《新詩》遇

壹零貳柒－要多少的機率才能讓你從我眼前走過？

總以為路上相遇如偶像劇，
現實卻打得我措手不及，
話語如魚刺哽住喉頭，
那些稱謂恍如隔世古文無法喊出，
背影如佩弦般緩慢離去。

我無法收藏那抹永恆笑靨，
但唯一顒望卻是窗櫺旁那僅存殘缺，
所謂伊人在水一方，
無法以文字臨摹那些思念，
是我親手寫下的，溫柔。

野蠻遊戲

命運好好玩。

最近總被突如其來的事情給衝擊到，

雖說大多都是工作上，但今天真的有愣住。

「茫茫人海中，再次遇見你」

這句話成真的機率有多高？我想大概不到百分之一吧，

說實話真的手就是自然伸出去只差沒拍她肩膀，

因為快要碰到時停住了，真的就像偶像劇或電影演的那樣，

我不知道為什麼，或許是理智告訴自己不要打擾對方吧，

那畫面有點殘忍，看得我很心酸，說實話確實有那麼一點，

我不知道自己可以多久才能釋懷，原以為自己走出去，

可是看到對方那瞬間那些畫面跟感受又硬生生地被扯了回來，

我不想打擾你的生活，但我也不想讓自己變回那副頹喪樣，

那不是我喜歡的樣子，也不是我最有自信的模樣。

有點無奈，卻也有點無力，怎麼就是無法釋懷，

還活在那個時間點，到底為什麼，明明都已經過了這麼久，

你也有自己的新生活，可我卻還在這裡，望著未來發愣，

我不想寫得自己有多悲情，但當下確實腦海中閃過很多畫面。

說真的我很想自然地拍你肩膀，輕鬆地喊著你名字，

然後再簡單的打招呼道別，可我做不到，為什麼？

怕尷尬嗎？真的要說倒也還好，可腦海中不知為什麼就是這樣，

要自己不要拍下去，一旁的泡泡還問我說怎麼了，那個人是認識的？

搖搖頭，我笑著否定自己的念頭。

我有點想你，我這麼告訴自己，

有點想念當時那個愛我愛到不行的你，

無論大小事都會找我分享的你，

每天聊電話聊到翻掉的你，

離別總會十八相送的你，

為了小事打翻醋罈的你，

哭成淚人兒提分手的你。

對不起，或許我是該消失，

重新出現在你眼前，我依舊沒法提供你要的，

總以為自己可以很瀟灑地轉身離去，

可心中卻充滿了憎恨與悔恨，我恨自己沒把握你，

恨自己為何要用這種態度傷害你，後悔沒法回到過去，

那些走過的路跟記憶又再一次湧現，很煩，很雜。

所以我又把曾經的路線走過一次，

這樣就可以在腦海中又烙下一次印記，

告訴自己別再犯這種錯，以為自己可以很快地喜歡上他人，

以為自己內心強韌到爆炸，結果只是看見對方就讓自己一團亂，

說的總是比做得來得美好與虛幻，這樣到底好還是不好，

脆弱不堪。

命運總打得我們措手不及，

畫面如小說般虛幻，卻真實呈現，

在人海盡頭消逝，是最後那幕身影，

在空氣中臨摹那無聲話語，

是我最後寫下的，溫柔二字。

斷崖

蜂忙。

最近這陣子開始進入尾牙大日高峰期，
其實忙上忙下倒也挺開心的，一來是至少不會閒下來，
覺得自己在浪費人生，二來是也覺得閒下來完全不知道要做什麼，
但老實說，其實還是有事情要做，只是很懶得去動，
有點不喜歡被追著跑，但畢竟錢都收了，該做的還是要做，
新的一年新的希望，不免俗地還是冒出這句話。

我不知道自己對自己在今年的期望是什麼，
或許真的要講，大概就是彌補自己去年所失去的一切吧，
去年失去了自我、失去了愛情、失去了耐心、失去了自信心，
還有那最重要的自我穩定度，搞得自己患得患失，連自己都不像自己，
照照鏡子還以為是別人，只差沒被那幕憔悴面容給嚇到出神。

談談感情這塊吧，好嗎？

好像每次寫網誌都只能寫這類事情，
但老實講，畢竟這也只是拿來抒發情緒的地方，
那些勵志的文章看久了總會麻痺，什麼叫做要耐心等待，
你不去努力爭取屬於自己的幸福，寧願坐在這邊等另一半來找你？
那不就只能變相被選擇嗎，這種幸福到底好在哪我真他媽的不理解，
然後當別人選擇自己時，又開始抱怨喜歡自己的人我都不愛，
你到底付出多少努力還敢這樣說？有多少人為了自己的幸福在努力著？
我只知道很多，但當幸福敲門時，開門的那霎那，
是笑容，還是汗顏，或是勉強覺得可接受，
說實話我也統計不出來。

知道自己常碰壁，也沒辦法，除了調整自己的狀態跟打扮風格外，
深層談話那些我相信自己是沒什麼問題，畢竟內心狀態，
每經歷一次，就會緩慢地分崩離析，接著會看到地上碎滿地的回憶，
還有那些創傷痛苦的痕跡，還真的沒法一個一個挑出來丟掉，
說實話就是因為挑選時沒法一個一個決定要或不要，
只好一次全部摞起後，強迫自己硬生生地放回自己內心裡面消化，
沒法理解、分析的，就放著，至少讓自己別因為這些碎片而疼痛，
然後隨著時間過去，那些東西卻也就這樣活在自己內心裡，
逐漸內化成自己的一部分，每個人都是這樣走來，
只是那些沉重的行李是否會放下，不知道。

說實話，我一直很希望能有多一點的接觸，
也許真的忙碌，也許這本來就是屬於你的個性，
我不知道是不是真的是這樣，或是因為過往的經驗，
導致你轉變成現在這個高冷有距離的樣子，
只是，我還是看得出來的，從回應我的那些話裡面，
還是看得到些蛛絲馬跡，是這樣吧？還是我自作多情，
即使路途有點險峻，還是希望可以緩慢地往前走，
不管如何，總會有點光可以看見，對吧？

之於那些紛擾叨絮，每篇文章好像也只能這樣子，
寫了之後又回歸於現實生活的無奈及無力，
不知道距離到底有多遠，唯一能做的交集大概只剩平台，
至少，我沒什麼特色，唯一特色就是信念和毅力吧。

崖邊總令人感到險峻，
我試著走向那斷層峽谷，
依舊是伸手無法搆及的那幕；

所謂，愛情。

延長賽

漫漫繾綣。

一直以為自己其實很想聽到答案，
但事實卻不是這樣，其實我很討厭聽到這個答案，
原因不為什麼，就只是跟自己預設的回應不同罷了，
然後再者就是自己加上過多腦補與揣測，導致整個局勢有點偏慘，
但說老實話糟不糟糕都只是自己認為，也許你覺得還好，
也許是我多慮，很多很多的也許。

但不管如何，只希望第二句話你還來不及看到就被洗下去，
說實話那樣回確實不錯，只是在對話情緒上你會很難接我的情緒下去，
畢竟那樣嚴肅的態度本身就不太好回應，也許現在不管如何，
都不具有恰當的解決方式，你我本就不在同一對等的水平對話上，
更遑論要深層溝通，這大概跟L比起來，可能還天差地遠，
我期待與你有不錯的深度對談，但短時間來說似乎是不可能了，
你我都知道彼此都非常忙碌，我可以為你生出時間，
那麼你呢？我不知道。

也許是吧，就像上次那樣，太過於依賴對方，
一下子就把自己全部攤在陽光底下，以為誠信總能換取真心，
只是這次學乖了，還是得顧好自己並同步對方，
我不知道有沒有用，現在狀況也只能走一步算一步，
說老實話有太多未知狀況會發生，而我只希望，
至少在我最重視的這件事情上，無論如何，
壞也罷，好當然最好，都希望能有個圓滿落幕，
只是何謂圓滿落幕？

我覺得落幕這件事大概永遠都達不到，
因為起頭都只是我一廂情願，其實對方壓根就沒這意思，
然後我硬是要讓對方吞下這顆球，確實強人所難，
但想想也是，本來相處時間就不多，突然暴投加上觸身球，
這種方式我想就算是我自己大概也會有一樣的結果，
只是還是希望能以比較舒服的方式緩慢前進，
也許快，也許慢，真的不知道該怎描述。

但至少，我看到了你的回饋，
對於我的行為來說，是種正面回應，
球有打擊回來，只是這次是外野滾地球，
整體來說，我覺得算不錯了，並沒有因為這樣，
而抗拒那些邀約，或許這樣子，
才是真正抗戰的開始吧，我想。

我在樹下替你留了一席落葉，
靜候午日欹於身旁那幕倦容，
人群中你總發著光芒，
領著他人前往曙光之地，
可卻把自己忘在腦海中那塊。

失落的愛情沙洲。

枯藤

思緒盤根。

其實我一直在咀嚼你的思緒，只是弔詭地方在於，
即便咀嚼吞嚥後，產生了更多、更多零碎情緒，
說來也挺可笑的，因為之前已被特訓過，那些所謂「等不及」，
與「急躁」說穿了都只是自己內心的焦慮感在作祟，
最主要原因就是自己得不到自己想要的所以開始害怕，
害怕失去、害怕沒有機會、害怕沒有未來，
因此就會做更多讓人有壓迫感的事情，對吧？

還是說其實我也有給對方很大的壓力，只是我自已不知道，
可能吧，真的不知道，當然直覺還是認為自己沒做什麼，
但，目前基本上都是屬於中斷聯繫的狀態，
只有單方面地想聯繫對方，對吧？

不敢直接斷定是在躲避，還是真的沒那種習慣，
畢竟，說哪種都不對，直接將自己的標籤套用在對方身上，
這出發點只會讓自己更難受罷了，

「從對方的出發點思考事情，進而尊重、理解。」

是的，我承認以前很沒這種概念，但經過上次的跌倒，
我現在已經會了，已經知道了，可以不要再經歷一次好嗎，
真的很痛，那種接近即致崩潰的狀態，腦部、內心都缺氧，
人活著總會經歷這些事情，那些恍如慢性疾病的感受，
總令人覺得活著生不如死，但事實上不過如此，
豁達點看開就好，可哪有這麼容易說放就放？

我知道內心深處還有點微弱的低鳴聲，
即使目前還是能維持整體穩定度而不失衡，
只是，這樣又能撐多久呢？那種為了維持自身平衡，
不斷不斷地把自己塞入一個又一個的忙碌圈中，
只是覺得某種層面來說像在逃避，只是對你而言，
這些行為的意義是什麼，還是沒來由的下意識行為？

我不知道你背後的那些過往曾經，
也許有著一道很巨大的瘡疤，足以讓你致命，
曾經你也像個正常女孩一樣走過該走的路，
而今不知為何卻成了只專注在工作上，
我沒辦法幫你解決人生，想做的只是件簡單的事。

「陪你走過這趟人生。」

不知道，直覺你聽到這句話大概會壓力值破表吧我想，
到底何德何能可以如此信誓旦旦地說出這句話？
而且你還沒完全認識對方，就可以這樣子說，
說句白話點你他媽哪來的自信有辦法承受對方人生的重量？
所以，才需要相處不是嗎？

也許上面說的有點過，我只想表達自己是認真在看待這件事，
說真的我沒辦法幫你解決人生問題與困難，
但我很願意陪伴在你身旁，陪你一起面對問題與困境，
只是希望，能看到一絲曙光可以走到你身旁，
靜靜地握著你的手給你溫度與擁抱，試著消化你的情緒與壓力，
我覺得這是我目前能力所及的事，一直以來你都是單人獨力奮鬥，
也許是如此，也許不是，不管怎麼樣，真的都辛苦了，
如果你願意停下腳步，試著對自己內心的那位小女孩說說話，
告訴她「你真的很棒，這段時間，辛苦了，謝謝你。」，
人常常會迷網在自己的內心世界，偶爾總會需要人來拉自己一把，
就像我內心那位小女孩，其實一路走來真的很謝謝她，
因為有她不斷在成長，雖然也跌過不少次傷，不過這都是會長大的，
或許沒想像中堅強，那也沒關係，因為我一直都在。

致我親愛的你，答應我吧。

《新詩》口笛

伴奏你的人生愛戀。

終有一天，漫天霞彩將譜成情歌，
即使撕裂感在血液中滾燙地奔竄著，
我在人海中眺望，猶如遠距卻又咫尺，
伸手卻無法搆及那些白駒過隙，
你總說走慢我人生時間，
可你卻不知呀，那些心心念念，
總在你身旁如影隨形地縈繞。

像個生澀孩子般怯懦，
而我看得見那座象牙塔，
你常欹於窗櫺旁輕嘆人生，
卻又倔強抵抗，而我僅能在外哼著，
這一首又一首醉赤壁，你卻始終沒提，
那些記憶中芒刺，只是層包裝，
包著那些星空下記憶與情懷，
和那簇無法抹去的，憂愁笑靨。

內心顒望

新年新願望。

其實說新年的願望，倒也沒什麼願望，
想想還真的跟大家一樣很普通，多賺點錢，
找個認真的另一半走下去，不知道會走多遠，
只能讓自己多努力點，對嗎？

至少，已經是去年的事情了，跨年後，
其實也不知道未來會變得怎樣，
只是內心多少還是有點恐懼與無力感吧我想，
之於我，你是如此地遙遠，我也沒資格做些特別的舉動，
畢竟還有很多很多事的事情尚未明朗化，對我來說，
也許你會認為我只是想圖個溫柔鄉，但說老實話，
我是很認真地在錄當初那段語音，真的是抱著必死的心情在錄，
真的沒有就算了的那種想法，雖然說到現在為止，
也不知道是生還死，那種感覺其實在內心深處仍存在著一點隱憂，
那種對於未來不確定感的恐懼與擔心，可事實上也沒啥好擔心，
就只有兩種答案好或不好而已，不是嗎？

但，人總是犯賤，對於那些人、事、物，
總抱持著一絲希望，似乎還在期待著哪天會有奇蹟出現，
而事實上卻不是你所想的完全那樣，之於未來工作，
我沒在怕，我一直深信自己在今年還會進化，變得更專業，
可擔心的卻是感情這方面，說真的我沒有辦法看著自己最喜歡的人事物，
從自己眼前消逝，那是多令人扼腕的悲愴之痛。

搞得如此複雜，到底是為了什麼？

只是想要有段簡單長久的感情，如此而已，
我沒辦法像其他人那樣來來去去，或許本身缺點，
也可以解釋為缺陷，對嗎？即便知道人沒有完美的完人，
可我還是想變成那位唯一的完人。

在未來某些時刻，能陪你一起走過那些春夏秋冬，
替你捕捉下來最美的那瞬間，化為掌中那朵盛開之花。

我卻沒任何勇氣去面對你，或許只是因為害怕，
害怕聽到那些自己不想聽的話，害怕自己沒法做到嗎，
或許是，我不知道每個人害怕的東西什麼，整件事之於而言，
就只是很怕聽到無法接受的事實，只是這樣而已。

我在彼岸那頭眺望著燈火，
總是著將那些煙花拼湊成一幅笑靨，
在我尚未理性時伴入眠。

愛戀情懷。