《新詩》起司，油畫，酒

想將時光倒流，再一下就好。

門閂吚呀作響，彷彿將所有回憶整把拽出，
片段如畫般精美，讓人不禁凝視許久，
空氣中吵嘈與喧嘩，淡化不少杯中那口澀味，
想捎封訊息，但思維如螢光般不斷地兜圈，
所謂曾經與未來，幾乎都於那瞬凍結後崩裂。

起司蛋糕總令人回味，而回憶卻使之加速發酵，
並迫使我們嚥下去，讓一切回歸原點，
那些走過與留下的痕跡，最終都將成為歲月烙印，
以愛銘鋕，那句唯一卻也伴著蛋白泡沫消去，
化為喉頭上那股哽咽，以及嘆息。

輾轉調性

一瞬。

距上次發文一轉眼，今年2019只剩下最後的三天，
好似世界末日般快速，最後三天我想依舊會沉浸在忙碌中吧，
過多的情感與思維似乎無法把我從忙碌中解放。

這陣子以來，一直對於「愛情」一詞感到存疑，
心中那份感情似乎無從所適，是要拋開一切己見，
去愛上眼前那位沒有任何純粹情感依託的人，
還是就當作過客？反正時間會過渡一切，是這樣子說嗎？

我不否認，但沒法過渡的記憶仍會存留於腦海中，
而那些記憶，有好有壞，我承認，只是每段情感或許，
應該要有個依附或是憑藉，才有辦法維持下去，
對我而言，腦中勾勒出來的那份愛情，真的是愛嗎，
還是我現在只是在浪費他人對我的愛，無度所求，
曾有人親手將他們的愛奉上，不知怎地就是覺得這不對，
為什麼愛需要奉上？既然如果是奉上的，我是不是可以不用等價回報？

那種愛一個人的心情，願意為對方付出、奉獻、燃燒生命，
很久、很久沒感受到了，總在他人燃燒烈火外圍觀看著，
那團火苗從根部蔓延、竄升，最後輕柔地包覆在名為思念的回憶上。

非常清楚腦袋的想法及欲望，而之所以會期待那些過去，
我是真的想回到過去那些狀態嗎？
還是只是因為為了彌補自己當初那些遺憾，所以才會這樣嗎？
但為什麼同樣都是遺憾，而我卻選擇其中一份，
而不是每一份都想要彌補，為什麼？

所以可以從這邊說明愛是「自私」嗎？

但我也是紮紮實實花了好段時間，從泥淖中爬起來呀，
這種解釋到底是不是正解，愛有千百種變化，
唯一不變的，是那顆對另一半抱有愛的牽掛與憐憫之心。

同時，在年底。

我也再次映證自己當初花了整整一年去追尋那幅畫，
其實只是個錯誤選擇，說高估好像也是，過度自我膨脹，
然後強制忽略你所表現的另一面，強迫自己解釋那些畫面，
都是假象，而其實那些現象，都是你不斷地用自己的方式，
來對我闡述你真正的想法，這次不是沒有發覺，
而是選擇相信自己，縱使結果依舊崩壞，其實我還沒有跟你說，
今年二十九的生日起司蛋糕，是恢復單身後記憶中最鮮明的一塊。

謝謝你，也謝謝這段日子以來，
你用親手用自己的方式對我訴說一切，
只是我始終沒能抵達終點，
在最後的最後，也是今年的最後幾天，
謝謝自己曾認真的愛過，那些瘋狂與忖度，
都只是為了將最真實的自己呈現。

願新年時刻，我能持續蛻變。

渡日記事

微調與兩難。

日子依舊不斷走著，就快到444天了，
回頭看著這段一路走來的時間，
很慶幸自己依舊撐著自己走過許多時刻，
至少，現在的狀態雖然忙碌，客戶又機掰靠北，
但整體來說，我很喜歡現在的自己。

對於未來，我知道自己有個藍圖，
腦袋中已略有個大概構想，只是很多事情我無法直接說死，
但，說真的，這個構想其實想想就覺得很興奮，
雖然都是一堆的問號，但執行上應該是可行，
對於那些未來及不確定性，總是令人感到刺激與不可控，
致命吸引力吧，這麼講也許會精確些。

我不知道會發展到什麼程度，
但只要可以爬上去，我絕對會上去，只是時間上的問題，
有太多的東西是不必要的，那些規範與雜物，
就屏除吧。

絕對的業績，有著絕對的正向激發，這是我今年完完全全紮實體會到的，
難怪那些業務總是如此邱條，不過也沒關係，我還是我。

「高度敏銳，你擁有著極度細膩的思維」

我對內心的艾莉說道，其實可以感受得到，
她已經蛻變進化成另一個姿態，對於那些外界事物、威脅，
有太多太多的尖銳需要去打磨去吸收去理解，
我發現很多時候當下是這樣，我理解你的角度所以我做出退讓，
但你卻覺得是你占上風，所以更加強勢欺壓，
這種無腦真的很令人頭疼呀。

好像沒有所謂順水順風這件事，
畢竟事情都是雙面的。

所以什麼是愛情的雙面？
是憎恨還是包容？還是要欣然接受？
伊格言曾提過，生命本質為虛無，那麼愛情呢？
本質是什麼？是信任？包容？還是尊重？

從高一的網誌到現在，其實我看得出來自己轉變了不少，
從要如何吸引對方注意，到對方有沒有與自己接觸、聯繫，
一直到現在完全跳脫這些框架，即使偶爾還是會腳滑而陷入，
但大多數的部分是可以理智且清醒地思考與觀察。

人本身就是一個矛盾集合體的生物，這很有趣，
很多很多的時候，我們都會為了自己的行為而詮釋，
給出一個不得不相信自己的理由。

「人無法為自己再生，要為了別人才行」－春上村樹。

日常與夢想

那些事物又再一次地重現。

這些情緒又隨著那些言語一字一句地被挑起來，
其實也沒有什麼八卦，就只是陳述事實罷了，對吧？

然而那些不在意與颯爽其實都只是假象，
內心或多或少還是有點糾結，理智來說一直都是知道的，
老實說，我沒有辦法接受這種方式，又或許，
一切都是很正常的對話，全都只是我自己在腦補其中的情愫，
我想真正來講，應該是這樣子吧，那我寧可不要。

因為再多包裝與裝飾的言語，都掩蓋不了行為所呈現的事實，
這就是真相，我知道自己現在還是會有點在意或吃味，
但我知道這一切都是正常現象，純屬正常發揮，
而之前想想還真的是太把自己看得太有底氣，完全以為自己可以掌控，
靜下來思考後反而覺得自己太過天真可笑，連點火侯都不到位。

正因為如此，我給過自己太多太多次機會，
而每次都以為自己可以搆到邊，但事實上卻距離現實是天差地遠，
往好的方面想，至少還不是個完全稱職的工具人，
但或多或少也當了一半的工具人，看似有戲，實質無戲，
我不知道這份情緒要過多久才會被淡化，但我知道，只是時間問題，
然而，這段時間前前後後也證明了一件事。

當你手上握有權力、資源或是金錢等某些他人所渴望的一切，
他們將不計一切代價地跪舔與討好，無論男女都一樣。

也好，至少我也要感謝你讓我看清這段日子以來，
我到底做了哪些蠢事，但我不後悔我花了這些時間與熱血，
一切的結果我將更了解自己，同時也讓我清楚知道，
我腦袋中所構思的藍圖、慾望，跟現在的現實仍有一大段的差距，
至少我看得到差距了。

心中那點癢處與不舒服仍令人在意，
嫉妒、不爽，還有失望吧，這種日子其實已經好轉很多，
相較於剛上台北那段時光，確實有改善，
差別只是在於，想做或不想做而已，就這麼簡單。

撐過去，一切都將會是我的，
那些殺不死你的，將會使我變得更堅強，
在進入下一個年頭前，我已做好覺悟。

總有一天。

《新詩》秋之輓歌

永別與悼念。

人生唯一與美好遺憾總令人扼腕，
隨著時光迭代交替，如今已滄海桑田，
腦海中零碎片段與思緒，摻了些年華在裡邊，
卻也最令人回味雋永，所謂美好。

初秋總如輓歌輕唱，揚起淡淡憂愁，
沒有人是誰生命中那唯一，
所謂永生花與淬鍊都只是包裝，
之於韶光使記憶緩慢凋零及枯萎，
親愛的，那不是愛情。

是記憶中永遠無法揚起的一抔土，
滿地黃花堆積，爾獨字，愁。

麻痺日常

零碎情緒。

平淡，其實沒有太多延伸的思緒，
又或者說，理智上好像已經有點貧乏，
或許是吧？

現階段總覺得人生好像就這樣，
不斷地為了那個空泛的夢想努力打拼，
然後，再不斷地讓自己沉淪，
或者說，有時候突然會動力中斷，
就像機車騎到半路熄火那種感覺差不多，
有點矛盾，也有點倦怠，但這也是我的目標之一，
不是嗎？

如果可以變強，誰不想呢，
但說實話，這條路還真他媽的很難走，
理智上都知道要咬牙撐過去，可感性上卻有點彈性疲乏，
即使現在還沒到活動執行階段，但這些細節和零碎，
真的有點壓得我喘不過氣，面對那些無法預測，
每個人都會有懼怕的時候，就連我自己也不意外，
慶幸的是，我可以自我調節，在緊急狀況還能讓理智不失控，
我想這大概就是最最最令人感到驕傲的地方吧。

今天聽了W說他倆又見面了，那許久未揚起水花的池子，
水底又瞬間炸起了塵埃，其實他說得很苦，但老實說，
我懂，我能理解，但換個角度想，其實我也有點羨慕他，
畢竟要碰到這麼個人，人生能有幾位？

天曉得。

我曾是你人生中的唯一，也是你生命中最美好的遺憾，
而那些片段與思緒，都隨著時光而逐漸凋零，
最終淪為記憶中那永不揚起的墓土，悼念。

《新詩》秋夜思雨

驀然回首，闌珊處並非伊人，是曾經。

所謂惆悵與斷垣殘壁，
猶如亡國之情，睹物逢生，
絕望緩慢地從腳底蔓延，
一如往常地充斥著黏膩與窒息感，
那並非特例，是屬常態，所謂日常。

縱使深處傷口早已癒合，
那瘡疤總令人不忍多注目幾回，
回憶依舊，而萬物早已滄桑，
過往無法揮別依舊只能徘徊闌珊下，
伊人與旅途，總有道坎，
使你賭上人生與未來，
所謂愛情。

溫水與泥淖

生活上癮。

或許吧，這兩天其實把自己丟到一個外界不斷刺激的圈圈內，
其實會發現原來很多很多的事情，很多人是需要從零到有，
而我本身卻已具備，只是我自己並沒有察覺，
或是說，理智上知道，但很不想去做，因為懶惰。

這話聽起來真不悅耳，我知道自己內心的想法，
確實是想做些事情，但會因為生活中有太多太多的誘惑，
又默默地退回到所謂的舒適圈裡面，有趣的是，
每一次自己丟到圈外後，當退回圈內的位置，會發現又往前了一點點，
如果用阿Q勝利法來看的話，這應該也是個好的結果，是嗎？

可理智上我還是知道的，我知道這不能做太久，
而且很多很多的不確定性，以及那些龐大的夢真的令我興奮，
太多太多的藉口與理由讓自己裹足不前，只是、可是、但是、因為、所以，
說好的薩提爾也還沒買，看都還沒看完，這樣不對吧， 我知道，我真的知道，
我也可以想像的到，最理想的生活狀態， 健身房、書本、自己的新事業，
這將會帶來多少全新的生活， 真的很令我興奮，只是難就難在開第一槍。

任何事情都是如此。

我知道，所以我沒理由推拖，也沒藉口推託，
只是想一發不快，把這些情緒至少緩在一旁讓我好過些，
很多很多的想法與思維，是需要被量化、系統化的，
之於那些無法理解每件事情的人們來說，這其實是具備高可行性的。

之於信念，對我自己來說，最缺乏的大概就是精準的大局觀，
還有非常重要的執行動力與長期維持，這幾個要點吧，
總會覺得那些東西對於我日後的東西非常非常重要，
但我卻沒法直接點出原因跟理由，就像一環扣一環這種，
如同供養者與被豢養者，而這些理由與原因，其實都好似一種根深柢固，
而當我們已經完全習慣這種狀態後，就會沉溺其中無法自拔，對吧。

如果這種生活持續個十年，我一定會變成自己口中最感謝的那群人，
感謝他們甘願在社會底層沉淪，所以才有人可以往上爬，
也因為現實生活中有太多太多的事情等著我們去做，
想一想其實還真的很忙，雖然以前很恨那些社交平台，
每次打開都是一堆玩樂出遊的風景照，但仔細想想其實這樣也好，
看到身邊的人都是這樣，我就安心了。

因為，唯獨這樣我才會知道，
自己努力後可以爽到什麼境界。

聽起來很變態，但我喜歡。

《新詩》永生，楓

秋日。

我在秋葉第一天凋零時留了封信給你，
那些回憶依舊如此動人與懷念，
隨著韶光逝去，懷念終究只是懷念，
樹下那顆時光膠囊也早已化為一抔土。

致親愛的，那些不是回憶，
更不是懷念，而是對於曾經所放下不下的，
一縷執念。

鋼韌而柔軟的心

心靈信念，方矩與框架。

0927.
自律自覺，消極性。

從R開始的出發轉折，
按照往例來說，那些曾經與過往...


1011.
今年，我一直覺得自己在找某個東西，
而我始終找不到，你要說那是愛情嗎？倒也不完全是，
該怎說，在跟不同異性相處時，我發現自己會試著去找尋對方身上的亮光，
那種會讓人感到驚豔的發光特點，也不能說不完全沒有，
說白了就是微光這樣，是我方式錯誤嗎？妄想著透過同一種路徑，
找到可以發出強光的人？套遊戲或動漫常出現的一詞。

天選之人。

確實是令人嚮往的，在這人吃人的社會中，每個人都想往上爬，
都想成為那20%，可事實來說，真正能爬上去的少之又少，
或許是少了什麼關鍵吧，又或者說沒法堅持到最後。

回到初衷，說實話或許我只是想找個可以發光到讓我自己心服口服的人，
但之於感情來說，這樣子會不會顯得太過具有挑戰性，或是難度太高？
以目前狀況來講我想，是的，自己太沒特色，無法突顯「我」這個人在一群人海中，
不會第一眼就找到，同時，那些人也是在找尋這種人吧我覺得，
但這種方式其實就不適用於所謂「長時間相處」這種事，如同刺客般，
就是在短時間內決勝，沒把對手秒掉，任務就是失敗。

我完全知道自己會有興趣的外貌是哪個類別，但內心來說，
卻不知道對方的內心需要怎麼樣子，對我而言才算是「發光體」，
又或者說，我只是想把自已可以發光的願望加諸在對方身上？
這目前真的分不清楚，只是有關於信念這塊，我相信是真的有用，
但也確實沒用。

之所以說有用跟沒用的差別，我現在會覺得就是你有沒有「把全部的自己」
砸下去，換言之意即想法會影響到行為，也是像AB所說的吧，
當你決定吞下藥丸的那刻開始，你必須為自己的人生負責，
這邊指的負責就是全權操控，不會有任何一絲的空間與喘息，
把自己拉到最緊繃，因為你不會知道在未來的某個時刻，你還可以多苦。

我想，若以這種信念來說，愛情是否也會變得比較好？

單以找到發光體這段過程來說，應該，會吧？
剛醒其實沒有任何腦袋可以運轉，反而卻是有著很多很多的，
嘔吐物及輻射物質需要被消化及放置，我一直知道自己是需要空間的，
只是在兩人世界之中，我發現自己的感覺會被當下的情緒及富裕心靈的假象給淹沒，
或者更精準點來說，人都是需要喘息的空間，喘息的當下，
其實是需要讓自己被接受的，沒人會知道我現在的想法與狀態，
除非我講出來，或是寫出來，但矛盾點就在於，鮮少有人能精準表達，
當下以及過往的自我內心意識，他們多半用不同的方式來呈現，
就像我來說，是用文字，其他人可能是用圖案或畫畫等。

而我卻可以感受到對方的感受，或是臆測到對方「可能」會出現的感受，
進而透過精準文字或語言來闡述及描繪，勾勒出現在的狀況，也許，
我應該是得靠這塊來進行很多很多的事情吧？

但理智上其實也知道這種思維，在商業交流上完完全全不管用，
因為這對雙方談判沒有利益基準點，也只能這樣吧我想，
至少在今天睜開眼後，還能有點咀嚼的思緒。


我在秋葉第一天凋零時留了封信給你，
那些回憶依舊如此動人與懷念，
隨著韶光逝去，懷念終究只是懷念，
樹下那顆時光膠囊也早已化為一抔土，
所謂長眠。

社會篩選 / 腦弱

愛情，到底是什麼？

0923.
說真的蠻累人的，有時候總會覺得，
你他媽這個社會怎這麼噁爛，
所謂的社會階層與現實面。

不斷地被人們歌頌，到底有多美好？
我知道這些東西都只是被現在內心裡面的自我給束縛住，
那些未來、心靈、行為，好像都被關在一個框架內，
一個名為「自我」的框架，對嗎？

我不是很懂到底為何要這樣，
也許就像那些理論所講到的生存法則吧我猜，
所謂向上繁衍，每個人都希望自己的另一半是值得驕傲的，
可以理解，大概也就那麼回事吧。

只是仔細想想，其實很多東西還是歸咎於自己內心狀態，
但很多狀態的當下我在撰寫時其實腦袋中的理性與感性在抗爭，
聽完podcast的時候，那些理智、邏輯思考總是異常的炙熱，
彷彿自己都知道接下來的路要怎麼走，而再者，
茫然或是情感層面淹沒一切時，那些內容總是變得異常可悲又弱勢，
每一篇都在幫自己喊聲加油，都在打氣振作，就本質而言就是個失敗者，
毫無疑慮的弱者，然後望著那些頂端在哭窮、哭自己太弱，
那為何不動手呢？因為動手太累人了，
對吧，我懂。

於是乎，就這麼地沉淪在這種糜爛不上不下的「舒適圈」之中，
過著競競業業的日子，每個月都在壓線，
然後期待同一件事情會有不同結果，
還是吃屎比較快，真的。

Before the BETA kill you, you should kill him first.

0926.
我不曉得是否是因為自己神經太敏感，
還是自己腦補過頭，把期望值拉太高，很多很多的一切，
好像都沒想像中順利，說起來也真無奈，
畢竟對方都已經講了，剩下都是自己自作多情這樣，
好像常常會犯這個錯誤，其實當下也不知道這樣到底是好還是不好，
只知道內心有一股澎湃的衝動想趕快去實踐，
然後就腦弱衝上火車了。

理性分析來說，我知道這樣做沒意義，
單純是在滿足自己腦中營造出來那些「美好的假象」，
想像自己是故事中的王子或勇者，拿著寶劍打敗壞人拯救公主，
然後一切故事完美結束收工，而現實生活中真的是這樣嗎？

別傻了，別再腦補了。

八字有沒有一撇都還很難說，這些行為都是做給你自己看而已，
腦袋不斷腦補著「我對你付出很多」，對吧？
可另一種說法是，我只管我自己的行為，你接不接受不重要，
喜歡你是我的事情，要不要接受或認可，這才是你的事情，
而隨著年紀增長，價值觀好像也比較偏這樣，
但就以感性層面來說，其實也很擔心會因為過於做自己而帶給對方困擾。

就像剛剛那些為了找人的行為，
真他媽打從心底覺得尷尬，
先這樣吧，至少在未來，願我還能保有框架，
維持平常心做自己。

現在，很想見你。

《新詩》Re. 黑糖牛奶

餘生未來。

你在筆尖上找尋著人生，所謂真理與人格數據，
這些都是把意念一切屬具象化後所得出，
即便，哪怕時間只夠一杯熱牛奶，
當初從何而落，便從何而起。

我將那些曾經與過往鎖入回憶，
扣上鎖頭後，一切終將歸零，
重新開始，也是從心，
那個更完美的未來，思戀。

貳回 / 民生

Re. 焦糖牛奶。

其實，很難想像自己還能以這樣的形式跟你來場約會，
畢竟那陣子大家都過了段不好受的時間，或者說，
渡過了人生最煎熬的時段，堪比缺氧與窒息吧我想。

至少很開心能看到現在的你，那些飄舞的碎片又更加美好了些，
人是否總是仰賴著那些看不到的事物與信仰，靠著心中唯一的信念往前走著，
同個下午茶時段、同個對象、同一杯飲料，唯一不同的是，
我們都變了，即使沒成長很多，但相較於去年相識的那時候，
其實都在緩慢地更迭，只是你看不到自己的那種細微變化，
相較於以前的你，面對未知、不穩定、不安分，確實，
你開始變得比較知道自己要什麼，也開始接觸到那些我接觸過的事物。

或許是該再過陣子，你應該會懂得我所懂得的事物，
即使只是擦邊球，有很多很多事是當初想讓你看到的那些，
而現在你正不斷地往前走過那些路，即使上面充滿了不安定的誘惑，
只是我仍看得出來，你仍保有最初的那份原始的自己，
並將人生碎片摞起後拼裝在自己體內，整體來說，我是開心的。

即使是這樣，我也覺得以今天來說，已經很足夠了，
睽違一年後的狀態來說，或許還沒恢復到之前的樣子，
但已經是我很期待的一次相處，或許自己內心深處，
仍有著那個當初的期待，悸動部分倒還好，不過確實，
你在人群中依舊是有著那種亮眼的背影，我承認，無論男女，
人都會想朝著心目中那個強者的地位向前邁進，
即使現階段尚未搆及，但對我來說，至少是我看得到的東西。


人生黑霧依舊瀰漫著，
我曾在恐懼森林中茫然狂奔，
而手中那盞燭火早已熄滅，
那些恐懼早已蛻變為精神食糧，
至少唯一能確信，內心裡邊，
仍有這麼個聲音依舊回盪，
是你。

靜心，止水

最近好像少了點，目標。

好像每年都這樣，不知怎地，
那種過渡期的文字與身心狀態都會顯得特別萎靡，
又或者說，無慾無求，我不知道自己要什麼，
好像每個人都跟我少了點關連性，但事實上卻不是這樣。

對吧？

這些事情，我都可以感受到的呀，
但為什麼只因為每次的內心狀態不同，
就會有不同的感受與思考行為，
不是很能理解這些連帶關係。

又一次在人海中碰見你，
這次很自然地拍了拍肩膀，
儘管只是一秒鐘的微笑道別，
在接下來的晚餐時間裡，
連一旁的友人都看得出來我影響很深。

「你整個失魂欸哈哈哈。」

他這麼笑著說，或許是吧，
只是當下腦袋很亂，一直在轉著這件事，最近接收到很多很多資訊，
有毀三觀，也有被告知比賽敗北的，還有公事，好多好多，
然而我的腦袋卻沒辦法一一把這些事情分類消化，好像缺少了什麼東西般，
然後我動不了了，就變成這樣，移速異常緩慢，沒法向前方狂奔，
即使腦袋的思路已跑完一輪，但也就只是簡單想過，沒法深入思考。

你還是影響著我嗎？
沒錯，對吧？

對於那些過往，看似終於放下的自己，
充其量也只是硬被時間拽著往前走，
而不是真的打從內心放下，不然哪來每次都這麼大的衝擊？
可能真的放不下的是自己吧，真的不知道要怎樣才能放過自己，
傷口太深，卻也因為太快復原，而影響到這些日子以來的人，
之於你，也之於你，我們生活中都沒有太大的連結性，
沒有所謂的「共同生活圈」只有共同的興趣、話題，僅只如此。

曾幾何時，當我發現自己內心狀況時，細膩程度早已遠超於過往，
而那些從身邊飛越的風景已經不斷地累積，我們早已不再是我們，
對於那些內心紊亂的真實面貌，我完全一無所知，或者說，是遺憾嗎？
我不知道，也許有一部分是這樣，那麼另一部分呢？是期待嗎，還是等待，
還是當初心中那份悔恨？

我知道你的一切，卻也不知道你的全部，都早已不復返，
不知道，試試看吧，至少，我可以對過去的自己說，終於撐過來了，
辛苦你了。

單，札記

流水帳。

大概是吧，總是想把這些零碎情緒寫下來，
自從室友進駐後，生活反而少了自己思考與消化的地方，
畢竟心理系其實當下都可以直接商討與解惑，
即使沒解惑還是會被引導到一個我可以簡單處理的問題上，
各有利弊吧我想。

最近看完某位YTR針對情感的解釋，
裡面有一句話有打到我，讓我真的會去從頭思考這件事，
我到底做得對還是錯，直翻會有點卡語詞，
所以就用潤飾過的方式來說吧。

「追求與談戀愛的過程都一樣，透過對另一半的了解，
　用對方喜歡的方式，帶給他／她心動的過程。」

其實仔細想，我真的好像對你一無所知，
但卻又不是全都知道，說真的，
其實想更認識你些，但老實說我並沒有像他一樣的地利之便，
也許如此吧，那些常掛在嘴邊的「近水樓台」就是這樣，
但我只能臆測，但這也僅僅是臆測而非真實情況，
人都是選擇性動物，碰到對自己不利的情況，總是會產生選擇性接收，
就是這樣吧，對於那些親眼看到的狀況，沒法得知真相，
只能選擇性告訴自己，那些還是假的，管好跟你的互動才是真的，
可說實話，好像也沒好到哪去，可能比他們互動更差吧，我猜，
但我真的很想要拉高些呀，如果可以，能放點心思給我嗎？

我知道這麼做很卑微，但，那種感覺就是真的無法抹去，
如同心中那把刀依舊存在，早在看見你的那瞬間，
就已經插入心底，無法自拔。

可經驗告訴我，必須要慢慢來，
真的要多慢我也不知道，參考老爸的方法嗎？
也不知道，只知道好像都得小火慢煮這樣，
認真說，我知道你對我應該也有些好感，
只是還沒到燃點跟沸點，而在這之前，
我卻不斷地逼近沸騰與臨界點，如同壓力鍋般難熬，
還得用理智強壓自己的情感，因為經驗就是這樣訓誡我，
急躁只會搞壞一切，情緒化只會摧毀一切，
讓所有努力化成灰燼，其實我很怕，我真的很怕這個，
即便再怎麼煩躁苦悶還是得慢，只因為不想毀掉一切美好，
以陰謀論來說也是不願成為你手中的把柄。

其實我也不想變成工具，但為什麼？
平衡不好嗎？非得要這樣，我拒絕。

又快到年底了其實，
然後又是一波崩潰的連續節日，
我不知道你怎麼想的，
賞個臉吧，好嗎？

暴風雨前寧靜與苦痛

風雨一如往常的冷冽。

不知道為什麼，第六感總是在這個時候跳出來攪局打亂思緒，
情感面不斷勸說著內心「再去確認一次吧、再去確認一次吧」，
但理智上而言，其實我知道現在的內心比以前更有韌性、更柔軟，
也更強大，開始懂得會去站在對方立場看局勢，即使當局現在是逆風，
而我也知道不該去施加壓力，一點都不，即使「我認為」這個行為，
只是單純確認行程，但對你來說，也許就是很大的壓力，
你光看娜拉的個案就知道了，多麼慘烈？
直接砰掉你一天假，外加開大絕無視，夠不夠扯？絕對足夠。

很多文章都說要慢來，以前真的不懂，怎樣才叫做慢？
是等一週後才說，還是要一個月？其實都不是，
最簡單的方式就是跟著對方思維去走，這樣才夠慢；
但說都很簡單，真正自己操作時卻是舉步艱辛，
那種痛覺與煎熬都是毫無保留地呈現，等待很難熬。

我真的抓不透你的思考，畢竟相處太少，
每次都是有朋友在，我也不敢表現得太猖狂，
最多就是遠處觀賞或稍微交流幾句話，當然約也是沒問題大方邀約，
至少這點我還是做得到的，但其實背地裡內心很複雜，
只是我還是能盡量讓自己保持陽光模式，畢竟這對雙方都好，
但總會有靜下來咀嚼自我的時光，如同面具摘下後，
就是一坨血肉模糊的肉塊，伴隨著規律心跳，如機器般毫無任何生機。

可往好處想，至少這段邀約得到了正面的回應，
對我而言其實已經是個很正面的大指標，而人總貪婪，
想要的總是更多，我是不是常常會忽略你的感受而忘了換位？
如果可以，請直接跟我說，好嗎？
希望這場邀約不管如何，都有個好結局，拜託了......


仲夏夜於星空上掛了顆玉魄，
好似月娘在訴說著什麼，
情感如煙裊般緩緩盤旋上升，
一如你從夢境中走來，輕盈動人，
歲月在你笑容上刻畫了憔悴與足跡，
這幕愁容就足以讓我思念潰堤。

思緒在腦中幾乎是抱頭鼠竄，
那是一次又一次地無差別空襲，
核彈著地那瞬間，只想見你最後一面，
那抹爽朗微笑，是我能永久收藏的，
獨家記憶。

沉沒後的心靈溺水

支撐斷裂，翻船。

或許是七夕這種日子總令人覺得厭煩，
不知從何時開始變得如此敏銳，雖然是昨天，
可對於這些內容與想法，好似都如根針一樣扎著我，
內心的需求感不斷地被刺激，不斷地被周遭的事物放大，
這樣其實很不健康對不對？也很悲慘對吧？
可是，說到底，我只是想要個支撐，撐這麼久的獨木舟，
還是會有被淹沒的一天，我好像一直在找一個可以支撐我的人，
理智上不斷地告訴自己，不可能，因為沒有人應該要承接我的所有情緒。

「謝謝你，在最痛苦的時候替我打傘。」

很熟悉的話語，卻也是搧了我一臉辣燙的曾經，
一直以來都是這樣咬牙撐過來的，在這之前，
偶爾也會有無法控制而翻船的時候，只能不斷不斷地解決，
因為不解決問題，就會發現內心會一點一滴地被侵蝕，
很糟糕，其實感覺得到痛和酸楚，加上自己只能對自己喊話，
以客觀層面來說其實真的沒什麼用，頂多就是自我催眠，
洗自己的腦，跟自己說，會過去的、沒事的，這樣嗎？

但可是事實都發生了，又能如何？
是，沒法改變，只好改變自己，我知道自己一直以來都是這樣，
曾經，我以為找到重負，但事實卻不是傻子，
總會用不同方法傳達給你，你現在內心很難受、非常痛苦，
好像也就這樣，不斷舔舐傷口，直到看似痊癒為止。


我在回憶的那幢假寐中溺了水，
不安感如暗流般湍急湧上，
月色替這段失溫撒了點焦慮點綴，
轉身後，不是華麗美好未來，
但請用力拍碎那些泡泡，
因為，我已想你想到病入膏肓。

夢與現實

總是我們需要補足的空間。

之於未來，有太多不確定性，卻也有著許多的期待，
或許因為如此，所以我才會如此地殷切盼望，
盼望著透過不同的方式，我可以達到那個目標，
也許不是現在，也不是今年，至少我知道，
總有個方向在那邊，有人說這樣很自虐。

是吧？

感情世界裡面哪有不自虐的呢，
選擇自己喜歡的人，或是選擇喜歡自己的人，
兩者所造就的結果完全不同，當然過程也不一樣。

也許是真的喜歡上了吧，
然後只能強迫自己不要重蹈覆轍，
不要給對方這麼多壓力，很多很多時候，
必須不斷告訴自己，那些黑暗總有一天會散去，
是這樣沒錯吧？

也許不該太過直白，但適當的直白或許是好事，
應該吧，其實說真的我也不知道該怎麼去面對你，
我只能用自己認為的想法，然後推測你可能會有的反應，
或是可能會有的既有邏輯思維來抓回應，
至少、至少現在都還算有維持在一個變動幅度內，吧？

如果那是你最真實的想法，請不要自貶，
我看得到你內心的脆弱，也看得到你的恐懼與不安，
能否放心把雙手交付給我，讓我牽著你往前走，
他們常說，感情與婚姻都是雙面刃，有好有壞，
假設全部接受的開心程度幾乎是打平、是零，代表廣度，
也代表原來自己可以接受程度可以從最痛苦到最開心，
但相反地，當我們選擇接受一切，在最痛苦的時刻其實也象徵負責，
苦過所以才會知道。

今年七夕，已確定是與你無緣，
但提前些日子也沒問題，
如果你有空，吃頓飯好嗎？

腦波耗弱後燃燒

竟然如此在意，為什麼？

不是就只是人生的過客嗎，
而且你也知道最後的結局不會是這個，
昨晚剛收編，因為自己的過於衝動，
逼急對方要封鎖自己，這不是件好事，
為什麼會這樣？那位冷靜到極點的你去哪了？

其實我一直都知道這陣子內心現在處於非常感性的狀態，
那麼感性衍生的東西就是那些內、外在的需求，
還有自我的價值認同，以及投射在他人身上，所謂的征服感吧我猜，
說真的我不是故意要這麼在意，只是剛好這陣子的狀態，
加上F的還有N，這兩個人就已經讓我內心狀態夠混亂了，
所以，相信吧，相信那句話，雨後會天晴的。

或許是吧，說實話這陣子真的過度感性，
為什麼狀態都是變成極端化，沒辦法取中間值，
今年，我知道自己是試著想讓自己變得稍微感性，
但現在這狀態並不是我所喜歡的，好像有點太過了，
對於每個人的行為都會非常在意...

「為什麼又被封鎖」、「為什麼又被已讀」

那些狀態，每一條訊息，每一個舉動，
在我眼中看出去都非常的銳利，
到底為什麼會有這種不安的第六感直覺，
我不想要獲得這種結果呀，這真的不是我預設的結果。

我不想要這樣啊！！！

總在狀態過於冷冽時撞上愛情，
過於柔軟時將黃湯一把飲盡，失去自我，
這已經是身處在情感中，那種患得患失的狀態了，
我到底該怎麼調整，比較好？說到底，只是想溝通，
卻反而適得其所，之後面對這種行為，
是不是只要點頭裝冷酷就好，剩下的。

深呼吸，放下吧，唉。

-

6/30

日子過得飛快，好像生活都過得不是自己了，
對於人生，現在的我顯得徬徨，
對於理財，就像個白癡一樣一無所知，
對於愛情，還是偶爾會像智障般胡亂衝，
人生旅途難度好高，總覺得自己還是沒變多少，
到底要怎樣才算滿足，為什麼內心的渴望總是填不滿，
真的不理解，那些縹緲虛無，即使內心知道，
那些成就、榮耀、名聲，不管哪個都是努力才有辦法搆到邊，
能否獲得還是得搭配其他的東西。

我一直都知道自己是個感性的綜合體，
正因如此有很多奇怪的突發性想法，
例如現在，那種無形壓迫感總是存於生活周遭，
以及未來的不可視與一慣性，那也意味著，
當自己過了三年同樣的生活時，往後三十年的日子，
你大概也看得到是怎樣的生活模式，這是件很恐怖的事，
而此時大腦會告知自己那種「恐懼感」督促自己要努力，
可時間一久，另一種噁心的感受便會出現，或者正確的描述，
是「惰性」吧，對於這種東西，我真的還在學怎麼克服。

然後隨著時間更迭推演後，很多很多原本在意的東西又漸漸淡忘，
有點無力，卻也只能告訴自己，你不是唯一一個。

真實生活

那些荒唐逃避與卑賤追逐。

最近好像越來越明顯，對嗎？

說實話其實我感覺得出來，只是很多時候都沒有戳破，
我知道你一直都看得到訊息，完全就是想回覆與否而已，
那些忙碌與庸碌，不管真實性為何，其實說穿了，
只是善意的謊言而已，對吧？

能不能給我一次重擊就好。

直接趴在地上，不要這麼的迂迴轉彎，
然後還讓我看到你跟他一前一後故意出席，
真以為別人看不到你們在賣什麼葫蘆藥嗎？

我不知道為什麼自己情緒轉變這麼大，
唯一的可能性或許是因為訊息吧，
那種主導權被對方捏手裡掌控自如的感覺真的難受，
我不能理解為什麼要這樣，真的沒有人會做成這樣，
或許我已經歪掉了吧，對於平衡的情感層面來說，
已經歪了，當心裡面已經冒出想要對對方好的那個念頭，
並當下是真的去執行時，彼此之間的天秤早已歪斜，
是這樣沒錯吧，歪掉的非對等權利，要怎麼拉回正常，
我好像也有點忘了，那種平常心可以面對自己最喜歡的對象，
可是，我覺得我已經盡力去踩煞車了，對你來說那種方式，
也算是太超過嗎？

為何命運總是這樣虐待人，碰上喜愛的，
總是遠在無法搆及之處，即使耗盡全身力氣，
對這件事實來說仍是無法撼動之處，
打從心底淡淡的喜歡，是事實，
看起來早已有歸屬，則是現實。

能不能給我台時光機，讓我回到當時那個時候，
回到一起出遊的那天，其實我有好多好多話想說，
我也知道說完大概就無解了，其實某部分來說，
也是自己把自己路堵死的對吧？

但換個好處是，至少我試過。


我在人海中看著你出神，
你卻不斷回首笑著，
對迷航者而言，唯一指標，
卻也是斷送自我的，崩解之旅。

《新詩》聲慢

捲簾驟雨，不消。

夏夜颳起一蓆枯葉後落下，
望著遠處那幕燈火逐漸遠去，
而背影依舊如此熟悉，
如顛倒世界般唯美卻又悲愴，
相視卻無法吐露那些真意。

似乎無法搆及那個世界，
卻如晴天雨般下得難分難捨，
你總打著傘獨自忍受傷悲，
那個世界只有你一人，
我不知道是否已有人牽走那雙手。

但，卻是我唯一的心意與思念，
是與你執手共享每日的平凡，
所謂愛情。

真實與假象

我想，好好地坐下來，跟你聊天。

其實，某部分來說，我是知道的，一直都是，
只是對我而言，只是不想去面對這些真相，
不得不說近水樓台真的可以先得月，
但說真的，我也不知道到底月亮被摘走沒，
只是看到這樣同進同出，心底某部分還是有點酸楚，
我不曉得到底發生了什麼事，但說實話就只是地區性差異，
好像也只能默默地看著那些事情發生，
自己卻完全無能為力，連最基本的作為都辦不到。

然後那些真相，都是出自於你親口說，
但我卻是親眼看到你們的互動，
其實我一直都知道他在載你到處跑，來台北，下台中，
到哪都可以看到他的影子，我想這關係大概不用說明吧，
我不是很理解，到底為什麼，但其實也不用理解，
也許你不想談，或許是不想看到我吧。

說真的我很想很想很想坐下來好好地跟你聊天，
不知道從什麼時候開始，那張面容早已烙在腦海中無法抹去，
或許是從去年全國賽那時候開始吧，第一次看到你在場上，
那種深刻目光聚焦，好似有股魔力般將我目光拉到你臉龐上，
說實話，現在的我沒法參與你的生活，也沒法共享你的時光，
對我來說，這是兩個世界，很努力很努力地往上爬，才走到這，
但對你來說，這些資源都是你輕鬆可以拿到的資源，沒為什麼，
只因為我們身處於不同世界、不同環境。

都市燈紅酒綠，誘惑極多，我不知道自己是不是在這片汪洋中那艘沉船之一，
但我唯一知道的是，我很想見你一面，單純就只是這樣，
我不知道要怎麼做才能更接近你些，事業？人氣？財力？
對你來說應該都不是，對吧？如果可以，能再讓我見你一次嗎？

一起悠哉地吃頓飯、逛街。


夏夜颳起一蓆枯葉後落下，
望著遠處那幕燈火逐漸遠去，
而背影依舊如此熟悉，
如顛倒世界般唯美卻又悲愴，
那是唯一的心意與思念，
是與你執手共享每日的平凡，
所謂，執手。

《新詩》意念

手寫溫度。

仲夏夜裡依舊漾著淡淡暑氣，
思緒冒著一縷輕煙飄升，
那段旅途如此漫長而椎心，
倦怠時，想著那幕笑靨休憩，
便能再往前邁進。

想你是種暖心，也是種自虐，
思念早已烙在紙卡上，
伴隨笑容收入袋中，
如同生命中當下的唯一，
最想牽手的人，是你。

《新詩》碎裂

銳利真相。

青春如歌曲般繞著繞著，
就著麼飛越了枝椏與樹梢，
而伴隨而來那年嚴冬，
卻是滿腹無所適從與焦慮。

那最後一幕是我望著你背影離去，
而掌心裡那抹餘溫，早已消逝紛飛，
越過了枝枒，卻無法帶走你心思，
如落葉般，最後終將凋零枯萎，
以及那銳利不堪的真相，
之於愛情。

至少終於看懂卻也仍是不懂

當青春越過了枝椏，便成就了凋零。

是這樣說嗎？
我一直以為的，跟實際的，是不一樣的，
那些我以為的原因跟理由還有種種排山倒海而來壓力，
原來一切的一切，都只是我自己給自己的憑空想像。

那些以為自己掛斷電話、生氣理智斷線，
全部的全部，都是你一手策劃好的嗎？

為什麼......

我真的不懂，為什麼，到底為什麼......，
我只是想真的擁有一份紮實平凡的感情，跟自己喜歡的人在一起，
有這麼難嗎？為什麼我都得這樣壓抑自己的情感，
任憑心裡面那個年幼的自己一次又一次地遍體鱗傷。

為什麼已經過了這麼久，面對你還是會有酸楚，
為什麼感覺都調適好了，但你直白的一句話依舊揚起漣漪，
為什麼那些被我定格的滄桑畫面，結果全都是你的自導自演？

我有這麼惹人厭嗎？

我知道這個答案也許四年、五年後可能才問得出來，
但，為什麼不是我？相處有問題可以好溝通不行嗎......，
我知道我給你太多太多壓力，你也沒有義務要背負我人生，
但為什麼不完完整整的給我一槍痛快？

說謊這樣子你會比較好過嗎？
如果比較好過，我還是會尊重你的選擇，
身為一個被你封鎖的前任，要問這種事情也是有點尷尬，
可我就是真的很想知道為什麼，曾經我是如此愛你......

如果沒有問你是不是會比較好，
或許我今天還可以開心的入眠過生活，
如果你希望的結果跟她一樣，我答應你，
我一定會飛得更高更遠，總有一天再出現在你面前時，
一定會讓你笑著對我說：

「你真的變好多。」

貳字壓線，逼逼

那些被我稱為「青春」的人生。

5/4
說真的，今年其實對於慶生好像並沒有往年這麼多的......興奮感？

5/11
其實中間有很多很多的感觸，但礙於太多太多的東西，
沒有辦法一條一條的去明細寫出，當初一直想著在跨到這個年頭前，
對於在28歲的人生有沒有什麼待辦清單，其實有，只是那些清單，
大部分嚴格歸納起來就是統稱「感情」，說起來我人生事業清單好像都是空白，對嗎？

對吧？看看那精美的改造清單，從頭到腳，從裡到外，
全部，全部都是為了把妹感情這塊而規劃，那麼人生事業呢？理財呢？
完全沒有，確實，也難怪Aaron問的問題在基本回答上都卡殼，
很空泛，完全沒有內容，說到想賺錢，那存錢要幹嘛？出國，然後呢，
增廣見聞或是去玩，把存到的錢噴光，然後再努力存錢，我學到什麼？
好像沒東西，除了荷包變少之外，我想不到任何理由說服自己。

即便如此，28歲末的願望，結果還是沒能完成，
不知道為什麼內心還是希望至少那兩個人可以看到動態，
或許在自己的潛意識裡面還是保留了一絲情誼吧我猜，
說不想只是在欺騙自己罷了，其實我很怕自己面對這些東西，
害怕自己一個人過節，所以總要裝得很開心一樣不斷問大家要不要一起切蛋糕，
說穿了只是怕孤單，因為我會覺得很心酸，他媽真的打從心底討厭自己幫自己慶生，
很悲哀，至少兄弟們都很挺，有暖心。

或許吧，從小本身就沒有什麼事業心，雖然腦袋想著要開公司，
當企業家，但連要做什麼都沒概念，也沒藍圖規劃，這樣很悲哀對不？
身旁有這麼多這麼多的資源，卻不好好利用，下班回家只知道放鬆、耍廢，
公司成立迄今也邁入第四個年頭，然後自己的腦袋卻什麼創業線頭都沒，
每次聽到他們在講那些東西其實真的都很自卑，自己狗嘴吐不出象牙，
金融沒法聊、時事沒深度、外國新聞沒廣度涉獵，除了摸摸鼻子吃屎還能幹嘛？

當然知道自己應該幫自己弄點什麼東西來忙，
與其靠北一堆，還是替自己的29歲好好規劃比較實際，對嗎？
我不否認投資自己會沒用，正因為我當初投資自己，才得以認識今天的大家。

原來人生即將邁入完整的三分之一，是這種感覺，踩在臨界點的感覺，
很崩潰，卻也很無奈，崩潰的原因是自己浪費了好多人生，是該改變自己了吧？
原以為年初的規畫其實還不錯，但長遠來看都是依附在他人身上的計畫，
徹底檢視自己完全是隻無頭蒼蠅，就算真的要存錢也沒法像那些工程師一樣，
月存三四萬，有個幾千就要偷笑了吧我想。

貳玖，是個轉捩點，嗎？

至少我在這個時候聽到了，也看到了那些「何謂戰場上強者」的本質，
或許真的有點晚，或許現在還有點慢，沒有任何的希望怎樣怎樣，
想定目標，動筆規劃，而後執行，就只是如此，你大學不也是這樣子嗎，
想到就去做，所以你才能有那些成就。

到底怎麼了？別再頹廢好嗎？

1. 希望家人朋友與我愛的人都能身體健康
2. 找到自己的新事業目標
3. F.

以上。

社會人格清單

就像聯絡簿一樣。

0420.
莫名其妙把LINE上通訊人全部翻了一輪，
還真的覺得很詭異，有些人完全沒印象怎麼會加好友，
搞不太懂以前到底在幹嘛。

有時，對人生的體悟總是一直在變，
這真的無法解釋，或許就如同女人一樣，
因心中的感覺改變而改變吧，
當然或者可以說因為我不懂自己要什麼，
說穿了某部分原因也是因為我還沒獲得什麼，
所以才沒法這樣搞，對吧？

那種強大的東西，我知道自己有，
只是真的是在特殊情況下才會出現，
就好像主角威能的必殺技一樣，
非不得已不會出現，對嗎？

渴望夢想、生活、金錢、慾望，
那種身為人類最原始的東西，一件一件不斷浮現出來，
看著那些清單上的名字，好像看得出來以前的自己，
其實就是沒膽也沒種，那麼現在就比較有嗎？

說白了，有，但某部分來說還是有點懦弱，
面對過於強大的事務還是會怯場，
沒法好好做自己，畢竟因為真的不習慣，
習慣是一件很痛苦的事情，習慣舒適，
或是要習慣新事物，不管新舊都是一個過程。

我也想像自己可以拿高度價值碾壓其他人，
例如個人風格、穿搭，或是外表，
但完全不行，不否認每個人都有自己的強項，
或許深度溝通後再進行價值碾壓才是我的特色吧，
那種感覺就像透過非常深度的溝通，並且掌握對方所有人格特質，
並在同一瞬間把所有的弱點一口氣碾碎，
這樣感覺是否很變態？或許吧，我不否認自己人格特質有點詭異，
說是奇葩也可以，但我並不因此感到自卑。

0424.
自我挖掘的時刻很美妙，卻也很悲傷，
那種東西比較像是你的身體需要補充能量，
但我們塞進去的卻是消耗品，不是美食，
套那些網紅的話，是這樣說的沒錯對吧。

不知不覺又來到五點，其實很想把自己時間放慢一點，
好好跟自己相處，好好的看著自己是如此狼狽，
也許是日有所思夜有所夢，剛夢見自己終於牽起喜歡的那個人的手，
也忘了當下的情況是怎樣，只記得說我要再打給你，
就醒來了，然而，我卻連對方的臉都看不清楚，很模糊，
但當下的畫面是偏黃的暖色系，應該是不錯的，
說老實話有點期待，但卻也只能慢慢來。

回到自己內心，也是他們所說的INNER，對於女生而言，
我最真的狀態或許就是放鬆隨便嘴人的時候吧，
那種專注在自己身上，透過自己建構的宏觀世界來面對每件事，
然而對於每個人也是一樣的把自己框架直接套上去，是這樣嗎？

0502.
其實我覺得自己最近的狀態算是持平，大概不上不下，
唯一與去年不同的地方是，內心多了點感觸與柔軟地帶，
謝謝你。

「尊重，有的時候只是站在別人立場多想一點來達成自己目的。」

這句話，我花了半年才真的學會什麼叫做尊重，
不幫他人預設立場以及不把自己情緒投射在對方身上，
理解對方的情況，然後本身的行為自然會被改變，
這才叫尊重。

我不知道是不是命運一直在開我玩笑，
還是一直要我回去，那種好不容易安撫自己平靜後，
又被擾亂的感覺，你懂嗎？我很尊重你的選擇，一直都有，
也說好了按照規定不去打擾你，但為什麼你總會出現在我生命中，
連不同的交友軟體平台你都會出現......，到底在暗示我什麼？

還是我應該做點回應？畢竟圖片都存了，
這樣算是思念嗎，還是只是腦海中的回憶過不去，
可是過不去我確實也是拿出來跟別人說了，
這樣到底算不算已經接受事實了？
又既然如果內心其實早已接受，為什麼看到還是會愣住？

真的不懂，還是其實我這件事情還沒有結束？
然後事情不斷地讓我要發現這個事實，是這樣嗎？
如果是，是不是我該做點什麼？

或許吧如果真的是這樣，當作給自己最後一次機會，
去年的你，不也沒放棄不是嗎，還這麼努力地堅持到最後，
雖然結果不盡滿意，但你給了最深的尊重，對吧，
試試看，我知道你可以的，相信自己。


我在夜空中遇見一顆流星，
滑下天際時如同你美麗笑靨，
卻也照亮了那幕背影，僅有秒速般地浪漫，
那些回憶與曾經，如同那幕背影般美好，
離開傷心地後開始另闢他徑，
目光卻也隨著小徑前行而回神，
光與影不摻雜任何反對與抗爭，
只剩不斷地沉默與點頭。

《新詩》兔尾石頭花

替你將悲傷，幻化為愛。

紛擾叨絮如落葉般飄降，
戲曲終幕總象徵著休止符，
順著小徑望去盡是枯萎，
摻了生命卻沒法倒退與停止，
只能摘束兔尾草與滿天星，
讓永生花，釀一首回憶。

曾經如詩如畫，
如同一抹淺笑般堅強，
能否由我卸下那些武裝，
替你撫平過往傷痛與淚痕，
我願換取再多些時間來完成，
當作咱倆的定情物，
那幅夢想油畫。

兔尾草與滿天星

在我面前，你不用裝堅強，
有時候，能做你身邊的配角已經夠美好了。

騎士精神。

總是被大家所歌頌與傳承，對吧？
我問過自己，願不願意當大家眼中的那位騎士，
還是寧願粉身碎骨被世人唾棄，也要走出自己的人生，
我會選後者，說實話是這樣。

那麼你呢？

說實話我還是不了解你的想法，或者說，
兩位，確實我真的完完全全不了解，
我曾經以為我夠了解，但現在周遭很多情況，
那些所謂的「判斷指標」卻如同過於冗餘的路標，
完完全全無法用合理性來判斷分析，我不否認自己很愛分析，
但卻也因為如此，數年前的鳶尾花一樣，同時還摻了星座，
根本就是雪上加霜，不是嗎。

那時候，好像腦袋才真正被灌輸，什麼叫做真正的「星座」，
說穿了就是獨立個體，不是套公式把愛代進去，
就可以得出解答，然後呢，還是一樣跌跌撞撞浮浮沉沉，
在這片汪洋中游著，只是不一樣的是，
我開始學會要怎麼活下去，開始學會理解自己的價值。

是這樣對吧，如果不是，
為什麼還要一直出現在我的生命裡？
我還有機會對吧，還沒走到最後對吧？

說實話，現在心情真他媽平到一個極致，
想要感性波動起來，還真有點困難，
想寫些詩詞卻感覺自己很像便秘一樣還硬拉，
除了無奈，還有滿腹的無力，
那些社群平台說穿了就是拿來讓自己羨慕他人的，
當然往好處想還可以鞭策自己，其他人就是這麼屌，
年紀比你小又怎樣？那些成就照樣碾壓你整個人，
所以，當耍廢之後，告訴自己還是得醒過來，
沒為什麼，只因為你在跟整個世界對抗。

想要那些愛情嗎？你得先打敗這些人，
打敗你無法超越的自己，不管如何，往上爬。


那些紛擾叨絮如落葉般美好，
但卻也象徵著戲曲終幕，
順著小徑向遠方望去，
卻是無盡思念與過往追憶，
摘了束鼠尾草與滿天星，
在回首時，當作咱倆的定情之物。

致那些曾在內心崩壞後的墓地

Sometimes, it just broken.

只是不知道自己到底哪邊壞了，
說實話，要發現自己崩毀的地方確實很難，
然後，很多時候我們總會想這樣子隱藏下去，
直到我們碰到了潛意識中所認定的「那個人」，
接著便想要對方全盤接受那些過去曾被否定，
被視為是異類、怪物的自己，對吧？

聽起來似乎有點牽強，但，
為什麼我們得強迫對方接受？

因為我們相信愛情力量真偉大，
連政黨都可以拿愛來發電了不是嗎(笑)，
只是，就只是，很多很多的偶發事件中，
有太多太多太多的只是、但是、可是，
然而那些東西並沒有所謂的依據及說明，
是這個樣子的吧？那些所謂的真假虛實。

其實看完YOU的感覺就是，好像人的心中都有塊崩壞的地方，
只是有些特別嚴重，我想我應該是那位比較嚴重的吧？
你分析的不錯，只是你用白色巨塔來形容那道城牆，
對我而言，那是象牙塔，是囚禁自我內心的最後防禦，
我的說法是，因為太過於脆弱易碎，所以我沒法透過正常方式，
去對人打開自己的心房，如同男主角的那些行為，
我不知道為什麼多少可以感同身受，因為那些行為在外人眼中，
就是一個極其噁心與變態的作為，世俗眼光認定的「正常人」裡，
是不會做出那些事的，那麼。

只有世俗認定的「正常人」才算正常人嗎？

也許吧，反正社會上個公共正義與潛規則，
乍看之下似乎是可以併行的，只是要用別的方式來走，
那些表面冠冕堂皇的合理行為一概都會被認為是假象。

就像那座塔，別人的看法其實很簡單，一切都是我自己在找藉口，
找理由把那些東西合理化，大致上就是很多人想進塔裡面，
然後我卻得設下重重關卡讓挑戰者在抵達終點前放棄，
如果以他人的價值觀來看，確實是如此，就像你們說的，
「幹嘛不接受試試看」、「我覺得她很棒呀」、「你好挑哦」云云紛說，
我承認你的立場，但只是我不認同你的說法。

其實看下來，當下需要的應該是一個情緒的宣洩口，
因為我知道那已經不是透過網誌能夠解決或處理掉的東西了，
而就是因為這樣，很多人聽完之後硬是要加上自己的分析或評判，
那些評判分析無論準確與否，對我來說都不重要，
老實說我自己非常清楚不會因為一些其他的概念或想法改變我行為，
如果我希望結果是對方給我意見我會說，但很明顯的我只是需要個出口，
如此而已。

很多人自己當下確實沒有意識到，連我也會這樣，
大概是不常練習吧，那些說法與行為，有時候真的對不上。

我不知道你現在是怎麼看我的，說實話有點想你，
但真相卻也已經是過去式，我沒法強迫你回來，
令我訝異的是你開始用那些社交平台發文，偶爾會發個動態，
還會看我動態，我不曉得這些行為是怎回事，我不想去猜，
因為猜了沒用，真的沒有用，猜到又如何，沒猜到又如何，
只是唯一一個想法，如果未來還有緣的話。

再一起寫故事好嗎？


時序輾轉又偷跑了數匝，
那些梗在喉頭嚥下後，
全都被我放入腦海中封存，
伴著傷痛與悔恨，如那道馬蹄聲，
不是歸人，只是位過客。

殼，寄居

好看的皮囊千篇一律，
有趣的靈魂萬里挑一。

是這樣說的，對吧？

時間輾轉又到了清明連假的最後一天，說真的這幾天一直懶著，
有蠻多事情要做，但卻只想發懶，不知道該怎麼說，
最近狀態說實話比較偏向無奈與平鋪直敘吧，
而且網路社群真的就是不斷地在傳達一件事情。

「看看那些人吧，你真的爛到有剩。」

大致上就是這樣子，事實上說穿了當初毅然決然選擇到這塊土地上打拼，
也是如此，只是那些後果與風險說實話我真的沒想太多，
然而網路那些交友照片、臉書、IG等平台，明知道這些就是現在既定事實，
但你卻沒法挺身而出，扭轉這個超龐大的遊戲規則，唯一的辦法，
只有自己當了規則製作人，你才有辦法讓大家照著自己訂製的規範走，
包括所謂盈利也是如此。

事實上最近有點淡淡的負面，是那種已經知道既定事實後衍生的負面，
那些訊息依舊如此，是吧，如果當初我沒有發瘋錄那段語音，
會不會現在的一切都不一樣？至少我們的對話還可以閒話家常，
這算不算真命天女症，我想算是吧，就是你明知那人對你完全沒興趣，
而自己卻硬要拿臉貼上去，至少也出去個幾次再來做決定呀白癡。

那些日子依舊美好，可你知道自己沒法往後看，也沒法回頭重新選擇，
如果可以，或許我會強迫自己當下硬是直接說出口，只是，
這個樣子大概連朋友都當不成吧，即便你說過那些原因跟理由，
縱使我相信一切都是真的，但我也能體會你的感覺，沒有就是沒有，
毋須偽裝出來，說穿了想要走到最後一步，也沒別的辦法，
還是長期抗戰，我不知道為什麼也會像你這樣，那種感覺一直不見。

但，如果可以，今年希望還是有機會可以邀約成功，
至少讓我弄懂你的曾經是怎麼一回事，也許真的傷很重，
也許......

大概是這樣吧，人生了無生趣的東西就是少了味覺的日子，
我不知道怎樣才叫過生活，我真的有過生活嗎，想想大概只是混吃等死，
這四天可以做很多很多事情，把理財課看完，把報表、簡報弄完，
把影片結束掉，但你做了什麼？沒有，只是不斷地打電動、吃飯、看影片，
我一直都知道的，這是很自虐的情形，不准自己放鬆休息，
其實我一直都知道，內心那個最真實的我，其實是很想出去玩的，
想像其他人一樣有個穩定的伴侶，可以一起出遊拍照打卡留念，
那種交心的感覺真棒，對嗎？

只是每到假日自己就會窩在家，因為也不會有人問你這次假期行程要怎麼規劃，
你就孤身一人，是要規畫什麼？想走就走了也沒有人會阻攔自己呀，
一來的矛盾是放假有很多地方其實自己去也不是不行，但內心啊，
總會蹦出個聲音說著：「你自己來很奇怪呀！」或是像其他兄弟那樣，
開車南下去野餐享受下午的陽光，多幸福，但你沒辦法，
照照鏡子，你連台車都沒有，搞什麼鬼？

然後長得也不怎麼好看，整天妄想著吃天鵝肉，拜託不要笑掉人家大牙，
學會怎麼打扮跟談吐內容，還有那些把妹的心理素質多練好嗎，
高中時代十八歲的我，大概怎麼也不會想到，十年後的談吐與把妹程度，
竟然這麼有研究，但說真的，很多很多的東西都是皮毛，相較於那些強者。

想專精把妹、想專精穿搭、想專精香水、想專精品酒、想專精化妝，
想專精理財、想專精經商賺錢，我覺得光這幾個項目隨便選兩塊就可以搞死自己，
為什麼，因為貪心，至少只有這點從以前到現在一直都沒變，
野心依舊不斷地成長著，但唯一的缺點就是身體跟不上，還有那顆心，
感性理性一再快速切換真的讓人吃不消。

我真的滿足於現狀嗎？

事實上，不滿足，還有點厭惡，厭倦了那種每個月掏出一筆錢都會覺得很痛，
出國對我來說根本就是個奢侈的代名詞，你問我想不想出國，
我他媽超想出國去玩，想帶自己的另一半去，但前提就是沒有，
然後自己經濟狀況又不好，又想要出去，你他媽就努力賺錢啊！

日子不上不下的廢物，這樣就滿足的話，
你的程度大概也就只有如此，不要讓我瞧不起你好嗎？
努力實踐，即便真的很苦，唯有如此，你才能知道自己高度到哪，
撕開那些成功的標籤，才有機會把人生過好。

寧可當個成功的人渣，也不願當個一事無成的廢物。

自縊

憂鬱蔓延。

一直不太能理解，這種煩悶的感覺是什麼，
明明就是該坐著乖乖剪片的日子，到底為何要煩，
想想大概原因也就那幾個吧，不得不說，
其實內心深處某個地方對自己還是很有自信的。

這年頭說社交平台是毒害人心的最大禍首真的當之無愧，
平台一打開就是滿滿的照片，每個人都想呈現自己最光鮮亮麗的那面，
放閃、出遊、賺錢，各種享受生活的方式你都可以看到，
那麼自己呢？為了餬口飯吃，坐在電腦前努力拼搏剪片，
我好像開始回憶起當初毅然決然轉為兼差的那種念頭，
那種困在名為「生活」的枷鎖中，不上不下，
你也無法讓自己更加闊綽，依舊在封閉內心裡打轉著，
只能拿著那只小鏟子不斷地鏟鏟鏟，把那些名為心靈汙穢的廢棄土壤，
鏟到旁邊高如小山的丘陵，能做的只剩這樣，
一股腦地負面情緒不斷湧上，真的難受。

人總是這樣，想要求的太多，做得到的太少，
一而再再而三地從生活中放過自己，
總是告訴自己這樣已經夠了，可以休息了，
那麼未來呢？你拿什麼去賭自己的未來？

看到那些當初光鮮亮麗的電競選手沒？

退下位之後結婚生子，當時台上的風範完全消逝，
我看到的只是一位面對攝影鏡頭瘋狂娛樂觀眾的直播主，
我不知道這行可以做多久？你該問的是自己，
你這行可以走多久？你要跟著那些人的屁股跟多久？
人家只大你一歲，年紀輕輕就開公司，扛著壓力一路蛻變向上，
而你呢，你還窩在人家豐滿的羽翼下安眠，不覺得羞恥也該有個限度吧。

我很貪心，又一再地老調重彈，無論生活、感情、工作都是，
而面對生活那無止境地挑釁、嘲諷及欺壓，
為了夢想你沒得選擇，只能自己硬生生地吞下，
一樣地，誰放假不想出去玩？我想呀，但是我沒有對象可以找，
知道自己不像那些人一樣，有著光鮮亮麗的外表，
也沒有固定出門可以找的咖，因為我通通都留在台中了，
留在四年回憶的地方，說傷心地也算是吧，畢竟最美好的青春，
都化為一年又一年的凰花飄落。

年紀越大好像行動力越差嗎？
看起來是這樣，但有些東西卻影響到時間，
間接束縛住那些所謂的行動力，因為你必須要等待，
等著你學會新技能，等著你讓自己變得更好，等著你喜歡的對象出現，
可對方不一定會喜歡你，應該說，九成多的機率是如此，
你沒法改變對方，你只能改變自己，那是多麼殘忍的畫面，
我親手用利刃割下那些稜角，一個一個地放在碗中捧著，
用顫抖的聲音對你說著：「我會改變的，這是最好的證明...」，
然後呢？

就再也沒有然後了。

故事總走到這步之後，就是一堆潰堤與崩裂，
不斷不斷地重複著這些事情，你愛他，他愛她，愛不到又怎樣，
於是乎就出現了一群蠢蛋，甘願為這份感情不斷地守護，
自以為很榮耀，如同騎士般驕傲，事實上卻是把自己尊嚴踩在腳下，
不否認我也幹過這種事，我不知道自己會不會重蹈覆轍，
即使網誌上寫著真的夠了，生活中內心或多或少還是會希望吧？

如果你回頭，我希望可以帶著你往前飛，
一起飛越那些高山、海洋，彼此烙下誓言，
所謂永恆之愛。

唉，晚安。

百貳

聽起來很像某種機體的名稱。

大概是終於可以靜下來寫點文章，
最近身心好像都處在一個不怎平靜的狀態中飄浮，
上週也是讓自己在龐大邏輯架構、傳承以及情感掙扎的日子中渡過，
那種跳來跳去不定的感覺說實話有點厭煩，一堆又一堆似曾相識，
白話點就是不知道自已的心在哪，是吧？
說也無奈，已經盡力在每件事物上努力，可還是不知道自己的心，
這樣到底是好還是不好？我自己也很清楚這樣下去不是辦法，
那種每個都在挑剔，說真的挑到最後就沒得選，
儼然默默地正在往自己口中那些挑三揀四的方向前進，
成為自己最賭爛的那些人，對嗎？

是應該要多相處的，對吧，
然後就可以慢慢地喜歡上對方，對吧，
也可以一起併肩前行互相學習，對吧，
哪怕就算自己不喜歡，嗎？

人都很犯賤，我知道，我真的都知道，
因為自己就是這樣一路走過來的，每一次每一次，都是如此，
好像到後來，在他人眼中所看到那個自己，並不是最真誠的我，
儘管嘴巴上都說不要懷疑，這就是，但內心自己很清楚，
其實這些聽似內心話的句子，仍被婉轉地包了層善意謊言，
我知道，我一直都知道，只是我不想傷害別人，
所以我用了你可以接受的方式來跟你溝通，這樣，算好事嗎？

說實話，不知道。

唯一可以確認的是，對於自己的感覺我真的覺得很無奈，
為什麼就是如此地緩慢，慢半拍這樣到底該怎麼解，
說實話我也知道那些人不是不對，只是很多很多都是源自於內心狀況，
總覺得哪裡不對勁，哪裡有點奇怪，然後就這樣一路下去，
直到最後依舊無法醒悟，就這樣不斷巡迴下去。

理智上來說，其實我是知道的，我一直都知道，
就成本、所謂C/P值的那些基礎經濟理論來說，
本應該就要找對自己有意思的，另一種方式是說，
找有「窗口」的，這樣才能同時提升自己進入一段感情的機率，
但我到底在怕什麼，負責？感覺也還好，說實話，我是願意負責的，
只是，內心最深處的聲音這麼說著，對於這個人。

要打從心底完全認同與包容。

是這樣的吧？不想再一直換了對吧？說真的，如果勉強自己負責也不是不行，
只是考量因素越來越多，怎麼到了一定年齡就一定得考慮婚姻，
這是台灣習俗的通病吧，一定得這樣嗎，說實話我可以不用考慮沒差，
但對方呢，總得顧慮進去吧？沒辦法這樣自私呀，
我很想、我真的很想，只是很多很多的狀況受限於環境因素，
還是我得跳脫框架？反正先試再說，可是這樣很傷人，好不容易，
對方認為找到了一段可以穩定長久的感情，換到的卻又是一場空，
那麼這樣到底該怎辦？

人總在害怕與抉擇中徘徊，唯一懼怕就是那些風險問題，
如果沒有風險的恐懼，或許我能勇敢一點吧，
即使遍體鱗傷，面對自己喜歡的對象，還是能勇敢向對方表達，
去年，至少我做過了。

今年還很漫長，但從那天開始，
快滿兩百天其實有點難熬，說實話我很想再見你一面，
至少希望能坐下來聊天，其實有很多很多的想法想傾訴，
面對曾發生過的那些事，雖然算是有放下，
即使很難找到下一位能夠讓我這樣奮不顧身的人，
但量大總會有機會的，對不起...

謝謝你。

關係

夏之雪，致那些從我生命中完全消失的人。

從哪裡來，大概也會從哪裡而去，我想，
這個定律屢試不爽，人被逼急了，大概也會狗急跳牆吧，
只是覺得，為何大家都喜歡把話說這麼滿？
誠實以告很難嗎，大概吧我猜，或許是想讓自己更有自信，
在有意思的異性面前能夠更完整的做自己，應該吧我想，
但事與願違，從去年開始一路走來，我發現很多人都說自己很會溝通，
可是當事情發生時，情緒與理智相衝突的當下，他們全都選了情緒，
因為很難受、很想快點解脫，不願意冷靜下來去理解原因，
只因為情緒上來很難受，就這樣造成了一堆遺憾，
說實話，對我而言真的沒差，生命中少了幾個女性朋友而已，
然後呢？你他媽生活還不是得繼續過下去，對吧。

不知道為什麼，你們都有共同的特性，
就是對於自己非常自負，自負不是壞事，
我真的打從心底這樣認為，能對於自己感到自負，
其實是需要被鼓勵、認可的，只是，每一個都是過於自負，
完全沒法接受別人用力戳自己的痛點，或者說，
不願意也完全不想，去用力地檢視自己到底出了什麼問題，
毫無自知之明，只想著解決自己的狀況完全沒想處理整件事情。

說實話，這個分類應該要寫得有點感傷才對，
不知道為什麼，寫到現在其實有點小情緒上來，
也許是覺得自己被貼標籤不爽吧我想，
對於那些應對進退，我真的打從心底認為我真的很認真在面對你們，
但是對於那種真的要貼標籤的人，我也真的無法解釋，
就算解釋了又如何，反正打從心底貼標籤就是會貼標籤，
就算我說了十遍、二十遍、一百遍，對你們來說，那個標籤一樣會存在，
搞得我跟犯人一樣，笑死誰？

說真的，一個巴掌拍不響，對於那些曾經，謝謝你，
但現在我真的很瞧不起你，非常非常，
因為就是個會被情緒左右的人，好，我知道你有國外的雙重國籍，
然後？這樣很厲害嗎？到底為什麼喝過國外的洋墨水就代表超屌？
這哪門子的詭異邏輯，我不懂。

結論，我曾經真的非常尊重過你，但這種做法真的極度幼稚，
沒有人會在自己被封鎖時還長篇大論點出你問題，
然後再等你封鎖的啦，如果你堅持這樣子過，不管你外國學歷多屌多高，
真的就是只能在這種水平，心理影響生理，連帶間接會影響生活，
沒法完全掌控自己的內心最真實最血腥的想法，真的就只能這樣了，
對我知道你很厲害，但在感情這方面拜託真的不要當白癡，
已經盡我所能的點醒你了，真的醒不來那也只能安心上路，
我真的幫不了你，就目前看起來是如此，
可能吧，未來的某天也許你再翻到那些語音，
或許就有不同感觸吧，我想。

但現在，真的就是個名符其實的情緒白癡。

空白煙花

倏忽即逝。

最近這陣子事情轉呀轉地，說實話很不想碰剪片這件事情，
到底是從什麼時候開始，其實也記不太清楚，
只知道其實剪片現在已經不像活動那樣可以讓我很熱血，
單純會被我視為就是一種拍攝、創作，好像每到年初都會這樣，
變得有點懶懶的，然後把人生最美好的時光，就像放煙火般，
目送著那些人生升天，引爆，轟的一聲就成了夜空中那絢爛光斑。

其實，我一直知道自己的狀態大概是怎樣的情形，
但就是沒提出來講，說真的，就是沒感覺，我知道自己很慢熱，
可是第一眼那種感覺不太對，也許我就是這種人吧，
說垃圾倒也還好，就覺得自己比較現實些，總會有自己在意堅持的地方，
也知道這樣很傷人，只是沒把那些心中最血腥的話說出來，
畢竟不管如何，聽的人一定會受重傷，非常非常嚴重，
而且那不是我的本意，也許我之後會後悔，也許不會。

但，事情目前是這樣走沒有錯，另一方面，也不曉得這人會不會有回應，
如果有，就試試看吧，如果沒有，也許真的時間不對，
沒法約出來，導致後續沒下文，或許到時候再做點什麼東西吧，
也只能這樣子，不然我想不出太過主動或是依照對方頻率作會不會有奇效，
或許只能讓對方不感到厭煩，老實說真的有點厭煩，但畢竟活在現實社會，
我想過的其他人一定也想過一輪，社會現實層面競爭激烈，
回歸現實面，還是只能讓自己更強，才可能有辦法在第一次就做出不錯的效果。

靈感很枯竭，真的。

腦袋都快被擰乾那種感覺其實很痛苦，
強迫自己去面對任何事情，我也很想放長假，
可是我不知道放長假我可以做什麼，我想跟人出去玩，
但不想隨便找個人就出門，至少是自己會開心的吧，
沒有什麼長處，大概只剩一張嘴吧，連腦袋都不好使，
與他人競爭還真的沒什麼競爭力，要上不上要下不下的，
煩躁、紊亂、倦怠，一切都好想放著不想動。

我到底怎麼了，倦怠感是怎麼回事？

真的不知道怎麼了，連正常上下班後，
其實有很長時間可以剪片，但吃完飯一醒來就直接快凌晨，
希望周末可以振作些，加油吧，唉。

拆視

肢解，再組裝。

0209-手札
回家後，不知道為什麼，今年一直有一種感覺，
總覺得自己跟這個家有點距離感，回家後，
我發現自己其實使用手機的頻率很高，而且幾乎是不離身，
不知道為什麼，是想尋求個渴望嗎？
渴望能透過網路找到煩躁出口？
還是期望自己能夠透過跟異性對話來舒緩自己的不安？
說真的我還沒找到解答，只是覺得自己回家好像是例行公事，
其實我自己也知道，回家的感覺雖然比自己獨自在外租屋好，
但便利性其實沒這麼高，年節氣氛也沒有，
畢竟偏鄉地區一直以來都是如此，有點無奈，卻也有點矛盾，
矛盾在於，去哪都不方便，但對朋友我都會說風景很美，
雖然這是事實，只是我想這矛盾點應該卡在我自己內心吧。

這種文章以前就寫過很多次了，
對於那些家庭生活，大概都只是腦中的幻想，
在還沒真正碰到之前都是，小時候一直很希望自己的家能夠圓滿，
但其實沒有，我不知道那些大人到底能不能理解，
打從心底羨慕別人有一個完美的家庭，是什麼樣子的感覺，
然後回家看到自己父母整天爭吵，長大後跟自己妹妹完全八字不合，
基本上見面就是犯冲，所以也無法理解自己有感情很好的手足是什麼，
只知道很多事情已經不是我想管就能管的。

剛剛才知道毛毛肛門有腫瘤，說沒法開刀，有糖尿病，
我不懂，到底為什麼有糖尿病就不建議開刀傷口無法癒合？
我花錢讓牠住最好的環境跟設備，總有機會痊癒吧？
不要跟我說家裡比較適合，該怎麼做就怎麼做，
如果這樣做可以救回一條命，我寧願讓牠苦一陣子，
也不要讓牠一輩子都看不到我們，倘若會家庭革命，就幹到底吧，
很多事情其實回家後反而沒有動力，
明天就要回去了，算了，這個家真的跟我有距離。

回家後很多東西都停滯不前，連腦袋也是這樣，
變得很緩慢，有點東西想計畫，但卻也被很多情感面卡住，
這是我自己的坎對吧？一個過不去就無法爆炸性成長的坎，
得從零開始，不會有人幫忙，直到我找到隊友為止。

後續，至少得知肛門腺體不是腫瘤，
鬆口氣確實放下心頭大石，你們要健健康康的，
哥哥會買好看的衣服跟用具給你們的。

-
0224
最近也沒什麼需要煩心的事情，
若真的要說，大概又是自己不小心讓人走心了，
一模一樣的模式，毫無改變地複製過來，
那種開場完全沒變，然後我還是這種模式，這種討人厭的模式，
我不否認自己就是一點火焰都沒被點著，但說老實話，
靠在這人的身邊只有一種感覺，就是想亂來，這種套句兄弟們的話，
大概就是無限個柴犬圖狂發，說白點這樣沒什麼不好，
就只是把別人的真心踩在腳下賤踏，其實我有想過直接攤牌說，
把自己最真實的想法說出來，然後接下來的事情就是看著辦，
是這樣吧？對吧？隨便啦。

人生遊戲很現實，當你不處在「遊戲狀態」時，
別人要把你拉入狀態基本上也是難上加難，
去年後半年，我陷入莫名的瘋狂狀態，很病態卻也很感謝，
因為這件事情讓我發現內心最大癥結點，同時讓自己被凌虐到極致，
不然沒辦法進化，確實，我知道在病態折磨之後的兩個月，
是我自己的療傷期，復原同時也進化完畢，
開始理解情緒來襲時「同理心」該如何運作及控制，
讓自己依舊處於一個冷靜、理智的狀態下來面對一切事物，
直到自己可以灑脫地看待這一切，就是確定自己早已走了出來。

另外針要說比較麻煩的，可能也是得回到自己身上，
老話一句就是現實問題，人家可以頂著高顏質爽領高薪，
為什麼我不行？為什麼有高顏質？某部分來說也是要用金錢砸出來的，
沒辦法，只能靠自己，照著社會規則走，大規則依舊如此。

現實層面是這樣，說殘酷點，你永遠不會知道自己所迷戀的那些網路女神，
上一秒在你面前是如此高冷，下一秒可能就在別人眼前被當哈巴狗玩弄，
然後還會笑著搖尾巴，對著那些她眼中的「男人」瘋狂獻殷勤。

有趣的現象總會讓人清醒，其實也知道自己到底想要什麼，
人是個很奇妙的物種，心裡總是見不得人好，所以才想要更好，
如同「遊戲人生」電影版一樣，「心」的影響概率已經不是科學根據可以分析的，
那已經算是種信念、個人意念了我覺了，當你相信著某件事並且去執行，
不是很多人都必定得幫你，是因為你做的每一件事情都會影響到周遭環境，
也因此在連帶影響的情況下，才看起來好像大家都會幫助你成功，
這也是很多人搞混的地方，總以為有信念就會成功，其實不然。

沒有光做一百次夢，就會成真的屁話。

那麼我光想著自己有個百萬別墅不就得了嗎，
這樣大家都甭工作了，真的是廢話，
今年，很多事情要達成，也有很多目標要前進，
想學化妝、學理財、練身材、學腦袋、學說話、學內心、學信念，
很多很多，但每個人一天就只有二十四小時，
大概只剩下決心可以讓自己成長，也許吧，
至少，與其不知道自己要什麼，不如先做再說。

該保有的，還是要維持自我。

印象中不曉得準不準確，陶晶瑩的「我愛故我在」這本書，
其實當時出刊後沒多久在大一那時就自個跑去沙鹿諾貝爾當場翻完，
書中有句話很深刻，還記得是在2011年網誌中寫道的，
那時是剛過二十歲生日後的隔天，但到現在回顧，其實還是一樣，
我發現自己玩心越重，就越有動力，只要覺得好玩，
對於事情就會異常認真，是這樣吧？不管是哪個人格，至少，
這是我們彼此共通的信念。

去玩吧！小公狗！

斬草，除根

連根拔除嗎？

一直以為至少還能夠保留最初的悸動，
我告訴自己再也不會為了你選那個標籤，
我不知道原因，也不知道理由，即便內心有再多的問號，
也告訴自己別再淌這灘渾水，畢竟，現在已經沒有資格說這些話了，
到底哪來的自信認為自己有資格說這些話？
從一開始輸了這場比賽就已經沒資格了，懂嗎？

那些美好風景、記憶、韶光，全都成了筆下的文字，
我只能用這種方式把最美好的你留在我身邊，
或許人就是犯賤，而我也是，那些東西我不知道會不會繞了一圈回來，
但，也許吧，也許不會，對於那些記憶深處的東西，
想著要挖點什麼出來抹在書上，即使我知道這樣不對，
總一直沉浸在過往的思緒中，會讓自己整個更不對勁，
即便那些曾經過往都已經與我無關。

「不願意勇敢地放下不對的人，哪有機會遇見適合的人？」

確實，我不知道這樣算不算勇敢放下，但，
怎樣才算勇敢放下？不去在意對方？還是說就算提到對方，
也不會有任何的痛楚，這樣才算真正放下？
那內心最深處那塊注意力到底是什麼東西？

我不知道，真的不知道。

那種感覺就很像是你已經知道這場賽事贏家已經定案，
即便獎盃不屬於自己，但看到這座獎盃出現時，
還是會抱有些微的，渴望嗎？其實我有點分不清楚，
是渴望、遺憾，還是哀愁？那種感覺到底是什麼？


那些叨叨絮絮依舊紊亂，
而在你找到燈火闌珊處那時，
伊人早已轉身離去不知處，
那倩影卻也留下一抹遺憾於心中，
專門挑精神最脆弱的時刻，
竄進腦中迸裂咆哮，曾經與過往。

芬多精與鄉愁

自我隔離。

回家後，不知道為什麼，今年一直有一種感覺，
總覺得自己跟這個家有點距離感，回家後，
我發現自己其實使用手機的頻率很高，而且幾乎是不離身，
不知道為什麼，是想尋求個渴望嗎？

渴望能透過網路找到煩躁出口？
還是期望自己能夠透過跟異性對話來舒緩自己的不安？
說真的我還沒找到解答，只是覺得自己回家好像是例行公事，
其實我自己也知道，回家的感覺雖然比自己獨自在外租屋好，
但便利性其實沒這麼高，年節氣氛也沒有，
畢竟偏鄉地區一直以來都是如此，有點無奈，卻也有點矛盾，
矛盾在於，去哪都不方便，但對朋友我都會說風景很美，
雖然這是事實，只是我想這矛盾點應該卡在我自己內心吧。

這種文章以前就寫過很多次了，
對於那些家庭生活，大概都只是腦中的幻想，
在還沒真正碰到之前都是，小時候一直很希望自己的家能夠圓滿，
但其實沒有，我不知道那些大人到底能不能理解，
打從心底羨慕別人有一個完美的家庭，是什麼樣子的感覺，
然後回家看到自己父母整天爭吵，長大後跟自己妹妹完全八字不合，
基本上見面就是犯冲，所以也無法理解自己有感情很好的手足是什麼，
只知道很多事情已經不是我想管就能管的。

剛剛才知道毛毛肛門有腫瘤，說沒法開刀，有糖尿病，
我不懂，到底為什麼有糖尿病就不建議開刀傷口無法癒合？
我花錢讓牠住最好的環境跟設備，總有機會痊癒吧？
不要跟我說家裡比較適合，該怎麼做就怎麼做，
如果這樣做可以救回一條命，我寧願讓牠苦一陣子，
也不要讓牠一輩子都看不到我們，倘若會家庭革命，就幹到底吧，

很多事情其實回家後反而沒有動力，
明天就要回去了，算了，這個家真的跟我有距離。

回家後很多東西都停滯不前，連腦袋也是這樣，
變得很緩慢，有點東西想計畫，但卻也被很多情感面卡住，
這是我自己的坎對吧？一個過不去就無法爆炸性成長的坎，
得從零開始，不會有人幫忙，直到我找到隊友為止。

隱晦面

邊緣症候群。

每到放假都會這樣，
我一直嘗試著把自己投入忙碌中，但卻越忙越空虛，
我不知道自己這種狀況要持續多久，你說，
我知不知道自己這種情緒來源嗎，拜託我當然知道，
就算說出來了，又能夠怎樣？改變現狀？
還是一切就可以變得如我所想的一樣，
換一個歡樂大結局？不可能。

我一直在找尋著自己心裡面那份比重最重的自我，
每一次，真的每一次都是這個樣子，我不懂，
為什麼每次都會這樣重蹈覆轍，不是都說好了別去在意，
就這樣吧，都講好要讓自己輕鬆點自在，
可為什麼一進入假期，整個人就開始歇斯底里，
因為羨慕其他人嗎？覺得他們都比自己幸福？

是，我承認是如此，
如同仇人相見份外眼紅那種，
我不懂，怎麼感情世界跟現實生活都相差十萬八千里，
嘴巴上都說彼此是成人了，可以好好坐下來講，
但那些行為一再讓人感受到無垠的距離感，
是我自己內心太過纖細還是真的是如此，我不想知道，
就算獲得了真相也無法現況，那我又能怎辦，
完全無法連絡上對方，那種活在自己思念之中，
感覺很無助，我不知道自己到底算是怎樣的一個人，
或許我給女生的感覺就是猥瑣、相處不自在，的存在吧？

總以為自己把最真摯的真心拿出來，
因為大家都成人了，也可以好好地坐下來說話，
但事實上都是我自作多情，把事情想得太美好，
好好說話？吃屎吧，別傻了，你明明知道事實是怎樣，
明明知道那些話背後的真實意義是什麼，
為什麼還要去做出這些浪費自己時間力氣的事情？

我他媽的情感面就是過不去，你要我怎樣？

沒怎樣，單純就只是你需要更強大的果斷決策力，
一直以來那些啃食寂寥維生的思緒早已異變，
我不知道自己到底為何會這變成這副德性，
總是在情感面載浮載沉，明明去年初不是已經決定別這樣了，
結果在年中蹦出個你，殺得我人生措手不及。

其實，以為就可以這樣子結束了，
事實上我錯了，剩下的不是對方那些軟釘子與拒絕的話語縈繞，
而是自己內心那些紛擾的。

「其實，我只是想表達自己的感覺，你並不需要給任何回應。」

有多少人可以灑脫地說出這句話，
然後完完全全地真的就是表達自己的感覺，
內心不抱一點任何期望？

有的時候我很討厭這樣的自己，
那種完完全全把自己內心看得非常透徹，
卻無法阻止任何事情發生的自己，事實就是如此也無力改變，
這種無奈真的很令人崩潰，真的不知道該如何解決，
那種寂寥感真他媽永無止盡一直出現，對，想找個自己喜歡的人聊天，
有這麼困難嗎？對，真的很困難，沒為什麼，找不到符合自己調性，
連溝通都顯得多於，更遑論想與對方見上一面，急了又有何用處，
說真的沒用啊，可是我已經很盡力在放慢速度了，
走自己的生活有錯嗎，沒錯，但你們就是沒有交集啊，
那該怎辦我真的不知道，難道要每天祈禱出現奇蹟，
祈禱對方看到我的生活會轉念，然後突然死心塌地地愛上我？

幹，別鬧了好嗎？

醒醒，沒有人可以幫你，在這邊，
在台北這座城市中，你只能幫你自己，
讓自己好過一點的方式就是，試著別這麼在意，
這句老話已經談了數十年談到爛了，
去年年底你自己也知道這樣不好，
也經歷過那段煎熬時間，都已經走了過來，
為何傷痛還無法讓你吸取教訓？

你他媽的就是犯賤，
沒有人會同情你，你只是自己在可憐自己，
可憐那個付出非常多心思的自己罷了。

《新詩》遇

壹零貳柒－要多少的機率才能讓你從我眼前走過？

總以為路上相遇如偶像劇，
現實卻打得我措手不及，
話語如魚刺哽住喉頭，
那些稱謂恍如隔世古文無法喊出，
背影如佩弦般緩慢離去。

我無法收藏那抹永恆笑靨，
但唯一顒望卻是窗櫺旁那僅存殘缺，
所謂伊人在水一方，
無法以文字臨摹那些思念，
是我親手寫下的，溫柔。

野蠻遊戲

命運好好玩。

最近總被突如其來的事情給衝擊到，

雖說大多都是工作上，但今天真的有愣住。

「茫茫人海中，再次遇見你」

這句話成真的機率有多高？我想大概不到百分之一吧，

說實話真的手就是自然伸出去只差沒拍她肩膀，

因為快要碰到時停住了，真的就像偶像劇或電影演的那樣，

我不知道為什麼，或許是理智告訴自己不要打擾對方吧，

那畫面有點殘忍，看得我很心酸，說實話確實有那麼一點，

我不知道自己可以多久才能釋懷，原以為自己走出去，

可是看到對方那瞬間那些畫面跟感受又硬生生地被扯了回來，

我不想打擾你的生活，但我也不想讓自己變回那副頹喪樣，

那不是我喜歡的樣子，也不是我最有自信的模樣。

有點無奈，卻也有點無力，怎麼就是無法釋懷，

還活在那個時間點，到底為什麼，明明都已經過了這麼久，

你也有自己的新生活，可我卻還在這裡，望著未來發愣，

我不想寫得自己有多悲情，但當下確實腦海中閃過很多畫面。

說真的我很想自然地拍你肩膀，輕鬆地喊著你名字，

然後再簡單的打招呼道別，可我做不到，為什麼？

怕尷尬嗎？真的要說倒也還好，可腦海中不知為什麼就是這樣，

要自己不要拍下去，一旁的泡泡還問我說怎麼了，那個人是認識的？

搖搖頭，我笑著否定自己的念頭。

我有點想你，我這麼告訴自己，

有點想念當時那個愛我愛到不行的你，

無論大小事都會找我分享的你，

每天聊電話聊到翻掉的你，

離別總會十八相送的你，

為了小事打翻醋罈的你，

哭成淚人兒提分手的你。

對不起，或許我是該消失，

重新出現在你眼前，我依舊沒法提供你要的，

總以為自己可以很瀟灑地轉身離去，

可心中卻充滿了憎恨與悔恨，我恨自己沒把握你，

恨自己為何要用這種態度傷害你，後悔沒法回到過去，

那些走過的路跟記憶又再一次湧現，很煩，很雜。

所以我又把曾經的路線走過一次，

這樣就可以在腦海中又烙下一次印記，

告訴自己別再犯這種錯，以為自己可以很快地喜歡上他人，

以為自己內心強韌到爆炸，結果只是看見對方就讓自己一團亂，

說的總是比做得來得美好與虛幻，這樣到底好還是不好，

脆弱不堪。

命運總打得我們措手不及，

畫面如小說般虛幻，卻真實呈現，

在人海盡頭消逝，是最後那幕身影，

在空氣中臨摹那無聲話語，

是我最後寫下的，溫柔二字。

斷崖

蜂忙。

最近這陣子開始進入尾牙大日高峰期，
其實忙上忙下倒也挺開心的，一來是至少不會閒下來，
覺得自己在浪費人生，二來是也覺得閒下來完全不知道要做什麼，
但老實說，其實還是有事情要做，只是很懶得去動，
有點不喜歡被追著跑，但畢竟錢都收了，該做的還是要做，
新的一年新的希望，不免俗地還是冒出這句話。

我不知道自己對自己在今年的期望是什麼，
或許真的要講，大概就是彌補自己去年所失去的一切吧，
去年失去了自我、失去了愛情、失去了耐心、失去了自信心，
還有那最重要的自我穩定度，搞得自己患得患失，連自己都不像自己，
照照鏡子還以為是別人，只差沒被那幕憔悴面容給嚇到出神。

談談感情這塊吧，好嗎？

好像每次寫網誌都只能寫這類事情，
但老實講，畢竟這也只是拿來抒發情緒的地方，
那些勵志的文章看久了總會麻痺，什麼叫做要耐心等待，
你不去努力爭取屬於自己的幸福，寧願坐在這邊等另一半來找你？
那不就只能變相被選擇嗎，這種幸福到底好在哪我真他媽的不理解，
然後當別人選擇自己時，又開始抱怨喜歡自己的人我都不愛，
你到底付出多少努力還敢這樣說？有多少人為了自己的幸福在努力著？
我只知道很多，但當幸福敲門時，開門的那霎那，
是笑容，還是汗顏，或是勉強覺得可接受，
說實話我也統計不出來。

知道自己常碰壁，也沒辦法，除了調整自己的狀態跟打扮風格外，
深層談話那些我相信自己是沒什麼問題，畢竟內心狀態，
每經歷一次，就會緩慢地分崩離析，接著會看到地上碎滿地的回憶，
還有那些創傷痛苦的痕跡，還真的沒法一個一個挑出來丟掉，
說實話就是因為挑選時沒法一個一個決定要或不要，
只好一次全部摞起後，強迫自己硬生生地放回自己內心裡面消化，
沒法理解、分析的，就放著，至少讓自己別因為這些碎片而疼痛，
然後隨著時間過去，那些東西卻也就這樣活在自己內心裡，
逐漸內化成自己的一部分，每個人都是這樣走來，
只是那些沉重的行李是否會放下，不知道。

說實話，我一直很希望能有多一點的接觸，
也許真的忙碌，也許這本來就是屬於你的個性，
我不知道是不是真的是這樣，或是因為過往的經驗，
導致你轉變成現在這個高冷有距離的樣子，
只是，我還是看得出來的，從回應我的那些話裡面，
還是看得到些蛛絲馬跡，是這樣吧？還是我自作多情，
即使路途有點險峻，還是希望可以緩慢地往前走，
不管如何，總會有點光可以看見，對吧？

之於那些紛擾叨絮，每篇文章好像也只能這樣子，
寫了之後又回歸於現實生活的無奈及無力，
不知道距離到底有多遠，唯一能做的交集大概只剩平台，
至少，我沒什麼特色，唯一特色就是信念和毅力吧。

崖邊總令人感到險峻，
我試著走向那斷層峽谷，
依舊是伸手無法搆及的那幕；

所謂，愛情。

延長賽

漫漫繾綣。

一直以為自己其實很想聽到答案，
但事實卻不是這樣，其實我很討厭聽到這個答案，
原因不為什麼，就只是跟自己預設的回應不同罷了，
然後再者就是自己加上過多腦補與揣測，導致整個局勢有點偏慘，
但說老實話糟不糟糕都只是自己認為，也許你覺得還好，
也許是我多慮，很多很多的也許。

但不管如何，只希望第二句話你還來不及看到就被洗下去，
說實話那樣回確實不錯，只是在對話情緒上你會很難接我的情緒下去，
畢竟那樣嚴肅的態度本身就不太好回應，也許現在不管如何，
都不具有恰當的解決方式，你我本就不在同一對等的水平對話上，
更遑論要深層溝通，這大概跟L比起來，可能還天差地遠，
我期待與你有不錯的深度對談，但短時間來說似乎是不可能了，
你我都知道彼此都非常忙碌，我可以為你生出時間，
那麼你呢？我不知道。

也許是吧，就像上次那樣，太過於依賴對方，
一下子就把自己全部攤在陽光底下，以為誠信總能換取真心，
只是這次學乖了，還是得顧好自己並同步對方，
我不知道有沒有用，現在狀況也只能走一步算一步，
說老實話有太多未知狀況會發生，而我只希望，
至少在我最重視的這件事情上，無論如何，
壞也罷，好當然最好，都希望能有個圓滿落幕，
只是何謂圓滿落幕？

我覺得落幕這件事大概永遠都達不到，
因為起頭都只是我一廂情願，其實對方壓根就沒這意思，
然後我硬是要讓對方吞下這顆球，確實強人所難，
但想想也是，本來相處時間就不多，突然暴投加上觸身球，
這種方式我想就算是我自己大概也會有一樣的結果，
只是還是希望能以比較舒服的方式緩慢前進，
也許快，也許慢，真的不知道該怎描述。

但至少，我看到了你的回饋，
對於我的行為來說，是種正面回應，
球有打擊回來，只是這次是外野滾地球，
整體來說，我覺得算不錯了，並沒有因為這樣，
而抗拒那些邀約，或許這樣子，
才是真正抗戰的開始吧，我想。

我在樹下替你留了一席落葉，
靜候午日欹於身旁那幕倦容，
人群中你總發著光芒，
領著他人前往曙光之地，
可卻把自己忘在腦海中那塊。

失落的愛情沙洲。

枯藤

思緒盤根。

其實我一直在咀嚼你的思緒，只是弔詭地方在於，
即便咀嚼吞嚥後，產生了更多、更多零碎情緒，
說來也挺可笑的，因為之前已被特訓過，那些所謂「等不及」，
與「急躁」說穿了都只是自己內心的焦慮感在作祟，
最主要原因就是自己得不到自己想要的所以開始害怕，
害怕失去、害怕沒有機會、害怕沒有未來，
因此就會做更多讓人有壓迫感的事情，對吧？

還是說其實我也有給對方很大的壓力，只是我自已不知道，
可能吧，真的不知道，當然直覺還是認為自己沒做什麼，
但，目前基本上都是屬於中斷聯繫的狀態，
只有單方面地想聯繫對方，對吧？

不敢直接斷定是在躲避，還是真的沒那種習慣，
畢竟，說哪種都不對，直接將自己的標籤套用在對方身上，
這出發點只會讓自己更難受罷了，

「從對方的出發點思考事情，進而尊重、理解。」

是的，我承認以前很沒這種概念，但經過上次的跌倒，
我現在已經會了，已經知道了，可以不要再經歷一次好嗎，
真的很痛，那種接近即致崩潰的狀態，腦部、內心都缺氧，
人活著總會經歷這些事情，那些恍如慢性疾病的感受，
總令人覺得活著生不如死，但事實上不過如此，
豁達點看開就好，可哪有這麼容易說放就放？

我知道內心深處還有點微弱的低鳴聲，
即使目前還是能維持整體穩定度而不失衡，
只是，這樣又能撐多久呢？那種為了維持自身平衡，
不斷不斷地把自己塞入一個又一個的忙碌圈中，
只是覺得某種層面來說像在逃避，只是對你而言，
這些行為的意義是什麼，還是沒來由的下意識行為？

我不知道你背後的那些過往曾經，
也許有著一道很巨大的瘡疤，足以讓你致命，
曾經你也像個正常女孩一樣走過該走的路，
而今不知為何卻成了只專注在工作上，
我沒辦法幫你解決人生，想做的只是件簡單的事。

「陪你走過這趟人生。」

不知道，直覺你聽到這句話大概會壓力值破表吧我想，
到底何德何能可以如此信誓旦旦地說出這句話？
而且你還沒完全認識對方，就可以這樣子說，
說句白話點你他媽哪來的自信有辦法承受對方人生的重量？
所以，才需要相處不是嗎？

也許上面說的有點過，我只想表達自己是認真在看待這件事，
說真的我沒辦法幫你解決人生問題與困難，
但我很願意陪伴在你身旁，陪你一起面對問題與困境，
只是希望，能看到一絲曙光可以走到你身旁，
靜靜地握著你的手給你溫度與擁抱，試著消化你的情緒與壓力，
我覺得這是我目前能力所及的事，一直以來你都是單人獨力奮鬥，
也許是如此，也許不是，不管怎麼樣，真的都辛苦了，
如果你願意停下腳步，試著對自己內心的那位小女孩說說話，
告訴她「你真的很棒，這段時間，辛苦了，謝謝你。」，
人常常會迷網在自己的內心世界，偶爾總會需要人來拉自己一把，
就像我內心那位小女孩，其實一路走來真的很謝謝她，
因為有她不斷在成長，雖然也跌過不少次傷，不過這都是會長大的，
或許沒想像中堅強，那也沒關係，因為我一直都在。

致我親愛的你，答應我吧。

《新詩》口笛

伴奏你的人生愛戀。

終有一天，漫天霞彩將譜成情歌，
即使撕裂感在血液中滾燙地奔竄著，
我在人海中眺望，猶如遠距卻又咫尺，
伸手卻無法搆及那些白駒過隙，
你總說走慢我人生時間，
可你卻不知呀，那些心心念念，
總在你身旁如影隨形地縈繞。

像個生澀孩子般怯懦，
而我看得見那座象牙塔，
你常欹於窗櫺旁輕嘆人生，
卻又倔強抵抗，而我僅能在外哼著，
這一首又一首醉赤壁，你卻始終沒提，
那些記憶中芒刺，只是層包裝，
包著那些星空下記憶與情懷，
和那簇無法抹去的，憂愁笑靨。

內心顒望

新年新願望。

其實說新年的願望，倒也沒什麼願望，
想想還真的跟大家一樣很普通，多賺點錢，
找個認真的另一半走下去，不知道會走多遠，
只能讓自己多努力點，對嗎？

至少，已經是去年的事情了，跨年後，
其實也不知道未來會變得怎樣，
只是內心多少還是有點恐懼與無力感吧我想，
之於我，你是如此地遙遠，我也沒資格做些特別的舉動，
畢竟還有很多很多事的事情尚未明朗化，對我來說，
也許你會認為我只是想圖個溫柔鄉，但說老實話，
我是很認真地在錄當初那段語音，真的是抱著必死的心情在錄，
真的沒有就算了的那種想法，雖然說到現在為止，
也不知道是生還死，那種感覺其實在內心深處仍存在著一點隱憂，
那種對於未來不確定感的恐懼與擔心，可事實上也沒啥好擔心，
就只有兩種答案好或不好而已，不是嗎？

但，人總是犯賤，對於那些人、事、物，
總抱持著一絲希望，似乎還在期待著哪天會有奇蹟出現，
而事實上卻不是你所想的完全那樣，之於未來工作，
我沒在怕，我一直深信自己在今年還會進化，變得更專業，
可擔心的卻是感情這方面，說真的我沒有辦法看著自己最喜歡的人事物，
從自己眼前消逝，那是多令人扼腕的悲愴之痛。

搞得如此複雜，到底是為了什麼？

只是想要有段簡單長久的感情，如此而已，
我沒辦法像其他人那樣來來去去，或許本身缺點，
也可以解釋為缺陷，對嗎？即便知道人沒有完美的完人，
可我還是想變成那位唯一的完人。

在未來某些時刻，能陪你一起走過那些春夏秋冬，
替你捕捉下來最美的那瞬間，化為掌中那朵盛開之花。

我卻沒任何勇氣去面對你，或許只是因為害怕，
害怕聽到那些自己不想聽的話，害怕自己沒法做到嗎，
或許是，我不知道每個人害怕的東西什麼，整件事之於而言，
就只是很怕聽到無法接受的事實，只是這樣而已。

我在彼岸那頭眺望著燈火，
總是著將那些煙花拼湊成一幅笑靨，
在我尚未理性時伴入眠。

愛戀情懷。