隱晦面

邊緣症候群。

每到放假都會這樣，
我一直嘗試著把自己投入忙碌中，但卻越忙越空虛，
我不知道自己這種狀況要持續多久，你說，
我知不知道自己這種情緒來源嗎，拜託我當然知道，
就算說出來了，又能夠怎樣？改變現狀？
還是一切就可以變得如我所想的一樣，
換一個歡樂大結局？不可能。

我一直在找尋著自己心裡面那份比重最重的自我，
每一次，真的每一次都是這個樣子，我不懂，
為什麼每次都會這樣重蹈覆轍，不是都說好了別去在意，
就這樣吧，都講好要讓自己輕鬆點自在，
可為什麼一進入假期，整個人就開始歇斯底里，
因為羨慕其他人嗎？覺得他們都比自己幸福？

是，我承認是如此，
如同仇人相見份外眼紅那種，
我不懂，怎麼感情世界跟現實生活都相差十萬八千里，
嘴巴上都說彼此是成人了，可以好好坐下來講，
但那些行為一再讓人感受到無垠的距離感，
是我自己內心太過纖細還是真的是如此，我不想知道，
就算獲得了真相也無法現況，那我又能怎辦，
完全無法連絡上對方，那種活在自己思念之中，
感覺很無助，我不知道自己到底算是怎樣的一個人，
或許我給女生的感覺就是猥瑣、相處不自在，的存在吧？

總以為自己把最真摯的真心拿出來，
因為大家都成人了，也可以好好地坐下來說話，
但事實上都是我自作多情，把事情想得太美好，
好好說話？吃屎吧，別傻了，你明明知道事實是怎樣，
明明知道那些話背後的真實意義是什麼，
為什麼還要去做出這些浪費自己時間力氣的事情？

我他媽的情感面就是過不去，你要我怎樣？

沒怎樣，單純就只是你需要更強大的果斷決策力，
一直以來那些啃食寂寥維生的思緒早已異變，
我不知道自己到底為何會這變成這副德性，
總是在情感面載浮載沉，明明去年初不是已經決定別這樣了，
結果在年中蹦出個你，殺得我人生措手不及。

其實，以為就可以這樣子結束了，
事實上我錯了，剩下的不是對方那些軟釘子與拒絕的話語縈繞，
而是自己內心那些紛擾的。

「其實，我只是想表達自己的感覺，你並不需要給任何回應。」

有多少人可以灑脫地說出這句話，
然後完完全全地真的就是表達自己的感覺，
內心不抱一點任何期望？

有的時候我很討厭這樣的自己，
那種完完全全把自己內心看得非常透徹，
卻無法阻止任何事情發生的自己，事實就是如此也無力改變，
這種無奈真的很令人崩潰，真的不知道該如何解決，
那種寂寥感真他媽永無止盡一直出現，對，想找個自己喜歡的人聊天，
有這麼困難嗎？對，真的很困難，沒為什麼，找不到符合自己調性，
連溝通都顯得多於，更遑論想與對方見上一面，急了又有何用處，
說真的沒用啊，可是我已經很盡力在放慢速度了，
走自己的生活有錯嗎，沒錯，但你們就是沒有交集啊，
那該怎辦我真的不知道，難道要每天祈禱出現奇蹟，
祈禱對方看到我的生活會轉念，然後突然死心塌地地愛上我？

幹，別鬧了好嗎？

醒醒，沒有人可以幫你，在這邊，
在台北這座城市中，你只能幫你自己，
讓自己好過一點的方式就是，試著別這麼在意，
這句老話已經談了數十年談到爛了，
去年年底你自己也知道這樣不好，
也經歷過那段煎熬時間，都已經走了過來，
為何傷痛還無法讓你吸取教訓？

你他媽的就是犯賤，
沒有人會同情你，你只是自己在可憐自己，
可憐那個付出非常多心思的自己罷了。