2017年度回顧

總要選在2017最後一天，
來檢視今年的自己。

其實，今天依舊事情滿檔，吃午宴之外，還得趕火車回台北跨年，
不否認的是，今年過得其實有點忐忑與坎坷，還記得去年是在台中，
今年，死黨承諾要在台北跨年，想不到這句話總覺得還很久，
但現在已經要實現了，為什麼一年可以過得如此飛快？真的不懂。

有些人會回顧今年發生了什麼事情，例如川普當選之類的，
但對我而言，今年整年就是一直忙碌，或許都只是為了要把自已，
逼到一個絕境與極致，還是老樣子一句話，從以前就是這樣，
2017年發生了好多好多事，即使這篇文章是2018年的農曆新年寫完，
也還是要逼著自己把這些事情再回顧一次。

2017年，對我而言，算是人生的轉捩點，
應該吧，我想。

15跨到16那一刻開始，似乎就有點變了調，
從第一年的跨年可以感受到手掌心的溫暖，
到想開心跨年卻得面對那不知名的臭臉，
直到四月份工作辭職後開始異變，
五月、六月、七月、八月，直到最終的九月份，
一切終於讓你親手畫上句點。

17年的年初跨年，熱血衝下台中只為了讓自己有事做，
不願意留在台北寫著自己的孤獨，
接著的日子其實我也忘了，只知道每天上班下班過活，
埋頭苦幹寫著企劃丟廠商，電話也是一直打，
然後跑會所打比賽，一整年就這樣渾渾噩噩又過了，
好像也是這個樣子，直到去年十月接了昇陽，
很多事情開始慢慢在走，連自己的脾氣、眼界、格局真的都是強迫被拉高，
很多小事情開始要注意，讓自己變得像一個主管，像一個老闆，
曾這麼想過，如果今天沒有遇見這群兄弟，我的人生會變成什麼樣子？

又如果，過了去年九月，分開滿一年，我沒有遇見你，
人生的感情路會變成怎麼樣？
也許還是一個笨孩子吧，我想。

其實，有很多事情想謝謝你，讓我知道如何在感情中成長與溝通，
自己暴躁的脾氣，還有人生規劃之於感情的順序，以及最最重要的，
兩個人的藍圖，我一直都不知道這到底該怎麼說，算了，
至少在一起的時間，真的有很多很多是該感謝你的教導，謝謝，
只是2017年回顧，好像也沒什麼可以回顧，
就是一堆的工作跟一堆的忙碌，也沒什麼好說嘴的吧，我想。

從你的全世界路過

聽著唱著走著，就錯過了 ▸❘❘

在2017年的日子最後三天，
其實真的打算連續發文三篇，其實這部電影，
當初看到的時候算是在youtube上看見的，
看著劇中胖胖的主角哭喪著臉追著女主角乘坐的計程車，
不斷地跑著、跑著，彷彿看到了當時的自己，
初次面對自己小心翼翼把那得來不易的愛情捧在手掌心呵護，
然而，對於這段日子以來的每件事情每件點滴，
我都以為自己正在做夢，只是還沒醒，
但，事實告訴我這的確是夢，如同豬頭女友回國後，
傻傻豬頭依舊認為女友是來赴婚約，但卻是悲慘世界，
一如我癡情地在夢中游走著，但你早已踏足地上拔腿狂奔。

而我卻拖著受傷身軀在地上朝著你爬去。

人是否都是犯賤，內心深處都是個賤胚，非得等到看見棺材才掉淚，
或是等到真的失去之後，那一切的一切都只是個屁，
接著我們在來對那些已經拋諸腦後的過往開始緬懷哭泣，
哭完之後發現自己其實都是有缺陷的靈魂，
每個人生來就不是完整的人格特質與心靈狀態。

看完這部其實感觸很深，很像在描述當時的自己，
從初生之犢，到了解情感相處的差異，以及多次溝通急救卻終究宣告不治，
最後只是一場你我之間的遺憾之作，我知道你的想法，
你知道我的思維，而最後我們還是不會在一起，
正因為你知道自己想要的，那個我沒辦法完整給予，
在未來，你可以有更多更好的選擇，所以只能選擇放手，
我就像是拖油瓶一般地脆弱與無助，在海上載浮載沉。

不否認生命都非常地脆弱與無常，一個轉身或是一個眨眼，
彼此就在你我交錯的旅途上錯過，留不住的過往與曾經，
錯過後就再也無法反悔，那些瞬間下的決定，
成了彼此人生交錯的轉捩點，十字路口上，
你走在你的陽關道，而我則在獨木橋走著，
曾經，我在人群中只看見你的背影，
而今，我看見你在人群中與我錯身。

今晚過後，世界依舊轉動著，躺你身邊的人，早已不再是我，
在你夢裡出現的人，又會是誰，就像水蒸氣一般我將思念化作輕縷，
放任它隨風飄逝，生命如同浮萍般，時序仍在，
還在這裡活著，那段路我跑了好久好久，無論怎麼繞、拐彎，
每個巷口都是死胡同，在那段日子裡，總覺得自己是天下第一傻，
心中有個無法抹去的酸性黏膜不斷刺激著傷口，無論怎麼求醫，
得到結果都是正常良好，對嗎。

學生時期總妄想著，廿年後的我們會在什麼樣的職位工作，
在什麼樣的生活環境中活著，甚至連每天的上下班生活起居都預設好了，
唯獨，就是漏掉感情這搓小事兒沒料到，那種意外中的意外，
驚喜中的驚嚇，就是天外飛來一句：「我們分手吧。」
當下其實耳朵大概聾了好久好久，你怎麼樣也不肯相信，
常開導別人感情的自己，終究有一天在自己最有信心的感情路上，
也會遭遇到與他人同樣的事情，終究有一天，自己也成了那個不斷敲人視窗，
逢人就問的傻子，然而，環顧四周後都只得到那些笑聲或是嘆息，
規勸自己別再傻了，快醒醒，可夢怎麼就不醒過來呢，
直到，你終於在自己心中，與那些記憶相視，最後選擇了路過。

我想，有些人會認為演員的演技沒有到位，
但我看的卻是劇本中想傳達給觀眾那些沒有說出口的情感面，
在這個都市裡，誰與誰又相遇，誰與誰又錯過，
今天我們的笑靨，卻是明天你們之間的閒聊話題，
而最後，編劇依舊還是符合了大家的期待，
給了一個令人暖心的結局，替這部說不完的故事，
畫上了一個暫時的休止符，畢竟，我們活著，
故事依舊持續著。

無論多久，你仍在我記憶中活著，
活在那個我最需要你的時刻。

寂寥酸性

腐蝕，來首配樂吧。▸❘❘

故事不長不短，卻也容易使人善感，且總在選深夜時迸發，
煙火在高空掛得老高，而掌心卻不斷傳來恆溫，
我還記得，那是我第一次在台北度過一個像樣的跨年。

從此之後，或許我就開始忘記日子是怎麼活的，
忘了許多的東西，逐漸地也把自己的未來與拼勁給淡忘，
很多很多事情，包含了當初那些咬牙切齒北上打拼，
以及為何遠離故鄉的故事給拋在腦後，對我而言，
那是段難忘的日子，卻也是辛苦的開始，
開始學習沒有避風港的庇佑及溫暖，試著獨自面對所有事情，
以及令人措手不及的突發狀況，我知道自己一直以來都是如此，
大學也是這樣子渡過，在深夜時段嚼著腦袋，
或是翻閱著那些過往血腥黑歷史，不斷不斷地提醒著自己，
你不能再走錯任何路，未來的你必須不斷地往前跑著，
這是你的初衷，也是你向爺爺訴說的目標之一。

有時累了，慢下來走著，望著那些幾乎每天都在玩樂的人兒，
我不能說什麼，也不好做出批判性的言論，畢竟出發點就不同，
每個人的故事無法相同，我不知道自己怎麼了，
總覺得現在好像重心都放在工作上，回家後也是想著要工作，
是因為沒其他東西可以讓我有重心了嗎？還是我病了？

不知道，總覺得自己怪怪的。

那些畫面不斷竄出，想關卻關不掉，
如你手上那盞小夜燈般，在深夜裡如同夜明珠般耀眼璀璨，
我試著搬動視角，卻仍得不到任何回饋與回應，
終究仍得強迫把自己拽到角落狠狠揍一頓，你該醒了，
這不是你的局，你也當不了莊家，因為棋都已經下錯好幾步，
又要怎麼挽回劣勢？單人對弈就是場殊死戰，
比的就很簡單，氣勢與重心。

即使知道再多，仍然無解，
最後只能仰賴這塊文字海讓我徹底傾吐那些輻射穢物，
我曾試著邀請他人來觀看自己內心醜陋的那面，
但好景總是不常，像極了看熱鬧的觀眾，拍拍肩膀或褲子灰塵就轉身離去，
自己常把活動或一堆雜事攬在身上，也許是為了逃避現實，
或是為了讓自己能夠更爬上一層？
至少不希望自己是被別人用斜眼鄙視，這是我的尊嚴，
也是我的動力之一，只是年底總會有種感覺，
目標依舊沒達成，然後各方面也都只是半調子，
面對這樣的人生我只有一句話想抱怨，

活著好累。

我不知道自己努力究竟是為了那些浮誇的未來，
還是為了能滿足各種物質及生活上的欲望，
每樣東西都要錢，連喝水也要花錢，就算想把妹，
望著自己的荷包最後仍只能搖頭嘆氣，算了，
想出去吃頓好的，或是看部電影，都是開銷，
這種情況從上台北之後就沒好轉過，
即使自以一個人省吃儉用，物質欲變大了，
開銷變大了，吃的東西也變多了，生活習慣改變了，
很多很多的東西與價值觀都漸漸地改變，
我知道現在已經回不去以前的我，那種純真善良愚蠢的我，
但說實話，我很不喜歡這種市儈行為，但生活逼得我不得不學習，
唯有如此，才能在激烈的商場上存活下來。

唯一剩下的，只剩祈禱，
來祭祀那年殘破不堪的心靈與精神，
接著苟延殘喘地用力活下去。

琴弦 & 海洋

幻化為一個名為「記憶」的潘朵拉之盒。

曾經，我們在生命中都有著連結與共識，

或者說，有些共識只是我自己的幻想，
那些在腦海中早已演繹多次可最後卻無疾而終，
太久沒下筆的那些筆觸早已被時光磨鈍，
文字風格開始逐漸被光陰啃食後風化，
我不知道自己能不能再找回當時那被自己稱之為人生巔峰的階段，
所謂文字敏銳度，對於任何一字一句都會帶入他人情緒，
假他人角色換位思考，不知道未來到底會何去何從，
即使現在手邊仍有一堆非常緊急的事情要趕，
但，一進入假日真的就惰性出現，完全不想動工，
我是不是把自己逼得太緊了？

還是說，我在逃避？

十一月的日曆撕掉速度就像抽衛生紙一樣快，
鼻涕擤完馬上換下一張，整天的二十四小時就這麼消失，
我不知道未來還會有什麼挑戰，但能夠確定的是，
接了主委之後會有非常非常多的雜事要忙碌，
從大學時代開始，那時的煩惱與心事總是在心中寄託個空殼，
一股腦地全數倒入，而那具空殼，總隨著時間更迭而汰換，
直到後來，我創造了艾莉，說真的，到底跟她對話過幾次，
我也真的忘了，但她算是內心深處那位小女孩的一個雛型吧我想，
為此，我試過很多次將東西直接傾倒給她，
我好久沒確認過自己對於那些汙穢事物到底能消化掉多少，
現在的日子依舊忙碌，事情永遠做不完，或許也算個好事，
代表收入會持續穩定吧。

那條曾在人生最黑暗時期出現過的魚，
也不知道自己怎麼了，或許是因為在人生最黑暗的當下，
對我而言，算是一道曙光吧，我想，也因此才直接當面選擇這麼做，
我知道自己的個性，現在或多或少也可以了解她的想法，
現在回頭想想，是呀，為何當時的自己可以如此幼稚又很屁，
在自己智商及情商尚未開竅之前，那種的戀愛真的就如童話故事一樣，
故事結束就是好聚好散，而我卻還想要在最後一刻打她臉，
那段記憶仍在腦海中打轉著，或許當時真的只是為了爭一口氣，
才出此下策，那些過往都如此美好，而我卻親手一次敲碎，
春雨依舊，傘下那段旅途早已世事已非，手中那最初的卡紙依舊。

琴弦，如詩如歌般伴我走過至今人生大半輩子，
卻也是影響我最深、開啟我許多想法的初始契機，
曾以為自已早已搆到弦上，但那些都只是空談，
而在最近，我卻又將自己丟入這名為回憶的奏鳴曲之中，
重溫學生時代那份悸動，取而代之卻是找不回的遺憾，
唯一沒變卻是一如往常地站在側邊等著，
該說是習慣嗎，還是看到自己腦海中曾視為女神的她，
正在自己面前笑著，那簇學生時代的稚嫩氣質早已消逝無蹤，
取而代之是成熟及大方，卻帶著那麼一絲陌生，
而笑靨卻依舊不變，也許這就是時間帶來的結果。

對於愛情，現在的我好像有點忘了什麼才叫做愛情，
那種隔著一種防備心的自己，其實有點難受，
總望著那些甜蜜羨慕，雖說真的偶爾會羨慕但自己卻也不敢全身投入愛情，
有太多太多的顧慮及考慮，現在的自己對於那些壓力及承諾，
我說真的，我給不出去，也收不回來，我不曉得有多少人這樣願意等著，
在自己時間及年齡的壓迫下，被迫接受那些文化及社會的庸俗通病，
為何時間到一定要結婚？為何時間到一定要生小孩？
但這些都是事實，誰不想結婚？誰不想有完整家庭？誰不想定下來？
只是這些人生成就背後都有著龐大的金錢支出開銷當作後盾，
而現在的我，絕對無法容忍自己為了擁有這些東西而在這停下腳步，
我喜歡愛情，卻也討厭愛情，那種對方花了大半輩子的時間在自己身上，
到最後，卻沒想替對方負責，又或者，對方逼著自己要負責，
對於現在的我來說，非常吃力，畢竟要養活自己，
現在已經是件非常困難的事了。

人生漫漫，之於未來，
那些一無所知的遙遠旅途，
以及身旁那朵永恆笑靨，
所謂，生命。