終究還是選了這個分類。
妳說我怕嗎？說實話我有點怕看到妳，原因不為什麼，
或許就是自己還沒處理好吧，很多時候的當下，
我以為自己已經把心情整理完畢，但當人一出現，
即使只是側臉，說真的我還是覺得很煩躁，
我不知道這算不算失戀，至少算半個後遺症應該可以這樣解釋。
說好的自我復原呢，在別人面前談感情都可以長篇大論，
什麼專有名詞都搬得出來，但天曉得我在背後花了多少時間努力，
還有多少血淚史與焦慮，只為了交換能夠讓自己更快康復的心理素質，
我選擇了咬牙吞下去。
即使日期遲了三天後才完成，但我還是選在這個瞬間的當下，
我不知道那種感覺詳細要怎麼形容，說真的，大概就像是看到曾經的自己，
又驚又喜，帶點喜悅卻摻了不少的悲傷，尷尬也占多數。
妳知道嗎，我分分秒秒想衝上去找妳聊天，知道自己內心那份激動依舊壓不下來，
我還沒真正放下，這也代表著我還是無法接受有個人在妳身邊的事實，
但那又能怎樣呢，木已成舟，曾寫過好幾次的文字，我們是兩個世界的人，
這是我一直都知道的，有人說當朋友很好，這樣就不會怕失去的痛。
事實上我認為這就是一句不敢面對最真實自己的孬種所說的話，
我寧願耗盡全力去追逐我眼中的妳，那是如此地耀眼與炫目，
但曾經試過，最後事實也證明自己差點被燒成了灰燼。
我想改變自己，成為信念中那個中心點，太多太多次，
為了迎合現實而說服自己沒關係，屈就退回朋友，還能有絕地大翻身的機會，
但直到了解最真實的樣貌，新理念之後，原來我至始至終都在跪舔，
總以為跪舔會讓自己還有機會，待在朋友圈這種舒適圈之中，
我錯了，這樣只會讓妳更加認定我就是應該待在這種圈子，
永遠都不會站到妳身邊，成為那位被列入考量的對象。
然後就會日復一日，不斷地舔舐自己傷口，裝憂鬱寫下來，
是，我是正在把事情紀錄傷口，但說實話我並不懦弱，
但我知道這樣會讓我自己更快康復，即使我知道這件事已成事實，
內心裡兩種聲音不斷地掙扎，說著與妳當朋友，還是能回到過去，
還是可以見面聊天，愜意地吃著下午茶，是嗎？
另一種聲音則是沒見過的聲音，不斷地說服著我，
若想要前進，我必須拋棄過去那些成見，接受全新想法，
在自我成長的這條道路上，沒有人會陪著我，
這點從高中開始我就非常清楚，只有自己會一路陪著自己茁壯，
所以，我選擇了後者。
但我沒辦法繼續跟妳當假惺惺的好朋友，我親愛的F，
那種只有在特殊狀況才會敲我要資料的「好朋友」，
還有利益導向的代稱，只有需求才會找上門，
說實話，我真的不缺這種女人。
即使還無法完全地撇開，總有一天可以的，
即使中途還是回頭去做了幾秒鐘的跪舔行為，
至少，我知道自己正在往前走著，縱使傷口很痛，
也要撐過去。
心碎不下數秒，看著那些碎片與裂痕，
畫面和聲音不斷地在腦海與耳際中徘徊，
獨自面對一幕幕撕心畫面，看著內心多處挫傷，
腥紅從裂痕汨汨流出，彷彿釋懷無止盡，
而日記裡那盆淚早已被曬成數道回憶，
乾涸淚痕不也就如此，願未來，
是我一抹微笑就帶過的，過往。
