沙岸

浪淘盡。

睡醒之後的短暫的片刻一直是我最喜歡的時間，
在那短暫瞬間，無論你看什麼東西，接收到什麼訊息，
彷彿都能用一種最客觀的角度來詮釋與處理，
然而，有亮面就會有暗面，伴隨而來的也是一種無解的多愁善感，
我不知道怎會這樣，但是，至少是好事吧我想，
畢竟有了這些元素後，才可以慢慢地敲著鍵盤完整記錄下來，
生活總是如此，有太多太多需要花時間去啃食、處理的事，
但即使那些不重要，就是很繁瑣，你不是超人，沒法周全顧及所有事。

一直以來都是這樣，我知道自己很貪心，總會想每個都做到，
即使面對自己完全不會的事物，但如果有興趣，總會想著，
跟自己說去學吧，真的懷疑以前的自己是怎麼熬過來的，
在那段知識成癮症一直處於最高峰的病態時段，
面對不斷出現的東西，我不知道當時是怎麼熬過的，
也許就像現在一樣還是透過敲鍵盤吧，網誌還是會有當時的影子，
就是對於那些瑣事，除了紀錄之外，還會想要求網誌打開來都是整篇的，
至少外觀與美觀上就會好很多很多，是職業病，或許也是偏執狂。

這陣子，我發現自己都在把東西往外推，所謂的東西是指人，
也許可以解釋成人與人之間彼此的連結感，很微妙很微妙的起伏，
當你短時間增加這個起伏後，勢必就是會往下掉，一定，
沒有例外，而這種東西帶給人類的內心，反映在情感上來說，
就是患得患失，非常細小的環節，但在處理上卻難以控制，
沒有人可以鐵著心不去理會內在的感受，但隨著年齡增長後，
外在接收的資訊與世界，除了改變我們的視野以及態度外，
做法也會連帶被修正，雖說是修正，但嚴格講起來我認為是算構築城牆。

何以見得？人在面對自己有好感的對象，總是不趕太躁進，
就像戰爭一般，要攻城掠池之前，必先詳細策劃一番，
足智多謀或暗箭往來，只為確保自己不會直接慘敗或受重傷，
以前在寫網誌總會提到，人都是犯賤，人性本賤，
模稜兩可的態度總讓自己無法更進一步往前，那對於主動的一方，
也常把對方打回票，所以自然而然就會冒出這種下列的想法，
「這些都只是要把我留在現況，這樣我就無法觸及到我朝思暮想的那個人」
可能個性使然，還有所謂的責任感吧，總是會想好好地完善每個人，
也因為這樣，我知道自己沒辦法人來都好，而終點站卻是跑也跑不到，
所以選擇這種做法，代價就是享受著寂寥陪伴自己，
說真的，偶爾會羨慕那些每次放連假都能抓朋友外出玩個兩三天回家的人，
好似他們真的都沒任何煩惱與顧慮，也沒事情要忙，只剩享樂。

假日時腦袋一片空白，人都會告訴自己假日都很空，說服自我不去思考那些瑣事，
接著就只剩下玩樂放縱，以現今社會的狀態來說，人每天從早上睜開眼醒來，
到你開始動手做每件事之前，那段空白片段的資訊，我認為都是慢慢地浮現出來，
而在平日，則是被強迫在腦中塞入資訊，你沒法思考，
因為你正被生活強暴著，「出門上班」是首選，在出社會之後，
很多事情由不得你做選擇，而我們只能被動去執行、去完善，年紀越大，
這種現象越恐怖，他們會覺得「這樣也不錯」，久而久之我們便成為無法思考的個體。

對我而言，寫網誌就是最客觀的時段，可以撇開社會現實面不談，
單純拿出夢想與執行層面來思考，想像著在愛情裡我會是個怎樣的人，
想像著自己會有哪些白日夢，以及那一堆不切實際的假設前提，
而當拉回現實面，就不得不考慮那些連動性很高的社會道德觀感或個體思維，
意思就是當你在做每件事情的同時，一定會有個事情被你影響，無論直接或間接，
牽涉到人類情感面上則會更為廣泛，畢竟現代這個社會就是個愛心氾濫時代，
就像沙灘一樣，每當浪一來就會淘走一些沙，
而，那些反饋則是在浪來襲時，所帶來的雜質，有好、有壞，
如我們在那些事物上掙扎著過往與曾經，現實面總逼著我們前進，
無論久遠、現代，依舊如此，回到現實來談，
我們還是得面對一切的社會層面，面對一切的現實面。

所謂，人生。

深夜酒杯

啜飲。

也許是回到一個人的日子，
每當深夜來臨，總覺得只有這個時候，
才是完全屬於自己的時間，緩慢地在紙上寫出代辦事項，
還有哪些未完成的事情，以及即將要做的事情，
綜觀來看，其實雜事比較多我覺得，旁邊總會放一杯十二年的威士忌，
對於品酒來說，其實我沒有什麼太大的內涵，頂多就只是會喝，
真要我分辨那些年份，還真的分不出來。

也許這種方式就是我逃離現實層面的自己吧，
總認為只有在這個時候，才能把內心深處的自己抽離出來，
放在一旁審視與對話，免不了的總會談到一些過往曾經，
很懷念，也很謝謝，只是就像上一篇崩潰的影子，
什麼都沒有，都是歸零從頭開始，顯得自己真的很弱。

剛看完台客劇場的挑戰一天只吃一百元的餐費，
說真的好難，想到以前剛上台北的苦日子，差不多就是這樣，
為了節省餐費，很多情況不得不選擇捨棄掉，出遊、交友，
自己的興趣什麼的，全部都是封閉狀態，唯一對外聯繫的窗口，
只有一個：「網路」，那時總覺得，其實省一點也好，
不想要花太多錢，因為我沒什麼資格可以花很多錢，
不想再跟家裡拿錢當伸手牌，最後一次拜託家中拿錢我記得是組電腦，
因為剪片的舊電腦跑不動，只能苟活在社會的基層與底部，
直到進入奔跑之後，生活開始變得有趣，至少，對我而言，
那是個生活與興趣雙重交疊的突破口，說真的，很謝謝奔跑，
即使現在同期進入的大家，每個人實力都在我之上，
甚至後進也到跟我一樣的水平，但，我依然很感謝以及很喜歡大家，
在那個時候拉了我一把，教會我如何在社會上擁有自己的生存技能，
真的真的很謝謝你，雖然現在重心比較偏重在比賽以及公司，
但一切的起源真的都是奔跑，真的。

或許是因為如此，夜深之後獨自一人才會有這麼多零碎的思緒湧出來，
常言道，人在愛情裡都是一位詩人，但也許對我而言，獨自一人的當下，
才能完完整整地感受感情的距離、樣貌，以及各種不同的感官刺激，
是這樣吧，所以寫網誌寫習慣的我，從高一開始到現在已經寫了八年，
不斷不斷地重複敲著鍵盤這個動作，但說真的，文字對我而言很重要，
一種解放思緒、內心孤寂以及崩潰情緒的傾瀉處，
我將情感化為文字留存在網路上，即使是未來的自己，我還是能回到過去，
回到高一，咀嚼著十八歲的單相思，還有那乳臭未乾的稚氣跟異想天開，
如果能跟自己對話，我一定會告訴他真實的社會樣貌是怎麼樣，
妹子要怎把，不要傻傻的一直追，也許吧？

但，也許這樣子就不會有那些刻骨銘心的悸動與瞬間，
我不討厭自已的故事，我很喜歡以前每一段無疾而終的出發與結束，
即使連開始都沒有，但那的確是最真純、直接的大男孩，
總是傻傻的將自己完整的熱情掏出來任人宰割，受傷後再躲回自己的小窩療傷，
然後每一次傷口的結痂速度都是倍數在成長，也許用文字紀錄是好事，
另一面來講也算雙面刃，當你用文字記錄每一個瞬間的當下，
都是用刀刃在挑起結痂的傷痕，重新劃開並割除那些感染的息肉，
鑽牛角尖般審視著每個瞬間每個舉動的自己，鞭策與謾罵，即使鮮血直流，
但，不否認會好得更快，或許就是這樣子，才造就了「裏我」這種人格。

那種腹黑至極、冷血，不帶一點情感，但也不至於到動手打人，
只是行事風格完全就是暴力、直接，如此簡單明瞭，
也因此要切割掉任何內心的想法與情感，在這種人格身上非常淺顯易見，
很多時候也是多了這種人格與想法的出現，才讓我本身模稜兩可的態度有所改變，
變得比較直接、果斷。

不知道這樣算不算思維有點變態，網誌寫完之後，
總要點開來默默欣賞自己剛出爐的作品，有種另類的成就感，
漫篇的文字會令我覺得很輕鬆，因為在寫下前的所有情緒，
全都化為文字在部落格上面，是我的專屬空間，
也是用來放自己心靈喪假的小窩。

文塚‧居。

窒息

焦慮。

我知道這很痛苦，但一切都是我自己選的，

沒辦法，幹你媽有肩膀說就要有肩膀扛，真以為我想拿？

他媽的我可以不拿我真的不想拿！丟臉！！！！

我知道這種心態很奇怪，但我就是不想要這樣，

對，我現在就是現實面跟自己內心過不去，一再一再地重複拉扯，

一個是過去，一個是未來，我就是這種廢物，兩邊都放不掉，

然後卻也兩邊都扛不起來的廢物，我需要空間擺放內心的有毒物質，

我沒辦法在大眾場合張貼這種東西，這種表象與自我內在掙扎的過程，

很恐怖、也很瘋狂，我知道這在別人眼裡看來就是一個精神狀況有異的人，

只是我從以前到現在一直都是這樣子，一直都是，出了網誌，

這些東西就不會存在，只會活在網路上，被我鎖在這，
所以天空部落才會有一堆噁心至極的生活過程，
我不知道該怎麼說怎麼做，只好把這些東西轉化成文字留在這，
我不想跟誰講，講了完全沒意義，只會徒增他人的負擔，真夠窩囊，
連自己的事情都處理不好，整天妄想著一堆事情放著就會自動變好，
很可笑，超級可笑！

也許，新的網誌就這樣保留著吧，要我再公開給誰看，
不知道，也許只是就慢慢的開始耕耘這邊，我不像其他人那麼有錢，
我就是沒錢，對，一個為了女朋友，把所有資產全部砸上的傻男，
然後呢？結果還是一樣告吹，說好聽點是還收得回來，
因為我夠傻，所以我正在自食惡果，到底要怎麼做我才可以活得開心，
這種感覺很痛苦，慢性自殺般殘忍，當你想做任何事真他媽的就是沒錢，
吃頓好的，生活費會不夠，買點東西犒賞自己，抱歉你還是會無法過活，
連出去跟朋友約會吃飯，很抱歉你得咬牙硬撐，到底該怎辦我還真不知道，
我也知道每次在外面就會想回家，因為你只要待越久，錢只會越花越多，
我不是不喜歡往外跑，幹你媽我沒錢可以跑！！！！

你知道那種假日都在玩樂的人我有多羨慕嗎？
你永遠不會知道！一直以來我都在硬撐，外表跟內在一直在交戰拉扯，
很痛苦，真的很痛苦，然後幹你媽的負債莫名其妙變成這麼多，
我發誓下半年一定要還完，不然我只會一直在這痛苦，
連個正值都看不見，都還只是負值，真是夠了！！

到底為什麼我可以廢成這樣，要講話連話都講不好，
想把妹連打扮都沒人家來得有格調，也沒自己的風格，
只知道一直模仿模仿模仿，想約人出去，只能問對方願不願意接受機車，
想找人拍照，也沒自己設備，還得打腫臉充胖子說我拍得很好，
跟圈內那些朋友比起來真的是爛到有剩，想出班連個技術都不到家，
你說我該怎辦？導演都親自開口了：「你的技術要加強哦。」

跟我同期進來的人現在都有成就，快剪快播、拍MV、當導演，
而我在幹嘛？在當廢物，繞了一圈結果現在還是回到原點，
沒錢沒法買器材隨時隨地練習，更遑論交女友連帶人家出去玩都沒有，
是，說真的這兩年多來，我真的打從心底對不起她，因為我沒多餘的生活費，
你說那筆存款是怎回事，那些筆資金是我要拿來投資夢想的，
當時連從口袋拿出多餘的閒錢都沒有，是，沒錯，現在夢滅了，
從零開始，是，我很爛，也許這樣離開比較好吧，
連個生活品質都沒有的人真的不值得誰來依靠，還是一無所有，
沒有屬於自己的任何東西，甚至要給人好的生活品質都很難！

這種酸物我他媽還真不知道要講給誰聽，真是夠了，
拜託讓我快點熬過好嗎？我不需要那種洗版式的討拍，
「加油，你做得到，你可以的」這種讓想法自我膨脹論點真的很噁心，
拜託不要鬧了好嗎，洗腦沒用，能解決現況才是最有用的辦法，
所以我還是只能在原地踏步，我很想快點熬過這段時間，
真的很煩，跟廢物一樣只能躲在家中不敢出去跟人廝殺，因為我連武器都沒，
想出去練身手還會被規勸要加油點，每個人都在往前狂奔，
你只看得到自己只往前走了幾步，然後就在喘著我好累，
到底為什麼我可以講出如此噁心卻做不到的言論！

我到底算什麼，到底為了什麼才活著，
想要擁有夢想，但事實卻跟我說你不配擁有自己的夢，
因為你連生活都快活不不去，想過活，卻被生活現實面給生吞活剝，
手邊連把抵抗的東西都沒有，只能苟延殘喘祈禱每個月領薪日快點到，
然後那些有的沒的就真的是看自己願不願意咬牙撐過，
不是我要說，你真的很廢。

已經活到這麼大了，人家在做什麼，
你現在在做什麼，拜託可以成熟、長進一點好嗎？
別再當廢物了，想當人家的狗，
別人還不一定願意使喚你。

窩囊廢！

再一次，底層

說真的，這，其實已經接近底層，
雖然不太算是，但，快了。

以前小時候真他媽不懂事，總覺得自己生活都可以過得很開心，
但，背後真的有很多幹到不行的現實生活層面來支撐著，
我不知道母親是怎麼讓我們兩個活到大，還可以有多餘的經費，
來供我們兩個玩樂，說真的我很佩服，也因為如此，
現在自己在外打拼其實很痛苦，我不會去否認當下的決定是對或錯，
願意做至少就要有責任扛，只是，結果跟我想得完全不一樣，
是兩回事，只是現在也沒交集了，僅此而已，
我認為的底層總是應該要非常困苦，然後連生活起居都有困難，
那種才叫做社會的底層，但，我錯了，那種層面是已經見底才會出現，
而，當你每個月能挪動支出的麵包也就這麼多的時候，
我才發覺，什麼叫做「捉襟見肘」，出社會之後，夢很多，
礙於現實層面你不得不妥協，真的是無法不妥協，
你不會被人拿著刀架在脖子上要求做不喜歡的事情，
因為不用拿刀子你自己就會乖乖就範，並依照無形壓力層面來做事，
只為補救這種虛擬的匱乏與缺口，很無奈，不知道要過多久，
也不知道會持續多久才能結束。

是你讓我知道底層是怎樣的日子，我曾用盡全力替你擋下這刀，
你的傷好了，而我的傷依舊見骨未痊癒，不算痛，
偶爾動到傷口那瞬間才會有著實的撕裂感，有點煩，卻也擺脫不了，
畢竟傷口仍依附在我身上，沒法轉嫁他人或乾脆截肢這種，
我做不到，對自己來說，我真的沒法馬上靠自己痊癒，
也不知道自己要花多少時間才能康復，只是這種方式都很痛苦，
真的，生活中並不是每處都完美，但努力點或許可以九成完美，
可惜的是，我能掌握的比例僅剩三成，而那些僅存的東西，
都不再是我願意付出與虧損的退讓，這是現實，
也告訴了我真正的現實與殘忍指的是什麼；
但，沒關係，我接受，我都接受。

而痛苦的是，我還活著。

有人說活著很苦，對，正因為活著很苦，
所以你才看得到那些比你更苦的人，人類的世界很現實，
不管好與壞全部都是相對立的，好壞、貧富、胖瘦、高矮，
他媽的全部都是比較出來，你看看這有多現實，然而人類為了生存，
總是絞盡腦汁研發些莫名其妙的東西來包裝一個不存在的虛無，
E.g. 點擊率、保險......一堆有的沒的，對，這些就是行銷，就是包裝，
為了什麼？為了賺錢，市儈當道，很多很多的現實面是你沒辦法跨過的，
在這個當下，就是這樣。

也許最近這幾個月運氣不錯，或許吧，人總是會找到新的突破口，
只是當你認為這突破口是有機會擴大的時候，又有新的問題了，
對，新的問題，我知道自己是急性子，所以還是會強迫把心態壓下來，
只能這樣做，不然一切都會崩解。

彷彿生活早已躺入了靈柩之中，即將蓋棺的那瞬間，
眼前不會跑過人生百態的跑馬燈，只會有自己的一陣嘆息，
原來，我就只是如此而已，我試著在生命的碰撞過程中找尋生存意義，
但卻像蜉蝣寄於天地般艱難，自己終於能向下俯視，
結果看到的就只是自己的屍首，以及那張扭曲到不行的猙獰表情，
對，就是如此悲慘，因為一切都只建立在我自以為的善心上面，
我知道那塊柔軟就是個性使然，套句師父的經典名言，
對敵人仁慈就是對自己殘忍，最慘的那種慢性折磨，
一切的一切全部都卡在這邊，對，我就是急性子，
想做什麼都會被卡住，是，就是窒息，
就像人在水中，脖子被繩子吊著，手仍握著繩子不願割斷，
然後再來抱怨缺氧。

也許......，是該時候割斷繩了。
想活得自由，就只是缺氧。

《新詩》回憶旅途

猶記那年歲月光斑，痕跡依舊。

每個人的記憶裡總安插了一段序曲，
只是不盡相同在於彼此依舊骰著人生RPG，
如同流星般偶爾耀眼，便隨著黑夜睡去，
回憶如煙縷般輕盈，卻只能懸吊在內心裡，
走著人生旅途，無法向後，
直到一腳踏入泥淖後，才驚覺無法自拔。

我用身上最後一根羽毛保全你生命，
而你離去後卻無法讓自己在世上依存，
以接近瀕死狀態後苟活，殘喘，
在所有事物都將切割完全之後，
終將以自刎形式，餞別。

人生的專屬寂寥自我對話

掛有名牌的個人專屬生化反應，
也可以視為輻射物，僅對特定對象有效。

對，我的確是在生氣，
我不知道為何只要一靜下來那種煩躁感又上升，到底為什麼？
其中我知道的某一部分原因是因為你的關係造成電影沒法好好坐下來看，
也沒法耐心品嘗這部劇情，
因為他媽的在集合之前我就被那些花旗業務拉去弄卡，
但盧到最後我還是沒寫，為什麼？

他媽的就跟你講了我有需要，但不會馬上就寫，
你可以給我時間參考，業務手法我自己當過業務我知道有哪些，
而那些話術都只是留人下來的步驟之一，我不會因為你是女的就對你好聲好氣，
真他媽夠了，等人遲到火氣都上來你他媽還找個男的在那邊盧，

去你媽的，我超討厭這種業務。

優惠方案我的確需要，但我他媽就是不喜歡盧小小的推銷業務，
你這種方是當業務我保證你會有業績，但絕對當不久。
然後你又遲到，說實話進場前的心情一直很火，已經兩次了，
沒有從頭開始看那種感覺就很差，結果看了之後過程其實真的沒注意劇情跟內容，
只有在看畫風跟主角間在對話的內容，我很喜歡畫風，只是詳細過程還是等二刷吧，
畢竟沒認真看的電影其實沒有感觸跟任何回饋，其實很無奈，
你說因為熟悉、因為習慣，所以才會這樣因為遲到十分鐘而生氣整場電影，
不好意思，請問只有十分鐘？你確定只有十分鐘？電影開場12:10，
你要不要看一下我們進場時間是幾點？已經超過12:25，有沒有12:30我忘了，
整個情緒全部攪和在一起，我沒辦法當場消化，也沒辦法像上次這樣這麼快氣消，
街貓Bob的確可以帶動我情緒，但動畫不一樣，就像「你的名字」，
你要我從中間開始看，然後一直到結束覺得很感動很精彩，
我真的無法知道前面發生什麼事情然後還要裝做我知道說很好看，
我頂多只能回應哦因為發生什麼所以後來怎樣，但你說好看嗎，
真的沒辦法在有情緒下的心情回答你「好看」。

所以我說「看不懂」，很多畫面我是真的不懂，
有些畫面是承接開頭內容的。

<- - C LINE - ->

結果，我還是做了這件事，二刷。
說真的，這是我從小到大在這塊土地上活了二十六年來，
第一次自己一個人到電影院看電影，起因很可笑，但卻也很重要，
這部電影對我而言第一次看就像上面所說，太多太多細節需要注意，
也有太多太多的場景、人物畫面、劇情結構所穿插著，
而這次我卻發現有些東西仔細看之後可以理解影片中所傳遞、訴說的東西，
但有些畫面我仍無法理解與合理解釋，也許這部分是作者希望傳達給觀眾的吧，
讓觀眾透過這些畫面自行發想，透過不斷思考，這些意涵也會逐漸被深化，
進而影響到我們生活中的行為、文化、做法，甚至是政策。

只是電影給我的感覺沒有很強烈的深刻，總是淺淺、淡淡地帶過，
但就像一如往常看的動畫般，劇情總是需要曲折，最後再緩緩帶入結尾，
以上為了怕雷，所以我就不針對細節贅述；人的一生之中，
總會有著許多階段性指標，而當我們尚未找到這些指標之前，
覺得或多或少就會需要所謂的「心靈依靠」，說白點就像信仰，
只是對我自己而言，沒有所謂的信仰依靠這種東西，
所以我能信任的就是自己，以及從透過我的雙手所表達的每一個文字，
即使是虛擬的文字筆劃，我也很珍惜這些字句，都是透過生命的血淚所累積下來的，
說是斷帶史也不為過，透過這些文字，如同電影中男主角發現生命存活的問題。
「活著，到底能做什麼？」、「如果都是我讓別人不幸，那麼我消失會不會比較好？」

......也許是跟生存經驗或立場有關係吧，只是如果換成我，
畢竟太真實、血腥的事情，以前我可能做不到，總認為那些跟我無關，
反正別找我麻煩就好，對吧？

直到看完第二次之後，
總覺得影片想傳達的一件事或是一句話。

「對自己的人生負責。」

無論做了什麼、說了什麼、看了什麼，生命何其脆弱，
從爬行到有自我意識與思考，需要數十載的光陰，
而要讓一切消失，只需要幾秒鐘便能完成這種逆向操作的特例思維，
只是無論是成長還是消逝都是不可逆的單向執行方程式，
聽起來很高、大、尚，但當人類面對自己的難關，
當下能獨自撐過、走過的只是少數，而撐不過的那些人們，
最後終將以某種形式消失在我們口中俗稱的「社會」上。

其實二刷好像也沒什麼不好，頂多就是多花一筆錢，
但當自己盯著大螢幕，享受著迴盪在空氣中那一絲一毫的細微聲音，
自己內心的情緒也隨著音符起起落落，直到畫面凝結那瞬間的緩慢播放，
才知道，整部劇情最高峰的轉捩點就在這，但老實說，
對我而言，人生意義何其多，不同面向都代表著不同意義，
唯獨情感這面，我還是選擇軟化、逃避，只透過文字來訴說，
無法正面對決一切，害怕著失去什麼，害怕著找不回什麼，
也許吧，就是這樣。

然後看著這些東西在內心的某個角落滋長，
冷不防地在你最脆弱的瞬間竄出，吞噬整個意志，
你才發現原來自己是如此地不堪一擊，一次就可以被KO。

那麼，只要能接受不一樣的自己，
還有要能消化每一個面向所產生的穢物，
也因為如此，我需要網誌，來放置自己的每一個面向，
在時光更迭之後，也許這些東西會成為一件動人的巨作。

屬於我自己的編年史。

《新詩》雨‧夢境

雨季依舊，記憶仍在。

我在滂沱中打著傘踽行，
記憶仍舊如此鮮明，
紫色鳶尾在雨水中顯得動人，
酒窩在笑開那瞬漾滿輕柔，
而你總說希望讓這場雨再下久一點，
是期望，也是個種子。

滿腳稚氣在水窪中擺盪，
卻無法感受彼此那臨界沸點，
我望著你身後這篇段代史，
選擇將這份情懷烙在日記裏，
在你轉身之後，凋零。

《新詩》謊言四月雪

琴弦，共存。

櫻花瓣如雪片飄降於掌心，
如音符般使心靈在灰燼中重生，
依憑黑白鍵訴說著年幼憧憬，
我在月光下踩著踏板，
靜聆那無止盡地愛之悲，
並將這幕瞬間限化為無垠。

在最後冬季即將消逝前，
願用生命演奏這首序奏與隨想輪旋曲，
伴你走過殞落前的相生共鳴，
蕭邦第一號G小調敘事曲，愛戀。

河流

Everything will go away with time.
唯獨那些記憶與心情，永遠不會。

我不知道為什麼演變成這樣，也許是自己過於急躁吧，
真的不了解，只希望不要搞砸一切就好，
以為自己真的成長不少，面對這種事情都可以處之泰然地應對，
結果依舊抵擋不住那幾個文字的破壞力，真的有點爛，
不就只是這樣而已嗎？

總愛自作多情，把無情變多情。

搞得遍體鱗傷後才來舔舐傷口，這種方式真的夠了，
只是真的沒想到抵抗力如此，或許不該繼續用這種方式下去，
讓自己不斷地無奈以及毀滅，是不是在自己經歷過那麼段感情之後，
就再也站不起來了？只能趴在原地，透過距離鼻尖咫尺距離的小水窪仰望天空，
藍天上那些鳶飛得老快，我僅能在地上以雙腳跑速追趕著，
感情是否都是這麼回事，你追我跑，我追你跑，
直到雙方的路途有那麼個交錯點後便停下來開始審視，
在是否要往回走到上一個十字路口重新走一次不同的路之前，
手中的選項永遠只有往前走，沒有回頭或後悔這兩種方式，
也許正因如此，一段珍貴的感情才顯得如此雋永與珍貴。

最難熬的不是說出我愛你，
而是要將你愛的一切奉獻給他人，
因為你愛他。

愛戀是一回事，成長又是另一回事，回應是一回事，丟訊息也是一回事，
但很多時候我們都喜歡把這些沒相關的事情硬湊在一起，
然而這些東西卻在我們年紀不斷增長時都會出現，只是要如何處理，
或是如何清理，很多很多的事情教科書都不會講，隨著科技進步，
在獨自一人的夜裡咀嚼自我的時間不斷銳減與壓縮，只要想找人聊天，
用滑鼠點個幾下就會有對話框出現，或是看著社交軟體上的動態，
那種半透明的存在感便油然而生，事實上我們只是透過機器來讓自己好過點，
如同我現在正在透過機器以文字方式紀錄下26歲4月的自己。

愛一個人從來就不是兩個人的事，被愛，才是雙方彼此最先要重視的。

如同最難的不是罵三字經，而是承諾就像那些幹話噴完就也隨著口水蒸發在空氣中，
琴弦琶音總在耳際縈繞，但那人早已無法回到當初你我所追尋的那幕背影，
即使你只是坐在草坪上看著對方從遠處走過，但就像下了繽紛的櫻花雨般動人，
不知道是否是因為過了學生時代的那種純情階段，
現在總覺得二十幾歲的時間其實很短暫很寶貴，男女都一樣，
不同的是女生會顯得略微珍貴些，畢竟年過三字頭後身體機能會急驟下降，
之前看到有一句話很喜歡，但也很殘忍。

看著你曾在自己的掌心上跳舞，
而今得親手將你送回人海中漂流。

「長大的一百種方式，有一種是與你道別」