EC 最後週末

謝謝大家，也謝謝最愛我的自己。

很奇妙，超越108天的148天，一整趟的旅程就這樣結束了，
不再會有人替你嘉許，不再會有人盯著你做進度，
整趟旅途說真的，對我來說真的很煎熬很煎熬，
從開始到結束，發生了好多事情，目標一直沒進度，
差點被教練或全體夥伴逼迫踢出群組為條件，
為了達標不斷地拼命撐著，我做到了！

而當初工作卡著不上不下，感情也是進退兩難，
對正常人來說大概都會想選擇放棄，是啊，
誰叫我的思路比較奇怪，我他媽就是兩個都想救，
所以一直一直到現在，我始終沒忘記自己選擇的初衷。

因為我想讓工作變好，
因為我想讓感情變好。

我很清楚，過渡期之間做什麼都是半調子，
尤其當自己的狀態還沒到很好，彼此的關係又是載浮載沉，
真的沒有那個力氣可以撐起兩個人的重量，抱歉，
但我也相信，當時的我們都已經盡力了，所以，
當我擁有了這份可以支持他人的能力後，
也是我一直對自己跟學員說的。

「辛苦了，你盡力了，過去的關係已經死去，
　但未來的某天，你們還是會相見，會是全新的關係，
　你們都已經不是過去的彼此，也因此，
　這段新關係將會變得更好，你要相信這點。」

最後的一份禮物，收到了教練團嘉許，
收到了伙伴們的支持，內心真的很暖。

直到現在，還是會問自己，那些重複到爛掉的問題，
其實答案是肯定的，縱使對我來說就像如履薄冰，
我知道自己的為什麼以及目標，可說實話這些行為在他人眼中，
某方面看來這很像傻子或是智障，畢竟社會價值觀就是這樣，
不斷地蠶食我們的想法與觀念，直到我們親手毀掉自己的人生為止，
就像大家總會認為，沒人會做這麼自損又吃力不討好的事情，
一個差池弄不好，大概又要渾身是傷了，只是每當累了，
倦了，總會需要停下來。

好想聽聽你的聲音，你也是嗎？
親愛的你，知道嗎？

因為你值得，每個人都是獨一無二，
你值得被愛，值得被重視。

過渡期

是啊。

不知道要過渡多久，才會走到我要的目標，
或者說，我有多想要這件事吧。

那份初衷，我永遠忘不掉，
如同盤絲煙縷般縈繞在腦海中無法散去，
八月份的台北依舊陰雨連綿，那麼你的心情也是如此嗎？
我無從得知，僅能憑著手中那些剩下的照片來忖度，
過往回憶恍如隔世，一轉眼就從三月跳到八月，
我不知道自己還能有多久的堅持，說真的，
但這不是我應該做的堅持，我知道。

早在當初，已跟自己下好約定與誓言，
那份從裡到外完整的蛻變翻新，是一定得達成的目標，
沒有任何轉圜與商量餘地，因此，這個信念是唯一，
望著七夕的早晨，我不知道自己會走到哪邊，
微涼清晨吸入些許冷冽空氣，替腦中的混沌帶來不少清晰，
我很清楚自己一直背負著哪些影子與負荷往前走著，
以前總希望他人能夠理解，說真的其實不太需要，我發現，
畢竟多說無益。

我耗盡了所有的溫柔，換取你最後一絲的憤怒，
也許，那是你能做的唯一一件事情吧，我能理解為什麼，
只是在回看自我的過程中，有好多好多的情緒出現，
不諒解、委屈、悲傷等等的，最後統整起來成了憤怒，
或許這個憤怒只是唯一的一個點。

「為什麼你要讓自己受傷？」

我不知道，說真的，這個問題在你身上，或是在我身上，
當時的咱倆都沒答案，可現在，我的答案是。

「因為我足夠相信你，把你看得足夠大，」

只是我失望了，傷害還是造成，是我讓自己受傷的，
因為太在乎對方，連自己的傷口在第一時間都無法止血，
還在想著要怎麼舒緩彼此的關係，這個過程太傷、太辛勞，
畢竟內心正在淌血，當時那些不堪入目的文字不斷刺入，
而我依舊無法掙脫那些枷鎖，因為我始終相信你不是自願這樣做，
所以我框住了自己，無法掙脫到自由世界。

最後，一切安好，無論走到哪，
你一定要帶著自己，也別忘了自己，
無論過程多麼慘烈與悲痛，
相信一定都過得去。

曙光來臨前，會看到無盡的黑暗。

人生最黑暗的一年

2021年大概是出生到現在最想逃離的一年吧。

太多痛苦與淚痕，縱使今天的最大新聞是羽球男雙奪金，
我還是開心不起來，好煩，好想逃避這個現實生活，
有太多太多的痛苦跟煩悶，這陣子真的好煩，
可我也知道，我是永遠逃不掉的，因為最後要面對的，
還是心中那個充滿害怕與恐懼的自己。

我知道自己並不堅強，一直以來都是，
但我可以為了自己認為重要的人而努力拼命，
也知道自己並不堅強，很多很多的時候反而是逃避，
還期望問題可以被解決，所以一直都是用討好的生存方式來面對，
也因為這樣，所以關係中的自己往往都是傷得最慘的那位，
加上感覺極度纖細，總是能察覺到別人無法看到的情緒，
加上這些東西又是悶在內心，只能透過文字來抒發，
就像過往的自己常說的，那些都是文字轉化而成的「核廢料」，
帶著極度灰暗的物質，不用細看都能感受到滿滿的鬱悶與晦暗。

車禍、感情、寵物、家人，走到這一步我還能碰上什麼事情？
或許只差破產吧？還是被黑道追殺？我不知道，很多很多時候，
至少我還能寫下來，作為一個抒發的窗口，那麼你呢？
你又是如何抒發自己的情緒？是寫作嗎？還是一如既往地悶在心中？

我覺得好累，很無力，為什麼要把這些美好的事物，
年初到現在一個一個從我身邊奪走！到底為什麼！
而我卻毫無無能為力保護這些我愛的人事物。

說真的我完全不知道該怎麼辦，要我一時把內心能量拉高，
完全無力改變現況，除了顧好自己之外，我真的想不到其他方式，
面對生命的殞落與離別，這已經不是凡人可以做到的事情了，
您也要去找爺爺了嗎？

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08.08, 01:09am
到底，什麼樣的自己，才是自己？
然後我想要變成怎樣的自己？

為期一週新工作的轟炸，我大概摸清楚些這間公司在做什麼，
也明白自己角色定位在哪邊，看起來就是一個住海邊的PM（笑），
我不會說工作很苦，因為自己選的，我知道為什麼要這樣做，
也知道為什麼會有這些內容，那麼我能做的，就是把這些會冒出來的任務，
逐一解決，因為我非常清楚這些任務，都會成為我履歷表上的一項亮點。

那麼簡單交代完工作之後，我發現自己比較能夠稍微去面對家庭，
奶奶躺在電動床上，身體跟五月份相比真的差太多，但，
現況來說，至少我陪您走過了90歲大壽，我真的很滿足，
很開心能親手餵您吃蛋糕還有合照留念，但看您躺在床上，
雙腳已經無法走路的情況，還有說話沒法表達的情況。

我腦袋冒出一個想法，是我以前從來沒有想過的問題，
「以後90歲的我，也會是這樣嗎？」可是肌肉是因為沒有動，才會萎縮，
那我能不能不要萎縮？能不能咬牙撐過這些階段？至少在我身體老化以前，
我還能讓自己能夠不斷的運動，讓自己能夠比較健康的走到這把年紀呢？

我發現自己思考人生問題的時候，好像開始可以比較冷靜地去看待這些事，
但我也不斷在思考，所謂課室這件事情，到底是為了什麼？
奇怪有問題提出來不好嗎？我知道會變標靶但我還是想問啊？為何不行？
所以來這邊就是一言堂嗎？如果你能說到讓我理解，那我願意臣服呀，
為什麼講出來就好像是搞對抗，完全無法理解欸。

說真的，對我來說，很多很多的想法，就如同我對學員的解釋一樣，
「當你越懂得思考」你就越能知道為什麼要做這些事，
同樣的思考會成為你的武器，而不會變成盲從，會開始有能力去自律，
會開始有能力去管好自己的一切，不是嗎？

而之於這一切的初衷，我依舊沒忘記，為了讓自己變成更溫柔的人，
更溫柔的去懂得這一切，去理解他人的冰山，這不是我該做的，
但這是我想成為的樣子與姿態，相較於前半段的文章內容，
至少現在來說，有好過些。

之於人生，之於未來，之於家庭，之於感情，
我不會說過去的事情就這樣沒了，或是我只愛這類的人，
因為曾經的那些人，就是我喜歡的、我愛的人，世界上也不會再有同樣一位，
每一位都是獨立的個體，而不會被我歸類在「同一類型」的人，
我後來想清楚，確實是這樣沒錯，我也必須承認在對話時，
很多很多的時候會被引導到對方預設的答案，這不是我要的，
但至少這些問題確實是有助於我的思考。

我不知道未來如何，但只要還有機會，
我就不會放棄，這次，我很認真地對自己說。