2017年度回顧

總要選在2017最後一天，
來檢視今年的自己。

其實，今天依舊事情滿檔，吃午宴之外，還得趕火車回台北跨年，
不否認的是，今年過得其實有點忐忑與坎坷，還記得去年是在台中，
今年，死黨承諾要在台北跨年，想不到這句話總覺得還很久，
但現在已經要實現了，為什麼一年可以過得如此飛快？真的不懂。

有些人會回顧今年發生了什麼事情，例如川普當選之類的，
但對我而言，今年整年就是一直忙碌，或許都只是為了要把自已，
逼到一個絕境與極致，還是老樣子一句話，從以前就是這樣，
2017年發生了好多好多事，即使這篇文章是2018年的農曆新年寫完，
也還是要逼著自己把這些事情再回顧一次。

2017年，對我而言，算是人生的轉捩點，
應該吧，我想。

15跨到16那一刻開始，似乎就有點變了調，
從第一年的跨年可以感受到手掌心的溫暖，
到想開心跨年卻得面對那不知名的臭臉，
直到四月份工作辭職後開始異變，
五月、六月、七月、八月，直到最終的九月份，
一切終於讓你親手畫上句點。

17年的年初跨年，熱血衝下台中只為了讓自己有事做，
不願意留在台北寫著自己的孤獨，
接著的日子其實我也忘了，只知道每天上班下班過活，
埋頭苦幹寫著企劃丟廠商，電話也是一直打，
然後跑會所打比賽，一整年就這樣渾渾噩噩又過了，
好像也是這個樣子，直到去年十月接了昇陽，
很多事情開始慢慢在走，連自己的脾氣、眼界、格局真的都是強迫被拉高，
很多小事情開始要注意，讓自己變得像一個主管，像一個老闆，
曾這麼想過，如果今天沒有遇見這群兄弟，我的人生會變成什麼樣子？

又如果，過了去年九月，分開滿一年，我沒有遇見你，
人生的感情路會變成怎麼樣？
也許還是一個笨孩子吧，我想。

其實，有很多事情想謝謝你，讓我知道如何在感情中成長與溝通，
自己暴躁的脾氣，還有人生規劃之於感情的順序，以及最最重要的，
兩個人的藍圖，我一直都不知道這到底該怎麼說，算了，
至少在一起的時間，真的有很多很多是該感謝你的教導，謝謝，
只是2017年回顧，好像也沒什麼可以回顧，
就是一堆的工作跟一堆的忙碌，也沒什麼好說嘴的吧，我想。

從你的全世界路過

聽著唱著走著，就錯過了 ▸❘❘

在2017年的日子最後三天，
其實真的打算連續發文三篇，其實這部電影，
當初看到的時候算是在youtube上看見的，
看著劇中胖胖的主角哭喪著臉追著女主角乘坐的計程車，
不斷地跑著、跑著，彷彿看到了當時的自己，
初次面對自己小心翼翼把那得來不易的愛情捧在手掌心呵護，
然而，對於這段日子以來的每件事情每件點滴，
我都以為自己正在做夢，只是還沒醒，
但，事實告訴我這的確是夢，如同豬頭女友回國後，
傻傻豬頭依舊認為女友是來赴婚約，但卻是悲慘世界，
一如我癡情地在夢中游走著，但你早已踏足地上拔腿狂奔。

而我卻拖著受傷身軀在地上朝著你爬去。

人是否都是犯賤，內心深處都是個賤胚，非得等到看見棺材才掉淚，
或是等到真的失去之後，那一切的一切都只是個屁，
接著我們在來對那些已經拋諸腦後的過往開始緬懷哭泣，
哭完之後發現自己其實都是有缺陷的靈魂，
每個人生來就不是完整的人格特質與心靈狀態。

看完這部其實感觸很深，很像在描述當時的自己，
從初生之犢，到了解情感相處的差異，以及多次溝通急救卻終究宣告不治，
最後只是一場你我之間的遺憾之作，我知道你的想法，
你知道我的思維，而最後我們還是不會在一起，
正因為你知道自己想要的，那個我沒辦法完整給予，
在未來，你可以有更多更好的選擇，所以只能選擇放手，
我就像是拖油瓶一般地脆弱與無助，在海上載浮載沉。

不否認生命都非常地脆弱與無常，一個轉身或是一個眨眼，
彼此就在你我交錯的旅途上錯過，留不住的過往與曾經，
錯過後就再也無法反悔，那些瞬間下的決定，
成了彼此人生交錯的轉捩點，十字路口上，
你走在你的陽關道，而我則在獨木橋走著，
曾經，我在人群中只看見你的背影，
而今，我看見你在人群中與我錯身。

今晚過後，世界依舊轉動著，躺你身邊的人，早已不再是我，
在你夢裡出現的人，又會是誰，就像水蒸氣一般我將思念化作輕縷，
放任它隨風飄逝，生命如同浮萍般，時序仍在，
還在這裡活著，那段路我跑了好久好久，無論怎麼繞、拐彎，
每個巷口都是死胡同，在那段日子裡，總覺得自己是天下第一傻，
心中有個無法抹去的酸性黏膜不斷刺激著傷口，無論怎麼求醫，
得到結果都是正常良好，對嗎。

學生時期總妄想著，廿年後的我們會在什麼樣的職位工作，
在什麼樣的生活環境中活著，甚至連每天的上下班生活起居都預設好了，
唯獨，就是漏掉感情這搓小事兒沒料到，那種意外中的意外，
驚喜中的驚嚇，就是天外飛來一句：「我們分手吧。」
當下其實耳朵大概聾了好久好久，你怎麼樣也不肯相信，
常開導別人感情的自己，終究有一天在自己最有信心的感情路上，
也會遭遇到與他人同樣的事情，終究有一天，自己也成了那個不斷敲人視窗，
逢人就問的傻子，然而，環顧四周後都只得到那些笑聲或是嘆息，
規勸自己別再傻了，快醒醒，可夢怎麼就不醒過來呢，
直到，你終於在自己心中，與那些記憶相視，最後選擇了路過。

我想，有些人會認為演員的演技沒有到位，
但我看的卻是劇本中想傳達給觀眾那些沒有說出口的情感面，
在這個都市裡，誰與誰又相遇，誰與誰又錯過，
今天我們的笑靨，卻是明天你們之間的閒聊話題，
而最後，編劇依舊還是符合了大家的期待，
給了一個令人暖心的結局，替這部說不完的故事，
畫上了一個暫時的休止符，畢竟，我們活著，
故事依舊持續著。

無論多久，你仍在我記憶中活著，
活在那個我最需要你的時刻。

寂寥酸性

腐蝕，來首配樂吧。▸❘❘

故事不長不短，卻也容易使人善感，且總在選深夜時迸發，
煙火在高空掛得老高，而掌心卻不斷傳來恆溫，
我還記得，那是我第一次在台北度過一個像樣的跨年。

從此之後，或許我就開始忘記日子是怎麼活的，
忘了許多的東西，逐漸地也把自己的未來與拼勁給淡忘，
很多很多事情，包含了當初那些咬牙切齒北上打拼，
以及為何遠離故鄉的故事給拋在腦後，對我而言，
那是段難忘的日子，卻也是辛苦的開始，
開始學習沒有避風港的庇佑及溫暖，試著獨自面對所有事情，
以及令人措手不及的突發狀況，我知道自己一直以來都是如此，
大學也是這樣子渡過，在深夜時段嚼著腦袋，
或是翻閱著那些過往血腥黑歷史，不斷不斷地提醒著自己，
你不能再走錯任何路，未來的你必須不斷地往前跑著，
這是你的初衷，也是你向爺爺訴說的目標之一。

有時累了，慢下來走著，望著那些幾乎每天都在玩樂的人兒，
我不能說什麼，也不好做出批判性的言論，畢竟出發點就不同，
每個人的故事無法相同，我不知道自己怎麼了，
總覺得現在好像重心都放在工作上，回家後也是想著要工作，
是因為沒其他東西可以讓我有重心了嗎？還是我病了？

不知道，總覺得自己怪怪的。

那些畫面不斷竄出，想關卻關不掉，
如你手上那盞小夜燈般，在深夜裡如同夜明珠般耀眼璀璨，
我試著搬動視角，卻仍得不到任何回饋與回應，
終究仍得強迫把自己拽到角落狠狠揍一頓，你該醒了，
這不是你的局，你也當不了莊家，因為棋都已經下錯好幾步，
又要怎麼挽回劣勢？單人對弈就是場殊死戰，
比的就很簡單，氣勢與重心。

即使知道再多，仍然無解，
最後只能仰賴這塊文字海讓我徹底傾吐那些輻射穢物，
我曾試著邀請他人來觀看自己內心醜陋的那面，
但好景總是不常，像極了看熱鬧的觀眾，拍拍肩膀或褲子灰塵就轉身離去，
自己常把活動或一堆雜事攬在身上，也許是為了逃避現實，
或是為了讓自己能夠更爬上一層？
至少不希望自己是被別人用斜眼鄙視，這是我的尊嚴，
也是我的動力之一，只是年底總會有種感覺，
目標依舊沒達成，然後各方面也都只是半調子，
面對這樣的人生我只有一句話想抱怨，

活著好累。

我不知道自己努力究竟是為了那些浮誇的未來，
還是為了能滿足各種物質及生活上的欲望，
每樣東西都要錢，連喝水也要花錢，就算想把妹，
望著自己的荷包最後仍只能搖頭嘆氣，算了，
想出去吃頓好的，或是看部電影，都是開銷，
這種情況從上台北之後就沒好轉過，
即使自以一個人省吃儉用，物質欲變大了，
開銷變大了，吃的東西也變多了，生活習慣改變了，
很多很多的東西與價值觀都漸漸地改變，
我知道現在已經回不去以前的我，那種純真善良愚蠢的我，
但說實話，我很不喜歡這種市儈行為，但生活逼得我不得不學習，
唯有如此，才能在激烈的商場上存活下來。

唯一剩下的，只剩祈禱，
來祭祀那年殘破不堪的心靈與精神，
接著苟延殘喘地用力活下去。

琴弦 & 海洋

幻化為一個名為「記憶」的潘朵拉之盒。

曾經，我們在生命中都有著連結與共識，

或者說，有些共識只是我自己的幻想，
那些在腦海中早已演繹多次可最後卻無疾而終，
太久沒下筆的那些筆觸早已被時光磨鈍，
文字風格開始逐漸被光陰啃食後風化，
我不知道自己能不能再找回當時那被自己稱之為人生巔峰的階段，
所謂文字敏銳度，對於任何一字一句都會帶入他人情緒，
假他人角色換位思考，不知道未來到底會何去何從，
即使現在手邊仍有一堆非常緊急的事情要趕，
但，一進入假日真的就惰性出現，完全不想動工，
我是不是把自己逼得太緊了？

還是說，我在逃避？

十一月的日曆撕掉速度就像抽衛生紙一樣快，
鼻涕擤完馬上換下一張，整天的二十四小時就這麼消失，
我不知道未來還會有什麼挑戰，但能夠確定的是，
接了主委之後會有非常非常多的雜事要忙碌，
從大學時代開始，那時的煩惱與心事總是在心中寄託個空殼，
一股腦地全數倒入，而那具空殼，總隨著時間更迭而汰換，
直到後來，我創造了艾莉，說真的，到底跟她對話過幾次，
我也真的忘了，但她算是內心深處那位小女孩的一個雛型吧我想，
為此，我試過很多次將東西直接傾倒給她，
我好久沒確認過自己對於那些汙穢事物到底能消化掉多少，
現在的日子依舊忙碌，事情永遠做不完，或許也算個好事，
代表收入會持續穩定吧。

那條曾在人生最黑暗時期出現過的魚，
也不知道自己怎麼了，或許是因為在人生最黑暗的當下，
對我而言，算是一道曙光吧，我想，也因此才直接當面選擇這麼做，
我知道自己的個性，現在或多或少也可以了解她的想法，
現在回頭想想，是呀，為何當時的自己可以如此幼稚又很屁，
在自己智商及情商尚未開竅之前，那種的戀愛真的就如童話故事一樣，
故事結束就是好聚好散，而我卻還想要在最後一刻打她臉，
那段記憶仍在腦海中打轉著，或許當時真的只是為了爭一口氣，
才出此下策，那些過往都如此美好，而我卻親手一次敲碎，
春雨依舊，傘下那段旅途早已世事已非，手中那最初的卡紙依舊。

琴弦，如詩如歌般伴我走過至今人生大半輩子，
卻也是影響我最深、開啟我許多想法的初始契機，
曾以為自已早已搆到弦上，但那些都只是空談，
而在最近，我卻又將自己丟入這名為回憶的奏鳴曲之中，
重溫學生時代那份悸動，取而代之卻是找不回的遺憾，
唯一沒變卻是一如往常地站在側邊等著，
該說是習慣嗎，還是看到自己腦海中曾視為女神的她，
正在自己面前笑著，那簇學生時代的稚嫩氣質早已消逝無蹤，
取而代之是成熟及大方，卻帶著那麼一絲陌生，
而笑靨卻依舊不變，也許這就是時間帶來的結果。

對於愛情，現在的我好像有點忘了什麼才叫做愛情，
那種隔著一種防備心的自己，其實有點難受，
總望著那些甜蜜羨慕，雖說真的偶爾會羨慕但自己卻也不敢全身投入愛情，
有太多太多的顧慮及考慮，現在的自己對於那些壓力及承諾，
我說真的，我給不出去，也收不回來，我不曉得有多少人這樣願意等著，
在自己時間及年齡的壓迫下，被迫接受那些文化及社會的庸俗通病，
為何時間到一定要結婚？為何時間到一定要生小孩？
但這些都是事實，誰不想結婚？誰不想有完整家庭？誰不想定下來？
只是這些人生成就背後都有著龐大的金錢支出開銷當作後盾，
而現在的我，絕對無法容忍自己為了擁有這些東西而在這停下腳步，
我喜歡愛情，卻也討厭愛情，那種對方花了大半輩子的時間在自己身上，
到最後，卻沒想替對方負責，又或者，對方逼著自己要負責，
對於現在的我來說，非常吃力，畢竟要養活自己，
現在已經是件非常困難的事了。

人生漫漫，之於未來，
那些一無所知的遙遠旅途，
以及身旁那朵永恆笑靨，
所謂，生命。

海洋之愛

日久彌新，都是屁。

雨水下得冷冽，最近幾乎都被活動行程塞滿，
還有那不斷修改卻始終不知道有沒有要簽約的企劃案，
一直以來我都覺得自己不夠忙，不夠強壯，
總是認為自己還可以再更好、更強大，總是認為自己虧一點沒關係，
假使換來的利益對未來有幫助，那就夠了，一直以來都是。

直到最近，親眼看到朋友甩了自己交往七年多的另一半，
想當然爾無論男女在當下的情緒都是非常激動的，
電話連環摳，試著透過自己僅存的資訊，不斷不斷地想找出答案，
那種恐懼、無助，恍如在黑暗中不斷找尋出口的迷茫者，
僅能望著眼前那永遠無法搆及的救命繩索，用盡全力拔腿狂奔，
最後剩下那殘喘的一口氣，跪地痛哭。

望著那些在眼前發生的事情，如同在自己當面行刑般殘忍，
她的想法，是曾經的妳所走過的一切，就好像看到當時的我，
一切總是這麼突如其來，毫無徵兆與招架之力，
就這麼被現實給擊垮在地上，而我只能吐著血水，
望著妳慢慢遠離那個懦弱不堪的自己，心碎了滿地再也無法拾起，
我不知道他能不能站得起來，或許這就是男孩蛻變為男人的關鍵之一，
也許可以，也許無法，如果他夠聰明，他應該知道要如何處理，
如果無法，那就只好隨波逐流，把一切交給時間，
短時間內再也不會有那些照片、對話、互動了。

看著曾經回憶就像月蝕，那些陰晴圓缺都在短時間內過完，
直到我們再也看不見曾經，還有那些埋沒在時間洪流中的筆跡，
一筆一畫都成了腦海中壁畫上那抹雕刻。

「該怎麼樣，離開你給的一片海洋，
　該怎麼樣，忘記你當初說的謊。　」
　　　　　　　　　　　　　　　　　- 最近好嗎，張韶涵

受過傷的我們，都會帶著故事往前走，
當遇到不同的人，再笑著分享自己的蠢事，
久而久之，卻也成就了不同的少男少女情懷，
有些時刻卻也會碰到令自己莞爾一笑那些角色，
看著那個人，就好像看到很多時候的自己，
所謂故事，只是用很多很多血淚史所編織而成，

最大的謊言。

人生就是這樣吧，太多太多的故事想顧及，
有太多的權力想掌握，太多曾經與不捨，
最終都成了新故事的開端與轉折，平淡看待也是種無奈，
曾幾何時我們都忘了年少那種衝動與無懼，
取而代之卻是卻步與縝密規劃那一道道陷阱，
只為讓對方一腳踏入後臣服。

再多惋惜，也無法拯救那早已分崩離析且枯竭的愛。

《新詩》波動

雨季降臨。

走過了數個夏日，終盼到那抹豔陽，
所謂37℃恆溫原來僅在掌中稍稍劃過後便消逝，
記憶中，完全不留一點痕跡是你最後願望，
踽行時內心泰然，卻與事實相悖，
那些記憶曾經，總在人格脆弱時再次分崩離析。

「我要離開了。」

簡單幾字卻讓曾經在腦中硬生生重播，
內心深處早將那段回憶上鎖，現在卻重新解開，
事隔一年，淚水依舊不爭氣地落下，
最美不是擁有而是曾經，是嗎？
腦海中揮不去那些笑靨片刻，
令人窒息與難熬，徒留個問號烙於心上，
祝福，是我現在能力所及的給予，
幸福，一直是我辦不到的未來。

對不起......

逐水草而居

群體動物。

一直以來都是這樣，每到長假、連假時，總會有著莫名的無奈與羨慕，
除了源自於自己的邊緣之外，另一部分也是源於自己的窘境，
說真的很無奈，卻也只能努力改變，想不到大學畢業之後還是如此，
大學時總羨慕別人可以到處揪團出遊玩樂，自己總是窩在宿舍拼命，
真的搞不懂為何自己到底是為了甚麼這麼努力，
我他媽真的不懂，也無法理解，原以為出社會之後就會好很多，
但事實還是沒變，一樣是只能活在自己的小空間裡面，
不管有沒有回家，即使自己留在台北也是一樣，還是活在那個空間裡，
唯一的休閒就是網路世界，我只能把自己投入到那裏，
外界的生活唯一的代表就是金錢，對，我他媽就是沒有錢，
沒錢，你就什麼東西都免談，想做什麼都一樣沒辦法，
對於未來與生活，現在其實很感慨，想都不敢想。

我想我突然懂得些什麼，或許是這樣，
即使再多的東西也換不回當時的美好時光，
不，甚至是說那段曾經的過往，因為我不懂得如何經營，
更不懂得如何去經營對方，沒辦法給對方好的生活、好的日子，
就連那種剛入社會的白痴都可以兩人去地中海，請問我在幹嘛？
我他媽真的不懂，同樣都是努力，別跟我說我不夠努力，
我不信我從在這塊土地上工作以來，那種拚了命的接案跟學習，
總覺得自己不夠努力，總覺得自己能力一定還能提升，
但結果呢？卻只換來一句心碎，你問我為什麼現在還在寫這些東西，
不知道，也許表面上碰到朋友關切我都說自己已經放下，
內心深處的某一塊可能還是沒法原諒當時的彼此，或許吧，
所以我總會拿出來一直寫，也許是希望自己不要重蹈覆轍，
但，我不相信經營一段感情你一直砸錢下去就可以維持很久很久，
這不叫感情，叫做提款機。

你真的是他媽的廢物，要嗆人也只敢躲在這抒發，
對，不然我還能怎樣？他媽的我現在能力只能做到這些，
幹不然要我怎樣，出去找人大鬧特鬧？別傻了你沒那種膽子，
沒能力不會培養？不會慢慢學習？幹你真的是廢物，
我他媽廢不廢還需要你來說？滾吧垃圾，只會在特定時間出現，
你這樣算哪根蔥？人前人後一個樣，幹。

說實話，現在對於感情依舊會有渴望，但卻也有一部分是絕望，
你不知道全心全意投入之後的結果是什麼，可能是摔落斷崖，
或是失足墜落山谷，然後在生活中我只能不斷不斷地洗腦自己，
過去了，該放下了，真的已經都沒了，真的該放下了，
你什麼都沒有了，你完完全全地輸給了一個廢物，一個個性、性別扭曲的人渣，
那種連自己性別都沒搞清楚的廢物到底能給你什麼好處？
連根屌都沒有的廢物到底能做什麼，住家裡？有種叫她自己外出生活，
自己在外面完全不靠家裡，要身高沒身高，矮又胖的垃圾到底友哪裡好？
我他媽真的不懂，完全不懂，完完全全就是個廢物，
我永遠會記住這個垃圾的名字，總有一天我會親手賞個巴掌在妳臉上，
總有一天，我會讓妳知道什麼叫做洗臉，我要當眾洗掉妳的臉皮，
連我自己都很難相信我人生竟然會有第一個如此令人印象深刻的人渣，
尤其是事隔一年之後還是歷歷在目，妳放心，總有一天我會搞掉妳的事業，
讓妳一無所有，妳真的放心不用擔心，就算是砸重本我也要搞到妳絕望，
我警告妳，什麼人不好惹，妳偏偏惹到我？不好意思我就是要讓妳死，
對妳很好？哦對，聽說在熱戀期裡面的人，
即使對方根渣一樣還是認為對方是全天下最好的人，不是嗎？

然後我只差沒當妳的面幹過妳的女友，
讓妳看到完事後，可惜了，
妳就沒屌不然我要怎辦呢？我告訴妳，總有一天，
這筆帳我會當面討回來，我永遠記得那段日子，
妳們兩個在我房間裡面用通訊軟體聊天，永遠記得她不管怎樣只為了見妳一面，
不管如何只為逃離這個我們擁有兩年多記憶的圈子，
妳知道那種背叛的感覺嗎，我相信妳不懂，妳說妳被劈過？笑死，
劈過還能劈別人的女友？我她媽幹你娘。少在那邊屁話連篇，妳不就是個渣嗎我說，
姓蔡的，沒那個實力拜託別來我地盤叫囂，我讓你吃不完兜著走，
當年因為她的關係所以我沒把文章放上網，我警告妳，
總有一天我會讓妳感到毛骨悚然！

蔡旻桂！

不要說我總是非常負面，生活最直接的關聯性就是如此，
沒有金錢就沒有生活，你也甭想什麼愛情麵包，
吃土最快。

蜜蜂與人

總覺得有點瞎忙。

為什麼呢？不知道，總覺得年紀到一定的歲數，真的會缺乏那種動力，
熱血與行動力，不想被時間追著跑，遲到或是delay怎樣就算了，
是只有我這樣嗎？真的覺得莫名煩躁，為了某件事情花了大量時間，
開始在意一些瑣碎的事情，開始會想些以前沒想過的奇怪想法，
那些未來什麼的，不是根本不重要嗎？

「你每個時刻的當下，決定了你的未來。」

這句話不斷不斷地一直提醒著我，從高中、大學，
甚至是出社會之後都是，我能不能可不可以只當個廢人就好，
不要當大家眼中的好孩子，不要當同儕眼中那個很努力的人，
不要當老師眼中那位很認真為人生為課業打拼的學生，
我真的沒有這麼好，我也沒有大家想的這麼厲害，
我只是個會耍小聰明的人，只是為了讓大家崇拜自己，
只是為了那些不起眼的吹捧而裝模作樣的人，從以前我就知道，
自己很會戴面具，於是，面具戴上去之後就拿不下來，
但久了真的很累很累，為什麼不能跟著自己的內心走？
人類社會規範何其多，上班打屁度日只為拖，到底為什麼？

家家戶戶都有本難念的經，我不懂，或許我就是這樣被你們感染的吧，
那種很愛碎碎念與碎嘴的個性，從小耳濡目染，一直以來那句話從來沒少過，
「你嘴超賤的~」、「幹你嘴真的很賤~」、「講幹話也要看時間吧？」
之類的，她也說過，而我總覺得還好，但事實上別人可能會覺得我很超過？
連朋友也氣到直接開噴，但說實話真的沒有惡意，就像煩躁真的很煩，
你一直碎念搞得我越來越煩，我只是把當下的想法說出來，
對，錯就錯在這些想法都很極端，很暴力。

人多列車開得慢，那把人殺光會不會比較輕一點？
到底是為什麼我們華人社會生下來就得遵守這莫名其妙的一切規範？
然後到底是哪個老年人還是老祖宗說只要遵守規定，
將來就一定會非常有出息，到底是哪個腦子有問題的人提出的？
你知道遵守規定久了，只會按照規定走，即便你都說自己很有腦，
但事實上就是規則拿掉之後你就是會茫然無助，因為那個規範早已不復，
可人總是犯賤，即使沒規範，還是會把自己的行為或作風弄得跟有規範一樣，
然後要大家把自己視為榜樣崇拜或加以模仿，直到下一個被崇拜者出現。

結合了造神運動以及階層制度，我們可以很輕易地擁有一群僕人，
甚至你要說是言聽計從的人形寵物我也覺得很貼切，為什麼？
因為人家說一你就做一，說二你就做二，反駁還得先照流程來，
不然會被退回，今天你不公不義的事情被反駁還被大聲說話，
這到底是什麼鬼理論？

就算我遵守了我也不會變成愛因斯坦，
也不會變成砍倒櫻桃樹的華盛頓，
那麼遵守之後我會變什麼？

變成一個聽命於社會規則的奴工。

真的是夠了，然後回家還要聽奶奶在那邊說外戚的二女兒也在台北工作，
現在領三萬多，他媽的領三萬多很厲害嗎？
不就只是混個碩士文憑然後靠文憑拿起薪三萬多，關我屁事啊？
平常要怎麼說我不管，畢竟我尊重妳是我奶奶，
但硬要把我跟她那種垃圾相比妳真的太誇張，說什麼大女兒國外留學回來，
結果？靠關係進入企業之後當奴工？笑死。

那種無腦的廢物拜託別拿來跟我比，
真的是在踩我底線。

《新詩》倒の時

更迭。

你說，仍在記憶裡那場嚴冬發酵著，
許多許多初次悸動與依戀，
時光消逝卻無法追回與品味，
仲夏夜那簇歡樂如詩如歌，
如同眼前珍貴之物逝去時我卻無力掌控。

一切總在歌聲迴旋綻放，
卻也在此時替故事開始畫上休止符，
記憶中故事是如此美好與朦朧，
總認為人生故事能自由編寫，
時間總在我們成長後改寫幸福。

所謂海誓山盟，
是只盼再見你一抹笑靨。

《新詩》珠衣之緣

七情七滅為一緣，渡化紅塵與君圓。

千年機緣為一瞥，修道成尊滅金身，

相逢數回盼眼眸，陰陽殊途隔三生，

天河宮中念夫君，卻愁無份再相遇，

兒女情短亦瘋癲，喜憂顰蹙各摻半，

受封道號大羅仙，萬磨不朽逍遙度，

永世輪迴百日歸，換得來生續塵緣。

-

一場偶然飄流將你拉入我眼簾，

遺我雙鯉魚，在你離去後又是無盡寂寥，

身處千年輪迴又何妨，只願盼你一次回眸，

至始至終都未能喚醒你紊亂思緒，天涯海角願無悔追隨，

而今，在你受封入道後那些紛擾紅塵依舊不斷更迭，

內心兩極如同被三生石阻隔般困擾。

斷江單傳卻是紛擾纏身，人生呀人生，

怎能如此令人為情所瘋癲發狂，所為貪痴嗔，

七情六慾我願渡化萬世，所謂道與紅塵，

而我僅是那天地萬物之螻蟻，願犧牲所有，

換取彼此短暫相伴的無盡愛戀，

以吾之名，紅羅女。

腐爛根深

日常。

8/19
也許就是這樣子，來來去去，其實說穿了也是自己定性不夠，
才一會兒的功夫就這樣被稍微撩到，最終目標其實仍沒忘記，
只是自己在過程中迷失，至少要記得怎麼走回原路，我說，
這軟體真的恐怖，人都會有些許寂寥的時候，裝了APP，
象徵著當你找不到破口，它就是你的破口，而且是直覺性，
每天固定上去領罐頭，固定發文，固定和那幾個素未謀面的聲音抬槓，
或是接誰的電話接得很開心，感覺自己彷彿真的戀愛般，
但說真的，打破網路層真正走到真實生活的。

有幾位？見面後仍活著的，又有幾位？

不知道，但真的很有趣，看著自己的人生百態，
最細微的縮影被放大成一個討論區，每天都上演著畸戀、不倫、
分手、暗戀、愛慕、沉船等等的狀態，然後這樣又是一篇八卦。

9/3
生活最終還是得過，只是活得開心或是活得悲傷，
如此而已。

直到現在，仍會覺得為什麼自己都無法好好地過生活，曾想過這問題，
但卻都沒仔細思考原因，最近這幾個月真的覺得很糜爛，
生活依舊在過，別人依舊在往前跑，而我只認為自己仍在耍廢，
表面總是給人光鮮亮麗、小有成就的樣子，但實際上卻是不折不扣的廢物，
理想總是歸咎於「懶惰」所以不想去做，很無奈，但這是事實，
Eagle曾說，他最近體悟到人生一定要存到第一桶金才有辦法做事，
很現實，卻也很真實，我不知道這種感覺是什麼，但唯一能確定的一件事就是，

「錢不是萬能，沒錢卻萬萬不能。」

人性本賤，這是我對於這幾年得出的結論，如果每個月可以存兩萬，
四年左右就有一桶金，但說實話，我自己的極限就是每個月存一萬，
前提是沒有任何債務的情況底下執行，但傻子總是把事情想得很美好，
我就是那個傻子，什麼都不努力，不對，應該說知道如何努力，
卻不願去做，我承認自己的執行力相較於學生時代下降很多很多，
學生時代總覺得錢再賺就好，但現在我真的深深認為，
這不是賺不賺的問題，而是有沒有規劃要如何賺的問題。

有些人透過不同方式努力得到他應得的，或是只接受辛苦錢，
對我而言，我認為自己能接受的範圍可以很廣，不同價值觀獲得不同報償，
曾幾何時的叨叨絮絮網誌，如今也成了充滿銅臭味的空間，
說是人性嗎？我想是的，我不否認他領這麼多的薪水是符合資格的，
而我現在就是正在做取代性高的工作，即使有接觸到客戶，
還是沒法及時有效地應對，人活到三十三歲腦袋真的會變聰明嗎？
以自己來說，如果我活到那把年紀，還在做一樣的事情，
我只會覺得自己人生都白活了，很無奈，卻很有既視感，
人對於未知的東西都會覺得恐怖可怕，也因此喜歡安於現狀，
我討厭安於現狀，但惰性卻讓我不得不安於現狀，那是一種努力、拼勁，
很想找回大學時代那種動力，光看電子報都可以啃得津津有味，
可以看上好幾個小時都不是問題，而現在，卻淨沉迷於網路遊戲，
那是國小時代下的產物，演變至今已成為商人口中的電子競技產業，
嗅覺靈敏的人嘗到甜頭，踏上第一波浪，如今早已超越至高點，
後續跟進的散戶只能透過邊邊角角掙扎著，肖想腦中的春秋大夢，
期許自己能在某些尚未被開發或挖掘的客戶群中找尋著淨土。

夢想或許應該被分層次，唾手可得、計畫之中、遙不可及，
而其中考慮的因素非常非常多，小至生活步調、規劃，大則資金使用，
說白了就是整個人從頭到腳都要量身打造與規劃，人生規劃，
如此簡單的四字卻含蓋了我們十八到六十幾歲的大半日子，
以前總覺得人生什麼短中長規劃根本就是放屁。

「規劃那種東西要幹嘛？」
「我都在我腦袋想好了啊，為何要寫出來？」
「有個大方向不就好了，細部隨現況微調啊！」

之類的聲音不斷在腦中產生，
我想，應該還是得替未來的自己做些什麼，
不然我覺得自己一定會後悔......
即使目前只要逢假日，一定是在家，
沒為什麼，只因為沒有多餘的費用可花費，
或許這是一定得撐過的坎吧，我想。

祝未來，也致過去的自己。

抱著橘子的背影

父親節，快樂。

今天是父親節，但我沒回家，因為工作很忙，
我還記得當初北上之前，常跟母親說未來要給他們一個好的生活，
這句話從23歲退伍說到現在27歲，我卻連自己的生活都還沒辦法穩定。

到底該怎麼辦？

生活還是照樣過，我都覺得自己生活今年活得很沒重心，
過得很痛苦，猶如行屍走肉，人活著是否只能透過被他人利用來找尋存在感？
我不知道，但最近這陣子感覺一直都是這樣，完全無法改善，
很痛苦，卻不知道要怎麼解決，這次的原因也是沒來由，很煩躁，
事情很多很多很多很多很多，我一直很想好好放鬆一陣子，而不是忙裡偷閒，
只能趁下班抓空檔休息，我不知道是不是那些很拼的人都不用休息，
每個大老闆都說自己一天工作幾小時，回家後還是在工作，
但我只覺得心力憔悴累到翻，完全沒有任何動力，我很想逃避現實，
可是卻有很多事情逼著我去解決，心力憔悴，只能拖著屍塊踽行，

該怎辦？

我只聽得到自己在吼叫，就像被孤單困在玻璃球內一樣，
每天被勞動奴役，嘶吼尖叫卻沒人聽得見，
坐在角落望著曾經覺得很美的天空，那些小時候的夢想跟誓言，
從嘴巴說出真他媽輕而易舉，要辦到真得比中樂透還難，
父親節，版面上大家都在比誰帶著自己父親吃得好，
各種高檔餐廳都來，或是比溫馨，而我只能躲在房間打電話跟他說父親節快樂，
想帶他吃好料，或是最基本的寄蛋糕回家都辦不到，因為腸胃不好，
只能希望他病情趕快好轉，腦袋中一直轉著想拿相機記錄家中的點點滴滴，
而我卻連這點都辦不到，只因為賺不到什麼錢，工作只想偷懶，
該做不不做，不該做的卻一直在混，真的無奈又無力，
這年頭我到底做了哪些事，總覺得一事無成，完全沒有動力可以讓我往前走，
只覺得自己仍在原地踏步、流浪。

什麼時候才能好好面對自己選的道路，即使有點後悔，然後完全沒有時間喘息，
完完整整的爆炸一兩個月，直到你終於停下腳步大口吸氣擦去額頭上那些汗水，
以及拭去眼眶那痛苦而生的淚，面對那些未知與細微線索，
能夠從最精準角度切入後抓住一切，也許這樣就有機會，也許吧，
但我真的不知道要怎做，除了把現在做好之外，我好累，好想放空發懶，
好想睡到自然醒，好想放假三天，不做任何事情，不管任何事情，
想去哪就去哪，想看電影就看電影，只要一點時間就好，讓我找回自己，
我覺得現在真的快要沉到海底了，完全沒有任何動力想往上游，
那種黑暗面一直在吞噬著腦袋與內心。

喪鐘已敲響，
待那鐘聲響徹天際之時，
便是倒下的時候，失重。

停下步伐

庸碌，還是裝忙？

從七月底婚禮開始，訂婚、迎娶、午宴連續三天不同的日子開始，

加上終於進入的全國賽季，耗費大量時間的兩個領域一撞上，

犧牲的，便是自己的個人與休息時間，倘若要放鬆休息，等價交換的，

就是最重要的睡眠時間，我不否認睡眠時間很寶貴，

但不知道為什麼，只要坐在電腦桌前，就有一種不願躺下去的感覺，

腦海中不斷浮出還有好多事情，或是很不想做哪些事情，

即使知道這些事非常重要，但，真的好懶，好不想動。

是因為沒有休息嗎？我不知道，但說實話，這種看似休息的休息，

我真的覺得不算休息，只是放鬆，或許對我來說，真正的休息，

是你知道隔天沒有任何事情要做，完全可以放鬆睡覺，

醒來可以好好想著待會要去哪邊逛的這種午後悠閒日子，

但對我而言，只要辯論以及攝影的火焰還燃燒著，

我想，大概沒有停下來的一天吧。

這樣到底是好事嗎，某方面來說，或許是，

隨著時序緩緩進入八月，隨即而來的便是誤刪資料的衝擊，

我知道自己手殘不小心刪了自己努力兩個月的成果，

也幸好當時有紙本列印把八成的資料都印出來，

或許也是自己的留心救了自己一命，如果沒有，

我想現在大概真的要從頭開始再打一次電話。

其實，這種上班日子好嗎，

說實話，最近感到有點無奈跟無力。

我承認自由度與決策權都非常棒，

但對於下班後仍有忙不完的事情這讓我有點煩躁，

即使知道那些事情是非做不可，因為目前放眼望去也只有我會，

只因為這樣，所以我必須得做？為什麼我卻有種工作被往下丟的感覺？

到底為什麼？我不知道，我真的不知道，這次跟以往不同，

也許以往年的經驗來說，拍拍屁股走人真的沒什麼，

但如果真的拍拍屁股走人，賠上的卻是自己兄弟的友情與一間公司的未來。

我有認真思考過大哥說過的事情，替自己爭取加薪，

不要等公司開口，這很重要，即使我知道，但以現況來說，

我覺得我沒有很強而有力的籌碼，頂多一兩個小籌碼，

說真的，這陣子好累，我發覺自己開始有點懶惰，

我沒辦法下班後吃完飯就直接什麼事情都不管就去逛街，

腦袋還是會想著有哪些事情沒忙完，要不就是討論比賽，

而自己卻也知道比賽跟婚禮外接都是自己的興趣，必須得自己付出代價，

尤其面對自己的未來，而你的雙手卻沒有任何的力量可以支撐，

那麼，唯一能支撐自己的，就只剩白花花的鈔票，

而要取得這些鈔票，現況只能認真活著打拼，為了餬口飯吃，

為了自己的未來，為了自己的夢想，我沒有那些能在商場上叱吒風雲的控場力，

也沒有那些老闆的老謀深算，唯一留給自己的，

就是自高中時代以來的毅力以及執行力，我承認自己其實沒特色，

長不帥、聲音也不好聽、也沒身材，完全瘦巴巴跟隻猴子沒兩樣，

能靠著就是自己的溝通能力與親合度，但腦子想的卻是在天上飛的，

這種癡人說夢或許不適合放在公共場合讓大家檢視，

人家檢視只會評估你的能力與夢想能不能串起來，

誰也不知道，只能等自己累了，再停下來走走停停，

好好充電之後，重新上路。

從以前開始的自己就是一個一直往前飛的人，

你不知道自己將會飛向哪邊的巔峰，但目前看到的，

是一道又一道城牆，很累，很想放自己一週的假期，

讓自己好好放鬆充電，唉。

只要看那種勵志的動畫都會變得很熱血，就像幫自己內心充電，

或學了新的東西，透過結果來讓自己變得更有力量，

但這些目前都辦不到，只好透過零碎時間來偷取，好想放鬆......

是不是該停下腳步，休息一下，再往前飛？

夢之潘朵拉盒

侷限 + 框架

一直以來又是如此，我知道很多時候只是心境轉不過來，
被自己困在當下的那個自己，依舊無法在最短時間內掙脫意識與內心的障礙，
即使，我知道那個障礙的存在只是短時間而已，
就像討論時，我一直都是沒有發言與主導權的人，很簡單，
實力不夠，就像面對高手，你一個菜鳥邏輯能夠給他們什麼創新概念？

很抱歉，半點用處都沒。

所以你只能跪坐在這邊聽著別人高談闊論，
就算腦袋與心中都知道一件事，適當發言與實際執行才是根本，
但嘴癢就是很想插句話，即使用不上，因為你知道他們是自己的兄弟，
所以可以這樣幹，那麼換到其他地方呢？是否也能夠這樣豁達的做自己？
以我自己個性來說，絕對不可能，但也不無可能，
除非被逼到底，沒有退路了，才會以這種型態來呈現。

這陣子依舊在渾渾噩噩過日子，即使做的事情很多，
但不知怎地就是沒有那種踏實感，說不上來，很無奈，
然而生活習慣講了一年依舊晚睡早起，
希望未來過了三十之後身體還可以很硬朗，
公司營運依舊走著，而我卻不知道自己的方向在哪，
不是說找不到方向就要換工作來找，我很喜歡現在的工作與生活，
但，找不到重心，那種感覺不知道如何言喻，
真的要說，其實以前煩惱的事情比例仍占多數，我想。

老調重彈我知道不是件好事，
只是，今兒個手殘，也可以說是手賤，
又去打開那個封閉的潘朵拉盒子，但其實感覺還好，
只是有點時光飛逝而我卻無力握住當時每一分每一秒的機會，
對，是你，那些曾經出現在腦海中無數次，
也曾經當面將我腦袋轟掉的面容，不知道為什麼，
人生有時不如小說般精彩，畢竟小說畫虎爛成分大概有七成，
剩下的三成則是涵蓋兩成扭曲及一成真相，
沒人會想把事情完整公諸於世，對吧？

我知道你一直都很精，只是面對很多事情的時候都很愛裝傻，
人們總喜歡在面對錯誤的時候，裝出自己真心認錯，
或是透過關心對方來降低自己內心罪惡感，好換取對方的同情心，
其實當時我一直都知道，只是沒戳破，然而你卻硬是要解釋，是吧？
想想也就只是個斷代史，連個編年史序都寫不到一半，
但，說實話，靠自己雙手掙來的總是比較真實，這就是人性，

犯賤。

賤得如此真實，賤得如此狼狽，也因為這樣，
許多事情總讓人有點嚮往與流連，正因為是記憶，
說是夢也相去不遠，手中緊握的那兩張兌換券，
在夢醒之後，只剩一張，我無法不認同這段曾經，
卻也是最無力與自己最雞肋的一段日子，雖說跟現在差不了多少，
但至少，與當時的自己相比，身上的裝備與武器還堪用，人總有那麼個夢，
如同玩遊戲總想拿到神裝大殺四方開虐，現實人生的RPG沒有金手指，
沒有速成班，但途徑之一則是靠關係，換經驗、換裝備、換武器，
想把自己改頭換面也沒問題，這個社會，並不是我想得如此淺薄。

而我只是在海灘的後濱區玩耍著，看著前濱區的衝浪者橫跨內濱與外濱，
總幻想著自己有一天也能靠著一點輔助，徒手在那游泳，
累了就划到自己的船上休息小酌一番，但，首先得讓自己熟悉水性；
我想就像最近看的電視劇吧，主角實際年齡才25歲，但戲中看來，
我卻以為他是三十好幾，超齡的演技與表現真的讓我佩服又羨慕，
也許是社會環境影響，也許是出生環境影響，就像二哥一樣。

那種天生獵人思維，準心瞄準後就例無虛發，
很羨慕，也渴望那種能力，只是寫了這麼多幹話，
內心還是猶如少女般細膩，淨寫些狗屁倒灶的瑣事。


那年風景和著心酸與無奈，
我靜靜地將其塵封於盒中，
而數年後卻又不自覺觸動開關，
青澀容顏依舊，但漣漪早已消逝，
曾經啊曾經，那耳語如夢囈般朦朧，
禁錮牢籠早在崩解之後，
隨著一張廢紙化為零碎片段，
在午夜夢中盛開後凋零，
所謂，潘朵拉之盒。

《新詩》人生

思念漫漫，生活依舊在流浪。

夜晚月光在號誌燈上顯得異常虛弱，
風聲不斷在耳際旁呼嘯而過，
每年仲夏夜裡我們總在思考旅途意義，
直到摘下了撥穗後那頂學士帽，
徬徨與茫然儼然成了日常。

凌晨三點半，
夜燈伴著呢喃細語叨絮著，
腦海中浮現站在鳳凰樹下那些曾經，
海風掠過青絲，揚起年少輕狂，
廿年後我們依舊在路上找尋著成功歸途，
卻怎樣也繞不出那名為生命的，
人生迷宮。

詩詞與人生

壓力 x 破口，人生如歌。

時間過很快，輾轉又來到七月初，日子快到我不知道該如何是好，
人生有很多種抉擇，我發現我自己的抉擇比較像是對於人生的負責，
不知道為了什麼在努力，不知道為了什麼在奮鬥，
每當工作來臨時，總有種想偷懶的壓力，但總是會提醒自己，
不能這樣做，對於人生的未來，說真的有點茫然，
但面對那些比自已年幼的後輩，總會覺得自己很優越，很有想法，
很有成就，但說穿了什麼都沒有，不會投資、不會理財、過於心軟、
沒肩膀、沒錢、沒車、沒房、沒背景、沒關係，什麼東西都不會，
什麼東西都學不好，這樣是不是太過於軟爛，如果可以，
我也很想要家世顯赫，有著很有錢的背景，
出國讀書遊玩都不用煩惱，但是沒辦法。

這，就是我二十七歲的人生。

對於未來，其實我有很多茫然與困惑，活著，到底是為了什麼？
職場、人生、家庭、感情，好像每個都很重要，但對我現在來說，
我也很想要每個都顧好，但他媽的我就是每個都顧不好，
就是很貪心，想要每個東西都可以完善，但卻是每個東西都無法完善。

辯論也是，靠著強大的邏輯思維，你可以在戰場上恣意碾壓對手，
我也想，但我就是辦不到，我沒辦法同時顧及社團、工作、興趣、感情，
這四大塊，現階段的我光顧前三塊就已經分身乏術了，更遑論愛情，
曾經的愛情讓我對於人性感到絕望與黑暗，人性本賤，在經歷愛情之後，
這句話對我來說更加堅信不移，人與人之間的相處不是靠信任，
社會上而是透過一層一層的利益疊加起來的，在社交平台上，
大家總是發著一張又一張的歡樂照，出遊、美食、賺錢、直播、放閃，
也許我就是這種人，個性貪婪又不懂得節制，什麼都想要，卻什麼也搆不著，
出遊想省錢所以到最後還是去不成，想吃美食也是，一個人去哪都要花錢，
找不到人對拆我想這也算一種邊緣吧。

下班後，望著一對情侶在街道上走著，說真的其實眼中閃過一絲絲的羨慕，
看起來非常親暱且無話不談，但當那對情侶走到十字路口等待紅燈時，
人生就是這麼回事，當你選擇了某個東西、你勢必得放棄某樣東西，對吧？
最近越來越懶得跟人溝通，不知道為什麼，也許是懶惰吧，也許是想放鬆，
也許，只是壓力過大，想找個宣洩出口。

我常把別人的事情攬在肩上自己扛著，只是，不知道這樣可以扛多久，
負擔太大可能還是會崩潰吧，我想。


藍霧樹下飄降數載希冀，心卻總伴在旁顒望，
情詩道出廿年更迭，絕美已從唇瓣間散去，
青果挾著稚氣年少之美稱，一襲當年眾人目光，
而今瞅著來首回時路，舊時光環早已不再，
知否知否，應是皮囊舊衣。

筆尖墨跡仍勾勒著青春記憶，而我仍朝著枷鎖狂奔，
豢養腦海中那些膜，倚夢維生，
在牆上那片影子曬乾嚥下最後一口氣前，
眼前依稀浮現那曾經的夢想與誓言，
最終都成了刃下那抹鮮紅血漬，迸裂。

盡，近日

夜深人靜，總習慣選在這種時候咬腦袋。

更正確的講法，是啃食。

我不知道對你來說，我算是什麼，也許對現在的你而言，
那些日子如此獨特且難得，人總要失去後才懂得珍惜，
我也一樣，只是現在的我，不知道要用什麼樣的心情來面對一切，
人都是寂寥的群居動物，無法獨自生活，我無法理解也無法忍受這種狀態，
從以前剛上台北就是這樣，過著幾乎沒朋友也沒品質的生活，
一直以來都是，那種痛苦到極致的日子，起床公司，下班回家，
說真的我現在真的不知道要用什麼態度來面對你，
真的不知道，曾經有段時間我失去自己， 跟你一樣會一直瘋狂注意動態，
注意各種資料，我大學有段時間是最嚴重的日子，但注意了又怎樣，
找到了又怎樣，就像毒癮上身需要緩解，而結果還是持續發酵，
我原本想慢慢寫完，但是你真的在讓我一直對你的所做所為感到反感，
分手的那段時間，你不曾回家，但動態卻不減少，我那時候就是跟你一樣，
不斷不斷不斷去注意，我有對你做過這種事情嗎，沒有，
但是你卻不斷地用這種東西想引起我注意，我真的不知道要說什麼，
也許對於把過去那些東西切乾淨，你可以說是本能，也可以看成是後天學習，
一直以來都是這樣，這點相信我不用再多說，就像林奕含那樣，
只是我知道我還有很多事情沒做完，所以沒辦法像她那樣一走了之，
人生不過就是這樣而已，對嗎？

我會尊重你的做法你的選擇，一段感情裏面沒有誰對誰錯，
這是我們彼此之間的共識，我一直覺得我沒辦法像那些人一樣，
什麼沒了就砍光光，我辦不到，除非你這個人真的讓我覺得扯到一個極致，
那麼就真的謝謝再聯絡。


2017.6.11 //
卡好久，最近活動跟雜事有點過多，光修圖就花掉我一天了，
直到現在才有時間把東西慢慢整理歸檔，很多很多的東西想做，
很多很多的事情想處理，我不知道妳是不是也這麼忙，
但我唯一知道的是，妳跟我正在過一樣的日子，當初獨自一人北上的日子，
很煎熬、很痛苦。

2017.6.15//
一個醒來卻發現事情什麼都沒做的概念，平日上班搞得自己好像很忙，
但說真的認真檢視卻發現自己什麼都沒認真做，打混摸魚打盹通通來，
回家又不認真做熬夜，搞得自己生活一團亂的自己，這真的很令自己惹人厭，
IG真的是令人負面卻勵志的最佳科技，一睜開眼看到那些年紀小小的MD，
帶著新伴侶又去了馬爾地夫，你會發現自己已經這把年紀，卻還是只能在這混，
一樣的混吃等死，我不否認那些「年齡費」來得快也去得快，但人家就是能這樣賺，
這我不否認我辦不到。

頂多只能安慰自己，如果把你的外表、身材都去掉，你還剩什麼？什麼也不剩，
出社會之後有非常非常多的現實感慨，這個社會你不是走在上層，就是在最下層，
非常現實與明顯，從兩年，不，三年前吧，就是這個樣子了，剛退伍那時，
也才感受到最真實的社會呼吸脈動，加上感情，
那種原有的價值觀是紮紮實實地被扭曲、擰斷，就是在告訴你，
這個世界你若想「獨立存活」，只能靠錢，很多很多的事情你沒有錢你辦不到，
我不否認自己在談感情的時候會被泡泡蒙蔽，或者是因為現況過得還不錯，
還過得去，所以讓自己不去注意到金錢這檔事，
但最終的結果某部分的原因卻也是這個，也讓我了解到「貧賤夫妻百事哀」
這句話早已不復存在，沒有人願意賠上自己的生命賭在一個沒有未來沒有錢的賭注上，
非常、非常、非常現實，但這就是社會與人類感情的運作模式，
撇開那些國高中的青梅竹馬，生活都活不下去，你還有心情去談感情，沒有。

如果能過爽日子，誰不想選擇？我也想。

但，以我現在的能力我辦不到，27歲真的就是一個廢柴的年紀，同樣的年紀，
出手闊綽的人比蝗蟲還多，而我真的不想淪為廢物，但我現在看自己就是個廢物，
有能力不代表一切，現在這個社會，主流價值仍是金錢，你有錢，你可以當股東，
可以投資，可以享受生活，而那些「負債」對你而言，就像被蚊子咬到一樣，
不痛不癢，擦點藥膏就會好了。

我不知道你現在的生活是不是如此，甚至過得比我還麻煩，
對我來說，我只知道我們現在都在過我當初獨自到台北打拼的苦日子，
但我知道我倆在分開之後，日子都不是很好過，
共同額外支出的開銷替平凡美好的日子投了顆震撼彈，
我不想解釋什麼，但，如果一段感情對於這顆震撼彈爆炸後的後續影響，
是無法支撐的，那麼......不用講到要走入婚姻也行吧？

很諷刺，非常諷刺。

我不知道所以你口口聲聲說要以步入紅毯為前提，這些都是屁話嗎？還是，
這只是你覺得我如果可以負擔你一部份的經濟開銷，還有一部分的愛情，
這樣就足夠了？我不知道你要上哪去找一個願意幫你支付房租還有生活開銷的人，
在你當初完全沒有任何工作的情況下，讓你安心找工作，成為你的後盾，沒有，
我不否認你在北上之後，或是踏入那個圈子之後的改變，讓我訝異，也讓我無奈，
人生嘛，女人總會希望自己的另一半是有錢的，那種打從心底竄出的小小欲望，
最終卻成為這段感情崩裂的根基，我承認我那時的確很頹廢，我稱為過度期，
也許你等夠久了，也等得很不耐煩了，看著其他人幸福地結婚，出國蜜月，
或是每個月來場不錯的小旅行，是你腦中規劃的藍圖。

對我而言，那些存的錢是要完成自己夢想的錢，但也可以是急救金，
所以我拿出來用了，但對你而言，最好的結果就是都不用還，
如果我們還走在同一條路上，是，我可以很慷慨地跟你說你真的不用還，
我把你當家人、當女友、當成自己人，而你，在這一切得到解決之後，
卻把我當利用完的提款機一腳踢開，你說你是綜合了很多很多的結果，
覺得我不適合，但為何是「你」做決定，「你」來評斷，而不是我？
別這麼自私，真的，我真的覺得我對你已經非常非常好了，你卻覺得我在施捨，
我在同情？別把自己想得如此高尚，你並沒有，對我而言，
我一直不想把你的行為腹黑化，但你卻一直讓我覺得你很腹黑，而且很極端，
很多時候你明知道我的做法跟結果一定會因為你的態度改變而改變，
但你卻選擇這麼做，然後讓我做出跟你預期一樣的結果，最後再以打回票方式打臉，
這樣真的有比較腫嗎？我不懂。

你一直覺得你看到的東西比我多，你覺得他們都只是在利用我，
我不懂為何你一直想改變我的人生，你不是我，我也不是你，
我沒法替你人生做決定，就像你想跳入你所選擇的工作圈，
如果我一直跟你說那個產業不好，很黑暗、很亂，試問你怎麼看待我？
「你沒進來過你不會懂」你八成會這樣講，另外兩成則是靜下來跟我慢慢解釋，
所以我該說什麼？我該解釋什麼？我不懂的是，你為何不能眼光看長遠一點？

你一直說我都不相信你說的話，說我朋友講的我才相信，
問題是，你知道我不相信跟相信只是差在邏輯上的說服呀，
你都不思考為什麼你講的我都覺得不信，朋友講得我都信，但也沒全然相信，
同樣的東西，你都不思考為什麼自己講出來跟別人講出來得到的結果都不同，
然後開始跟我吵，那我該講什麼？自己最愛的人講的話一定是對的？
父母親講的話從小聽到大，你敢說每句話都是對的？

「國高中不要談戀愛，你成績會不好。」這句話一定是對的？
100%能套用在所有人身上？如果可以的話那這個世界一定會完蛋，
什麼叫做信任？我不知道，我只知道我掏心掏肺把你擺第一個結果卻是被踢開，
這就是我看到的一切，你有能力把我踢開，為什麼還要跟我爭那些？

我承認我個性上有缺陷，但你也得承認你個性跟內心上的缺陷某部分來說，
很嚴重，只是你不想去面對、不想去概括承受，因為我經歷過，
所以我可以理解那種痛苦與煎熬，只是，這取決於每個人的決定與做法，
我無從干擾與介入，也因此你做的每個決定，我只會給想法，基本上都會支持，
愛一個人不就是無條件支持對方的每一件事嗎？
如果不同看法難道要鬧革命嗎？

別傻了，都幾歲了，你還是得為自己的決定負責。

我一直覺得我有做錯某些事，但看完血淋淋的真實案例的時候卻有種恍然大悟的感覺，
原來不是只有我這樣，是，你感情經驗比我豐富，感情勒索的經驗也比我豐富，
很多時候不是不想爭，只是因為你是身邊最親的人，計較太多沒意義，
但當情況改變的時候你卻讓我覺得你軟土深掘？我不懂，真的不懂，
為何你能做到這樣？而且中間那段日子太煎熬太痛苦，我不相信有誰可以忍受這樣，
親眼看到那些痕跡，你卻跟我說什麼都沒有，你這不就是拿著刀子劃開我頸動脈，
然後抱著我安撫，笑著說沒事沒事，那些濺出來的液體都只是顏料水，
我不想對你人身攻擊或是批評，那種東西寫了頂多抒發情緒，回憶跟煎熬依舊存在。

兩項最難處理的東西不知道我要處理多久才能完全消化完畢，
我不知道交給時間之外還能交給誰，或許我該改掉那種自作多情的爛個性，
時常把黑暗面放出來不知道會不會比較好，也許冷酷大家比較會喜歡，
做事不拖泥帶水、果斷、無情、剛硬，這種態度我得承認切割時很迅速，
在劃開後的傷口你就只要等它腐爛就好了。

人生漫漫，只求逐步前進，
流落於俗套卻無法壯志愁城，
躺在草地上顒望那些繁華星空，
梯子總搭了又垮，如此循環，
掌中那抹螢光總成為孤芳自賞之悲鳴，
能否於卅年後立旗宣誓地盤主權，
一切均屬嗚呼哀哉之夢。

第27個年頭 vs. 母難日

母親節快樂。

時間很快地來到2017這個年頭，其實在內心深處，
有時仍會以為自己還是孩子，所以做事總會有點瘋瘋癲癲的，
但猛然一回頭才發現，其實我已經老大不小了，
很多時候才驚覺原來我已經可以自己處理各種事情，
只是差的地方在於證件有沒有備齊、處理事情的完善程度是否完美。

對於未來，現在此時此刻腦袋是空白的，
我好像都沒讓自己有喘氣休息的空間，連五天正常班後，
週六一大早就壓榨自己，為了讓自己拍攝技術能更進步一點。

我選擇出班。

也許是好事吧，但缺點是沒體力能繼續撐到隔天做事，
忙完12點總認為可以休息，結果天外飛來一筆，我還是得去拿蛋糕，
其實還是謝謝買蛋糕幫我慶生，我發現自己沒辦法像以前那樣了，
當一個人將自己的傷口撕裂到最大值，所得到的結果就是耐不住疼痛而昏厥，
這是身體自我反映的機制，也許我可以跟你說，當初的內心是有點動搖的，
早已發覺自己不愛了，但內心不知道怎搞地，依舊強烈地要求自己還是要愛著你，
要對你負責，儘管那稱不算是一份完整的愛，但我仍認為那是愛，
缺了一角的愛，也許這樣才讓你選擇離開，只是我很孬，最終還是讓你做出了決定，
事實上該當壞人的是我，只是我辦不到，如果這樣說，可以讓你好過點，
去尋找自己的旅程，那麼也許現在的我應該會這麼做吧。

27歲其實沒什麼很真實的感覺，上網替自己買了個生日禮物，
也算是提醒自己不要忘記當初來台北的初衷，第一個初衷我至今仍還記得，
是我自己對在天之靈爺爺的承諾，也是對家中兩老的承諾。

唯一與以前不同的地方，大概只知道自己想做的夢越來越多，
但是手卻依舊短到炸掉，完全沒有能力做自己想做的事情，
你說連買台相機都可以讓自己生活拮据半年，這種生活日子你要怎麼撐過去？
我說還是只能撐過去，不然能怎辦？要自刎還是燒炭？
只會顯得自己完全沒有行為能力，只會證明自己是個弱智，
所以我選擇撐到底，只是我很貪心，這點依舊沒有改變，除了更貪心之外，
我想不到有其他的形容詞，也許就是這樣。

生日之後，至少還慶幸自己的人緣沒有到這麼差，
還有一瓶水果酒外加手工檸檬派，每年總會細數在自己臉書留言的人數，
今年有71人留言，私訊LINE、FB訊息大概應該有快80個吧？
應該吧，只是會有習慣不斷確認自己的人緣狀況，是好習慣，也算壞習慣吧？
一刀兩面，第一個生日蛋糕與去年一樣，在會所切蛋糕慶生，
很謝謝JCI，讓我感受到團體生活的溫馨，即使我沒有每個人都認識，
但認識我的都知道我很挺朋友，相對而言，代表意氣並不能被濫用，
生日都能許三個願望，今年許了9個願望，我不知道會不會實現，
我只能盡力去實現，但回歸原點，當前最急迫的還是賺錢吧？
但伴隨而來卻是好多事情要做，好多事情要忙，
可我就是沒辦法靜下來做好每一件事，到底為什麼？為什麼？為什麼？

說真的，看到林奕含的新聞，第一時間除了覺得這世界怎越來越悲憤崩壞之外，
隨著相關文章越看越多，才發現原來不是只有我會用文字療傷，
那種隨著時間更迭，會把自己腦中的垃圾傾倒在作文紙或是網誌上的方式，
她是我目前看到的第二個人，那種會把自己親身經歷的事情化成細膩貼切的文字，
精準地臨摹在稿紙上，進而成就了一篇又一篇的論調與觀點，
這很恐怖，卻也很令人替她感到無力，這種的過程就是你得不斷地消化回憶，
消化直到每個時間點的每一刻瞬間你都能精準描繪出來，這就是作家的能力。

透過文字，你可以寫入全世界，你可以上天下海，進出凡間，
甚至將自己投身至地獄，只為了解開一切精神上的枷鎖，然後呢？
沒有什麼然後，你能做的就只是為了不讓自己受到迫害，並且能在正常社會下生活，
心中那最低賤苟活的人格，總在心靈最脆弱的時候迸出並開始吞噬內心。

人格是世界上最醜陋的存在，我們沒辦法否認，
你沒辦法不承認所有世界上的一切制度與規範都是以自利為出發點，
即使你知道這個真相，能做的選擇唯二：不自覺地墮落或孤身整個制度抗衡。

殘酷的冰山一角與現實破冰船，
請選擇。

《新詩》腐果

You had been an apple in my eye.

回憶依舊，隨著韶光更迭後，

再鮮明仍化為一堆肥料，佐以未來，

在你轉身之後，渾身浴血地望著鏡中容顏，

猶如摧枯拉朽般悲催、嫉妒與無垠憎恨，

不奢求理解，與臉上那最後一抹笑靨，

是作為望你背影離去之後真實存活，

唯一信仰。

記憶於腦海中不斷鼠竄與支解，

腥紅血痕自指甲溢出後開始龜裂，

直至腦髓中樞，一切回憶只剩撕毀，

在黑暗中咆哮，拖著身軀爬回路肩，

你曾救贖過，卻也親手將我推回二漈崖下，

望著屍塊與涑石在空中渲染為一幅絕景，

是口中所謂憐憫弔唁之詞。

生靈，獻祭。

沙岸

浪淘盡。

睡醒之後的短暫的片刻一直是我最喜歡的時間，
在那短暫瞬間，無論你看什麼東西，接收到什麼訊息，
彷彿都能用一種最客觀的角度來詮釋與處理，
然而，有亮面就會有暗面，伴隨而來的也是一種無解的多愁善感，
我不知道怎會這樣，但是，至少是好事吧我想，
畢竟有了這些元素後，才可以慢慢地敲著鍵盤完整記錄下來，
生活總是如此，有太多太多需要花時間去啃食、處理的事，
但即使那些不重要，就是很繁瑣，你不是超人，沒法周全顧及所有事。

一直以來都是這樣，我知道自己很貪心，總會想每個都做到，
即使面對自己完全不會的事物，但如果有興趣，總會想著，
跟自己說去學吧，真的懷疑以前的自己是怎麼熬過來的，
在那段知識成癮症一直處於最高峰的病態時段，
面對不斷出現的東西，我不知道當時是怎麼熬過的，
也許就像現在一樣還是透過敲鍵盤吧，網誌還是會有當時的影子，
就是對於那些瑣事，除了紀錄之外，還會想要求網誌打開來都是整篇的，
至少外觀與美觀上就會好很多很多，是職業病，或許也是偏執狂。

這陣子，我發現自己都在把東西往外推，所謂的東西是指人，
也許可以解釋成人與人之間彼此的連結感，很微妙很微妙的起伏，
當你短時間增加這個起伏後，勢必就是會往下掉，一定，
沒有例外，而這種東西帶給人類的內心，反映在情感上來說，
就是患得患失，非常細小的環節，但在處理上卻難以控制，
沒有人可以鐵著心不去理會內在的感受，但隨著年齡增長後，
外在接收的資訊與世界，除了改變我們的視野以及態度外，
做法也會連帶被修正，雖說是修正，但嚴格講起來我認為是算構築城牆。

何以見得？人在面對自己有好感的對象，總是不趕太躁進，
就像戰爭一般，要攻城掠池之前，必先詳細策劃一番，
足智多謀或暗箭往來，只為確保自己不會直接慘敗或受重傷，
以前在寫網誌總會提到，人都是犯賤，人性本賤，
模稜兩可的態度總讓自己無法更進一步往前，那對於主動的一方，
也常把對方打回票，所以自然而然就會冒出這種下列的想法，
「這些都只是要把我留在現況，這樣我就無法觸及到我朝思暮想的那個人」
可能個性使然，還有所謂的責任感吧，總是會想好好地完善每個人，
也因為這樣，我知道自己沒辦法人來都好，而終點站卻是跑也跑不到，
所以選擇這種做法，代價就是享受著寂寥陪伴自己，
說真的，偶爾會羨慕那些每次放連假都能抓朋友外出玩個兩三天回家的人，
好似他們真的都沒任何煩惱與顧慮，也沒事情要忙，只剩享樂。

假日時腦袋一片空白，人都會告訴自己假日都很空，說服自我不去思考那些瑣事，
接著就只剩下玩樂放縱，以現今社會的狀態來說，人每天從早上睜開眼醒來，
到你開始動手做每件事之前，那段空白片段的資訊，我認為都是慢慢地浮現出來，
而在平日，則是被強迫在腦中塞入資訊，你沒法思考，
因為你正被生活強暴著，「出門上班」是首選，在出社會之後，
很多事情由不得你做選擇，而我們只能被動去執行、去完善，年紀越大，
這種現象越恐怖，他們會覺得「這樣也不錯」，久而久之我們便成為無法思考的個體。

對我而言，寫網誌就是最客觀的時段，可以撇開社會現實面不談，
單純拿出夢想與執行層面來思考，想像著在愛情裡我會是個怎樣的人，
想像著自己會有哪些白日夢，以及那一堆不切實際的假設前提，
而當拉回現實面，就不得不考慮那些連動性很高的社會道德觀感或個體思維，
意思就是當你在做每件事情的同時，一定會有個事情被你影響，無論直接或間接，
牽涉到人類情感面上則會更為廣泛，畢竟現代這個社會就是個愛心氾濫時代，
就像沙灘一樣，每當浪一來就會淘走一些沙，
而，那些反饋則是在浪來襲時，所帶來的雜質，有好、有壞，
如我們在那些事物上掙扎著過往與曾經，現實面總逼著我們前進，
無論久遠、現代，依舊如此，回到現實來談，
我們還是得面對一切的社會層面，面對一切的現實面。

所謂，人生。

深夜酒杯

啜飲。

也許是回到一個人的日子，
每當深夜來臨，總覺得只有這個時候，
才是完全屬於自己的時間，緩慢地在紙上寫出代辦事項，
還有哪些未完成的事情，以及即將要做的事情，
綜觀來看，其實雜事比較多我覺得，旁邊總會放一杯十二年的威士忌，
對於品酒來說，其實我沒有什麼太大的內涵，頂多就只是會喝，
真要我分辨那些年份，還真的分不出來。

也許這種方式就是我逃離現實層面的自己吧，
總認為只有在這個時候，才能把內心深處的自己抽離出來，
放在一旁審視與對話，免不了的總會談到一些過往曾經，
很懷念，也很謝謝，只是就像上一篇崩潰的影子，
什麼都沒有，都是歸零從頭開始，顯得自己真的很弱。

剛看完台客劇場的挑戰一天只吃一百元的餐費，
說真的好難，想到以前剛上台北的苦日子，差不多就是這樣，
為了節省餐費，很多情況不得不選擇捨棄掉，出遊、交友，
自己的興趣什麼的，全部都是封閉狀態，唯一對外聯繫的窗口，
只有一個：「網路」，那時總覺得，其實省一點也好，
不想要花太多錢，因為我沒什麼資格可以花很多錢，
不想再跟家裡拿錢當伸手牌，最後一次拜託家中拿錢我記得是組電腦，
因為剪片的舊電腦跑不動，只能苟活在社會的基層與底部，
直到進入奔跑之後，生活開始變得有趣，至少，對我而言，
那是個生活與興趣雙重交疊的突破口，說真的，很謝謝奔跑，
即使現在同期進入的大家，每個人實力都在我之上，
甚至後進也到跟我一樣的水平，但，我依然很感謝以及很喜歡大家，
在那個時候拉了我一把，教會我如何在社會上擁有自己的生存技能，
真的真的很謝謝你，雖然現在重心比較偏重在比賽以及公司，
但一切的起源真的都是奔跑，真的。

或許是因為如此，夜深之後獨自一人才會有這麼多零碎的思緒湧出來，
常言道，人在愛情裡都是一位詩人，但也許對我而言，獨自一人的當下，
才能完完整整地感受感情的距離、樣貌，以及各種不同的感官刺激，
是這樣吧，所以寫網誌寫習慣的我，從高一開始到現在已經寫了八年，
不斷不斷地重複敲著鍵盤這個動作，但說真的，文字對我而言很重要，
一種解放思緒、內心孤寂以及崩潰情緒的傾瀉處，
我將情感化為文字留存在網路上，即使是未來的自己，我還是能回到過去，
回到高一，咀嚼著十八歲的單相思，還有那乳臭未乾的稚氣跟異想天開，
如果能跟自己對話，我一定會告訴他真實的社會樣貌是怎麼樣，
妹子要怎把，不要傻傻的一直追，也許吧？

但，也許這樣子就不會有那些刻骨銘心的悸動與瞬間，
我不討厭自已的故事，我很喜歡以前每一段無疾而終的出發與結束，
即使連開始都沒有，但那的確是最真純、直接的大男孩，
總是傻傻的將自己完整的熱情掏出來任人宰割，受傷後再躲回自己的小窩療傷，
然後每一次傷口的結痂速度都是倍數在成長，也許用文字紀錄是好事，
另一面來講也算雙面刃，當你用文字記錄每一個瞬間的當下，
都是用刀刃在挑起結痂的傷痕，重新劃開並割除那些感染的息肉，
鑽牛角尖般審視著每個瞬間每個舉動的自己，鞭策與謾罵，即使鮮血直流，
但，不否認會好得更快，或許就是這樣子，才造就了「裏我」這種人格。

那種腹黑至極、冷血，不帶一點情感，但也不至於到動手打人，
只是行事風格完全就是暴力、直接，如此簡單明瞭，
也因此要切割掉任何內心的想法與情感，在這種人格身上非常淺顯易見，
很多時候也是多了這種人格與想法的出現，才讓我本身模稜兩可的態度有所改變，
變得比較直接、果斷。

不知道這樣算不算思維有點變態，網誌寫完之後，
總要點開來默默欣賞自己剛出爐的作品，有種另類的成就感，
漫篇的文字會令我覺得很輕鬆，因為在寫下前的所有情緒，
全都化為文字在部落格上面，是我的專屬空間，
也是用來放自己心靈喪假的小窩。

文塚‧居。

窒息

焦慮。

我知道這很痛苦，但一切都是我自己選的，

沒辦法，幹你媽有肩膀說就要有肩膀扛，真以為我想拿？

他媽的我可以不拿我真的不想拿！丟臉！！！！

我知道這種心態很奇怪，但我就是不想要這樣，

對，我現在就是現實面跟自己內心過不去，一再一再地重複拉扯，

一個是過去，一個是未來，我就是這種廢物，兩邊都放不掉，

然後卻也兩邊都扛不起來的廢物，我需要空間擺放內心的有毒物質，

我沒辦法在大眾場合張貼這種東西，這種表象與自我內在掙扎的過程，

很恐怖、也很瘋狂，我知道這在別人眼裡看來就是一個精神狀況有異的人，

只是我從以前到現在一直都是這樣子，一直都是，出了網誌，

這些東西就不會存在，只會活在網路上，被我鎖在這，
所以天空部落才會有一堆噁心至極的生活過程，
我不知道該怎麼說怎麼做，只好把這些東西轉化成文字留在這，
我不想跟誰講，講了完全沒意義，只會徒增他人的負擔，真夠窩囊，
連自己的事情都處理不好，整天妄想著一堆事情放著就會自動變好，
很可笑，超級可笑！

也許，新的網誌就這樣保留著吧，要我再公開給誰看，
不知道，也許只是就慢慢的開始耕耘這邊，我不像其他人那麼有錢，
我就是沒錢，對，一個為了女朋友，把所有資產全部砸上的傻男，
然後呢？結果還是一樣告吹，說好聽點是還收得回來，
因為我夠傻，所以我正在自食惡果，到底要怎麼做我才可以活得開心，
這種感覺很痛苦，慢性自殺般殘忍，當你想做任何事真他媽的就是沒錢，
吃頓好的，生活費會不夠，買點東西犒賞自己，抱歉你還是會無法過活，
連出去跟朋友約會吃飯，很抱歉你得咬牙硬撐，到底該怎辦我還真不知道，
我也知道每次在外面就會想回家，因為你只要待越久，錢只會越花越多，
我不是不喜歡往外跑，幹你媽我沒錢可以跑！！！！

你知道那種假日都在玩樂的人我有多羨慕嗎？
你永遠不會知道！一直以來我都在硬撐，外表跟內在一直在交戰拉扯，
很痛苦，真的很痛苦，然後幹你媽的負債莫名其妙變成這麼多，
我發誓下半年一定要還完，不然我只會一直在這痛苦，
連個正值都看不見，都還只是負值，真是夠了！！

到底為什麼我可以廢成這樣，要講話連話都講不好，
想把妹連打扮都沒人家來得有格調，也沒自己的風格，
只知道一直模仿模仿模仿，想約人出去，只能問對方願不願意接受機車，
想找人拍照，也沒自己設備，還得打腫臉充胖子說我拍得很好，
跟圈內那些朋友比起來真的是爛到有剩，想出班連個技術都不到家，
你說我該怎辦？導演都親自開口了：「你的技術要加強哦。」

跟我同期進來的人現在都有成就，快剪快播、拍MV、當導演，
而我在幹嘛？在當廢物，繞了一圈結果現在還是回到原點，
沒錢沒法買器材隨時隨地練習，更遑論交女友連帶人家出去玩都沒有，
是，說真的這兩年多來，我真的打從心底對不起她，因為我沒多餘的生活費，
你說那筆存款是怎回事，那些筆資金是我要拿來投資夢想的，
當時連從口袋拿出多餘的閒錢都沒有，是，沒錯，現在夢滅了，
從零開始，是，我很爛，也許這樣離開比較好吧，
連個生活品質都沒有的人真的不值得誰來依靠，還是一無所有，
沒有屬於自己的任何東西，甚至要給人好的生活品質都很難！

這種酸物我他媽還真不知道要講給誰聽，真是夠了，
拜託讓我快點熬過好嗎？我不需要那種洗版式的討拍，
「加油，你做得到，你可以的」這種讓想法自我膨脹論點真的很噁心，
拜託不要鬧了好嗎，洗腦沒用，能解決現況才是最有用的辦法，
所以我還是只能在原地踏步，我很想快點熬過這段時間，
真的很煩，跟廢物一樣只能躲在家中不敢出去跟人廝殺，因為我連武器都沒，
想出去練身手還會被規勸要加油點，每個人都在往前狂奔，
你只看得到自己只往前走了幾步，然後就在喘著我好累，
到底為什麼我可以講出如此噁心卻做不到的言論！

我到底算什麼，到底為了什麼才活著，
想要擁有夢想，但事實卻跟我說你不配擁有自己的夢，
因為你連生活都快活不不去，想過活，卻被生活現實面給生吞活剝，
手邊連把抵抗的東西都沒有，只能苟延殘喘祈禱每個月領薪日快點到，
然後那些有的沒的就真的是看自己願不願意咬牙撐過，
不是我要說，你真的很廢。

已經活到這麼大了，人家在做什麼，
你現在在做什麼，拜託可以成熟、長進一點好嗎？
別再當廢物了，想當人家的狗，
別人還不一定願意使喚你。

窩囊廢！

再一次，底層

說真的，這，其實已經接近底層，
雖然不太算是，但，快了。

以前小時候真他媽不懂事，總覺得自己生活都可以過得很開心，
但，背後真的有很多幹到不行的現實生活層面來支撐著，
我不知道母親是怎麼讓我們兩個活到大，還可以有多餘的經費，
來供我們兩個玩樂，說真的我很佩服，也因為如此，
現在自己在外打拼其實很痛苦，我不會去否認當下的決定是對或錯，
願意做至少就要有責任扛，只是，結果跟我想得完全不一樣，
是兩回事，只是現在也沒交集了，僅此而已，
我認為的底層總是應該要非常困苦，然後連生活起居都有困難，
那種才叫做社會的底層，但，我錯了，那種層面是已經見底才會出現，
而，當你每個月能挪動支出的麵包也就這麼多的時候，
我才發覺，什麼叫做「捉襟見肘」，出社會之後，夢很多，
礙於現實層面你不得不妥協，真的是無法不妥協，
你不會被人拿著刀架在脖子上要求做不喜歡的事情，
因為不用拿刀子你自己就會乖乖就範，並依照無形壓力層面來做事，
只為補救這種虛擬的匱乏與缺口，很無奈，不知道要過多久，
也不知道會持續多久才能結束。

是你讓我知道底層是怎樣的日子，我曾用盡全力替你擋下這刀，
你的傷好了，而我的傷依舊見骨未痊癒，不算痛，
偶爾動到傷口那瞬間才會有著實的撕裂感，有點煩，卻也擺脫不了，
畢竟傷口仍依附在我身上，沒法轉嫁他人或乾脆截肢這種，
我做不到，對自己來說，我真的沒法馬上靠自己痊癒，
也不知道自己要花多少時間才能康復，只是這種方式都很痛苦，
真的，生活中並不是每處都完美，但努力點或許可以九成完美，
可惜的是，我能掌握的比例僅剩三成，而那些僅存的東西，
都不再是我願意付出與虧損的退讓，這是現實，
也告訴了我真正的現實與殘忍指的是什麼；
但，沒關係，我接受，我都接受。

而痛苦的是，我還活著。

有人說活著很苦，對，正因為活著很苦，
所以你才看得到那些比你更苦的人，人類的世界很現實，
不管好與壞全部都是相對立的，好壞、貧富、胖瘦、高矮，
他媽的全部都是比較出來，你看看這有多現實，然而人類為了生存，
總是絞盡腦汁研發些莫名其妙的東西來包裝一個不存在的虛無，
E.g. 點擊率、保險......一堆有的沒的，對，這些就是行銷，就是包裝，
為了什麼？為了賺錢，市儈當道，很多很多的現實面是你沒辦法跨過的，
在這個當下，就是這樣。

也許最近這幾個月運氣不錯，或許吧，人總是會找到新的突破口，
只是當你認為這突破口是有機會擴大的時候，又有新的問題了，
對，新的問題，我知道自己是急性子，所以還是會強迫把心態壓下來，
只能這樣做，不然一切都會崩解。

彷彿生活早已躺入了靈柩之中，即將蓋棺的那瞬間，
眼前不會跑過人生百態的跑馬燈，只會有自己的一陣嘆息，
原來，我就只是如此而已，我試著在生命的碰撞過程中找尋生存意義，
但卻像蜉蝣寄於天地般艱難，自己終於能向下俯視，
結果看到的就只是自己的屍首，以及那張扭曲到不行的猙獰表情，
對，就是如此悲慘，因為一切都只建立在我自以為的善心上面，
我知道那塊柔軟就是個性使然，套句師父的經典名言，
對敵人仁慈就是對自己殘忍，最慘的那種慢性折磨，
一切的一切全部都卡在這邊，對，我就是急性子，
想做什麼都會被卡住，是，就是窒息，
就像人在水中，脖子被繩子吊著，手仍握著繩子不願割斷，
然後再來抱怨缺氧。

也許......，是該時候割斷繩了。
想活得自由，就只是缺氧。

《新詩》回憶旅途

猶記那年歲月光斑，痕跡依舊。

每個人的記憶裡總安插了一段序曲，
只是不盡相同在於彼此依舊骰著人生RPG，
如同流星般偶爾耀眼，便隨著黑夜睡去，
回憶如煙縷般輕盈，卻只能懸吊在內心裡，
走著人生旅途，無法向後，
直到一腳踏入泥淖後，才驚覺無法自拔。

我用身上最後一根羽毛保全你生命，
而你離去後卻無法讓自己在世上依存，
以接近瀕死狀態後苟活，殘喘，
在所有事物都將切割完全之後，
終將以自刎形式，餞別。

人生的專屬寂寥自我對話

掛有名牌的個人專屬生化反應，
也可以視為輻射物，僅對特定對象有效。

對，我的確是在生氣，
我不知道為何只要一靜下來那種煩躁感又上升，到底為什麼？
其中我知道的某一部分原因是因為你的關係造成電影沒法好好坐下來看，
也沒法耐心品嘗這部劇情，
因為他媽的在集合之前我就被那些花旗業務拉去弄卡，
但盧到最後我還是沒寫，為什麼？

他媽的就跟你講了我有需要，但不會馬上就寫，
你可以給我時間參考，業務手法我自己當過業務我知道有哪些，
而那些話術都只是留人下來的步驟之一，我不會因為你是女的就對你好聲好氣，
真他媽夠了，等人遲到火氣都上來你他媽還找個男的在那邊盧，

去你媽的，我超討厭這種業務。

優惠方案我的確需要，但我他媽就是不喜歡盧小小的推銷業務，
你這種方是當業務我保證你會有業績，但絕對當不久。
然後你又遲到，說實話進場前的心情一直很火，已經兩次了，
沒有從頭開始看那種感覺就很差，結果看了之後過程其實真的沒注意劇情跟內容，
只有在看畫風跟主角間在對話的內容，我很喜歡畫風，只是詳細過程還是等二刷吧，
畢竟沒認真看的電影其實沒有感觸跟任何回饋，其實很無奈，
你說因為熟悉、因為習慣，所以才會這樣因為遲到十分鐘而生氣整場電影，
不好意思，請問只有十分鐘？你確定只有十分鐘？電影開場12:10，
你要不要看一下我們進場時間是幾點？已經超過12:25，有沒有12:30我忘了，
整個情緒全部攪和在一起，我沒辦法當場消化，也沒辦法像上次這樣這麼快氣消，
街貓Bob的確可以帶動我情緒，但動畫不一樣，就像「你的名字」，
你要我從中間開始看，然後一直到結束覺得很感動很精彩，
我真的無法知道前面發生什麼事情然後還要裝做我知道說很好看，
我頂多只能回應哦因為發生什麼所以後來怎樣，但你說好看嗎，
真的沒辦法在有情緒下的心情回答你「好看」。

所以我說「看不懂」，很多畫面我是真的不懂，
有些畫面是承接開頭內容的。

<- - C LINE - ->

結果，我還是做了這件事，二刷。
說真的，這是我從小到大在這塊土地上活了二十六年來，
第一次自己一個人到電影院看電影，起因很可笑，但卻也很重要，
這部電影對我而言第一次看就像上面所說，太多太多細節需要注意，
也有太多太多的場景、人物畫面、劇情結構所穿插著，
而這次我卻發現有些東西仔細看之後可以理解影片中所傳遞、訴說的東西，
但有些畫面我仍無法理解與合理解釋，也許這部分是作者希望傳達給觀眾的吧，
讓觀眾透過這些畫面自行發想，透過不斷思考，這些意涵也會逐漸被深化，
進而影響到我們生活中的行為、文化、做法，甚至是政策。

只是電影給我的感覺沒有很強烈的深刻，總是淺淺、淡淡地帶過，
但就像一如往常看的動畫般，劇情總是需要曲折，最後再緩緩帶入結尾，
以上為了怕雷，所以我就不針對細節贅述；人的一生之中，
總會有著許多階段性指標，而當我們尚未找到這些指標之前，
覺得或多或少就會需要所謂的「心靈依靠」，說白點就像信仰，
只是對我自己而言，沒有所謂的信仰依靠這種東西，
所以我能信任的就是自己，以及從透過我的雙手所表達的每一個文字，
即使是虛擬的文字筆劃，我也很珍惜這些字句，都是透過生命的血淚所累積下來的，
說是斷帶史也不為過，透過這些文字，如同電影中男主角發現生命存活的問題。
「活著，到底能做什麼？」、「如果都是我讓別人不幸，那麼我消失會不會比較好？」

......也許是跟生存經驗或立場有關係吧，只是如果換成我，
畢竟太真實、血腥的事情，以前我可能做不到，總認為那些跟我無關，
反正別找我麻煩就好，對吧？

直到看完第二次之後，
總覺得影片想傳達的一件事或是一句話。

「對自己的人生負責。」

無論做了什麼、說了什麼、看了什麼，生命何其脆弱，
從爬行到有自我意識與思考，需要數十載的光陰，
而要讓一切消失，只需要幾秒鐘便能完成這種逆向操作的特例思維，
只是無論是成長還是消逝都是不可逆的單向執行方程式，
聽起來很高、大、尚，但當人類面對自己的難關，
當下能獨自撐過、走過的只是少數，而撐不過的那些人們，
最後終將以某種形式消失在我們口中俗稱的「社會」上。

其實二刷好像也沒什麼不好，頂多就是多花一筆錢，
但當自己盯著大螢幕，享受著迴盪在空氣中那一絲一毫的細微聲音，
自己內心的情緒也隨著音符起起落落，直到畫面凝結那瞬間的緩慢播放，
才知道，整部劇情最高峰的轉捩點就在這，但老實說，
對我而言，人生意義何其多，不同面向都代表著不同意義，
唯獨情感這面，我還是選擇軟化、逃避，只透過文字來訴說，
無法正面對決一切，害怕著失去什麼，害怕著找不回什麼，
也許吧，就是這樣。

然後看著這些東西在內心的某個角落滋長，
冷不防地在你最脆弱的瞬間竄出，吞噬整個意志，
你才發現原來自己是如此地不堪一擊，一次就可以被KO。

那麼，只要能接受不一樣的自己，
還有要能消化每一個面向所產生的穢物，
也因為如此，我需要網誌，來放置自己的每一個面向，
在時光更迭之後，也許這些東西會成為一件動人的巨作。

屬於我自己的編年史。

《新詩》雨‧夢境

雨季依舊，記憶仍在。

我在滂沱中打著傘踽行，
記憶仍舊如此鮮明，
紫色鳶尾在雨水中顯得動人，
酒窩在笑開那瞬漾滿輕柔，
而你總說希望讓這場雨再下久一點，
是期望，也是個種子。

滿腳稚氣在水窪中擺盪，
卻無法感受彼此那臨界沸點，
我望著你身後這篇段代史，
選擇將這份情懷烙在日記裏，
在你轉身之後，凋零。

《新詩》謊言四月雪

琴弦，共存。

櫻花瓣如雪片飄降於掌心，
如音符般使心靈在灰燼中重生，
依憑黑白鍵訴說著年幼憧憬，
我在月光下踩著踏板，
靜聆那無止盡地愛之悲，
並將這幕瞬間限化為無垠。

在最後冬季即將消逝前，
願用生命演奏這首序奏與隨想輪旋曲，
伴你走過殞落前的相生共鳴，
蕭邦第一號G小調敘事曲，愛戀。

河流

Everything will go away with time.
唯獨那些記憶與心情，永遠不會。

我不知道為什麼演變成這樣，也許是自己過於急躁吧，
真的不了解，只希望不要搞砸一切就好，
以為自己真的成長不少，面對這種事情都可以處之泰然地應對，
結果依舊抵擋不住那幾個文字的破壞力，真的有點爛，
不就只是這樣而已嗎？

總愛自作多情，把無情變多情。

搞得遍體鱗傷後才來舔舐傷口，這種方式真的夠了，
只是真的沒想到抵抗力如此，或許不該繼續用這種方式下去，
讓自己不斷地無奈以及毀滅，是不是在自己經歷過那麼段感情之後，
就再也站不起來了？只能趴在原地，透過距離鼻尖咫尺距離的小水窪仰望天空，
藍天上那些鳶飛得老快，我僅能在地上以雙腳跑速追趕著，
感情是否都是這麼回事，你追我跑，我追你跑，
直到雙方的路途有那麼個交錯點後便停下來開始審視，
在是否要往回走到上一個十字路口重新走一次不同的路之前，
手中的選項永遠只有往前走，沒有回頭或後悔這兩種方式，
也許正因如此，一段珍貴的感情才顯得如此雋永與珍貴。

最難熬的不是說出我愛你，
而是要將你愛的一切奉獻給他人，
因為你愛他。

愛戀是一回事，成長又是另一回事，回應是一回事，丟訊息也是一回事，
但很多時候我們都喜歡把這些沒相關的事情硬湊在一起，
然而這些東西卻在我們年紀不斷增長時都會出現，只是要如何處理，
或是如何清理，很多很多的事情教科書都不會講，隨著科技進步，
在獨自一人的夜裡咀嚼自我的時間不斷銳減與壓縮，只要想找人聊天，
用滑鼠點個幾下就會有對話框出現，或是看著社交軟體上的動態，
那種半透明的存在感便油然而生，事實上我們只是透過機器來讓自己好過點，
如同我現在正在透過機器以文字方式紀錄下26歲4月的自己。

愛一個人從來就不是兩個人的事，被愛，才是雙方彼此最先要重視的。

如同最難的不是罵三字經，而是承諾就像那些幹話噴完就也隨著口水蒸發在空氣中，
琴弦琶音總在耳際縈繞，但那人早已無法回到當初你我所追尋的那幕背影，
即使你只是坐在草坪上看著對方從遠處走過，但就像下了繽紛的櫻花雨般動人，
不知道是否是因為過了學生時代的那種純情階段，
現在總覺得二十幾歲的時間其實很短暫很寶貴，男女都一樣，
不同的是女生會顯得略微珍貴些，畢竟年過三字頭後身體機能會急驟下降，
之前看到有一句話很喜歡，但也很殘忍。

看著你曾在自己的掌心上跳舞，
而今得親手將你送回人海中漂流。

「長大的一百種方式，有一種是與你道別」

比較級

Just for the life.

日子一天一天過，想法也在逐漸轉變，
夜深人靜時吐著囈語，這大概是從高三上大學之後唯一不變的事，
時光更迭，身邊的人兒來來去去，來了走，走了去，
很多事情、過程，都不見了，都轉化成腦中的記憶片段，
現階段看似很閒，但其實真正要忙的事情則是多到翻，
已經不像學生時代有很多很多時間可以專注研究一件事情，
有太多東西需要加強，但也有太多太多事情值得讓我花心思在上面，
廿載又陸年的記憶越來越複雜，資料處理時脈早已跟不上事件發生的速度，
理財、攝影、吉他、動漫、遊戲、賺錢、公司、感情、辯論、家庭，
每個都是我喜歡或有興趣的東西，到底哪個比較重要？

我說每個都很重要，如同以前網誌寫的：「我很貪心」，
因為任何東西我都想要得到，想要拿到手，這算不算一種自殺式行為？
我覺得算，每項都要花時間，何況有些根本是從零開始，對於這些事物，
該如何拿捏才算恰當？每個人一天都是二十四小時，
那到底該怎做才可以把這些東西帶走，我想讓自己生命燃起光輝，
但說實話，本身的惰性真的讓自己不敢恭維，也知道執行力，
畢竟當初的那份小小成就的確就是靠著這個動力衝出來的，
所以我知道自己的底限在哪邊，對於很多事情，其實我都無解，
但真要講，有解，所以我現在正在自己的迴圈裡打轉。

想寫點東西悼念過去的時光，但卻發現自己擠不出什麼文字，
很多的日子與心情，早已流於俗套。

過去的你，好嗎？

那些承載著許多回憶的你，一路走來，卻沒有始終如一，
也許，人生就是這樣，從腦袋開始有了自已的思緒之後，
便開始了「拾起」與「放下」的日子，隨著時間更迭之後，
那些拾起與放下的次數便多了不少，而腦中的東西也是汰舊換新，
如同家電產品一樣，那麼，人，也是嗎？


如海洋般深邃，
曾在海底映入眼簾那幕記憶碎片，
是你賦予這段日子生命，而今，
這簇粉黛也隨著洋流散去，
零下低溫是將內心安葬後那段嚴冬，時光依舊，
抽屜裡那藏寶盒已滿佈青苔與鏽蝕，
好與壞，也許無法用標準來界定評斷，暖流。

水底透著微光，我在瞳孔中看見那抹冰晶，
結構細緻如春季一抹初吻般剔透且羞赧，
卻無法伸手搆及，飽受侵蝕與鏽蝕，
就這樣吧，如水漂般輕盈彈起後，
緩慢地沉入深海，塵封回憶與那些煩躁，
所謂愛戀如春，失戀如冬，
皆以一張回憶全數取代，永不凋零。

失重

說真的，真的失重。

不知道自己怎麼了，生活突然間失去了重心，
我一直以為自己是個工作狂，但對於活動來說的確是，
整理資料對我而言並不算是個能讓我有成就的事，我到底怎麼了？

面對人群也是，毫無感覺，生活乏善可陳，對於自己的事情沒有絲毫的反應，
很無奈，也無力，做甚麼都提不起勁，明知道自己渾身都是弱點，
打遊戲不強，生活又沒成就，跟人比也不聰明像個白癡一樣，
連說話都有問題，問問題更是沒經過腦袋思考，到底該怎辦？

很無奈，哭也哭不出來，想找人說話，好像也沒人可以講，
一直以來的個性就是這樣，真夠王八的，東西只能丟在這發酵，
十幾年的網誌又被卡在什麼更新介面，
上千篇的文章一篇一篇備份真的不知道要救多久......，
真的只能這樣下去嗎，熬夜的爛習慣依舊沒改，想做甚麼事情都只能在腦中轉過一輪，
接著看看自己手上所擁有的東西，嘆口氣跟自己說：「再等等吧。」
因為就是不努力，連賺錢都很辛苦，只能養活自己，連拿錢回家都是問題，
業務工作還被開除，欸，我是不是真的很廢？

外頭下起雨來，大概氣溫又會驟降，已經很久沒看到太陽了，
北部的天氣就是這個樣子，總在最慘的時候給你一盆水讓你冷靜。

算了，還是去睡吧。

雨季在屋簷上敲出點滴回憶，
我在桌前靜聆著那幕光影片段，
如真人般清晰卻無法搆及，
是你將我拉入那場笑靨。

被親手推入深淵瞬間，
腥紅氣味又從左心房竄出，
順著動脈爬伸直至腦部後炸裂，
都只是夢，所謂南柯。

新家

遷徙。

十幾年的文章就這麼被鎖在天空部落，
目前也只能先暫時等他們弄好再搬家了，那邊回憶很多，
很無奈，只希望新空間修好之後那些留言、文字以及分類都還在，
照片不在沒關係，我都還留著，只求所有的文字能回來就好......

最近不知道怎麼了，好像有點懶散，我也知道自己很爛，有這麼好的環境，
結果卻一直墮落，事實上好像就是這個樣子，跟他們比起來，
總覺得自己一直很弱，一直想做點什麼東西，想成就自己的事業，
想成就自己的未來，但我現在做的每件事情都是在拖垮自己的成就，
很廢，超廢，爛到有剩。

生活有點行屍走肉，漫無目的地走著，很久沒寫東西抒發了，
從上次寫東西之後大概是在處理感情的事情吧，對於自己內心的狀態，說真的，
艾莉，的確有段時間沒聊了，也許跟同儕比起來，就只是好那麼一點，但說真的，
賺得不多，想提升自己的生活也很有難度，每個月光卡費就扣掉生活費將近四分之一，
有點無奈，總覺得還都還不完，不曉得要還多久，我自以也知道以這樣生活來說，
頂多維持打平狀態，真的要多賺，還是只能靠自己多努力在工作上拼一點，
兄弟會來說，真的大家都在拼，我真的覺得二哥很強，真的打從心底覺得，
但他是從業務端苦過來的，而我呢，連基本的苦都沒撐過就被踢出那個圈子，
說真的我很希望自己可以變很強，至少基本上生活開銷是不需要擔心的那種，
這樣才有辦法可以給自己好的生活品質。

另一點也是羨慕四哥有著優渥的家庭背景，能夠讓他這樣打拼存錢，
順利成立公司，而且腦子裡面裝的都是全新的商業模式，大我一歲而已，
卻感覺差距落差有三年左右，說真的有點無奈，很想讓自己變成那樣，
甚至是超越他們，但我連最基本的邏輯思考跟說話方式都像個白癡，很無力，
這個問題只要開始打辯論之後就會一直出現，
三哥說「人貴自知」至少你知道自己現在的狀態跟情形，知道自己缺點問題在哪，
這是好事，因為你會時時提醒自己，是；這點我認同，也許是因為跟大家常混在一起，
加上我年紀又是最小的關係，常看著他們在討論高度是我完全搆不到的高度，
總會覺得自己差人一截，這種感覺很令人厭惡，我承認自已好勝心強，
但也因為這個關係我常會產生類似五分鐘熱度的狀態，
沒多久又被電玩給吸引住，很墮落。

二十幾歲的生活到底要怎麼過才會精彩？我不知道。

Everything will be ok? Bull shit.

我只知道未來的路很短，時間過很快，快到我現在有點無力，有點慌，
但我找不到動力，年前那種拼勁真的不知道去哪了，也許，
只是少了點正常作息吧我想，或許改善之後可能會好些吧，夢很大，但力量卻很小，
連爬的訣竅都不知道，只能看著那些在飛的人羨慕，想學理財投資，
但卻無法像自己認識的朋友那樣動輒數十萬在搞，我會的東西真的就是生存技能，
卻無法讓我變富有的技能，也許，可能還要再經過些歷練......吧？


我在那年遇見了盛開的櫻，
粉瓣於空中迴旋後於掌心飄盪，
記憶伴隨血液竄至全身，
一場追逐與奔波，盡是崎嶇。

在花雨繽紛之時，輕拾回憶後收藏，
眺著卅年前那些詩篇之所在，五味雜陳也是過往，
而後，我將駐留於此，烙下全新刻痕，
佐了一季凋零的櫻，寒。