回顧

年末記憶。


或許命運就是如此，讓我們倆這麼兜在了一起，
人生就是不斷在做選擇，選擇去，選擇留，
選擇要，選擇不要，而這些細節決定很多當下看起來沒什麼，
但卻會影響未來某個時間點的自己。

認真說我覺得今年下半年異常坎，不知道是命運要考驗我還是怎樣的，
說實話我不排斥這些東西，反正碰到了就面對，一直以來都是我的行事風格，
轉個彎想想也是讓自己成長，不知道為什麼想寫得好像都是感情這塊。

今年碰到很多事情，也經歷過許多人事物，個人事業有了新的契機，
只是起頭有點緩慢，很開心，至少可以證明自己在朋友之間，
是有經過合格認可能當夥伴的。

感情這塊遇見你之後，真的硬生生讓我翻倍成長，
強行把自己拖入情緒的修羅領域中修練，同一時間搭配不同面向的壓力，
我想，30歲的寫照依舊還是「苦難磨練」這四字吧，
見山是山、見山不是山、見山還是山，不同意境取決於我們走到哪個層次，
所以我常跟自己說，至少，你還有自己。

只是這種心智磨練也是自己選的，對於會不會調整這個結果，
結果只是有無與強弱的差別，對嗎？只是有時候還是會想，
為什麼自己要走上這條路，認真說我還真的不知道，
很單純認為，既然碰到那就試試看吧。

可撐不撐得住，我想我是撐過最難熬的過渡期了，
但後面呢？也許可以吧？

就拚一把。

人生漫漫，說長不長，說短不短，
是該替自己做點決策了，三十歲的路口，
很多事情窮擔心真的沒有用，試過了，就是這樣，
群組裡面我知道自己定位在哪，說實話男人事業沒成就，
即使別人不想看低你，自己也會先看低自己，
連另一半也會瞧不起你，不要跟我說不可能，
這就是蘋果與麵包的現實，至少，我已認清現實。

我不懂為什麼自己每個月都得煩惱這種東西，
一個三十歲的人連收入或積蓄都沒法看，
他媽的你不覺得羞恥嗎？到底還要爛多久？
自以為的成就都只是假象，假象這兩個字你看得懂嗎？
會不會寫啊？你以為你以為，他媽的都是你以為，
繼續這樣下去，吃肉的永遠都不會是你，想喝湯？吃屎比較快！
省點力氣醒醒吧，看看自己這副矬樣，定位早就被定型了，你懂嗎？
是該走出自己的路了我說，別再繼續當人奴工，
這種事情只有沒夢想的傻子才會這樣做，理解嗎？

事情講了這麼久，該有動作了吧？
你真的很爛，不是我要說，每次都是被逼到臨頭，
才在那邊當救火大隊，是怎樣？規劃人生很難嗎？
幹就算很難又如何？不是不願意動是你不想動！！！！

今年心整個很不在工作上，知道自己的狀況，也不想刻意去提起，
未來要調整的地方跟能進步的地方，這點倒還是很清楚的，
說實話是很謝謝曾如此提拔我，但說實話也感謝讓我知道，
自己曾經要被剔除的事實，真相就是當你實力不夠或是狀態不好，
交情都只會是個假象，不管你曾經多努力為了公司付出。

要怎麼拼出自己的事業版圖，只有你自己知道，
人生只有一次沒人會幫你，要繼續做被奴役的社畜，
還是拚一把讓自己回到大海中，咬著磨難往上爬，
都是選擇，都是決定，但可以確定的是，十年後的自己，
一定會感謝自己當初的選擇。

社團也是全新的開始，肯定會非常爆炸，
但對自己來說也是新的挑戰，兩個社團的碰撞，
還沒想法如何兼顧，但肯定的是，比賽這塊一定會耗費大量時間。

理財也是，好像能夠開始漸漸能夠理解那些技術分析的內容，
起步很慢我懂，不過新手第一次靠自己理解賺到近萬利潤，
至少真的很有成就感，有了藍圖，要規劃未來倒也挺輕鬆。

簡略回顧今年，理財、事業與社團整體而言我覺得算平均偏低，
感情也是，但有曾經長紅漲停，能做的就是先維持平均，慢慢上爬，
不要大起大落這樣就很夠了。

然後，明年的你，請多指教，
再苦都要撐住，一路上只有你自己最清楚，
這些人生的道路抉擇。


林間飄降最後一片楓紅，
象徵時代更迭，也代表了季度交替，
並在生命日記上烙下不少痕跡，
走過與駐留，都是嶄新旅程。

找不回曾經林間浪漫小路，
成了產業道路，浮誇筆觸早已消逝，
取而代之是更多風骨與血淚史，
命運大富翁，不靠骰子，
靠腦子，是謂人生。

敲了一響

頭槌。

說也奇妙，看到喜訊，應該是要感到開心，
可心中卻沒有任何開心的感覺，
也沒有低潮，異常的平靜，但奇怪的是，
腦中當下出現的想法是，為什麼我拚不過其他人？

異常詭異的競爭想法，
我不否認年底開始冒出了許多轉折，
想法也開始不斷地擴張、增強。

結婚不是壞事，以女生來說，是時候該找個歸宿，
差不多就是這樣了吧，對我來說，
結婚是必然，只是我還有很多事業沒完成，
我答應過的事情會做到，只是現在的我無法做到，
但我知道我做得到，也不知道這種信心哪來的，
大概跟靜茹借了不少吧，哈哈。

內心就有種聲音響著，
這樣做，可行。

很多事情起步很慢，後知後覺，沒想要替自己找藉口或理由，
反正就是慢人家好幾步，晚了好幾步找到自己在市場定位，
晚了好幾步發現自己的價值在哪，這樣前面晚了好幾步，
人生也是比較晚有成就，但我不後悔，
至少我知道其他人這樣的落點就差不多了，
我知道自己夢想的落點在哪，當你有個巨大的目標，
就該被落實與嚴格執行。

也謝謝曾出現在我人生陪我走過一段，
總之，祝你幸福，現在的我過得很好。

風吹草動

驚弓之鳥。

我不知道自己怎麼了，或許是前面摔過太多次，
導致現在看到一點窟窿就會害怕又是渾身傷，
到底該怎麼辦才好？

越到後期，越是發現這東西能處理、能接受的，
只有自己而已，如同標籤一樣，即使對方說的是事實，
帶著主觀意識標籤去認定他人立場，再怎麼解釋，
其實也是徒勞無功。

我理智上非常清楚，也知道要告訴自己，
沒事的，你看，不是還有後續回應跟對話嗎？
而且朋友也陪在她身邊，不是嗎？
可朋友離開後呢？會不會又情緒上來，
然後突然就失控，會這樣嗎？可是這週都是生日週了，
應該不至於吧？

說真的，嘆口氣之後日子還是得走下去，
你的情緒上來我真的沒法控制，我只能盡量陪著你走，
可我也有情緒，面對你的未知數，我也會焦慮，
也會擔心，也會胡思亂想，對不起，我不想把這些東西帶給你，
我知道這些微小、煩躁、紊亂的情緒會讓你失控，
與其讓自己面對這種未知的失控結果，相較於撕心裂肺，
還有那種哀莫大於心死的感受，我寧願讓自己多喘幾口氣。

會沒事的。

而且說白了，在這邊窮擔心，你也沒法改變發生的歷史事實，
你能做的，只能顧好自己，你必須要強大起來，
才有辦法撐住她，我們才也有辦法往前走，不是嗎？

想想初衷，想想你每一次撐過的狀態，
未來會變更好的，要相信自己，
而且，這次她也有跟你說，會自己過去，
也有跟妳說原因呀，不是嗎？

我知道信任感很難重建，但你總得學著練習。

腦袋放大鏡

平靜與漣漪。

會寫這篇，無非是希望自己能再圓融些，
我不知道對於人生未來有無幫助，
倒也不是過不去，只是偶爾夜深人靜時，
總希望有塊空地可以讓我默默地把內心的核廢料倒出，
讓我可以拎著空桶回去過生活，不然這些東西，
我想，應該沒幾個正常人能受得了，
更遑論是自己的另一半，對嗎？

或許放下與原諒自己，是我最需要的吧？

說實話，這件事情的來龍去脈，
或許整個人生到死，大概就只有咱倆最清楚，
看到的當下，其實情緒幾乎無感了，腦袋如跑馬燈般，
閃過每個橋段、每個不勘的片段，無論是親自在手機上看過，
或是自行腦補的過程，如同幻燈片般不斷播放，
其實我很想讓自己情緒爆炸，但我真的提不起情緒，
要演我也演不出來，大概只能用「累」或是「槁木死灰」來形容，
所以情緒異常冷靜，可是理智卻不斷運轉著，
好幾個問題從腦袋中冒出，環環相扣。

於是我還是說出口了，或許這就是我的極限吧，
忍到這次，應該已經夠了，想搞清楚為什麼，
想搞清楚你的心情，想理解我是不是沒有看錯，
還是我是眼花。

人生何其難得能夠在一段又一段的感情中掙扎，
我不知道以前的自己能否這樣思考，
但現在比較豁達的看法就是，每一段感情的過程，
都有其存在的意義，而這種修煉方式，我想對正常人來說，
肯定會被認為是心智關卡的修羅道，這麼殘忍又撕心裂肺，
到底何德何能可以支撐下去？

只因為我還有愛，是這樣嗎？
真的不知道這種感覺是不是愛，我問過自己好幾次原因，
可多數的想法都是，還想繼續和這個人好好互動下去，
想一起看見未來的世界，

我想，如果換作是普通人，大概一發現就會爆炸了吧，
不會像我這樣還在用各種不同的想法與角度來思考，
「為什麼到底會變成這樣？我們之間出了什麼問題？」

認真說，關於問題，大概只知道個模糊輪廓，
可相處起來確確實實地很明顯看到，
交往初期與三個月後的巨大變化，加上過往的體悟，
真的令我倒抽數口氣。

可事情總不是說改就能改，很多當下，只能照著自己的直覺，
加上那些觀察與判斷的結果來做選擇，愛情沒有公式解，
也沒有絕對正解，只有相對的最佳解法，內心依舊有燒傷的痕跡，
這點我再清楚不過，那種皮肉都融化只剩白骨的腐蝕過程，
灼傷刺痛與焦慮，多半在夜深人靜或坐在辦公室電腦前，
冷不防地突然從胸口迸出。

做為一位陪伴者，我不知道是不是要具備異於常人的心理素質，
但我知道的一點是，是真的有愛，才有辦法走得下去，
可是很多很多的時候我卻沒法原諒自己，腦袋就像當機般，
不斷地去鑽牛角尖去想那些過往片段來折磨自己，
不管分開或不分開，這種狀態依舊會存在，只能慢慢調整吧我想。

最後，我還是選擇相信。

對於未來，只能且戰且走，還有那些已經無法收回的信任，
即便偶爾傷口會裂開，做了選擇，就該好好的走下去，
是我對自己的承諾，也是對彼此未來的承諾。

我想，這大概是目前人生中耗掉最多勇氣所做的選擇，
不是為了當騎士，也不是為了無意義的責任感，
而是因為看得到，所以知道該如何跨過障礙，

領著妳，一起走。

《新詩》塵土與曙

終焉與詩歌。

蹣跚地於荊棘路上爬著，
即使早已遍體鱗傷，依舊無畏，
掌中那塊破損回憶是共業，
卻是碎化成末的愛戀，
才得以咬牙前行。

我知道不如及時雨，無法救蒼生，
自詡能做一抹春風沁入你心，
扛著這袋碎片與瘡疤，灰階終將褪去，
渲出一道，暖黃色。

灰階世界

深呼吸。
三千小時，紀念。


說實話要走到這段時間，
認真說還真不容易，
要花比平常更多心思與情緒專注，
我認真不知道能走多遠多長，
你問我想不想？

我當然想啊！

只是豐腴的夢想與骨感現實總是相悖，
至少這個月，老實說過得挺開心，
也許這樣子才是正常的相處方式吧？
雙方的心都繫在對方身上，完完全全地信任對方，
有種踏實的開心感。

你的心情什麼呢？

像是雲霄飛車，一會在最高點，
不到一眨眼的功夫便落在最低點，
確實在這段過程中非常煎熬，
渾身感覺猶如萬蟲鑽動。

卻也早已麻痺。

當下已經不會發抖，不會焦慮了，
想想，說起來也可笑。

是，沒錯，拉不回來，我很清楚，
自作孽不可活，沒打算要怪誰，
這種事情也沒對錯之分，對於我曾經做過的事情，
我認，所以我沒話說，但現在，
只是想知道，未來到底要怎麼走，我很茫然。

渾身是傷，無一倖免。

人生，階段性

自我檢視。

最近檢視，整體而言，
還是不及格，也許還是需要再調整改變，
至少，時間還來得及我覺得，

所謂最真實的相處，到底是什麼？

溝通真的有用嗎？
那種東西，好像說多了就是屁話，
所謂價值體系，又是什麼？

那些血淋淋的歷史與過程，
所謂真誠與非真誠，
運氣不錯至少都經歷過，
那麼問題來了，我該怎麼辦才能回到過去？

一切都是非理性的方式來主導，
說實話真的好難，過了一關，
還有許許多多的關卡要闖，沒法成為先天優勢，
也許透過後天努力，這是我知道的，
很多很多的時候，我們只看得到表面的美好，
卻不願去面對心中還有現實生活中那最深刻的恐懼，
原因在於。

「因為是現實，所以要扭轉或改變其實難度很高。」

也因為如此，許多人才甘願沉淪在這種溫柔鄉之中，
那麼你說我願意嗎？老實說我願意，可想想未來，
那些美好的事情對我來說，我也非常樂意擁有，
可前提是我得咬牙讓自己撐過，撐過這段痛苦的黑暗與蛻變期，
說真的在檢視自我的過程中，或許是嚴格了些，
但我寧願嚴格，至少這樣可以確保自己在標準範圍內，
而不會因為其他事情或是短視近利，又讓自己沉淪回到過往，
成為腦海中認為的那種廢物。

－

老實說最近其實狀況挺多的，以我自己來說的話，
工作部分確實有點掉鏈，不知道為什麼，
總覺得使不上心，我不知道是不是因為知道自己在這邊的天花板已經看到，
說實話，我不否認公司待我不薄，可認真說還是得回歸到生活，
畢竟日子還是要過，當生活有點額外支出或是波動，
可薪資卻無法游刃有餘的支援時，也許是在提醒著自己，
是該面對現實了，我不知道自己回到那些人肉市場後，
能有多少斤兩，可對我來說，這是唯二能改變生活品質的機會，
而，最後一個唯一，則是要靠自己的時間與精神力來支撐，
市面上的那些夢想中的工作與收入，沒有一個不是前人靠自己的雙手砌出來的，
這些我都懂。

只是差別在於，我敢不敢把自己丟回大海中，
讓自己在有限的氧氣下生存，算是逼自己一把，
不成功便成仁這種決心，或許是該在下個年頭到來之前，
還有下一波大浪打過來之前，先讓自己備好完善措施，
之類的吧我想，而那些小人與鳥事，雖然當下很火，
但現在看遠點會覺得如果我真的做到了，那些瑣碎事情，
就真的只是個渣，真的令人不屑一顧。

給自己個目標與定位吧，在2020年的最後二個月之中，
總得替自己做些什麼，想要從別人口袋挖錢，
也是得做出點東西或樣子，才能讓別人看到想像中的未來，
當然，愛情也是一樣。

你說，是吧？

鞭策、破碎、重組

最真實的想法總在脆弱時迸出。

原來，這才是我的想法嗎？
還是這只是因為害怕所聯想到的事情？
為什麼我在最脆弱的時候沒法選擇相信她？
到底該怎麼辦才好？

這樣是不是代表我其實自己還在康復的路上了呢，
很多的當下，我知道自己其實是想逃避某些東西或事情，
所以把自己埋到遊戲或影片裏面，這種行為真的要不得。

太多、太多的陋習必須要改正，
不然大概可以看見自己的未來會是怎樣，我不想要這樣，你到底在做甚麼？
不是都說好約定了，要早點睡，不要拖延，那你到底在幹嘛？
我他媽真的不懂，為何要這樣糟蹋自己的健康？
晚睡很爽嗎？做點正經事可以嗎？
人生不是只有這樣，你到底懂不懂，就算你知道你還是這樣做！

移除程式是最好的選擇，娛樂不是主要生活，
你的日子必須回到正軌，好不容易感情終於上了軌道，
好不容易很多很多的精力終於開始慢慢回到自身，
那你到底在做什麼蠢事？

明明就有很多很多的事情可以做，
你還要這樣廢下去嗎？

說實話你這樣只會讓人瞧不起你，
沒人想跟一個廢物共度餘生，你懂嗎？
沒錢又不行動理財，整天想著耍費度日，
一直想偷懶賣弄小聰明，你整個人攤開來還剩什麼？

沒有專業就算了，還這樣浪費生命？
那你整個人的價值到底還剩什麼東西我不懂，
我他媽真的氣到睡不著，別人都在那邊努力賺錢，
你呢？回家只想放鬆，到底？

不要給你方便當隨便！

可不可

只要拔掉傷痛就好？

其他的我都不要，我只要單純的愛情，
很簡單的相處就好了，那些猜忌、懷疑、焦慮，
根本不是愛情裡面會常出現的東西，
我知道過去的那些傷疤還有烙印無法抹滅，
我不知道是不是報復，就當是吧，那些時間

那些地點，甚至選在我們小旅行前，
都已經是烙在我心底的傷痕了，
同樣地我相信在你心中也有傷痕。

如果彼此的人生是顆不完整琉璃珠，
那麼兩人的交往便是一起添上斑駁絢爛的色彩，
來將那些時光洪流磨出的裂痕，
一道一道補起來，而這，
也是彼此相處後所成就獨一無二的愛情。

我真的愛你，只是我們彼此的心態都需要調整，
這些洪流早已將咱倆沖碎，要慢慢修補並不容易，
我依舊記得我說過的話，在我面前，你並不需要像個大人，
有我在，你只要做自己就好，這是我給你的承諾，
而這份承諾依舊，同樣我也希望你可以能給予，

如果你願意。

只是，要從何做起，
我不完全沒頭緒。

只能倚著自己的經驗與感覺，
慢慢摸索，還有必須得控制自己的感覺，
否則那些說過的事情又會重新爆發了，
回歸後如何相處，難上加難，未知、懼怕、擔心，

這些都是讓我會焦慮的原因。

我不懂為何自己交往前可以說得如此雲淡風輕，
或許當時的狀態自己太高估了，進入感情後，
依舊如此依賴，加上一開始踩雷的焦慮，
完整地貫穿了我的心思，如同心臟被人用把長茅貫穿，

我試著用吃奶的力氣拔出，第三次才成功，
我相信自己可以辦得到，你呢？

伸出手吧，幫自己一把。
就當作完成自己的人生作業，
會變好的。

墮落與尊嚴

麻痺。

未來，到底該怎麼走呢？
很想跟妳聊聊這句話。

待會要跟主管去面對客戶，可我腦袋現在亂成一團，
原以為妳已經不會再碰了，開心期間只維持了四天，
至少我很確信當時妳是有意要改的，
之於我們之間的愛情。

其他我都可以睜一隻眼閉一隻眼，
但唯獨這份價值觀，我真的沒辦法接受，好累好累，
要擔心妳跟誰聊天，要擔心妳要去哪，擔心妳會不會又背叛我，
然後煩惱妳到底怎麼會這樣來賺錢，也不懂為什麼妳嘴巴上明明說得很鄙視，
自己行為卻是超級雙標，我知道人的劣根性跟價值觀是改不了的。

妳都會覺得是我的問題，不否認我自己有問題，
但其他個性、相處、溝通上的問題我覺得都好談，
可是妳的價值觀已經確確實實地被影響到了，
我不是救世主，也不是英雄，沒辦法拯救妳的人生，
更不是妳的心靈導師，我只是想好好簡單的愛著妳，
但我發現妳身上好多刺，這三個多月來，刺得滿心傷痕，
甚至連我自己的情緒我都必須要壓抑著。

我知道情緒爆炸出來對彼此關係都不好，
也因為這一點，讓我覺得我必須要去改正，
我試著用委婉的方式去學習、去跟妳相處，
但得到的結果似乎成效有限，即使我覺得自己不該放棄，
想多了解妳的想法，最終好像還是被妳當成了「應該」，
這不是我期望的結果，也不是我要的結果，
妳至始至終都還是覺得我不會離開，會一直愛著妳，是嗎？

既然如此，又為何要糟蹋我對妳的信任？

這件事情我反覆想過好幾次，我一直告訴自己，
妳會變好的，只是需要時間慢慢改變，我真的不知道自己可以壓抑到何時，
這種自我欺騙好痛苦，我只是想要簡單的愛情，這種狀態好恐怖。

上班無法正常上班，連假日都快變得不是自己，
只能一直逃避，我想解決問題，但我解決不了啊。

-

只有我覺得這樣很累嗎？是。
你卻不這樣覺得，他說得沒錯，現在是我被逼上懸崖二擇一，
要碼就是我跳下去地獄跟你拚，要不就是我自己回歸天堂，
對你來說，你完全沒想要改的意思，但卻拼命想把我變成你喜歡的樣子。

還回得去嗎？

我不知道，但我已經回不去了，
自己的枕邊人講話尖銳，情緒上來說話極端，
已經不是一天兩天的事情，但為什麼我們還要這樣，
我不能好好喜歡你，好好談段戀愛嗎？

被說分手這件事，已經不是第一次，而是第三次，
這種吵起來然後憤怒說我要分手，你完全沒有想解決問題，
只是想透過問題來解決人，我是該把東西拉回自己身上，
好累，卻也好無力，已經完全麻痺了。

吵完說復合，那又如何？
之後的相處還能像星期二那樣濃情蜜意？
我覺得很難，不管如何，這輩子的傷疤是去不掉了，
我可以包容，你可以嗎？你不行，所以你才用這種方式，
一再一再地將我拉入深淵。

我不知道有多少人會這樣做，
總之，簡單來說，就是一個深淵，一個回歸生活，
沒有這麼簡單，就這樣吧。

未來，到底不是相愛相殺，
就是相互糾纏，那些紀錄與曾經，
我會好好收藏在心底，你的三次紀錄，
同樣也會被好好保存著，發酵。

想通後，

行李收拾好，

準備上路。

《新詩》第幾個一百天

茫然與徬徨。

人生依舊漫漫，
好似早在那時早已定了情，
風箏線依舊繫著，
我在土中挖了塊墓長眠。

若可以，請替我弔唁傷痛，
能否讓時間倒轉，回溯那些美好時光，
以及充滿愛的相處與思念笑鬧，
所謂愛情。

未來與現在

人生漫漫。

認真說，對於未來這件事，我發現自己開始變得比較可以思考，
有關於你或是我自己，對我而言都可視為同一件事，
只是我自己疏忽的卻是對於彼此這段感情的重挫過程，
認真覺得這短短三個月發生的事情，早已超出我的想像範圍，
而要處理的事情，也同樣超出我能理解的範圍。

簡單來說，就是目前所有事情早已全面失控，
自認談感情經驗雖然不多，但至少溝通這方面來說還不錯的我，
卻也跌得渾身是傷，我可以當你的燈塔，你的視角，
帶領你慢慢往前，只是我偶爾也會想要喘口氣。

我也會有情緒，可那些東西，也就是外來框架，
它們說道，為了達成這個目標，最佳的做法就是...，
沒錯，它們都幫忙把路給鋪好了，確實來講可以少走許多冤枉路，
只是對我來說，這些冤枉路幾乎每一條都不是我想走的，
對我而言，我手上沒有任何的武器，唯一最強大的武器是我的內心，
第一次體會到無時無刻提心吊膽的焦慮是什麼過程，
第一次認知到原來「絕望」是離我如此地靠近，
第一次悟出所謂「真愛」是什麼樣的愛，以及那些無怨無悔付出，
可我真的覺得好累，只是想認真談一場戀愛，為什麼這麼困難...，
各種無力感與倦怠感油然而生，對我來說，好像已經不知道怎樣的方式，
才是真正的愛情，是那種奮不顧身為了對方瘋狂付出，
或是每天下班後都膩在一起，這種方式才算真愛嗎？

為什麼一定得經過這種事情的淬鍊，
那種愛才會令人好好珍惜？

真他媽人類都犯賤，原本完全沒疙瘩的感情可以搞到現在烏煙瘴氣，
然後彼此雙方都在淌血，還要在血泊中相互依偎，更甚點是，
可能只有單方願意這樣做，這是多令人不忍直視的事情，
說實話，前期確實會有種想當英雄、當救世主的感覺，
總覺得這樣的自己非常偉大，可當對方完全不願意去聆聽你所訴說的事情，
你的每個字句在對方耳中，卻成了不斷射出的針，扎得對方體無完膚，
而這些感受你卻渾然不知，還自以為這樣能讓對方回心轉意，
或是能夠感同身受，吃屎比較快！

說真的，這陣子下來，真心覺得自己的腦神經、內心，
都已經過度疲乏，你要約就去約吧，要重新把帳號註冊回來，就去吧，
我好累，完全不想管這些了，那些什麼情人間的尊重約定，
對你來說不就只是個幌子而已嗎？

總覺得自從九月初談好之後，在交友過濾以及面對異性這方面，
我可以很有自信的說我幾乎都有扮演好應該的角色以及迴避，
其他地方確實很有問題存在沒錯，這些我都知道，我也提過要改，
承諾講了太多就會變成屁話，所以我不想給，直接做給你看最快，
那你為什麼還要背著我這樣做，我不能理解，跟我說最真實的想法很難嗎？

我不也提過，我會試著去理解你的感受，即使真相令人如此難堪，
你或許會說這太假掰或是太過於誇張，根本不是平常人能辦得事情，
是呀你也知道，跟你交往就是件如此特別的事情，所以才會這麼選，
因為我看到的是我們的未來，不知道你看不看得到。

被逼著去強迫學習，被逼著去強迫在內心上烙下傷痕，
被逼著去深呼吸，只因為一切都為了那些存於網路上的虛幻與不真實。


被風揚起的塵埃啊，
能否帶領我回到當初，
彼此相識相愛的時刻，
我只想靜靜地，再看你一眼。

再仔細地端詳一次，何謂愛情。

大哭

哭完，還是得面對現實。

我該怎辦......？
壓力好大，攤牌就是要結束了，
但這不是我願意的，我也不想要這樣，
可是為什麼，相愛的兩人要這樣子，
我真的不理解為什麼，可以告訴我嗎？

為什麼其他人都可以走過好幾個年頭，
結婚生子，為什麼我們還沒滿三個月，
問題就層出不窮，已經直逼快要分手，
三個月不是還在蜜月期嗎......，
為什麼感覺起來都像是冷凍期，
我該怎辦......，為什麼我只能自己救自己，
為什麼不能救你，為什麼？

我知道這沒有真正的解答，
我也知道這個問題是彼此造成，
可是我們都愛對方啊，為什麼會走到這一步，
為什麼......，好恨自己，恨自己沒能力，
恨自己沒財力，恨自己沒職場競爭力，
整個人跟廢物一樣，我到底還能做什麼，
好想真正大哭一場，好想......

地獄

THE HELL 墜入深淵。

說實話，每次進入這種狀態，都覺得自己很廢，
自己好累，為什麼要這樣折磨自己，
我知道我很愛妳，可是妳為什麼要回去？

這是我最不解的地方，是因為引力不夠強嗎？
還是對妳付出太多，又變成了公主養成機，
相較於之前的自己來看，我知道自己有變強，
無論外在、內在的心智和能力。

所謂浪漫主義，是否會讓我失去打獵能力？

也許這條路的盡頭，已經看得到了，
而且現在就是被閹割，就是被時間強暴，
剩下只是我的作法能否讓盡頭變成岔路，
繼續透過不同的方式來走下去。

唯一可以確信的是，一開始的自我已經死了，
我不知道要怎麼找回來，現在好迷惘，
那種當初對方主動表白丟直球的方式，
現在已經完全消失了。


好想殺了內心那個阿諛奉承的自己。


我也知道這樣繼續下去，我腦中所預期且害怕的東西，
絕對、絕對、絕對120%會發生，這只會讓我自己腦袋與內心爆炸，
同時讓工作與生活絕對是沉淪到水底，而妳則是無事一身輕，
我好想好想超越這段情緒，超越現在的自己。

聽完podcast，也許是該做些改變，讓自己回去，
不然真的好痛苦，可是過程很煎熬，很害怕會失去，
但也知道關係現在很糟糕，大概就是交往後最接近冰點的狀態。

醒醒！拜託你！！！
只有你醒來，變回以前那個樣子，
才有機會逆轉，快給我醒醒啊！！！

拜託你了......

愛情中的練習愛情

我愛你，可其實有時候我也想鬧一下脾氣。

大家都想當孩子，都想當那個第一時間會有人哄、有人照顧的孩子，
無論到了幾歲，無論男女其實都一樣，我也不例外，
即使當下腦袋中第一時間是理智出面阻擋了情緒，
但打字或說話的用字遣詞，或多或少仍會受到點情緒影響，
可對我來說，這已經算是個全新的自己了。

知道以前的自己不會這樣子說話，
也知道這種好聲好氣講道理的方式不像自己，
說真的，只覺得自己在感情路中走了很多，
有部分也許是年紀的關係，會覺得自己應該怎樣怎樣，
可為什麼

「你在這個年紀，就應該怎樣呢？」

這樣不也算個標籤嗎？因為你年長，
因為你比較愛對方，因為你想擁有完整的一段感情，
因為......，數不盡到不清的理由及原因，
一而再再而三地貼到你身上，並且佐證這些都是你應該去做，
或是成為這樣子的人的理由，因為這些人或是樣貌，
在整體社會大眾的觀感，在感情世界的道德觀感中，
是比較「道貌岸然」、「相貌堂堂」，可被多數人接受的樣子。

是呀，我懂。

可我也是人，也是會累、會傷心、會生氣、會煩悶，
怎麼就沒人來接我的情緒呢，很多時候話都梗在喉嚨，
腦子都在鬧哄哄地轉著要怎麼講比較平鋪直敘又不帶有情緒，
因為我比較愛對方、因為對方年紀小，
因為我的另一半可以裝情緒的瓶身容量比較特別，
因為講出口會怎樣怎樣所以還是硬生生吞下去，
想想如果我有個可以讓我肆無忌憚亂噴的另一半......，
還真的挺幸福的。

可以包容自己，又可以理解自己情緒，然後總是比較樂觀，
還可以當出氣包使用，不開心先大口咬下去就對了，
反正他自己會解決他內心的事情，真的講不贏，
還有最後大絕招可以放「不然不要在一起啊」云云，
這樣對方一定會妥協，真不錯。

所以我就不配擁有特權嗎？我就不配做一個正常人嗎？
我就沒辦法抱怨嗎？「事後被告知」這樣也算尊重嗎？
只因為我預設太多太多，管得太多所以不尊重嗎？
好灰色，好灰暗，講好的看書分享卻因為許多事情延宕，
我知道有些時候你會有不確定行程，我不想卡你期待已久的行程，
所以很多時候會先保留想法，反而這樣卻變成被你拿來攻擊的武器，
為什麼？為什麼要攻擊我？因為你有情緒控管問題，
所以可以在事情爆發的當下說話如此尖銳？只因為我不會自殘嗎？
那如果我說我爆炸會跳樓的話會不會情況好轉一點點？

為什麼感情裡面要練習的東西這麼多？
為什麼別人那些數年愛情長跑都可以看起來很順？
為什麼我想好好溝通有時卻會感到無力？

你以為我不想努力嗎？我有在改變啊！
大概脾氣最好就是交往之後了我認真這樣覺得，
即使心中那些傷痕還沒淡去，壓著心跳加速或傷痛，
還是得讓自己樂觀點、積極點，我也知道吵架後，
很多時候沒法回到當初交往初期那種感覺，
期待見到對方的感覺，哪怕只是聽到聲音也好，
或是站在旁邊也好，心跳都會加速和興奮，
當初不是這樣的呀。

理智上來說，我當然也知道感情在兩人相處過程，
通常吵架時缺點都會被極度放大，甚至瘡疤不斷被挖出，
然後那些當初認識對方的優點，欣賞的特色，都會被掩蓋，
如同糞土般被掩埋，一層一層地隨著時間覆蓋上去，
直到雙方關係降至冰點，最後就是分開作結。

這不是我要的結果呀，可現在我真的無法樂觀起來，
腦袋負面的想法不斷冒出來，現在的自己沒法讓你看到，
只好寫這，任憑文字與情緒像發了瘋似地蔓延，
灰暗、負面、低落、不悅、悲傷、焦慮、憤怒，好像還有其他情緒，
可我感受不到，每種似乎都摻了點，然後在內心裡揉成一顆黑洞，
不斷地吸食著正常情緒。

當然我也想過最慘狀況，會不會我也變成憂鬱症患者呢？
可這種狀況大概機率很低吧我猜，只是今天好負面、好低落。

卡了很多事情沒做，還有個勞作，
唉，怎會這樣。

《新詩》天秤

動態平衡。

咱倆有幸座落在天秤兩端，
因對方心情、舉止而連動著彼此，
卻也受未來夢想而不斷努力著，
彼此用專屬的方式來平衡，
我曾試著往彼端靠近，
但過度急躁與衝動卻讓我吃足苦頭。

屬於兩人的步調與節奏，
如何適當切換指揮家職位，
領著雙方前行，或許我去該思考，
也是最該練習的一場人生賽局，
愛情。

本性與天性

致親愛的自己。

那種負面想法總在深夜時段突然爆發，
即使你都知道這一切，你也知道自己能夠掌握自己，
但在情緒上來時，那種恐懼、厭惡，還有腦袋不斷發作的小劇場，
再搭配深夜時段疲倦的精神力與體力這兩種作用力的加乘效果，
然後你就崩潰了。

要相信親眼見到的真實，
還是腦袋推測出來的恐懼？

選一個吧，我相信冷靜思考後的你會找出答案的，
即使你當下非常衝動選了一個選項，
後續的內心與理智反饋都還是會慢慢產生出一個直覺選項，
好像不這麼選都覺得哪邊不對勁，對吧？

是啊，其實我也懂一直糾結在這種地方真的沒必要，
因為當時看到的層次已經不是這樣了，
所以你才會選擇這一切不是嗎？還記得你當時說的嗎？

「我很期待，五年後的我們會是怎麼樣子。」

既然都講了，那應該把眼光放遠，而不是放在這不是嗎？
如同I說的，感受、體會、理解，最後轉而接受自己，
當下那種感受是瞬間湧上的，即使理智知道不能這樣，
但就像前面講的，疲倦、精神耗弱，這兩種狀態加乘下去，
就算沒有負面，都會變得異常負面，或許也是因為這樣，
我才選擇先把狀態寫入網誌吧。

我也知道這樣子很累，搞得自己像在諜對諜一樣，
不就是談個戀愛，為何要搞成這樣，我親愛的艾莉，
那位內心裡的小女孩，你要面對的是，
長達二十幾年成長、生活經驗所衍生出來的反應機制，
那種深入骨髓的生物本能反應，並非一朝一夕可以依靠理智來扭轉，
而你也知道，自己的依戀特質與她是完全相反，
正是因為如此才要努力去理解，不是嗎？

她用自己愛人的方式來愛你，你卻只注意到這一小塊，
就要整盤推翻，這樣不太對吧？反觀自己，
你不也用自己愛人的方式在愛她嗎？
那她為何要被迫接受不同形式的愛？
我親愛的，看遠一點吧。

「讓子彈多飛一會兒，你會看到更多的自己。」

即使在不確定的未來，也有機率要分離，
你也不希望看到她變得比原本還差吧？
我還蠻喜歡最近聽到的一句話，分享給你。

「相信我，我未來一定會變得與現在不同，
只會變得更好更強，還有變得更愛你。」

之於人生與未知，有她一起參與，應該是要變得更好，
而不是讓你不斷產生焦慮，沒錯吧？既然如此，
你得學著去了解自己與她，而不是靠她不斷在一旁對焦慮的你空喊話，
搞得她也很煩躁呀，這樣只會拖垮彼此，這點我相信你絕對懂，
前年的經驗怎麼熬過來的，相信你還沒忘記，如果淡忘了，
去翻翻筆記本吧，那些歲月、血淚史的烙印依舊是非常鮮明，
請別忘記當初在那段日子中的心理與思考變化，即便是被強迫接受，
你也要知道不是每個人都有機會這樣被強迫成長，
當你有意識到這件事，才有機會被迫成長。

好好愛自己，去欣賞她的獨特性，
正因為他對你是如此獨特，你才甘願拋下一切，
與她認真相處不是嗎？

那麼，給她個擁抱吧，也別忘了你跟她之間的承諾，
親愛的你，我相信你會成長得非常強大，
照著自己步調，走出自己的路就好，與其止步不前，
不如慢慢走，才能走得遠，人生、感情都是，
願你一切順利。

噢，對了，恭喜你們已經滿兩個月了，
請繼續熱戀下去吧！

手札，簡

重生，近日。

大型事件終於告一段落，
很多時間的細項似乎開始逐漸浮現，
對我而言，那是屬於人生的細節，
也是屬於我們倆的一場盟約。

我不知道能走多久，對現在的我來說，
只期待能夠把握每個當下，因為現在的這個相處，
是經過好多次好多次血淚換來的，我很珍惜，
也許很多時候還是有些小瑕疵，但人畢竟不是完美，
兩個獨立個體要各自生活其實沒太大問題，
可愛情畢竟不是，是將兩個活了至少二十年的獨立個體，
透過化學反應綁再一起，相處上勢必會有很多要磨合。

從想法、行為、生活習慣...等，
這些都必須要不斷地溝通與相互退讓，
我不否認是錯的，畢竟每對情侶相處模式不同，
只是很多時候，對我來說我覺得我比較愛對方一些，
人格特質使然或者個性上使然都好，
多付出些並沒有錯，錯的是有目的性付出，
在得知沒有補償或獎賞的當下引出自己的憤怒，
或是做出些衝動性的行為而傷害到對方，
所以我很感謝以前的自己，在經歷過這些事情後，
能夠好好沉澱下來，學習如何改善與尊重他人。

對我來說，這篇也算重零開始，給予全新篇章與分類，
至少未來已經有了新的方向與定位，換個角度來看，
之於那些紛紛擾擾，或許終於能讓自己慢慢放下那塊大石，
學習面對自己最真實的情緒與猙獰面貌吧。

人生與愛情，似乎不太能這樣拆解，
畢竟愛情終究屬於人生旅途的一部份，
如果可以，請讓我將你納入人生規劃版圖之中，
帶著你一起前行、翱翔，漫漫未來很長，
至少我曾對自己說，一定會領著你往前走，
這是現階段我能做到且慢慢在執行的微小事情，
沒有理由與藉口，否則分開也只是剛好，
畢竟沒有人會喜歡看不到未來的另一半呀。

未來，當你無助時，
請記得，我在。

日趨嚴重

該怎辦？

那種愛情裡面的匱乏與焦慮，
到底要怎麼處理？

焦慮型人格 vs. 迴避型人格，
他媽的還真的是第一次把自己拆解成這麼徹底，
幾乎快真相大白的情況下，然後我碰上了愛情，
那種感覺就像是看不到對方，彷彿會失去對方的愛，
缺氧、焦慮，但不至於影響到生活，
只是會覺得「為什麼不能膩在一起？」，
這個問題不斷地在我腦海中放送。

幹，真的不希望這種蠢事把兩個人的關係搞到冰點，
到底該怎辦，你說感情外我確實可以做到這樣，
完全不會在意，對，就是真的完全不在意，
直到這兩天查了人格特質，把自己整個攤開來看，
焦慮型真他媽有夠焦慮，然後還很黏，幹！

為什麼要這樣！

為什麼就不能好好的相處，不是說好要體諒對方嗎，
為什麼你還是要明知故犯，為什麼就是管不住自己！
讓子彈飛一會很難嗎，讓她有自己的空間喘息很難嗎，
為什麼一定要逼著對方用自己喜歡的方式來愛自己，
到底為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼！！！！

冷靜下來很難嗎，把情緒放緩很難嗎，
把自己放空很難嗎，好不容易有了一段感情，
你又要像以前這樣把對方管死死你才甘願嗎，
到底想幹嘛！！！！

這已經無關甚麼重新開始的問題，
是你自己本身從小到大的成長經歷還有創傷所形成的人格，
幹你媽的就不能好好的觀察自己的需求，
自己給自己愛很難嗎，憑什麼要對方給你，
你難道不知道她這樣很痛苦嗎？要讓自己有空間，還要改變自己，
用你喜歡的方式愛你，幹你媽你到底愛不愛她，你不是很愛她，
你怎麼捨得讓她這樣做！！！！

幹，你這陣子到底在幹嘛！！！
他媽的是被愛情沖昏頭然後都以為別人要愛著你到永遠嗎，
幹他媽你腦袋是破洞還是少根筋？糙你媽的你是智障嗎？
冷靜下來思考你的中心思想到底是什麼？
你們的未來到底是什麼？幹你老師你這樣絕對沒有未來啦鄵！！
他媽的買書是能有三小路用，我知道你要去理解她，
但不是用這種方式來相愛相殺啊！！！

你他媽給我冷靜一週！！
找回自己很難嗎！！！！幹！

項圈

黑狗。

對不起，好像還是太過自私，我好像一直都忽略我們的特質，
有些人說要找另一半要挑可以互補的，有些人則說要挑相似的，
就咱倆來說，因為相似開始，也因互補進而交往。

我沒有想改變你，因為這就是你，
很抱歉我還是偶爾會忘記當初自己曾說過的話：

「做自己就好，沒事的。」

因為不同的個人內在需求及議題，導致了我們會被特定的人所吸引，
這也不是因為正向的愛，而是心中的那些「未竟議題」，
「所謂未竟議題，也就是未完成的事情，
會造成某些情緒壓力，例如成長過程中的創傷。」

這對我來說算是新的東西，仔細想想或許是有，
小時候長大過程中，常被迫與母親分離，因為她要上班，
常常哭著目送母親的車子離去，反而幼稚園上課時，
完全不會想黏人，也不會哭，不知道為什麼我直覺想到這段，
也許這也是過程中的創傷之一吧，導致我在愛情中特別依賴。

邊寫網誌邊找著資料，我不知道未來還會發生什麼事情，
但目前我能做的就是先不成為你的負擔，好像只能這樣。

https://tinyurl.com/y5z2jd4b
https://tinyurl.com/y5c3dlvj
https://tinyurl.com/y65w8c9w

「焦慮型依戀」、「迴避型依戀」，恰似都打中我們倆，
我確實有感受到自己正在玩一場有點像鬼抓人的愛情遊戲，
看完文章，腦袋又被打到了。

我們都是獨立個體，乘載著數十年來的人生體悟與情緒，
我知道我沒辦法馬上理解你的需求與依戀狀態，
再一點時間，會可以理解的。

一起加油，好嗎？

一起替心中那條黑狗戴上項圈，
如果沒法消除，至少，我們可以豢養牠，
相信我。

突如其來巨大的悲傷

侵蝕。

說不懼怕是騙人的，其實知道自己很膽小，
但那股劣根性總是驅使我開啟自虐模式，
不知怎地，好像常常這樣子搞死自己。

這次一不小心就多了很大一段傷疤，
如果沒有手賤點開，會不會好一點？
如果沒有雞婆下樓拿手機，會不會好一點？
我想無論哪種結果，好像最後都會導回同一個終點。

我也知道，相較於這件事，
人生相對更長遠，之於你、我都是，
說真的，很多人都會講。

「簡單啊，放棄不就好了？」

那種介於價值觀撕扯與晝夜相互撕扯的心情，
我想應該沒多少人能理解吧，正因為我不想放棄，
為什麼難得兩個人終於走在一起，觸礁後就得放棄分開？

「因為分開比較簡單，說實話真的是這樣。」

老話一句，我還是問過自己，
或許讓我在深夜時刻，我能希望找回自己，
那個無所畏懼的自我，被打趴後還能不斷站起來，
因為我目標很明確，我就是要你。

所以即使現在的我偶爾灰暗面呈現著腐蝕狀態，
不管如何，還是得咬牙撐下去，我想看到我期待五年後的未來，
只是這段日子，很傷，很痛，即使深夜都會有點自我撕裂，
腦中不斷閃過片段，真不知道這種腦補技能點滿到底好還不好。

至少我知道在我快撐不住的時候，
還能看到你的笑容，那就夠了。

《新詩》審。生

繾綣愛戀。

在第七步後順勢落下，
是箴言，也是真言，
如菊月乍到便落了場傾盆，
褪去一切後，顒望重生。

我將時間放在衣架上晾乾，
拿了些針線替文履點綴些妝容，
楓葉初落如襁褓中生命再次綻放，
咱倆總拎著這悖論相愛相殺，
卻不知為何生，為何活。

那所謂初衷與曖昧相識過程，
終將風化成為你我眼角那滴曾經，
在蛻變後翱翔。

歸零，重生

人生跑馬燈。

其實我不知道自己原來也會這樣，但至少講開後，
那種心情上的坦然，其實很好，可說實話，
未來會怎樣我真的不知道，
於是之前曾問了自己一個問題。

「如果你只剩一天可和她相處，你會做什麼？」

以前總覺得相處就是要溝通，可當時「我」的溝通，
都是以自己為出發點，而不是以對方的立場，
或是共同目標為目的的溝通，或許就像醫生說的瓶子吧，
你總以為對方仍裝得下那些壓力，可你卻不知道，
對方的瓶子現在幾分滿。

又或許因為多吃幾年飯的關係，說實話，
現在看的幾乎都是比較遠的東西，
一直以來我不知道原來自己也可以真的做到這樣，
就像I問我的。

「為什麼要做這個決定，你真的想好了嗎？」

或許是吧，又或許不是，但當下照內心的想法來說，
那個答案是肯定的，也不是說自己想當個救世主，
去拯救哪塊冰山，只是對我而言，每段感情都是得來不易的緣分，
當然也是想說，人生漫漫，要碰到這樣的人，
機率有多低，既然都遇到了不如就試試看，
或許是因為這樣吧。

既來之，則安之。


我將時間放在衣架上晾乾，
拿了些針線替文履點綴些妝容，
楓葉初落如襁褓中生命再次綻放，
咱倆總拎著這悖論相愛相殺，
卻不知為何生，
所謂生命總和與未來，
或許才是我們所重視的唯一解，初心。

靈魂雙棲

表我，裏我。

很多時候其實我以為我了解自己，但外界給我的資訊過於龐大，
開始有點逃避，有點懶惰，或許我們都是不同的人，
也謝謝你再次提醒了我這個重點，
也再次提醒了我不該用曾經的力道去複製在你身上。

或許你愛上的，不是真正在感情中的我，
而是那個歷經風霜，對他人冷酷無情的那個我，
我想，應該是這樣，對吧？

我愛上的你，或許也不是真正的你，
可能吧，我想。

網路上看到這段文章，其實仔細咀嚼後，
我好像還是缺少點什麼，前年的痛楚與傷疤，
似乎早已被時間沖淡讓我差點遺忘。

"A soulmate isn’t someone who completes you. No, a soulmate is someone who inspires you to complete yourself."

"A soulmate is someone who does not judge you for your flaws. A soulmate is someone who sees your jagged edges, who sees the parts of you that have been weathered by love and by life, who sees the wars that you fight, and who chooses to stand beside you."

"A soulmate is someone who watches as you confront your scars from the inside; always encouraging you to heal on your own time, in your own way; always encouraging you to keep going."

所謂靈魂伴侶，並非是與自己相結合後讓我們完整的那位，而是驅使讓自己更臻美的那位；
也不是評斷缺點，而是看到我們的稜角，因為愛情、生命而淬鍊出全新的自我；也是在你與外界相互抵抗時，仍選擇你這邊的人；也是陪著你從內心深處來面對傷疤，鼓勵你用自己的步調康復往前走的那位。

或許，這才是你所期盼的愛情吧，
只是在尚未摔跤的我仍未注意到你要的東西，
即使你有表達，但對我來說反應時間太短，
沒辦法馬上理解你文字背後想表達給我的意思，
就當作是第二次地雷吧。

我不知道還有沒有第三次，只是人生還真的沒碰過這種遭遇，
我該把這樣當成結果拍板定案嗎？但說真的我不太想，
我們不是還有很多口袋名單要去跑嗎。

如果你不喜歡太熱，我想，也許嘗試調整自己變成另一種方式來愛你，
也是一種方式吧，我知道自己在感情中仍是青少年，
不否認可能你看過太多，成熟度遠大於我，依賴性也沒我重，
如果我們還能有故事的話。


晴空色突然拉成灰階，
措手不及猶如捕食瞬間，
在轉身離去前，再讓我仔細端詳些，
曾經那短暫如煙火般的璀璨，
所謂愛情。

黑暗

不習慣。

是我太強硬嗎？
說真的我從來不知道要如何面對憂鬱症，
或許到現在也還是一樣吧，我想，
還不懂得如何在網路對話中拿捏分寸，
是我太一頭熱嗎？

到底發生什麼事情，我真的不太懂，
對我來說只是小小的口角，但對你呢？
我真的不知道你是怎麼想的，
可以跟我說嗎？

不是規畫好了要去好幾次的旅行嗎？

我說了，不會放手，
你一定要撐過去。

未來會更好的。

爆炸

情緒。

知道這樣不對，但我沒辦法，
只是單純覺得我還是要讓你知道我的點在哪，
不同理念、不同生活背景的人，即使感情再好，
仍會有衝突的時候，我不知道為什麼，
就是覺得情緒突然一股湧上來，而且我理智很清楚，
這是經過理智判斷的結果。

我不想阻擋這股情緒。

為什麼？單純覺得阻擋沒用，我不想這樣講，
但我不知道自己需不需要吃鎮定劑，
這真的很傷人，完完全全知道自己正在氣頭上，
然後我也知道自己情緒要往哪邊走，
但我真的不想阻止這股情緒，我知道自己阻止之後，
我一定會往心裏去，即使你不這樣覺得，
然後時間久了我會爆炸，那種程度會更麻煩，
為什麼？

因為我自己曾經試過一次。

原因就是這樣只會一次又一次削弱我對你的愛，
我很清楚你沒這個意思，我也知道，
但你為什麼就不能改掉？硬是要拿這句話出來講？
還要說明？你他媽不能換句話說嗎？幹！

這樣子憑什麼說我跟我媽講話口氣差？

說話內容你明明知道我很在意，還不去微調，
這不是故意是什麼？我對於相處生活完全沒有覺得哪邊想改，
也許原因在於我現在比較注重雙方溝通吧，
極度細微的情緒溝通，一種只要毛皮一動就知道對方意思的溝通，
但這種東西沒法一蹴可機，也找不到那種完美契合的，
只能靠彼此磨合，我想磨合，
但為什麼要這樣搞我？

憤怒、哀傷、無奈、受挫，大多都是負面情緒，
寫下來我不知道有沒有用，但有點像火燒山之後的殘骸，
隨風飄逝，化為片片塵灰。


人生如歌，戲場若夢，
飲盡那觥雄黃卻失江山，
大刀闊斧斬去數載青春夢，
桃花十里卻不見伊，川流依舊，
睜眼後，仍是骨感現實。

只能拚全力不讓命運侵蝕，好嗎。

修煉愛情

所謂「長期關係」

學生時期以來，我一直以為的長期關係會是美好而甜蜜的，
那些相處上的問題彷彿只要可以「溝通」就能迎刃而解，
但是呢？

真相往往是殘酷且殘忍的。

浸過兩次淚水與傷痛後，那些真相才慢慢浮現，
既然都已經體驗過溝通無效的做法了，
與其如此，不如賭一把吧，至少，
妳還年輕，但我不想糟蹋妳的青春，
也是妳人生最顛峰的精華時間。

時間河畔旁漫步著，
妳卻不經意地闖入拉著我向前奔走，
咱倆何嘗不是走快也走慢了彼此，
只是我不想要再品嘗那種遺憾。

猶如這場無止境滂沱，
垂淚天明。

顛簸與踉蹌

破曉。

這陣子發生不少事，好像從前年五月開始，
我對於自己的人生大事就開始成了問號，是否真的一定得找個人相處，
然後結婚，成家立業，按照社會世俗的眼光及劇本開始走，
這樣才算圓滿？

我知道自己反骨，這陣子發生不少事，
有人離開，然後又碰上了兩個人，認真說，
相處下來一直是認為跟兩位相處都很合的來，
但認真說心中的那股慾望以及人性深處的劣根性，
或許只有她能駕馭吧。

認真說，從六月到七月底，一個月的時間，
好像過得特別快，我不知道要怎說，唯一能確定的是，
替自己拔管後，很多事情開始逐漸變得不同，
但唯一不變的可能是內心的脆弱面，還有懶惰與怠慢這幾件事。

之於你，我親愛的A，人生漫漫，
相遇何其容易，認真說我其實不太擔心未來發展，
唯一擔心的事情是我還在重蹈覆轍，就像前面兩位一樣的開頭，
有人撐得過，有人撐不過，我只能說我會盡量讓自己去調整，
只是到什麼程度，我也真的不知道，但原則上還是不想讓自己超過底線，
這樣又會讓天秤失衡，最終走向毀滅一途。

很抱歉說過的東西沒什麼去記，不同模式切換起來真的不太適應，
我只能盡量去調整，畢竟知道現在自己拔管後，相處起來自己真有點刺，
是呀，為什麼一開始可以調整，可以不用準時睡覺，可以吃宵夜，
但現在卻都不見了？我不懂。

認真不懂。

那當初那些對話是講辛酸的嗎？
不知道，我到現在還是看不懂這些點在哪，
只是覺得，這標準跳動得很奇怪，
且戰且走也只能這樣子了，至少有夢最美希望相隨，
願我們未來還能好好相處走著。

萎靡不振

廢物。

真的很廢，每天只會看著別人的表現流口水，
你到底在幹嘛，真的有爛到這樣子嗎？
然後還要被別人說你在下指導棋，我糙你媽的指導棋。

人家專業的行為就算你要下指導棋，
至少也得讓別人感到舒服吧？
我知道你想給建議，想回饋他人，幹就是這種熱過頭的想法。

剩下要寫什麼其實也忘了，交給時間吧。

總在混沌

人生迷途。

何去何從，又該往哪走，我總覺得自己是隻迷途羔羊，
但認真說起來現在「羔羊」一詞已不適合用在我身上了，
人類終其一生能做哪些事情，世界上沒有任何限制，
那些想法與規劃，幾乎都在一念之間，我不知道為什麼最近很廢，
明明腦袋就有很多點子在轉動著，也覺得很多事情怎樣做就會成的，
但就是提不起勁兒來做，為什麼？

你要說心情低潮、失落感，倒也還好，
就是非常不想動，然後只想做點簡單的事情，
這樣是不是件很恐怖的事？

其實我想過為什麼，但就只是懶惰吧，我想，
但我也知道不能這樣，人生都過多少了，這樣下去只會毀掉自己，
人生難走，舉步艱辛，好像也只能這樣不斷地過著，
但必要時刻還是得逼自己走下去，對吧？
以前不也是這樣走過來的嗎，咋地現在就完全無法呢，
別再自欺欺人了！

再來，談感情這事，你也沒好到哪去，
人家貼上來你死都不要，非得自己去貼那種碰不到的，
搞什麼東西，腦子進水嗎，還是年紀越大越傻了，
還以為現在你有本錢跟以前一樣，以為自己很年輕，
可以用年輕氣盛去把那些妹子？或是找跟同齡一樣的藉口理由，
到頭來還是一場空。

出社會後，看了太多現實，反而真的迷失了最真實的自己，
被迫吞入一堆沒必要的東西，男性主義觀點、女性主義觀點，
男性本質就是溫柔象徵，女性本質則是利益象徵，為什麼？
到底為什麼？人類、社會、思想，一堆不真實且虛幻的東西構築而成，
卻成了能帶給我們龐大利益性質的手段，說是思想操弄也不為過，
那為的是什麼？

人常為了利益赴湯蹈火，卻不見那些為了善心爭先恐後的樣子，
人之所以為人，說實話我也講不出來為什麼，
但總覺得之所以被視為物種最高演化境界，這也是結果與原因，
因果共生之類的。

我沒法把你從我腦海中根除，即便如此，
有你的消息我還是想去了解發生什麼事情，最近過得如何，
說真的我很想轉移注意力，說真的現在還沒有人能走入內心，
有點無奈，覺得自己有點悲哀，也許，再過幾年以後，
如果還有機會再次見面，應該會變得不一樣吧。

想念。

人生新啟程，參拾

「你還年輕呢，好好地玩，認真享受人生吧！」

這句話大概從上大學以後就比較常聽、看到，

無論從書籍、電影、動畫，或是長輩口中，都很常見，

一直到昨天，其實我還在過2字頭的最後一天，
認真說這種感覺很不真實，也很不實際，
翻開皮夾拿書證件瞅著。

原來，我也早已逐漸成為大家口中的「前輩、老人」。

老實說有點不是很想接受，
我覺得我還年輕，我覺得人生才剛開始有點起步的跡象，
怎麼轉著轉著忽然就走到了人生三分之一的路口，
而我腦中還有著許多的夢與目標，還有很多事情想做，
可是卻有著很多人性的負面拖著自己，總是找一堆理由藉口，
這樣我到底可以拖到什麼時候呢，我不知道。

或許等這篇寫完，許願後，看一下去年的願望再說吧，
當然我知道去年最後一個願望在今年是已經完全灰飛煙滅，
姑且不論F的狀況是真是假，但不得不說，距離拉開是我的選擇，
至少這點無庸置疑，也許就是因為這樣子吧，
一直用盡全力去拉著那條細繩，整隻手都不知道已經被劃開多少到傷痕，
三十歲前的自己，我曾用盡全力去追逐腦中那段幻想出來的愛，
事實很清楚的告訴了我，你在她的眼中完全就是一文不值的供養者，
對你完全不需要花費任何力氣，你就會自己靠上來，因此適當推開，
你就會靠得更近，簡單明瞭，還可以趁機撈些油水自肥，多好。

或許這樣有點仇恨在，老實說，現在回頭看，覺得是件好事，
至少因為前任的關係，我的象牙塔已經崩壞不少了，
硬生生地將連接在自己背上的那座塔皮給扯開，少不了血肉模糊，
還真的很痛呢，所謂的「戒斷症狀」，然後再用F來收尾，
內心強韌度直接飛越好幾個檔次，所以在三十歲的時候，
認真覺得應該向這些人道謝。

開始有自己想創業的念頭，開始有想要進修衝碩班的念頭，
這兩項彼此都是相互違背理念的，一個就是是要賭身家，
一個就是要賭意志力，唯一不變的是兩個都要拿人生的時間來當籌碼，
我知道可行，但總覺得好像少了些什麼東西，在經過兩輪討論後，
商業模式、包裝、著手點通通被自己打槍，這種迴圈老實說有點痛苦，
同一時間也頓悟到，沒有人會無條件幫自己，一切的夢想，都得從零開始，
所以要碰到像自己這種無條件支持的隊友，真的是上輩子修來的福氣，
我沒有強大的金援後盾，也沒有顯赫的政商關係，不是那種開口隨口說，
「好想開公司哦」然後老爸下一秒就接著拿出合約書說，這間公司給我要我簽字，
天底下哪來這種機率低得跟被核彈頭直擊一樣的好處？

回到現實，只能靠自己改變命運，
所有一切的生活型態，取決於我的信念。

講都很會講，但認真說執行起來難度真的很哈扣，
然後今年生日已經過了四個小時又二十二分鐘，
說真的我何嘗不想有著一群朋友幫自己慶生開趴歡樂爽一回，
只是今年生日當天異常冷漠，雖然也是有約好就是，
但還是很想體驗看看被朋友主動cue去慶生的感覺，
至少，這個願望是從十八歲那年開始自己切蛋糕後的每年生日，
都會出現在腦海中的願望與想法。

來說說今年願望吧，不知道為什麼想法很簡單，
第一個是希望自己被生日快樂洗版，或許是想證明自己不是邊緣人，
而是很受大家歡迎，朋友滿天下的人吧我想；第二則是創業目標與研所都要成功，
只是這個願望我猜應該好多年後才能實現；最後一個願望，
不是說老樣子不能說，畢竟打網誌還是想留個紀念：

用心對待每一份感情，是我唯一的溫柔。

-

我在旅途中留了塊標誌給你，
只是也許你再也無緣看到，
如夏季般，仲夏夜中那段浪漫邂逅，
早已成為腦海中那抹模糊回憶，
曾幾何時，說好的約定再也不屬於暑假，
不屬於那個，可以咬著冰棒，
騎著單車鑽小巷的日子。

滄海桑田後，能否再次相遇，
至少，手中那只花戒指，
讓我親手為你戴上永恆與承諾，
在這條旅途上，名為人生。

逃避

是吧？不，是事實。

發現自己年紀越大，越覺得事情可以拖緩，
「反正會好的」這種想法一直在腦中揮之不去，
該怎麼辦？理智上我很清楚知道自己要怎麼做怎麼走，
畢竟藍圖都畫好了，可是，那種怠惰感，一直拔不掉。

我不會想再對自己說「你已經很努力了」
這種安慰的話語，那只會讓自己更加墮落，
當別人都正在努力，我整整浪費了好幾天在打電動，
這不是我要的，但我就是不自覺陷入那種情境，
是因為在現實生活中，成就感太難取得了吧？

尤其是全新的生活型態，我知道自己沒見識過那種世界，
所以我真的無法想像那種世界到底是怎樣子，
只能憑自己的印象去想像，可能很苦，可能要再拚好久好久，
拚到不知道何時，屬於自己的事業才可以起飛，
但，腦子裡轉的都是「可行」的聲音，
只是我很怕被人搶走這份點子，換個角度想，
為什麼要怕？認真說，除了心理學系專攻於這領域的之外，
同時具備用字遣詞、文字敏銳度、心輔概念的人，又有幾個？

少之又少，那你在怕什麼？

另一種懼怕，大概是怕被笑吧，或是怕被質詢問倒，
我想不出解決方案，但創業不就是這樣嗎，
當你的飛機造好之後，就開始推落懸崖，讓它開始翱翔，
然後就是一連串不斷修補破洞加燃料等雜事，
直到這架飛機幾乎可以「自動航行」為止。

我一直想找個夥伴跟我一起，
但現況看起來，大家的注意力仍在自己身上，
或許是我沒法讓大家感受到那股熱情，
可以不顧一切地拋開所有事情跟著我拚，
我想，目前欠缺的部份應該是這個吧，
就要快破三字頭了，人生二字頭的最後幾天，
至少可以讓自己活得精彩些，有點恐怖，也有點期待，
期許自己可以變成別人眼中的強者，但自己卻早已不是大家眼中的少年，
開口都得喊聲「大叔」，那種滄桑感，
也代表著我距離青春，已經越來越遠了。

多指教，未來的自己，
希望你可以早點拾回那個認真的心態。

藍圖之路

遍地荊棘。

藍圖總在夢想誕生時最美，當然在規劃時一切都非常美好，
那華麗與期待的程度直叫人興奮不已，
我發現自己的藍圖其實很大，野心特別狂妄，
很多時候會覺得自己這樣走到底對不對，說實話有部分還蠻容易受他人眼光影響，
或許，是因為這份工作會需要個案給予回饋的原因吧，
當然我覺得有一部分可能也是因為自己不是專業科班出身，
要我拿出什麼心理師相關醫療執照，那根本就是屁，
說實話，我不否認有專業領域的醫療證照很猛，
當個案有質疑的時候，拿出來大概就是像免死金牌或是國際認證那樣。

欸，我有認證過的，你質疑我真的是不自量力。
只是我想，現在的我可能沒法這樣說，畢竟我沒專業執照，
雖然也沒打算要幫那些心理疾病的人來治療就是，
只是，我知道自己有敏銳的天賦可以使用，
這也算是與生俱來的能力吧。

很苦，但還是一句老話，想怎麼走，就得先怎麼栽，
其他藍圖我不是沒去想過，只是我還真點不起來那些火焰，
說把妹好了，你要我去把撩妹或是把妹這件事情給系統化，
光點燃熱情我就覺得好厭世，但自己使用是很隨興的，
有太多太多人不了解自己，就一昧地學招式想套用在對方身上，
所以摔得渾身是血也很正常。

我想，這條路還有得走，
但至少腦海中看得到披荊斬棘之後的樣貌，
其實想想就覺得再苦也值得，
身上的天賦，必須得靠自己打造一把神武，
引出這些力量，將眼前的阻礙，
以智慧一刀斬去。

人生如歌，適時鞭策

到底怎麼了？是不是要鞭策一下？

我認真覺得自己從新年開工之後到現在，完全就是個廢物狀態，
到底為什麼，我現在找不到原因，可說實話，我腦袋卻一直在運轉，
想的東西很多，回到現實面來看現在這個狀態，即使想再多，
只要不去執行就等同於是空談，這點我知道自己最清楚，
可是我一再地幫自己找理由、藉口推託，說要規劃完再走。

有點茫然，動力有點小，這些我想也算是藉口之一吧，
一直說要搞新的東西，之前還立下鴻誓說至少生日前要做出點樣子，
連假四天我整個都在廢，到底在做什麼東西，整天都在玩，
該做的事情都沒做，硬要拖到最後一天，然後又熬夜了，
睡醒後時間都去了大半，這種日子真的不是我想要的。

是找不到靈感吧？
是找不到動力吧？
是找不到成就感吧？

與其說一堆理由藉口，為何不直接去做，
你這廢物，人生都要去掉大半了，為何還可以爛成這樣一事無成，
其他人年紀輕輕就有自己的事業與成就，你怎還跟廢柴沒兩樣，
到底是在做什麼東西，那些豐功偉業不是一蹴可幾，是需要大量心血灌溉，
你自己也知道，一個活動的規劃都需要花上好幾個月，
更何況想做的是一個大型的企業體，你到你在幹嘛？

白天人家在書店看書補充知識，你在呼呼大睡，
晚上人家在健身，你還在打電動，可以不要軟爛成這樣？
這種日子真的是你想度過一輩子的生活型態？

說真的我完全不相信什麼船到橋頭自然直這種鬼話，
沒有船槳你還想航行啊？醒醒吧別傻了，拜託看清楚現實，
別這樣子搞自己好不好，人生只有一次，你沒辦法再重來，
你的大學日子也只有一次，沒錯你過得很輝煌，很充實，
那麼出社會之後呢？

怎麼就完全變了個人？

受困於現實、受困於經濟考量、受困於種種的因素，
他媽的這不就是你要解決的問題嗎，不解決就拿出來當擋箭牌，
到底在搞什麼東西，這是身為一個受過專業邏輯思考能力的人應該講的話嗎？
還是你覺得那些職稱跟思考能力都是屁，那你買這麼多書放書櫃是衝三小，
當裝飾品？顯得自己很有學問？

開口就破功我告訴你，真的不要這樣，
當初發奮圖強上台北打拼，不是為了這點小確幸而沾沾自喜，
想想你當初的初衷，還有你的目標藍圖，既然有在規劃那就快進行啊，
還在拖時間做什麼，到底有多少時間可以給你浪費？

人生沒有多少時間可以浪費，
如果你不想認真，那就當個廢人吧，
我是認真的，然後從此你的人生就是這樣，
恭喜，你將會成為自己口中最鄙視的那群社畜，
成為社會階級中最低階、最底端的人口，
為了那群高階人群而努力著，把辛苦賺來的錢都雙手奉上，
這樣有很開心？有很滿意？

不爽那就靠自己努力平反啊，幹！

弱點

終究還是選了這個分類。

妳說我怕嗎？說實話我有點怕看到妳，原因不為什麼，
或許就是自己還沒處理好吧，很多時候的當下，
我以為自己已經把心情整理完畢，但當人一出現，
即使只是側臉，說真的我還是覺得很煩躁，
我不知道這算不算失戀，至少算半個後遺症應該可以這樣解釋。

說好的自我復原呢，在別人面前談感情都可以長篇大論，
什麼專有名詞都搬得出來，但天曉得我在背後花了多少時間努力，
還有多少血淚史與焦慮，只為了交換能夠讓自己更快康復的心理素質，
我選擇了咬牙吞下去。

即使日期遲了三天後才完成，但我還是選在這個瞬間的當下，
我不知道那種感覺詳細要怎麼形容，說真的，大概就像是看到曾經的自己，
又驚又喜，帶點喜悅卻摻了不少的悲傷，尷尬也占多數。

妳知道嗎，我分分秒秒想衝上去找妳聊天，知道自己內心那份激動依舊壓不下來，
我還沒真正放下，這也代表著我還是無法接受有個人在妳身邊的事實，
但那又能怎樣呢，木已成舟，曾寫過好幾次的文字，我們是兩個世界的人，
這是我一直都知道的，有人說當朋友很好，這樣就不會怕失去的痛。

事實上我認為這就是一句不敢面對最真實自己的孬種所說的話，
我寧願耗盡全力去追逐我眼中的妳，那是如此地耀眼與炫目，
但曾經試過，最後事實也證明自己差點被燒成了灰燼。

我想改變自己，成為信念中那個中心點，太多太多次，
為了迎合現實而說服自己沒關係，屈就退回朋友，還能有絕地大翻身的機會，
但直到了解最真實的樣貌，新理念之後，原來我至始至終都在跪舔，
總以為跪舔會讓自己還有機會，待在朋友圈這種舒適圈之中，
我錯了，這樣只會讓妳更加認定我就是應該待在這種圈子，
永遠都不會站到妳身邊，成為那位被列入考量的對象。

然後就會日復一日，不斷地舔舐自己傷口，裝憂鬱寫下來，
是，我是正在把事情紀錄傷口，但說實話我並不懦弱，
但我知道這樣會讓我自己更快康復，即使我知道這件事已成事實，
內心裡兩種聲音不斷地掙扎，說著與妳當朋友，還是能回到過去，
還是可以見面聊天，愜意地吃著下午茶，是嗎？

另一種聲音則是沒見過的聲音，不斷地說服著我，
若想要前進，我必須拋棄過去那些成見，接受全新想法，
在自我成長的這條道路上，沒有人會陪著我，
這點從高中開始我就非常清楚，只有自己會一路陪著自己茁壯，
所以，我選擇了後者。

但我沒辦法繼續跟妳當假惺惺的好朋友，我親愛的F，
那種只有在特殊狀況才會敲我要資料的「好朋友」，
還有利益導向的代稱，只有需求才會找上門，
說實話，我真的不缺這種女人。

即使還無法完全地撇開，總有一天可以的，
即使中途還是回頭去做了幾秒鐘的跪舔行為，
至少，我知道自己正在往前走著，縱使傷口很痛，
也要撐過去。


心碎不下數秒，看著那些碎片與裂痕，
畫面和聲音不斷地在腦海與耳際中徘徊，
獨自面對一幕幕撕心畫面，看著內心多處挫傷，
腥紅從裂痕汨汨流出，彷彿釋懷無止盡，
而日記裡那盆淚早已被曬成數道回憶，
乾涸淚痕不也就如此，願未來，
是我一抹微笑就帶過的，過往。

《新詩》夢之堡

亞特蘭提斯。

水中倒影依舊如記憶中那麼美好，
隨著歲月變遷，似乎只剩片段，
歷史依舊不斷增長與覆蓋，
只盼在你腦海中，還留有我那抹笑容。

我在樹下替你留了一席落葉，
靜候午日欹於身旁那幕倦容，
人群中你總閃著鋒芒，
領著他人前往曙光之地，
可卻把自己忘在腦海中那塊。

失落的愛情遺跡。

海風吹

我會記得擁抱你的感覺。

說真的，沒有去細數過了多久，
直到年節靜下來的時候才發現已被封鎖，
我還記得當時的毛頭小子，從一開始認識你是在課程的聚會上，
直到後來頂著顆小光頭，當兵努力囤假，只為了跑一趟台中，
雖然一年的兵役很苦，但心情卻是很炙熱的。

那時候的自己想想真的什麼都不懂，只知道自己很幸運，
大概在愛情裡面，是我人生最幸運的時刻，
換言之，我在最懵懂無知的時刻，抽到了上上籤，
相對理所當然應要背負的責任也很沉重，
我以為我能理解所謂「愛情」是怎麼一回事，
我以為我能理解你口中所透漏的「不安」是怎麼一回事，
但很多事情都太遲了，那時的我說白點都是活在粉紅泡泡裡。

活在想像中的愛情。

我很自私我知道，即便是分手之後也是，
那些退還東西，電話中惡言相向的舉動，
在現在的我看起來都顯得非常可笑與無知，
即便如此我還是不能理解當年自己為什麼要這麼做，
也許是覺得為什麼自己這麼努力，卻要這樣被對待吧？

然而，完全沒有體諒到你的想法與感受，
說起來也真的很對不起，剛開始的戀情必然都是搖搖晃晃，
不夠穩定，我知道你當時的想法是「覺得這個男生不錯，覺得可以試試看」
遠距離的代價就是要用時間來換取空間，但好死不死，
硬沉不住氣，選在當兵的時刻告白，明明再撐個半年多，
就可以海闊天空，隨時隨地都能熱線，但感情這事沒人說得準，
事實如此，說實話我真的漏掉很多你在交換日記中，字裡行間透漏的訊息，
然而我卻是用那些冠冕堂皇的粉紅泡泡來回應你，即使那本日記還躺在閣樓箱子裡，
說白點就是發燒的病人需要退燒藥，醫生說這點小症狀沒事的，再撐一下就好。

其實我還不知道壓垮最後一根稻草的原因跟理由，
只不過現在探討似乎也不那麼重要了，
說個笑話，分手後卻發現他媽的這人EQ有夠低，
想想真的很對不起當時的這段感情，當初花了這麼多時間去經營，
後來的自己卻因為很多很多不必要的情緒，硬把關係搞糟。

其實當初回頭發訊息祝賀，沒有別的意思，單純想修復朋友關係，
我知道之前的方式傷你很深，也許看到我這張臉就有滿滿的厭惡感，
但我還是很想跟你親口說聲對不起。
直到多年後的今天，
我才可以很淡然地去檢視曾經犯下的錯，
還有那些不理智的行為。

致我曾經親愛的，
謝謝那些日子的包容與笑容，
我很幸運那些時光能有妳陪伴度過，
祝，幸福。


當時那些遺憾早已化為千縷清風，
隨著時間更迭，輕吹在臉龐，
成熟道別之於那些回憶早已成為可惜，
傷痛與痕跡早已不復存在，
願生命，在兜了一個圈之後，
咱倆還能笑著問好。

五百日

迴路爆炸。

然後我又掉進去了。
不知道為什麼，是存有遺憾，還是怎麼的，
就是會不自覺地掉入那些記憶裡面，
我覺得我已經盡力在往外爬了，但不知不覺卻又掉進去，
今年過年來得特別早，很多事情都擠成一坨，包括工作也是一樣，
或許是這樣，讓我覺得自己其實沒有放到什麼假，
好像回家面對家人，也是一種工作，一種偽裝，要戴上面具的工作。

說實話，距離五百日只剩下一天。

你過得好嗎，很想這樣問，但我知道自己不應該這麼做，
完全沒有意義，問了也只是增加對方對自己的反感，
為何要把自己的姿態擺這麼低？這不是你要的結果吧？
那更不應該這樣做才對呀。

碰到別人的感情事情都可以完全地一針見血點破，
怎麼碰到自己的事情就毫無頭緒，像個無頭蒼蠅般亂竄，
連最簡單的分析都無法做好，完全不像原來的自己呀。

其實很無奈，說真的是這樣，但說實話，
為什麼我當時會有點生氣？關於拿蛋糕這件事情，
我知道那是我自己願意做的，不收下這個選項應該也要列在我的考量範圍內，
但我卻沒這麼做，是因為那句話「好哦」所以我認為她應該要收下？
是這樣嗎？還是我生氣的其實是其他原因？

這件事情只是讓我覺得自己不受尊重？

其實我覺得我應該有答案，只是那個答案好像不是很明顯，
反而屬於比較深層的自我回饋，確實真的有點不開心，
但我只是希望對方可以收下這個心意，至少不要浪費這樣，
或許另一種可能性是因為被拒絕，所以會認為過去的自己在她眼中還是不夠好吧，
也許，但那種感覺真的不好受，不過強迫對方接受好像也不應該這樣，
至少有即時反應過來，她講了好多好多次，才有點醒過來，
為什麼我又犯了這種錯誤，不應該再犯的呀......

強迫加諸自己的想法在對方身上，
強迫對方改變變成自己喜歡的樣子，
不是已經好不容易可以說話，應該要好好珍惜才對，
怎麼會這樣不斷加自己的想法套在她身上，不合理吧？

只希望，今年能夠再好轉些，
好嗎？

思索與探尋自我

理性是台挖掘機。

01.11
所謂愛情是什麼？是一個眼神就可以知道對方所有需求？
還是無條件能夠包容對方所有的一切，即便這件事情已超越自己的底線？
就像你口中說的「我覺得我好懶得找」、「因為從頭磨合很累」這些原因，
是真沒碰過，還是其實這些只是表象，為了隱藏背後那些隱晦原因想合理開脫，
或為自己偶爾在深夜寂寥萌芽的那些欲望，所找尋的合理藉口呢？

不知道，畢竟我們還不熟，
對吧？這位在台上發光發熱的Ke.

我發現挖掘與分析人性的根性，有種異常的喜悅，那些所謂不可見光，
異常隱晦與私密，就這樣被我一片一片地從皮膚上挑離，
說實話真的有種優越感，為什麼？

因為，在我面前，你毫無防禦力可言，我可以看穿你的一切與感受；
這是我一直想達到的境界，任何人都一樣，但這個難度真的很高，
退而求其次，如果可以，至少在面對我願意敞開自己心胸，
說出一切真實的人，我可以擁有精準的判斷與注意力，這樣就好了。

只是需要冷靜，需要時間與清晰的思維，
其實一直都有，只是碰到非理性和情感的波動交疊時，
我知道自己會很煩躁，也知道自己其實沒法靜下來看自己，
更沒法在第一時間馬上潑盆冷水對自己喊著「幹，急什麼！」

01.13
說實話，大貓真的蠻好理解的，就是隻貓呢，
至少趁現在自己理智還活著，還能多觀察多分析些。

但今年，或許也就這麼最後一場了，
說實話很幹，不過至少可以讓我對於自己的心情能夠再次分析及揣摩，
我以為我會沉溺在前面很久很久，事實上看起來好像是這樣，
其實也很感謝這半個月以來的場次讓我能夠多認識你。

不知道為什麼，好像有種默契，還是我的錯覺，
又或者這只是你個人本身的習慣，「會微笑看人」然而那種看人，
我認真拿我的直覺來講，那好像是在意味著什麼東西，
但我認真不知道，隱藏在那背後的深遠意義，
只是憑著多年的直覺來講，那感覺真的蠻微妙的。

這樣也罷，至少別了這場，
後續就意味著有沒有下文真的是靠我自己造化了，
也不錯，畢竟如果太簡單就讓我達陣，
那我想這份挑戰未免也太廉價，
至少，我想我找到今年的目標之一了。


雲淡風輕背後是你深邃眼眸，
在琴弦輪旋曲中我開始憶起那些過往，
曾幾何時如此熟稔卻顯得陌生，
再見已不是記憶中那座失落之城。

你總飛也似地在弦上走著，
我無從給予那些養分與經驗，
遺落與過往，總在粉身碎骨後驗證，
那份思念，是否值得拼搏，
這高音符般的愛情。

凝滯時間

自虐不消殘酒。

我以為自己可以，但真正跳下去才發現都只是假象，
想不到過了一年多，自己情緒還是會被你牽著走，
這樣算是餘情未了嗎？

我想，是吧。

我依舊在自虐，我也不懂為何自己要這樣，
竟然抱著希望去跳火坑，那種火山孝子的概念，
或許是這樣，就是拿錢買經驗告訴自己，
不會再有最後一次，因為這就是最後一次。

只是現在，我覺得我還沒辦法用林宥嘉的歌，
「我已經敢想你」或許如此，在我的內心裏面，
可能還漂浮著許多依戀的成分吧，或是說，思念。

我想，我可能又落入那種循環裡面，
那種腦補情節，我感動到的對象不是你，依舊是我自己，
不斷不斷地一再冒出，這種狀態何時可以解決，
我不知道，真的不知道。

電話中懸著思念不斷延伸，
最終隨著倉促聲斷裂，
你依舊帶著那份喜悅不斷翱翔，
徒留我沾了渾身洗不淨泥濘，
如同，無法思念的愛情。

依戀與依附

生活手札，2020第一篇。

在忙完最硬的連三天大場硬戰後，其實後面還有很多事情要忙，
或許是人生體悟吧我想，很多很多的時刻，別人想什麼好像開始有那麼點，
不那麼重要了，但活動不是才剛開跑嗎，是吧？

突然發現有好多好多的東西都串在一起了，情感鍊結、自信心、自尊，
還有那最無法容忍的驕傲，大概洋洋灑灑又要寫一篇了，
我喜歡的，是這個「人」，還是跟對方相處在一起的感覺？
說實話這個其實我自己的想法有點兩極，也許這樣對其他人來說，
算很膚淺吧我覺得，第一眼必定是所謂的外貌、裝扮、整體散發的感覺，
但說句真的，沒有人不喜歡美麗的事物，不是嗎？

或許是自己太過於要求吧，一段感情似乎不能這樣要求，
沒有人是完美的，只是我對自己總是感到不甚滿意，
所以我常逼自己學這個學那個，總希望讓自己能夠發光發亮，
也許這樣子對於另一半在挑人的時候，能作為篩選機制吧，
幾個月的合作下來，不知道是不是習慣E的存在，還是看到她妝扮後，
盒子竟然有被打開的感覺，真的挺美的，相較於工作時所看到的，
竟然有不同的美感，內心竟然冒出了讚嘆聲。

另外，K則是第一眼看到覺得很美，孰不知竟然今年可以有這種機會，
說真的，交往十年還不結婚或許真的有什麼狀況我覺得，
如果在那種狀態下分手，說實話大概就是會空掉很多很多的日子，
畢竟硬生生從生命中抽離，療傷必然會需要好長一段日子，
連呼吸都會有曾經的記憶與習慣，不是一時半刻就能更改的。

不知道，我該跟著心走嗎？
如果不想後悔，就是這樣，對吧？

事業這塊，我發現自己真的很不想被比下去，或許只是想獲得稱讚，
真的是幹到深處無怨尤，累了這麼久，整碗被端走，給客戶印象不好我沒話說，
只能怪自己溝通不力，沒法直接對到關鍵人物，就連小場都搞烏龍，
其實有點火大，為什麼會出這種狀況，正常來說應該都要完全發揮才對，
真的不懂。

距離月底還有很多時間，我只能對自己說，
靜下來聽聲音，真的會聽到很多東西，
拿掉那些不必要的情緒與思維，
會有更好的解套與應對措施，新的日子裡，
要走得更紮實，想爬得更高完成自己那些夢想，
有些必要就得接受跟看開。

新的一年，要更圓融與智慧，
無論感情、事業都是。