淚滴

那個，被塵封的盒子。

好像逼自己硬哭出來後，那份柔軟才得以被釋放，
我知道相較於以前的網誌來說，現在多了幾分溫柔，
少了幾分灰色，只是，依舊睹物思人。

爺爺奶奶，很對不起，我沒法在兩位離世前，
讓你們驕傲地抱曾孫，縱使知道你們沒有這種想法，
但對我而言，我還是會不自覺有這種思維，
我好像從未特別去跟你們聊過去的生活背景，
聊聊你們以前生活的樣子。

頂多只是從生活中稍微聽到，稍微聊到，
完全不能理解，是怎麼從無到有，成就現在的家，
當然，願不願意說，可能又是另一回事了，
很對不起，我沒好好照顧她，奶奶讓妳擔心了，
縱使知道後來妳一直問她怎麼沒有跟我回家。

欺騙妳是事實，但我想，妳應該多少也猜得到，
只是不想要讓我傷心，對吧。

我好想你們，好想回家再對你們喊「我回來了」，
只是我現在再也無法喊了，縱使理智上，
能理解每個人都有選擇，但我不想要你們做出這種傷心的選擇，
我也不想要自己沒法好好保護另一半，只是我沒有成功，
縱使是在課程中，我知道自己已經盡力去做到承諾，
有答應妳的，也有答應夥伴的，或許妳不認同當時的我，
覺得沒有盡心，也沒關係，至少，當時能做的，
以我當時的思考模式來說，好像真的就是極限了。

畢竟，我想應該沒有人願意拿自己最重視的關係作為賭注，
我也是一樣的，內心依舊有著脆弱的那面，但更多的是，
當我發現自己能帶給別人溫暖，協助他人在崩潰中，
找到屬於自己的一絲曙光，我想那也就足夠了。

只是，對妳，我不曉得現在有沒有能力去面對，
或者是，妳有沒有準備好面對過去，而不是面對我呢？
我想這個答案，應該只有妳自己最清楚了，
想想，縱使邊打邊掉淚，還是很謝謝妳，
如果當初感情一路順遂，我會不會變成現在的樣子？
還是會繼續留在當時的公司嗎？會不會生活完全沒有變化？
我不知道，我真的不知道，只是，至少內心的柔軟處，
對我現在來說，是非常非常重要的一件事。

期許自己無論在未來、以後，
無論變得多麼市儈、多麼現實，
唯一不變的，便是那塊柔軟，總有一天，
我會和每一位重要的人和解，
當然也包括我自己，早安。