再見

穿越不過的是時間， ▸❘❘ (PLAY)
能夠靜止的叫回憶。

今天，是第六十天，算算正好滿兩個月，
總共一千四百四十個小時，故事就這麼畫下了休止符；
然而，故事是這麼講的，從五月二十一開始，
卻只維持了兩週就告吹，很無奈，卻也無力回天。

知道自己不應該這樣掙扎，但真的痛了好久，
這段故事，最後悔的就是放了六天，
就這樣讓彼此分隔兩地，即便你我的距離只有五分鐘車程，
但卻是世上最遙遠的距離，我不管如何都無法搆及，
曾經不知何時開始，一天之中開始有了「最喜歡的時間區段」，
早上八點、九點、早上九點半、早上十一點，
晚上六點、七點半、八點、十一點、十一點半。

那時因為你安親班暑假要比較早，八點載你上班九點要到公司，即便很累，
但總七早八早地爬起，我必須老實的說，我很久沒有這麼早睡了，
也很久沒有生活作息這麼正常過，可我過得很開心，因為你的關係。

每天能見心上人一面的感覺，很棒。

接著九點是早上固定給你Morning Call的時間，
喜歡聽你睡眼惺忪呢喃耍任性地說著再睡一下，
十一點是你現在的上班時間，而暑假的下班時間是晚上六點，
正常的下班時間是偏晚的七點半，偶爾需要加班到八點，
晚上十一點跟十一點半是習慣的電話時間，說真的，
我一直很難接受自己沒辦法再愛你這個事實，或者說，
現在再也不愛我這個事實，說起來有點無奈卻也有點後悔。

畢竟，一切都是自己親手搞砸的，那天的情況我永遠忘不了，
當天受到朋友話語慫恿，心情變糟，再來想說去捷運站見你一面，卻沒見到，
接著買晚餐又吃壞肚子吐了一半，至少睡前通話心情可以好一點，
可播過去卻發現你在通話中，我知道前一次因為這個狀況已經失控了，
所以這次幸好情緒有壓下來緩和一點，而你也告訴我你要睡了，
我知道我沒有要逼你的意思，只想說睡前至少講個五分鐘也好，
只是電話接通你卻說被趕去睡覺，其實有點無奈，但說真的，
我覺得自己在意的點，其實跟你當時抱怨我接通電話一開口就說「胖子」，
那種感覺是一樣的道理。

其實一路走來，懂了很多很多的相處方式，卻也才發現，
原來自己內心那塊人格，真的很不成熟，只是掛上電話之後的後續，
聽了朋友的建議忍了六天，那六天真的比一年還漫長，
我一直以為事情過後，誠懇道歉就沒事了，可這次卻是接近永別，
卻也讓我慌了手腳，「怎麼了嗎？」這四個字就直接將我打入谷底，
而接下來的一切真的都是我從未接觸過的領域。

我開始發現自己情緒變得不穩定，開始發現自己心跳會加速，
會變得莫名焦慮、煩躁，甚至是悲傷、憤怒，我真的不理解這些情緒為何會出現，
但最主要的原因仍在，我亂聽信別人的結果所造成，當下真的超後悔，
恨不得一頭往牆壁撞上去，說真的，這段時間真的很痛苦，
曾誇張到腦袋跟內心都有強烈的窒息感，也許是三年前那段感情，
其實我一直用打電動的關係來逃避現實，卻也漏掉了要如何去面對自己，
說真的很痛很痛很痛，又得要上班逼自己忙那些沒心情處理的事情，
當下卻只能看到你回覆後，狀況才得以紓緩，很虐，卻也很無奈。

我知道從這邊開始，彼此的角色定位已經不平等了，
而我還是不知道你在想什麼，只知道我必須開始改變讓自己恢復正常，
對於自己的一切，我只能用盡全力改變，但我也知道你其實狀況很糟糕，
這不是我想看見的那個你，短短一分鐘可以跳出幾十條訊息通知，
這真的有誇張到，但，不管如何，我只希望你不要讓自己受傷，這樣就好，
畢竟當下真的沒資格管你。

很多細節我一直都還記得，只是不知道該什麼時候說出口，
從三月份認識，輾轉到了四月，好不容易在通訊軟體上有了交集，
其實我一直都記得，那天是五月四號，咱倆第一次見面，
你說你身穿綠色的服裝，其實心中有點忐忑，卻也很期待，

想想，其實之於你，不管是諮商的老師，或是心理系畢業的朋友，
他們都問過我，「為什麼一定要非你不可」，換個人難道不行嗎？
說實話可以，但我真的沒感覺，除了感覺之外，主要是因為你的關係，
讓我更加成熟，對於感情的事情更能寬容看待，即使偶爾還是會吃點醋，
加上雙方距離又這麼近，還有一點是唯一不變從一開始到現在，
那個笑容，一直以來都沒變過。

只是現在，再也沒機會可以對你說我想看你笑，
聽著你跟我分享你今天又夢到我，我很懷念那時的彼此，
懷念你拉著我的手到處跑，懷念你像個孩子一樣天真無邪，
我只是很後悔為什麼沒法親手保護你，
而是親手將自己的愛情葬送在一個通話鈕上面。

對不起，真的對不起，如果有時光機就好了......

回到咱倆相識的地方，當時的那段尚未萌芽的情誼，
還有彼此打鬧逗趣情懷，我好想念過去那段時光，
帶著我去公園跳舞、去逛服飾店、在夜市裡穿梭人群，
可最後，這些最終仍化成了零碎的記憶片段。

知道必須要接受，可我就是沒法接受事實，
那種感覺真的比慢性死亡還慘烈，對於未來的事情，
我也只能希望自己能快點恢復正常，至少，
你也不希望我變得憔悴，對吧？

現在腦中真的沒有其他想法，只是很單單純純的想見你一面，
然後好好的跟你道別，謝謝你這段日子以來的相處跟曾經的照顧，
我知道解鈴還須繫鈴人，只是，能不能讓我再見一面，
只想與你吃頓晚餐，親口當面跟你說謝謝道別，那段兩年多的戀情，
我已經錯過了最佳的道別時機，說真的有點遺憾，卻也無從講起，
這次我不想要再逃避自己最真實的想法，為什麼我不能勇敢地對你說出口，
我曾這樣問過自己，難道每次都要在你面前裝服從嗎，還是因為尊重你，
所以我變得不像原本你認識的那個我，不應該是這樣......

我只想好好地說開，我知道你會怕有爭執爭吵，
你很討厭與他人有激烈的對抗，但我真的沒打算要與你對抗，
這對我沒意義，道別跟對抗是不同的，只希望你別聯想在一塊，
最後，我知道自己目前仍是僅次於你爸媽後，最了解你個性的人。

只希望如果生活有困難，也許，
願我仍能以朋友的角度給你意見，讓你成長，
寫寫也早上七點了，是差不多該睡了，
謝謝看完這封信，晚安。