自縊

憂鬱蔓延。

一直不太能理解，這種煩悶的感覺是什麼，
明明就是該坐著乖乖剪片的日子，到底為何要煩，
想想大概原因也就那幾個吧，不得不說，
其實內心深處某個地方對自己還是很有自信的。

這年頭說社交平台是毒害人心的最大禍首真的當之無愧，
平台一打開就是滿滿的照片，每個人都想呈現自己最光鮮亮麗的那面，
放閃、出遊、賺錢，各種享受生活的方式你都可以看到，
那麼自己呢？為了餬口飯吃，坐在電腦前努力拼搏剪片，
我好像開始回憶起當初毅然決然轉為兼差的那種念頭，
那種困在名為「生活」的枷鎖中，不上不下，
你也無法讓自己更加闊綽，依舊在封閉內心裡打轉著，
只能拿著那只小鏟子不斷地鏟鏟鏟，把那些名為心靈汙穢的廢棄土壤，
鏟到旁邊高如小山的丘陵，能做的只剩這樣，
一股腦地負面情緒不斷湧上，真的難受。

人總是這樣，想要求的太多，做得到的太少，
一而再再而三地從生活中放過自己，
總是告訴自己這樣已經夠了，可以休息了，
那麼未來呢？你拿什麼去賭自己的未來？

看到那些當初光鮮亮麗的電競選手沒？

退下位之後結婚生子，當時台上的風範完全消逝，
我看到的只是一位面對攝影鏡頭瘋狂娛樂觀眾的直播主，
我不知道這行可以做多久？你該問的是自己，
你這行可以走多久？你要跟著那些人的屁股跟多久？
人家只大你一歲，年紀輕輕就開公司，扛著壓力一路蛻變向上，
而你呢，你還窩在人家豐滿的羽翼下安眠，不覺得羞恥也該有個限度吧。

我很貪心，又一再地老調重彈，無論生活、感情、工作都是，
而面對生活那無止境地挑釁、嘲諷及欺壓，
為了夢想你沒得選擇，只能自己硬生生地吞下，
一樣地，誰放假不想出去玩？我想呀，但是我沒有對象可以找，
知道自己不像那些人一樣，有著光鮮亮麗的外表，
也沒有固定出門可以找的咖，因為我通通都留在台中了，
留在四年回憶的地方，說傷心地也算是吧，畢竟最美好的青春，
都化為一年又一年的凰花飄落。

年紀越大好像行動力越差嗎？
看起來是這樣，但有些東西卻影響到時間，
間接束縛住那些所謂的行動力，因為你必須要等待，
等著你學會新技能，等著你讓自己變得更好，等著你喜歡的對象出現，
可對方不一定會喜歡你，應該說，九成多的機率是如此，
你沒法改變對方，你只能改變自己，那是多麼殘忍的畫面，
我親手用利刃割下那些稜角，一個一個地放在碗中捧著，
用顫抖的聲音對你說著：「我會改變的，這是最好的證明...」，
然後呢？

就再也沒有然後了。

故事總走到這步之後，就是一堆潰堤與崩裂，
不斷不斷地重複著這些事情，你愛他，他愛她，愛不到又怎樣，
於是乎就出現了一群蠢蛋，甘願為這份感情不斷地守護，
自以為很榮耀，如同騎士般驕傲，事實上卻是把自己尊嚴踩在腳下，
不否認我也幹過這種事，我不知道自己會不會重蹈覆轍，
即使網誌上寫著真的夠了，生活中內心或多或少還是會希望吧？

如果你回頭，我希望可以帶著你往前飛，
一起飛越那些高山、海洋，彼此烙下誓言，
所謂永恆之愛。

唉，晚安。