百貳

聽起來很像某種機體的名稱。

大概是終於可以靜下來寫點文章，
最近身心好像都處在一個不怎平靜的狀態中飄浮，
上週也是讓自己在龐大邏輯架構、傳承以及情感掙扎的日子中渡過，
那種跳來跳去不定的感覺說實話有點厭煩，一堆又一堆似曾相識，
白話點就是不知道自已的心在哪，是吧？
說也無奈，已經盡力在每件事物上努力，可還是不知道自己的心，
這樣到底是好還是不好？我自己也很清楚這樣下去不是辦法，
那種每個都在挑剔，說真的挑到最後就沒得選，
儼然默默地正在往自己口中那些挑三揀四的方向前進，
成為自己最賭爛的那些人，對嗎？

是應該要多相處的，對吧，
然後就可以慢慢地喜歡上對方，對吧，
也可以一起併肩前行互相學習，對吧，
哪怕就算自己不喜歡，嗎？

人都很犯賤，我知道，我真的都知道，
因為自己就是這樣一路走過來的，每一次每一次，都是如此，
好像到後來，在他人眼中所看到那個自己，並不是最真誠的我，
儘管嘴巴上都說不要懷疑，這就是，但內心自己很清楚，
其實這些聽似內心話的句子，仍被婉轉地包了層善意謊言，
我知道，我一直都知道，只是我不想傷害別人，
所以我用了你可以接受的方式來跟你溝通，這樣，算好事嗎？

說實話，不知道。

唯一可以確認的是，對於自己的感覺我真的覺得很無奈，
為什麼就是如此地緩慢，慢半拍這樣到底該怎麼解，
說實話我也知道那些人不是不對，只是很多很多都是源自於內心狀況，
總覺得哪裡不對勁，哪裡有點奇怪，然後就這樣一路下去，
直到最後依舊無法醒悟，就這樣不斷巡迴下去。

理智上來說，其實我是知道的，我一直都知道，
就成本、所謂C/P值的那些基礎經濟理論來說，
本應該就要找對自己有意思的，另一種方式是說，
找有「窗口」的，這樣才能同時提升自己進入一段感情的機率，
但我到底在怕什麼，負責？感覺也還好，說實話，我是願意負責的，
只是，內心最深處的聲音這麼說著，對於這個人。

要打從心底完全認同與包容。

是這樣的吧？不想再一直換了對吧？說真的，如果勉強自己負責也不是不行，
只是考量因素越來越多，怎麼到了一定年齡就一定得考慮婚姻，
這是台灣習俗的通病吧，一定得這樣嗎，說實話我可以不用考慮沒差，
但對方呢，總得顧慮進去吧？沒辦法這樣自私呀，
我很想、我真的很想，只是很多很多的狀況受限於環境因素，
還是我得跳脫框架？反正先試再說，可是這樣很傷人，好不容易，
對方認為找到了一段可以穩定長久的感情，換到的卻又是一場空，
那麼這樣到底該怎辦？

人總在害怕與抉擇中徘徊，唯一懼怕就是那些風險問題，
如果沒有風險的恐懼，或許我能勇敢一點吧，
即使遍體鱗傷，面對自己喜歡的對象，還是能勇敢向對方表達，
去年，至少我做過了。

今年還很漫長，但從那天開始，
快滿兩百天其實有點難熬，說實話我很想再見你一面，
至少希望能坐下來聊天，其實有很多很多的想法想傾訴，
面對曾發生過的那些事，雖然算是有放下，
即使很難找到下一位能夠讓我這樣奮不顧身的人，
但量大總會有機會的，對不起...

謝謝你。