未來與回首

明年嗎？

完完全全不知道會發生什麼、會遇到什麼，
但我很清楚的知道，自己應該要做哪些事情，
面對明年度，我想會比今年還要爆炸，
畢竟為了生活，多了很多很多的雜事與瑣事，
儘管有很多都是我預期以外的事物，
我相信肯定會有很多情緒波動起伏，縱使如此，五年，
這是一個時間段，不然我想不到自已有哪條退路了。

但真的很謝謝今年開始，一路上曾經出手相救的人，
無論後來有沒有繼續有交集，只要曾經出手，
都是我該感謝的對象，真的謝謝，我不會說謝天，
但我最想感謝的人，是妳，我心裡的那位小女孩，
明年，一定會有所改變的。

總使很多很多的事情與挑戰，但應該是有方法可以解決，
只是想與不想，有很多的東西也不知道會不會達預期，
至少，在那個當下，我是看得到畫面的，
真的有很龐大的畫面出現，非常非常振奮人心，
我期待可以有很棒的結果出現，
但也期望自己可以做到自己訂的標準。

我親愛的艾莉，謝謝妳，一路上走來，看著妳從象牙塔中的孩子，
慢慢地蛻變成長，面對很多很多難受以及悲傷的事情，
最終，我們都會變得更好，至少，相較於去年2021，
今年的事情比較沒那麼悲傷與令人惋惜，
可是，我也很想念你們，我親愛的家人與寵物，
明年，請繼續在天之靈保佑我，
也祝你們能夠有好的歸宿，愛你們。

2022年度回顧

審視。

今年是個很奇妙的年份，年初帶著傷開始往前飛翔，
我把自己投到了無垠大空之中，這是以前從沒有過的經驗，
順著高空冷冽空氣不斷向下墜落，我好像能夠理解了什麼，
卻也不能夠抓住甚麼，一切的一切都是倏忽即逝，
一下子就從眼角「啪」的一聲，呼嘯而去，便沒了蹤影。

我知道有些東西看起來是有用，但卻也不一定有用，
商業上有太多太多的鬥爭、眉角要注意，
自從踏入身心靈執業以來一年多的心得很多，
但也發現這行的「教育成本」真的比我想像中還要高出好幾倍，
想想大概就像物理學上的最大靜摩擦力，推動後，
順暢度遠超過其他產業，因為深植內心後就是鐵粉，
只是，橫越峽谷這件事完完全全看來已經超出我所能控制的範疇。

入了商會後，如同餓很久的孩子般開始囫圇吞棗，
好像任何人、事、物看起來都能跟自己的事業發展沾上一點邊，
可是當真的認真執行後，卻發現成效不如想像中的預期，
其實好累，感覺自己有點迷失方向，但又好像大方向還在，
身邊的人都覺得你應該怎麼做、應該怎麼做，
或許跟我自己呈現也有關聯，一直到後來我才發現，
原來我需要的是能夠接住我沉重內心的夥伴，而不是給我動力的夥伴，
我可以自己產生很多很多的動力，可是這個前提是我得先轉化情緒，
低潮情緒總會困住我好久好久，一直以來都是這個樣子，
縱使理智上知道，縱使本身就是個身心靈產業的老師，
但畢竟我也是個人類，有好多好多事情，其實都是有壓力的，
只是當下過去，就也過去了，可一回頭看，卻發現內心早已被情緒咬破好多洞，
那些被扯下的肉塊沿路四散著，我沒有力氣回頭去撿拾。

但我知道，有很多很多的人都在用他們的方式支撐我，
縱使很多時候的當下，我知道自己只剩下一點力氣，
對於當下的狀態，真心覺得其實任何東西都不缺，
缺的只是生意，但畢竟現實就是現實，不得不低頭，
為了生活，還是得咬緊牙關。

明年，一定會有更好的轉機，
沒有期望，而是必然。

黑皮剝屎得

Bon anniversire.



時間過很快，匆匆過去已一年了，
最近好嗎？我想，很多時候談太多的感情，
好像還是會讓人想到之前的關係與狀態，
好多好多時候，腦海中會閃過些畫面與片段，
但其實內心很清楚的有一股聲音這麼說著。

「那些已經與你無關了」

是呀，那到底為什麼還要這樣做，還要寫文章呢？
我想只是種感覺吧，總有種念頭驅使我要把這些感覺文字化，
我一直相信文字是可以乘載很強大的意念與情緒，
甚至是時光，將過往的畫面帶到我們面前，
而情感也是一樣，那些文字都是我一點一滴的情感，
無法當面對你訴說，就讓我寫在這吧，好嗎？

今天恭喜！

無論最近發生了什麼事情，相信你一定都可以克服的，
哪怕過程有一點點的挫折與難受，畢竟在當下，
我相信都是很痛苦的，但總要往前走，相信你一定能克服，
每個來到身邊的人、事、物，都有我們要練習的課題。

我只期盼在生日這天，你是開心、快樂的，一切便足矣，
更多的時刻，是期待你能找到最真實的自己，說真的，
那是怎樣的狀態我不知道，但如果你找到的話，
我相信一定有種很棒的內心充實感。

我忙到情緒都變碎片了，要短時間凝聚起來還真的有點不容易，
不過很謝謝你在人生道路上陪我走過一段旅程，
儘管那段旅程對我們倆來說都有點稍嫌顛簸與吃力，
可是再回頭看，是開心的，沒錯，縱使收尾有點小爛，
就整體而言，我是開心且願意付出的，謝謝，真的。

這首歌想送給你，期望在你低潮時，
能夠伴著你在黑暗中前行，並找回自己內心的力量，
無論是憤怒、悲傷...各種情緒都好，那都是一種力量，
不管在什麼時刻，都別忘記好好照顧自己，內、外在都是，
最後，生日快樂。

近期內觀

我覺得，社群平台無法說的，就寫在這吧。

最近狀態很低，旁人都看得出來我很累，
大概就是很疲倦的那種狀態，想想確也是事實，
到底要怎樣顧好兩個社團，還要兼顧自己的事業？

真的能做到100%的我覺得已經是神了，
撇開那些事情不管，身體的倦怠感不斷累積上去，
雖然身體上還沒炸掉，不過至少我很確信已經到了極限，
睡下去都是兩小時起跳的那種。

總覺得這個社會真的是座「瘋人院」，
連要把你變瘋之前都是無預警，太多有關人的問題要處理，
還有那些所謂的制度跟規章，我不否認制度跟規章有用，
但不早點規劃，都是碰到後再來三催四請，真是夠了。

那就有點像是你待了六年的老窩，再找到「看似」可以接班的接班人後，
對方把你老巢一鍋端了，還重新改建，對外放風聲說是自己為了守護老巢，
婦唱夫隨，兩人一搭一唱珍剛好，團體出你們這種人真的是悲哀，
既然你們都覺得有能力帶，那不好意思我不幹了，這種屎缺你要給你，
我要的只是那座獎盃，另外，反正該學的我都學了，
你有能力自己帶那就麻煩你一把抓，死要面子還想拿資源，
這種人真的封鎖只是剛好謝謝請滾，怎不撒泡尿照照鏡子？

另外，那種能量真的是低到炸，不全然說是外界影響，
倒不如說是因為現實不斷削弱內在能量，雖說生理沒受到影響，
但就是疲倦、倦怠，心理上則是很多很多的無奈與無力，
你說不累嗎？很累，認真覺得現在的支撐力都是看著目標在走，
偶爾有路上的夥伴相助，這點著實讓我很感心。

另外我想，大概就是遇到現實的狀態吧，那種被戳到的感覺，
想法很簡單，我知道你要幫我，但這種幫都是按照「你的」規定走，
那我是不是可以不要？如果後期才擬出來，然後又調權限，
對我來說我寧可不，反正空間你的很棒，東西也都你的，
只是發展起步高了我一點，這種感覺依舊是這樣，合作上都是。

前夥伴也是，合夥果然會有這種問題，或者稱不上合夥，
只是「給我庇護」這樣，場面說得好聽，事實依舊無法離開利益，
搞得人不爽，那為何還要幫你空間作推廣呢？我真的不懂，
然後一直拿自以為的身心靈用詞來誆人，拜託，到底誰經歷比較久？
你別鬧了吧？你要不要看一下你最近的狀態？那種不懂得感恩的狀態？

是，內心想法確實是你應該要感恩我，回到根本依舊是利益，
你無法理解我現在的困境，因為你根本無法想像，所以總是站在高處，
以上對下的那種言論或口氣說話，縱使這只是規範，沒錯，是規範，
但對我來說，我其實可以不需要跟你們一起玩，他想要你的資源，
願意當舔狗那他去，說真的我不屑，小略布施然後按照你規則走，
真他媽有夠累，你到底夠了沒？

連選個時間都要問你可不可以，那請問為什麼你不簽個合約？
然後白紙黑字寫清楚，反正你都裝監視器了不是？那請問我是你員工？
還是你的協力夥伴？你他媽真的有夠不尊重人；
借用你空間都好像要先問過你意見，那種感覺真的有夠差，
不是都講了可以使用，但這規範真的比我去外面租空間還要不自由，
拎北做事確實是看利益沒錯，但說真的合作也要奇檸子好才做得下去吧？
你他媽到底有沒有跟人合作過？還是你只會管人？

好累，我想全部切開，對於事情，我可以很嚴謹規範，
合作就照著規定走就好，而不是還要看你臉色，那這樣真的先謝謝不要，
就算我自己弄得再累再辛苦，但若心情是快樂的，那真的沒差，
為了五斗米折腰，是應該，但這樣折腰我覺得會連地位都折下去，
想想還是不要好了，因為關係對我來說，比利益更重要。

人與人的關係總是很脆弱，只要輕輕一戳就會有裂痕，
然而當下我們都不願意正視那抹裂痕，直到它成了一道裂谷，
那時早已無法填補與挽回，無論花多少力都無法填補，
我很清楚，所以我不願變成這樣。

社會之於人的概念，我想大概又是另一件事了，
我想，這天睡了幾乎快一整天的覺，大概也是讓我內心有個沉澱吧，
我認同，很多事情的成就，都是要靠眾人之力才得底出頭，
或許只是慢了點，也沒關係，可以更清楚的檢視自己的每一步，
哭哭完加上大量沉澱，最後還是得回歸我到底要跨到哪去，對吧？

或許，這才是最好的結局。

時間都去哪了

還沒好好感受年輕，就老了。

是呀，沒錯，好多好多問題是值得所省思，
時間都去哪了？我想說，從一開始的發條緊度跟熱情，
從來就不會是正比，我很清楚這件事，
我一直想拆除那個信念。

到底為什麼「努力」就一定會有收穫？

努力真的會有回報嗎？世界上有沒有努力後卻沒得到回報的？
有，而且多得是，那你說我該努力嗎？
我倒覺得，我應該選擇自己做的最順手、省力的方向去執行，
這也是我當初執行的初衷，我不想花太多時間在耗時的事情上，
例如畫圖，我承認確實是可以學技術，但回報不成正比，
或許以前可以這樣浪費，但現在真的沒辦法，不，
嚴格說起來，是畫圖這件事會讓我很出神，相較於剪片而言，
那個呈現的結果，如果是我要的，當然可以沒問題，
但現在就不是，我也很感謝身邊有朋友可以相挺，這感覺很棒，
可換個角度思考合作方式，合作也要雙方開心的前提下進行吧？

我認同每個角色磨合的過程都是不容易的，好，離題了，
你問我時間都去哪了，之於我的現金流，嚴格講起來，
這一年有不少時間都花在辯論上，但結果你說有嗎？有。
另外，你說有沒有花時間在自己事業上？有，那現金流呢？
沒有，說實話我不是很喜歡那種逼迫自己的方式，
但如果真的要逼自己做到那樣，才會有不斷流進的現金流，
說實話，我一直覺得找人對話是開心的，所以對我來說不會有壓力，
只是內心在意的點是現實層面。

我其實很清楚要對抗的不是外界的聲音，
而是自己現實的壓力，有關那些框啷的聲音，
還有數字，才是我要在乎的事情，目標其實一直都很明確，
只是我沒有去放大檢視，如此而已。

說真的，很久都沒寫詩了，
真的是忙起來都沒那種詩情畫意的感覺，
還真有點討厭，為了討生活而討生活的感覺，
真是麻煩啊。

黑洞

狀態。

有點恐怖，只是單純坐在電腦前，
真的可以感受到那種焦慮跟煩躁感不斷蔓延，
縱使我很清楚知道，我不能只低頭看，
我也很清楚知道自己得抬頭，然後撐住、往前走，
但那種感覺真的很抖，不知道自己會變怎樣，
完全不知道的感覺真的很毛骨悚然。

相較於恐怖遊戲來說，我想這大概是最毛的那種，
遊戲被嚇頂多扣血，不痛不癢，可是這種情況，
或許早已遠超過這種程度，我也不知道自己為什麼要這樣。

說真的我大可以拍拍屁股走人，直接撒手人寰什麼都不要，
我只要自己過得開心就好，不是嗎？可是這不是我所期望的，
夢想很豐滿，現實很骨感，真他媽的幹你娘，
真的有夠骨感；我沒什麼好家庭背景，也沒有什麼資源，
目前幾乎身邊的資源、人脈都是靠自己掙來的，
你說要那種靠爸靠媽，還真的沒辦法靠。

你以為我不想嗎？想啊！我超想啊！
那些富裕家庭簡單就可以掏出幾百幾千這樣撒，
弄個全新事業體好像都是很簡單的事情，只要站在那，
就會有人開始幫你撒錢，就會有人開始幫你做事，
資金短缺？開個金口就有人幫你補財庫，
缺人脈？開個金口就有人幫你轉介紹引薦，
多棒呀！！

家人所謂的支持對我來說都是一堆一堆的壓力，
什麼沒關係再努力就好，我真他媽完全不想聽到這種話，
反正壓根也不指望他們能幫我什麼，至少從零開始，
大概就是他們畢生努力能給予我的最好照顧了，
我不怪他們，但偶爾還是會有點羨慕那些咬金湯匙出生的人。

說真的，很無力，這個過程真的無力，縱使我很清楚的知道，
有很多人在幫我，但那種感覺還是很驚悚，只能深吸一口氣，
然後再盡當下的全力往海底潛去，我不知道要潛多久才會觸碰到底部，
我也不知道到底要潛多久，那些效果才會出來，但我只知道，
現況來說就是沒有。

我也知道自己這種狀態很恐怖，真的很煩，
如果可以不要這樣，我也不想啊，到底有誰想變成這樣，
很多時候縱使知道這只是個過程，但生活就是會把你吞掉，
不然你能怎辦？

他媽的煩死了，幹。

救生圈

自救。

最近狀態大概就像在海裡掙扎那樣起起伏伏，
一方面是飛機還在墜，但大概已經看到一半骨架，
這樣還真的不知道是好還是不好，說實話，
我認真覺得我的這個過程，應該有很多很多的同路人都走過，
但有沒有貴人相助，或許那又是另一回事了，或許也因為如此，
我終能領會那些「沒事千萬別走這條路」的這種警語，
一方面是，當踏上去那一步之後，你的每一步都在提醒著自己，
你為何而踏上這條路，為何而撐到現在，
說真的，我完完全全不後悔，只是不甘心，
不甘心他媽的這架飛機墜落的速度，遠比我想得還要快。

「但，真的沒辦法，很像拉不回來...」

你說這念頭，腦海中有沒有閃過？
何止閃過，幾乎每天都在想這件事，那然後呢？當然拉起來啊，

不然還能有什麼方式？我真的想不到其他方式了。

「一塊錢你不屑賺，你連十塊錢都賺不到」

真的少自以為高尚了，高尚不能當飯吃，賺不到一毛錢，
醒醒吧你，認清現實好嗎？你的時薪只有勞動部頒布的標準時薪，
一百七十六元，懂？

懂了就他媽的給我醒來接地氣，現在不是大家捧著錢來找你，
而是你得捧著腦袋去挨家挨戶開發，天曉得你在做什麼東西？
沒人知道啊，你以為人氣曝光後就會很多人來找你哦，
但沒人想知道這能幹嘛，客戶只關心「他們能看到什麼」，
這是常態，拖到大後期才認真領悟到這件事，你也真夠有膽的。

如同俊哥說的，要不斷的播種，不斷地灑種子，最後芽苗茁壯後，
「才有機會」豐收，是有機會，不是一定，回頭看看過去都幹了些什麼？
嚴格講起來，退一步算，四月開始到現在這樣，好像六七月開始，
行事曆上面的內容量才像踩到地雷般炸開，這樣，才叫正常吧？

那之前呢？你都在鬼混啊！！！

葭月，令人期待又興奮的月份，卻也令人焦慮和神經緊繃，
新工作室的環境，兩篇的業配，縱使我知道沒法靠這幾樣東西，
但至少肯定的是，光這幾樣東西，足夠我在平台上掀起好一陣波浪，
無論結果如何，且戰且走吧，但不管怎樣，往前的同時，
我的腦袋也得不斷進化才行！

殺出重圍啊！！！！！！

發條

旋緊。

好像沒有太多的理由、心態，該做就是該做了，
週日開車從彰化年會結束後的路上，
恰好播到滅火器「長途夜車」這首歌，
唱著唱著，不知怎地，歌詞最後那句唱完，
情緒瞬間湧上讓我哽咽，眼淚也是不爭氣地滑下。

「恁對我講，但是恁愛將轉來的路，囥佇心中，我等你成功」

我想說，這段時間你辛苦了，獨自一人在外打拼，
知道過程中有很多的苦是沒法說的，因為很多很多的事情，
有的時候家人並不能理解，但又不想讓他們太擔心，
報喜不報憂這種情況雖然有緩解些，可我確實有看到，
你正在努力想辦法解決現況，想方設法解決問題，
縱使這種壓力極大，可我也想跟你說，你不是一個人，
身邊有很多很多有用的資源，不怕你不用，只怕你不敢用。

耕耘六年的圈子，我相信只要你願意開口，一定有人挺，
也一定有人幫，沒什麼，不同行業有不同支持方式，
但更重要的，在於你能否看見自己的亮點與鋒芒，
沒有人不是從零開始往上爬，而是能爬多久，不是嗎？

猴哥這麼大咖，年收上億的負責人，也一句話不吝分享，
這種機會何處尋，不是嗎？因為是你，不是其他人，
如何善用社團資源、人脈網絡，我想，是時候了，
很多很多時候，不是不用，只是當初的你不知道要怎麼使用，
也不知道該如何使用，不是嗎？

既然跟這麼多老闆談過，我很清楚知道你的想法跟執行面，
但更重要的是，你能否找到那隻強而有力的推手，
在自己的速度飆到極限時，再幫自己一把，突破現況，
我覺得這才是你應該要做的事情，而不是像無頭蒼蠅一樣，
到處盲目地轉，只為了處理損益比的蠅頭小利。

既然要處理，那就處理大條的，效率不是更高嗎，
沒有籌碼，那就去找，這不就是你在社團中學會的道理嗎，
怎麼換到自己身上就成了白癡，智商降這麼多？
面子沒法換錢，沒法換名聲，因為你現在就是非常不值錢，
一文不值，但哪天有聲望了，或許還能換到幾枚銅板。

想清楚了，就他媽的給我動起來。

淚滴

那個，被塵封的盒子。

好像逼自己硬哭出來後，那份柔軟才得以被釋放，
我知道相較於以前的網誌來說，現在多了幾分溫柔，
少了幾分灰色，只是，依舊睹物思人。

爺爺奶奶，很對不起，我沒法在兩位離世前，
讓你們驕傲地抱曾孫，縱使知道你們沒有這種想法，
但對我而言，我還是會不自覺有這種思維，
我好像從未特別去跟你們聊過去的生活背景，
聊聊你們以前生活的樣子。

頂多只是從生活中稍微聽到，稍微聊到，
完全不能理解，是怎麼從無到有，成就現在的家，
當然，願不願意說，可能又是另一回事了，
很對不起，我沒好好照顧她，奶奶讓妳擔心了，
縱使知道後來妳一直問她怎麼沒有跟我回家。

欺騙妳是事實，但我想，妳應該多少也猜得到，
只是不想要讓我傷心，對吧。

我好想你們，好想回家再對你們喊「我回來了」，
只是我現在再也無法喊了，縱使理智上，
能理解每個人都有選擇，但我不想要你們做出這種傷心的選擇，
我也不想要自己沒法好好保護另一半，只是我沒有成功，
縱使是在課程中，我知道自己已經盡力去做到承諾，
有答應妳的，也有答應夥伴的，或許妳不認同當時的我，
覺得沒有盡心，也沒關係，至少，當時能做的，
以我當時的思考模式來說，好像真的就是極限了。

畢竟，我想應該沒有人願意拿自己最重視的關係作為賭注，
我也是一樣的，內心依舊有著脆弱的那面，但更多的是，
當我發現自己能帶給別人溫暖，協助他人在崩潰中，
找到屬於自己的一絲曙光，我想那也就足夠了。

只是，對妳，我不曉得現在有沒有能力去面對，
或者是，妳有沒有準備好面對過去，而不是面對我呢？
我想這個答案，應該只有妳自己最清楚了，
想想，縱使邊打邊掉淚，還是很謝謝妳，
如果當初感情一路順遂，我會不會變成現在的樣子？
還是會繼續留在當時的公司嗎？會不會生活完全沒有變化？
我不知道，我真的不知道，只是，至少內心的柔軟處，
對我現在來說，是非常非常重要的一件事。

期許自己無論在未來、以後，
無論變得多麼市儈、多麼現實，
唯一不變的，便是那塊柔軟，總有一天，
我會和每一位重要的人和解，
當然也包括我自己，早安。

煩躁感

產出值。

09/02 01:50
我知道啊，但真的想破頭都沒方向，有夠煩，
我都知道，大方向流程要產出，我都知道，
他媽的就是細節卡住，有夠哈扣，然後內容都卡死，
怎辦？我也不知道怎辦，只能面對啊。

接受現況，面對、處理，我覺得我能做的就這些了，
一次又一次地把自己丟到壓力鍋裡面，或許是卡到比賽的關係，
各種事項都很煩躁，毫無靈感可言，只能順著自己的意志走，
換個角度說，這也是我應該學的。

09/13 06:01
再次通宵，對於現況，一直有種煩躁的壓力感，
明知不可為而為之，一再逃避到底夠了沒。

社團出狀況，事業還在拚，商會看起來好像有起色，
但細看而言卻又是孔洞很多，這種狀況，到底是好還是不好，
說真的我也無從解起，但以長遠來看，確實有很多好的跡象。

只是之於「人」這件事，或許是我最大的坎吧，
要怎麼去簽約，如何用力踩到底，也是前輩為了讓我事業發展，
所安排的位子，這份禮物與初衷，沒有理由不收下，
但另一部分，卻是他人的情感，說真的對我來說，
真實的感覺比較多是煩躁，因為那種感覺讓我覺得很煩。

「想幫你是真的，想睡你也是真的」

我想，這大概又是人生的另一個里程碑吧...，
被這麼直白的文字直接砸上來，但我也說得很白了，
對於社團、同生活圈的人，我完全不想要有這層關係，
畢竟，我很清楚的知道自己現況下的想法，
或許有人會覺得這種好康不收白不收，正因如此，
我知道自己在社團的最終目標是什麼，
更不能這樣，自毀前程，這才是關鍵點。

會長職位是一個值得挑戰的位子，但現在而言，不適合，
或許人力、支持度來說，我相信有一定的聲量，
但，畢竟要走上這個位子，勢必得有許多銀彈後盾，
對我來說，以後有的是機會跟時間，只是，我想做的事情，
其實目標很遠，縱使現況下有許多吃力不討好的事，
也是播種的機會之一，很多時候，他人的直覺反應跟回饋，
才是最真實、最貼切的想法，自己的品牌有沒有成功推廣出去，
其實很明顯，正因如此，所以更該全力專注在自己想做的事，
而不是把注意力專注在讓自己「開心」的事。

面對感情，總是一次又一次的抉擇，其實每當在做選擇時，
我很清楚知道會有怎樣的結果，只是要不要忠於自己的慾望，
現階段正需要全力衝刺，選了一個會拖時間的做法，
那麼目標勢必會被延後產生，對吧。

換句話說，無論社會人士班、學生班，或許是可以並行的，
只是差別在於，我有多想要做到這件事，還有能否把過去所學，
融會貫通並合成新的邏輯與思維，傳授給那些需要幫助的人，
有符合初衷，也可達成目的。


那份契約啊，當人生飄降至谷底時，
能否以未來之名，與吾立誓，
讓自己能以一貫之此意志，
而今而後，必當竭力而行，
謂之，初衷。

不斷不斷的選擇

然後臣服於自己決定的目標前。

在每個人生階段，好像都有些目標想達成，
對我來說，以前的家庭教育灌輸給我的觀念是如此，
但更多時候是我自己從成長過程中學到，
也找到動力的關鍵點，我想應該是這樣吧。

大學的第一次跨年令我印象深刻，
原來我可以一個人跨年，那種感覺好孤單，
然後我發現自己原來這麼討厭放假的感覺，
不是朋友都回家，就是有局了，真的不喜歡這種感覺，但沒辦法，
還是得練習去感受去咀嚼，因為當下我呈現的樣子就是這樣，
但也因為這樣的關係，我發現很多很多時候，
自己內心在不同時刻所呈現不同的樣貌，
當然也有那種歡慶的時刻，置身於吵嘈環境當中，
但自己內心感受是非常空洞的狀態，很掙扎。

「我在想像如果你原本在這裡的話，會變成怎樣」

我很清楚知道自己的選擇，這也是我人生的遺憾，說真的兩邊都有遺憾，
兩邊都有對夥伴的承諾，只是，我還是得做出選擇，有句話這麼說，
兩利相權取其重，兩害相權取其輕；每個人都會做出對自己最有利的選擇，
無論最後這個選擇所產生的結果是不是自己所期望的，
但更重要的，我依舊認為是臣服。

以前無法理解，直到懂了，悟透了。

人生很多事情在當下無法承受，那也就只是這樣，
跨過去後，知道自己要做什麼事情之後，
剩下的就是願不願意臣服在這些代辦事項之前，

若有情緒就回看，然後調整，再與自己確認，
直到全然接受，謂之過程。

綑成球

煩躁感。

煩什麼？那種動力瞬間掉好多，
但一切的一切不都是自己想要，所以把自己丟到環境裡面的嗎？
還是我太貪心，社團、事業、人脈通通都想要？
這樣不好嗎？還是我方法錯誤？

只是覺得，自己好廢，
覺得自己按照自己的步調來走，卻還是沒達到自己想要的目標，
「你認為自己有做到100%嗎」我知道自己沒有，
我把心力平均分散在事業、社團、比賽上面，
第一次知道原來拚自己想做的事情可以燃燒熱情燃燒到連遊戲都懶得開，
第一次發現自己好像離自己夢想又那麼近了一點點，
已經不是第一次發現自己想做的事情、想要的事情很多，
但能力卻不足以讓我搆及，幹真他媽有夠煩躁，
既然接近目標是喜悅的，那我煩的東西又是什麼？

其實，我想把事情做好，可是時間都不夠，
就算安排了任務模式又如何？我製圖就是需要這段時間，
我整理資料、去要資料就是這麼多時間，為什麼要這麼麻煩？
我只是想把這個角色扮演好，為什麼大家都要擋路？
是啊，只有我會想要盡責，其他人只是過個水罷了不是嗎，
反正一年後又是換新的團隊上線，沒有做事頂多罵一罵就會消失，
然後忘記什麼事情要做，什麼事情沒做，不都這樣嗎？

但不是啊，幹我真的很想一口氣把所有事情都做完，
至少這樣就可以告一個段落，不然我要怎辦？
真的不知道到底要怎辦，所有事情全部都逼到極限，
講了這麼多，繞了一圈，其實自己的內心都很清楚要怎麼做。

幹就是那種燃燒生命的熱情不知道去哪了，
最近真的很沒成就感，只要有一點點動力就可以繼續燒下去，真的，
有時候總會想著自己不知道能不能撐到那時候，
撐得住嗎？不知道，但我知道自己已經半隻腳跨進另一個世界，
回到原本的生活肯定是要付出更多代價，
好像也沒什麼可選擇，只能這樣，
至少，我還活著。

社會

躍遷。

太多太多的面向要顧及，內在情緒害怕自己做不到、害怕失敗，
社團想做好，但時間有限，能力也有限，
縱使知道這是過渡期，只是依舊有很多很多的煩躁，
相較於年初、年中來說，大概又翻倍了，
縱使我自己也非常清楚這些煩躁的來由是什麼，
以我現在的能力，我只能盡力去不斷的解決，
不斷的去碰撞和嘗試，直到找出最佳解法為止。

最麻煩的問題也是得從最麻煩的外層開始解起，
當然也可以甚麼都不要，只是這樣結果絕對不是我要的，
真是麻煩啊，很多很多的時候，
我是很渴望這些事情的，又或許，
這個過程的麻煩程度已經超出我預期，
以現實層面來看確實是這樣沒錯。

換句話說，代表我每一次的抗壓能力都在變動，
硬著頭皮走也是一步，退也是一步，
不如往前走對我利益還比較大。

其實都知道，但就是想靠北一下，
好煩好炸啊，SHIT！

Hint.

行事曆。


今天，是個情緒複雜又感動的日子，
等了好幾年，真的。

複雜是因為手機跳出來的通知，
今日恰好滿一周年，嚴格講起來其實也沒有太大重要性，
但通知依舊跳了出來，你要我說感動，
好像也沒有太多感動，回憶還在，但卻不多懷念，
或許是因為那些出現在眼前的狀態，
好像有那麼些許的小尖銳，但正因能理解，
所以能釋懷，那些爭吵、紛擾什麼的好像也沒這麼重要了。

感動是因為等了很久很久很久，
終於有兩位給力的隊友，一舉拿下冠亞軍的參賽資格，
真的只差沒在現場掉淚，那種看到自己紮實進步的感覺，
好像有好幾年都沒有這麼有衝擊感了，努力好幾年，
每年不是第一輪的時候被刷掉，就是第二輪，
連個冠亞軍都沾不上邊，每年就那麼一次機會，
每年都自我懷疑是不是不夠努力，一個人的能力有限，
每次一個人帶隊都好累好累，好幾年了，
終於有一次天時地利人和，走到了這步，
不知道為什麼，或許自己內心累積對於比賽的渴望太過苦悶，
光打這幾段字配上Lisa的炎，就讓我哭好久。

最後一週，終於能有機會了結自己多年的心願，
沒有什麼理由好開脫好解釋的，自己想要的，
就用盡全力朝著目標狂奔！

很多時候，我知道糾結在過往縱使不是這麼重要，
又或許是在內心深處，心情上還是有那麼點渴望吧我想，
曾經發生的事情不可能忘記，只是想不起來而已，
只是著墨太多好像也沒太大意義，所以。

沒有什麼長篇大論，也沒有什麼感性告白，
無論現在的你過得如何，快樂與否，
請一定、一定要好好地照顧自己的內心，
剩下的，就祝平行世界的我們，一週年快樂。

步調

我想。

我知道自己很多時候的步調縱使很急，
但面對現況，依舊只能放慢，有了穩定度，
才能走得長遠，幾個月的訓練下來，
同一件事情在面對不同的人，每個人有各自的立場，
姑且不論他們的初衷，但我很清楚自己的初衷，
那這樣就夠了。

沒有人能阻止我，除了我自己以外，
如同尼采所說，那些殺不死我的，
終將使我更強大。

我好像終於體驗到什麼叫做

日理萬機伴著喧囂，那是一份吵嘈，
也是份泛黃記憶，無論走到哪，
總有條絲繩是繫著過去，
那段成長旅途。

打燈

燭光，乍現。

認真說，剛決定要做這件事實，
縱使前面一堆黑暗與未知，還真的看不到我到底在哪，
在一個伸手不見五指的未來中，只能仰賴自己的五感來前行，
然後加入商會，總感覺，好像有點樣子，但又不確定，
因為還是有很多很多的東西是模糊的，
真的很像在玩人生版的探險恐怖遊戲(Outlast)一樣。

你不知道那些喪屍會從哪邊衝出來咬爆你，
而你能做的，只能從有限的視角、有限的亮度去探險，
同時不讓自己出事，然後我還只能拿一隻小手電筒。

必要的代價換來的，我想大概就是從手電筒的角度，
換成無限夜視鏡或是開燈模式的概念，但地圖路線還沒摸透，
也還沒嘗到通關的體驗，但僅是有開燈這件事，
再搭配地圖，那個直覺的小宇宙已經開始在瘋狂運轉了。

大概就是抱著剩下最後幾條命，然後很興奮、超興奮，
不知道什麼時候可以通關的感覺，至少可以確定有了輔助工具，
死亡機率已經下降五成，剩下就是我自己的事情了，
萬事具備後，只欠東風。

那個呀，我說

都是過程。

我知道，我都知道，沒有人一開始就是順的，
尤其是從零到一這段過程更是，
但為什麼要做這件事？

老實說我自己非常清楚，
只是很多瑣事交疊的過程中，
我發現自己好像會開始恍神，
倒不如說害怕吧，害怕結果發生，
害怕自己會失敗，可哪有人一次就成功？

不都是下去上去下去上去嗎？
你身邊一堆人看似成功的人，不也是如此嗎？
他們有今天的成果，你以為是天上掉下來餡餅？
想、太、多。

他們花了多少心思，你知道嗎？
其實你自己內心非常清楚。

我自己也知道不是這樣，所以快速穿越、轉換，
然後行李拿著，馬上前往下一個目的地，
只有這樣，才能生存。

活下去。

參壹肆之亂完結

說實話，沒壓力是騙人的。

去年事情，到上週三終於有了個結果，
至少我替自己爭了一口氣，只是傷害方面，
依舊得做出賠償損失。

之於人生而言，大概就是機艙原本破的洞，
又再更大了些吧，我說。

但，我也很清楚，當我下定決心跳入這個坑的同時，
我已經沒有任何退路了，證照七月中左右會收到，
到那個時候，我跨出的第一步，才終於能踏實地踩下去，
然後才會是第二步的開始，對嗎？

收了新的個案，我從他人身上看到過往自己的輪迴，
因為自己走過一次，真的慘不忍睹，所以我知道有多痛，
可以的話，我想當個明燈，替這些迷路的人指引，
但決定權最終在他們手上，畢竟生命有權決定該往哪走。

這種壓力，我很清楚地知道是我自己逼自已的，
所以毫無怨言，因為我要的是最後的結果，
不是這些過渡期的短暫歡愉，過眼雲煙我已經看了好幾年，
每年的網誌內容都大同小異，總要來點不一樣的，
這種人生才有趣，不是嗎？

看到了一些端倪，我想恭喜你，如果現在的日子是真幸福的話，
請好好地把握住，更進一步說，我想要你幸福，
然後透過這份幸福跟快樂，可以讓你找到自己的安全堡壘，

讓這份堡壘的力量，伴你度過餘生，擺脫那些困擾你的，
傷害你的，荼毒你的，那些內心深處的有毒物質。

唯有這樣，你才能真正發自內心地，微笑，
答應我，好嗎？

起始之章，初衷

那份最強大，卻也最悲傷的曾經。

我以為內心已經痊癒許多，直到翻開那些文字後，
那些差點被便利貼文字給抹去的曾經、瘡疤，
和當時心境又再一次地強烈衝擊並將內心撕裂，
我記起來了，完完全全地。

淚崩，又是一次心靈上的坍塌，
還有心中這份無論如何都無法退讓的，理由。

面對未來的一切，過去那些曾撕裂，

讓我斷筋錯骨的黑暗，最終，將成為弒神之力，
我終於，找回自己之所以為何還沒拆下來的原因，
這是自己的初衷，也是當時立下的血誓，
無論要付出任何代價，我有想要拚上性命去拯救的人，
縱使非常清楚，當初選了條不歸路，可是連命都豁出去了，
我還怕什麼？

路上再艱苦，我都願意撐下去，每一件事情都是我的抉擇，
以及這份抉擇所象徵的決心、背後所背負的代價，
沒錯，當時的確用我活到那個當下的所有心靈力量作為誓約，
這也是我為何不斷努力要追求力量的原因，只有這樣，
才能對得起自己，也對得起過往的曾經，
不問原因，只問結果。

這是一個不需過問理由的初衷，沒關係，
只要我自己能夠理解，那這樣就很足夠了，
至少，這份代價，已經開始萌芽，總有一天，
信念會成真，我始終相信著。

是你用生命作為代價，讓我拯救了自己，
而未來，請讓我用這份力量，換取你無盡輪迴，
謂之人生，未來。

《新詩》貳貳，曲五

七彩楓紅，入土。

青澀回首滿是傷痕與嘆息，
再眨眼便為那雨夜打的傘，
河堤漫步哼著小曲兒，始末同轍，
心意在畔邊隨著耳際發光，

卻讓夏末初秋又颳起一抹艷紅，
颳起無盡愛戀，最終卻也吹走了心。

伴著歲月，悸動卻也隨之淡去，
我用肆載韶光換取血淚篇章，

每塊生命碎片都屬不可逆反應，
褪去傷痛便成永久疤痕，將其化做文字，
摻著初衷藍霧，譜出一首首斷代史，名為回憶，
直至能談笑風生。

讓這些文與字，寄託你我記憶，
揮灑於此，名為文塚。

卅年貳，修煉

在這年，我找到了自己。

去年經歷了很錯愕的一年，人生中失去了兩條生命，
一是我的愛人祖母，二是家人愛犬毛毛，
在無常生命輪迴面前，我只能眼睜睜看他們雙雙離去。

「離別」是人生中需要不斷學習的事情，
對我來說，今天是我的生日，今天的心情著實亢奮，
原因是我找到了自己，歷經去年的洗禮，我選擇了投入夢想，
初始想法只是很簡單的想要跟人對話，然後收費，
但後來因為愛情，我找到了我的初衷。

「知道自己當下無能為力，我救不了她」

這個想法不斷在腦海中蔓延，然後生根，
挫折感瘋狂湧上遍佈全身，很痛，卻也很恨自己，
我恨自己太沒力，沒有足夠的能力與心力拯救你，
但現在回看，或許當時的你，可能也認為自己不需要拯救，
這樣的話就只是我個人一廂情願罷了。

沒錯。

但這依舊是我的初衷，那時我無法讓你變得比當下更好，
是事實，也是血淋淋的扼腕，修煉人生的過程好痛，
走過三階段的洗禮，淚水不知道刷過幾次臉頰，
後半年漸歇性的情緒衝擊，冷不防地就會從某個影片中跳出來，
讓我哭到不成人形毫無形象，最後，
直到悟透這件事。

是喜事，也是喪事。

喜事是我能明白，這些輪迴是必要之惡，
卻也是點醒我某些事情層面的因果，
而當我們看不透就會不斷不斷地重蹈覆轍。

今年生日相較於去年，我覺得雖然少了些祝福，
可依舊得到許多真誠的留言與祝福，很溫暖也很開心，
禮物也是，謝謝在身邊的大家這麼真心對我，
覺得難能可貴的是，今年願望完全與感情無關，
反而是跟事業有高度關聯性，想想也算是個有趣的變化吧。

人生旅途多其艱辛，猶如滄海一粟，
螻蟻之力何能撼天震地，單憑意志二字足矣，
雖有太多事情，簡單講講就能帶過，
可背後卻是藏著無數血淚與傷痛，
很幸運人生過得如此艱辛，正因每次都是爆炸性進化，
才可以有今天的基礎能力值。

謝謝自己，生日快樂。
老了一歲，要更圓融。

最後，按照老規矩，
一樣來首情詩。


相識夏末初秋時，楓紅飄降卻也颳起一抹情，
邂逅早已成了年少的粉紅情愫代名詞，
伴著歲月，許多悸動卻也隨之淡去，
掌中那枚花戒早已不知去向，
欹著風，化為塵與灰，寄著你我記憶，
飄散，於空。

造飛機

機長與乘客。

持續至今，很多時候的當下，
那種糾結反而更能讓自己省思，
人常糾結於自己的內心、情緒。

更多時候，很多東西是跨出之後才看得見所以然，
知道自己正在往第一座山頂的路上走著，
很甚開心卻也憂愁，就像跟著W那時的菜鳥角度一樣，
聽懂他講的東西，但畢竟不在其位，不得要領。

而今，自己儼然成了機長，從斷崖上推下的飛機正往前飛，
卻也不斷解體，能否在墜機前，將機身拼湊完畢後浴火重生，
事在人為，卻也難在人為，過渡期真的煎熬又是一筆，
如同芒刺般不斷刺著自己的意志，縱使知道最簡單的作法就是逃避。

但是在理想面前，我願折服於此，
以祭品成大事，必當無所不用其極。

成功的代價不小，時間、精力、人脈、金錢，
你問我願意犧牲多少來換取這匹藍圖？
我不知道，但我只知道只要能拿到，什麼都不是問題，
人生第一次，或許也是最後一次這樣賭身家，
只許成功不許失敗，所謂背水一戰，
就是這樣吧？

烟雨如煙，吾願化作一縷精魂，
用盡畢生氣力，只為圓這南柯夢，
謂之霸業。

《新詩》牡荊之路

截此，歲暮。

韶光更迭，此情依舊不為人知，
相思之子本無意，卻因情而得賦，
縱然，一載眨眼飛逝，
方寸之思何嘗不望與君訴？
然，皆已過盡千帆。

何處惹塵埃，非也，
一介凡人，罪及黃庭乃為本心，
猶如塗山氏歌，不為其之，
候人兮，猗！

雜人

人多的地方總熱鬧，卻也最複雜。

第一次發現自己在社團裡面會有人對我有興趣，
而去年一次，最近第二次，說實話由衷感謝大家的欣賞，
對我而言，社團就是社團，僅次於租屋處的第二個家，
要再多增加那些零碎而紊亂的個人情緒，
那就太多了。

或許是經驗使然，從不喜歡把自己生活圈搞得烏煙瘴氣，
也不喜歡從生活圈裡挑伴侶，對我而言，直覺的解釋，
就是稍有差池，就會一團亂。

自有意識以來，我始終無法理解那種生活圈成雙成對的感覺，
說實話這種固然是好事，但風險也相對提升不少，
撇開陰謀論或遠距離這種不說，單純覺得，自己辛辛苦苦打造的人際圈，
生活圈、資源等，如果要因為感情而搞砸自己名聲，
這種我絕對無法讓步。

再者，鬧脾氣這件事我可以視作你是一個不成熟的孩子，
這種行為真的令人無法接受，尤其是當一個人完全沒有對你釋出好感，
結果你自己在那邊鬧脾氣，拿團體利益來做為交換，
你憑什麼？我覺得我沒有義務做這些事情，
社團的職務就是角色扮演，今天無論你因為何種初衷接了下來，
那請負責任地扮演好，說白了，我目標很明確，如果因為心情影響，
導致做不下去，煩請滾蛋，但這樣也是證明，縱使是喝過洋墨水的千金，
在情緒面前依舊是如此地渺小與卑賤。


未若柳絮因風起，
暮春無端送紛擾。
內心枝枒攀了朵盛豔，
過客與伊人僅只一線之隔，
跫音蹣跚並非那達達馬蹄聲，
僅是溫柔地，錯誤。

小手札

骨刺。

就像生活中的盲點，還有那些極度令人不舒服的過程，
總在不斷地不斷地提醒著我，別忘了那些懸崖下的深淵，
現在只是站在投射出去的飛機上。

一架全部零件都是有時限的飛機。

在空中，我必須得想辦法更換零件，
想辦法把所有乘空投的乘客全部接住，
接住自己、接住生活、接住我所重視的一切，
但就是這個過程，這個過程確實令人難受，
煎熬與芒刺，大概可以這樣形容吧我想。

昨天把「換乘」看完了，不否認或許因為節目的關係，
劇情多了許多不必要或是為了演出而演出的方式，
想想其實無論選誰或不選誰，其實最終都回歸到自己的內心，
自我認同對了，那就是對了，是吧。

社團、生活、工作，很多很多的區塊拆解了我的時間，
沒有怨言與憤慨，自己選的路總要自己走完，
縱使當下沒有結果，不代表沒有後續和未來的下文，
即使過程有許多猶豫、如果，也是人之常情，
我很喜歡前年給自己的座右銘：

「讓子彈再多飛一會兒。」

啊對了，忘記今天好像是白色情人節來著？
雖說也是個小商人的日子就是；
然後，請讓我親手替這段時間的自我決策下個小結。


倘若風起，那我將讓這風箏隨之振翅，
那會是多美的一幕畫面呀？
沒有理由和任何藉口，就是往前，
回首是讓下一步腳印能更穩地刻著，
銘印於此，願數載後看到這篇，
心中漾起的那些漣漪，是緬懷與感謝。

自律與規範

令人煩躁。

很多時候，我總認為規範自己是可行的，
但事實證明，沒辦法，只是想寫點紀錄。

最近狀態有點糟糕，沒法穩下來，很清楚知道自己一直在煩躁，
夢想很大，能力有限，抱歉我沒把自己逼到極限，
那種每天都有刺在背後戳的感覺，認真不舒服，
於是乎我逃避，逃到遊戲的世界中，但我很清楚的知道，
這樣子永遠做不到我想做的事情，我還是得逼自己去寫去創造，
踏上去沒法回頭，因為我不想回到原本的生活狀態了。

快救救自己吧，好嗎？

你明知道自己選了這條路，為何還要讓心情主導著生活，
然後總想著，再一天，但如果只有一天呢？
你又要如何是好？那些你曾經對著家人、朋友、陌生人，
自信滿滿地說出你正在做的事情，都將化為泡影，你願意嗎？

如果不要，那你現在，到底在做什麼蠢事？
浪費時間、浪費金錢、浪費生命，
你還要浪費多久？


時間隨著思緒飛過，
我將那封信捲在腳踝旁，
總有天盼能親送到你手中，
遙遠，卻又如此熟悉，
襯著思緒與煩躁，
所謂鴿信，就是這樣吧。

大概

或許吧。

好像越來越不知道自己要什麼，
卻也好像知道自己要什麼，
潛意識真是難理解，尤其是自己的，
總有些微小的念頭在那抖動，
不知道抖幾點的，還真有點麻煩。

一月份是個新年的開始，卻也是個只要發生事情，
就會一直記著的月份，畢竟所有事情都象徵「開始」，
很難令人不去在意，不是嗎？

最近這陣子在看「換乘戀愛」說實話，
我很少會把劇拿來網誌討論，但或許因為是真人實境秀，
所以很多很多的情感與思緒的畫面呈現讓我很有感觸，
對我來說，腦袋閃過很多很多的片段，
縱使我很清楚這些東西永遠回不去，但依舊會懷念，
這也是我們之所以身為人，才會有的特性。

看到了近一半的集數，腦袋也會想，
我們會不會也會有這種破鏡重圓，能好好坐下來談話的日子？
因為，你認為的離別不是離別，而是逃跑、是躲避，
這兩個是不一樣的，可以躲過他人的聯繫與關切，
但永遠躲不過的是自己的內心，回憶永遠都會一直存在著，
已發生過的事實永遠不會被竄改。

縱使我也想過，這樣好嗎？

想過很多不同種類型的方式去面對你，
可是最後事實讓我知道一件事，
只要你還沒調整好狀態，不管何時何地，
看到我就會有情緒。

至少這陣子忙碌讓我有點可以稍稍抽離自己的生活，
總覺得這種狀態在未來的道路上會不斷出現，
必須要好好克服，好像也是因為這樣的關係，
覺得自己很廢，忙完就會有種「啊，想休息一下」，
自我安慰沒關係的這種感覺，直到思緒完全恢復後，
才猛然驚覺，原來我又開始這種循環了。

沒人能處理，只有我最清楚，這種深淵與循環，
是自己選的，結果與代價也是如此，
如果不想要這種結果與代價，那麼該怎麼做，
應該內心很清楚，若要如何，全憑自己。

離開。台北

Forgive Me.



這首歌，送給你。

事實演變如此，我只能認了，
當下的我，很清楚地意識到自己正在做什麼，
最後，還是決定做回自己，本來的自己，
為了你，我改變了太多、太多，
我發現我為了愛情把自己整個人格都賠了進去，
說實話我一直都不後悔，因為我真的相信妳值得。

直到今天早上。

說真的我很無力，面對妳那喜怒無常，
說來就來的情緒，而我只能在一旁陪伴著，
無法替妳做什麼事，但我願意，只要我看得到，
妳自己也想要為了突破而努力的話，
再艱難、困苦我都願意。

可是，妳沒有。

妳只是仗著自己有這種狀態，不斷地肆無忌憚侵蝕著自己，
去傷害身邊的人，而妳竟然完全沒有自覺，
這是件非常、非常嚴重且恐怖的事情，妳知道嗎？
妳不知道，而且還隨之起舞，我真的不知道要怎麼幫妳。

縱使崇建老師在課堂上總說不要當他人的救世主，
但對我而言，妳曾是那麼位我願意奮不顧身也要救的人，
家中那幅畫依舊掛在牆上，每當工作有挫折時，
總會看著那幅畫，就會想到自己的初衷。

「想讓身邊的人變得更好」

可是，對不起，我真的沒辦法了，初衷我依舊烙印在內心，
但請原諒我今天那些重話，不這樣說妳真的不會醒，
縱使說了也可能沒醒還會傷害到妳，但，我寧願說真話，
至少對妳有幫助。

我不會否認或不承認當初交往的快樂與歡笑，
因為每一個過程，都是發自內心的，
只是，看著這樣的妳，我很心疼，認真很心疼，
我不知道是不是因為如果妳讓我看到妳的脆弱，
妳會怕我更難過，我曾打從心底「奢望」過這件事。

請原諒我如此殘忍，我不想看到妳這個樣子，
妳原本就很棒了啊，為什麼要讓自己變成不是原本的自己！
我一直以來都很避諱跟妳談病情這件事，
因為我害怕妳情緒和狀態會不穩定，只是我發現，
我越是逃避，妳的狀態就越猖狂，不該是這樣。

甚至已經趨於失控邊緣，我認同，故事到最後，
總會有人選擇放下，無論是妳，還是我，
雖然看來，我是到最後，才選擇了「放下」這件事，
我認真覺得真的是迫於無奈與狀態，
很想念當時的我們，甚至是吵架後那份和好的小拌嘴，
這樣子的貪心，只是都為了不讓自己忘記，
當時在我眼中所看見的妳，所以我堅強。

只是堅強到最後，仍舊要面對這些現實的殘忍，
我不知道未來會怎樣，但我仍期望妳會過得很好，
甚至讓自己有個飛躍性的成長，無論是成就，
或是最重要的，內心。

我只能陪妳走到這了，對不起，
接下來的日子與人生，我們都還有很多路要走，
我愛妳，而愛無法撐起想擁有的、想擁抱的。

今天，為妳留下最後一次眼淚，
妳是我歷任中，讓我流最多淚的一任，
也是讓我最心疼、最痛苦、最擔心的一任。

在這座城市裡，妳要好好照顧自已，
要好好地，看清楚身邊的人，
還有，要真真切切地，好好愛妳自己。


彼端，銜著那片冬季愛戀，
我曾擁有過妳熱切的掌溫，
縱使這份溫柔早已隨著時間褪色，
如同流星般刷過夜空，
長條尾翼倏地閃過日常片段，
還有那幕最後的溫柔，
獵戶座 / Orien。