除了謝謝，還是只有謝謝。
真的搞了半天才知道，原來網頁快速切換會讓系統認為有外掛就是，
被鎖一天，看不到也無法回應接下來有發生什麼事情，真是頭痛...，
關鍵時刻還踢到石頭砸自己的腳的感覺，我暈。
晚上其實自我檢討很久，以結果來說，
看起來，我是選錯路了，直覺與違背直覺，
心中很多很多的無奈，也很多的心疼，
只是以為自己還在冰庫中，沒多加判斷，
結果訊息被看到了，也被拿出來鞭。
說真的第一時間看到確實有情緒，是一定的，
深吸幾口氣，外出買個晚餐想了一下，我發現自己的立場變了，
開始比較能夠溫柔的思考，用「怎麼了」這個名詞。
可能訊息的文字沒有情感，被誤解了，也有可能是...，
不知道，畢竟我不認識哆啦A夢，也不會通靈，
但我發現自己有很多很多其他的情緒，
最後，似乎有點想通了。
好像有一部分看到，為什麼妳這麼生氣，
看到縱使為什麼要不計一切代價地發文告詔天下，
看到那些隱藏在妳情緒下，那條黑狗模糊的真實樣貌，
「謝謝妳」、「妳很棒哦」、「希望妳允許自己示弱」
如果有見面，大概最想說的是這幾句話吧...，
但我知道，現在，這個是不可能的事，唉。
自己很無能為力的感覺真的很糟，也很自責，
我現在終於能理解崇建老師十年前說的話，
他在課堂上多次再三囑咐，真的是講到爛的那種，
「問一下，我是不是看起來一直想當救世主？」我說，
「是。」
看完回應還是只能握緊拳頭，短短一則動態背後隱藏多少傷痕，
隱藏了多少悲傷、痛苦、孤單...，那些龐大無比的情緒，
就像核電廠輻射外洩一樣不斷嘶吼著，
我真的不知道，隱藏在內部的情緒壓力與椎心之痛，
到底有多麼龐大，我無法想像，正因如此，
看著自己愛的人獨自承受這麼大的壓力，
真的非常很心疼，而我卻在一旁無能為力，
幹...打到這邊眼眶又泛淚了，抱歉...，
真的有點氣自己為什麼過了半年才能看到這些，唉。
如果，我說如果...，以後妳看懂了、理解了、頓悟了我在說什麼，
希望妳一定要多照顧自己些，替內心那個脆弱又非常敏感的她療傷，
一定一定要找個可以讓自己安心、放鬆的地方聽她說話，
然後輕輕地幫她擦藥、貼上OK繃，然後再摸摸頭告訴她，
「我愛妳，妳很棒唷！妳看，妳很努力很努力走到現在！」
我相信她一定會開心到哭的！
最後一段，應該...吧？
因為妳，讓我真的進化成為一個比我自己想像還要溫柔的人，
真的很謝謝妳，但這段日子我很自責，自責自己沒有足夠能力可以保護妳，
讓情緒不斷的傷害到身邊的愛人，這三段話打完之後，
我坐在螢幕前足足哭了有快一分鐘，因為我看到自己以前的樣子，
原來跟自己想像中的真的落差蠻多的，然後得用他人的生命過往來成全自己，
我沒有辦法對於自己珍惜的「生命」如此漠視，從小長大的經驗告訴我，
必須要珍惜生命，可是啊...，依舊還是有我幫助不到的地方，
為什麼，生命交錯的過程是如此殘忍又悲痛？
而最後的結果是我佇立在原地，
看著這篇瘡痍痛哭，好沉重...
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