離開。台北

Forgive Me.



這首歌，送給你。

事實演變如此，我只能認了，
當下的我，很清楚地意識到自己正在做什麼，
最後，還是決定做回自己，本來的自己，
為了你，我改變了太多、太多，
我發現我為了愛情把自己整個人格都賠了進去，
說實話我一直都不後悔，因為我真的相信妳值得。

直到今天早上。

說真的我很無力，面對妳那喜怒無常，
說來就來的情緒，而我只能在一旁陪伴著，
無法替妳做什麼事，但我願意，只要我看得到，
妳自己也想要為了突破而努力的話，
再艱難、困苦我都願意。

可是，妳沒有。

妳只是仗著自己有這種狀態，不斷地肆無忌憚侵蝕著自己，
去傷害身邊的人，而妳竟然完全沒有自覺，
這是件非常、非常嚴重且恐怖的事情，妳知道嗎？
妳不知道，而且還隨之起舞，我真的不知道要怎麼幫妳。

縱使崇建老師在課堂上總說不要當他人的救世主，
但對我而言，妳曾是那麼位我願意奮不顧身也要救的人，
家中那幅畫依舊掛在牆上，每當工作有挫折時，
總會看著那幅畫，就會想到自己的初衷。

「想讓身邊的人變得更好」

可是，對不起，我真的沒辦法了，初衷我依舊烙印在內心，
但請原諒我今天那些重話，不這樣說妳真的不會醒，
縱使說了也可能沒醒還會傷害到妳，但，我寧願說真話，
至少對妳有幫助。

我不會否認或不承認當初交往的快樂與歡笑，
因為每一個過程，都是發自內心的，
只是，看著這樣的妳，我很心疼，認真很心疼，
我不知道是不是因為如果妳讓我看到妳的脆弱，
妳會怕我更難過，我曾打從心底「奢望」過這件事。

請原諒我如此殘忍，我不想看到妳這個樣子，
妳原本就很棒了啊，為什麼要讓自己變成不是原本的自己！
我一直以來都很避諱跟妳談病情這件事，
因為我害怕妳情緒和狀態會不穩定，只是我發現，
我越是逃避，妳的狀態就越猖狂，不該是這樣。

甚至已經趨於失控邊緣，我認同，故事到最後，
總會有人選擇放下，無論是妳，還是我，
雖然看來，我是到最後，才選擇了「放下」這件事，
我認真覺得真的是迫於無奈與狀態，
很想念當時的我們，甚至是吵架後那份和好的小拌嘴，
這樣子的貪心，只是都為了不讓自己忘記，
當時在我眼中所看見的妳，所以我堅強。

只是堅強到最後，仍舊要面對這些現實的殘忍，
我不知道未來會怎樣，但我仍期望妳會過得很好，
甚至讓自己有個飛躍性的成長，無論是成就，
或是最重要的，內心。

我只能陪妳走到這了，對不起，
接下來的日子與人生，我們都還有很多路要走，
我愛妳，而愛無法撐起想擁有的、想擁抱的。

今天，為妳留下最後一次眼淚，
妳是我歷任中，讓我流最多淚的一任，
也是讓我最心疼、最痛苦、最擔心的一任。

在這座城市裡，妳要好好照顧自已，
要好好地，看清楚身邊的人，
還有，要真真切切地，好好愛妳自己。


彼端，銜著那片冬季愛戀，
我曾擁有過妳熱切的掌溫，
縱使這份溫柔早已隨著時間褪色，
如同流星般刷過夜空，
長條尾翼倏地閃過日常片段，
還有那幕最後的溫柔，
獵戶座 / Orien。