或許第六感真的準吧，不知道怎麼搞得，
這種愚笨的事情準度特別精，一切就如直覺預測的一樣，
落點直接掉在最慘的狀況，對於那些愛情糾葛紛擾，
或許現在的我真的沒資格去說這些東西，只是結果總令人悲傷，
現在的我應該哭得非常難看，連自己最愛的人都無法找回，
即使自己情緒壓抑很久，從開完會後在車上開始，
感謝兄弟陪我喝一杯，但那種心情還是卡著點酸楚，
我知道自已狀況很糟糕，下班後拎著自己硬是去了龍山寺一趟，
只因為那邊聽說可以擲筊問神，問了一堆結果其實越問越心煩越無奈，
即使當下真的有種感覺是我就是在跟你對話那種，有部分說是天機，
還說到最慘就是連朋友都做不成？我個人是覺得沒這麼誇張，
雖然問了你是不是在恐嚇我，還擲出笑筊，這有點趣味。
或許事情是該拉回正題，我以為自己不會走到第三章完結篇的內容，
原本很慶幸自己其實狀況也沒這麼糟，但，我錯了，我知道自己錯了很多很多，
沒被封鎖、沒被刪除、沒被擋在外面，但就是最後一條成真了，
但說真的，事情不該演變成這樣，每個人都勸我不要回頭看，
要不斷地往前走，逝者已逝，那些過去就過去何必拘泥，
道理我也知道，但我就是自己這關過不去，我一直覺得感情事不能用辯論方式來剖析，
雖然糾結的邏輯其實一樣的方法剖析，可真的沒辦法，真的過不去，
那種狀態就是悶在那邊，我問過自己很多次很多次，真的只是習慣？
還是因為喜歡、不甘心？說老實話那些付出我都沒要求回報，
只是希望可以讓她多開心一點，對於彼此的空間，我現在真的盡量在掌控，
可狀態似乎還是不夠好，就在我以為烏雲終於見日露出一絲曙光，
天曉得這竟然不是曙光，而是將我打入地獄的牢籠，強迫我被曬成乾，
這是場夢，對吧？醒來之後那些訊息都會是假的對吧？
然後還是會再跟我出去吃飯、看電影、逛街的對吧？那些的約都還在對吧？
對......吧？
我不知道那次見面之後，竟然會是這段路途的最後一次，
是我太懦弱嗎，太順從情況，一心只想著變好，卻忽略了最重要的先機，
為什麼我會跟著這些狀況走？這不是我樂見的結果呀，腦海中想的，
跟現實中發生的為什麼永遠都是兩回事，永遠都不是我所想的，
然後結果都是我腦中的第六感；其實看到那句話真的很無奈，
就像上一段感情，雖然你沒親口對我說，但親手看著你平板上的對話，
卻也讓我整個人墜入崩潰的情緒中。
我知道我曾經負過妳，將妳的真心踩在地上糟蹋，
但那真的不是我願意的，如果我早點說出口，是不是結局就會被改變，
如果我再勇敢霸道一點，是不是這句話今天就不是對我說，
如果當時直接親下去，是不是我們今天就可以還能一起逛街散步，
如果，為什麼總是一堆的如果，都不是我理想中的結果。
我一直以為經歷兩年多的傷痛之後，不會再有新的感情，
而妳卻這樣硬闖進來，然後紛紛擾擾了好些日子，
算算也有近半年多，就著麼拋下一句話就走，我真的不理解，
真的，不要扯星座血型占卜那些，面對妳我不需要那些有的沒的技巧，
我需要的是妳的微笑，我曾因為自己的謬誤痛到需要心理諮商，
第一次知道自己原來面對感情可以這麼脆弱，只是冷漠的情緒，
可以讓我整個腦袋跟內心全是戰亂狀態，
我已經盡全力讓自己在短短兩個月之內進化了，
為什麼還是沒有任何機會，要這樣直接毫無保留地判我死刑，
雖然最痛的不是當下，而是在之前的過渡期，思念與依戀的情緒摻在一起，
或許是痛過最痛的經歷了，之後的痛都只是悲傷情緒，
強迫自己轉成眼淚就會沒事的，我不知道這些東西到底該怎麼辦。
三年前，我曾在信上這麼寫著要等你回來，可時間與距離卻讓我們成了陌生人，
連等待都沒機會，而我只會對自己說，這些成長跟蛻變的溫柔，
是我用血淚史換來的，我很想親口對你說，但也只能等你願意與我見面，
只是不知道是不是真的是最後一次見面，因為我只是想把留在我身邊的思緒，
確確實實地傳達給你，這樣會很自私嗎？
我不知道，但我只知道愛情都是自私的。
我愛你，而我卻無法接受你的幸福與我無關，
想為你上九天攬月，下五洋捉鱉；愛情沒有先來後到，
他媽的就是簡單的要不要的二選一，可我卻輸了，
輸得一蹋糊塗，輸給了自己的脾氣，輸給了自己的任性，
輸給了自己的倔強，為什麼只僅僅隔了一周，卻彷彿變了個世界，
然後又重蹈覆轍當時的一切，又是訂了兩張票給自己的夢想，
再一次地從空中重重摔落地上，然後這又是個退不得的票......。
我留了妳的帳號，替曾經的我們留下了一塊空地，
讓自己在那邊默默弔唁曾經懦弱後悔的自己，
在妳轉身離開之後，一切只剩荒蕪與空蕩的迴聲，
我好想妳，真的......
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