核爆與生命

除了謝謝，還是只有謝謝。


真的搞了半天才知道，原來網頁快速切換會讓系統認為有外掛就是，
被鎖一天，看不到也無法回應接下來有發生什麼事情，真是頭痛...，
關鍵時刻還踢到石頭砸自己的腳的感覺，我暈。

晚上其實自我檢討很久，以結果來說，
看起來，我是選錯路了，直覺與違背直覺，
心中很多很多的無奈，也很多的心疼，
只是以為自己還在冰庫中，沒多加判斷，
結果訊息被看到了，也被拿出來鞭。

說真的第一時間看到確實有情緒，是一定的，
深吸幾口氣，外出買個晚餐想了一下，我發現自己的立場變了，
開始比較能夠溫柔的思考，用「怎麼了」這個名詞。

可能訊息的文字沒有情感，被誤解了，也有可能是...，
不知道，畢竟我不認識哆啦A夢，也不會通靈，
但我發現自己有很多很多其他的情緒，
最後，似乎有點想通了。

好像有一部分看到，為什麼妳這麼生氣，
看到縱使為什麼要不計一切代價地發文告詔天下，
看到那些隱藏在妳情緒下，那條黑狗模糊的真實樣貌，
「謝謝妳」、「妳很棒哦」、「希望妳允許自己示弱」
如果有見面，大概最想說的是這幾句話吧...，
但我知道，現在，這個是不可能的事，唉。

自己很無能為力的感覺真的很糟，也很自責，
我現在終於能理解崇建老師十年前說的話，
他在課堂上多次再三囑咐，真的是講到爛的那種，
「問一下，我是不是看起來一直想當救世主？」我說，
「是。」

看完回應還是只能握緊拳頭，短短一則動態背後隱藏多少傷痕，
隱藏了多少悲傷、痛苦、孤單...，那些龐大無比的情緒，
就像核電廠輻射外洩一樣不斷嘶吼著，
我真的不知道，隱藏在內部的情緒壓力與椎心之痛，
到底有多麼龐大，我無法想像，正因如此，
看著自己愛的人獨自承受這麼大的壓力，
真的非常很心疼，而我卻在一旁無能為力，
幹...打到這邊眼眶又泛淚了，抱歉...，
真的有點氣自己為什麼過了半年才能看到這些，唉。

如果，我說如果...，以後妳看懂了、理解了、頓悟了我在說什麼，
希望妳一定要多照顧自己些，替內心那個脆弱又非常敏感的她療傷，
一定一定要找個可以讓自己安心、放鬆的地方聽她說話，
然後輕輕地幫她擦藥、貼上OK繃，然後再摸摸頭告訴她，
「我愛妳，妳很棒唷！妳看，妳很努力很努力走到現在！」
我相信她一定會開心到哭的！

最後一段，應該...吧？

因為妳，讓我真的進化成為一個比我自己想像還要溫柔的人，
真的很謝謝妳，但這段日子我很自責，自責自己沒有足夠能力可以保護妳，
讓情緒不斷的傷害到身邊的愛人，這三段話打完之後，
我坐在螢幕前足足哭了有快一分鐘，因為我看到自己以前的樣子，
原來跟自己想像中的真的落差蠻多的，然後得用他人的生命過往來成全自己，
我沒有辦法對於自己珍惜的「生命」如此漠視，從小長大的經驗告訴我，
必須要珍惜生命，可是啊...，依舊還是有我幫助不到的地方，
為什麼，生命交錯的過程是如此殘忍又悲痛？

而最後的結果是我佇立在原地，
看著這篇瘡痍痛哭，好沉重...

平行時空的我們

也許還再一起，應該吧。

「欸，去收包裹」
「幹嘛？」
「給妳的」
「蛤？這什麼」
「一周年快樂」
「謝謝你！」

會是這樣的對話嗎？
也許，還能一起吃頓飯，討論這疫情解封之後要去哪邊旅遊，
應該吧，很多話沒法說出口，因為現在的關係不適合，
講出來也不恰當，更重要的是我也不希望因此被妳討厭。

還真的不知道該怎辦呢，卡在這種地方不上不下的，
前有時間壓力，後有其他威脅，這種窘境真是令人難堪，
到底該怎辦，說真的很無力。

老實說，還是很在意妳的感受，不為什麼，
因為只是很在意，我知道自己沒什麼立場好說這些話，
身邊很多的工具可我卻不知道哪種最適合在我們兩個之間，
也知道有點累是正常的，這種狀態哪有人不累，
加上身旁和家中有太多太多的事情發生，
沒有要妳認同或同情什麼，但就只是想要妳收到我的想法，
僅只如此而已，如何選擇依舊在妳的手上。
走到如此，我能做就只能改變自己，畢竟這條路是唯一，
沒法走很快，但我知道我得盡全力去走，這是我自己的人生，
學員前前後後也累積至少有八十人了，
「偶爾停下來，看看自己，聽聽自己的聲音」是我最常對學員說的一句話，
說真的，站在圈外看事，總是比較冷靜，圈內看事總是暴動。

總得讓自己冷靜些，我不知道之後會不會還有這個標題的文章，
如果有的話，我很不想要只是這樣活在自己的幻想裡面，
真實生活有夠痛苦，也因為這樣，我才不要讓自己墮落下去。

親愛的，祝平行世界的我們，
一周年快樂，祝妳幸福。

如果沒有如果

是不是就不會有如果。

自我設限嗎？
真的非得要做到這樣子，才會有結果嗎？
那結果又會是我要的嗎？

真的自我矛盾，一邊是大數據統計的結果，
一邊是信念的結果，說實話我真的很想以信念的結果為導向，
但大數據的科學根據卻不得不讓我信服，好矛盾。

想法跟初衷都很簡單，他說，為什麼要複雜化？
是啊，為什麼？

因為我害怕吧，我想，但權衡目標與當下作法之間的權責之計，
我是可以想出很好的解決方案的，這點我深信不疑，
那麼，我要的結果是什麼？又要如何讓這個結果發生？

我似乎沒有太多的選擇跟擔憂，做就是了，不是嗎？
或許某條平行世界的我，也許正在替我完成我的遺憾與哀傷吧，
但，說好了不要沉浸在這些回憶之中，所以得要積極點，

要有信心，無論如何。

毛毛

對不起，沒法見你最後一面。

我知道你最黏我了，但真的對不起，
到昨天晚上才收到這則消息，
因為人為的那些「擔心」與「害怕」錯失了更重要的事情，
就是沒法親眼見到你最後一面，縱使那是我跟你的最後一面，
縱使你已經離開，我也想見你最後一面，真的好想。

從高中開始你來到我們家，那時還是個野生的小屁孩，
活潑好動喜歡亂咬狗，我一直很驕傲自己家有一隻很可愛的短腿狼犬，
很想念我坐著你會跑到我腳邊用頭頂我的手，要我摸摸你，
但為什麼我卻連你最後一面都見不到，真的很氣，幹！

謝謝你，這段時間你辛苦了，從小看到大，再看到老，
我相信跟你至少心靈是相通的，只是不知從何開始，
已經很久、很久，沒有再聽過你宏亮的汪汪叫，還有看到其他狗的哼叫，
很久沒看你抱著飯盆啃白飯，真的很可愛又很好笑，
原來，五月份回家那次，是最後一次看見你，你的短腿我忘不掉，
對不起，我沒有能力好好照顧你，沒有能力第一時間回家看你最後一面，
我好想你，雖然你老了，牙齒鬆了，但我還是很愛你，不管如何，
你都是我最愛的家人之一，最愛你了，可以的話，希望這一次，
你可以好好的投胎，成為你想成為的樣子，願你順利。

謝謝你在我的生命中留下這段回憶，
我相信在這個家，你也看過了很多很多的生命逝去，
小黑、小白都是，只是我沒想到這麼快就輪到你，
年邁之後，怕你身體會痛，想抱你都是蹲著，
我感覺得出來你很認真的在活著，醫生診斷糖尿病最多活不過一年，
但你很棒哦，多活了五年，真的超棒！！
每天認真的運動、進食，這種生活我不知道苦不苦，
我也知道你很討厭打針，但為了打針你還是很乖乖聽話，
進籠子休息也是，只為了吃那幾塊餅乾，你真的很喜歡吃，
還有我知道你最喜歡的就是外出去跑，去跳，
相信後面那段日子，你是沒有遺憾的。

毛，哥哥愛你，一路好走，
當天使要快樂哦！

自我教練與目標

這樣，夠了嗎？

說真的，我一直以來有一個想法，說起來恐怖，
但也是不斷自我刨碎的過程中冒出來的，
你說這段過程中有沒有認真愛過？

我可以很認真說，120%全心全意投入，
但我也知道，一開始就傷了你，是我的錯，
也是導致這個結局的開始，倘若想法一開始可以維持，
但做法別這樣做，或許就不會導致這樣的結果，
而更在中段過程中，我因為恐懼、害怕，讓自己的行為開始退縮，
又回到以前的那個自己，變得不夠自信不夠堅定，
甚至連自己的情感都無法完整表達，
對當時的我而言，能夠不失去你，就是我的全世界了。

只可惜這種想法正是曾把自己推向毀滅的主因，
當我已經無法看到自身的光芒，那麼我想外人就更別說了。

那種想法很恐怖，就是除了「愛」之外，還有沒有其他的思緒？
「同情」、「可憐」.......嗎？我不確定，但我不斷思索自己對你的感覺，
卻好像找到了這種東西，很難接受，而我出發點就只是，
我很希望能夠給你一段有愛、溫暖、高度包容的感情，
而我想要的則是有愛、溫暖、彼此理解與包容的感情，
那你呢？你想給我的，跟你想要的感情又是什麼？

但我想說，三個月的時間足夠讓我蛻變自己，
或許在關鍵的時刻，我還是跟以前那樣，會情緒上來，
我不知道有多少人能做到這件事，可是如果不這樣做，
彼此是不是就會不斷吵架？那如果要阻止，是不是只能這樣做，
才能在第一時間先踩煞車，以至於雙方比較沒有這麼高機率吵到炸吧，
我想。

說真的，我依舊很在意你，撇開那些認為怎樣怎樣的，
很在意你就是事實，其他就是屬於個人認知這塊，
我沒想過要給你壓力，但也許行動上已造成壓力，
只是你沒說，我沒辦法通靈，如果可以預測，我想，
我們現在應該還是在熱戀期吧。

如果給我一次機會，我會怎樣呢？

「用不同的姿態去傾聽跟理解」這是我給自己的承諾，
說得出口就要做到，閉關過程很難熬，但面對學員我也是這樣說，
除了支持對方，某方面也是不斷支持自己，要撐住，
替自己設個目標，達到後就出關。

至少，請讓我在年底前，
完成最後的願望吧...

短記

我說。

荒廢自己一個禮拜的時間，
但我依舊覺得相較於五六年前第一份正式工作離職後，
我讓自己休息了四個月的那段時間，感覺差好多，
這次覺得自己還是有在做事，還是有在忙，
諮詢依舊有收入可以讓我安心過活，至少這點是不錯的。

硬著頭皮打開好友清單一個一個敲，一個一個工商，
我知道自己非常抗拒做這件事，因為我很討厭別人在我背後說話，
但同時我也知道這只是我自己的幻想，正因為我常活在幻想中，
所以才會有一堆自我演繹。

但，每當看到官帳的好友人數慢慢上升，就有種很值得的感覺，
人生或許就是這樣，努力總是會看得到成效的。

最近這陣子終於把「你的婚禮」看完了，當初看預告片前，
很多事情都猜到了，唯獨沒猜到的是我自己獨自把這部片看完，
說來也可笑，但也得接受事實。

看到男主角為了女主角努力讀書的那段過程整個很難過，
我當時在想，也許是自己以前也曾經那麼努力過，
為了另一半做這些事情，但終究感動的只有自己啊，
很心疼當時的自己，可我更心疼你。

我一直都知道這段時間以來你對我依舊懷有不解的情緒，
不然也不會有這種行動，這陣子諮詢過很多人，
諮詢越多人，我開始相信自己現在做的事是對的，
我發現自己變溫柔了，對話好像終於能傳達給對方知道，
是「收到」而不是「接受」我的訊息，開始「聽得懂」對方在講什麼，
說真的這讓我很感動，但情緒中卻摻了悲傷的成分，
喜悅來自於自己的蛻變，悲傷來自於蛻變的時間太晚，
但也沒關係，因為我一直相信著。

總會有那麼樣的時刻，可以有一段新的故事，
而過往的彼此在分開那瞬間早已死去，
只剩下全新的我們。

總有一天。