意念

精神，支柱。

最近的心理狀況改善不少，無法改變的事實卻是早已造成的結果，
而我只能靠著自己的意志力跟信念支撐下去，其實說老實話，
身邊知道這件事情的友人其實有分兩派，這讓我蠻訝異的，
一是理所當然的勸我不要花這麼多心思，像個男人點，沒什麼大不了的，
另一則是支持我的決定，這個週末是萬聖節，但正確來說是十月的最後三天，
也許你有自己的行程，或是，別的約會，但，我還是沒有權利說什麼，
即使知道很煎熬，可很多很多的想法多半都是自己的臆測，沒有事實可以證明，
就像文章中寫到的，生活還是要過，要怎麼過是你的問題，
也許人生未來還有很痛苦的事，但對我來說，目前真的是最煎熬的時間，
之所以停不下來，原因真的寫不完，但我只想誠實面對自己的內心，
還有情緒，會不安、緊張、擔心、焦慮、煩躁，還有好多好多的複雜且紊亂的情緒構成，
但我卻只能坐在椅子上敲著鍵盤，因為現在的我根本做不到什麼事情，
除了鬧事把讓有好轉的情況惡化之外，大概就只能交給時間，
那種完全沒有踏實感的空洞，你永遠不知道等在前面的是新世界，還是新墓園。

情緒崩潰之後總能撐著好一陣子，等到內心那個垃圾桶滿了，
然後就需要清空，總以為透過書寫方式就可以清掃完畢，直到最近才發現，
其實只是自己認知錯誤，畢竟原來有些情緒是無法透過書寫方式來消化完的，
即使寫了再多，再貼切，也不比讓情緒崩潰半小時來得有效，
寫到現在其實有點無奈卻也有點無力，因為不知道未來會不會更慘，
總是想緊握手中僅有的一切，或是快點讓一切都趨於掌控中，我承認，
對於失控狀態的情緒，我以前的處理方式還過於不成熟，完全無法接受自己的情緒，
但相較於現在，確實是好很多，只是還是無法完全處理好，仍會有些許的煩躁與無奈，
畢竟，面對的東西是自己心中最害怕的恐懼感還有那薄弱到不行的玻璃心，
情緒上來說，我確實很想快點讓事情完整落幕，只要能解決要我拿什麼代價都可以，
但這樣想或許又有點過於偏激，且過於急躁；而理智上來說，卻是只能等待，
慢慢地讓情緒發酵，我不否認這是最有效的方式，卻也是最痛苦的方式，
腦海中浮現好多個如果，如果發生了、如果出現了、如果......，好多好多個如果，
全部都是不確定的答案，為什麼會這樣？

真的只是想靜下來，這樣反而適得其所，其實我自己也知道，
目標真的不是在當下，也有朋友建議我要好好享受這段日子的情緒與感受，
「因為，這就是愛情呀」我不否認，但可以不要這樣嗎，很多很多時候，
滿腦子都只剩負面情緒，當然仔細想想彼此互動確實有令人開心的地方可以說，
可那些空泛的填空時間軸，還是令我非常在意，我沒辦法解決事實，
也沒法改變看不見你的事實，只能讓自己的思緒再拉長些，若以專案規劃而言，
當前的小目標確實有達成，只是某些侵略點沒有完整拿下而已，卻也是時間早晚問題，
理智可以將這些事情描繪地如此纖細，然後以事實及手邊資料的歸納來統整，
進而推導得出結論，但情緒卻對著我說：「我只是想讓自己痛快點。」

可這不是我要的結論呀！

然後就這樣子不斷不斷地重複著，崩潰後再爬起來，真的是我要的嗎？
真的只剩這種生活可以過了嗎？這很像以前的自己，就是不想面對這種情緒，
以及內心那份最深處的真實，還有，

為了再見一面那抹笑靨，
其他事情請海涵我像個孩子般幼稚，但沒有其他想法可言，
單純只是為了自己吧，唉，只希望情況能再轉個頭，
讓我又有動力看見明天的微笑，或許，只剩這樣。

能否讓我在寂寥時分，手機浮現你的蹤跡，
只要一點就好，只要回個頭笑一下也好，
這樣就好了.....

如果有一天

我們再見面，時間會不會倒退一點？▸❘❘

歌詞臨摹著那些錯落於生活中的記憶，彷彿每個街角都有你的身影，
也許，可能只有我會這樣想吧，現在完全依舊無法理解你的想法，
對於未來，可能還是抱有一點恐懼與不安，所以才會這樣對我說嗎？
那種無法縱身一躍的勇氣，或許早已被我摧殘殆盡，
奮不顧身只為了換取對方最燦爛的笑靨，我真的打從心底認為，
撐過這段時間之後，要花更長的時間，才能讓彼此看到最真摯的笑容，
我也認同傷害是無法抹滅的，僅能用時間來讓傷口慢慢結痂淡去，
沒辦法替你做點事情，只能用土法煉鋼的方式來看待一切，
那麼你呢？你怎麼看？又是怎麼想的？

愛情不是龍捲風，說來就來說走就走，
因為總在不經意時出現在你身旁，也無法保證那些契機出現時，
你能否準確地抓住後不流失，我真的不知從何說起，
掌心僅剩那最後的線頭，我只能用盡最後的力氣與毅力，
不讓繩子繃斷；我們總在深夜時品嘗孤獨，卻也試著用其他方式排解寂寥，
紙醉金迷令人沉醉的糜爛方式，直到自己麻痺後恍然大悟，
卻發現回到現實後，自己仍形影孤單，類似動物相愛後感傷的反射行為，
但卻又沒那麼地悲痛與深刻，原因是因為我們沒花費多少心思在上面。

說真的，從事發後到現在，稍微感覺得到自己內心的變化，
第一時間的絕望，輾轉開始感受到煎熬與掙扎的痛苦，
有些時刻如同毒癮發作般腦袋與內心會缺氧，只因為對方的一顰一笑，
那種痛真的撕心裂肺，卻也因為兩個字簡單回應，可以讓我有一整天的好心情，
老實說很恐怖，卻也很微妙，恐怖是發現自己原來也會需要找心理諮商，
因為我一直認為自己內心很強韌與健康，想不到這種苦痛竟會如此恐怖與惡化，
那種死都不放棄卻要被打趴在地上，爬不起來的感覺，大概就像這樣，
而唯一的目標仍沒變過，我不知道自己原來也有如此的毅力，
只記得從以前到現在努力撐過好久好久，但都是沒有動力的那種，
靠著自己唯一的毅力不斷地撐著，撐到最後還是跟對方斷了聯繫，
僅維持著比君子之交更淡的友誼，可能看到還認不出來那種，對吧？

如同那晚的雨季，我將僅存的毅力與情感賭在那張卡片上，
而故事的最後，依舊如我的情緒般來得快，去得也快，是大二，沒錯吧？
二十歲的我，哪懂得八年後的想法與體悟呢？所謂的「慢慢來，比較快」
直到最近幾年，才開始慢慢懂得這句話的意思，然而情緒以及自我內心挖掘，
則是最近幾個月的事情，學著像薩提爾那樣探索自己的每個人生階段，
我發現最受影響的大概是家庭，導致自己情緒其實非常急躁、容易焦慮，
沒安全感，我必須承認這點對我傷害非常非常地嚴重，如果，少了急躁感，
雨季中的卡片是否也就不會成為抽屜中的回憶收藏呢？

或許吧，但，唯一慶幸的是我不需仰賴任何心理諮商機構來探索自我，
也不用任何人來告訴我，過往的自己「可能」發生過哪些事情，
這大概也是自我探索的好處之一吧，不需在他人面前完全崩潰瓦解，
透過長時間寫作的習慣，讓我自己得以用文字挖掘內心的想法、思緒，
從初期的邏輯思維架構，到近期的情緒書寫，這算是十幾年來的躍遷吧我想，
我發現自己開始可以慢慢地，接受自己內心所產生的不安情緒，
但並不是完全，畢竟多少還會有點掙扎刺痛，而相較於兩個月前的我，
已不可同日而語，我知道自己還有很多很多要改變的地方，
除了肩膀之外，心靈支柱也是我一直在練習成為的目標之一，
不敢說自己溝通很厲害，但只求讓我是你內心深處最安全，
僅次於家的唯一避風港。

近來好嗎？

我不斷讓思念隨風飄揚著，
直到能從遠處眺望你的身影，
以現在來說，足矣。

人生，漫漫

有沒有可能，只是場夢？▸❘❘

曾想過這種方式麻醉自己，但老實說其實沒有用，
你知道理智這種東西就是只會短暫地出現一下，如同煙火般絢爛，
然後就隨風消逝，說白點大概就像是像午後雷陣雨那樣快速，
我一直不懂的東西，就是我以為我已經全面了解的東西，
而我一直在追尋的感覺，就只是在追尋不要讓自己太痛苦的感覺，
這個樣子，真的是愛嗎，還是自私自利？

我曾聽過很多種說法，
但多半比較獲得認同的「愛」：

其實是一種「多層次複雜度」的集合體。

裡面包含了喜怒哀樂等各大面向，對於這個名詞，
其實我仍不太能理解，所謂的愛情到底是什麼，
但我可以確定的是，一定會包含佔有慾，以及其他相關情緒，
這大概就是我理解的方式吧，過於煩躁與複雜真的有點怒，
但卻也無法釋懷，總是在心中梗了好久、好久、好久，
直到自己再也無法忍受時，才會一次潰堤瓦解。

到底，是為了呢？
你曾對我說過，她之於你其實就是唯一了，
我說為何如此肯定，除了你們倆相識的場合時間點之外，
即使對方年紀大過你，但我還是看得出來你們彼此已經認定，
只是差別在於生活現實中的考驗，對嗎？
然後你一直再三告誡我，要我一定要時常問自己這個問題，
「這個人真的是我要的嗎？」說實話我不知道要怎回答，
就有點像是一股動力在腦袋中燃燒著，會異常有行動力，
對吧？但那僅限於熱戀期的兩人才會這樣，你說是嗎？

還是說，我只是在做夢而已？
一場為期長達半年之久的夢囈，到現在還沒醒，
夢裡面的跡象依舊如此清晰，而笑聲爽朗依舊，
或許這就是一直不斷提醒我不該放棄的動力，
我不知道這算不算是「愛」，還是僅只是一種「喜歡」，
但對我來說，這卻是愛，我不會因為喜歡一個人就為對方做牛做馬，
以前來說確實有主動對我付出過，那是愛沒錯，
一種象徵性的表達。

如果可以讓你選擇兩個時間點，

你想回到何時？為此，就這樣吧，
我不知道何時才能恢復正常，但我希望自己能快點正常，
心情其實很平靜，但如同水面般因漣漪，
而我總希望那顆石頭可以找回，如果當時有繩子就好了是吧？
至少回到讓我重新認識你之前，我想改變一切，
確實是該這樣做；而那些片刻與零碎歸納，
就像我偶爾在電腦上努力敲著每件事情。


如柳絮叨擾般漠然，
卻也不見你午後就在這時才理智上恍然頓悟，
我想，是這樣吧，那些睡意與瞌睡。

《新詩》甜骨頭

無法搆及的夢。

未來很遠，
如同藍天上那朵棉花糖，
輕觸便隨著37°C化為一灘半糖水，
或是變化為魚刺梗在喉頭，
令人窒息卻無法下嚥，
如風箏飄至無垠後無法收回，
這些絕望片段都曾在血液中肆虐過。

而今，對於耳際那份叨絮，
以及左心房那塊撕裂傷與瘡疤，
我會端著熱毛巾在一旁靜候，
直到你願意伸出那雙手，
讓我親手替自己的過錯與過往，
裹上溫柔與淚水後重新孵化，
那段屬與咱倆的全新篇章，永恆。

魚刺

哽住喉頭。

其實，不知道怎了，發生了太多太多事情，
有點倦了，但我知道自己的最終目標還是很明確的，
只是對於這條路上旁的瑣事，或是戲稱「支線任務」的那些情感，
真的有點累了，我只想專心在那個目標上，而太多支離破碎，
我沒法一一處理，就像魚刺一般一直卡在那，
與其怕吞下去會傷了胃，或擔心吐不出來而在那上上下下，
那就這樣吧，一鼓作氣嚥下去，伸頭一刀縮頭也一刀，
其實很累，我沒有太多時間陪這些瑣事消耗，
只知道花太多不必要的心力去注意那些往來泡泡，
我寧願把話說開，即使我知道你很尷尬，所以不打算接聽，
這些我都知道，但我還是一樣，這就是我，我從沒打算讓你因為這樣退出，
戰場就是在這邊，我也沒逼你要上場面對一切煩心之事，
所以我把槍交到你的手上，等你決定後，頂在我腦門的是空包彈，
還是實彈，我都接受。

至少這根刺，我吞了，
說實話，內心真的暢快許多，
決定權仍在你手上，我尊重你的決定。

對於未來，我不敢說自己一定要怎樣，但我知道我有那個種去改變自己，
至少，大方向、信念，還有執行力跟決心是我所擁有的武器，
我不知道未來會走到哪，這條路上能相信的人只剩自己，
或許過於黑暗與晦澀，最後我終於知道一件事情，
而這卻是我大學就熟知的信念，任何危機發生的情況下，
你能相信的只有自己，相信自己的經驗，相信自己處理事情的圓融能力，
參考他人意見固然不錯，缺點就是你將自己的未來親手端上斷頭台，
無論自己親友或其他聲音，因為發生太多瑣事，即便出發立場是善意，
其實我現在都懶得管了，星座命盤掌紋過差又如何，所以知道之後就不用工作，
不用呼吸不用吃飯嗎？

還是要。

那為何不用自己的雙手去改變一切不順的事情，要在那邊坐以待斃？
這樣不如早點自縊比較快，提早領號碼牌去樓下報到也省時，
對吧，然後，那些有的沒的東西，我不知道你到底是一時無聊，
還是真的打從心底覺得那些狗屁倒灶的渣可以信任，
立場我已經說得很鮮明，當然我相信你的判斷能力不會差到哪，
除非你腦袋失去理智或是被情緒淹沒，大概就剩這幾個可能性吧我想，
不知道算不算好事。

我曾想過用自己最柔軟那面去面對你的一切，
但我發現其實很難辦到，撇開人都是自私的出發立場，
你我都是血肉之軀，即使這樣也是會疼的，如果我必須要拉你一把，
那麼我只知道自己必須要先撐住一切，才有辦法將你拽離夢境。

未來很遠，
如同藍天上那朵棉花糖，
輕觸便隨著37°C化為一灘半糖水，
曾任由手中那條纜繩恣意翱翔，
直到暴風雨來襲那刻，
才親身體驗到什麼叫做絕望。

而今，對於那叨叨絮絮，
以及撕裂後那塊傷痕與瘡疤，
我只能佐以溫柔替你療傷，
等著你開口說出那句動人回憶，
還有那唯一的笑靨，依戀。

月圓之時

夜深寂靜時，你的思緒能否屬於我一秒鐘，就好？

傷口開始慢慢結痂了，
昨天諮商完之後，其實說穿了以高層次來看這件事情，
無非就是小朋友打鬧吵架搞冷處理，但老實說，
現在想起當時急病亂投醫的方法，以及豬腦軍師所說的幹話，
說什麼寫網誌只是悶在心裡，還是要實際去做比較好，
當時真的是腦袋被燒壞了我想，我不知道豬腦是怎麼想的，
只知道自己就像溺水的人，急著在海上尋找漂流木，
然而當下卻覺得這個漂流木可以讓我安全回到岸上，
但我錯了，這一靠卻把自己漂得離岸邊更遠，
連邊都看不到，說真的除了懊悔、憤怒、無力還有絕望之外，
我想不到其他任何正面的形容詞，那是種理智順間恢復的狀態，
就像殺人之後瞬間清醒的當下其實是非常恐懼與崩潰的。

也知道用求的方式沒有用，
只能仰賴時間慢慢去填補自己的過錯，
到現在，快滿一個月了，第二十八天的日子，
你過得好嗎？如果可以的話，我還是很希望可以像以前那樣，
想通話就直接撥過去，自由自在不受限制，而那些特權，
曾是屬於我的唯一，還有屬於我獨有的許多小細節，
在那次風暴之後，全部都沒了，真的。

說實話其實很憤怒，主要是因為自己誤信奇怪方式可以解決問題外，
也因為那些豬腦意見讓自己瞬間跌落人生谷底，連工作都影響了，
很崩潰，誠實的說人生活到現在第一次這麼崩潰，跟親人離世那種有得比，
但感覺不同，過世就是單種情緒存在，而這次崩潰卻混雜不少情緒在其中，
我一直很猶豫，非常非常猶豫，到底要不要把這個人封鎖刪除，
問了幾個都說不用，隱藏就好，真的不用嗎？

人前留一線，日後好相見？確實？
老實說內心那股聲音一直告訴我以後也見不到，
而且就是這個人提供的豬腦意見害你們之間變得如此糟糕，
想想真的非常後悔，但後悔也來不及，我知道自己一直很急躁，
急著想把失去的東西全部抓回來，但沒辦法，越急著抓回來，
就會推得越遠，那種感覺真的很恨，非常恨，但我沒辦法，
說實話我很想把那個人抓出來當場搧你耳光！直到我滿意為止才罷手，
幹你媽的你自己婚姻都管不好你到底憑什麼認為你的意見可以讓我恢復正常？
後面還補了說要我正常一點？你永遠不會知道我當時是什麼狀態，
我差點窒息到想跳樓自殺你知道嗎？你不會知道。

當老師聽到我的這種狀況，他的表情也非常傻眼，
「這麼嚴重呀？」他很驚訝的說，那種腦袋與內心都充斥著渾沌，
還有數以千計的煩躁思緒，不斷地在那邊竄來竄去，揮之不去，
讓自己毫無思緒可言，就像戒斷成癮般痛苦，而只要你的一句話，
一句話就好，哪怕是幾個字都行，就像得到救贖一般暢快，
原本大雷雨加上積雨雲籠罩的天空，在數秒鐘內就瞬間散去，
直接放晴，真的很扯。

不知道這種網誌還要寫多久，好想寫點開心的狀況回報，
七個月嗎？真的是一段非常煎熬的日子，我不知道要不要到七個月，
那種意志力如果真的不夠堅強，真的是會被時間給沖散的，
只能告訴自己，這些日子以來的努力都會有用的，馬拉松賽跑，
最後的勝利者是給堅持到底的人，真的就像文章中所說的一樣，
自己的親友團都是勸說下一位，到底為什麼可以把感情看得如此廉價，
就像物品一樣，壞了就換一個新的是嗎？有沒有想過是使用者本身問題？
如果一直壞是否就要一直換？這樣根本治標不治本，確實，
路上只會有我自己一個人，要走下去，還是直接轉頭馬上離開，
都是我的選擇，但，早在一個月之前，我曾發過誓，只許成功不許失敗，
這是條沒得回頭的路，只能不斷地讓自己更好，只有這樣別無他法。

沒有速成班，只有辛苦爬過的人，
才知道箇中滋味，真的是每一次的里程碑，
都必須抱著感恩的心情才能釋懷，那些受過傷的瘡疤，
真的沒有這麼容易復原，身為男人，你必須多點的勇氣與肩膀，
承擔責任與外界的觀感，沒什麼大不了的，真的，相較於幸福，
只是些髒東西，拍掉即可。

誓言說出來就不靈了，
但我願拿此樣條件，
換取你最真摯的，思念。

煩躁

厭世文。

「難道你的生活就不能有點特別嗎？」
說實話，我其實很討厭一個人生活，我只是喜歡偶爾可以有自己的時間跟空間，
寂寞是嗎？或許吧，這些日子以來日復一日、年復一年，都過著同樣日子，
平日上班，下班回家，假日還是在家，唯一可以與自己相處的人就只有自己，
那些外在的人、事、物好似都與我無關，你說我不喜歡往外跑嗎，
我超級喜歡往外跑，只是我不喜歡一個人往外跑，或許也是因為這樣，
只能窩在家做事，把自己搞得很忙，搞得自己很像很厲害，
攬了一堆事情在身上，卻毫無重心可言。

半年前的狀態，我以為我可以很認真地把心思花在工作上，
可命運總愛開玩笑，那個時候碰到了你，就這麼硬生生地把你帶入我的世界，
自己一個人的生活習慣了，其實真的很崩潰，人生老病死就這麼一個人，
而回家的感覺卻也是差不多，那種心不在家的空虛感，好不踏實，
說實話我覺得自己很無助，卻也很無力改變什麼，很想每天熱戀一起吃美食，
到處去哪晃晃，冷了有我可以替你遮風蔽雨，但感情畢竟不是速成，
沒法一蹴可及，假日好天氣想外出，可是真的無力卻也無奈，
自己一人去哪好似都不對，說真的台北的朋友不多，兄弟會也不需要常聚，
或許我的個性真的比較像女生，任何事情都會想太多，
卻也因此導致自己性格細膩，說實話這種個性有好有壞我覺得，
有時候我好想像一般男生那樣大喇喇的就好，無憂無慮，
但有時卻也希望自己可以聽懂對方當下情緒爆發的背後問題。

但，我還是聽不懂。

人們常說，愛情是需要練習的，國高中、大學時代沒有練習過，
出了社會才來練習，我們該找誰練習呢，那些腦海中所勾勒的自畫像，
卻都只是一幅又一幅的贗品，而拿在手中卻還以為是真跡，
當下卻也可以開心好陣子，我好久好久，沒有坐下來真真實實地規劃自己的生命，
每年都是這樣子庸庸碌碌地過，總以為自己投身到工作裡面就好，
完全沒有喘息的空間與時間，對於自己來說，好像認為這樣是非常棒的，
可內心深處其實有著很大的反抗聲音不斷叫著，我很想出去放鬆，
自在地走著，但卻又希望有人可以陪伴，為什麼會這樣？

習慣了寂寥與孤獨，習慣了隻身一人，這樣不好嗎，
每次在家望著那些在樓下歡樂逛夜市的人們，其實我似乎真的不知道自己要什麼，
是這樣說嗎？那我為什麼還會惦記著她，如果只是不甘寂寞，說實話真的是誰都可以，
但就是因為誰都不可以，不是嗎，我不知道該怎麼處理，
身上很多很多的心理問題都來自於原生家庭，我不否認原生家庭其實有缺陷，
但至少小時候某些層面來說還是很幸福的，我只是少了某些零件有缺陷，
直到長大之後才逐漸發現自己的狀況，每次寫網誌都非常自虐，
都要把自己從裡到外一層一層瘡疤揭開，從表皮撕開，到真皮層，
最後到肌肉紋理，一絲一絲地支解分崩離析，寫一次就痛一次，
但真的沒辦法不寫，內心沒有任何的依託與出口，如果按照我這種生活方式，
我想我大概已經爆炸了吧，生活沒有任何樂趣，電玩也很少在碰，
假日只剩剪片跟工作，如此貧瘠的日子，一點都不豐富，是要怎麼去吸引他人呢？

說老實話，我沒辦法用生活豐富度吸引他人，沒錢就沒法過日子，
又回到年初的連鎖效應裡面，也許吧，明年一整年不用每個月跑月會，
只要特定日子到就好的時光，當個簡單會友就夠了，可以好好靜下來思考，
未來要怎麼走，真的茫然與無助，但沒人可以幫我，除了靠自己之外，
要找到志同道合的夥伴其實好難。

人生真的是這樣嗎，我很羨慕那些愛情事業兩得意的人，
為什麼我不行，為什麼我非得就是要這樣渾渾噩噩，如果有時光機，
可以回到四月嗎拜託，再來一次我可以做得更好，渾身爬滿無力與厭世煩躁，
衣櫃裡面塞的全部都是假面具，讓我可以好好地戴去上班的假面具，
即使在辦公室，偶爾交談一兩句卻也就那樣，基本上還是在做自己的事情，
我是不是生病了，好像自己生活之後內心的病灶就越來越嚴重，
那種緩慢腐蝕內心的寂寥空洞，沒有藥物可醫，只能靠自身免疫力去抗衡。

終於快過一個月了，我不知道還有六個月會發生什麼事，能夠求的，
只能期許自己把這種醜陋不堪的內心狀態修復，每天都是自己跟自己對話，
其實有點難過，卻也是無奈，我們人類都得過著這種生活嗎？
那種啃食空氣中孤獨一生的未來，我真的不敢想，好恐怖。

唉，覓食吧，再怎麼痛苦無奈，
日子還是要過，賞自己幾道耳光後，
別忘了再站起來，會好轉的。

科普愛情

知識無價，只看自己願不願意賭一把。

我發現，對於自身來源的那些恐懼與害怕，在在都強化了我對於這段感情，
還有這個人的後續決定，時間快滿一個月了，中間心境變化非常大，
從一開始的焦躁、憂慮、憤怒，每天噗浪的發文就是各種髒話瘋狂幹譙，
到現在開始可以理性一點利用各種知識來充實自己內心，
說老實話，我發現自己其實是一個很理科的個性，無論什麼結果或理由，
都會想要找出、導引出一個結論，是好的也行，壞的也罷，但總是要有個結論，
讓我自己可以安心，但也許是因為這樣的關係，造成自己在大學時，
有種「知識過量攝取」的症狀，光從現在訂閱的電子書來看，
其實我自己都很懶得去讀，但以前因為是學生，所以常常花好幾個小時在上面，
總會把那些零散的東西去做分類、切割，甚至是歸納，這樣就會有種小小的成就感。

唯獨感情，沒有。

感情部分或許是當時還沒有很風行這塊領域的相關知識，
隨著時代演進，對於愛情真的沒有太多太多的文章，
頂多就是依靠著BBS的文章去吸收、實踐，直到開始有人出把妹相關書籍，
那是市場上第一本書，後來才開始陸續有寫出比較精準的內容，
對於愛情，確實，我一竅不通，很多人都說愛情是需要充分練習的，
但對我來說，我會覺得即使當下無法充分練習，我也能先透過文章準備好，
以減少自己未來充分練習的時間，對吧？

可失戀、恐懼、安全感、自信心，這塊卻沒有任何人教導，
很多人都說得非常淺薄，「因為你匱乏」，什麼叫做匱乏？
這一詞最近非常非常多人在說，那麼匱乏源自於什麼？
把妹派的很多人會說源自於你的樣本數不夠，所以才會匱乏，
但嚴格說起來，在老僑及信心P教練的文中所提及的定義均不同，
我認為兩者均涉入非常龐大的心理學背景與相關周邊知識，
不過老僑的定義算是比較精準的：

「安全感的匱乏，往往源自於我們在意識/潛意識中，
　覺得自己目前尚不夠格得到某些特定事物。」

但我認為這句其實不算非常精準，但以網路上可搜尋到的文章來說，
算精準度非常高了，是我的話我會補上後面一句話：
「認為自己不夠格得到某些事物，而衍生的情感/情緒」
或許這樣應該有再精準些，面對愛情如此龐大的神經、心理架構，
有多少人卻是認為，這些東西都是無從說起，無論相識、相戀，
甚至走到最後步入禮堂，都會有人認為是運氣好，碰到生命中的真命天子/女，
然後就非常非常順利地從頭走到尾，可中間人家努力了多少我們知道嗎？
不知道，我還真的不知道那些走過七年、八年有結果的愛情長跑，
是如何從枝微末節來安頓好兩人彼此之間的關係。

這些東西，是父母、學校、社會，永遠永遠唯一不會教我們的事，
如果運氣好，我們只能從另一半身上去學習如何處理兩性關係，
去學習如何面對兩人之間從開始到相互道別的每一刻，
時中間也穿插了，極為龐大的自我情緒在其中，因為當人在戀愛中，
對方的舉手投足都扎扎實實地會對自己造成不小的影響，
也因為如此，才會有「情人眼裡出西施」一詞出現，而這些都是有科學根據的。

我很慶幸可以在今年遇見你，也很慶幸因為你，
讓我發現自己其實有很多問題要改善，從最根本開始的內在，
單單就只是一個憤怒情緒，竟讓我挖出自己多年來最不敢面對的內心恐懼，
說白了就是我對自己沒安全感，然而我卻渾然不覺，總以為是自己太黏，
沒辦法讓彼此有足夠的呼吸與喘息空間，然而初期卻是沒什麼大問題，
可隨著時間更迭，我發現一開始自學的東西，與實際上交往後，
卻有著非常大的落差跟代溝，而這些非常零散的事物，都不是當時的我能體悟的，
總認為自己心智年齡非常老，卻也間接給了自己「我很成熟」的暗示，
現今回頭看著當初自己的信件內容，還真的非常非常可笑。

很納悶的一點是，人往往在最需要學習的年紀，卻被迫學著長大，
然後我們就得逼著自己用「大人」的角度來看事情，因為環境迫使我們，
不得不明、暗示自己的潛意識「你長大了，感情就應該怎樣做才對」，
然而事實上我們的潛意識裡的自己，面對感情始終有很多很多的地方都尚未成熟，
我不知道「成熟」的定義到底是什麼，是要能夠非常從容不迫地面對一切的感情事，
還是當狀況發生時，能夠以穩定、不慌的情緒來解決問題？
或是當情感發生裂痕惡言相向的當下，我們能夠以同理心的立場來看待對方？
理解對方為什麼這樣做，進而給對方尊重，到底是哪一種？其實我真的不知道，
唯一能確定的就是，很多時候口中說了，卻沒辦法做到，也沒法堅持到底。

看著高中同學跟他女友七年的戀情就這樣告吹，理由卻是兩人都知道彼此不適合，
但彼此卻又相愛著，為何不適合？都在一起七年了花個時間去釐清狀況，
時間成本卻也不比這七年要久，卻說分就分，我不敢說自己很厲害怎麼樣的，
也許他們有努力過也不一定，但也有可能是努力錯方向，導致如此。
直到晚上，我發現自己看的文章能夠讓自己情緒穩下來，並給予自己信心與希望，
可能本身也是理科背景的緣故，將所有的一切全部以科學化來說明推導，
進而得出可實際驗證的結論，這是非常令人振奮的事。

相對的，另一邊課程，確實比較偏柔性，也許是因為作者是心理相關出身，
所以做法上會比較偏心理學的應用，對我來說這也非常特別與實用，
但，若是將兩者結合呢？也許會有全新的情況發生，但想著想著心中那份不安，
也隨著文章閱畢而穩定下來，很奇妙，但腦中卻有了些初步的架構與策略，
就試試看吧，至少我知道自己願意為了一份長期穩定關係而努力。

有趣的是兩份文章都不曾提起「吸引」一詞，反倒是網路上許多文章都會提及，
追女生要靠吸引，或是挽回要靠二次吸引，但他們都沒提到吸引與對方之間的關係，
到底是什麼，要如何引導對方涉入更多力量，進而造成他們產生心理學上的心錨，
那些文章通通都沒，但仍有很多人是直接抱持著有學有機會的理念來看待，
不否認這沒錯，但另一面來說，我還是覺得要能夠完全內化，
在之後的應用上會較為實際。

夜深了，月牙如你在暮色下勾起一輪笑靨，
而我總望著那幕粉黛著迷，
盼他日能親眼再見一回，所謂伊人。

《新詩》第貳篇章 + 浴血

緩慢重生。

寂寥夜色輕撫著那幢傷口，
欹側在窗櫺旁，手中信紙早已潤濕，
一筆一劃都刻畫著兩人那些美好片段，
人是否總得親眼面臨過絕望，
然後才懂得如何復甦，痛致醒悟，
無從去詮釋空氣中那抹低氣壓，
只能盡力扮演好內心深處最強韌地真實。

在一切僅剩單行道可走後，
即便望著這條荊棘之路，
牙根咬緊心房握著也要強行撐過，
只因那抹笑靨早已烙在心底最深處，
任何事物都無從抹去傷痕與淚痕，
只願用一生的奉獻來換取，
那句從未說出口的，

三字愛戀。