未來，到底該怎麼走呢？
很想跟妳聊聊這句話。
待會要跟主管去面對客戶，可我腦袋現在亂成一團，
原以為妳已經不會再碰了，開心期間只維持了四天，
至少我很確信當時妳是有意要改的，
之於我們之間的愛情。
其他我都可以睜一隻眼閉一隻眼，
但唯獨這份價值觀，我真的沒辦法接受，好累好累，
要擔心妳跟誰聊天，要擔心妳要去哪，擔心妳會不會又背叛我，
然後煩惱妳到底怎麼會這樣來賺錢，也不懂為什麼妳嘴巴上明明說得很鄙視，
自己行為卻是超級雙標，我知道人的劣根性跟價值觀是改不了的。
妳都會覺得是我的問題，不否認我自己有問題，
但其他個性、相處、溝通上的問題我覺得都好談，
可是妳的價值觀已經確確實實地被影響到了，
我不是救世主，也不是英雄，沒辦法拯救妳的人生，
更不是妳的心靈導師，我只是想好好簡單的愛著妳，
但我發現妳身上好多刺，這三個多月來，刺得滿心傷痕，
甚至連我自己的情緒我都必須要壓抑著。
我知道情緒爆炸出來對彼此關係都不好，
也因為這一點，讓我覺得我必須要去改正，
我試著用委婉的方式去學習、去跟妳相處，
但得到的結果似乎成效有限，即使我覺得自己不該放棄，
想多了解妳的想法，最終好像還是被妳當成了「應該」，
這不是我期望的結果，也不是我要的結果，
妳至始至終都還是覺得我不會離開，會一直愛著妳，是嗎？
既然如此，又為何要糟蹋我對妳的信任？
這件事情我反覆想過好幾次，我一直告訴自己，
妳會變好的，只是需要時間慢慢改變，我真的不知道自己可以壓抑到何時，
這種自我欺騙好痛苦，我只是想要簡單的愛情，這種狀態好恐怖。
上班無法正常上班，連假日都快變得不是自己，
只能一直逃避，我想解決問題，但我解決不了啊。
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只有我覺得這樣很累嗎？是。
你卻不這樣覺得，他說得沒錯，現在是我被逼上懸崖二擇一，
要碼就是我跳下去地獄跟你拚，要不就是我自己回歸天堂，
對你來說，你完全沒想要改的意思，但卻拼命想把我變成你喜歡的樣子。
還回得去嗎？
我不知道，但我已經回不去了，
自己的枕邊人講話尖銳，情緒上來說話極端，
已經不是一天兩天的事情，但為什麼我們還要這樣，
我不能好好喜歡你，好好談段戀愛嗎？
被說分手這件事，已經不是第一次，而是第三次，
這種吵起來然後憤怒說我要分手，你完全沒有想解決問題，
只是想透過問題來解決人，我是該把東西拉回自己身上，
好累，卻也好無力，已經完全麻痺了。
吵完說復合，那又如何？
之後的相處還能像星期二那樣濃情蜜意？
我覺得很難，不管如何，這輩子的傷疤是去不掉了，
我可以包容，你可以嗎？你不行，所以你才用這種方式，
一再一再地將我拉入深淵。
我不知道有多少人會這樣做，
總之，簡單來說，就是一個深淵，一個回歸生活，
沒有這麼簡單，就這樣吧。
未來，到底不是相愛相殺，
就是相互糾纏，那些紀錄與曾經，
我會好好收藏在心底，你的三次紀錄，
同樣也會被好好保存著，發酵。
想通後，
行李收拾好，
準備上路。
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