大概

或許吧。

好像越來越不知道自己要什麼，
卻也好像知道自己要什麼，
潛意識真是難理解，尤其是自己的，
總有些微小的念頭在那抖動，
不知道抖幾點的，還真有點麻煩。

一月份是個新年的開始，卻也是個只要發生事情，
就會一直記著的月份，畢竟所有事情都象徵「開始」，
很難令人不去在意，不是嗎？

最近這陣子在看「換乘戀愛」說實話，
我很少會把劇拿來網誌討論，但或許因為是真人實境秀，
所以很多很多的情感與思緒的畫面呈現讓我很有感觸，
對我來說，腦袋閃過很多很多的片段，
縱使我很清楚這些東西永遠回不去，但依舊會懷念，
這也是我們之所以身為人，才會有的特性。

看到了近一半的集數，腦袋也會想，
我們會不會也會有這種破鏡重圓，能好好坐下來談話的日子？
因為，你認為的離別不是離別，而是逃跑、是躲避，
這兩個是不一樣的，可以躲過他人的聯繫與關切，
但永遠躲不過的是自己的內心，回憶永遠都會一直存在著，
已發生過的事實永遠不會被竄改。

縱使我也想過，這樣好嗎？

想過很多不同種類型的方式去面對你，
可是最後事實讓我知道一件事，
只要你還沒調整好狀態，不管何時何地，
看到我就會有情緒。

至少這陣子忙碌讓我有點可以稍稍抽離自己的生活，
總覺得這種狀態在未來的道路上會不斷出現，
必須要好好克服，好像也是因為這樣的關係，
覺得自己很廢，忙完就會有種「啊，想休息一下」，
自我安慰沒關係的這種感覺，直到思緒完全恢復後，
才猛然驚覺，原來我又開始這種循環了。

沒人能處理，只有我最清楚，這種深淵與循環，
是自己選的，結果與代價也是如此，
如果不想要這種結果與代價，那麼該怎麼做，
應該內心很清楚，若要如何，全憑自己。

離開。台北

Forgive Me.



這首歌，送給你。

事實演變如此，我只能認了，
當下的我，很清楚地意識到自己正在做什麼，
最後，還是決定做回自己，本來的自己，
為了你，我改變了太多、太多，
我發現我為了愛情把自己整個人格都賠了進去，
說實話我一直都不後悔，因為我真的相信妳值得。

直到今天早上。

說真的我很無力，面對妳那喜怒無常，
說來就來的情緒，而我只能在一旁陪伴著，
無法替妳做什麼事，但我願意，只要我看得到，
妳自己也想要為了突破而努力的話，
再艱難、困苦我都願意。

可是，妳沒有。

妳只是仗著自己有這種狀態，不斷地肆無忌憚侵蝕著自己，
去傷害身邊的人，而妳竟然完全沒有自覺，
這是件非常、非常嚴重且恐怖的事情，妳知道嗎？
妳不知道，而且還隨之起舞，我真的不知道要怎麼幫妳。

縱使崇建老師在課堂上總說不要當他人的救世主，
但對我而言，妳曾是那麼位我願意奮不顧身也要救的人，
家中那幅畫依舊掛在牆上，每當工作有挫折時，
總會看著那幅畫，就會想到自己的初衷。

「想讓身邊的人變得更好」

可是，對不起，我真的沒辦法了，初衷我依舊烙印在內心，
但請原諒我今天那些重話，不這樣說妳真的不會醒，
縱使說了也可能沒醒還會傷害到妳，但，我寧願說真話，
至少對妳有幫助。

我不會否認或不承認當初交往的快樂與歡笑，
因為每一個過程，都是發自內心的，
只是，看著這樣的妳，我很心疼，認真很心疼，
我不知道是不是因為如果妳讓我看到妳的脆弱，
妳會怕我更難過，我曾打從心底「奢望」過這件事。

請原諒我如此殘忍，我不想看到妳這個樣子，
妳原本就很棒了啊，為什麼要讓自己變成不是原本的自己！
我一直以來都很避諱跟妳談病情這件事，
因為我害怕妳情緒和狀態會不穩定，只是我發現，
我越是逃避，妳的狀態就越猖狂，不該是這樣。

甚至已經趨於失控邊緣，我認同，故事到最後，
總會有人選擇放下，無論是妳，還是我，
雖然看來，我是到最後，才選擇了「放下」這件事，
我認真覺得真的是迫於無奈與狀態，
很想念當時的我們，甚至是吵架後那份和好的小拌嘴，
這樣子的貪心，只是都為了不讓自己忘記，
當時在我眼中所看見的妳，所以我堅強。

只是堅強到最後，仍舊要面對這些現實的殘忍，
我不知道未來會怎樣，但我仍期望妳會過得很好，
甚至讓自己有個飛躍性的成長，無論是成就，
或是最重要的，內心。

我只能陪妳走到這了，對不起，
接下來的日子與人生，我們都還有很多路要走，
我愛妳，而愛無法撐起想擁有的、想擁抱的。

今天，為妳留下最後一次眼淚，
妳是我歷任中，讓我流最多淚的一任，
也是讓我最心疼、最痛苦、最擔心的一任。

在這座城市裡，妳要好好照顧自已，
要好好地，看清楚身邊的人，
還有，要真真切切地，好好愛妳自己。


彼端，銜著那片冬季愛戀，
我曾擁有過妳熱切的掌溫，
縱使這份溫柔早已隨著時間褪色，
如同流星般刷過夜空，
長條尾翼倏地閃過日常片段，
還有那幕最後的溫柔，
獵戶座 / Orien。