2023 結尾

年底期許。

其實很多事情在當時並沒有一個解，
但很意外的一件好事發生了，
真的很意外。

今年，我迎來的人生另一次的低潮，
但很感激你一直在身邊陪伴著，
能遇見你真的是上輩子修來的福氣，
只是很多狀況，如同水球般越來越大，
而我們卻不知道該如何處理...

只期待明年，會有好的結果。

今年回顧，如搭飛機

倏地轉眼就年底。

說真的，今年發生了很多事情，多到我來不及回顧，
或者說，多到我無法一一省思，今年真的很爆炸。

年初開始接了＂秘書長＂這角色，說真的雖然知道可能會很忙，
但真的開始忙起來的時候，完全跟我認知是相差甚遠，
我知道很多人對於這個位子是敬而遠之，
畢竟忙起來基本上就是全職on在社團上了，
但我還是很認命的接了下來。

說真的，你說回頭看這些日子，你說累嗎？
還真的很累，我覺得比較像是爬過來的吧，
但不可否認卻也有很多的收穫，
無論是人脈，還是視野上，其實都有不少收穫，
看似辛苦與勞累，但如果真的全面剖析的話，
我覺得我收穫應該不算少的。

但說真的，去年真的很辛苦很辛苦很辛苦，
從年初一月開始，就為了生存不斷地奔波不斷地焦慮，
為了金錢煩惱，為了活下去，為了不讓自己沒飯吃，
為了能實現夢想，這些背後都有好多好多的哀愁與無奈，
焦慮到哭，煩躁到哭，甚至憤怒自己的人生為什麼這麼慘，
真的不知道該如何是好，加入商會卻還是沒啥用處，
社團也是，無法變現的人脈，根本就是吃屎。

然後所有的情緒都往內攻擊，那些無法釋懷、無法消化的情緒，
突然有一天不知怎麼搞得，通通都瓦解了，
然後我突然對於「金錢焦慮」這件事的信念就空掉了，
因為我知道「焦慮」不是因為難受還是怎樣，很單純就是因為「理解了」，
理解這些過程發生了什麼事情，理解了這個情緒對我來說，
是怎樣的狀態，這個情緒出現我要做什麼，
當我以為一切都還好的時候，醒來了，我以為我已經到了年邁，
需要人攙扶時，我又醒了，回到現實。

我很清楚那些東西對我來說是什麼，
很多很多的東西就突然沒了，今年發生很多事情，
也經歷很多煎熬與苦難，最終，畫下個完美的句點。

複雜化

這麼說吧。

這段時間以來，我發現我的腦袋除了睡覺之外，
幾乎都是正在運轉中的狀態，思考這個、思考那個，
更多的是思考錢的問題。

當錢亮紅燈的時候，一切都會回歸到最深層的本性，
那些自卑、沒自信、憤怒、憤世嫉俗...什麼的情緒通通都出來了，
或許是好事，或許也是壞事，直覺能想到對生活產生影響的，
就是我們之間的關係吧，我猜。

誰會想跟一個沒有收入的人交往？
誰會想跟一個事業沒起色的人交往？
...

我知道，以個人演繹來說，很多的情緒背後都是我的不安，
光以早上的對話來講，不願意搭機車這件事，我用不爽來回應，
我發現這背後是滿到爆炸的自卑感在作祟，
還有對方不給我碰，或是其他行為上，我下意識的反應，
很多都是不安的想法，我覺得原因無他，就是自卑感作祟，
還有不自信，完完整整的把小時候眼中父親的樣子刻畫出來，
我不想要這樣啊幹！

治療又需要花錢，他媽的我現在就收入不高，
勉強過生活都很硬，我知道這只是過渡期，就是過渡期！！！
你他媽給我撐住，面子真的不重要，
重點是你要怎麼找收入！！！

想辦法找啊，大腿抱好，
知道之後要想辦法去執行，
撐下去，如果你看得到未來，那就去做吧，
那些有的沒的內在想法、聲音。

我相信，當你走到那步，
聲音都會消失的。

能量

煩。

對，全都是我的問題，因為我狀態差，所以我信了這些東西，
因為我口袋不深，所以我得花更多倍的努力去賺回來，
你說我沒有想過嗎？有，我很清楚知道我自己現在就是沒地位，
尊嚴這件事情真她媽沒法當飯吃我幹你娘。

當你用盡全力跑了第一次，其實你會發現，
很多時候你想跑第二次，但本身狀況是不允許的，
我知道這是限制性信念，所以我一直在想方設法突破這件事，
我知道自己已經跨過那一個恐懼了，但恐懼之後還有永無止境的煩躁，
很無奈。

就是很多不上不下的事情都卡在這。

我目前只看到唯一一條100%的活路，無論如何，
我想，還是先讓自己有能量吧，
我覺得身上的能量都沒了，都在0~10%之間來回，
每一次的重擊都足以讓我致命，那種無力的致命感，
好累、好煩，到底我為什麼要這樣做？

如果夢想可以實現，這段過程，
我願意想辦法撐過去，
但，我得先讓自己有能量...

成分占比

無力，只剩努力和時間。

說真的，唯有自己跳到那個框外之後，才能看清楚整個世界的樣貌，
原來我一直以為的世界，其實不是我以為的世界，
現在回頭看，其實某些時候我很想回到二十幾歲的那個時代，
如果用現在的想法、思考模式回到那時，
現在的我不曉得會變成什麼樣子。

其實我很清楚當時的自己，就是逃避，沒其他選項，
我逃避那些金錢問題、逃避理財、逃避關係，
因為沒人教過我，從小到大學的東西基本上都跟這些沾不上邊，
幾乎都是我自己去摸索的，邊摸索邊碰撞，
說實話我覺得花了不少時間，當然另一部分是，
我身旁的人我覺得他們說出口的東西其實幫不了我，
為此我很少跟他們講我的心事，或許因為這樣，
對他們來說，我是很神祕的角色，所以很願意跟我說心事吧我覺得。

直到出社會後，對於錢這件事，
我還是很逃避，逃避去理財，逃避去賺錢，
我覺得自己曾想過業務角色賺更多的錢，
但當時的方式讓我被洗下去了。

這個世道就是如此，當你以為自己是一個很努力的角色，
直到你爬到一定高度後，俯視且環顧四周，
你會發現，他媽的原來整個環境跟你都是一樣的人，
那些＂奴性＂還有勞動力，全部都是這個世界的人想出來的，
那為什麼要想出來這些名詞呢？

因為唯有如此，才能透過這些名詞、框架，來框住更多的人，
甚至洗腦整個社會，而你只要是團體中的反叛者，
有很大的機率會被團體輿論所淹沒，最終默默地回歸到大海中，
這不是我所思考的世界，也不是我所想要的世界，
我知道自己手上有梯子，也有一把鑿刀，
而我能做的，就是用這把梯子跟鑿刀，加上想像力，
來征服這個世界的窠臼框架，還有那些框住我的信念。

而這些，都叫做＂訊息差＂，我覺得一定有個東西可以打動老闆，
但這個東西僅能對最終決策者報告，而不是那些嚼耳根的團體，
為此，我覺得我需要有對策。

跌倒很痛，真他媽的超痛，
但我真心打從心底認為，只要撐過這段，
幾乎就能搆到那個邊，然後一鼓作氣，
拉上去，翻到新的世界。

長期關係的脾氣

好累，好難。

很多時候，我只是想要你的關心，
想找你拍拍，但我發現越來越少了，
如果你覺得，我都在把事情歸咎在你身上，
那很抱歉，我必須說你誤解了。

我只是想針對我的狀況，
也就是當你的另一半出事的時候，
為何你都可以當作沒有任何事情發生？

我不理解耶，
你口口聲聲說要我把你當隊友，
結果呢？當我跟你求救的時候，
你表現得跟你講的是兩回事，
你有看到嗎？你有看到嗎？你有看到嗎？

你要不要問問你自己，
你的反應跟行為！！！

你說我有情緒，對，因為我在乎你，
所以我有情緒很正常，難不成我要忽略這一切，
當作我都沒看到、眼瞎嗎？

我表達我的立場了，
我表達我的需求了，
但你覺得我有情緒、我在鬧脾氣？

可以不要這樣嗎？不是都說是隊友？
還是你口中的 "隊友" 其實是只有對你？
把你當成隊友，所以我自然會對你好，
把你當成隊友，這樣你就會獲得關注，
把你當成隊友，這樣你會有無微不至的照顧？

幹真的很煩，兩個人的焦點都沒共識，
然後每次出狀況都不對盤，幹拎老師，
他媽的然後又一直吵架把關係搞很糟，
襙你媽的王八蛋，幹你娘。

情緒

湧出。

很久沒寫網誌了，但我認真覺得，
這陣子真的很多瑣事真的是一秒讓我情緒湧出，
尤其是那種不耐煩、憤怒的情緒，
我就是在跟你講認真的事情，為何你不能認真處理？

然後還要那邊隨喜隨緣問老師，
真的不懂，你這樣到底要怎經營一個企業，
我是認真想跟著你做事，但你這樣你要我怎跟？

然後每次真的是把自己搞到一身腥，
回神之後又覺得非常麻煩一堆懊悔，
真的是幹拎老師！

滿坑滿谷

的累。

我不知道為何會變成這樣，
說好把彼此當隊友，然後講了真實的感受，
說真的我也不知道該怎麼處理，誠實表達對於關係之間的維持，
看起來不是件好事，有些真話還是只能自己吞，
縱使對方已經是有稍微的意願打算走到最後的也一樣。

是我綁太死嗎？

還是我太在乎？我真的不懂，真的只是吃醋，
為何要這麼大費周章，為何要混在一起討論？
分開討論不行嗎？我也講了我早晚我都不會在意，
既然妳情緒不好，我退，我讓，但我是有底線的。

爆炸我真的就什麼都不要了，
就妳會累，就妳會難過，就妳會傷心，
對，妳最棒了，我雙標，
我請問，避嫌這件事很難嗎？
妳他媽明明知道我很在意這件事會吃醋，
我就是用講的用說的妳都能理解，
妳說不能接受前任的東西，OK我退，
那我不能接受的東西妳能不能理解？
我並沒有要妳放棄妳的朋友圈，
講了很多次「避嫌」、「避嫌」、「避嫌」這個很難嗎？
就一定非得單獨外出不可？FINE，妳可以為何我不行？

那我到底是否要跟這個人一直走下去？
不是互相體諒跟理解嗎？我知道妳朋友圈都異性居多，
但我也沒有要妳放棄朋友圈，我只是說「能否」多人一點出去？

認真說這樣真的很累，我不知道妳到底想幹嘛，
想幫妳分擔、處理問題，妳也覺得壓力大，
那到底要怎樣？分手嗎？很累妳知道嗎？
每次吵架都喊很累很累，幹妳媽的很累就分手啊，
我不想要交往一開始都很甜蜜，過程中一直喊累喊累，
就妳累，我不累嗎？我沒有壓力嗎？妳聽過我哪次喊累？
我要抱怨也是抱怨外面的事情，我有說妳很煩嗎？沒有，
頂多就是表達錯誤，妳說壓力自己給的，是！沒錯！我自己給的！
因為我想做好，然後又擔心事情往最糟糕的方向走，
所以我壓力很大！因為我很重視這件事，很重視這段關係，
很重視妳。

那妳呢？妳是否也可以理解壓力是妳自己給的？
拿掉壓力改成用討論的方式，用雙方都能接受的方式，
至少找到彼此都能平衡的方式很難嗎？
這不就是要溝通嗎！！！！

然後跟前男友還有聯絡藕斷絲連，憑什麼我就要忍住，
幹是那是妳 "前男友" 欸幹你老師，我他媽跟前任都沒什麼聯絡，
斷斷續續的聯絡到底是想幹嘛？到底想幹嘛你說啊！！！！
然後這樣就可以，我只是講古的時候會講到一些前任，
妳聽得煩就可以要我不這樣，要我把東西收起來不然見一個丟一個，
好我照做，他媽的那妳呢？妳要不要把人封鎖刪除？

還好我她媽沒把網誌給妳，不然看了更慘，幹，
我連情緒發洩的地方跟管道都沒了，
妳要出軌還是要偷吃我管不著，如果妳真的覺得這段關係不重要，
那就盡管去，儘管做，儘管讓我對妳心灰意冷，
妳有底線，我也有底線，就祈禱妳不要漏餡，

到底為什麼會搞得多一攤然後又像聯誼一樣？
幹妳媽的王八蛋，可以，如果要這樣逼我，沒問題，
我收到妳的表達方式了。

人生真相

原來。

0518 18:15
很多時候，我還是用自己的角度在看這個世界，
用著我以為的想像跟美好去經營一切，
關係、工作，最後乃至人生，又或者，很多時候的自己，
其實都只是仰賴所謂的「感覺」，到底憑什麼，
你憑什麼用感覺就可以打造出你想要的人生？

哪來的自信？連計劃都沒有還在談這些東西？
我真的覺得好累、好痛苦，這種過程比死還難受，
不想要給別人添麻煩，真的死的就是自己，
我真的不懂，只是想做點什麼屬於自己的東西。

是我太軟弱？還是目前不是時候？
好多時候應該都是可以處理的，

我只是想用這件事情讓自己可以先活下來，
但為什麼始終做不到？是。

0519 16:05
真的是長大之後，才理解財富對人生的重要性，
小時候真的是覺得感情開心就好，金錢什麼的都不重要，
直到你看到這個社會的真實面貌之後，
你才知道，所謂的「人生」都是離不開財富，
家庭、親情，甚至是我最重視的愛情，
無論如何都是得仰賴「財富」這件事情，
家和萬事興，但真相卻是可以用錢解決的事情都是小事，
親戚之間的紛爭也可以拿錢出來解決，感情也是，
吵架不開心買張機票飛法國來趟小旅行就開心了，
人生的現實層面，說白了都是外在的事物，
雖說是外在，但卻也是「必要」的成分存在，
那些人說的沒錯，現實層面就是該如此，
這才是這個社會真實面貌。

感情也是一樣，當你沒法照顧好自己的時候，
對方就會離你而去，直到你好轉之後，
會吸引跟你相同性質的人，然而，
這些東西都是從一瞬間開始，逐漸向外擴展，
直到我們自己發現與覺察內在深處的缺憾。

真的是差一點、差一點又要回到當時的那個自己，
都是很類似的事情，不是後知後覺，而是發生的當下，
我都是在狀況外，而這次，我看到了，也覺察到了，
很慶幸自己還醒著，馬上找到解方，
謝謝自己，謝謝你，也謝謝妳。

卅年參，開創

蛻變與破繭。

秋末滂沱佐以杜康，漾著氤氳水氣，
粉黛渲染著笑靨，最終淡成了一幅景色。

2023年，是個很硬的年份，熬過了32個年頭，
在過完33歲生日之後的一個多月的 6/24，
我她媽終於開始寫生日網誌，這段日子以來，
我好像都迷失了自己，迷失自己在感情之中，
覺得談戀愛好棒，談戀愛好幸福，有個善解人意的女友，
然後balabala之類的。

最近這陣子，確實是因為自己的狀態不構穩定，
導致經濟危機出現，然後要跟周邊的人求救，
於此同時確實我也發現了很多很多自己的限制性信念，
求救不好、要自己顧好、要孝順父母...種種信念，
而這些種種的煩躁，讓我在關係裡面覺得自己更加卑微，
更沒有話語權，加上以前在感情中關係的影響，
導致自己有很多很深的信念被烙印下來。

我知道兩人相處勢必會碰到很多很多的問題，
我也知道一個人要有自己的成就或是令人發光的特色，
才能吸引到另一個人，而我也很清楚的知道，
自己已經跟當初與妳交往的那個我相差甚遠了，
少了自信、氣勢、身材，多了懦弱、膽小、不自信，
腦袋中有很多的「我不知道該怎麼辦。」

以前的我或許會說，幹你她媽的該怎辦就怎辦！
但現在我會說，你知道該怎麼辦的，我相信你可以面對，
而我內心也很清楚的知道，如果這樣持續下去，
距離分手應該不遠了，而且是我親手把這段關係搞爆的。

今天剛好也是因為兩人有不同的見解而有了爭執，
我就是沒法理解妳為何要跟他單獨約喝酒，
但妳卻說妳有很多異性朋友都會這樣約，
說真的或許是我過去的「認知」是要避嫌，
又或許是妳很多很多的朋友生活都是這樣子，
對我來說，我真的有很深的恐懼，我知道妳無法理解，
但那就像是妳看到蟑螂一樣，我光要妳靠近妳都不願意，
類似的道理，甚至是會逼哭妳。

我不曉得妳能不能理解，同樣的道理，因為會恐懼，
所以不想要妳去，但我得承認這很自私，可是愛不就是自私的嗎？
縱使我認同兩人因為相識而相愛，因為相愛而理解，
也因為理解而分開。

YT上有一位叫亞伯拉罕．約書亞．特韋爾斯基，的猶太精神科醫生，
他對於「真愛」的觀點不管看幾次都覺得非常貼切，
解釋「愛情中」的「沉默成本」就是，因為我對你有付出，
所以你身上有我的一部分，基於人都是自愛的這份理由，
所以我愛你，老實說我很認同，畢竟人都是自私且犯賤的。

沒有人會想往不好、差、爛的地方走去，人的內心也是，
都是趨吉避凶，或是可以解釋為生存的本能，
讓自己過得舒服、愉快、開心，都是本能不是嗎？
那為何我們還要把彼此投入到一段彼此都不開心的愛情裡面？
是因為這段關係會讓我們生活都過得更好？
還是原本的期望是彼此的狀態會更飽滿？

老實說我現在真的不知道，我只知道我狀態很差，偶爾會很負面，
甚至不想靠近妳，因為我知道我負面情緒上來，情緒一定會傷害到妳，
我不想要這樣讓自己的情緒傷害到我愛的、我在乎的人，
如果這是我跟師父還有上天許的願望，請讓我一次承受這些麻煩，
我無論如何都想要生活富裕、無論如何都想要富有、無論如何都想要開心，
如果可以請把麻煩事都一次解決，如果是因為這樣，我願意接受，
我也願意臣服於自己的狀態，拜託讓我一次搞定這一切吧！

真的太麻煩了，快點搞定啦！！！

今年的願望，老實說我真的忘記許了什麼，
但上面那個是我當前最大的願望，
但我很清楚的記得，因為有妳，我過了一個很難忘的生日，
謝謝妳的安排，也謝謝妳的用心規劃還有準備，
雖然蛋糕因為天氣熱而有點塌陷，可是我真的很開心，
謝謝妳出現在我的人生，謝謝妳願意花心思照顧我的小情緒，
謝謝妳願意讓我看到妳內心深處的恐懼與害怕還有擔心，
謝謝妳愛我。

參拾參，我相信是人生中最重要的轉捩點，
也是感情開始一路開花結果的關鍵時刻，
我愛妳。

人生黑黑

過渡期。

你說過渡期嗎？我也不知道是否是過渡期，就當作是吧，
我只覺得好累，那種內心深處的劣根性又開始浮出來，
我到底要什麼？說真的我覺得就很簡單的東西。

很單純，只想把喜歡的生活過下去。

就只是這樣，但現實生活卻是無法順心，
整個社會就是個現實的資本主義，
好像身為男性過了三字頭就一定要怎樣怎樣，
但就算內心不這樣覺得，
這個社會還是會用最殘酷的方式逼死你，
人生也是、關係也是、未來也是，
不求自己的原生家庭一定要如何如何，
至少小時候過得幸福快樂，對我來說已經足夠了，
但現在認真說真的很煎熬，是我太急了嗎？

只是想要讓生意好轉而已，
會寫網誌大概就是負能量爆棚的時間點，
但相較於以前來說，個人覺得頻率下降不少，
或許是跟內心轉變有關係吧我想。

結果，情緒轉換速度太快，還沒來得及寫完，
已經看到其他讓我有其他發想的文章了，
也許就是個轉機吧。

新人生

代價。

我不知道今年還會有什麼狀況，但我只知道初期的陣痛期非常難熬，
一切都有了新的開始，但這個開始卻讓我很痛苦，
收入壓力、生活壓力、未來壓力，各種的壓力蜂擁而上，
一直到後來，我才發現，原來時間有限的人，是活得不快樂的。

人生到底是為了什麼而活？

「夢想」內心那道聲音這麼說著。

然後呢？如果沒辦法溫飽的時候，你他媽連談夢想的資格都沒，
一直到今年，我才對「人生」特別有感，當事業無成時，
你會看到特別多的現實面，許多人都會把你當成豬仔來看待，
真的是想幫你嗎？沒有，那些人圖的都是你身上的財，
至於你的人生、你的未來？

抱歉，他們沒有理由要扛住你這個廢物，
你所做的一切都是屁，沒有財的時候，那些人都只是當你是廢物，
所有的所有都跟你沒有關係，而當你有了權有了錢，就開始有些人想要攀，
人之常情嘛，合理，但令人不齒的是那些把你當踏板的人，
在你最需要幫助的時候，看似伸出援手，實質上則是把你踩入深淵，
並持續用「話術」洗腦你，讓你覺得好像真的是這樣子，
而什麼時候你會醒來呢？

是當你已經觸碰到生命底線的時候，你會醒來，而且醒得非常快，
然後會發現，那些所謂「貴人」的人，都只是過客，或是掮客；
再者，當事業有成時，你會看到另一個阿諛奉承的畫面，
這些我還看不到，但從旁觀者的角度，或多或少都已經瞄到了一些。

或許這就是這個社會運作的真實樣貌，我們不得不否認，
無論是「斂財」或是「賺錢」都要包裝得讓人滿心歡喜地掏錢，
不這樣做，你永遠只能看到自己荷包都是空的，
永遠都只能回家的時候，看著年邁雙親掏錢給你，要你努力加油，
你願意嗎？這幕你還能哭多久？你甘願這樣子過餘生？夠了沒啊你？
什麼時候你才要真正的能夠替自己賺入一桶金？
什麼時候你才要真正的讓自己生活寬裕些？
什麼時候你才要真正的把人生活得開心？
什麼時候你才要真正的做到跟她約定的事情？

一直羨慕別人的人生終究還是沒用，因為你只是在羨慕，
沒有在前進，我不知道我要前進多久，但我今年只有一個願望，
我要每個月的金流都是正的！！！

操你媽的垃圾人脈，操你媽的洗腦，
總有一天我要你們望塵莫及，幹，
你們真的不得好死！

《新詩》捌，雨愛

愛戀，一季的雨後。

氤氳水氣讓整座都市陷入滂沱，
在二段巷口左側數來第八座酒吧為首，
連內心也伴隨之沉醉於其中，
玄關前那份情被晾了幾匝又數載，
錯縱駁雜，謂之彣，就這麼散了遍地瀲灩。

倏的消逝，卻是爾等般無法獨藏於心，
雨中，在那笑靨之間種了朵薔薇，
無法觸及卻令人愛憐，如華爾滋般高雅，
總在終場落幕後，為下一次做鋪墊，
彷彿昇華之後的想念都化為粉色泡泡，
摻著浪濤聲，如妳側頭眼中閃著愛意，
都是如此不真實。

貳捌，如駢文般雍容，但少了華貴，
薔薇如妳，尖銳卻堅定，請讓我用雙手褪下那層防禦，
取而代之的紗裙，是相視而笑，是挑戰，
卻也是一抹最深邃的，愛戀。

又來嗎

到底為什麼？

我以為跟我認知的總是兩回事，我以為我這樣做，
對方會很開心，是，看起來是很開心，但是不是只要在關係裡面，
人把焦點放在自己身上後，那些維持「關係」的都只是熱情，
然後那些「燃料」就是兩個人之間的「愛情」是嗎？

看起來是這樣沒錯。

為什麼這麼些事情，總是在我人生最關鍵最爆炸的時候冒出？
我以為會有新的結果，但看起來是我高估了自己，
我也以為會有不同呈現的樣貌，但看起來也是我高估了現況，
很多很多的時候，我覺得我在燃燒生命，用自己去溫暖對方，
用自己去療癒對方，但結果好像不是這個樣子，
她們依舊用自己的「框架」套用在我身上，
覺得你應該這樣、應該那樣，不應該怎樣怎樣，
依舊是個馴化的過程。

我不想被馴化，這種過程太恐怖太驚悚了，
那種自我「失控」到最後，只是一個又一個同樣的結果，
而不是我期望中可以控制的結果，我沒有必要，也沒有理由要，
因為那對長期關係來說並不是好的狀況，將一段關係交給蒙眼的駕駛，
我不敢，我也不放心，只有我知道這段關係要往哪去，
而人就是這樣，對吧？

當害怕、失望、恐懼同時疊加上來的瞬間，
被犧牲的總是身邊最親近的另一半，這點我看得太多太多了，
當我以為我碰到一個可以內控的女孩時，看來我還是被假象給唬住了，
事實上並沒有這件事，我還是先顧好自己的人生、自己的事業，
主導權先拉回來自己身上，否則又要再次被燒盡，
這次，我可以很真真切切的跟自己說。

「你沒錯，你看得很精準，沒人能看得比你準，
　因為，你就是這麼樣子走過來的。」

我想，兩年好像還太遙遠了，這段熱度能否維持半年，
或許還是個問號，真正的考驗才剛要開始，我只怕你撐不下去，
不怕事情把我拖垮。


淚珠總像流星般在頰上殞落，
而失手那瞬間如進球般，令人扼腕，
疊代韶光後，彼此能否攜手相依，
也許，是個問號。

社畜人生

深呼吸。

再潛下去，我不知道今年會發生什麼事情，
我只覺得年初這件事情就影響我很大很大，
脖子被人套上枷鎖，強迫把自己的狀態旋鈕轉向關閉。

「我們是大公司，就是花錢買你的時間。」

是啊，我沒話說，資本主義就是如此現實與殘暴，
拿掉了溫度與彈性，一切都變得非常規律與有秩序，
我好像忘了以前是怎麼撐過來的，每天鬧鐘醒來，
把自己的靈魂掛在衣櫃鎖上後，到公司過了一天，
回到家再把靈魂拉回來，好像唯有這時溫度才慢慢回魂，
多少也知道這種制度要怎樣應對進退，
看來是我想得太美好了。

說真的有點煩，直覺回答那些煩惱，
我想大概就是自己花了一年所累積的東西，
要被迫切割出來，那些人脈、資源、開會資格，
好像都因為我自己的關係，而被迫拔除，
真的是這樣嗎？還是說其實那些都是一個假象？

我好像都會一直卡在狀態裡面，
最近後半段尾聲都是這樣，特別有感觸，
因為工作某些事情，就陷在裡面出不去，
說真的我很不喜歡這樣的自己，環視四周，
我覺得現況一切都很不錯，步調慢慢來，慢慢成長，
但現實就是墜機了，零組件四散，然後這次，
多了一個得力助手可以協助我重新打飛機拼起來，
至少，有個動力可以讓我慢慢前行。

今年很硬，也很靠北，機掰的事情很多，但我知道，
我還是得跨過去，因為有我要的東西在那座山的山頂上，
該出的，就是要出，沒有廢話，就是往前走。