2021年的最後一秒

活在當下。

說真的，今年有種很奇妙的感覺，不想跑很遠，也不想花很多錢，
想要簡單過節跨年就好，說實話今年也沒有跨年局可跑，
想想也好，或許是要我冷靜一下吧。

面對自己的狀態與內心，還有想法模式，從開始計畫開始執行後，
我發現到自己整個人生的重點會開始放在正確的位置上，
而不是像之前那樣被其他事情給左右，明年還有很多很多事情要做，
每年的願望都會分不同領域，你也是嗎？

每年的節慶其實都會想著，想跟朋友慶祝，想在一群歡笑聲中度過，
想在特定的對象身邊度過，但撇開這些東西，孑然一身還是自己，
回到自己身上。

確實今年發生很多事情，而且很多很多都是我無能為力的，
很無奈，但我真的幫不上忙，除了流淚跟掙扎之外，
就還是只能這樣，那些裝腔作勢、浮誇瞎扯淡的言論都成了最為不足道的東西，
人生無常，作者CC說，老師跟同學都是我們自己，那些來到生命中的人，
都是課本，每本都是他媽的難讀到炸的天書，能否讀懂、理解或參透，
以及讀下去的動力，取決於我們自己，這個分析角度我覺得挺好的。

今年一路走來，或許該感謝的確實是自己，
碰到這些事情我沒退縮，因為看得到未來的自己還會再進化，
而事實也證實了，直覺的預測是對的，縱使過程真的苦，
這條荊棘之路不好走，雖然還沒到終點，
對我來說，至少已經走到了第一個中繼站，
但說真的，光第一個中繼站就足夠讓我興奮好久好久。

今年跨年很冷，出門別忘了外套，
2021的最後一天，再見。
然後，新年快樂。

年末回顧

很快地，一年又過了。

原本預計30號發文的內容還是硬生生地拖到了31號，
至少，還沒跨年，沒關係。

回顧一年來你問我發生了什麼事情，
說真的今年大概是我最不想回顧的一年，
太多悲痛的事情了，活到這麼大，
我第一次體會到，什麼叫做「悲慘的一年」，
從兩人相處開始面對自己，到一個人獨自挖著過往瘡疤，
姑且不論會不會好轉，至少，我開始認知到，
什麼叫做最真實的自己，謝謝你。

事業回顧，好像沒什麼特別的東西，大概就是把自己逼上絕路，
離開了工作近六年的舒適圈，說真的也謝謝三位老闆照顧我這麼久，
有時還幫我擦屁股，真的很謝謝你們的包容，也還好最後離開時，
選擇了一一打電話跟他們告別，說真的很緊張，卻也鬆了口氣，
這段工作的日子，認識你們真好。

縱使最後跳入計畫內的方式不太對，但依舊按照計畫走上了這條路，
沒有其他猶豫的理由，初衷我永遠都記得，為什麼要做這件事，
而家中那幅畫依舊不斷提醒著我這件事，代價太過慘痛，
可我相信，之後的結果一定是好的，至少現在的我看得到這件事。
所以我選擇奮不顧身投入了自己的計畫中，說真的很興奮，
卻也有點擔心，畢竟這算人生有史以來最瘋狂的決定，
但我相信，明年底之前，可以交出一張至少還不錯的成績單。

關係回顧，說真的我自己覺得做得很差，但我真的盡力了，
以當時的我來說，確實真的盡力了，在完全不懂的狀態下，
我只能用自己當時的邏輯去處理，這句話很真，卻也很慘烈。

「有背景知識的邏輯不是問題；沒背景知識，邏輯就是問題。」

所以當時候很多很多的事情，確實是沒有相關背景知識，
問題無法迎刃而解，只能隨著事情發展，導入當時最壞的結果中，
只能這樣，別無他法。

至少，因為這樣，我看到了，那些人、事、物，如果可以不要，
我想我應該會選不要，但我沒得選，是吧，被迫目送，

甚至親手將這些被我視為最重要的事物送離身邊，
我的愛犬、從小照顧我到大的奶奶、還有妳，

撕裂與悲傷真的好痛......，作為交換，至少我帶走了傷口，
即將結束的日子，跟回憶，作為借鏡，要更認真的活著，
你也要努力過生活，在未來，我相信你會過得比我還燦爛。

一定。

愛情你比我想的閣較偉大

路途。

是這樣寫的，對吧？
我發現自己會一直糾結在過往，
縱使理智上非常清楚告訴自己就是得往前走，
否則這件事情還是不斷困住自己。

昨天參加了說故事派對，
這件事對我來說又把我的視野拉深不少，
我看到了很多因疾病而困住的生命，
但無論是她或是他都可以很坦然地做自己，
當下有種「這感覺好棒」的體驗，
一直以來，其實我是真的不太知道憂鬱症族群的感受，
無論憂鬱或躁鬱症，對我來說，我真的無法體會，
但我能感覺得出來很痛苦，畢竟憂鬱情緒我也體會過，
焦慮也是，那種不斷地從內心深處冒出的恐懼，
會一層一層地吞噬掉自己，最後整個人崩潰。

或許這件事就像終身的惡魔一樣，
總會在冷不防的時刻侵襲全身，
讓你無法找回自我，對嗎？

我在現場看到很多很多人，每個感覺都很正常，
但是當他們開口分享，我才發現原來我認知的正常人，
都有著不為人知的辛酸與苦痛，而這些都不斷地影響著生活，
心理影響到生理，服藥到停藥，然後再服藥，
如果我沒有來這趟，或許我沒法看到這些不一樣的人事物，
我很謝謝她，透過網路分享的文字以及照片紀錄，
讓我看到我認知以外的族群，但我更想謝謝你，
是你讓我踏入這塊領域，有很多內心話想說，
但或許，現在還不是時候。

不同的人他們總有著不同的觀念，
對於關係的定義也是如此，說真的我很佩服她，
可以劃分的如此清楚，但我仍在練習中，
快過年了，新的願望或許可以達成吧？

吹蠟燭

或許，會想回到當時，去點醒那個時候的我。

「嘿，換好衣服了嗎？要出發去慶生囉！」
「走，先去吃早餐！」


過12點先搶個頭香，如果有搶到的話，
雖然我也不知道真這樣安排，今天的行程會是什麼，
想來想去也只能寫在這，至少能一解我心中的小煩悶，
有件事一直想說，我不是想「裝成自己很深情」的樣子來博取他人同情，
如果真的要這樣搞，其實還有很多很多的奧步可以做，可真的沒必要這樣子，
只是想要妳收到我想表達的出發點，這樣就好，
那些人不認識的人怎麼看我真的不在意，他們認為我是渣男也好，
暖男也罷，反正我的人生跟那些人沾不上邊，但重點在妳呀，不是嗎？

也許今年有人會幫妳佈置、帶妳吃大餐、安排很棒的行程，
其實走到今天，我發現很多事情不能夠強求，
只能做我能做得到的部分，就像前面說的，
如果妳收得到這份初衷，那就夠了，
說實話到頭來還是不知道妳真實的想法，
但也沒能確認就是......。

最近好嗎？

天氣又轉為濕冷的日子，是妳特別會心煩的那種，
下班後的雨天好像總在提醒我這件事，很多很多時候，
那些想法偶爾會冷不防地竄出來，然後在自己還有能力反應之餘，
快速地把這些小小的毛線頭先藏起來，不然，真的要整理的話，
大概真的會扯出一團又一團的紊亂思緒吧。

我自己的情況大概沒變多少，真的要講，
大概略的就是下了個人生重大決定，把自己後路給斷了，
因為我知道自己這樣只會不斷地在生命中繞圈圈，
其實也是差點鬧出家庭革命，花了好段時間才讓他們了解我的意思，
訴訟的部分依舊不斷地重複再跑流程，
烏妞還是很喜歡睡眠被上，買來的窩都死都不碰，
大致上就是這樣子，不好不壞。

不知道妳的近況，只能憑自己想像臆測，
想來想去，不管哪種對妳來說是好結果的情況，
好像都沒辦法完全地說我不在意，唯獨面對妳這件事，
我不想偽裝自己，因為偽裝沒辦法讓我們關係變好，
也沒辦法改善我們認為的問題，但真誠可以，
分手後那些曾經跟妳說過的話，都是很真心想跟妳說的，
也不希望妳因為情緒而曲解這些意思，因為對未來沒幫助。

依舊會對未來抱持著期待，或許，
在某天我們都能夠釋懷的前提下，還能一起吃個飯，對嗎？
我很喜歡李榮浩的版本，這首歌的歌詞也是最近這陣子才發現的，
以前完全沒看懂，但現在看完會覺得至少對未來還能有期待，
縱使只是小小、一點點的期盼，這樣就好。

然後在這個最重要的日子中，無論如何，
請記得妳是一位很勇敢的女孩，一位能夠面對自己，
一路上走來風風雨雨，很堅強、獨立的女孩，
想跟妳說聲。

辛苦了，生日快樂！