今年的故事寫到這，是否還有繼續的空間？
我不知道，畢竟這篇是預寫好的，現在時間，
2018年12月18日晚上10點，距離31號年底跨年，只剩不到兩週的日子，
還有什麼願望沒實現的呢？好像沒有，新的想法也沒有，
這樣說起來是不是有點悲催，一年就這麼過去了，
人生最精彩的時間點，為何都會出現紛紛擾擾的煩雜事，
原本以為今年重心會在工作、社團上，卻總是事與願違，
跑出一個我想都沒想過的愛情，真的是連想都沒想過。
「生命總在最不經意時，開你一個超大玩笑」
這句話好像很常聽到，可我卻沒法完全意會，
直到自己碰上一次之後，便能深刻體悟，真的是一個大玩笑，好像總在提醒你，
別忘了人生其實還有感情這個選項，並不是只有工作生活跟社團，
可老實說，曾那麼汲汲營營地去經營一段感情，最後卻落得毫無容身之處，
只好拖著傷口慢慢走回自己的象牙塔裡面，其實，很多人都說我很正面，
沒辦法，面對別人的悲傷與負面，吸收太多總得有個地方存放，
我不是聖人，我也會有情緒，可我只能盡量地，盡力地去理解自己，
當每一段悲劇發生時，那些無處可逃的曾經，都成了最銳利的武器，
只要輕撇一眼就能夠將心簡單劃開一條深邃的傷痕，
看一次就痛一次，現實總令人心碎，總以為會發生的，
卻都成了不會發生的事情，那些過於美好的未來，都只是自己在腦補幻想，
是吧？哪有這麼好的事情自己送上門來？
以前常會寫信給隔年的自己，
只是那些問題，往往隔年的回答還是一樣，
說起來有點心酸，好像抱持越大的期望，那些失望越會落空，
這種狀態是否顯得格外糟糕？沒法有自信地面對自己與他人，
畢竟如此負面的情緒，我想不管對誰都一樣吧，沒有人有義務要承接這些，
只有自己能夠接住自己的情緒，如此負面、灰暗，也難怪網誌都很灰，
點開總飄著淡淡憂愁，求神、擲筊、求姻緣線，這些對我來說好像都沒用，
不曉得我自己是不是個絕緣體，說來有點無奈，學了一堆溝通技能，
今年還升級成兩性心理學的諮商與同理心級別，可好像只能當點工具人，
除了當半個生命現老師之外，也不知道有沒有用，
人在面對自己情感時，總因判斷條件過多，而產生長時間猶豫，
沒法在最重要的黃金時間做出正確選擇，可說白了，感情哪有什麼正不正確？
愛與不愛都只是一瞬間的事。
不是嗎？不愛了任何事情都可以是理由，
兇手殺人與被殺者，都一樣痛苦，只是殺人兇手可能會比較舒坦些，
畢竟很多的起因動機均是自己痛苦到快受不了才做出的抉擇，
我真的沒法當壞人，與其這樣不如痛痛快快地承受你最後的一刀，
或許真的很愛吧，過了這麼久，走在路上看到類似的背影或髮型都還是會誤認，
幻想轉過頭就是自己最熟悉的那個面容。
那些最後一眼瞬間，終將成為灰燼，
在腦海思緒深處燃燒殆盡後飄降，
每塊碎片都是我一步一步走來那些血淚，
曾在雨中替你打著傘輕抹你眼角淚珠，
也在公園裡握著青澀年華吐露真心，
燈火闌珊處那個椅子上，親手替你戴上耳際，
或是最初在河岸旁輕拾起的那雙手。
人們年末的最後回憶，
是否會能像跑馬燈那樣每幕都閃過，
只能拾起一塊帶走，你會選哪塊？
貳零壹捌的你，過得好嗎，我很想哭著抱緊你要你別走，
直到現在心還有點酸，不否認內心深處仍有塊無法釋懷，
很多的故事想寫，很多的細節想臨摹，但都罷了，
描寫再多也無法馬上改變，這些文字對我來說，除了紀錄生命外，
就像在創造作品，我很想笑著對你們說，希望你們都要幸福，
明年會更好，但這太過偉大的胸懷我真的辦不到，
直到你生命的遺憾與我無關之前，無法接受。
在今年一八年底的最後一天最後一刻，也許我是拿著酒杯，
也許是其他方式，我只祈禱，隔年，那些過錯別再發生，
僅此就好，祝未來的你，安好、順利。
我不知道，畢竟這篇是預寫好的，現在時間，
2018年12月18日晚上10點，距離31號年底跨年，只剩不到兩週的日子，
還有什麼願望沒實現的呢？好像沒有，新的想法也沒有，
這樣說起來是不是有點悲催，一年就這麼過去了，
人生最精彩的時間點，為何都會出現紛紛擾擾的煩雜事，
原本以為今年重心會在工作、社團上，卻總是事與願違，
跑出一個我想都沒想過的愛情，真的是連想都沒想過。
「生命總在最不經意時，開你一個超大玩笑」
這句話好像很常聽到，可我卻沒法完全意會，
直到自己碰上一次之後，便能深刻體悟，真的是一個大玩笑，好像總在提醒你，
別忘了人生其實還有感情這個選項，並不是只有工作生活跟社團，
可老實說，曾那麼汲汲營營地去經營一段感情，最後卻落得毫無容身之處，
只好拖著傷口慢慢走回自己的象牙塔裡面，其實，很多人都說我很正面，
沒辦法，面對別人的悲傷與負面，吸收太多總得有個地方存放，
我不是聖人，我也會有情緒，可我只能盡量地，盡力地去理解自己，
當每一段悲劇發生時，那些無處可逃的曾經，都成了最銳利的武器，
只要輕撇一眼就能夠將心簡單劃開一條深邃的傷痕，
看一次就痛一次，現實總令人心碎，總以為會發生的，
卻都成了不會發生的事情，那些過於美好的未來，都只是自己在腦補幻想，
是吧？哪有這麼好的事情自己送上門來？
以前常會寫信給隔年的自己，
只是那些問題，往往隔年的回答還是一樣，
說起來有點心酸，好像抱持越大的期望，那些失望越會落空，
這種狀態是否顯得格外糟糕？沒法有自信地面對自己與他人，
畢竟如此負面的情緒，我想不管對誰都一樣吧，沒有人有義務要承接這些，
只有自己能夠接住自己的情緒，如此負面、灰暗，也難怪網誌都很灰，
點開總飄著淡淡憂愁，求神、擲筊、求姻緣線，這些對我來說好像都沒用，
不曉得我自己是不是個絕緣體，說來有點無奈，學了一堆溝通技能，
今年還升級成兩性心理學的諮商與同理心級別，可好像只能當點工具人，
除了當半個生命現老師之外，也不知道有沒有用，
人在面對自己情感時，總因判斷條件過多，而產生長時間猶豫，
沒法在最重要的黃金時間做出正確選擇，可說白了，感情哪有什麼正不正確？
愛與不愛都只是一瞬間的事。
不是嗎？不愛了任何事情都可以是理由，
兇手殺人與被殺者，都一樣痛苦，只是殺人兇手可能會比較舒坦些，
畢竟很多的起因動機均是自己痛苦到快受不了才做出的抉擇，
我真的沒法當壞人，與其這樣不如痛痛快快地承受你最後的一刀，
或許真的很愛吧，過了這麼久，走在路上看到類似的背影或髮型都還是會誤認，
幻想轉過頭就是自己最熟悉的那個面容。
那些最後一眼瞬間，終將成為灰燼，
在腦海思緒深處燃燒殆盡後飄降，
每塊碎片都是我一步一步走來那些血淚，
曾在雨中替你打著傘輕抹你眼角淚珠，
也在公園裡握著青澀年華吐露真心，
燈火闌珊處那個椅子上，親手替你戴上耳際，
或是最初在河岸旁輕拾起的那雙手。
人們年末的最後回憶，
是否會能像跑馬燈那樣每幕都閃過，
只能拾起一塊帶走，你會選哪塊？
貳零壹捌的你，過得好嗎，我很想哭著抱緊你要你別走，
直到現在心還有點酸，不否認內心深處仍有塊無法釋懷，
很多的故事想寫，很多的細節想臨摹，但都罷了，
描寫再多也無法馬上改變，這些文字對我來說，除了紀錄生命外，
就像在創造作品，我很想笑著對你們說，希望你們都要幸福，
明年會更好，但這太過偉大的胸懷我真的辦不到，
直到你生命的遺憾與我無關之前，無法接受。
在今年一八年底的最後一天最後一刻，也許我是拿著酒杯，
也許是其他方式，我只祈禱，隔年，那些過錯別再發生，
僅此就好，祝未來的你，安好、順利。
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