百貳

聽起來很像某種機體的名稱。

大概是終於可以靜下來寫點文章，
最近身心好像都處在一個不怎平靜的狀態中飄浮，
上週也是讓自己在龐大邏輯架構、傳承以及情感掙扎的日子中渡過，
那種跳來跳去不定的感覺說實話有點厭煩，一堆又一堆似曾相識，
白話點就是不知道自已的心在哪，是吧？
說也無奈，已經盡力在每件事物上努力，可還是不知道自己的心，
這樣到底是好還是不好？我自己也很清楚這樣下去不是辦法，
那種每個都在挑剔，說真的挑到最後就沒得選，
儼然默默地正在往自己口中那些挑三揀四的方向前進，
成為自己最賭爛的那些人，對嗎？

是應該要多相處的，對吧，
然後就可以慢慢地喜歡上對方，對吧，
也可以一起併肩前行互相學習，對吧，
哪怕就算自己不喜歡，嗎？

人都很犯賤，我知道，我真的都知道，
因為自己就是這樣一路走過來的，每一次每一次，都是如此，
好像到後來，在他人眼中所看到那個自己，並不是最真誠的我，
儘管嘴巴上都說不要懷疑，這就是，但內心自己很清楚，
其實這些聽似內心話的句子，仍被婉轉地包了層善意謊言，
我知道，我一直都知道，只是我不想傷害別人，
所以我用了你可以接受的方式來跟你溝通，這樣，算好事嗎？

說實話，不知道。

唯一可以確認的是，對於自己的感覺我真的覺得很無奈，
為什麼就是如此地緩慢，慢半拍這樣到底該怎麼解，
說實話我也知道那些人不是不對，只是很多很多都是源自於內心狀況，
總覺得哪裡不對勁，哪裡有點奇怪，然後就這樣一路下去，
直到最後依舊無法醒悟，就這樣不斷巡迴下去。

理智上來說，其實我是知道的，我一直都知道，
就成本、所謂C/P值的那些基礎經濟理論來說，
本應該就要找對自己有意思的，另一種方式是說，
找有「窗口」的，這樣才能同時提升自己進入一段感情的機率，
但我到底在怕什麼，負責？感覺也還好，說實話，我是願意負責的，
只是，內心最深處的聲音這麼說著，對於這個人。

要打從心底完全認同與包容。

是這樣的吧？不想再一直換了對吧？說真的，如果勉強自己負責也不是不行，
只是考量因素越來越多，怎麼到了一定年齡就一定得考慮婚姻，
這是台灣習俗的通病吧，一定得這樣嗎，說實話我可以不用考慮沒差，
但對方呢，總得顧慮進去吧？沒辦法這樣自私呀，
我很想、我真的很想，只是很多很多的狀況受限於環境因素，
還是我得跳脫框架？反正先試再說，可是這樣很傷人，好不容易，
對方認為找到了一段可以穩定長久的感情，換到的卻又是一場空，
那麼這樣到底該怎辦？

人總在害怕與抉擇中徘徊，唯一懼怕就是那些風險問題，
如果沒有風險的恐懼，或許我能勇敢一點吧，
即使遍體鱗傷，面對自己喜歡的對象，還是能勇敢向對方表達，
去年，至少我做過了。

今年還很漫長，但從那天開始，
快滿兩百天其實有點難熬，說實話我很想再見你一面，
至少希望能坐下來聊天，其實有很多很多的想法想傾訴，
面對曾發生過的那些事，雖然算是有放下，
即使很難找到下一位能夠讓我這樣奮不顧身的人，
但量大總會有機會的，對不起...

謝謝你。

關係

夏之雪，致那些從我生命中完全消失的人。

從哪裡來，大概也會從哪裡而去，我想，
這個定律屢試不爽，人被逼急了，大概也會狗急跳牆吧，
只是覺得，為何大家都喜歡把話說這麼滿？
誠實以告很難嗎，大概吧我猜，或許是想讓自己更有自信，
在有意思的異性面前能夠更完整的做自己，應該吧我想，
但事與願違，從去年開始一路走來，我發現很多人都說自己很會溝通，
可是當事情發生時，情緒與理智相衝突的當下，他們全都選了情緒，
因為很難受、很想快點解脫，不願意冷靜下來去理解原因，
只因為情緒上來很難受，就這樣造成了一堆遺憾，
說實話，對我而言真的沒差，生命中少了幾個女性朋友而已，
然後呢？你他媽生活還不是得繼續過下去，對吧。

不知道為什麼，你們都有共同的特性，
就是對於自己非常自負，自負不是壞事，
我真的打從心底這樣認為，能對於自己感到自負，
其實是需要被鼓勵、認可的，只是，每一個都是過於自負，
完全沒法接受別人用力戳自己的痛點，或者說，
不願意也完全不想，去用力地檢視自己到底出了什麼問題，
毫無自知之明，只想著解決自己的狀況完全沒想處理整件事情。

說實話，這個分類應該要寫得有點感傷才對，
不知道為什麼，寫到現在其實有點小情緒上來，
也許是覺得自己被貼標籤不爽吧我想，
對於那些應對進退，我真的打從心底認為我真的很認真在面對你們，
但是對於那種真的要貼標籤的人，我也真的無法解釋，
就算解釋了又如何，反正打從心底貼標籤就是會貼標籤，
就算我說了十遍、二十遍、一百遍，對你們來說，那個標籤一樣會存在，
搞得我跟犯人一樣，笑死誰？

說真的，一個巴掌拍不響，對於那些曾經，謝謝你，
但現在我真的很瞧不起你，非常非常，
因為就是個會被情緒左右的人，好，我知道你有國外的雙重國籍，
然後？這樣很厲害嗎？到底為什麼喝過國外的洋墨水就代表超屌？
這哪門子的詭異邏輯，我不懂。

結論，我曾經真的非常尊重過你，但這種做法真的極度幼稚，
沒有人會在自己被封鎖時還長篇大論點出你問題，
然後再等你封鎖的啦，如果你堅持這樣子過，不管你外國學歷多屌多高，
真的就是只能在這種水平，心理影響生理，連帶間接會影響生活，
沒法完全掌控自己的內心最真實最血腥的想法，真的就只能這樣了，
對我知道你很厲害，但在感情這方面拜託真的不要當白癡，
已經盡我所能的點醒你了，真的醒不來那也只能安心上路，
我真的幫不了你，就目前看起來是如此，
可能吧，未來的某天也許你再翻到那些語音，
或許就有不同感觸吧，我想。

但現在，真的就是個名符其實的情緒白癡。

空白煙花

倏忽即逝。

最近這陣子事情轉呀轉地，說實話很不想碰剪片這件事情，
到底是從什麼時候開始，其實也記不太清楚，
只知道其實剪片現在已經不像活動那樣可以讓我很熱血，
單純會被我視為就是一種拍攝、創作，好像每到年初都會這樣，
變得有點懶懶的，然後把人生最美好的時光，就像放煙火般，
目送著那些人生升天，引爆，轟的一聲就成了夜空中那絢爛光斑。

其實，我一直知道自己的狀態大概是怎樣的情形，
但就是沒提出來講，說真的，就是沒感覺，我知道自己很慢熱，
可是第一眼那種感覺不太對，也許我就是這種人吧，
說垃圾倒也還好，就覺得自己比較現實些，總會有自己在意堅持的地方，
也知道這樣很傷人，只是沒把那些心中最血腥的話說出來，
畢竟不管如何，聽的人一定會受重傷，非常非常嚴重，
而且那不是我的本意，也許我之後會後悔，也許不會。

但，事情目前是這樣走沒有錯，另一方面，也不曉得這人會不會有回應，
如果有，就試試看吧，如果沒有，也許真的時間不對，
沒法約出來，導致後續沒下文，或許到時候再做點什麼東西吧，
也只能這樣子，不然我想不出太過主動或是依照對方頻率作會不會有奇效，
或許只能讓對方不感到厭煩，老實說真的有點厭煩，但畢竟活在現實社會，
我想過的其他人一定也想過一輪，社會現實層面競爭激烈，
回歸現實面，還是只能讓自己更強，才可能有辦法在第一次就做出不錯的效果。

靈感很枯竭，真的。

腦袋都快被擰乾那種感覺其實很痛苦，
強迫自己去面對任何事情，我也很想放長假，
可是我不知道放長假我可以做什麼，我想跟人出去玩，
但不想隨便找個人就出門，至少是自己會開心的吧，
沒有什麼長處，大概只剩一張嘴吧，連腦袋都不好使，
與他人競爭還真的沒什麼競爭力，要上不上要下不下的，
煩躁、紊亂、倦怠，一切都好想放著不想動。

我到底怎麼了，倦怠感是怎麼回事？

真的不知道怎麼了，連正常上下班後，
其實有很長時間可以剪片，但吃完飯一醒來就直接快凌晨，
希望周末可以振作些，加油吧，唉。