《新詩》兔尾石頭花

替你將悲傷，幻化為愛。

紛擾叨絮如落葉般飄降，
戲曲終幕總象徵著休止符，
順著小徑望去盡是枯萎，
摻了生命卻沒法倒退與停止，
只能摘束兔尾草與滿天星，
讓永生花，釀一首回憶。

曾經如詩如畫，
如同一抹淺笑般堅強，
能否由我卸下那些武裝，
替你撫平過往傷痛與淚痕，
我願換取再多些時間來完成，
當作咱倆的定情物，
那幅夢想油畫。

兔尾草與滿天星

在我面前，你不用裝堅強，
有時候，能做你身邊的配角已經夠美好了。

騎士精神。

總是被大家所歌頌與傳承，對吧？
我問過自己，願不願意當大家眼中的那位騎士，
還是寧願粉身碎骨被世人唾棄，也要走出自己的人生，
我會選後者，說實話是這樣。

那麼你呢？

說實話我還是不了解你的想法，或者說，
兩位，確實我真的完完全全不了解，
我曾經以為我夠了解，但現在周遭很多情況，
那些所謂的「判斷指標」卻如同過於冗餘的路標，
完完全全無法用合理性來判斷分析，我不否認自己很愛分析，
但卻也因為如此，數年前的鳶尾花一樣，同時還摻了星座，
根本就是雪上加霜，不是嗎。

那時候，好像腦袋才真正被灌輸，什麼叫做真正的「星座」，
說穿了就是獨立個體，不是套公式把愛代進去，
就可以得出解答，然後呢，還是一樣跌跌撞撞浮浮沉沉，
在這片汪洋中游著，只是不一樣的是，
我開始學會要怎麼活下去，開始學會理解自己的價值。

是這樣對吧，如果不是，
為什麼還要一直出現在我的生命裡？
我還有機會對吧，還沒走到最後對吧？

說實話，現在心情真他媽平到一個極致，
想要感性波動起來，還真有點困難，
想寫些詩詞卻感覺自己很像便秘一樣還硬拉，
除了無奈，還有滿腹的無力，
那些社群平台說穿了就是拿來讓自己羨慕他人的，
當然往好處想還可以鞭策自己，其他人就是這麼屌，
年紀比你小又怎樣？那些成就照樣碾壓你整個人，
所以，當耍廢之後，告訴自己還是得醒過來，
沒為什麼，只因為你在跟整個世界對抗。

想要那些愛情嗎？你得先打敗這些人，
打敗你無法超越的自己，不管如何，往上爬。


那些紛擾叨絮如落葉般美好，
但卻也象徵著戲曲終幕，
順著小徑向遠方望去，
卻是無盡思念與過往追憶，
摘了束鼠尾草與滿天星，
在回首時，當作咱倆的定情之物。

致那些曾在內心崩壞後的墓地

Sometimes, it just broken.

只是不知道自己到底哪邊壞了，
說實話，要發現自己崩毀的地方確實很難，
然後，很多時候我們總會想這樣子隱藏下去，
直到我們碰到了潛意識中所認定的「那個人」，
接著便想要對方全盤接受那些過去曾被否定，
被視為是異類、怪物的自己，對吧？

聽起來似乎有點牽強，但，
為什麼我們得強迫對方接受？

因為我們相信愛情力量真偉大，
連政黨都可以拿愛來發電了不是嗎(笑)，
只是，就只是，很多很多的偶發事件中，
有太多太多太多的只是、但是、可是，
然而那些東西並沒有所謂的依據及說明，
是這個樣子的吧？那些所謂的真假虛實。

其實看完YOU的感覺就是，好像人的心中都有塊崩壞的地方，
只是有些特別嚴重，我想我應該是那位比較嚴重的吧？
你分析的不錯，只是你用白色巨塔來形容那道城牆，
對我而言，那是象牙塔，是囚禁自我內心的最後防禦，
我的說法是，因為太過於脆弱易碎，所以我沒法透過正常方式，
去對人打開自己的心房，如同男主角的那些行為，
我不知道為什麼多少可以感同身受，因為那些行為在外人眼中，
就是一個極其噁心與變態的作為，世俗眼光認定的「正常人」裡，
是不會做出那些事的，那麼。

只有世俗認定的「正常人」才算正常人嗎？

也許吧，反正社會上個公共正義與潛規則，
乍看之下似乎是可以併行的，只是要用別的方式來走，
那些表面冠冕堂皇的合理行為一概都會被認為是假象。

就像那座塔，別人的看法其實很簡單，一切都是我自己在找藉口，
找理由把那些東西合理化，大致上就是很多人想進塔裡面，
然後我卻得設下重重關卡讓挑戰者在抵達終點前放棄，
如果以他人的價值觀來看，確實是如此，就像你們說的，
「幹嘛不接受試試看」、「我覺得她很棒呀」、「你好挑哦」云云紛說，
我承認你的立場，但只是我不認同你的說法。

其實看下來，當下需要的應該是一個情緒的宣洩口，
因為我知道那已經不是透過網誌能夠解決或處理掉的東西了，
而就是因為這樣，很多人聽完之後硬是要加上自己的分析或評判，
那些評判分析無論準確與否，對我來說都不重要，
老實說我自己非常清楚不會因為一些其他的概念或想法改變我行為，
如果我希望結果是對方給我意見我會說，但很明顯的我只是需要個出口，
如此而已。

很多人自己當下確實沒有意識到，連我也會這樣，
大概是不常練習吧，那些說法與行為，有時候真的對不上。

我不知道你現在是怎麼看我的，說實話有點想你，
但真相卻也已經是過去式，我沒法強迫你回來，
令我訝異的是你開始用那些社交平台發文，偶爾會發個動態，
還會看我動態，我不曉得這些行為是怎回事，我不想去猜，
因為猜了沒用，真的沒有用，猜到又如何，沒猜到又如何，
只是唯一一個想法，如果未來還有緣的話。

再一起寫故事好嗎？


時序輾轉又偷跑了數匝，
那些梗在喉頭嚥下後，
全都被我放入腦海中封存，
伴著傷痛與悔恨，如那道馬蹄聲，
不是歸人，只是位過客。

殼，寄居

好看的皮囊千篇一律，
有趣的靈魂萬里挑一。

是這樣說的，對吧？

時間輾轉又到了清明連假的最後一天，說真的這幾天一直懶著，
有蠻多事情要做，但卻只想發懶，不知道該怎麼說，
最近狀態說實話比較偏向無奈與平鋪直敘吧，
而且網路社群真的就是不斷地在傳達一件事情。

「看看那些人吧，你真的爛到有剩。」

大致上就是這樣子，事實上說穿了當初毅然決然選擇到這塊土地上打拼，
也是如此，只是那些後果與風險說實話我真的沒想太多，
然而網路那些交友照片、臉書、IG等平台，明知道這些就是現在既定事實，
但你卻沒法挺身而出，扭轉這個超龐大的遊戲規則，唯一的辦法，
只有自己當了規則製作人，你才有辦法讓大家照著自己訂製的規範走，
包括所謂盈利也是如此。

事實上最近有點淡淡的負面，是那種已經知道既定事實後衍生的負面，
那些訊息依舊如此，是吧，如果當初我沒有發瘋錄那段語音，
會不會現在的一切都不一樣？至少我們的對話還可以閒話家常，
這算不算真命天女症，我想算是吧，就是你明知那人對你完全沒興趣，
而自己卻硬要拿臉貼上去，至少也出去個幾次再來做決定呀白癡。

那些日子依舊美好，可你知道自己沒法往後看，也沒法回頭重新選擇，
如果可以，或許我會強迫自己當下硬是直接說出口，只是，
這個樣子大概連朋友都當不成吧，即便你說過那些原因跟理由，
縱使我相信一切都是真的，但我也能體會你的感覺，沒有就是沒有，
毋須偽裝出來，說穿了想要走到最後一步，也沒別的辦法，
還是長期抗戰，我不知道為什麼也會像你這樣，那種感覺一直不見。

但，如果可以，今年希望還是有機會可以邀約成功，
至少讓我弄懂你的曾經是怎麼一回事，也許真的傷很重，
也許......

大概是這樣吧，人生了無生趣的東西就是少了味覺的日子，
我不知道怎樣才叫過生活，我真的有過生活嗎，想想大概只是混吃等死，
這四天可以做很多很多事情，把理財課看完，把報表、簡報弄完，
把影片結束掉，但你做了什麼？沒有，只是不斷地打電動、吃飯、看影片，
我一直都知道的，這是很自虐的情形，不准自己放鬆休息，
其實我一直都知道，內心那個最真實的我，其實是很想出去玩的，
想像其他人一樣有個穩定的伴侶，可以一起出遊拍照打卡留念，
那種交心的感覺真棒，對嗎？

只是每到假日自己就會窩在家，因為也不會有人問你這次假期行程要怎麼規劃，
你就孤身一人，是要規畫什麼？想走就走了也沒有人會阻攔自己呀，
一來的矛盾是放假有很多地方其實自己去也不是不行，但內心啊，
總會蹦出個聲音說著：「你自己來很奇怪呀！」或是像其他兄弟那樣，
開車南下去野餐享受下午的陽光，多幸福，但你沒辦法，
照照鏡子，你連台車都沒有，搞什麼鬼？

然後長得也不怎麼好看，整天妄想著吃天鵝肉，拜託不要笑掉人家大牙，
學會怎麼打扮跟談吐內容，還有那些把妹的心理素質多練好嗎，
高中時代十八歲的我，大概怎麼也不會想到，十年後的談吐與把妹程度，
竟然這麼有研究，但說真的，很多很多的東西都是皮毛，相較於那些強者。

想專精把妹、想專精穿搭、想專精香水、想專精品酒、想專精化妝，
想專精理財、想專精經商賺錢，我覺得光這幾個項目隨便選兩塊就可以搞死自己，
為什麼，因為貪心，至少只有這點從以前到現在一直都沒變，
野心依舊不斷地成長著，但唯一的缺點就是身體跟不上，還有那顆心，
感性理性一再快速切換真的讓人吃不消。

我真的滿足於現狀嗎？

事實上，不滿足，還有點厭惡，厭倦了那種每個月掏出一筆錢都會覺得很痛，
出國對我來說根本就是個奢侈的代名詞，你問我想不想出國，
我他媽超想出國去玩，想帶自己的另一半去，但前提就是沒有，
然後自己經濟狀況又不好，又想要出去，你他媽就努力賺錢啊！

日子不上不下的廢物，這樣就滿足的話，
你的程度大概也就只有如此，不要讓我瞧不起你好嗎？
努力實踐，即便真的很苦，唯有如此，你才能知道自己高度到哪，
撕開那些成功的標籤，才有機會把人生過好。

寧可當個成功的人渣，也不願當個一事無成的廢物。

自縊

憂鬱蔓延。

一直不太能理解，這種煩悶的感覺是什麼，
明明就是該坐著乖乖剪片的日子，到底為何要煩，
想想大概原因也就那幾個吧，不得不說，
其實內心深處某個地方對自己還是很有自信的。

這年頭說社交平台是毒害人心的最大禍首真的當之無愧，
平台一打開就是滿滿的照片，每個人都想呈現自己最光鮮亮麗的那面，
放閃、出遊、賺錢，各種享受生活的方式你都可以看到，
那麼自己呢？為了餬口飯吃，坐在電腦前努力拼搏剪片，
我好像開始回憶起當初毅然決然轉為兼差的那種念頭，
那種困在名為「生活」的枷鎖中，不上不下，
你也無法讓自己更加闊綽，依舊在封閉內心裡打轉著，
只能拿著那只小鏟子不斷地鏟鏟鏟，把那些名為心靈汙穢的廢棄土壤，
鏟到旁邊高如小山的丘陵，能做的只剩這樣，
一股腦地負面情緒不斷湧上，真的難受。

人總是這樣，想要求的太多，做得到的太少，
一而再再而三地從生活中放過自己，
總是告訴自己這樣已經夠了，可以休息了，
那麼未來呢？你拿什麼去賭自己的未來？

看到那些當初光鮮亮麗的電競選手沒？

退下位之後結婚生子，當時台上的風範完全消逝，
我看到的只是一位面對攝影鏡頭瘋狂娛樂觀眾的直播主，
我不知道這行可以做多久？你該問的是自己，
你這行可以走多久？你要跟著那些人的屁股跟多久？
人家只大你一歲，年紀輕輕就開公司，扛著壓力一路蛻變向上，
而你呢，你還窩在人家豐滿的羽翼下安眠，不覺得羞恥也該有個限度吧。

我很貪心，又一再地老調重彈，無論生活、感情、工作都是，
而面對生活那無止境地挑釁、嘲諷及欺壓，
為了夢想你沒得選擇，只能自己硬生生地吞下，
一樣地，誰放假不想出去玩？我想呀，但是我沒有對象可以找，
知道自己不像那些人一樣，有著光鮮亮麗的外表，
也沒有固定出門可以找的咖，因為我通通都留在台中了，
留在四年回憶的地方，說傷心地也算是吧，畢竟最美好的青春，
都化為一年又一年的凰花飄落。

年紀越大好像行動力越差嗎？
看起來是這樣，但有些東西卻影響到時間，
間接束縛住那些所謂的行動力，因為你必須要等待，
等著你學會新技能，等著你讓自己變得更好，等著你喜歡的對象出現，
可對方不一定會喜歡你，應該說，九成多的機率是如此，
你沒法改變對方，你只能改變自己，那是多麼殘忍的畫面，
我親手用利刃割下那些稜角，一個一個地放在碗中捧著，
用顫抖的聲音對你說著：「我會改變的，這是最好的證明...」，
然後呢？

就再也沒有然後了。

故事總走到這步之後，就是一堆潰堤與崩裂，
不斷不斷地重複著這些事情，你愛他，他愛她，愛不到又怎樣，
於是乎就出現了一群蠢蛋，甘願為這份感情不斷地守護，
自以為很榮耀，如同騎士般驕傲，事實上卻是把自己尊嚴踩在腳下，
不否認我也幹過這種事，我不知道自己會不會重蹈覆轍，
即使網誌上寫著真的夠了，生活中內心或多或少還是會希望吧？

如果你回頭，我希望可以帶著你往前飛，
一起飛越那些高山、海洋，彼此烙下誓言，
所謂永恆之愛。

唉，晚安。