我覺了，當你相信著某件事並且去執行，
不是很多人都必定得幫你，是因為你做的每一件事情都會影響到周遭環境，
也因此在連帶影響的情況下，才看起來好像大家都會幫助你成功，
這也是很多人搞混的地方，總以為有信念就會成功，其實不然。

沒有光做一百次夢，就會成真的屁話。

那麼我光想著自己有個百萬別墅不就得了嗎，
這樣大家都甭工作了，真的是廢話，
今年，很多事情要達成，也有很多目標要前進，
想學化妝、學理財、練身材、學腦袋、學說話、學內心、學信念，
很多很多，但每個人一天就只有二十四小時，
大概只剩下決心可以讓自己成長，也許吧，
至少，與其不知道自己要什麼，不如先做再說。

該保有的，還是要維持自我。

印象中不曉得準不準確，陶晶瑩的「我愛故我在」這本書，
其實當時出刊後沒多久在大一那時就自個跑去沙鹿諾貝爾當場翻完，
書中有句話很深刻，還記得是在2011年網誌中寫道的，
那時是剛過二十歲生日後的隔天，但到現在回顧，其實還是一樣，
我發現自己玩心越重，就越有動力，只要覺得好玩，
對於事情就會異常認真，是這樣吧？不管是哪個人格，至少，
這是我們彼此共通的信念。

去玩吧！小公狗！

斬草，除根

連根拔除嗎？

一直以為至少還能夠保留最初的悸動，
我告訴自己再也不會為了你選那個標籤，
我不知道原因，也不知道理由，即便內心有再多的問號，
也告訴自己別再淌這灘渾水，畢竟，現在已經沒有資格說這些話了，
到底哪來的自信認為自己有資格說這些話？
從一開始輸了這場比賽就已經沒資格了，懂嗎？

那些美好風景、記憶、韶光，全都成了筆下的文字，
我只能用這種方式把最美好的你留在我身邊，
或許人就是犯賤，而我也是，那些東西我不知道會不會繞了一圈回來，
但，也許吧，也許不會，對於那些記憶深處的東西，
想著要挖點什麼出來抹在書上，即使我知道這樣不對，
總一直沉浸在過往的思緒中，會讓自己整個更不對勁，
即便那些曾經過往都已經與我無關。

「不願意勇敢地放下不對的人，哪有機會遇見適合的人？」

確實，我不知道這樣算不算勇敢放下，但，
怎樣才算勇敢放下？不去在意對方？還是說就算提到對方，
也不會有任何的痛楚，這樣才算真正放下？
那內心最深處那塊注意力到底是什麼東西？

我不知道，真的不知道。

那種感覺就很像是你已經知道這場賽事贏家已經定案，
即便獎盃不屬於自己，但看到這座獎盃出現時，
還是會抱有些微的，渴望嗎？其實我有點分不清楚，
是渴望、遺憾，還是哀愁？那種感覺到底是什麼？


那些叨叨絮絮依舊紊亂，
而在你找到燈火闌珊處那時，
伊人早已轉身離去不知處，
那倩影卻也留下一抹遺憾於心中，
專門挑精神最脆弱的時刻，
竄進腦中迸裂咆哮，曾經與過往。

芬多精與鄉愁

自我隔離。

回家後，不知道為什麼，今年一直有一種感覺，
總覺得自己跟這個家有點距離感，回家後，
我發現自己其實使用手機的頻率很高，而且幾乎是不離身，
不知道為什麼，是想尋求個渴望嗎？

渴望能透過網路找到煩躁出口？
還是期望自己能夠透過跟異性對話來舒緩自己的不安？
說真的我還沒找到解答，只是覺得自己回家好像是例行公事，
其實我自己也知道，回家的感覺雖然比自己獨自在外租屋好，
但便利性其實沒這麼高，年節氣氛也沒有，
畢竟偏鄉地區一直以來都是如此，有點無奈，卻也有點矛盾，
矛盾在於，去哪都不方便，但對朋友我都會說風景很美，
雖然這是事實，只是我想這矛盾點應該卡在我自己內心吧。

這種文章以前就寫過很多次了，
對於那些家庭生活，大概都只是腦中的幻想，
在還沒真正碰到之前都是，小時候一直很希望自己的家能夠圓滿，
但其實沒有，我不知道那些大人到底能不能理解，
打從心底羨慕別人有一個完美的家庭，是什麼樣子的感覺，
然後回家看到自己父母整天爭吵，長大後跟自己妹妹完全八字不合，
基本上見面就是犯冲，所以也無法理解自己有感情很好的手足是什麼，
只知道很多事情已經不是我想管就能管的。

剛剛才知道毛毛肛門有腫瘤，說沒法開刀，有糖尿病，
我不懂，到底為什麼有糖尿病就不建議開刀傷口無法癒合？
我花錢讓牠住最好的環境跟設備，總有機會痊癒吧？
不要跟我說家裡比較適合，該怎麼做就怎麼做，
如果這樣做可以救回一條命，我寧願讓牠苦一陣子，
也不要讓牠一輩子都看不到我們，倘若會家庭革命，就幹到底吧，

很多事情其實回家後反而沒有動力，
明天就要回去了，算了，這個家真的跟我有距離。

回家後很多東西都停滯不前，連腦袋也是這樣，
變得很緩慢，有點東西想計畫，但卻也被很多情感面卡住，
這是我自己的坎對吧？一個過不去就無法爆炸性成長的坎，
得從零開始，不會有人幫忙，直到我找到隊友為止。

隱晦面

邊緣症候群。

每到放假都會這樣，
我一直嘗試著把自己投入忙碌中，但卻越忙越空虛，
我不知道自己這種狀況要持續多久，你說，
我知不知道自己這種情緒來源嗎，拜託我當然知道，
就算說出來了，又能夠怎樣？改變現狀？
還是一切就可以變得如我所想的一樣，
換一個歡樂大結局？不可能。

我一直在找尋著自己心裡面那份比重最重的自我，
每一次，真的每一次都是這個樣子，我不懂，
為什麼每次都會這樣重蹈覆轍，不是都說好了別去在意，
就這樣吧，都講好要讓自己輕鬆點自在，
可為什麼一進入假期，整個人就開始歇斯底里，
因為羨慕其他人嗎？覺得他們都比自己幸福？

是，我承認是如此，
如同仇人相見份外眼紅那種，
我不懂，怎麼感情世界跟現實生活都相差十萬八千里，
嘴巴上都說彼此是成人了，可以好好坐下來講，
但那些行為一再讓人感受到無垠的距離感，
是我自己內心太過纖細還是真的是如此，我不想知道，
就算獲得了真相也無法現況，那我又能怎辦，
完全無法連絡上對方，那種活在自己思念之中，
感覺很無助，我不知道自己到底算是怎樣的一個人，
或許我給女生的感覺就是猥瑣、相處不自在，的存在吧？

總以為自己把最真摯的真心拿出來，
因為大家都成人了，也可以好好地坐下來說話，
但事實上都是我自作多情，把事情想得太美好，
好好說話？吃屎吧，別傻了，你明明知道事實是怎樣，
明明知道那些話背後的真實意義是什麼，
為什麼還要去做出這些浪費自己時間力氣的事情？

我他媽的情感面就是過不去，你要我怎樣？

沒怎樣，單純就只是你需要更強大的果斷決策力，
一直以來那些啃食寂寥維生的思緒早已異變，
我不知道自己到底為何會這變成這副德性，
總是在情感面載浮載沉，明明去年初不是已經決定別這樣了，
結果在年中蹦出個你，殺得我人生措手不及。

其實，以為就可以這樣子結束了，
事實上我錯了，剩下的不是對方那些軟釘子與拒絕的話語縈繞，
而是自己內心那些紛擾的。

「其實，我只是想表達自己的感覺，你並不需要給任何回應。」

有多少人可以灑脫地說出這句話，
然後完完全全地真的就是表達自己的感覺，
內心不抱一點任何期望？

有的時候我很討厭這樣的自己，
那種完完全全把自己內心看得非常透徹，
卻無法阻止任何事情發生的自己，事實就是如此也無力改變，
這種無奈真的很令人崩潰，真的不知道該如何解決，
那種寂寥感真他媽永無止盡一直出現，對，想找個自己喜歡的人聊天，
有這麼困難嗎？對，真的很困難，沒為什麼，找不到符合自己調性，
連溝通都顯得多於，更遑論想與對方見上一面，急了又有何用處，
說真的沒用啊，可是我已經很盡力在放慢速度了，
走自己的生活有錯嗎，沒錯，但你們就是沒有交集啊，
那該怎辦我真的不知道，難道要每天祈禱出現奇蹟，
祈禱對方看到我的生活會轉念，然後突然死心塌地地愛上我？

幹，別鬧了好嗎？

醒醒，沒有人可以幫你，在這邊，
在台北這座城市中，你只能幫你自己，
讓自己好過一點的方式就是，試著別這麼在意，
這句老話已經談了數十年談到爛了，
去年年底你自己也知道這樣不好，
也經歷過那段煎熬時間，都已經走了過來，
為何傷痛還無法讓你吸取教訓？

你他媽的就是犯賤，
沒有人會同情你，你只是自己在可憐自己，
可憐那個付出非常多心思的自己罷了。