煩躁

厭世文。

「難道你的生活就不能有點特別嗎？」
說實話，我其實很討厭一個人生活，我只是喜歡偶爾可以有自己的時間跟空間，
寂寞是嗎？或許吧，這些日子以來日復一日、年復一年，都過著同樣日子，
平日上班，下班回家，假日還是在家，唯一可以與自己相處的人就只有自己，
那些外在的人、事、物好似都與我無關，你說我不喜歡往外跑嗎，
我超級喜歡往外跑，只是我不喜歡一個人往外跑，或許也是因為這樣，
只能窩在家做事，把自己搞得很忙，搞得自己很像很厲害，
攬了一堆事情在身上，卻毫無重心可言。

半年前的狀態，我以為我可以很認真地把心思花在工作上，
可命運總愛開玩笑，那個時候碰到了你，就這麼硬生生地把你帶入我的世界，
自己一個人的生活習慣了，其實真的很崩潰，人生老病死就這麼一個人，
而回家的感覺卻也是差不多，那種心不在家的空虛感，好不踏實，
說實話我覺得自己很無助，卻也很無力改變什麼，很想每天熱戀一起吃美食，
到處去哪晃晃，冷了有我可以替你遮風蔽雨，但感情畢竟不是速成，
沒法一蹴可及，假日好天氣想外出，可是真的無力卻也無奈，
自己一人去哪好似都不對，說真的台北的朋友不多，兄弟會也不需要常聚，
或許我的個性真的比較像女生，任何事情都會想太多，
卻也因此導致自己性格細膩，說實話這種個性有好有壞我覺得，
有時候我好想像一般男生那樣大喇喇的就好，無憂無慮，
但有時卻也希望自己可以聽懂對方當下情緒爆發的背後問題。

但，我還是聽不懂。

人們常說，愛情是需要練習的，國高中、大學時代沒有練習過，
出了社會才來練習，我們該找誰練習呢，那些腦海中所勾勒的自畫像，
卻都只是一幅又一幅的贗品，而拿在手中卻還以為是真跡，
當下卻也可以開心好陣子，我好久好久，沒有坐下來真真實實地規劃自己的生命，
每年都是這樣子庸庸碌碌地過，總以為自己投身到工作裡面就好，
完全沒有喘息的空間與時間，對於自己來說，好像認為這樣是非常棒的，
可內心深處其實有著很大的反抗聲音不斷叫著，我很想出去放鬆，
自在地走著，但卻又希望有人可以陪伴，為什麼會這樣？

習慣了寂寥與孤獨，習慣了隻身一人，這樣不好嗎，
每次在家望著那些在樓下歡樂逛夜市的人們，其實我似乎真的不知道自己要什麼，
是這樣說嗎？那我為什麼還會惦記著她，如果只是不甘寂寞，說實話真的是誰都可以，
但就是因為誰都不可以，不是嗎，我不知道該怎麼處理，
身上很多很多的心理問題都來自於原生家庭，我不否認原生家庭其實有缺陷，
但至少小時候某些層面來說還是很幸福的，我只是少了某些零件有缺陷，
直到長大之後才逐漸發現自己的狀況，每次寫網誌都非常自虐，
都要把自己從裡到外一層一層瘡疤揭開，從表皮撕開，到真皮層，
最後到肌肉紋理，一絲一絲地支解分崩離析，寫一次就痛一次，
但真的沒辦法不寫，內心沒有任何的依託與出口，如果按照我這種生活方式，
我想我大概已經爆炸了吧，生活沒有任何樂趣，電玩也很少在碰，
假日只剩剪片跟工作，如此貧瘠的日子，一點都不豐富，是要怎麼去吸引他人呢？

說老實話，我沒辦法用生活豐富度吸引他人，沒錢就沒法過日子，
又回到年初的連鎖效應裡面，也許吧，明年一整年不用每個月跑月會，
只要特定日子到就好的時光，當個簡單會友就夠了，可以好好靜下來思考，
未來要怎麼走，真的茫然與無助，但沒人可以幫我，除了靠自己之外，
要找到志同道合的夥伴其實好難。

人生真的是這樣嗎，我很羨慕那些愛情事業兩得意的人，
為什麼我不行，為什麼我非得就是要這樣渾渾噩噩，如果有時光機，
可以回到四月嗎拜託，再來一次我可以做得更好，渾身爬滿無力與厭世煩躁，
衣櫃裡面塞的全部都是假面具，讓我可以好好地戴去上班的假面具，
即使在辦公室，偶爾交談一兩句卻也就那樣，基本上還是在做自己的事情，
我是不是生病了，好像自己生活之後內心的病灶就越來越嚴重，
那種緩慢腐蝕內心的寂寥空洞，沒有藥物可醫，只能靠自身免疫力去抗衡。

終於快過一個月了，我不知道還有六個月會發生什麼事，能夠求的，
只能期許自己把這種醜陋不堪的內心狀態修復，每天都是自己跟自己對話，
其實有點難過，卻也是無奈，我們人類都得過著這種生活嗎？
那種啃食空氣中孤獨一生的未來，我真的不敢想，好恐怖。

唉，覓食吧，再怎麼痛苦無奈，
日子還是要過，賞自己幾道耳光後，
別忘了再站起來，會好轉的。