夢之潘朵拉盒

侷限 + 框架

一直以來又是如此，我知道很多時候只是心境轉不過來，
被自己困在當下的那個自己，依舊無法在最短時間內掙脫意識與內心的障礙，
即使，我知道那個障礙的存在只是短時間而已，
就像討論時，我一直都是沒有發言與主導權的人，很簡單，
實力不夠，就像面對高手，你一個菜鳥邏輯能夠給他們什麼創新概念？

很抱歉，半點用處都沒。

所以你只能跪坐在這邊聽著別人高談闊論，
就算腦袋與心中都知道一件事，適當發言與實際執行才是根本，
但嘴癢就是很想插句話，即使用不上，因為你知道他們是自己的兄弟，
所以可以這樣幹，那麼換到其他地方呢？是否也能夠這樣豁達的做自己？
以我自己個性來說，絕對不可能，但也不無可能，
除非被逼到底，沒有退路了，才會以這種型態來呈現。

這陣子依舊在渾渾噩噩過日子，即使做的事情很多，
但不知怎地就是沒有那種踏實感，說不上來，很無奈，
然而生活習慣講了一年依舊晚睡早起，
希望未來過了三十之後身體還可以很硬朗，
公司營運依舊走著，而我卻不知道自己的方向在哪，
不是說找不到方向就要換工作來找，我很喜歡現在的工作與生活，
但，找不到重心，那種感覺不知道如何言喻，
真的要說，其實以前煩惱的事情比例仍占多數，我想。

老調重彈我知道不是件好事，
只是，今兒個手殘，也可以說是手賤，
又去打開那個封閉的潘朵拉盒子，但其實感覺還好，
只是有點時光飛逝而我卻無力握住當時每一分每一秒的機會，
對，是你，那些曾經出現在腦海中無數次，
也曾經當面將我腦袋轟掉的面容，不知道為什麼，
人生有時不如小說般精彩，畢竟小說畫虎爛成分大概有七成，
剩下的三成則是涵蓋兩成扭曲及一成真相，
沒人會想把事情完整公諸於世，對吧？

我知道你一直都很精，只是面對很多事情的時候都很愛裝傻，
人們總喜歡在面對錯誤的時候，裝出自己真心認錯，
或是透過關心對方來降低自己內心罪惡感，好換取對方的同情心，
其實當時我一直都知道，只是沒戳破，然而你卻硬是要解釋，是吧？
想想也就只是個斷代史，連個編年史序都寫不到一半，
但，說實話，靠自己雙手掙來的總是比較真實，這就是人性，

犯賤。

賤得如此真實，賤得如此狼狽，也因為這樣，
許多事情總讓人有點嚮往與流連，正因為是記憶，
說是夢也相去不遠，手中緊握的那兩張兌換券，
在夢醒之後，只剩一張，我無法不認同這段曾經，
卻也是最無力與自己最雞肋的一段日子，雖說跟現在差不了多少，
但至少，與當時的自己相比，身上的裝備與武器還堪用，人總有那麼個夢，
如同玩遊戲總想拿到神裝大殺四方開虐，現實人生的RPG沒有金手指，
沒有速成班，但途徑之一則是靠關係，換經驗、換裝備、換武器，
想把自己改頭換面也沒問題，這個社會，並不是我想得如此淺薄。

而我只是在海灘的後濱區玩耍著，看著前濱區的衝浪者橫跨內濱與外濱，
總幻想著自己有一天也能靠著一點輔助，徒手在那游泳，
累了就划到自己的船上休息小酌一番，但，首先得讓自己熟悉水性；
我想就像最近看的電視劇吧，主角實際年齡才25歲，但戲中看來，
我卻以為他是三十好幾，超齡的演技與表現真的讓我佩服又羨慕，
也許是社會環境影響，也許是出生環境影響，就像二哥一樣。

那種天生獵人思維，準心瞄準後就例無虛發，
很羨慕，也渴望那種能力，只是寫了這麼多幹話，
內心還是猶如少女般細膩，淨寫些狗屁倒灶的瑣事。


那年風景和著心酸與無奈，
我靜靜地將其塵封於盒中，
而數年後卻又不自覺觸動開關，
青澀容顏依舊，但漣漪早已消逝，
曾經啊曾經，那耳語如夢囈般朦朧，
禁錮牢籠早在崩解之後，
隨著一張廢紙化為零碎片段，
在午夜夢中盛開後凋零，
所謂，潘朵拉之盒。

《新詩》人生

思念漫漫，生活依舊在流浪。

夜晚月光在號誌燈上顯得異常虛弱，
風聲不斷在耳際旁呼嘯而過，
每年仲夏夜裡我們總在思考旅途意義，
直到摘下了撥穗後那頂學士帽，
徬徨與茫然儼然成了日常。

凌晨三點半，
夜燈伴著呢喃細語叨絮著，
腦海中浮現站在鳳凰樹下那些曾經，
海風掠過青絲，揚起年少輕狂，
廿年後我們依舊在路上找尋著成功歸途，
卻怎樣也繞不出那名為生命的，
人生迷宮。

詩詞與人生

壓力 x 破口，人生如歌。

時間過很快，輾轉又來到七月初，日子快到我不知道該如何是好，
人生有很多種抉擇，我發現我自己的抉擇比較像是對於人生的負責，
不知道為了什麼在努力，不知道為了什麼在奮鬥，
每當工作來臨時，總有種想偷懶的壓力，但總是會提醒自己，
不能這樣做，對於人生的未來，說真的有點茫然，
但面對那些比自已年幼的後輩，總會覺得自己很優越，很有想法，
很有成就，但說穿了什麼都沒有，不會投資、不會理財、過於心軟、
沒肩膀、沒錢、沒車、沒房、沒背景、沒關係，什麼東西都不會，
什麼東西都學不好，這樣是不是太過於軟爛，如果可以，
我也很想要家世顯赫，有著很有錢的背景，
出國讀書遊玩都不用煩惱，但是沒辦法。

這，就是我二十七歲的人生。

對於未來，其實我有很多茫然與困惑，活著，到底是為了什麼？
職場、人生、家庭、感情，好像每個都很重要，但對我現在來說，
我也很想要每個都顧好，但他媽的我就是每個都顧不好，
就是很貪心，想要每個東西都可以完善，但卻是每個東西都無法完善。

辯論也是，靠著強大的邏輯思維，你可以在戰場上恣意碾壓對手，
我也想，但我就是辦不到，我沒辦法同時顧及社團、工作、興趣、感情，
這四大塊，現階段的我光顧前三塊就已經分身乏術了，更遑論愛情，
曾經的愛情讓我對於人性感到絕望與黑暗，人性本賤，在經歷愛情之後，
這句話對我來說更加堅信不移，人與人之間的相處不是靠信任，
社會上而是透過一層一層的利益疊加起來的，在社交平台上，
大家總是發著一張又一張的歡樂照，出遊、美食、賺錢、直播、放閃，
也許我就是這種人，個性貪婪又不懂得節制，什麼都想要，卻什麼也搆不著，
出遊想省錢所以到最後還是去不成，想吃美食也是，一個人去哪都要花錢，
找不到人對拆我想這也算一種邊緣吧。

下班後，望著一對情侶在街道上走著，說真的其實眼中閃過一絲絲的羨慕，
看起來非常親暱且無話不談，但當那對情侶走到十字路口等待紅燈時，
人生就是這麼回事，當你選擇了某個東西、你勢必得放棄某樣東西，對吧？
最近越來越懶得跟人溝通，不知道為什麼，也許是懶惰吧，也許是想放鬆，
也許，只是壓力過大，想找個宣洩出口。

我常把別人的事情攬在肩上自己扛著，只是，不知道這樣可以扛多久，
負擔太大可能還是會崩潰吧，我想。


藍霧樹下飄降數載希冀，心卻總伴在旁顒望，
情詩道出廿年更迭，絕美已從唇瓣間散去，
青果挾著稚氣年少之美稱，一襲當年眾人目光，
而今瞅著來首回時路，舊時光環早已不再，
知否知否，應是皮囊舊衣。

筆尖墨跡仍勾勒著青春記憶，而我仍朝著枷鎖狂奔，
豢養腦海中那些膜，倚夢維生，
在牆上那片影子曬乾嚥下最後一口氣前，
眼前依稀浮現那曾經的夢想與誓言，
最終都成了刃下那抹鮮紅血漬，迸裂。