科普愛情

知識無價，只看自己願不願意賭一把。

我發現，對於自身來源的那些恐懼與害怕，在在都強化了我對於這段感情，
還有這個人的後續決定，時間快滿一個月了，中間心境變化非常大，
從一開始的焦躁、憂慮、憤怒，每天噗浪的發文就是各種髒話瘋狂幹譙，
到現在開始可以理性一點利用各種知識來充實自己內心，
說老實話，我發現自己其實是一個很理科的個性，無論什麼結果或理由，
都會想要找出、導引出一個結論，是好的也行，壞的也罷，但總是要有個結論，
讓我自己可以安心，但也許是因為這樣的關係，造成自己在大學時，
有種「知識過量攝取」的症狀，光從現在訂閱的電子書來看，
其實我自己都很懶得去讀，但以前因為是學生，所以常常花好幾個小時在上面，
總會把那些零散的東西去做分類、切割，甚至是歸納，這樣就會有種小小的成就感。

唯獨感情，沒有。

感情部分或許是當時還沒有很風行這塊領域的相關知識，
隨著時代演進，對於愛情真的沒有太多太多的文章，
頂多就是依靠著BBS的文章去吸收、實踐，直到開始有人出把妹相關書籍，
那是市場上第一本書，後來才開始陸續有寫出比較精準的內容，
對於愛情，確實，我一竅不通，很多人都說愛情是需要充分練習的，
但對我來說，我會覺得即使當下無法充分練習，我也能先透過文章準備好，
以減少自己未來充分練習的時間，對吧？

可失戀、恐懼、安全感、自信心，這塊卻沒有任何人教導，
很多人都說得非常淺薄，「因為你匱乏」，什麼叫做匱乏？
這一詞最近非常非常多人在說，那麼匱乏源自於什麼？
把妹派的很多人會說源自於你的樣本數不夠，所以才會匱乏，
但嚴格說起來，在老僑及信心P教練的文中所提及的定義均不同，
我認為兩者均涉入非常龐大的心理學背景與相關周邊知識，
不過老僑的定義算是比較精準的：

「安全感的匱乏，往往源自於我們在意識/潛意識中，
　覺得自己目前尚不夠格得到某些特定事物。」

但我認為這句其實不算非常精準，但以網路上可搜尋到的文章來說，
算精準度非常高了，是我的話我會補上後面一句話：
「認為自己不夠格得到某些事物，而衍生的情感/情緒」
或許這樣應該有再精準些，面對愛情如此龐大的神經、心理架構，
有多少人卻是認為，這些東西都是無從說起，無論相識、相戀，
甚至走到最後步入禮堂，都會有人認為是運氣好，碰到生命中的真命天子/女，
然後就非常非常順利地從頭走到尾，可中間人家努力了多少我們知道嗎？
不知道，我還真的不知道那些走過七年、八年有結果的愛情長跑，
是如何從枝微末節來安頓好兩人彼此之間的關係。

這些東西，是父母、學校、社會，永遠永遠唯一不會教我們的事，
如果運氣好，我們只能從另一半身上去學習如何處理兩性關係，
去學習如何面對兩人之間從開始到相互道別的每一刻，
時中間也穿插了，極為龐大的自我情緒在其中，因為當人在戀愛中，
對方的舉手投足都扎扎實實地會對自己造成不小的影響，
也因為如此，才會有「情人眼裡出西施」一詞出現，而這些都是有科學根據的。

我很慶幸可以在今年遇見你，也很慶幸因為你，
讓我發現自己其實有很多問題要改善，從最根本開始的內在，
單單就只是一個憤怒情緒，竟讓我挖出自己多年來最不敢面對的內心恐懼，
說白了就是我對自己沒安全感，然而我卻渾然不覺，總以為是自己太黏，
沒辦法讓彼此有足夠的呼吸與喘息空間，然而初期卻是沒什麼大問題，
可隨著時間更迭，我發現一開始自學的東西，與實際上交往後，
卻有著非常大的落差跟代溝，而這些非常零散的事物，都不是當時的我能體悟的，
總認為自己心智年齡非常老，卻也間接給了自己「我很成熟」的暗示，
現今回頭看著當初自己的信件內容，還真的非常非常可笑。

很納悶的一點是，人往往在最需要學習的年紀，卻被迫學著長大，
然後我們就得逼著自己用「大人」的角度來看事情，因為環境迫使我們，
不得不明、暗示自己的潛意識「你長大了，感情就應該怎樣做才對」，
然而事實上我們的潛意識裡的自己，面對感情始終有很多很多的地方都尚未成熟，
我不知道「成熟」的定義到底是什麼，是要能夠非常從容不迫地面對一切的感情事，
還是當狀況發生時，能夠以穩定、不慌的情緒來解決問題？
或是當情感發生裂痕惡言相向的當下，我們能夠以同理心的立場來看待對方？
理解對方為什麼這樣做，進而給對方尊重，到底是哪一種？其實我真的不知道，
唯一能確定的就是，很多時候口中說了，卻沒辦法做到，也沒法堅持到底。

看著高中同學跟他女友七年的戀情就這樣告吹，理由卻是兩人都知道彼此不適合，
但彼此卻又相愛著，為何不適合？都在一起七年了花個時間去釐清狀況，
時間成本卻也不比這七年要久，卻說分就分，我不敢說自己很厲害怎麼樣的，
也許他們有努力過也不一定，但也有可能是努力錯方向，導致如此。
直到晚上，我發現自己看的文章能夠讓自己情緒穩下來，並給予自己信心與希望，
可能本身也是理科背景的緣故，將所有的一切全部以科學化來說明推導，
進而得出可實際驗證的結論，這是非常令人振奮的事。

相對的，另一邊課程，確實比較偏柔性，也許是因為作者是心理相關出身，
所以做法上會比較偏心理學的應用，對我來說這也非常特別與實用，
但，若是將兩者結合呢？也許會有全新的情況發生，但想著想著心中那份不安，
也隨著文章閱畢而穩定下來，很奇妙，但腦中卻有了些初步的架構與策略，
就試試看吧，至少我知道自己願意為了一份長期穩定關係而努力。

有趣的是兩份文章都不曾提起「吸引」一詞，反倒是網路上許多文章都會提及，
追女生要靠吸引，或是挽回要靠二次吸引，但他們都沒提到吸引與對方之間的關係，
到底是什麼，要如何引導對方涉入更多力量，進而造成他們產生心理學上的心錨，
那些文章通通都沒，但仍有很多人是直接抱持著有學有機會的理念來看待，
不否認這沒錯，但另一面來說，我還是覺得要能夠完全內化，
在之後的應用上會較為實際。

夜深了，月牙如你在暮色下勾起一輪笑靨，
而我總望著那幕粉黛著迷，
盼他日能親眼再見一回，所謂伊人。