零星點綴

人生。

很多時候，因為創業的關係，導致接近身無分文，
持續在個人破產的邊緣來回徘徊，這件事對我而言，
或者說，對「創業家」而言，我想應該是常態。

我不否認，燃燒自己的生命這件事，
其實摻了很多情緒在裡面，從最基礎最容易碰到的挫敗感，
再來升級到茫然、不自信...etc，到恐懼。

縱使現在面對各種情緒，其實已經可以坦然面對，
但我覺得那一整堆的情緒好像從大火轉為小火，
類似低燒那種感覺，但依舊存有焦慮感，
只是你不知道這個焦慮感何時會消失。

然後有了焦慮，對應到自己最常見的行為模式，
基本上就是逃避，行為上，我確實常把自己往外丟，
因為我很難接受自己持續萎靡的樣子，
但卻也會換來很大的心情反彈，然後就會出現瘋狂逃避的行為。

我不知道這樣是好還不好，但說真的，對目標來說，
200%是不好，如果我不幹，整件事情是沒人要做的，
說實話，做這些鳥事情又沒賺錢真的很煩，吃力不討好，
說真的沒人想幹，但這個東西的價值我確實是看得見，
所以我做，但過程還是很想靠北啊，幹！

－

題外話，魚油搞到現在的狀態，讓我覺得有點煩躁，
說沒上心那肯定是自欺欺人，但我也不知道魚油到底想做啥，
只是覺得煩躁，馬的這廢物到底在演哪齣戲我真的看不懂，
每天故作鎮定強顏歡笑，內心大概爛成一灘泥了。

每天要把自己的從偏執的角度，甚至是偏跛的角度拉回正軌上，
說真的有點小煩躁，畢竟我也是想要有點回饋，
這種像拳頭打在棉花上的感覺，真她媽的有夠煩。

至少策略多少還可以執行，就先這樣吧，
我不知道接下來半年會發生啥事，但我肯定是不安於現狀的，
看下來，我要做得不應該是簡單業務要做的事情，
而是身為一位負責人要做的事。

沒有走不通的方向，只有想不到的方法，
撇開那些「情緒剖析」還有「危機處理」之後，
剩下的，就是我想做的事情。

我不會覺得不可能，就只是「我要怎麼達成」而已，
而這條路，很窄、很陡、很煩躁，我很清楚知道，

「依舊有方法可以做得到，就是我要不要任性而已。」

滿坑滿谷

的累。

我不知道為何會變成這樣，
說好把彼此當隊友，然後講了真實的感受，
說真的我也不知道該怎麼處理，誠實表達對於關係之間的維持，
看起來不是件好事，有些真話還是只能自己吞，
縱使對方已經是有稍微的意願打算走到最後的也一樣。

是我綁太死嗎？

還是我太在乎？我真的不懂，真的只是吃醋，
為何要這麼大費周章，為何要混在一起討論？
分開討論不行嗎？我也講了我早晚我都不會在意，
既然妳情緒不好，我退，我讓，但我是有底線的。

爆炸我真的就什麼都不要了，
就妳會累，就妳會難過，就妳會傷心，
對，妳最棒了，我雙標，
我請問，避嫌這件事很難嗎？
妳他媽明明知道我很在意這件事會吃醋，
我就是用講的用說的妳都能理解，
妳說不能接受前任的東西，OK我退，
那我不能接受的東西妳能不能理解？
我並沒有要妳放棄妳的朋友圈，
講了很多次「避嫌」、「避嫌」、「避嫌」這個很難嗎？
就一定非得單獨外出不可？FINE，妳可以為何我不行？

那我到底是否要跟這個人一直走下去？
不是互相體諒跟理解嗎？我知道妳朋友圈都異性居多，
但我也沒有要妳放棄朋友圈，我只是說「能否」多人一點出去？

認真說這樣真的很累，我不知道妳到底想幹嘛，
想幫妳分擔、處理問題，妳也覺得壓力大，
那到底要怎樣？分手嗎？很累妳知道嗎？
每次吵架都喊很累很累，幹妳媽的很累就分手啊，
我不想要交往一開始都很甜蜜，過程中一直喊累喊累，
就妳累，我不累嗎？我沒有壓力嗎？妳聽過我哪次喊累？
我要抱怨也是抱怨外面的事情，我有說妳很煩嗎？沒有，
頂多就是表達錯誤，妳說壓力自己給的，是！沒錯！我自己給的！
因為我想做好，然後又擔心事情往最糟糕的方向走，
所以我壓力很大！因為我很重視這件事，很重視這段關係，
很重視妳。

那妳呢？妳是否也可以理解壓力是妳自己給的？
拿掉壓力改成用討論的方式，用雙方都能接受的方式，
至少找到彼此都能平衡的方式很難嗎？
這不就是要溝通嗎！！！！

然後跟前男友還有聯絡藕斷絲連，憑什麼我就要忍住，
幹是那是妳 "前男友" 欸幹你老師，我他媽跟前任都沒什麼聯絡，
斷斷續續的聯絡到底是想幹嘛？到底想幹嘛你說啊！！！！
然後這樣就可以，我只是講古的時候會講到一些前任，
妳聽得煩就可以要我不這樣，要我把東西收起來不然見一個丟一個，
好我照做，他媽的那妳呢？妳要不要把人封鎖刪除？

還好我她媽沒把網誌給妳，不然看了更慘，幹，
我連情緒發洩的地方跟管道都沒了，
妳要出軌還是要偷吃我管不著，如果妳真的覺得這段關係不重要，
那就盡管去，儘管做，儘管讓我對妳心灰意冷，
妳有底線，我也有底線，就祈禱妳不要漏餡，

到底為什麼會搞得多一攤然後又像聯誼一樣？
幹妳媽的王八蛋，可以，如果要這樣逼我，沒問題，
我收到妳的表達方式了。

項圈

黑狗。

對不起，好像還是太過自私，我好像一直都忽略我們的特質，
有些人說要找另一半要挑可以互補的，有些人則說要挑相似的，
就咱倆來說，因為相似開始，也因互補進而交往。

我沒有想改變你，因為這就是你，
很抱歉我還是偶爾會忘記當初自己曾說過的話：

「做自己就好，沒事的。」

因為不同的個人內在需求及議題，導致了我們會被特定的人所吸引，
這也不是因為正向的愛，而是心中的那些「未竟議題」，
「所謂未竟議題，也就是未完成的事情，
會造成某些情緒壓力，例如成長過程中的創傷。」

這對我來說算是新的東西，仔細想想或許是有，
小時候長大過程中，常被迫與母親分離，因為她要上班，
常常哭著目送母親的車子離去，反而幼稚園上課時，
完全不會想黏人，也不會哭，不知道為什麼我直覺想到這段，
也許這也是過程中的創傷之一吧，導致我在愛情中特別依賴。

邊寫網誌邊找著資料，我不知道未來還會發生什麼事情，
但目前我能做的就是先不成為你的負擔，好像只能這樣。

https://tinyurl.com/y5z2jd4b
https://tinyurl.com/y5c3dlvj
https://tinyurl.com/y65w8c9w

「焦慮型依戀」、「迴避型依戀」，恰似都打中我們倆，
我確實有感受到自己正在玩一場有點像鬼抓人的愛情遊戲，
看完文章，腦袋又被打到了。

我們都是獨立個體，乘載著數十年來的人生體悟與情緒，
我知道我沒辦法馬上理解你的需求與依戀狀態，
再一點時間，會可以理解的。

一起加油，好嗎？

一起替心中那條黑狗戴上項圈，
如果沒法消除，至少，我們可以豢養牠，
相信我。

突如其來巨大的悲傷

侵蝕。

說不懼怕是騙人的，其實知道自己很膽小，
但那股劣根性總是驅使我開啟自虐模式，
不知怎地，好像常常這樣子搞死自己。

這次一不小心就多了很大一段傷疤，
如果沒有手賤點開，會不會好一點？
如果沒有雞婆下樓拿手機，會不會好一點？
我想無論哪種結果，好像最後都會導回同一個終點。

我也知道，相較於這件事，
人生相對更長遠，之於你、我都是，
說真的，很多人都會講。

「簡單啊，放棄不就好了？」

那種介於價值觀撕扯與晝夜相互撕扯的心情，
我想應該沒多少人能理解吧，正因為我不想放棄，
為什麼難得兩個人終於走在一起，觸礁後就得放棄分開？

「因為分開比較簡單，說實話真的是這樣。」

老話一句，我還是問過自己，
或許讓我在深夜時刻，我能希望找回自己，
那個無所畏懼的自我，被打趴後還能不斷站起來，
因為我目標很明確，我就是要你。

所以即使現在的我偶爾灰暗面呈現著腐蝕狀態，
不管如何，還是得咬牙撐下去，我想看到我期待五年後的未來，
只是這段日子，很傷，很痛，即使深夜都會有點自我撕裂，
腦中不斷閃過片段，真不知道這種腦補技能點滿到底好還不好。

至少我知道在我快撐不住的時候，
還能看到你的笑容，那就夠了。

歸零，重生

人生跑馬燈。

其實我不知道自己原來也會這樣，但至少講開後，
那種心情上的坦然，其實很好，可說實話，
未來會怎樣我真的不知道，
於是之前曾問了自己一個問題。

「如果你只剩一天可和她相處，你會做什麼？」

以前總覺得相處就是要溝通，可當時「我」的溝通，
都是以自己為出發點，而不是以對方的立場，
或是共同目標為目的的溝通，或許就像醫生說的瓶子吧，
你總以為對方仍裝得下那些壓力，可你卻不知道，
對方的瓶子現在幾分滿。

又或許因為多吃幾年飯的關係，說實話，
現在看的幾乎都是比較遠的東西，
一直以來我不知道原來自己也可以真的做到這樣，
就像I問我的。

「為什麼要做這個決定，你真的想好了嗎？」

或許是吧，又或許不是，但當下照內心的想法來說，
那個答案是肯定的，也不是說自己想當個救世主，
去拯救哪塊冰山，只是對我而言，每段感情都是得來不易的緣分，
當然也是想說，人生漫漫，要碰到這樣的人，
機率有多低，既然都遇到了不如就試試看，
或許是因為這樣吧。

既來之，則安之。


我將時間放在衣架上晾乾，
拿了些針線替文履點綴些妝容，
楓葉初落如襁褓中生命再次綻放，
咱倆總拎著這悖論相愛相殺，
卻不知為何生，
所謂生命總和與未來，
或許才是我們所重視的唯一解，初心。

靈魂雙棲

表我，裏我。

很多時候其實我以為我了解自己，但外界給我的資訊過於龐大，
開始有點逃避，有點懶惰，或許我們都是不同的人，
也謝謝你再次提醒了我這個重點，
也再次提醒了我不該用曾經的力道去複製在你身上。

或許你愛上的，不是真正在感情中的我，
而是那個歷經風霜，對他人冷酷無情的那個我，
我想，應該是這樣，對吧？

我愛上的你，或許也不是真正的你，
可能吧，我想。

網路上看到這段文章，其實仔細咀嚼後，
我好像還是缺少點什麼，前年的痛楚與傷疤，
似乎早已被時間沖淡讓我差點遺忘。

"A soulmate isn’t someone who completes you. No, a soulmate is someone who inspires you to complete yourself."

"A soulmate is someone who does not judge you for your flaws. A soulmate is someone who sees your jagged edges, who sees the parts of you that have been weathered by love and by life, who sees the wars that you fight, and who chooses to stand beside you."

"A soulmate is someone who watches as you confront your scars from the inside; always encouraging you to heal on your own time, in your own way; always encouraging you to keep going."

所謂靈魂伴侶，並非是與自己相結合後讓我們完整的那位，而是驅使讓自己更臻美的那位；
也不是評斷缺點，而是看到我們的稜角，因為愛情、生命而淬鍊出全新的自我；也是在你與外界相互抵抗時，仍選擇你這邊的人；也是陪著你從內心深處來面對傷疤，鼓勵你用自己的步調康復往前走的那位。

或許，這才是你所期盼的愛情吧，
只是在尚未摔跤的我仍未注意到你要的東西，
即使你有表達，但對我來說反應時間太短，
沒辦法馬上理解你文字背後想表達給我的意思，
就當作是第二次地雷吧。

我不知道還有沒有第三次，只是人生還真的沒碰過這種遭遇，
我該把這樣當成結果拍板定案嗎？但說真的我不太想，
我們不是還有很多口袋名單要去跑嗎。

如果你不喜歡太熱，我想，也許嘗試調整自己變成另一種方式來愛你，
也是一種方式吧，我知道自己在感情中仍是青少年，
不否認可能你看過太多，成熟度遠大於我，依賴性也沒我重，
如果我們還能有故事的話。


晴空色突然拉成灰階，
措手不及猶如捕食瞬間，
在轉身離去前，再讓我仔細端詳些，
曾經那短暫如煙火般的璀璨，
所謂愛情。

黑暗

不習慣。

是我太強硬嗎？
說真的我從來不知道要如何面對憂鬱症，
或許到現在也還是一樣吧，我想，
還不懂得如何在網路對話中拿捏分寸，
是我太一頭熱嗎？

到底發生什麼事情，我真的不太懂，
對我來說只是小小的口角，但對你呢？
我真的不知道你是怎麼想的，
可以跟我說嗎？

不是規畫好了要去好幾次的旅行嗎？

我說了，不會放手，
你一定要撐過去。

未來會更好的。

弱點

終究還是選了這個分類。

妳說我怕嗎？說實話我有點怕看到妳，原因不為什麼，
或許就是自己還沒處理好吧，很多時候的當下，
我以為自己已經把心情整理完畢，但當人一出現，
即使只是側臉，說真的我還是覺得很煩躁，
我不知道這算不算失戀，至少算半個後遺症應該可以這樣解釋。

說好的自我復原呢，在別人面前談感情都可以長篇大論，
什麼專有名詞都搬得出來，但天曉得我在背後花了多少時間努力，
還有多少血淚史與焦慮，只為了交換能夠讓自己更快康復的心理素質，
我選擇了咬牙吞下去。

即使日期遲了三天後才完成，但我還是選在這個瞬間的當下，
我不知道那種感覺詳細要怎麼形容，說真的，大概就像是看到曾經的自己，
又驚又喜，帶點喜悅卻摻了不少的悲傷，尷尬也占多數。

妳知道嗎，我分分秒秒想衝上去找妳聊天，知道自己內心那份激動依舊壓不下來，
我還沒真正放下，這也代表著我還是無法接受有個人在妳身邊的事實，
但那又能怎樣呢，木已成舟，曾寫過好幾次的文字，我們是兩個世界的人，
這是我一直都知道的，有人說當朋友很好，這樣就不會怕失去的痛。

事實上我認為這就是一句不敢面對最真實自己的孬種所說的話，
我寧願耗盡全力去追逐我眼中的妳，那是如此地耀眼與炫目，
但曾經試過，最後事實也證明自己差點被燒成了灰燼。

我想改變自己，成為信念中那個中心點，太多太多次，
為了迎合現實而說服自己沒關係，屈就退回朋友，還能有絕地大翻身的機會，
但直到了解最真實的樣貌，新理念之後，原來我至始至終都在跪舔，
總以為跪舔會讓自己還有機會，待在朋友圈這種舒適圈之中，
我錯了，這樣只會讓妳更加認定我就是應該待在這種圈子，
永遠都不會站到妳身邊，成為那位被列入考量的對象。

然後就會日復一日，不斷地舔舐自己傷口，裝憂鬱寫下來，
是，我是正在把事情紀錄傷口，但說實話我並不懦弱，
但我知道這樣會讓我自己更快康復，即使我知道這件事已成事實，
內心裡兩種聲音不斷地掙扎，說著與妳當朋友，還是能回到過去，
還是可以見面聊天，愜意地吃著下午茶，是嗎？

另一種聲音則是沒見過的聲音，不斷地說服著我，
若想要前進，我必須拋棄過去那些成見，接受全新想法，
在自我成長的這條道路上，沒有人會陪著我，
這點從高中開始我就非常清楚，只有自己會一路陪著自己茁壯，
所以，我選擇了後者。

但我沒辦法繼續跟妳當假惺惺的好朋友，我親愛的F，
那種只有在特殊狀況才會敲我要資料的「好朋友」，
還有利益導向的代稱，只有需求才會找上門，
說實話，我真的不缺這種女人。

即使還無法完全地撇開，總有一天可以的，
即使中途還是回頭去做了幾秒鐘的跪舔行為，
至少，我知道自己正在往前走著，縱使傷口很痛，
也要撐過去。


心碎不下數秒，看著那些碎片與裂痕，
畫面和聲音不斷地在腦海與耳際中徘徊，
獨自面對一幕幕撕心畫面，看著內心多處挫傷，
腥紅從裂痕汨汨流出，彷彿釋懷無止盡，
而日記裡那盆淚早已被曬成數道回憶，
乾涸淚痕不也就如此，願未來，
是我一抹微笑就帶過的，過往。

海風吹

我會記得擁抱你的感覺。

說真的，沒有去細數過了多久，
直到年節靜下來的時候才發現已被封鎖，
我還記得當時的毛頭小子，從一開始認識你是在課程的聚會上，
直到後來頂著顆小光頭，當兵努力囤假，只為了跑一趟台中，
雖然一年的兵役很苦，但心情卻是很炙熱的。

那時候的自己想想真的什麼都不懂，只知道自己很幸運，
大概在愛情裡面，是我人生最幸運的時刻，
換言之，我在最懵懂無知的時刻，抽到了上上籤，
相對理所當然應要背負的責任也很沉重，
我以為我能理解所謂「愛情」是怎麼一回事，
我以為我能理解你口中所透漏的「不安」是怎麼一回事，
但很多事情都太遲了，那時的我說白點都是活在粉紅泡泡裡。

活在想像中的愛情。

我很自私我知道，即便是分手之後也是，
那些退還東西，電話中惡言相向的舉動，
在現在的我看起來都顯得非常可笑與無知，
即便如此我還是不能理解當年自己為什麼要這麼做，
也許是覺得為什麼自己這麼努力，卻要這樣被對待吧？

然而，完全沒有體諒到你的想法與感受，
說起來也真的很對不起，剛開始的戀情必然都是搖搖晃晃，
不夠穩定，我知道你當時的想法是「覺得這個男生不錯，覺得可以試試看」
遠距離的代價就是要用時間來換取空間，但好死不死，
硬沉不住氣，選在當兵的時刻告白，明明再撐個半年多，
就可以海闊天空，隨時隨地都能熱線，但感情這事沒人說得準，
事實如此，說實話我真的漏掉很多你在交換日記中，字裡行間透漏的訊息，
然而我卻是用那些冠冕堂皇的粉紅泡泡來回應你，即使那本日記還躺在閣樓箱子裡，
說白點就是發燒的病人需要退燒藥，醫生說這點小症狀沒事的，再撐一下就好。

其實我還不知道壓垮最後一根稻草的原因跟理由，
只不過現在探討似乎也不那麼重要了，
說個笑話，分手後卻發現他媽的這人EQ有夠低，
想想真的很對不起當時的這段感情，當初花了這麼多時間去經營，
後來的自己卻因為很多很多不必要的情緒，硬把關係搞糟。

其實當初回頭發訊息祝賀，沒有別的意思，單純想修復朋友關係，
我知道之前的方式傷你很深，也許看到我這張臉就有滿滿的厭惡感，
但我還是很想跟你親口說聲對不起。
直到多年後的今天，
我才可以很淡然地去檢視曾經犯下的錯，
還有那些不理智的行為。

致我曾經親愛的，
謝謝那些日子的包容與笑容，
我很幸運那些時光能有妳陪伴度過，
祝，幸福。


當時那些遺憾早已化為千縷清風，
隨著時間更迭，輕吹在臉龐，
成熟道別之於那些回憶早已成為可惜，
傷痛與痕跡早已不復存在，
願生命，在兜了一個圈之後，
咱倆還能笑著問好。

關係

夏之雪，致那些從我生命中完全消失的人。

從哪裡來，大概也會從哪裡而去，我想，
這個定律屢試不爽，人被逼急了，大概也會狗急跳牆吧，
只是覺得，為何大家都喜歡把話說這麼滿？
誠實以告很難嗎，大概吧我猜，或許是想讓自己更有自信，
在有意思的異性面前能夠更完整的做自己，應該吧我想，
但事與願違，從去年開始一路走來，我發現很多人都說自己很會溝通，
可是當事情發生時，情緒與理智相衝突的當下，他們全都選了情緒，
因為很難受、很想快點解脫，不願意冷靜下來去理解原因，
只因為情緒上來很難受，就這樣造成了一堆遺憾，
說實話，對我而言真的沒差，生命中少了幾個女性朋友而已，
然後呢？你他媽生活還不是得繼續過下去，對吧。

不知道為什麼，你們都有共同的特性，
就是對於自己非常自負，自負不是壞事，
我真的打從心底這樣認為，能對於自己感到自負，
其實是需要被鼓勵、認可的，只是，每一個都是過於自負，
完全沒法接受別人用力戳自己的痛點，或者說，
不願意也完全不想，去用力地檢視自己到底出了什麼問題，
毫無自知之明，只想著解決自己的狀況完全沒想處理整件事情。

說實話，這個分類應該要寫得有點感傷才對，
不知道為什麼，寫到現在其實有點小情緒上來，
也許是覺得自己被貼標籤不爽吧我想，
對於那些應對進退，我真的打從心底認為我真的很認真在面對你們，
但是對於那種真的要貼標籤的人，我也真的無法解釋，
就算解釋了又如何，反正打從心底貼標籤就是會貼標籤，
就算我說了十遍、二十遍、一百遍，對你們來說，那個標籤一樣會存在，
搞得我跟犯人一樣，笑死誰？

說真的，一個巴掌拍不響，對於那些曾經，謝謝你，
但現在我真的很瞧不起你，非常非常，
因為就是個會被情緒左右的人，好，我知道你有國外的雙重國籍，
然後？這樣很厲害嗎？到底為什麼喝過國外的洋墨水就代表超屌？
這哪門子的詭異邏輯，我不懂。

結論，我曾經真的非常尊重過你，但這種做法真的極度幼稚，
沒有人會在自己被封鎖時還長篇大論點出你問題，
然後再等你封鎖的啦，如果你堅持這樣子過，不管你外國學歷多屌多高，
真的就是只能在這種水平，心理影響生理，連帶間接會影響生活，
沒法完全掌控自己的內心最真實最血腥的想法，真的就只能這樣了，
對我知道你很厲害，但在感情這方面拜託真的不要當白癡，
已經盡我所能的點醒你了，真的醒不來那也只能安心上路，
我真的幫不了你，就目前看起來是如此，
可能吧，未來的某天也許你再翻到那些語音，
或許就有不同感觸吧，我想。

但現在，真的就是個名符其實的情緒白癡。

再見

穿越不過的是時間， ▸❘❘ (PLAY)
能夠靜止的叫回憶。

今天，是第六十天，算算正好滿兩個月，
總共一千四百四十個小時，故事就這麼畫下了休止符；
然而，故事是這麼講的，從五月二十一開始，
卻只維持了兩週就告吹，很無奈，卻也無力回天。

知道自己不應該這樣掙扎，但真的痛了好久，
這段故事，最後悔的就是放了六天，
就這樣讓彼此分隔兩地，即便你我的距離只有五分鐘車程，
但卻是世上最遙遠的距離，我不管如何都無法搆及，
曾經不知何時開始，一天之中開始有了「最喜歡的時間區段」，
早上八點、九點、早上九點半、早上十一點，
晚上六點、七點半、八點、十一點、十一點半。

那時因為你安親班暑假要比較早，八點載你上班九點要到公司，即便很累，
但總七早八早地爬起，我必須老實的說，我很久沒有這麼早睡了，
也很久沒有生活作息這麼正常過，可我過得很開心，因為你的關係。

每天能見心上人一面的感覺，很棒。

接著九點是早上固定給你Morning Call的時間，
喜歡聽你睡眼惺忪呢喃耍任性地說著再睡一下，
十一點是你現在的上班時間，而暑假的下班時間是晚上六點，
正常的下班時間是偏晚的七點半，偶爾需要加班到八點，
晚上十一點跟十一點半是習慣的電話時間，說真的，
我一直很難接受自己沒辦法再愛你這個事實，或者說，
現在再也不愛我這個事實，說起來有點無奈卻也有點後悔。

畢竟，一切都是自己親手搞砸的，那天的情況我永遠忘不了，
當天受到朋友話語慫恿，心情變糟，再來想說去捷運站見你一面，卻沒見到，
接著買晚餐又吃壞肚子吐了一半，至少睡前通話心情可以好一點，
可播過去卻發現你在通話中，我知道前一次因為這個狀況已經失控了，
所以這次幸好情緒有壓下來緩和一點，而你也告訴我你要睡了，
我知道我沒有要逼你的意思，只想說睡前至少講個五分鐘也好，
只是電話接通你卻說被趕去睡覺，其實有點無奈，但說真的，
我覺得自己在意的點，其實跟你當時抱怨我接通電話一開口就說「胖子」，
那種感覺是一樣的道理。

其實一路走來，懂了很多很多的相處方式，卻也才發現，
原來自己內心那塊人格，真的很不成熟，只是掛上電話之後的後續，
聽了朋友的建議忍了六天，那六天真的比一年還漫長，
我一直以為事情過後，誠懇道歉就沒事了，可這次卻是接近永別，
卻也讓我慌了手腳，「怎麼了嗎？」這四個字就直接將我打入谷底，
而接下來的一切真的都是我從未接觸過的領域。

我開始發現自己情緒變得不穩定，開始發現自己心跳會加速，
會變得莫名焦慮、煩躁，甚至是悲傷、憤怒，我真的不理解這些情緒為何會出現，
但最主要的原因仍在，我亂聽信別人的結果所造成，當下真的超後悔，
恨不得一頭往牆壁撞上去，說真的，這段時間真的很痛苦，
曾誇張到腦袋跟內心都有強烈的窒息感，也許是三年前那段感情，
其實我一直用打電動的關係來逃避現實，卻也漏掉了要如何去面對自己，
說真的很痛很痛很痛，又得要上班逼自己忙那些沒心情處理的事情，
當下卻只能看到你回覆後，狀況才得以紓緩，很虐，卻也很無奈。

我知道從這邊開始，彼此的角色定位已經不平等了，
而我還是不知道你在想什麼，只知道我必須開始改變讓自己恢復正常，
對於自己的一切，我只能用盡全力改變，但我也知道你其實狀況很糟糕，
這不是我想看見的那個你，短短一分鐘可以跳出幾十條訊息通知，
這真的有誇張到，但，不管如何，我只希望你不要讓自己受傷，這樣就好，
畢竟當下真的沒資格管你。

很多細節我一直都還記得，只是不知道該什麼時候說出口，
從三月份認識，輾轉到了四月，好不容易在通訊軟體上有了交集，
其實我一直都記得，那天是五月四號，咱倆第一次見面，
你說你身穿綠色的服裝，其實心中有點忐忑，卻也很期待，

想想，其實之於你，不管是諮商的老師，或是心理系畢業的朋友，
他們都問過我，「為什麼一定要非你不可」，換個人難道不行嗎？
說實話可以，但我真的沒感覺，除了感覺之外，主要是因為你的關係，
讓我更加成熟，對於感情的事情更能寬容看待，即使偶爾還是會吃點醋，
加上雙方距離又這麼近，還有一點是唯一不變從一開始到現在，
那個笑容，一直以來都沒變過。

只是現在，再也沒機會可以對你說我想看你笑，
聽著你跟我分享你今天又夢到我，我很懷念那時的彼此，
懷念你拉著我的手到處跑，懷念你像個孩子一樣天真無邪，
我只是很後悔為什麼沒法親手保護你，
而是親手將自己的愛情葬送在一個通話鈕上面。

對不起，真的對不起，如果有時光機就好了......

回到咱倆相識的地方，當時的那段尚未萌芽的情誼，
還有彼此打鬧逗趣情懷，我好想念過去那段時光，
帶著我去公園跳舞、去逛服飾店、在夜市裡穿梭人群，
可最後，這些最終仍化成了零碎的記憶片段。

知道必須要接受，可我就是沒法接受事實，
那種感覺真的比慢性死亡還慘烈，對於未來的事情，
我也只能希望自己能快點恢復正常，至少，
你也不希望我變得憔悴，對吧？

現在腦中真的沒有其他想法，只是很單單純純的想見你一面，
然後好好的跟你道別，謝謝你這段日子以來的相處跟曾經的照顧，
我知道解鈴還須繫鈴人，只是，能不能讓我再見一面，
只想與你吃頓晚餐，親口當面跟你說謝謝道別，那段兩年多的戀情，
我已經錯過了最佳的道別時機，說真的有點遺憾，卻也無從講起，
這次我不想要再逃避自己最真實的想法，為什麼我不能勇敢地對你說出口，
我曾這樣問過自己，難道每次都要在你面前裝服從嗎，還是因為尊重你，
所以我變得不像原本你認識的那個我，不應該是這樣......

我只想好好地說開，我知道你會怕有爭執爭吵，
你很討厭與他人有激烈的對抗，但我真的沒打算要與你對抗，
這對我沒意義，道別跟對抗是不同的，只希望你別聯想在一塊，
最後，我知道自己目前仍是僅次於你爸媽後，最了解你個性的人。

只希望如果生活有困難，也許，
願我仍能以朋友的角度給你意見，讓你成長，
寫寫也早上七點了，是差不多該睡了，
謝謝看完這封信，晚安。

心靈喪假

伍點壹柒的墜谷。

















或許第六感真的準吧，不知道怎麼搞得，
這種愚笨的事情準度特別精，一切就如直覺預測的一樣，
落點直接掉在最慘的狀況，對於那些愛情糾葛紛擾，
或許現在的我真的沒資格去說這些東西，只是結果總令人悲傷，
現在的我應該哭得非常難看，連自己最愛的人都無法找回，
即使自己情緒壓抑很久，從開完會後在車上開始，
感謝兄弟陪我喝一杯，但那種心情還是卡著點酸楚，
我知道自已狀況很糟糕，下班後拎著自己硬是去了龍山寺一趟，
只因為那邊聽說可以擲筊問神，問了一堆結果其實越問越心煩越無奈，
即使當下真的有種感覺是我就是在跟你對話那種，有部分說是天機，
還說到最慘就是連朋友都做不成？我個人是覺得沒這麼誇張，
雖然問了你是不是在恐嚇我，還擲出笑筊，這有點趣味。

或許事情是該拉回正題，我以為自己不會走到第三章完結篇的內容，
原本很慶幸自己其實狀況也沒這麼糟，但，我錯了，我知道自己錯了很多很多，
沒被封鎖、沒被刪除、沒被擋在外面，但就是最後一條成真了，
但說真的，事情不該演變成這樣，每個人都勸我不要回頭看，
要不斷地往前走，逝者已逝，那些過去就過去何必拘泥，
道理我也知道，但我就是自己這關過不去，我一直覺得感情事不能用辯論方式來剖析，
雖然糾結的邏輯其實一樣的方法剖析，可真的沒辦法，真的過不去，
那種狀態就是悶在那邊，我問過自己很多次很多次，真的只是習慣？
還是因為喜歡、不甘心？說老實話那些付出我都沒要求回報，
只是希望可以讓她多開心一點，對於彼此的空間，我現在真的盡量在掌控，
可狀態似乎還是不夠好，就在我以為烏雲終於見日露出一絲曙光，
天曉得這竟然不是曙光，而是將我打入地獄的牢籠，強迫我被曬成乾，
這是場夢，對吧？醒來之後那些訊息都會是假的對吧？
然後還是會再跟我出去吃飯、看電影、逛街的對吧？那些的約都還在對吧？
對......吧？

我不知道那次見面之後，竟然會是這段路途的最後一次，
是我太懦弱嗎，太順從情況，一心只想著變好，卻忽略了最重要的先機，
為什麼我會跟著這些狀況走？這不是我樂見的結果呀，腦海中想的，
跟現實中發生的為什麼永遠都是兩回事，永遠都不是我所想的，
然後結果都是我腦中的第六感；其實看到那句話真的很無奈，
就像上一段感情，雖然你沒親口對我說，但親手看著你平板上的對話，
卻也讓我整個人墜入崩潰的情緒中。

我知道我曾經負過妳，將妳的真心踩在地上糟蹋，
但那真的不是我願意的，如果我早點說出口，是不是結局就會被改變，
如果我再勇敢霸道一點，是不是這句話今天就不是對我說，
如果當時直接親下去，是不是我們今天就可以還能一起逛街散步，
如果，為什麼總是一堆的如果，都不是我理想中的結果。

我一直以為經歷兩年多的傷痛之後，不會再有新的感情，
而妳卻這樣硬闖進來，然後紛紛擾擾了好些日子，
算算也有近半年多，就著麼拋下一句話就走，我真的不理解，
真的，不要扯星座血型占卜那些，面對妳我不需要那些有的沒的技巧，
我需要的是妳的微笑，我曾因為自己的謬誤痛到需要心理諮商，
第一次知道自己原來面對感情可以這麼脆弱，只是冷漠的情緒，
可以讓我整個腦袋跟內心全是戰亂狀態，
我已經盡全力讓自己在短短兩個月之內進化了，
為什麼還是沒有任何機會，要這樣直接毫無保留地判我死刑，
雖然最痛的不是當下，而是在之前的過渡期，思念與依戀的情緒摻在一起，
或許是痛過最痛的經歷了，之後的痛都只是悲傷情緒，
強迫自己轉成眼淚就會沒事的，我不知道這些東西到底該怎麼辦。

三年前，我曾在信上這麼寫著要等你回來，可時間與距離卻讓我們成了陌生人，
連等待都沒機會，而我只會對自己說，這些成長跟蛻變的溫柔，
是我用血淚史換來的，我很想親口對你說，但也只能等你願意與我見面，
只是不知道是不是真的是最後一次見面，因為我只是想把留在我身邊的思緒，
確確實實地傳達給你，這樣會很自私嗎？

我不知道，但我只知道愛情都是自私的。

我愛你，而我卻無法接受你的幸福與我無關，
想為你上九天攬月，下五洋捉鱉；愛情沒有先來後到，
他媽的就是簡單的要不要的二選一，可我卻輸了，
輸得一蹋糊塗，輸給了自己的脾氣，輸給了自己的任性，
輸給了自己的倔強，為什麼只僅僅隔了一周，卻彷彿變了個世界，
然後又重蹈覆轍當時的一切，又是訂了兩張票給自己的夢想，
再一次地從空中重重摔落地上，然後這又是個退不得的票......。

我留了妳的帳號，替曾經的我們留下了一塊空地，
讓自己在那邊默默弔唁曾經懦弱後悔的自己，
在妳轉身離開之後，一切只剩荒蕪與空蕩的迴聲，
我好想妳，真的......

黎明前的黑暗

俄羅斯左輪手槍。

最近很常聽的歌曲仍是梁靜茹的「如果有一天」，
但唱的人是李榮浩，或許人生就是這樣，
你永遠不知道命運什麼時候在你最順遂的時候，悄悄地讓你跌落谷底。

但相較於之前那些心情，其實真的都還好，
真的有成長吧，短時間之內讓自己的內心快速長大，即使對於愛情也是，
那些一瞬間的喜歡，如果時間快轉到三年之後，是不是還是一樣喜歡呢？
年少有為，指的是什麼？幸福，又是什麼？
現在對於幸福的定義，目前有兩個：

一、忙碌下班後，能跟自己喜歡的人牽著手吃頓晚餐順便散步談心。
二、試著欣賞對方每一個面貌，我想，這點其實蠻特別的，
覺得應該是看完「我可能不會愛你」所觀察出的新結論，
開始喜歡上李大仁的那種特質，但不是過於溫良謙恭，
對於自己喜歡的人事物，我發現自己變得跟以前有點落差，
開始會想去了解這個人的喜好跟人格特質，於是我開始試著去回想，
似乎你的人格特質，於是我發現了很多很多東西，是我以前完全會忽略的事情，
喜歡跟你淡淡的互動，我也知道兩人相處一開始都是靠著新鮮感支撐，
接著便會轉為欣賞，然後......，說真的我掰不下去。

一直以來我都很喜歡你的笑容，這點就算寫到爛了還是不會變，
我也知道，對於那些愛戀跟感情，我在這塊領域裡面總是慢半拍才反應過來，
卻等到對方都走了，才發現自己其實真的很喜歡對方，要不就是單戀，
好像一直在循環這種模式。

也許......，我現在寫不下去，簡短結束吧，
我只知道自己似乎是不得不做出一些事情，然後做出一些選擇，
因為我知道，有些事情，不做就會太遲，我自己一輩子一定會非常非常後悔，
後悔自己當時沒有說出口，所以，我只希望，可以有個好結果，
就算時間拉長一點也沒關係，都準備這麼久了，是吧，
自信、平靜、真誠的心情去理解對方，記得，要感激對方，
謝謝她讓你變成這麼好的一個人。

在聽到槍聲之後，不是重見光明、比賽暫停，還有倒地不起，
但，別忘了最重要的事情，無論如何，你都要用盡全力爬起來，
站起來安慰抱抱自己，謝謝自己帶你走到了這個地步，
謝謝你，對自己說聲，辛苦了。

所謂情感

核心概念。

只覺得，鬆口氣，謝謝，還好剛才沒有通電話，
也還好只是打字溝通，發現自己的情緒又上來了，
有點不知不覺，在言語中的潛移默化就慢慢地有煩躁、憤怒感，
那天的情況就是這樣爆發的，今天只差一點就重蹈覆轍。

但當下其實自己有發現到，情緒確實開始有點不正常，
先把自己情緒壓到最低之後，也因為是文字溝通的關係，
情緒開始有點舒緩，因為打字要思考，同時也是讓自己冷靜，
其實有對象又如何，沒對象又怎樣，重點在哪邊很重要嗎？
你跟其他人爭辯做什麼，就算爭贏又不會馬上回頭，
那何必浪費心力去在意呢，成熟點可以嗎？

只是，這次的狀況讓我又嚇到了，
也讓我更加確認，這條路上確實只會有自己一個人獨行，
因為只有我在狀況內，該怎麼處理情緒及面對這些問題，
就像場控一樣，要做什麼事情不要做什麼事情，問其他人有屁用？
是其他人認識她還是你認識她，這樣的話你都問其他人就好了，
何必自己花時間了解對方，不是嗎？

說真的沖澡後，理智回來不少，這不是電動，也不是遊戲，
這是人生，一個活脫脫在你面前的人，難得CATCH出現不錯的文章，
大意上是這樣說，要求的那些名份都是虛的，想想，跟一個人相處，
一定都是先跟對方好好地相處過後，才會有其他想法衍生不是嗎？
怎麼會是因為名份才想去認識對方，與其這樣那何必想這麼多搞死自己？
成熟點吧。

也許主動攤開自己與對方交流才是現在應該做的吧，
重新審視對方跟自己的不同之處，不是說那些虛假外表不需要，
很多時候就是因為包裝太多，才會被那些虛假的訊息蒙蔽，
透過真實的互動，你才知道自己內心最深處的想法，
也才會知道，自己一直追尋的那個東西，是不是跟腦中想的一樣，
當然也有可能到頭來只是場幻影，但，至少走過這條路又成長了一點，
我也知道中途可能有順利、不順利各種摻雜，每個人的狀況不能套用，
頂多只能參考借鏡用，要不要使用的決定權還是在自己。

我知道這個想法跟概念，對現在的自己來說，真的太過成熟，
但真正的愛情觀，是否應該這樣才比較好？
只是，偶爾也會想幼稚一下。

很喜歡張西最近的一段話：

「愛不能躁進，因為愛是時間細節的累積；
　退時也不能急躁，因為一夕之間的變換會讓愛像場夢，
　它不應該只是一場夢。」

描寫得恰如其分，或許這就是為什麼著迷她的文字主因所在吧，
我知道自己其實有在針對過往的缺點修正，但今天這個狀況，
也證明了原來我碰到相同狀況還是很差，沒法好好完全處理自己情況，
相較於之前，現在頂多反應過來之後處理五成情緒，剩下五成就落在其他地方了。

但這樣子就跟之前沒兩樣，不是嗎，也許想法還要再調整一下，
其實，之於P的那篇文章「如何知道你是真的愛一個人，還是你只是付出太多？」
以愛情來說，文末的議題很難讓人消化，倘若換成親情，一切卻又都說得通。

再說，我愛的到底是什麼？是那個緊追不捨努力付出的自己，
還是真的是這個人？文中提到其實有很多的問題在互動的過程中就會逐漸明朗，
而見面相處就是讓我去找這些思考後疑慮的答案，不是嗎，
最後還是覺得，就像動漫一樣，自己的「專屬技能」必須自己去尋找答案，
不是透過伸手來向他人乞求的，只有這樣你才會知道自己跟對方的差異，
才會知道對方終究適不適合自己，是該正向一點了。

仔細想想，其實對話中有我有很多的對話環節可以被忽略的，
但是對方卻不吝嗇地接下了下來並回擊，硬是將這個窘境變成了互動，
與其猜測負面結果，不如看一下彼此互動的狀況，就是很在意對方，
所以才會去不斷注意負面結果，完全忽略已經有的正面好消息，
這樣完全失去同理心的狀態，也沒尊重到對方不想通電話的意願；
即使我知道，但情緒上偶爾還是會有點失控，
也知道自己的控制力還是沒很強，但說老實話，
其實相較於前幾個月，在控管與自我理解上來講，
已經有進步很多很多了，是這樣沒錯吧？
要相信自己的感受與直覺，一切都會好轉的！

最後，再給彼此多一點時間，好嗎？
我親愛的多重人格之中，
那位尚未完全成熟的孩子，艾莉。

如果有一天

我們再見面，時間會不會倒退一點？▸❘❘

歌詞臨摹著那些錯落於生活中的記憶，彷彿每個街角都有你的身影，
也許，可能只有我會這樣想吧，現在完全依舊無法理解你的想法，
對於未來，可能還是抱有一點恐懼與不安，所以才會這樣對我說嗎？
那種無法縱身一躍的勇氣，或許早已被我摧殘殆盡，
奮不顧身只為了換取對方最燦爛的笑靨，我真的打從心底認為，
撐過這段時間之後，要花更長的時間，才能讓彼此看到最真摯的笑容，
我也認同傷害是無法抹滅的，僅能用時間來讓傷口慢慢結痂淡去，
沒辦法替你做點事情，只能用土法煉鋼的方式來看待一切，
那麼你呢？你怎麼看？又是怎麼想的？

愛情不是龍捲風，說來就來說走就走，
因為總在不經意時出現在你身旁，也無法保證那些契機出現時，
你能否準確地抓住後不流失，我真的不知從何說起，
掌心僅剩那最後的線頭，我只能用盡最後的力氣與毅力，
不讓繩子繃斷；我們總在深夜時品嘗孤獨，卻也試著用其他方式排解寂寥，
紙醉金迷令人沉醉的糜爛方式，直到自己麻痺後恍然大悟，
卻發現回到現實後，自己仍形影孤單，類似動物相愛後感傷的反射行為，
但卻又沒那麼地悲痛與深刻，原因是因為我們沒花費多少心思在上面。

說真的，從事發後到現在，稍微感覺得到自己內心的變化，
第一時間的絕望，輾轉開始感受到煎熬與掙扎的痛苦，
有些時刻如同毒癮發作般腦袋與內心會缺氧，只因為對方的一顰一笑，
那種痛真的撕心裂肺，卻也因為兩個字簡單回應，可以讓我有一整天的好心情，
老實說很恐怖，卻也很微妙，恐怖是發現自己原來也會需要找心理諮商，
因為我一直認為自己內心很強韌與健康，想不到這種苦痛竟會如此恐怖與惡化，
那種死都不放棄卻要被打趴在地上，爬不起來的感覺，大概就像這樣，
而唯一的目標仍沒變過，我不知道自己原來也有如此的毅力，
只記得從以前到現在努力撐過好久好久，但都是沒有動力的那種，
靠著自己唯一的毅力不斷地撐著，撐到最後還是跟對方斷了聯繫，
僅維持著比君子之交更淡的友誼，可能看到還認不出來那種，對吧？

如同那晚的雨季，我將僅存的毅力與情感賭在那張卡片上，
而故事的最後，依舊如我的情緒般來得快，去得也快，是大二，沒錯吧？
二十歲的我，哪懂得八年後的想法與體悟呢？所謂的「慢慢來，比較快」
直到最近幾年，才開始慢慢懂得這句話的意思，然而情緒以及自我內心挖掘，
則是最近幾個月的事情，學著像薩提爾那樣探索自己的每個人生階段，
我發現最受影響的大概是家庭，導致自己情緒其實非常急躁、容易焦慮，
沒安全感，我必須承認這點對我傷害非常非常地嚴重，如果，少了急躁感，
雨季中的卡片是否也就不會成為抽屜中的回憶收藏呢？

或許吧，但，唯一慶幸的是我不需仰賴任何心理諮商機構來探索自我，
也不用任何人來告訴我，過往的自己「可能」發生過哪些事情，
這大概也是自我探索的好處之一吧，不需在他人面前完全崩潰瓦解，
透過長時間寫作的習慣，讓我自己得以用文字挖掘內心的想法、思緒，
從初期的邏輯思維架構，到近期的情緒書寫，這算是十幾年來的躍遷吧我想，
我發現自己開始可以慢慢地，接受自己內心所產生的不安情緒，
但並不是完全，畢竟多少還會有點掙扎刺痛，而相較於兩個月前的我，
已不可同日而語，我知道自己還有很多很多要改變的地方，
除了肩膀之外，心靈支柱也是我一直在練習成為的目標之一，
不敢說自己溝通很厲害，但只求讓我是你內心深處最安全，
僅次於家的唯一避風港。

近來好嗎？

我不斷讓思念隨風飄揚著，
直到能從遠處眺望你的身影，
以現在來說，足矣。

月圓之時

夜深寂靜時，你的思緒能否屬於我一秒鐘，就好？

傷口開始慢慢結痂了，
昨天諮商完之後，其實說穿了以高層次來看這件事情，
無非就是小朋友打鬧吵架搞冷處理，但老實說，
現在想起當時急病亂投醫的方法，以及豬腦軍師所說的幹話，
說什麼寫網誌只是悶在心裡，還是要實際去做比較好，
當時真的是腦袋被燒壞了我想，我不知道豬腦是怎麼想的，
只知道自己就像溺水的人，急著在海上尋找漂流木，
然而當下卻覺得這個漂流木可以讓我安全回到岸上，
但我錯了，這一靠卻把自己漂得離岸邊更遠，
連邊都看不到，說真的除了懊悔、憤怒、無力還有絕望之外，
我想不到其他任何正面的形容詞，那是種理智順間恢復的狀態，
就像殺人之後瞬間清醒的當下其實是非常恐懼與崩潰的。

也知道用求的方式沒有用，
只能仰賴時間慢慢去填補自己的過錯，
到現在，快滿一個月了，第二十八天的日子，
你過得好嗎？如果可以的話，我還是很希望可以像以前那樣，
想通話就直接撥過去，自由自在不受限制，而那些特權，
曾是屬於我的唯一，還有屬於我獨有的許多小細節，
在那次風暴之後，全部都沒了，真的。

說實話其實很憤怒，主要是因為自己誤信奇怪方式可以解決問題外，
也因為那些豬腦意見讓自己瞬間跌落人生谷底，連工作都影響了，
很崩潰，誠實的說人生活到現在第一次這麼崩潰，跟親人離世那種有得比，
但感覺不同，過世就是單種情緒存在，而這次崩潰卻混雜不少情緒在其中，
我一直很猶豫，非常非常猶豫，到底要不要把這個人封鎖刪除，
問了幾個都說不用，隱藏就好，真的不用嗎？

人前留一線，日後好相見？確實？
老實說內心那股聲音一直告訴我以後也見不到，
而且就是這個人提供的豬腦意見害你們之間變得如此糟糕，
想想真的非常後悔，但後悔也來不及，我知道自己一直很急躁，
急著想把失去的東西全部抓回來，但沒辦法，越急著抓回來，
就會推得越遠，那種感覺真的很恨，非常恨，但我沒辦法，
說實話我很想把那個人抓出來當場搧你耳光！直到我滿意為止才罷手，
幹你媽的你自己婚姻都管不好你到底憑什麼認為你的意見可以讓我恢復正常？
後面還補了說要我正常一點？你永遠不會知道我當時是什麼狀態，
我差點窒息到想跳樓自殺你知道嗎？你不會知道。

當老師聽到我的這種狀況，他的表情也非常傻眼，
「這麼嚴重呀？」他很驚訝的說，那種腦袋與內心都充斥著渾沌，
還有數以千計的煩躁思緒，不斷地在那邊竄來竄去，揮之不去，
讓自己毫無思緒可言，就像戒斷成癮般痛苦，而只要你的一句話，
一句話就好，哪怕是幾個字都行，就像得到救贖一般暢快，
原本大雷雨加上積雨雲籠罩的天空，在數秒鐘內就瞬間散去，
直接放晴，真的很扯。

不知道這種網誌還要寫多久，好想寫點開心的狀況回報，
七個月嗎？真的是一段非常煎熬的日子，我不知道要不要到七個月，
那種意志力如果真的不夠堅強，真的是會被時間給沖散的，
只能告訴自己，這些日子以來的努力都會有用的，馬拉松賽跑，
最後的勝利者是給堅持到底的人，真的就像文章中所說的一樣，
自己的親友團都是勸說下一位，到底為什麼可以把感情看得如此廉價，
就像物品一樣，壞了就換一個新的是嗎？有沒有想過是使用者本身問題？
如果一直壞是否就要一直換？這樣根本治標不治本，確實，
路上只會有我自己一個人，要走下去，還是直接轉頭馬上離開，
都是我的選擇，但，早在一個月之前，我曾發過誓，只許成功不許失敗，
這是條沒得回頭的路，只能不斷地讓自己更好，只有這樣別無他法。

沒有速成班，只有辛苦爬過的人，
才知道箇中滋味，真的是每一次的里程碑，
都必須抱著感恩的心情才能釋懷，那些受過傷的瘡疤，
真的沒有這麼容易復原，身為男人，你必須多點的勇氣與肩膀，
承擔責任與外界的觀感，沒什麼大不了的，真的，相較於幸福，
只是些髒東西，拍掉即可。

誓言說出來就不靈了，
但我願拿此樣條件，
換取你最真摯的，思念。

科普愛情

知識無價，只看自己願不願意賭一把。

我發現，對於自身來源的那些恐懼與害怕，在在都強化了我對於這段感情，
還有這個人的後續決定，時間快滿一個月了，中間心境變化非常大，
從一開始的焦躁、憂慮、憤怒，每天噗浪的發文就是各種髒話瘋狂幹譙，
到現在開始可以理性一點利用各種知識來充實自己內心，
說老實話，我發現自己其實是一個很理科的個性，無論什麼結果或理由，
都會想要找出、導引出一個結論，是好的也行，壞的也罷，但總是要有個結論，
讓我自己可以安心，但也許是因為這樣的關係，造成自己在大學時，
有種「知識過量攝取」的症狀，光從現在訂閱的電子書來看，
其實我自己都很懶得去讀，但以前因為是學生，所以常常花好幾個小時在上面，
總會把那些零散的東西去做分類、切割，甚至是歸納，這樣就會有種小小的成就感。

唯獨感情，沒有。

感情部分或許是當時還沒有很風行這塊領域的相關知識，
隨著時代演進，對於愛情真的沒有太多太多的文章，
頂多就是依靠著BBS的文章去吸收、實踐，直到開始有人出把妹相關書籍，
那是市場上第一本書，後來才開始陸續有寫出比較精準的內容，
對於愛情，確實，我一竅不通，很多人都說愛情是需要充分練習的，
但對我來說，我會覺得即使當下無法充分練習，我也能先透過文章準備好，
以減少自己未來充分練習的時間，對吧？

可失戀、恐懼、安全感、自信心，這塊卻沒有任何人教導，
很多人都說得非常淺薄，「因為你匱乏」，什麼叫做匱乏？
這一詞最近非常非常多人在說，那麼匱乏源自於什麼？
把妹派的很多人會說源自於你的樣本數不夠，所以才會匱乏，
但嚴格說起來，在老僑及信心P教練的文中所提及的定義均不同，
我認為兩者均涉入非常龐大的心理學背景與相關周邊知識，
不過老僑的定義算是比較精準的：

「安全感的匱乏，往往源自於我們在意識/潛意識中，
　覺得自己目前尚不夠格得到某些特定事物。」

但我認為這句其實不算非常精準，但以網路上可搜尋到的文章來說，
算精準度非常高了，是我的話我會補上後面一句話：
「認為自己不夠格得到某些事物，而衍生的情感/情緒」
或許這樣應該有再精準些，面對愛情如此龐大的神經、心理架構，
有多少人卻是認為，這些東西都是無從說起，無論相識、相戀，
甚至走到最後步入禮堂，都會有人認為是運氣好，碰到生命中的真命天子/女，
然後就非常非常順利地從頭走到尾，可中間人家努力了多少我們知道嗎？
不知道，我還真的不知道那些走過七年、八年有結果的愛情長跑，
是如何從枝微末節來安頓好兩人彼此之間的關係。

這些東西，是父母、學校、社會，永遠永遠唯一不會教我們的事，
如果運氣好，我們只能從另一半身上去學習如何處理兩性關係，
去學習如何面對兩人之間從開始到相互道別的每一刻，
時中間也穿插了，極為龐大的自我情緒在其中，因為當人在戀愛中，
對方的舉手投足都扎扎實實地會對自己造成不小的影響，
也因為如此，才會有「情人眼裡出西施」一詞出現，而這些都是有科學根據的。

我很慶幸可以在今年遇見你，也很慶幸因為你，
讓我發現自己其實有很多問題要改善，從最根本開始的內在，
單單就只是一個憤怒情緒，竟讓我挖出自己多年來最不敢面對的內心恐懼，
說白了就是我對自己沒安全感，然而我卻渾然不覺，總以為是自己太黏，
沒辦法讓彼此有足夠的呼吸與喘息空間，然而初期卻是沒什麼大問題，
可隨著時間更迭，我發現一開始自學的東西，與實際上交往後，
卻有著非常大的落差跟代溝，而這些非常零散的事物，都不是當時的我能體悟的，
總認為自己心智年齡非常老，卻也間接給了自己「我很成熟」的暗示，
現今回頭看著當初自己的信件內容，還真的非常非常可笑。

很納悶的一點是，人往往在最需要學習的年紀，卻被迫學著長大，
然後我們就得逼著自己用「大人」的角度來看事情，因為環境迫使我們，
不得不明、暗示自己的潛意識「你長大了，感情就應該怎樣做才對」，
然而事實上我們的潛意識裡的自己，面對感情始終有很多很多的地方都尚未成熟，
我不知道「成熟」的定義到底是什麼，是要能夠非常從容不迫地面對一切的感情事，
還是當狀況發生時，能夠以穩定、不慌的情緒來解決問題？
或是當情感發生裂痕惡言相向的當下，我們能夠以同理心的立場來看待對方？
理解對方為什麼這樣做，進而給對方尊重，到底是哪一種？其實我真的不知道，
唯一能確定的就是，很多時候口中說了，卻沒辦法做到，也沒法堅持到底。

看著高中同學跟他女友七年的戀情就這樣告吹，理由卻是兩人都知道彼此不適合，
但彼此卻又相愛著，為何不適合？都在一起七年了花個時間去釐清狀況，
時間成本卻也不比這七年要久，卻說分就分，我不敢說自己很厲害怎麼樣的，
也許他們有努力過也不一定，但也有可能是努力錯方向，導致如此。
直到晚上，我發現自己看的文章能夠讓自己情緒穩下來，並給予自己信心與希望，
可能本身也是理科背景的緣故，將所有的一切全部以科學化來說明推導，
進而得出可實際驗證的結論，這是非常令人振奮的事。

相對的，另一邊課程，確實比較偏柔性，也許是因為作者是心理相關出身，
所以做法上會比較偏心理學的應用，對我來說這也非常特別與實用，
但，若是將兩者結合呢？也許會有全新的情況發生，但想著想著心中那份不安，
也隨著文章閱畢而穩定下來，很奇妙，但腦中卻有了些初步的架構與策略，
就試試看吧，至少我知道自己願意為了一份長期穩定關係而努力。

有趣的是兩份文章都不曾提起「吸引」一詞，反倒是網路上許多文章都會提及，
追女生要靠吸引，或是挽回要靠二次吸引，但他們都沒提到吸引與對方之間的關係，
到底是什麼，要如何引導對方涉入更多力量，進而造成他們產生心理學上的心錨，
那些文章通通都沒，但仍有很多人是直接抱持著有學有機會的理念來看待，
不否認這沒錯，但另一面來說，我還是覺得要能夠完全內化，
在之後的應用上會較為實際。

夜深了，月牙如你在暮色下勾起一輪笑靨，
而我總望著那幕粉黛著迷，
盼他日能親眼再見一回，所謂伊人。

24小時的終結

瞬息萬變。

是這樣吧？蹤觀大局來看，我一直以為都在自己的掌控之中，
事實上來說，是的沒錯，但僅限於五月中之前的我，
那個對於任何感情都不屑一顧的我，然而，月中之後，
一切都變了樣，我發現自己開始變得容易提心吊膽，
開始變得多愁善感，容易想太多，而這些即使自己有發現，
但我還是忽略了這一切，忽略了那些不應該出現的警訊，
只因為我把你從象牙塔之中解放出來，那個思考依舊不成熟的自己，
所謂理性與感性，而你的一切都代表著「過度感性」。

從一開始知道對方那時候起，自己本身的情緒就開始荒腔走板，
變得越來越多疑，佔有慾越來越強烈，但，事實上呢，
你們之間什麼都不是，只是單純的朋友關係，你在那邊著急個什麼勁兒，
然後逼得對方開始要跟你互動，開始變得像偽情侶的感覺，
維持這樣的感覺不好嗎？為何一定要那個名？你他媽到底在幹什麼東西？
你不也知道喜歡一個人就是要希望對方開心嗎？

為何還要這樣做？

人家開心吃飯回來跟你分享自己的事情，然後被你潑得滿臉冷水，
還要發脾氣，你到底在做什麼？該做的事情不做，不該做的事情一直做，
明明相處得非常愉快，所有的一切都是自己搞砸的，
為了小事情跟對方發脾氣，為了沒約成跟對方發脾氣，還吵鬧？
在意與誰聊天然後管東管西，你到底在想什麼，請問？

這樣做就可以讓她開心了嗎？
你只會把她從自己身邊推得更遠而已！
畫什麼心智圖，就算畫完了又有何用？前面那些錯誤都是無法彌補的錯，
現在連接送都不用了，牽手都沒得牽這下你滿意了嗎？
你明明知道兩個人要在那種亂到爆炸的交友平台上相遇有多困難，
你還做出這種讓她傷心欲絕的事？到底在幹什麼？

別跟我說你是狀態轉換不過來，沒有這回事，
愛情就跟工作機會一樣，只有一瞬間，過了就沒了，
你明明知道這點你還不好好珍惜，到底在做什麼？

然後她明明拒絕了為何你還是如此強硬？
搞到現在對方開始明顯逃避，滿意了嗎？
不好好維持自己得狀態，硬是把對方搞到要讓自己退到原點，
從零開始的生活你開心了嗎？你開心了嗎？你開心了嗎？

你到底在想些什麼東西？
他媽的我真的搞不懂你，筷子都夾到肉了只差放到碗裡面，
你還在跟別人爭什麼為何要吃菜？到底在做甚麼鬼東西，
沉住氣有這麼難嗎？連場遊戲都打不好你憑什麼做這些事情，
規劃、規劃、規劃，完整規劃又能怎樣？
你執行能力就是不夠這可以當飯吃？

沉不住氣你是要怎麼成大事？

這樣還想要給人家一個美好的未來？
你他媽連自己的未來都沒法給自己了你憑什麼給人家？
到底在幹嘛我他媽真的搞不懂你，然後這下對方開大絕自爆，
然後震波把自己震得差點站不起來，你看到這些東西了沒？
那些傷口已經無法癒合了你知道嗎？

回不去了，你懂嗎......？

她當初是如此愛你，你卻怎麼對她？
如果你真的愛她，絕對不會捨得讓她落淚，一滴都不會！
欲哭無淚又如何？她哭了多久你知道嗎？要強迫自己割捨有多痛你知道嗎？
你永遠不會知道！

拜託你，退回去，像個正常朋友一樣，如果你還想東山再起，
還想繼續調整狀態，還想要再次牽起那雙手，再次看到那抹燦笑，
拜託你！別再這樣了！

你目前無疑是已經被宣判半個死刑了你知道嗎？
只差還沒定讞執行而已，別鬧了，替你自己未來想一想，
看見這種結果你是開心的嗎？光看到那句話你內心就直接去顫碎滿地了吧？
你沒辦法求對方給你第二次機會，正因為求不來所以才顯得如此珍貴。

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今年夏天，我遇見了一位女孩，她的笑容很奇特，笑起來有如上弦月般的笑靨，
原本的心情只是想說見見網友，便打了電話給她赴約，還記得當時她穿著簡單的T恤，
以及一般女生會穿的短褲，說實話，我還是覺得自己只是抱著單純認識朋友的心情，
然後第一次見面後，兩人異常有話聊，其實我感覺得出來，她有在做球給我，
而我也盡力在回應著她，還記得，那時適逢自己的生日，好久沒收到別人給的蛋糕了，
說真的內心有點小悸動，那時也是第一次看到她口中所謂的睡衣，讓我有點擔心，
便順手將外套披了上去，我想，那也是觸動彼此開關的關鍵之一吧。

這段時間，我不斷地在試著調整自己的心情，讓自己可以打起120分的精神來面對女孩，
一方面是自己對於過往的回憶還沒完全放下，某部分的記憶與面對愛情的心是黑色的，
所以那時，當我決定跟這位女孩告白時，我寫了篇網誌給過去的她，也告訴過去的自己，
我可以踏出新的階段了，只是，很多事情我沒有說，女孩的熱度很高，而我，
卻是用黑色的荊棘來保護著自己，我想再調整一陣子，因為我知道，
這不是我認識的那位在愛情中愛得如此瘋狂的自己。

「你沒交出自己，你要女生如何交出自己？」我永遠忘不了她淚眼婆娑的那幕。

也因為如此，踩了很多很多的地雷，也將這段戀情踩斷了，我以為自己可以坦然面對，
忖度思索一個禮拜之後，我發現自己對於眼前這位女孩，開始有了不一樣的感覺，
開始了我以為的愛情，即便腦海深處還是非常清楚彼此之間其實沒有任何的承諾關係，
但，我開始發現了她的特色，有趣、吸引人的個性，還有那獨特的內心世界，
不否認當一個人踏入愛情時，連眼光都會變，然而世事難料，彼此都是保持坦承狀態，
與誰出去都會說，但說老實話，這樣不就夠了嗎，偏偏人在愛情裡都是盲目、自私，
這件事情打滾了好久、好久，中間即使彼此關係升溫，我卻也為了這種事情吵鬧不休，
很多很多事情的當下，當那句話從嘴巴說出去後，就像潑出去的水，再也回不來了，
我不知道自己為什麼要如此自私，如此地無法大方。

我以為，自己可以看得很雲淡風輕，直到最後一根稻草被壓倒後，
才發現整個世界都在準備看我的笑話，一齣自導自演自我毀滅稱不上偶像劇的，
黑色喜劇。

直到燈光落幕後，我才發現你在舞台上是如此地用心，
而我卻一直忽略你的感受，只顧著看自己在台上的一切，
我看完了這些日子以來的對話，中間確實有點忽略，但說真的，
也許真的做得不是很稱職，但我還是有想努力挽回......，
我真的不知道要怎麼做才能回到那段日子，那段不管怎麼聊都是很開心的日子，
也知道很多時候關係不是說能補就能自動修補好的，好痛苦，
夜深了，真的欲哭無淚，在房間喊了好久，那種無助與無奈真的好煎熬，
哪怕僅僅只有短短的一個晚上，那段長度真的好難熬，可以回來嗎，
好希望再看你一面，那最初最自然的笑容，如果我沒找朋友吃飯，是不是一切都不會亂掉，
是不是我們現在還在一起，我也知道事情真的沒有這麼簡單......，
只能撐住，說服自己，撐著。

即使心臟插了把刀，也要，撐著。

灰色喪假

替未來的安魂曲，演奏最終樂章。

我不知道，腦袋又冒出如此灰暗的事物，
一般來說真的不會這樣，也許感情是我的罩門吧，
外表看似堅強、霸道，可內心卻如羔羊般比任何人都脆弱，
之於你，也之於我自己，我也知道現在的狀況是很奇怪的狀況，
說是在觀察不如說好像在等待著什麼東西，我真的無從解釋，
即使我很想知道這段故事的多重結局，或是按照什麼路線走，
才能達到我想的結果，但，我永遠都不會知道如果每件事情的當下，
我選擇了其他的方式呈現，會是什麼樣的結果。

為此，這是我以最絕望的結果來呈現，
即使我心中千百個不願意會走到這步，但如果未來真是如此，
那麼也只能認命，畢竟，這灘混水是自己要淌的，對吧。

我不知道一直留著交友軟體的用意何在，你總說都還是朋友，
說難聽點就是騎驢找馬，對嗎？這種進可攻，退可守的絕佳位置，
偶爾給我點甜頭，一切又是完好如初，倘若遇見生命中那位真命天子，
我想，我的下場大概也是跟他一樣，對嗎？我親愛的你。
用來遮蔽一切事情的我，我總是把事情想得非常複雜化，
也許，這是你用來拖延時間的招數，也許，你只是很單純認為，
只要時間拉長，一切都會變淡的，而眼前這位魁儡，說穿了就是幌子，
稍微略施小惠，我就會服服貼貼的照你心中的如意算盤來走，
我得承認，手腕上我確實玩不贏女人，我認輸。

若真的有納入觀察列表，為何不是全心全意來觀察，而是要開著這種軟體？
新鮮感嗎？或許吧，上面爭先恐後的人何其多，一個笑靨便能迷倒眾生，
確認的數量大概永遠是按不完，女性在交友軟體上如同女王般在篩選，
而我們這些三生有幸被選上的天選之子，就該認份，說到底，
在你的生命中，我們這些人都是棋盤上的棋子，依照著這些策略走著，
總以為有一天會走到我們殷殷期盼的終點，但那只是情感終結的墳場，
而以退為進，總是驅使異性替自己努力的最佳良藥，湧現那種騎士精神，
但說老實話，我很討厭男人動不動就去當騎士團，那就跟廢物沒兩樣，
毫無風範可言。

那種毫無理智可言喪失自我，完全不像當初的自己，
我不知道這種感覺要如何根除，一方面痛快，一方面傷口卻也在寂寥時迸裂，
而湧出的不是鮮血，是黑血，如中邪般污穢，對你而言，
我到底算是什麼東西，只是人生旅途的過客，還是能與你共乘這班車，
一路搭向終點？又或者，我連過客其實都稱不太上，
對你生命來說大概就像鳳毛麟角般卑微，很痛苦，真的。

真的必須承認，夜深總能讓我緩慢步出象牙塔，將自己早已血肉模糊的傷口呈現，
只為了讓自己早點受傷，早點被傷及骨頭，如此我才能將自己從你的思維框架內，
忍痛拉出，即使身上扣著許多條名為回憶的鞭痕，但，
這種痛只要有一次就夠了，我真的很愛你，真的，
對於自己曾親手將你送回人海中飄浮，同樣的東西，寫下來了，
就是會被讀個一次、兩次，直到自己真的完全靜下心來咀嚼，
吐出來如同檳榔之一樣鮮紅，但這次是真的血漿，該吐，還是要吐。

夜深，會哭的；
將這段回收，獻給我曾最感動的時候不是什麼事情，
而是即便如此，你還逗留在我身邊，對吧！
那所未曾經的影子如此甜美歡樂，現在的我已成為棄子，
無法替將軍打下一片天下，死亡並不只是個狀態，已儼然成為過程。

真的是靠內心那股意志力與愛戀撐著，同時也是缺陷之一，
因為我真的不知道男女有別可以做到什麼程度，我只知道，
原來所做的一切，都是在你企劃範圍內。

不知道，也許是我應該做的，也許那個人還沒出現，
我只是負責當備胎的情況下使用，那麼請直接跟我說，
真的不要讓人等太久，即使是奧運聖火永不滅，也終有燒盡的一刻。

如同伊卡洛斯般華美，卻過於靠近太陽，而被燃燒殆盡，
化為一縷塵埃，我只是覺得，如同寫遺書般立好，
總有改變的時候，而你，也許就只是擦擦眼角，那軟體還是不會根治，
你我心中那個最真實的情感與期望，總是被某種東西牴觸，
然後因為現實、未來，許多層面和考量，最後不得不做出這種事，
說穿了，我也只能鼻子摸摸，自己不夠爭氣，唉。

要我祝福，我真的做不到，對不起。

陰天

喜憂摻半，心將如枯槁。

一如往常地，我又來了，挖著過去走過的血痕，這種堅持，真的是人幹的嗎？
即使我也知道那種東西不是我可以掌控的，而我也知道，
就當下現況來說，我是最接近山頂的那位登山者，也許撐過之後會放晴，
也許不會，最慘就是被暴雪吹落山谷，淪為凍土之一，滋潤大地養分。

人在最艱難時總會不斷懷疑自己，這也是我最常做的蠢事之一，
不否認，真的不否認，碰到就碰到了，我自己真的無法解釋，
你說會不會累？說真的，有時候會懷疑自己為什麼要如此堅持，
也懷疑自己為何要這樣為了一個模糊的東西，變成拼命三郎，
而且，你還不知道自己能不能拼到最後一刻，原因在於，
也許拼到中途，你就被自己的心魔給打敗，也許拼到中途，
你就被魔王拿著槍給一發KO，我也知道這樣不對，但老實說，
我覺得自己生活很灰暗，非常灰暗。

也許大概不會有人生活像我這樣吧，看似光鮮亮麗，
但就只是個空殼外表，每天期待著上下班能夠有什麼收穫或是轉機？
絕對不可能，所以很多人很懷疑我為何要把自己搞得如此忙碌，
說白了，就只是我很不喜歡自己一個人在房間過日子，
即使外出靠朋友也是，那種一群人喧囂後的寂寥更是如此痛苦，
所以、所以，你可以解釋成用來排解寂寥的方式也好，
用來讓自己不要多想這麼多的行為也好，因為我在台北就是很少找朋友聚餐。

連續假期，別人可以出遊，可以揪個三五好友一同出去玩，
我呢，沒車沒伴，跟什麼鬼出遊，人總說要學習自己與自己相處，
學習如何獨處，可是，真的夠了，真的夠了......，
那種感覺真的很恐怖，當你被內心那種空洞黑暗撕心裂肺地在房間啃食時，
你的慘叫聲不會有任何人聽見，然而，你只能躺在床上，盯著天花板發愣，
腦袋閃過一幅又一幅地畫面，那些曾經的美好，或是透過文字，
把內心被啃食過的殘骸，一點一滴地拼貼在框架內然後錶框，
看著自己內心殘骸還會沾沾自喜地笑了，因為又是一件美麗的作品完成。

如果可以，我真的不想要如此細膩的心思，
那種鳳毛麟角的枝微末節片段都能勾起漣漪，
然後讓自己失眠到輾轉反側，連話都沒辦法開口，更遑論求助，
因為這種東西只有自己知道如何解決，即使你想向他人身手喊救命，
希望溺水的自己能夠被拉上岸，但，岸上的人，有哪一位是會拉你一把的呢？

我不知道，我真的不想知道。

也不知道是否心裡有病灶，但是我一直認為自己生命的殘缺就是如此，
人總是犯賤將自己推向懸崖邊，讓自己只剩下一隻手搆著山壁，
看能不能單手把身體拉上去，不成功便成仁，我真的不知道自己為何要如此犯賤，
去聽那些會讓自己內心如針扎一般的事情，因為覺得自己內心很強壯嗎？
或是去看那些跳動的數據，不要看不就好了嗎？
你的一句話，能讓我奮不顧身地勇往直前，也能將我從接近山頂的高度，
一口氣推落谷底，這種感覺是如此猖狂地在體內的血管中流竄著，
我到底在追求著什麼？為何可以連自己的本質都丟了，
也因為如此，我會認為，在感情中的自己才是生命中最真實的自我，
那位仍懷抱著赤子之心的我，對於不同事情總是抱著好奇與熱血的我，
會奮不顧身替你檔子彈的我，而最後，這些意識，
而這每一個特色，都只會被塵封在心裡面的最陰暗處。

為什麼？

談感情不該過於孩子氣，你應該要成熟點，應該要怎樣要怎樣，
久而久之，這些鬧脾氣的東西，會逐漸成為對方的壓力，
「你可以接納我嗎？」接納這個性情暴戾的我，
但，這些東西，卻也只能被我化為文字，放在文塚內哀悼，
然後日復一日，每天都要從土壤內挖出名為新鮮的信心，
再大口啃食吞嚥，配上一張笑臉人皮面具，就可以出發上班了。

我不知道每個人靜下來會是什麼情況，我只知道自己狀況其實就是很糟糕，
依賴性、不安感，各種會出現的狀況都會出現，那麼為何你還要手賤去開數據？
看了又能表現什麼嗎？你只知道她可能又認識了網路上的某個人，
或是又有新的對手出現，這種無止盡的車輪戰，你真的可以撐到最後嗎？

如果，沒有最後呢？

你是否又要把自己關在象牙塔裡面療傷，讓時間替傷口敷上一層藥，
名為精神自殘，那種如同挖肉削骨般，不見骨不收手的自虐傾向，
非要看到哭出血來才甘願，哭完又如何，痛完又如何，
現實的結果就是一翻兩瞪眼，沒有一丁點可以商量的餘地，
你只能將自己在這段時間以來的靈魂抽出後引燃，
因為看一次傷一次，這已經深深烙印在腦海中，到死你都還會記得，
在生命中，曾經用力愛過這位女人。

時候不早了，該是將眼角的血珠擦乾，趕緊睡吧。