一瞬。
距上次發文一轉眼,今年2019只剩下最後的三天,
好似世界末日般快速,最後三天我想依舊會沉浸在忙碌中吧,
過多的情感與思維似乎無法把我從忙碌中解放。
這陣子以來,一直對於「愛情」一詞感到存疑,
心中那份感情似乎無從所適,是要拋開一切己見,
去愛上眼前那位沒有任何純粹情感依託的人,
還是就當作過客?反正時間會過渡一切,是這樣子說嗎?
我不否認,但沒法過渡的記憶仍會存留於腦海中,
而那些記憶,有好有壞,我承認,只是每段情感或許,
應該要有個依附或是憑藉,才有辦法維持下去,
對我而言,腦中勾勒出來的那份愛情,真的是愛嗎,
還是我現在只是在浪費他人對我的愛,無度所求,
曾有人親手將他們的愛奉上,不知怎地就是覺得這不對,
為什麼愛需要奉上?既然如果是奉上的,我是不是可以不用等價回報?
那種愛一個人的心情,願意為對方付出、奉獻、燃燒生命,
很久、很久沒感受到了,總在他人燃燒烈火外圍觀看著,
那團火苗從根部蔓延、竄升,最後輕柔地包覆在名為思念的回憶上。
非常清楚腦袋的想法及欲望,而之所以會期待那些過去,
我是真的想回到過去那些狀態嗎?
還是只是因為為了彌補自己當初那些遺憾,所以才會這樣嗎?
但為什麼同樣都是遺憾,而我卻選擇其中一份,
而不是每一份都想要彌補,為什麼?
所以可以從這邊說明愛是「自私」嗎?
但我也是紮紮實實花了好段時間,從泥淖中爬起來呀,
這種解釋到底是不是正解,愛有千百種變化,
唯一不變的,是那顆對另一半抱有愛的牽掛與憐憫之心。
同時,在年底。
我也再次映證自己當初花了整整一年去追尋那幅畫,
其實只是個錯誤選擇,說高估好像也是,過度自我膨脹,
然後強制忽略你所表現的另一面,強迫自己解釋那些畫面,
都是假象,而其實那些現象,都是你不斷地用自己的方式,
來對我闡述你真正的想法,這次不是沒有發覺,
而是選擇相信自己,縱使結果依舊崩壞,其實我還沒有跟你說,
今年二十九的生日起司蛋糕,是恢復單身後記憶中最鮮明的一塊。
謝謝你,也謝謝這段日子以來,
你用親手用自己的方式對我訴說一切,
只是我始終沒能抵達終點,
在最後的最後,也是今年的最後幾天,
謝謝自己曾認真的愛過,那些瘋狂與忖度,
都只是為了將最真實的自己呈現。
願新年時刻,我能持續蛻變。
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