人生如戲

那些抗拒的自己。

「如何反映你的人生？」對我來說，我一直不相信這件事，
總覺得還好、沒什麼，直到這件事發生之後，我跟鳥洞的關係越來越緊密，
發現自己不斷沉浸在悲傷中無法自拔，先撇開那些心理學效應什麼的，
我是真的無法接受自己又走到了這步田地，到底為什麼？
百般無法理解，直到今天中午。

四月二十五是第二週的最後一天，一直到中午跟教練分享昨天的狀況，
才發現，那些很玄的事情正在我的人生中上演著，DoE事業、海星、帶討論，
只要我不斷地跟人交談，我那些醜陋樣子就會不斷不斷地重現，
直到我自己覺察為止，說實話，單靠我自己一個人，或許從覺察，到真正改變，
我想大概要再花個五、六年左右才有可能會看到自己人生的盲點吧我想。

而這段時間的過程，我可能又要付出好多好多的代價來償還，
至此，謝謝妳的事件，讓我能逼迫自己，加速這段自我改造時間，
「愛、勇敢、豐盛」我想這三個點，都是我自己不曾想過的人格特質，
但我相信自己是，而事實證明，只要相信，就會是真的。

我想，如果在我生活正常的狀態下去爬老鷹之柱，我大概會腿軟吧，
但或許也是因為那種狀態，就是覺得一切都沒什麼好怕的，
就是那種豁出去的心情，再怎麼慘，我還有一群愛我、支持我的夥伴撐住我。

回頭再來看這件事，我依舊偶爾會墜入自己的情緒鳥洞中，
但不得不說，我是要讓自已改變後再回去，還是維持鳥樣子回去？

光這幾句就足夠讓我把自己時間強迫壓縮，
我再也不要一直哭了，一直哭真的好累，
全力以赴，面對自己的難處，相信自己可以成功，
我再也不要替自己的偷懶付代價了，好痛苦。

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05.01 - 18:01pm
為什麼要這樣，真的有這麼難堪嗎，
我真的沒有那個意思，為什麼要誤會我...

感情裡面不是一起互相努力嗎？
縱使我做錯比較多，或是一開始努力的方向不對，
可是為什麼要這樣？

我不懂，或許我真的不懂，你的行為、你的想法、你的狀態，
是要懲罰我嗎？還是怕自己看到後又會動搖？
也許是知道狀態很糟，時不時就會落入低潮裡面，
一直以為可以做好自己，可以當你出現那種狀態的時候，
我懵了，第一次碰到的經驗卻讓我手足無措，
非常非常想要幫你，想要拉你一把，
但，或許是因為這樣的關係，讓我最後跌入輪迴深淵，
又是不斷的重蹈覆轍。

害怕對方生氣、害怕做錯事、害怕吵架、害怕自己沒做好，
好多害怕的東西，到底為什麼我會覺得自己已經不是自己了，
因為有了這些阻礙嗎？可是一段感情為什麼會變成這樣，
還是我一開始選擇交往就是走錯了路，沒有把心態準備好，
才在初期用錯了方式對待你，對不起。

我好想要回到當初的開心日子，當初彼此互相信任的日子，
彼此甜蜜各自忙碌的日子，為什麼一轉眼全部都沒了，
自從車禍之後開始，馬上瞬間急遽下坡，原以為，
送花後可以修復關係，但卻因為車禍讓你不斷花時間在我身上，
再加上卡到上課，你對我極度不諒解，可我不想要這樣啊，
這不是我要的方向，到底為什麼我呈現出來就會是這個樣子，
在你身上你感受到都是滿滿的依賴、煩躁、憤怒，
然後回饋給我。

為什麼？為什麼兩個相愛的人，最後會變成相互憎恨仇視的人，
再好好努力一次好不好？我好累，我只是想好好的有段穩定感情，
好好的愛你，好好的享受兩人世界，為什麼會這樣，
為什麼其他人都可以走得好久好久，為什麼我一下子就陣亡了，
我不懂為什麼，到底為什麼...

尊重

結果來說，我還是寫不好這兩個字。


親愛的，請允許我最後一次這樣稱呼你，
如果你有幸看到這篇的話，先點開音樂再看下去吧。

確實，上一篇真的蠻激動的，有好多好多的情緒瞬間湧出來，
但因為每次這種狀況發生，好死不死我人都在辦公室，
就會變成我很壓抑，然後表情很嚴肅，不說話，
大家都會以為出大事了這樣，但確實也是出大事啦，
只是發生的地點在我的人生旅途上。

練習了好久、好久，最終我依舊沒能很成熟的寫下「尊重」，
這兩個字，無論套用在我們之間的聆聽、共感、同理與否，
我問過自己，從交往初期到最後一刻，我真的有尊重你嗎？

這段過程其實說真的，彼此都過得很艱辛，
謝謝你的容忍、包容還有尊重，即使到最後一刻為止，
我們算是在有情緒的狀態下終止對話，
我相信對你而言，那些負面狀態不會比我差到哪去，
畢竟撕裂的是我們彼此這段日子的過往回憶。

但，只希望你能好好的，其他什麼的都不重要了，
知道妳很在乎我，而妳也是對自己很要求的人，
很多事情我其實都有看在眼裡，只是我表現出來的方式讓妳受傷了。

如果想哭就大聲哭出來，因為這段日子相處下來，
我感覺得出來，你也是很壓抑自己的人，可能甚至比我更壓抑自己，
希望你可以找個地方，完整的釋放這些情緒，
不管是憤怒、悲傷、失落、悔恨都好，壓抑在身體裡面，
長時間下來會出事情的，就像以前的我一樣，我以為只要寫網誌，
用文字發洩就好，覺得久了就沒事，可是那種情緒其實只是轉換成其他形式存在，
沒辦法完全清理乾淨，但今年我終於知道怎麼哭了，好好地大哭還蠻有用的，
哭了好久好久，但哭完其實很舒服，有種如釋重負的感覺。

不管是大哭還是尊重，這兩件事對我來說這件事我一直以為很簡單，
但結果來說每一項都不簡單，我不會再去說是誰對誰錯這件事，
而我也應該為自己習慣性替人預設立場、說出聽者有意的話這些問題付出代價，
現在的結果就是代價，很痛...

我們相處過幾千個小時之中，爭對錯這件事，
之於雙方對於彼此的真摯情感流動來說，好像也沒那麼重要了，
只是從最後的結果中，我解讀我收到的訊息為，
我依舊不夠尊重妳，還在用自己認知的思維去替妳詮釋，
讓妳回想起以前那些妳不能碰的地雷，這點是我的錯，
我不知道未來自己會不會釋懷，也許數年後，再回來看這段感情，
可能又會有不一樣的體悟，可能某些點會釋懷，
也可能某些永遠無法釋懷吧。

從昨晚到今天早上，陸續找了很多很多朋友詢問，
算是這陣子身邊周遭有被我影響到，或是看到我負面狀態的人，
我有稍微提一下我自己這種狀態的原因，想聽聽看他們怎麼看待自己，
其實我發現大家都還蠻願意給真實回饋的，當然前提也是要自己願意說，
這樣子才行，因為蠻多人第一時間都是蠻訝異我怎麼會這樣，
其實多數人也說我的行為對感情經營很不健康，連家人也這樣講，
雙方會走到這步，其實彼此都有自己的課題要面對，
面對課題需要很大的勇氣，因為那是自己最恐懼的事情，
會害怕、會逃避，我承認我躲了自己好多年，
直到最後才狠下心強迫自己去面對自己，
這無關乎有沒有生病，而是身為人，都會有情緒，
我自己的關卡是我很容易情緒化、很急躁、凡事都要求快，
也因此很容易被別人影響。

所以這個樣子我才會一直去找相關文章分享給妳，
也許因為這樣，讓妳有了誤會，認為我一直把妳當病人，
這跟我出發點的用意真的完全不同，
也認知到我一直強迫妳把我的框框套在身上，
很抱歉讓妳收到這種高度壓迫的感受，
對不起，謝謝妳的包容。

另外還有一件事有很深的體悟，
就是「本身表達給外人的感受，跟自己所想的，一定會有很大的落差」，
這件事是我真真實實體會到的經驗。

未來，當妳需要有人給予支持，或找人傾訴心情的時候，
只要妳願意開口，我一定會全力、無條件支持妳。

總之，請一定，要過得開心，
無法親口對妳說最後一次，
就交給文字吧，我愛妳。

犯錯

第270天...

我不知道我到底做錯了什麼，為什麼明明昨天還好好的，
為什麼情況說變糟就變糟，我真的不理解，我真的不懂......，
我只是想好好的把我們現在已經糟透的感情拯救起來。

那種感覺就像是你不小心把自己最珍貴，
世上唯一僅有的玻璃擺設打碎，原本只是撞到一角，
但現在已經完全碎成粉末，然後你只能用手捧起來，
緊握著雙手痛哭失聲，好痛...

我知道那幾件事情對你造成很深很深的傷痛，
我也用盡全力去彌補，但昨天的偶遇是真的最後一次了嗎？
好像是......

好痛苦，為什麼每一次都這樣，都是我被拋棄，
為什麼結果都是這樣，我已經很努力在做了，
我是真的很想念妳，算我求妳，妳回來好不好？
為什麼要這個樣子我不理解，對不起我真的不是故意的，
那首歌我只是想給你看歌詞...

對不起我最後忽略了，沒有站在你的角度思考，
對不起我一直忽略你一直以來都很在意，
對不起我一直讓你失望，
對不起我沒有好好珍惜你給的最後一次機會，
對不起我自己搞砸了一切，搞砸了我們的感情，
對不起我一直到最後一次，最後一次的機會，
我還是沒有讓你看到改變......

這不是我要的結果，為什麼我總是要衝動行事，
為什麼不能及時踩煞車就好！！！幹你娘你到底在幹嘛？
我她媽真的不懂，你明明講完那些話就好了，可能情況還有好轉，
幹結果你哪壺不開提哪壺，幹！！！

你她媽怎不去死啦！！！都給你機會了你到底在幹嘛！！！
這麼好的開局，你她媽還要把整組手牌丟掉，
幹拎老師你她媽怎不去撞牆，不會談戀愛你不會學嗎？
不懂她的感受你不會問嗎？整天想這想那，她到底是你女友，
還是別人的女友？你到底想怎樣？我問你，你說話啊！！！幹！！！
你都不懂她，為什麼你還要傷害她！！！！！
到底為什麼！！！你說話啊！

到底該怎麼辦才好，唉

所謂感受

到底是什麼？

我一直不是理解，對，繞了一大圈，看回自己身上，
好像這邊缺一角，那邊缺一塊，而這東西卻也沒有100%治癒的方式，
確實如此，這種「痛苦」早在最初的時候就開始了，
而我以為的「沒事」都是我以為、我認為的，
從這邊開始的起點，咱倆的路其實就開始顛簸。

換個比較貼切的說法，原意應該是一起增加人生旅遊樂趣的伴侶，
卻成了爭執最大的對手，造成最後我也喪失了找到讓自己開心的方法，
然後一直到現在，說實話我真的好茫然，也很害怕，
不斷地去找方法告訴自己可以，告訴自己不要焦慮。

很多很多的理論我知道，只是都無法內化，加上很多的自我框架，
對自己、對你、對其他人，我只能嘗試去讓自己把這個東西拔除，
嘗試去用最真實的自己跟你相處，嘗試去體會你感受到的感受。

我覺得自己有好多莫名的情緒湧上，自己被自己困住，
然後再來靠北其他人說，你們都不理解，我沒發現的是，
我把自己當成了病患，把自己當成了那個最需要被治療的人，
卻沒注意到這種狀態的自己是我曾經最討厭的那種，
好多、好多、好多的「我知道」，好像自己不再聆聽，
很慚愧，但這也是我，一個天生就是很多問題點的自己，
只能不斷的改進，變成更好的人。

這段時間以來，辛苦了，謝謝你的忍耐與退讓，
還有一再的給我機會，真的謝謝，
會好好珍惜的...

芒刺

第一個週末。

說真的，也許是因為人回老家的關係吧，
以情緒面來說，我打從心底知道自己不想回家，
因為感情還在亮紅燈，回家對我來說是另一種強迫自己逃避的方式，
知道自己狀態不好，所以面對那些什麼課程，有的沒的，
讓我感覺很煩躁，但理智上，多少還是知道事情有先後順序，
該做的還是要做，只是在這種狀態下，我不喜歡外界一直逼迫，
不知道，或許像經期一樣吧。

這段日子以來，我知道自己在追求的是一段穩定的感情，
可卻走錯了方向，對我來說，很後悔，也很懊惱，
但同時也得尊重你的決定，畢竟感情不是一個人努力就會有結果，
而很多很多時候，腦袋那些小聲音不斷出現。

「你真的愛這個人嗎？」
「還是其實你只是習慣？換一個人也是一樣的結果？」

這些問題問完自己一輪之後，我發現我很確定這些答案，
而且無論問幾次都是一樣，是，因為是你。

我不知道你真實的想法，也許你會害怕、會徬徨、會不安，
也許是我多慮，無論有無與否，我只想讓你知道，
我不想再說那些辯解的言論，行動就是最好的證明。

只是自己內心過渡期那種莫名的煩躁，
然後當下其實很多時候很不想處理那種情緒，
變成只能透過其他方式逃避，如同現在，
其實昨晚有種不知道你怎麼了，感覺很不對勁，
但依舊沒問出口，最後還是相信自己想太多。

我也知道這種方式不該出現成為雙方交流時的問題，
所以選擇寫在這，只是想找個地方處理，然後告訴自己會過去的，
我沒有像外表那樣看起來這麼樂觀，只是很多時候，
因為對未來有憧憬，看得到那個美好的畫面，
所以選擇相信結果，即使過程再苦都願意。

可說真的，那些聲音真的好煩，
不能讓我認真做好一件事嗎，唉。

荊棘之路

不問時長，只問結果。

你做到了嗎？
經過將近一個禮拜的相處測試，結論是「沒有」，
你還是會變成她討厭的樣子，你發現了嗎？
從小地方，你不斷不斷地要求她，強迫她做她不喜歡的事情。

你注意到了嗎？
光是昨天你不經意說出口的話，只是你單純的想法，
她可以記一整個晚上，直到早上化妝時，還是跟你說東西寄到你家附近，
再請你幫忙拿，然後買早餐時還不忘你說的要幫你做一件事，
你到底在做什麼？你看到她對你的話有多上心嗎？
你現在急著要回去確認關係到底想做什麼？
好讓自己可以更多理由可以合理壓迫她？
你知道她有多害怕、多討厭被你壓迫嗎？
她壓力大要吃抗憂鬱的藥都是你，為什麼你還是不自知？
為什麼你還是覺得自己可以合理的去要求她？我真的不知道你哪來的自信，
到底為什麼？

如果你不知道要怎麼做，就離開她，回家自己冷靜！！！
我真的不懂為什麼你要這麼急著復合，復合了然後呢？
你們相處下來做的事情還不是沒變？
急著復合好讓她看到「幹，原來你還是沒變」然後強化她離開你的決心？
是這樣子嗎？你也知道她看重的不是你怎麼誇獎她，也不是送她禮物，
而是你有沒有認認真真的，把跟她相處的每一刻，都當成最後一刻？

如果你沒有？那你為什麼一直一直一直要讓她覺得不開心？
結果來看就是有呀！你發現昨天你那句話搞得她心情煩躁，
我知道你也有看到，但你明明可以做得很好，
為什麼要這樣搞？因為想測試看看嗎？
想測試的原因只是因為覺得火侯差不多？
還是其他原因？但是這很重要嗎？

你要知道一件事，現在決定權在她手上，
「她要多少時間，只有她自己知道，你沒法替她決定。」
「她要多少時間，只有她自己知道，你沒法替她決定。」
「她要多少時間，只有她自己知道，你沒法替她決定。」
「她要多少時間，只有她自己知道，你沒法替她決定。」
「她要多少時間，只有她自己知道，你沒法替她決定。」

非常非常重要，你必須記得這點，你懂嗎？
如果你真的把她視為是人生伴侶，那麼這點時間，
又算得上什麼？不是嗎？

你不是曾跟自己說過，要陪她度過好幾個生日，
從她當時的年紀，一路看到30歲後，不是嗎？

那你現在糾結的點到底是什麼？
好好看清楚自己要的目標，
不要被那些小聲音拉走好嗎！！！

你不是發誓要做一個愛、勇敢、豐盛的男人？
你的勇敢跟豐盛到底去哪了？快找回來！！！