會寫這篇,無非是希望自己能再圓融些,
我不知道對於人生未來有無幫助,
倒也不是過不去,只是偶爾夜深人靜時,
總希望有塊空地可以讓我默默地把內心的核廢料倒出,
讓我可以拎著空桶回去過生活,不然這些東西,
我想,應該沒幾個正常人能受得了,
更遑論是自己的另一半,對嗎?
或許放下與原諒自己,是我最需要的吧?
說實話,這件事情的來龍去脈,
或許整個人生到死,大概就只有咱倆最清楚,
看到的當下,其實情緒幾乎無感了,腦袋如跑馬燈般,
閃過每個橋段、每個不勘的片段,無論是親自在手機上看過,
或是自行腦補的過程,如同幻燈片般不斷播放,
其實我很想讓自己情緒爆炸,但我真的提不起情緒,
要演我也演不出來,大概只能用「累」或是「槁木死灰」來形容,
所以情緒異常冷靜,可是理智卻不斷運轉著,
好幾個問題從腦袋中冒出,環環相扣。
於是我還是說出口了,或許這就是我的極限吧,
忍到這次,應該已經夠了,想搞清楚為什麼,
想搞清楚你的心情,想理解我是不是沒有看錯,
還是我是眼花。
人生何其難得能夠在一段又一段的感情中掙扎,
我不知道以前的自己能否這樣思考,
但現在比較豁達的看法就是,每一段感情的過程,
都有其存在的意義,而這種修煉方式,我想對正常人來說,
肯定會被認為是心智關卡的修羅道,這麼殘忍又撕心裂肺,
到底何德何能可以支撐下去?
只因為我還有愛,是這樣嗎?
真的不知道這種感覺是不是愛,我問過自己好幾次原因,
可多數的想法都是,還想繼續和這個人好好互動下去,
想一起看見未來的世界,
我想,如果換作是普通人,大概一發現就會爆炸了吧,
不會像我這樣還在用各種不同的想法與角度來思考,
「為什麼到底會變成這樣?我們之間出了什麼問題?」
認真說,關於問題,大概只知道個模糊輪廓,
可相處起來確確實實地很明顯看到,
交往初期與三個月後的巨大變化,加上過往的體悟,
真的令我倒抽數口氣。
可事情總不是說改就能改,很多當下,只能照著自己的直覺,
加上那些觀察與判斷的結果來做選擇,愛情沒有公式解,
也沒有絕對正解,只有相對的最佳解法,內心依舊有燒傷的痕跡,
這點我再清楚不過,那種皮肉都融化只剩白骨的腐蝕過程,
灼傷刺痛與焦慮,多半在夜深人靜或坐在辦公室電腦前,
冷不防地突然從胸口迸出。
做為一位陪伴者,我不知道是不是要具備異於常人的心理素質,
但我知道的一點是,是真的有愛,才有辦法走得下去,
可是很多很多的時候我卻沒法原諒自己,腦袋就像當機般,
不斷地去鑽牛角尖去想那些過往片段來折磨自己,
不管分開或不分開,這種狀態依舊會存在,只能慢慢調整吧我想。
最後,我還是選擇相信。
對於未來,只能且戰且走,還有那些已經無法收回的信任,
即便偶爾傷口會裂開,做了選擇,就該好好的走下去,
是我對自己的承諾,也是對彼此未來的承諾。
我想,這大概是目前人生中耗掉最多勇氣所做的選擇,
不是為了當騎士,也不是為了無意義的責任感,
而是因為看得到,所以知道該如何跨過障礙,
領著妳,一起走。
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