墮落與尊嚴

麻痺。

未來，到底該怎麼走呢？
很想跟妳聊聊這句話。

待會要跟主管去面對客戶，可我腦袋現在亂成一團，
原以為妳已經不會再碰了，開心期間只維持了四天，
至少我很確信當時妳是有意要改的，
之於我們之間的愛情。

其他我都可以睜一隻眼閉一隻眼，
但唯獨這份價值觀，我真的沒辦法接受，好累好累，
要擔心妳跟誰聊天，要擔心妳要去哪，擔心妳會不會又背叛我，
然後煩惱妳到底怎麼會這樣來賺錢，也不懂為什麼妳嘴巴上明明說得很鄙視，
自己行為卻是超級雙標，我知道人的劣根性跟價值觀是改不了的。

妳都會覺得是我的問題，不否認我自己有問題，
但其他個性、相處、溝通上的問題我覺得都好談，
可是妳的價值觀已經確確實實地被影響到了，
我不是救世主，也不是英雄，沒辦法拯救妳的人生，
更不是妳的心靈導師，我只是想好好簡單的愛著妳，
但我發現妳身上好多刺，這三個多月來，刺得滿心傷痕，
甚至連我自己的情緒我都必須要壓抑著。

我知道情緒爆炸出來對彼此關係都不好，
也因為這一點，讓我覺得我必須要去改正，
我試著用委婉的方式去學習、去跟妳相處，
但得到的結果似乎成效有限，即使我覺得自己不該放棄，
想多了解妳的想法，最終好像還是被妳當成了「應該」，
這不是我期望的結果，也不是我要的結果，
妳至始至終都還是覺得我不會離開，會一直愛著妳，是嗎？

既然如此，又為何要糟蹋我對妳的信任？

這件事情我反覆想過好幾次，我一直告訴自己，
妳會變好的，只是需要時間慢慢改變，我真的不知道自己可以壓抑到何時，
這種自我欺騙好痛苦，我只是想要簡單的愛情，這種狀態好恐怖。

上班無法正常上班，連假日都快變得不是自己，
只能一直逃避，我想解決問題，但我解決不了啊。

-

只有我覺得這樣很累嗎？是。
你卻不這樣覺得，他說得沒錯，現在是我被逼上懸崖二擇一，
要碼就是我跳下去地獄跟你拚，要不就是我自己回歸天堂，
對你來說，你完全沒想要改的意思，但卻拼命想把我變成你喜歡的樣子。

還回得去嗎？

我不知道，但我已經回不去了，
自己的枕邊人講話尖銳，情緒上來說話極端，
已經不是一天兩天的事情，但為什麼我們還要這樣，
我不能好好喜歡你，好好談段戀愛嗎？

被說分手這件事，已經不是第一次，而是第三次，
這種吵起來然後憤怒說我要分手，你完全沒有想解決問題，
只是想透過問題來解決人，我是該把東西拉回自己身上，
好累，卻也好無力，已經完全麻痺了。

吵完說復合，那又如何？
之後的相處還能像星期二那樣濃情蜜意？
我覺得很難，不管如何，這輩子的傷疤是去不掉了，
我可以包容，你可以嗎？你不行，所以你才用這種方式，
一再一再地將我拉入深淵。

我不知道有多少人會這樣做，
總之，簡單來說，就是一個深淵，一個回歸生活，
沒有這麼簡單，就這樣吧。

未來，到底不是相愛相殺，
就是相互糾纏，那些紀錄與曾經，
我會好好收藏在心底，你的三次紀錄，
同樣也會被好好保存著，發酵。

想通後，

行李收拾好，

準備上路。

《新詩》第幾個一百天

茫然與徬徨。

人生依舊漫漫，
好似早在那時早已定了情，
風箏線依舊繫著，
我在土中挖了塊墓長眠。

若可以，請替我弔唁傷痛，
能否讓時間倒轉，回溯那些美好時光，
以及充滿愛的相處與思念笑鬧，
所謂愛情。

未來與現在

人生漫漫。

認真說，對於未來這件事，我發現自己開始變得比較可以思考，
有關於你或是我自己，對我而言都可視為同一件事，
只是我自己疏忽的卻是對於彼此這段感情的重挫過程，
認真覺得這短短三個月發生的事情，早已超出我的想像範圍，
而要處理的事情，也同樣超出我能理解的範圍。

簡單來說，就是目前所有事情早已全面失控，
自認談感情經驗雖然不多，但至少溝通這方面來說還不錯的我，
卻也跌得渾身是傷，我可以當你的燈塔，你的視角，
帶領你慢慢往前，只是我偶爾也會想要喘口氣。

我也會有情緒，可那些東西，也就是外來框架，
它們說道，為了達成這個目標，最佳的做法就是...，
沒錯，它們都幫忙把路給鋪好了，確實來講可以少走許多冤枉路，
只是對我來說，這些冤枉路幾乎每一條都不是我想走的，
對我而言，我手上沒有任何的武器，唯一最強大的武器是我的內心，
第一次體會到無時無刻提心吊膽的焦慮是什麼過程，
第一次認知到原來「絕望」是離我如此地靠近，
第一次悟出所謂「真愛」是什麼樣的愛，以及那些無怨無悔付出，
可我真的覺得好累，只是想認真談一場戀愛，為什麼這麼困難...，
各種無力感與倦怠感油然而生，對我來說，好像已經不知道怎樣的方式，
才是真正的愛情，是那種奮不顧身為了對方瘋狂付出，
或是每天下班後都膩在一起，這種方式才算真愛嗎？

為什麼一定得經過這種事情的淬鍊，
那種愛才會令人好好珍惜？

真他媽人類都犯賤，原本完全沒疙瘩的感情可以搞到現在烏煙瘴氣，
然後彼此雙方都在淌血，還要在血泊中相互依偎，更甚點是，
可能只有單方願意這樣做，這是多令人不忍直視的事情，
說實話，前期確實會有種想當英雄、當救世主的感覺，
總覺得這樣的自己非常偉大，可當對方完全不願意去聆聽你所訴說的事情，
你的每個字句在對方耳中，卻成了不斷射出的針，扎得對方體無完膚，
而這些感受你卻渾然不知，還自以為這樣能讓對方回心轉意，
或是能夠感同身受，吃屎比較快！

說真的，這陣子下來，真心覺得自己的腦神經、內心，
都已經過度疲乏，你要約就去約吧，要重新把帳號註冊回來，就去吧，
我好累，完全不想管這些了，那些什麼情人間的尊重約定，
對你來說不就只是個幌子而已嗎？

總覺得自從九月初談好之後，在交友過濾以及面對異性這方面，
我可以很有自信的說我幾乎都有扮演好應該的角色以及迴避，
其他地方確實很有問題存在沒錯，這些我都知道，我也提過要改，
承諾講了太多就會變成屁話，所以我不想給，直接做給你看最快，
那你為什麼還要背著我這樣做，我不能理解，跟我說最真實的想法很難嗎？

我不也提過，我會試著去理解你的感受，即使真相令人如此難堪，
你或許會說這太假掰或是太過於誇張，根本不是平常人能辦得事情，
是呀你也知道，跟你交往就是件如此特別的事情，所以才會這麼選，
因為我看到的是我們的未來，不知道你看不看得到。

被逼著去強迫學習，被逼著去強迫在內心上烙下傷痕，
被逼著去深呼吸，只因為一切都為了那些存於網路上的虛幻與不真實。


被風揚起的塵埃啊，
能否帶領我回到當初，
彼此相識相愛的時刻，
我只想靜靜地，再看你一眼。

再仔細地端詳一次，何謂愛情。

大哭

哭完，還是得面對現實。

我該怎辦......？
壓力好大，攤牌就是要結束了，
但這不是我願意的，我也不想要這樣，
可是為什麼，相愛的兩人要這樣子，
我真的不理解為什麼，可以告訴我嗎？

為什麼其他人都可以走過好幾個年頭，
結婚生子，為什麼我們還沒滿三個月，
問題就層出不窮，已經直逼快要分手，
三個月不是還在蜜月期嗎......，
為什麼感覺起來都像是冷凍期，
我該怎辦......，為什麼我只能自己救自己，
為什麼不能救你，為什麼？

我知道這沒有真正的解答，
我也知道這個問題是彼此造成，
可是我們都愛對方啊，為什麼會走到這一步，
為什麼......，好恨自己，恨自己沒能力，
恨自己沒財力，恨自己沒職場競爭力，
整個人跟廢物一樣，我到底還能做什麼，
好想真正大哭一場，好想......

地獄

THE HELL 墜入深淵。

說實話，每次進入這種狀態，都覺得自己很廢，
自己好累，為什麼要這樣折磨自己，
我知道我很愛妳，可是妳為什麼要回去？

這是我最不解的地方，是因為引力不夠強嗎？
還是對妳付出太多，又變成了公主養成機，
相較於之前的自己來看，我知道自己有變強，
無論外在、內在的心智和能力。

所謂浪漫主義，是否會讓我失去打獵能力？

也許這條路的盡頭，已經看得到了，
而且現在就是被閹割，就是被時間強暴，
剩下只是我的作法能否讓盡頭變成岔路，
繼續透過不同的方式來走下去。

唯一可以確信的是，一開始的自我已經死了，
我不知道要怎麼找回來，現在好迷惘，
那種當初對方主動表白丟直球的方式，
現在已經完全消失了。


好想殺了內心那個阿諛奉承的自己。


我也知道這樣繼續下去，我腦中所預期且害怕的東西，
絕對、絕對、絕對120%會發生，這只會讓我自己腦袋與內心爆炸，
同時讓工作與生活絕對是沉淪到水底，而妳則是無事一身輕，
我好想好想超越這段情緒，超越現在的自己。

聽完podcast，也許是該做些改變，讓自己回去，
不然真的好痛苦，可是過程很煎熬，很害怕會失去，
但也知道關係現在很糟糕，大概就是交往後最接近冰點的狀態。

醒醒！拜託你！！！
只有你醒來，變回以前那個樣子，
才有機會逆轉，快給我醒醒啊！！！

拜託你了......

愛情中的練習愛情

我愛你，可其實有時候我也想鬧一下脾氣。

大家都想當孩子，都想當那個第一時間會有人哄、有人照顧的孩子，
無論到了幾歲，無論男女其實都一樣，我也不例外，
即使當下腦袋中第一時間是理智出面阻擋了情緒，
但打字或說話的用字遣詞，或多或少仍會受到點情緒影響，
可對我來說，這已經算是個全新的自己了。

知道以前的自己不會這樣子說話，
也知道這種好聲好氣講道理的方式不像自己，
說真的，只覺得自己在感情路中走了很多，
有部分也許是年紀的關係，會覺得自己應該怎樣怎樣，
可為什麼

「你在這個年紀，就應該怎樣呢？」

這樣不也算個標籤嗎？因為你年長，
因為你比較愛對方，因為你想擁有完整的一段感情，
因為......，數不盡到不清的理由及原因，
一而再再而三地貼到你身上，並且佐證這些都是你應該去做，
或是成為這樣子的人的理由，因為這些人或是樣貌，
在整體社會大眾的觀感，在感情世界的道德觀感中，
是比較「道貌岸然」、「相貌堂堂」，可被多數人接受的樣子。

是呀，我懂。

可我也是人，也是會累、會傷心、會生氣、會煩悶，
怎麼就沒人來接我的情緒呢，很多時候話都梗在喉嚨，
腦子都在鬧哄哄地轉著要怎麼講比較平鋪直敘又不帶有情緒，
因為我比較愛對方、因為對方年紀小，
因為我的另一半可以裝情緒的瓶身容量比較特別，
因為講出口會怎樣怎樣所以還是硬生生吞下去，
想想如果我有個可以讓我肆無忌憚亂噴的另一半......，
還真的挺幸福的。

可以包容自己，又可以理解自己情緒，然後總是比較樂觀，
還可以當出氣包使用，不開心先大口咬下去就對了，
反正他自己會解決他內心的事情，真的講不贏，
還有最後大絕招可以放「不然不要在一起啊」云云，
這樣對方一定會妥協，真不錯。

所以我就不配擁有特權嗎？我就不配做一個正常人嗎？
我就沒辦法抱怨嗎？「事後被告知」這樣也算尊重嗎？
只因為我預設太多太多，管得太多所以不尊重嗎？
好灰色，好灰暗，講好的看書分享卻因為許多事情延宕，
我知道有些時候你會有不確定行程，我不想卡你期待已久的行程，
所以很多時候會先保留想法，反而這樣卻變成被你拿來攻擊的武器，
為什麼？為什麼要攻擊我？因為你有情緒控管問題，
所以可以在事情爆發的當下說話如此尖銳？只因為我不會自殘嗎？
那如果我說我爆炸會跳樓的話會不會情況好轉一點點？

為什麼感情裡面要練習的東西這麼多？
為什麼別人那些數年愛情長跑都可以看起來很順？
為什麼我想好好溝通有時卻會感到無力？

你以為我不想努力嗎？我有在改變啊！
大概脾氣最好就是交往之後了我認真這樣覺得，
即使心中那些傷痕還沒淡去，壓著心跳加速或傷痛，
還是得讓自己樂觀點、積極點，我也知道吵架後，
很多時候沒法回到當初交往初期那種感覺，
期待見到對方的感覺，哪怕只是聽到聲音也好，
或是站在旁邊也好，心跳都會加速和興奮，
當初不是這樣的呀。

理智上來說，我當然也知道感情在兩人相處過程，
通常吵架時缺點都會被極度放大，甚至瘡疤不斷被挖出，
然後那些當初認識對方的優點，欣賞的特色，都會被掩蓋，
如同糞土般被掩埋，一層一層地隨著時間覆蓋上去，
直到雙方關係降至冰點，最後就是分開作結。

這不是我要的結果呀，可現在我真的無法樂觀起來，
腦袋負面的想法不斷冒出來，現在的自己沒法讓你看到，
只好寫這，任憑文字與情緒像發了瘋似地蔓延，
灰暗、負面、低落、不悅、悲傷、焦慮、憤怒，好像還有其他情緒，
可我感受不到，每種似乎都摻了點，然後在內心裡揉成一顆黑洞，
不斷地吸食著正常情緒。

當然我也想過最慘狀況，會不會我也變成憂鬱症患者呢？
可這種狀況大概機率很低吧我猜，只是今天好負面、好低落。

卡了很多事情沒做，還有個勞作，
唉，怎會這樣。