卅年伍，醞釀

我覺得，這二字大概是我能想到最適合的字。

好像從30歲開始，人生就開始走上不一樣的路，
曾天真的以為，我會很簡單又幸福的結婚生子，
結果我錯了，沒記錯應該是30歲那年，
切完蛋糕吹完蠟燭之後吧（如果沒記錯的話）

然後從那時候開始，因為想法改變，
所以人生開始有了不同的變化，
畢竟思想跟行為還是非常有連動性的。

在這過程中，除了往外看之外，
更多的是讓我自己往內看，畢竟面對許多的人事物，
第一時間的回饋一定是由內而外，少數人會在這個瞬間，
產生由外而內的另一種回饋，你說這算好事嗎？

我想，算吧？

畢竟走身心靈這條路一轉眼也五年多了，
從一開始碰到各種突發狀況需要故作鎮定的菜鳥，
現在基本上大概都會知道可能是哪些原因造成，
某方面來說感謝自己，也感謝身邊的家人朋友支持。

今年生日文拖了很久才發，寫文章的當天其實是5/31端午當天，
一直以來想想還是很感謝曾在身邊的妳，說實話，
以前或許會有很多情緒，甚麼過去應該怎樣然後又不應該怎樣balabala，
但現在其實很平靜，就，畢竟那些會冒出來情緒的「背後」的東西，
其實仔細看還是大概可以看出些脈絡。

而我一開始就是他媽的那種雞婆個性，想幫人變好，
講出來結果反而讓關係變差，說也好笑，
但這件事後來才真的能夠理解，人家卡關那是他的人生，關我屁事，
不想要改變也是他們的選擇，那就卡吧，而且更進一步的是，
很多時候你可能很精準地提點一下，結果反而對方直接情緒抓起來。

商場上我有發現其實也是如此，或者是對方假裝詢問，
當你很認真回答的時候反而被對方反駁，我認真覺得這種人最煩，
要反駁一開始就明講何必問這麼多，真的是王八蛋。

我覺得繼金錢恐懼之後，大概最常面對的還是這件事，
確實花了很多很多的時間在內觀自己的內耗狀態，
商業這條路上很多人會給你指點、給你意見，
但說真的，這些指點跟意見你認真說其實都沒有錯。

最重要的還是回歸到你自己身上，你認為你在做怎樣的事情，
這件事情的初衷是什麼，以及，你想透過這件事傳達怎樣的理念，
我覺得我這五年腦袋比以前單純打辯論的轉速還要高，
因為我選擇創業，我覺得真正的創業不是什麼公司內部創業那種，
而是你真正為了自己的人生，選了一條路，然後這條路，
你必須要兼顧「產、銷、人、發、財、資、質」這七大項，
搞得跟七宗罪好像差不多。

一直印象非常深刻，當初待在兄弟會裡面，
我曾聽大家在描述創業的概念：

「我覺得創業就像從懸崖上，把一架組裝飛機組好，
　接著往下推；接著你的任務就是趁著墜地之前，
　修好壞掉的零件，讓飛機重新起飛，持續往前。」

當時在旁邊聽得很興奮，因為我的人生不曾有過這種商業的認知，
直到自己跨入這塊之後，幹真的沒事別踏進來，因為，
自由的代價很貴、超貴！

說真的，看見自己最深的狀態，終究還是靠著這些事件，
那些被忽略、不被重視的狀態，真的是我潛意識深處烙印最深的東西，
從24歲完全搞不懂為何我會這樣，到感情破碎、被劈、被甩，
這些過程的碎片，其實仔細拿起來看，上面都是血漬，
一片一片拼起來的畫面，最終成了一塊透鏡。

看懂了很多的運作模式，卻也看懂了自己為何會卡住，
至少，我看懂了，人生無常，卻也有常，
路窄人少寂寥相伴，鳶啼總在天明前。

卅年肆，墜

好像，又是一次的重複。

每年生日，總會期待些什麼，直到去年，
我以為我的感情路終於開始平穩了，
想不到今年依舊跌了一跤，說不難過是騙人的，
但，我卻很清楚知道自己大部分的狀態是冷靜的，
或許是知道自己因為什麼原因、理由，
面對關係，單純吃下一堆空理論，我其實辦不太到，
這樣的代價或許就是當遭受到困難，再回頭翻書找答案吧我想。

今年的願望不多，求個穩字就好。

我知道在過程中，你也走得戰戰兢兢，辛苦了，
是我沒顧好你，讓你跌回人海中，面對情緒，
我知道自己還有很多很多的過程要練習，
難過後擦擦眼淚還是要爬起來，沒別的可說。

事業上，我依舊在摸索，我還沒想透自己的方向，
志業有了，但方向沒有，廣度與深度我相信都可以具備，
只是我要走到哪邊仍是個謎。

關係上，其實還是跟以前一樣，期待自己能夠強大且穩定，
足以照顧一個人的完整起居，但不是把人變廢的那種，
對自己的期望大概就這樣，三個願望一次滿足其實不奢望，
雖然常說要有狼性，但今年動力有點弱，或許還在療傷，
或許還在摸索，邊壓低身體邊往前匍匐。

至少，我知道自己還有人愛著，
生日快樂，親愛的我，我愛你，
你的下半年，一定會過得很棒的。

卅年參，開創

蛻變與破繭。

秋末滂沱佐以杜康，漾著氤氳水氣，
粉黛渲染著笑靨，最終淡成了一幅景色。

2023年，是個很硬的年份，熬過了32個年頭，
在過完33歲生日之後的一個多月的 6/24，
我她媽終於開始寫生日網誌，這段日子以來，
我好像都迷失了自己，迷失自己在感情之中，
覺得談戀愛好棒，談戀愛好幸福，有個善解人意的女友，
然後balabala之類的。

最近這陣子，確實是因為自己的狀態不構穩定，
導致經濟危機出現，然後要跟周邊的人求救，
於此同時確實我也發現了很多很多自己的限制性信念，
求救不好、要自己顧好、要孝順父母...種種信念，
而這些種種的煩躁，讓我在關係裡面覺得自己更加卑微，
更沒有話語權，加上以前在感情中關係的影響，
導致自己有很多很深的信念被烙印下來。

我知道兩人相處勢必會碰到很多很多的問題，
我也知道一個人要有自己的成就或是令人發光的特色，
才能吸引到另一個人，而我也很清楚的知道，
自己已經跟當初與妳交往的那個我相差甚遠了，
少了自信、氣勢、身材，多了懦弱、膽小、不自信，
腦袋中有很多的「我不知道該怎麼辦。」

以前的我或許會說，幹你她媽的該怎辦就怎辦！
但現在我會說，你知道該怎麼辦的，我相信你可以面對，
而我內心也很清楚的知道，如果這樣持續下去，
距離分手應該不遠了，而且是我親手把這段關係搞爆的。

今天剛好也是因為兩人有不同的見解而有了爭執，
我就是沒法理解妳為何要跟他單獨約喝酒，
但妳卻說妳有很多異性朋友都會這樣約，
說真的或許是我過去的「認知」是要避嫌，
又或許是妳很多很多的朋友生活都是這樣子，
對我來說，我真的有很深的恐懼，我知道妳無法理解，
但那就像是妳看到蟑螂一樣，我光要妳靠近妳都不願意，
類似的道理，甚至是會逼哭妳。

我不曉得妳能不能理解，同樣的道理，因為會恐懼，
所以不想要妳去，但我得承認這很自私，可是愛不就是自私的嗎？
縱使我認同兩人因為相識而相愛，因為相愛而理解，
也因為理解而分開。

YT上有一位叫亞伯拉罕．約書亞．特韋爾斯基，的猶太精神科醫生，
他對於「真愛」的觀點不管看幾次都覺得非常貼切，
解釋「愛情中」的「沉默成本」就是，因為我對你有付出，
所以你身上有我的一部分，基於人都是自愛的這份理由，
所以我愛你，老實說我很認同，畢竟人都是自私且犯賤的。

沒有人會想往不好、差、爛的地方走去，人的內心也是，
都是趨吉避凶，或是可以解釋為生存的本能，
讓自己過得舒服、愉快、開心，都是本能不是嗎？
那為何我們還要把彼此投入到一段彼此都不開心的愛情裡面？
是因為這段關係會讓我們生活都過得更好？
還是原本的期望是彼此的狀態會更飽滿？

老實說我現在真的不知道，我只知道我狀態很差，偶爾會很負面，
甚至不想靠近妳，因為我知道我負面情緒上來，情緒一定會傷害到妳，
我不想要這樣讓自己的情緒傷害到我愛的、我在乎的人，
如果這是我跟師父還有上天許的願望，請讓我一次承受這些麻煩，
我無論如何都想要生活富裕、無論如何都想要富有、無論如何都想要開心，
如果可以請把麻煩事都一次解決，如果是因為這樣，我願意接受，
我也願意臣服於自己的狀態，拜託讓我一次搞定這一切吧！

真的太麻煩了，快點搞定啦！！！

今年的願望，老實說我真的忘記許了什麼，
但上面那個是我當前最大的願望，
但我很清楚的記得，因為有妳，我過了一個很難忘的生日，
謝謝妳的安排，也謝謝妳的用心規劃還有準備，
雖然蛋糕因為天氣熱而有點塌陷，可是我真的很開心，
謝謝妳出現在我的人生，謝謝妳願意花心思照顧我的小情緒，
謝謝妳願意讓我看到妳內心深處的恐懼與害怕還有擔心，
謝謝妳愛我。

參拾參，我相信是人生中最重要的轉捩點，
也是感情開始一路開花結果的關鍵時刻，
我愛妳。

卅年貳，修煉

在這年，我找到了自己。

去年經歷了很錯愕的一年，人生中失去了兩條生命，
一是我的愛人祖母，二是家人愛犬毛毛，
在無常生命輪迴面前，我只能眼睜睜看他們雙雙離去。

「離別」是人生中需要不斷學習的事情，
對我來說，今天是我的生日，今天的心情著實亢奮，
原因是我找到了自己，歷經去年的洗禮，我選擇了投入夢想，
初始想法只是很簡單的想要跟人對話，然後收費，
但後來因為愛情，我找到了我的初衷。

「知道自己當下無能為力，我救不了她」

這個想法不斷在腦海中蔓延，然後生根，
挫折感瘋狂湧上遍佈全身，很痛，卻也很恨自己，
我恨自己太沒力，沒有足夠的能力與心力拯救你，
但現在回看，或許當時的你，可能也認為自己不需要拯救，
這樣的話就只是我個人一廂情願罷了。

沒錯。

但這依舊是我的初衷，那時我無法讓你變得比當下更好，
是事實，也是血淋淋的扼腕，修煉人生的過程好痛，
走過三階段的洗禮，淚水不知道刷過幾次臉頰，
後半年漸歇性的情緒衝擊，冷不防地就會從某個影片中跳出來，
讓我哭到不成人形毫無形象，最後，
直到悟透這件事。

是喜事，也是喪事。

喜事是我能明白，這些輪迴是必要之惡，
卻也是點醒我某些事情層面的因果，
而當我們看不透就會不斷不斷地重蹈覆轍。

今年生日相較於去年，我覺得雖然少了些祝福，
可依舊得到許多真誠的留言與祝福，很溫暖也很開心，
禮物也是，謝謝在身邊的大家這麼真心對我，
覺得難能可貴的是，今年願望完全與感情無關，
反而是跟事業有高度關聯性，想想也算是個有趣的變化吧。

人生旅途多其艱辛，猶如滄海一粟，
螻蟻之力何能撼天震地，單憑意志二字足矣，
雖有太多事情，簡單講講就能帶過，
可背後卻是藏著無數血淚與傷痛，
很幸運人生過得如此艱辛，正因每次都是爆炸性進化，
才可以有今天的基礎能力值。

謝謝自己，生日快樂。
老了一歲，要更圓融。

最後，按照老規矩，
一樣來首情詩。


相識夏末初秋時，楓紅飄降卻也颳起一抹情，
邂逅早已成了年少的粉紅情愫代名詞，
伴著歲月，許多悸動卻也隨之淡去，
掌中那枚花戒早已不知去向，
欹著風，化為塵與灰，寄著你我記憶，
飄散，於空。

卅年壹

終於親筆在自己的人生，用上＂卅＂這個字了呀。

人生三十載是什麼概念，然後又多了一年，
這種感覺說實話有點討厭，有點茫然卻不知道為什麼，
彷彿就是一個世界正在逼著你急速前進，
說實話有點討厭這種感覺，大概是自己又進到情緒裡了吧。

好爛、好爛的感覺，有種一蹶不振的感覺，
為什麼要這樣呢，明明就可以很好很好的呀，
但你難道不知道麵包也是導火線之一嗎？

是呀，我知道的，
所以我很無奈，卻也很無力，
這個世界有太多太多的框架在強迫著你。

而當你接近一無所有時，你只能靠自己去撐著，
不斷、不斷地去前近，沒有人有義務該幫你，
你知道嗎？沒有人有義務。

縱使那些跟你稱為是家人的朋友們，
請問如果你沒去上課，你會認識他們嗎？
說實話不會。

今天是我生日，可坐在辦公室，不知道為什麼下午突然情緒很低，
或許是想到妳吧，這種日子總不斷、不斷地提醒我，
「你輸掉了她」沒辦法好好保護她，這結果是你造成的，
你讓她回到汪洋中繼續漂流，可是你以為我想嗎？

如果可以，我也想快點改變，
不如說，我一定得改變，我不想要再過這種人生，
不想要再過這種日子了，好痛苦，我不要，
自己的人生自己扛，我懂，可當情緒上來時真的好難熬，
可以看我一眼嗎？

我相信我到時候看到你一定會忍不住想哭，
因為我知道自己已經不再存於你的心中，
即使那個位子曾經是我的，但現在早已不是。

好想哭，擦乾眼淚還是跟自己說聲，
生日快樂，恭喜你又多一歲了，
千萬要記住，無論如何都不要為了一個人而放棄全世界。

05/17 12:11am 補充
難過到連願望都忘了許，
第一個，我要過上比現在更好的日子，
第二個，我愛的人、朋友、家人都平安健康，
第三個，我要，過得不枉此生，我不要再浪費人生了。

人生新啟程，參拾

「你還年輕呢，好好地玩，認真享受人生吧！」

這句話大概從上大學以後就比較常聽、看到，

無論從書籍、電影、動畫，或是長輩口中，都很常見，

一直到昨天，其實我還在過2字頭的最後一天，
認真說這種感覺很不真實，也很不實際，
翻開皮夾拿書證件瞅著。

原來，我也早已逐漸成為大家口中的「前輩、老人」。

老實說有點不是很想接受，
我覺得我還年輕，我覺得人生才剛開始有點起步的跡象，
怎麼轉著轉著忽然就走到了人生三分之一的路口，
而我腦中還有著許多的夢與目標，還有很多事情想做，
可是卻有著很多人性的負面拖著自己，總是找一堆理由藉口，
這樣我到底可以拖到什麼時候呢，我不知道。

或許等這篇寫完，許願後，看一下去年的願望再說吧，
當然我知道去年最後一個願望在今年是已經完全灰飛煙滅，
姑且不論F的狀況是真是假，但不得不說，距離拉開是我的選擇，
至少這點無庸置疑，也許就是因為這樣子吧，
一直用盡全力去拉著那條細繩，整隻手都不知道已經被劃開多少到傷痕，
三十歲前的自己，我曾用盡全力去追逐腦中那段幻想出來的愛，
事實很清楚的告訴了我，你在她的眼中完全就是一文不值的供養者，
對你完全不需要花費任何力氣，你就會自己靠上來，因此適當推開，
你就會靠得更近，簡單明瞭，還可以趁機撈些油水自肥，多好。

或許這樣有點仇恨在，老實說，現在回頭看，覺得是件好事，
至少因為前任的關係，我的象牙塔已經崩壞不少了，
硬生生地將連接在自己背上的那座塔皮給扯開，少不了血肉模糊，
還真的很痛呢，所謂的「戒斷症狀」，然後再用F來收尾，
內心強韌度直接飛越好幾個檔次，所以在三十歲的時候，
認真覺得應該向這些人道謝。

開始有自己想創業的念頭，開始有想要進修衝碩班的念頭，
這兩項彼此都是相互違背理念的，一個就是是要賭身家，
一個就是要賭意志力，唯一不變的是兩個都要拿人生的時間來當籌碼，
我知道可行，但總覺得好像少了些什麼東西，在經過兩輪討論後，
商業模式、包裝、著手點通通被自己打槍，這種迴圈老實說有點痛苦，
同一時間也頓悟到，沒有人會無條件幫自己，一切的夢想，都得從零開始，
所以要碰到像自己這種無條件支持的隊友，真的是上輩子修來的福氣，
我沒有強大的金援後盾，也沒有顯赫的政商關係，不是那種開口隨口說，
「好想開公司哦」然後老爸下一秒就接著拿出合約書說，這間公司給我要我簽字，
天底下哪來這種機率低得跟被核彈頭直擊一樣的好處？

回到現實，只能靠自己改變命運，
所有一切的生活型態，取決於我的信念。

講都很會講，但認真說執行起來難度真的很哈扣，
然後今年生日已經過了四個小時又二十二分鐘，
說真的我何嘗不想有著一群朋友幫自己慶生開趴歡樂爽一回，
只是今年生日當天異常冷漠，雖然也是有約好就是，
但還是很想體驗看看被朋友主動cue去慶生的感覺，
至少，這個願望是從十八歲那年開始自己切蛋糕後的每年生日，
都會出現在腦海中的願望與想法。

來說說今年願望吧，不知道為什麼想法很簡單，
第一個是希望自己被生日快樂洗版，或許是想證明自己不是邊緣人，
而是很受大家歡迎，朋友滿天下的人吧我想；第二則是創業目標與研所都要成功，
只是這個願望我猜應該好多年後才能實現；最後一個願望，
不是說老樣子不能說，畢竟打網誌還是想留個紀念：

用心對待每一份感情，是我唯一的溫柔。

-

我在旅途中留了塊標誌給你，
只是也許你再也無緣看到，
如夏季般，仲夏夜中那段浪漫邂逅，
早已成為腦海中那抹模糊回憶，
曾幾何時，說好的約定再也不屬於暑假，
不屬於那個，可以咬著冰棒，
騎著單車鑽小巷的日子。

滄海桑田後，能否再次相遇，
至少，手中那只花戒指，
讓我親手為你戴上永恆與承諾，
在這條旅途上，名為人生。

貳字壓線，逼逼

那些被我稱為「青春」的人生。

5/4
說真的，今年其實對於慶生好像並沒有往年這麼多的......興奮感？

5/11
其實中間有很多很多的感觸，但礙於太多太多的東西，
沒有辦法一條一條的去明細寫出，當初一直想著在跨到這個年頭前，
對於在28歲的人生有沒有什麼待辦清單，其實有，只是那些清單，
大部分嚴格歸納起來就是統稱「感情」，說起來我人生事業清單好像都是空白，對嗎？

對吧？看看那精美的改造清單，從頭到腳，從裡到外，
全部，全部都是為了把妹感情這塊而規劃，那麼人生事業呢？理財呢？
完全沒有，確實，也難怪Aaron問的問題在基本回答上都卡殼，
很空泛，完全沒有內容，說到想賺錢，那存錢要幹嘛？出國，然後呢，
增廣見聞或是去玩，把存到的錢噴光，然後再努力存錢，我學到什麼？
好像沒東西，除了荷包變少之外，我想不到任何理由說服自己。

即便如此，28歲末的願望，結果還是沒能完成，
不知道為什麼內心還是希望至少那兩個人可以看到動態，
或許在自己的潛意識裡面還是保留了一絲情誼吧我猜，
說不想只是在欺騙自己罷了，其實我很怕自己面對這些東西，
害怕自己一個人過節，所以總要裝得很開心一樣不斷問大家要不要一起切蛋糕，
說穿了只是怕孤單，因為我會覺得很心酸，他媽真的打從心底討厭自己幫自己慶生，
很悲哀，至少兄弟們都很挺，有暖心。

或許吧，從小本身就沒有什麼事業心，雖然腦袋想著要開公司，
當企業家，但連要做什麼都沒概念，也沒藍圖規劃，這樣很悲哀對不？
身旁有這麼多這麼多的資源，卻不好好利用，下班回家只知道放鬆、耍廢，
公司成立迄今也邁入第四個年頭，然後自己的腦袋卻什麼創業線頭都沒，
每次聽到他們在講那些東西其實真的都很自卑，自己狗嘴吐不出象牙，
金融沒法聊、時事沒深度、外國新聞沒廣度涉獵，除了摸摸鼻子吃屎還能幹嘛？

當然知道自己應該幫自己弄點什麼東西來忙，
與其靠北一堆，還是替自己的29歲好好規劃比較實際，對嗎？
我不否認投資自己會沒用，正因為我當初投資自己，才得以認識今天的大家。

原來人生即將邁入完整的三分之一，是這種感覺，踩在臨界點的感覺，
很崩潰，卻也很無奈，崩潰的原因是自己浪費了好多人生，是該改變自己了吧？
原以為年初的規畫其實還不錯，但長遠來看都是依附在他人身上的計畫，
徹底檢視自己完全是隻無頭蒼蠅，就算真的要存錢也沒法像那些工程師一樣，
月存三四萬，有個幾千就要偷笑了吧我想。

貳玖，是個轉捩點，嗎？

至少我在這個時候聽到了，也看到了那些「何謂戰場上強者」的本質，
或許真的有點晚，或許現在還有點慢，沒有任何的希望怎樣怎樣，
想定目標，動筆規劃，而後執行，就只是如此，你大學不也是這樣子嗎，
想到就去做，所以你才能有那些成就。

到底怎麼了？別再頹廢好嗎？

1. 希望家人朋友與我愛的人都能身體健康
2. 找到自己的新事業目標
3. F.

以上。

二八年華

轉身迴旋後，冉冉飄降。

成熟，是什麼概念？
那種一眨眼就讓人定位成，你是該要對自己負起責任了，這種話嗎？
按照往例來說，我下一句通常都會接「不知道」。

出社會後，時間過得更快了。
有印象以來，從退伍後的23歲，到第一年自己北上打拼的24歲，
一開始在台北完全沒有任何朋友的我，人生地不熟，
即使有些畢業朋友在北部工作，但也不常有交集，
真要說的話，應該是工作室吧。

就像幼犬的中途之家，賦予我生存下去的力量跟動力，
直到開始對自己有了信心，在自己人生道路上開始逐漸成長茁壯，
然後很幸運地，我被邀請到了這個「社會大學」參觀，
即使學費有點貴，但從以前開始，血液中就流著一種直覺，

這是對的方向。

毅然決然地選擇了奧瑞岡，接著，碰到了這群讓我交心的好兄弟，
2016年來一直到現在，真的很感謝他們，願意讓我依賴，
也在我人生的道路上不斷地幫我，說老實話，我不知道我何德何能，
可以擁有這群兄弟，即使每個人對我而言我都得喊聲哥，
但對他們而言，其實說真的少了我好像真的沒差到哪去，
或許是能力相差太大的關係，到現在還是不斷地朝向他們所在的地方跑著，
認識了他們，我才知道什麼叫做「商業」，我才知道什麼叫做「待人處事」，
那種廣泛而通用的彈性；甚至到現在，連我的工作，
也是因為結識了這群兄弟，我才可以靠自己的力量走到現在，
不斷地吸收成長，即使很多人都認為我很忙，而且為什麼要把自己逼上懸崖，
說真的我真的不知道要如何去解釋這一切，如果真要追溯源頭來說，
我想......，只是因為很純粹的理由。

「我很貪心，每個都想要。」

如此而已，從大學開始不知不覺開始有了這種渴望，
對於社團權力角色的渴望，對於活動執行的渴望，對於任何學習新知的渴望，
然而，這些無窮無盡渴望的代價，就是用時間去換取一切我想得到的東西，
就連網誌也是如此，不斷地花時間用筆來耕耘，即使速度很慢，
即使內容只是我想寫什麼就寫什麼，但，每個字都是縝密思考過後才寫的東西，
時間飛逝，一眨眼的時間，蛋糕上的蠟燭數字已經是28了，這種度年如月的速度，
真的讓我有點嚇到，身邊的朋友一個一個開始結婚，帖子也開始一張一張發。

你說我會不會羨慕人家可以有穩定的感情，可以有穩定的收入跟時間去閒晃出遊，
說真的我到現在還是非常非常羨慕，假日可以毫無煩惱地出遊玩樂，
然後用照片記下生活中每個歡樂片段，不用擔心生活費不足，或是客戶提案還沒動工，
婚禮影片還沒開始剪......，這些需要耗費大量時間跟腦力來處理的事情，
每一個都是我現在正在做的，身兼多職從以前開始就是這樣，我只是做自己喜歡的事情，
而今，這個東西卻來被商人出書炒作，成了一種代稱，叫做「斜槓青年」，
我不否認身兼多職確實是斜槓，但這名詞說真的我內心其實很無感，
多了一槓，那又怎麼樣呢？生活就會變得比較好嗎？
事實上對我來說答案是不會。

因為那只是人用來自我安慰的心理嗎啡罷了，因為做了很多事情，
自以為感覺良好，但說穿了就像企管系一樣，學的東西非常多非常廣，
但你如果本身沒辦法讓這些領域交錯發生共鳴，那就只是個把自己累死的白癡，
我不知道為什麼大家都喜歡拿出來炫耀，但確實是適當的炫耀是正確的手段，
在適當的時間展現自己的價值，會讓人知道你的魅力所在。

說真的，今年的生日週大概是人生目前過得最開心的一次生日，
星期一兄弟們一起慶生，星期四在會所慶生，
但每年生日當天不知怎地都會出現在會所，已經連續三年了，
應該也是種緣分吧我想，其實在會所多半只是做著自己喜歡的事情，
至少肯定的是，我待人還不錯，所以他們才願意這樣無條件幫我吧，我猜。

再來就是每年固定要回家的日子，母親節，
以前的夢想是當工程師，因為對電腦有著非常高度的興趣，
直到上了大學才發現，原來工程師的日子是如此枯燥又了無生趣，
我沒辦法想像自己畢業後的每一天都是要面對這些密密麻麻的程式碼，
也許失去了每個月可以拿錢回家的高薪，但我始終仍希望自己有一天可以辦到，
每個月拿錢孝順爸媽，是你們讓我在小時候有這麼多興趣，
是你們用生命掙錢讓我可以毫無顧慮地飛去荷蘭遊學，
而我卻連場簡單的千人活動都沒辦法一次規劃到位，我還很弱，
也因如此，今年年初到現在，人生職涯目標多了一個定位，
我想當個商人，可以賺大錢的商人，說好聽點是企業家，
說白話點就是商人，至少，這是已經開始逐漸萌生的願望，
無論最後能不能達成，還是得努力做好當下每一件事。

而面對自己的感情，想想從以前到現在，說真的沒經歷過很多，
大學、當兵、出社會，大概也就一隻手數得出來，反倒是相關文章看了不少，
人海漫漫，在這兩千三百萬人之中，要找到自己喜歡，又能彼此相輔相成的另一半，
這個機率有多高？隨著時代演化的社會，我想機率應該是不斷下降吧，
曾經想過如果不找另一半，只找能夠解決任何事情的彼此，是否這樣比較輕鬆？

但回歸現實，即使我對於感情跟慾望能夠切得非常開，撇開其他人不管，
偶爾中的偶爾還是會對自己當下的所作所為，產生點懷疑跟動搖，
而心理因素如此堅韌的原因，我想應該是寫網誌的結果，
有點變態地把發生過的事情從腦海裡硬生生地挖出來，攤開在手術檯下剖析，
從每件事情的細微末枝，到整件事情的大架構都檢討一次，下一次，
如果這樣做，會不會比較好？但現在的我來說，感情不會每次都一樣，
唯一不變的是對方如果對自己有好感，那麼其實怎麼做都會加分，
反之亦然，怎麼努力都只會面臨比較高比例的，失敗，如同沾濕的火柴，
要點燃其實難度很高，當然有些人也會想挑戰把濕火柴弄乾後再點燃，
有些人可以，但多數人沒辦法，我曾經認為我其實辦得到，
但面對現在的社會生活以及諸多的現實層面而言，真的沒法無止盡地去弄乾，
同樣的時間投報率確實是相差一截。

轉眼間也過了一年多，再4個多月就要滿2年了，
回憶依舊，人事已非，諸多感慨。


在將影子掛在牆上曬乾後，
從時間裡端了盤回憶放在餐桌上享用，
美味依舊，但卻令人難受無法下嚥，
窗外衣架上那些記憶膠卷，仍不斷在夢中刻蝕著，
那抹玩水倩影卻如同櫻花雨灑落般唯美朦朧。

五月雨季依舊在深夜時冷不防驟降，
內心那把傘，還為你留在角落，只是再也用不上，
滂沱早已停歇，藍霧散去後僅剩朵動人鳶尾，
典雅卻不沾染任何過往，甜美梨渦是你離開時面容，
如牧羊少年奇幻之旅，我無法遺留在我身後所有，
只盼在來日有幸再為你打傘之時，能笑著面對，
那名為放手的一切，悲傷而雋永。

第27個年頭 vs. 母難日

母親節快樂。

時間很快地來到2017這個年頭，其實在內心深處，
有時仍會以為自己還是孩子，所以做事總會有點瘋瘋癲癲的，
但猛然一回頭才發現，其實我已經老大不小了，
很多時候才驚覺原來我已經可以自己處理各種事情，
只是差的地方在於證件有沒有備齊、處理事情的完善程度是否完美。

對於未來，現在此時此刻腦袋是空白的，
我好像都沒讓自己有喘氣休息的空間，連五天正常班後，
週六一大早就壓榨自己，為了讓自己拍攝技術能更進步一點。

我選擇出班。

也許是好事吧，但缺點是沒體力能繼續撐到隔天做事，
忙完12點總認為可以休息，結果天外飛來一筆，我還是得去拿蛋糕，
其實還是謝謝買蛋糕幫我慶生，我發現自己沒辦法像以前那樣了，
當一個人將自己的傷口撕裂到最大值，所得到的結果就是耐不住疼痛而昏厥，
這是身體自我反映的機制，也許我可以跟你說，當初的內心是有點動搖的，
早已發覺自己不愛了，但內心不知道怎搞地，依舊強烈地要求自己還是要愛著你，
要對你負責，儘管那稱不算是一份完整的愛，但我仍認為那是愛，
缺了一角的愛，也許這樣才讓你選擇離開，只是我很孬，最終還是讓你做出了決定，
事實上該當壞人的是我，只是我辦不到，如果這樣說，可以讓你好過點，
去尋找自己的旅程，那麼也許現在的我應該會這麼做吧。

27歲其實沒什麼很真實的感覺，上網替自己買了個生日禮物，
也算是提醒自己不要忘記當初來台北的初衷，第一個初衷我至今仍還記得，
是我自己對在天之靈爺爺的承諾，也是對家中兩老的承諾。

唯一與以前不同的地方，大概只知道自己想做的夢越來越多，
但是手卻依舊短到炸掉，完全沒有能力做自己想做的事情，
你說連買台相機都可以讓自己生活拮据半年，這種生活日子你要怎麼撐過去？
我說還是只能撐過去，不然能怎辦？要自刎還是燒炭？
只會顯得自己完全沒有行為能力，只會證明自己是個弱智，
所以我選擇撐到底，只是我很貪心，這點依舊沒有改變，除了更貪心之外，
我想不到有其他的形容詞，也許就是這樣。

生日之後，至少還慶幸自己的人緣沒有到這麼差，
還有一瓶水果酒外加手工檸檬派，每年總會細數在自己臉書留言的人數，
今年有71人留言，私訊LINE、FB訊息大概應該有快80個吧？
應該吧，只是會有習慣不斷確認自己的人緣狀況，是好習慣，也算壞習慣吧？
一刀兩面，第一個生日蛋糕與去年一樣，在會所切蛋糕慶生，
很謝謝JCI，讓我感受到團體生活的溫馨，即使我沒有每個人都認識，
但認識我的都知道我很挺朋友，相對而言，代表意氣並不能被濫用，
生日都能許三個願望，今年許了9個願望，我不知道會不會實現，
我只能盡力去實現，但回歸原點，當前最急迫的還是賺錢吧？
但伴隨而來卻是好多事情要做，好多事情要忙，
可我就是沒辦法靜下來做好每一件事，到底為什麼？為什麼？為什麼？

說真的，看到林奕含的新聞，第一時間除了覺得這世界怎越來越悲憤崩壞之外，
隨著相關文章越看越多，才發現原來不是只有我會用文字療傷，
那種隨著時間更迭，會把自己腦中的垃圾傾倒在作文紙或是網誌上的方式，
她是我目前看到的第二個人，那種會把自己親身經歷的事情化成細膩貼切的文字，
精準地臨摹在稿紙上，進而成就了一篇又一篇的論調與觀點，
這很恐怖，卻也很令人替她感到無力，這種的過程就是你得不斷地消化回憶，
消化直到每個時間點的每一刻瞬間你都能精準描繪出來，這就是作家的能力。

透過文字，你可以寫入全世界，你可以上天下海，進出凡間，
甚至將自己投身至地獄，只為了解開一切精神上的枷鎖，然後呢？
沒有什麼然後，你能做的就只是為了不讓自己受到迫害，並且能在正常社會下生活，
心中那最低賤苟活的人格，總在心靈最脆弱的時候迸出並開始吞噬內心。

人格是世界上最醜陋的存在，我們沒辦法否認，
你沒辦法不承認所有世界上的一切制度與規範都是以自利為出發點，
即使你知道這個真相，能做的選擇唯二：不自覺地墮落或孤身整個制度抗衡。

殘酷的冰山一角與現實破冰船，
請選擇。